-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Meganyo

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.11.2002
Записей: 25
Комментариев: 15
Написано: 37


Генератор слоганов

Воскресенье, 23 Февраля 2003 г. 01:49 + в цитатник
Сегодня в моей голове заработал. В голову приходит всякая чушь:) но достаточно приятная%)
Каждой мрази по фразе.
Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будут Нё!
Золотыми словами мы напишем на флаге, как круты безразмерно, коль пути наши верны!
Будешь, друг мой, неуклюжим, посажу тебя я в лужу! (Мой девиз в БК:Р)
Нё, бывают разными - светлыми, тёмными, красными... (Светлая серебристая Кицунэ, Тёмная Шинигами, ну, и красная я любимая%) Кста, Марси, давно хотела ответить Роха - крааасная)
Цитан упал, Цитан поднялся, и от протянутой руки он горделиво отказался (по поводу летаний данного товарища с канала)

С Днём варенья меня!

Понедельник, 27 Января 2003 г. 14:42 + в цитатник
Сижу и думаю - что бы написать... по ходу, ничего на ум не приходит:) Вчера посидели и очень мило отметили моё 22-летие, как сказала моя любимая девушка - я терь старая перечница, но это я ей припомню через пару лет%)Вечер закончился просмотрром нон-стопом всего Хелсинга, имеющегося в наличии, подставой по поводу того, что его оказалось только 11 эпизодов и тёплым одеялом =) наконец-то забрала любимую блузку, забытую в Новосибирске на Новый Год. Рада до глубины души и тому подобноое. В общем, когда жизнь так прекрасно, есть силы только говорить громкое НЁЁЁЁ:) Вот, кстати, сегодня наконец-то зонакомилась с таким жанром аниме, как хентай, впрочем, не особо прониклась... хотя Футари Аш мне понравилось:) и компания, в которой смотрела, тоже%) В общем, не жизнь, а сплошной мур-мур...

Кемерово

Суббота, 25 Января 2003 г. 08:03 + в цитатник
Самое прикольное, что ехали в одном поезде с Зефом и Кицуной - они двигались в Томск. Я тоже очень хотела бы, но.... может удастся на денёк сьездить на электричке. Есть здесь что-то, что тянет именно сюда;)
Завтра День рождения. Почти добровольно обрекла себя на неотмечание такового и на отсутствие поздравлений друзей. Томичей телефоны может и не вспомню, хотя раньше ччасто звонила. Обидно, что в принципе, я им там и не нужна. Друзья за эти полгода, которые я провела в Мск, вполне привыкли обходиться без меня - и теперь я чувствую себя несколько лишней. Что ж , либо они привыкнут ко мне обратно, либо у меня в очередной раз сменится круг знакомых. Уверенна лишь ва одном - с моей любимой Лисичкой мы будем общаться в любом случае - уж слишком я её люблю, она говорит, что тоже меня любит, возможно это и так. Вика осталась единственным моим другом, пережившим и мой отъезд и все мои смены интересов и обиды... и многое другое. Жаль, что Женька оказался столь эгоистичным и неизвестно, станем ли мы опять друзьями, но по-прежнему уже точно ничего не будет -_-

Лестница в небеса.

Вторник, 14 Января 2003 г. 18:34 + в цитатник
Обожаю такую погоду, когда на улице около минус десять, когда вокруг белые пушистые сугробы, когда жизнь вокруг кажется белой и пушистой и проникаешься этим настроением и романтикой зимнего вечера, дополненной призрачным светом луны и яркими городскими рекламами. Давно я так не гуляла – мы бродили весь вечер по центральным улицам Красноярска, любовались друг на друга, чуть флиртовали и кокетничали. С этим парнем у меня давно и прочно установилась какая-то эйфорическая симпатия… такая белая и пушистая, незамутнённая доводами разума и не отягощённая серьёзностью чувств. Просто очень добрая взаимная приязнь, я так думаю. Меня поили соком, чаем и коктейлем в разных забегаловках ,куда мы заходили погреться, кормили пирожным и мороженным, чаем с мёдом уже потом – дома…. Приятно, чёрт побери! А ещё, мы видели лестницу в небо… она ведёт от дерева прямо к звезде…

Полоса белая, полоса чёрная....

Понедельник, 13 Января 2003 г. 14:52 + в цитатник
Жисть понемногу входит в колею... Инета, правда, почти нет. Так что, проще всего писать мне письма - я на них ещё отвечаю иногда:) куча расстройств сопутствует такому же количеству всего радостного. полотно моих настроений пестрит всеразличнейшими оттенками. Зато нескучно. Где-то есть такое проклятье: "Что бы жизнь ваша была наполенна интересными событиями!" Ну, оно имеет смысл, однако ж. моя жизнь похожа на сплошной карнавал бразильских телесериалов.

Тихо шифером шурша...

Вторник, 07 Января 2003 г. 06:20 + в цитатник
С Рождеством вас, Люди!!!! И нелюди тоже!

Город наш заметает порошею,
Рождество к нам приходит опять...
Мы желаем Вам только хорошего,
То, что можно друзьям пожелать.

Воскресенье, 05 Января 2003 г. 17:16 + в цитатник
Дома… приехала сегодня утром. Состояние откровенно неписабельное. На позже: написать
1. Новый год.
2. Олег.
3. Зеф.
4. Мама.
Одолевают самые разные чувства и эмоции… с одной стороны рада оказаться в любимом городе, с другой – совсем неинтересны причины, по которым я сюда приехала. Бабуля совсем плоха – похудела, осунулась. Ей никто не говорит о смерти, все пытаются сделать хорошую мину при плохой игре. Но врачи утверждают, что жить ей осталось максимум два месяца. Завтра поеду ставить ей уколы… Грустно, очень грустно. Выяснилось, что перед Новым годом сделали операцию ещё и дяде. Задержи её на два часа и он бы умер… от какого-то аппендицита… Страшно. Кажется, что будет ещё что-то.
Утром ехала в поезде, проснулась в пять утра – парень, ехавший со мной в купе, выходил в Ачинске – так и не смогла заснуть. Оставшиеся часы были посвящены перебиранию событий минувшего года, самокопанию, попытке строить планы на будущее. Откровенно говоря, особо ничего не строится. В душе полнейший разброд, с сердцем примерно тоже самое. Всё, волнующее меня кажется мелким и незначительным. Грустные настроения с началом года абсолютно не прут, но…
Впрочем, весь процесс отмечания Нового Года тоже не особо веселил. Хотя там и была масса положительных моментов. Ладно, всё. Остальное потом. Сегодня пусть всё будет хорошо, я подумаю об этом завтра.

Пятница, 27 Декабря 2002 г. 11:58 + в цитатник
мряфк!
Утро выдалось чуть замутнёным, но в принципе живым и шевелящимся.... хотя, настроение всё равно близко к уровню плинтуса, но всё же.
Вчера был ещё один замечательный вечер. Впрочем, я поговорила с мамой, поругалась с Зефом - значит моя психика в порядке... ^^`` С Шаттой - хвала на его голову, в светлое место ходили - близ тверской есть китайская чайная... мрл... уже два года мечтаю в подобной побывать... пили чай около двух часов, немного болтали за жизнь, немного грустили... после двенадцати переместились в "Ёлки-палки", я что-то налжила в тарелку, забыв посолить и даже без острого, что крайне для меня несвойственно. Ну, кто пробовал приготовленное мной мясо - поймёт. Еле съела половину этой отравы...
До сих пор во рту вкус чая. мрл, мрл, мрл... Жаль, что в Красноярске только одно подобное заеденьице, да и то лишь летняя и по каким-то немеряным ценам...
ЗЫ. Как же я люблю многоточия...

Четверг, 26 Декабря 2002 г. 14:43 + в цитатник
Насроение нерабочее... Меня колбасит. Мне чересчур весело, и этоещё только начало.
Вчера устроила себе терапию очередными сериями Евы... Ну, не нравится мне оно, хоть убейте. Самое прикольное - это стеночка, прорисованная гораздо лучше, чем всё остальное, и небо:) Я, кажется, совершаю очередную глупость, но сиё имеет слишком уж хитрую улыбку и вообще, полна кавая по самые уши... -_- К тому же, уезжаю, так что совсем глупостей наделать не успею.
Из головы не выходит бабуля. Самое ужасное, что её смерть очень болезненна... Рак желудка... _-_
Это неправильно, но ничего не могу с собой поделать, я не хочу встречать НГ дома. Ибо тогда будет не праздник, а похороны... Я не хочу верить, что она умрёт... я не хочу этого видеть... -_- блин, ксо!
Вчера читала "Эллегию" Кавабаты... Обращение девушки к умершему возлюбленному... трогательно и душевно. И очень в тему лично мне.
"Какой горький у нас обычай — беседовать с усопшими! А в последнее время этот обычай — когда живые заставляют своих близких жить в их прежнем облике после смерти — кажется мне особенно горьким..."

Сегодня утром зашла в ванну с красными воспалёнными глазами, посмотрела на себя в зеркало... всегда было интересно, что будет, если я выбрею брови - постоянно рисую девушкам такие, только мыски со стороны переносицы... выбрила свои брови наполовину.
Хым... мя совсем колбасит...

Лучшая терапия...

Среда, 25 Декабря 2002 г. 11:00 + в цитатник
Это ласковые прикосновения... даже просто дружеское, даже мимолётное... Я вчера вечером оказалась в эпицентре именно таких прикосновений. Меня замуркали, зачесали за ушком, мне улыбались, и я улыбалась, мне показывали рисунки и просили принести мои, меня расспрашивали о жизни, приглашали в гости... Мрл , и я тоже всех люблю! Вот! Как не затасканы эти слова, но они выражают именно то чувство, которое я испытываю. Люблю просто так, ни за что, нет... за то, что есть люди вокруг, и я могу с ними общаться, за то, что мне всегда везёт на встречи с такими людьми... Мрл... Жисть прекрасна?
А ещё, я теперь усиленно собираюсь рисовать - вчера Алекс принёс мувик Сакуры Тайсен. Бенкё-бенкё-бенкё... Вдруг что путнее получится?
PS. Какая у нас очаровательная охрана, однако... особенно, когда удивлённо отвечают "доброе утро" и улыбка такая... ммм.... тоже очаровательная...

Вторник, 24 Декабря 2002 г. 10:35 + в цитатник
Вчера всё было очень-очень... сначала плохо, потом хорошо... к вечеру было совсем хорошо...
Напросилась таки ж в гости под предлогом смотреть Еву. Да,да! Вот такая я анимешница - я не смотрела Евангелион, зато знаю опенинг:)
Сидела на колениях, свернувшись колачиком, меня обнимали, мне было тепло и уютно. Потом был массаж, потом был домой:) А где-то посреди было просто очень тепло и нежно, ч то главное - исключительно по-дружесски. По дороге домой дико замёрзла, зато дочитала Фрая "Болтливого мертвеца". Всё же оно конкретно поднимает уровень жизнерадостности.

А я сегодня...

Пятница, 20 Декабря 2002 г. 15:30 + в цитатник
Забыла дома мобильник... и от этого мне хорошо, но телефоны все в нём... Не могу позвонить ребятам по работе - не знаю их телефонов... но мне всё равно хорошо:) Вот такая я гадкая:) Мне всё больше хочется свалить отсюда нафиг... вот! А можно?

Удалила вчера свой Жж (такой же дневник)

Пятница, 20 Декабря 2002 г. 11:21 + в цитатник
Меня вчера просто нехило плющило, вот я и покоросилась... это такое
ритуальное самоубийство... =^^=
Судя по ситуации с утра на работе - не помогло... -_- Вот так то!
Кун вчера спросил в мирке: "Шатта, ты не знаешь, зачем девушки то и
дело киляют свой Жж а потом его восстанавливают?"
Отвечу: "Это просто такой рецепт. Когда женщине плохо, она пытается
что-то изменить в себе. Считает, что если она поменяет причёску, то
сразу станет легче. Утром встанет другой человек, с новой красивой,
аккуратной головкой, и ей - этой другой женщине, будет хорошо. А
может и не утром - может раньше. Если бы женщины знали, что убив
себя, они смогут ожить в течении месяца, то совершали бы очень много
самоубийств - просто так, для профилактики. А ещё, ради того, что бы
им написали, как их любят, как без них плохо, ну, и всё такое
прочее.

Ну что за талант?

Среда, 18 Декабря 2002 г. 10:19 + в цитатник
У каждого свои таланты несуразные всякие есть. Вот и у меня таковой имеется. Помнится, несколько лет назад разбила люстру - для этого надобыло встать на табурет и усиленно размахивать руками... что я виртуозно и проделала. Вот скажите, кто тогда надоумил меня это делать? Нужно было ведь разместить этот грешный стул именно под люстрой. Вчера отколола что-то в том же духе. Я разбила литровую банку... ммм... в ванной... в смысле, в самой ванной, в процессе мытья меня:) на кой мне там понадобилась банка - одному богу известно.
Вот такие пироги... едятся

Утро сегодня чрезвычайно доброе!

Понедельник, 16 Декабря 2002 г. 10:30 + в цитатник
Началось всё с того, что проснувшись в шесть, я так качественно попыталась заснуть обратно, что продлилось это аж на час дольше, чем положен. Впрочем, вышла из дому на удивление вовремя. В метро впервые познала, что значит "толпа", хотя мне, после моего родного града не привыкать. Сегодня все ветки усиленно тормозят. Три поезда, идущих до Сокола - это чересчур... особенно чересчур кажется результат а-ля "чувство локтя и много радостных матов сквозь зубы". Даже на лифте спокойно поднятся не удалось - на четвёртом этаже вышел один человечек, зато зашли четыре бабушки, направляющиеся вниз... через девятый этаж! Одна из них приятно так встала, чтобы её пальто попадало на луч, вследствии чего, лифт закрываться усиленно не хотел. После минутного разговора о возможности перегруза и предложений выйти, бабуля всё же сдвинулась - лифт поехал. Мы с Крейлом тихо офигевая, слушали трескотню старушек...
Вот такое оно - хентайное утро моей жизни.

Утречка, страна!

Воскресенье, 15 Декабря 2002 г. 11:14 + в цитатник
Собсно, сабж. Пришла на работу и радуюсь жизни. Рядом сидит какая-то незнакомая девушка, сосредоточенно ковыряясь в бумажках... Интересно... она тут на постоянно или гостит?:)
Просыпалась сегодня часов с шести утра. Открывала глаза и понимала, что рано - надо спать дальше. На удивление помню свои сны. правда, опять какой-то бред был: Просыпалась от сна в жизнь... мне не очень нравилось, я закрывала глаза, представляла, что всё, что творится - это я вижу во сне... и снова просыпалась, уже в другом сейчас. Хм... к чему бы это? С чего бы это?

я приехал

Воскресенье, 15 Декабря 2002 г. 11:13 + в цитатник
Летела 13, в пятницу, на 13 месте:) И ничего, долетела, только бред всякий снился, когда дремать пыталась:) Будто падаем, причём, так реально снился. Казалось, что я сквозь сон слышу слова борт-проводника, панику пассажиров... открываю глаза - всё в порядке... прикольно, никогда таких реальных снов не видела.
Сплю второй день. Надо завтра будет всё написать нормально.
Про Нёчник в четверг.
Про Вчерашнюю ранмовку.
Ещё что-нить приятное:)

что иногда рождается в моей голове...

Четверг, 12 Декабря 2002 г. 17:00 + в цитатник
Жизнь. Смерть. Агония любви. Адская смесь печали и радости. Неизбежность конца. Но конец ли это? Насилие или избавление от серой суматохи жизни? Свет. Тьма. Где же здесь правда? И стучится, бьётся, словно призрачная птица о прутья клетки, крамольная мысль… а может её не существует? Правды… Где-то вдали, на пределе слуха, раздается прерывистая трель будильника; несчастный аппарат из последних сил надрывается, но никто его уже не слышит…
Здесь царит тьма… безраздельно и единолично. Она такая густая, что становится тяжело дышать и кажется, будто прорываешься через какое-то желеобразное вещество. А оно пускать не хочет, оно пружинит и возвращает тебя после каждого шага ещё на два таких же назад. И ты барахтаешься в этой тьме. Тебе попасть куда-то необходимо, хоть ты уже и не знаешь, зачем тебе оно надо и надо ли вообще… но всё идёшь, упорно, упрямо…. Идёшь вперёд, неважно, что тебя там ждёт…. Главное – идти, двигаться. Ибо это движение и называется жизнью.

сегодня...

Пятница, 06 Декабря 2002 г. 19:42 + в цитатник
Сегодня всё хорошо... на удивление ясно и чудесно. С утра тёплый чай и две любимые подруги, попытка подготовиться к завтрашнему экзамену по государственному и муниципальному управлению. Вы такое знаете? И я не очень.... Ладно, главное - взять с собой зачётку, дабы было, куда рисовать пятёрочку:)
Погода просто замечательная: идёшь по улице - словно в сказке. Деревья в инее, горы сквозь дымку иногда видно, но чаще почти ничего, серое небо и ледянное солнце изредка проглядывает....красота неимоверная, и морозно... облачка изо рта вырываются и куда-то утекают назад. Я становлюсь жуткой фанаткой своей родины. Может вернутся обратно?
Сегодня был день творчески плодотворный. Меня прибило рисовать - все конспекты пестреют девочками, кошечками, их симбиозами и даже кавайный бисёнэн получился:)
Вчера сидели с утра с Луной - говорили за жизнь: два руководителя аниме-клубов... понимаем друг друга;) Вечером С Бочаровым пили сок и он откармливал меня плюшками, приговаривая, что я такая худенькая, аж вообще, и периодически тыкая в мои жировые прослойки... вместо лекции по теории организации пошла к Зефу... ооо, а он там с девушкой... а девушка с вибратором.... он её и так, и этак.... пока я не пригрозила нажать на ресет:) Быстренько нашёлся сейв, меня сняли с Лёшиных коленок, я вернула запонку на место, сняв со своей юбки... Проводили Алексея и... сели снова играть в соньку. Ну какой дьявол придумал эту грешную приставку, а? Подлый Зефа-сама в очередной раз бил маленькую хрупкую девушку ногами и грозными кулаками.... Мультики в этом файтинге красивые, да и движения тоже... Вообще, прикольная вещь. Может тоже приобрести? Буду Зефа в гости заманивать%)

прощание

Среда, 04 Декабря 2002 г. 22:50 + в цитатник
полтретьего ночи. Я опять не сплю. А завтра вставать в восемь... ну, если мамочка проснётся. Сегодня хожу в странном непонятном настроении. Приступы самокопания и самобичевания. От еды тошнит. Ничего и никого не хочу. Нет, хочу покоя. Тихо сесть на диване, положить Его голову себе на коленки, нежно гладить Его по длинным волосам и тихонько мурлыкать что-то ласковое. Смотреть за окно и видеть завесу снежной пыли, летящей наискось к земле. Быть этими снежинками. Они бездумно летят вниз, падают со свинцового, низко нависнувшего неба, подчиняясь воле ветра. Это их судьба - упасть, соединиться в липком объятии с другими, подобными им. Быть растоптанными в жидкую серую грязь или заветрится в жёсткий наст. Я подобна этим снежинкам сейчас. Я лечу, не разбирая направления, подчинясь чему-то неведомому. И не хочу сейчас брать её - судьбу в свои руки, устала... давно, конретно. Это и стало причиной моего перезда в Москву весной. Просто устала. Быть ответственной, всегда в хорошем настроении, держать себя в рамках перед массой людей, нервотрёпки дома, нервотрёпка в личной жизни... всего-то 21 год, ещё ребёнок, и что? С тоской вспоминаются события нескольких последних лет. Тогда, когда я ещё не была обремененна взрослостью, тогда, когда я была тем, кем хочу быть сейчас. С тоской смотрю на себя в зеркало - это я? Где я? Это не могу быть я. Что это за существо натянуто улыбается мне оттуда? Зачем оно говорит, стиснув зубы, что всё хорошо? Ведь нет ничего хорошего... Нет, неправда, есть... я сама всё рушу и не могу остановится. На глаза наворачиваются слёзы, а я всё ближе к земле. Всё ближе к тому моменту, когда чей-нибудь грязный сапог в спешке наступит на остатки хрупкой снежнки, затоптав её окончательно в серую массу... Пора выбираться из детства, душенька... Завтра на дворе. Вспоминается, как когда-то самозабвенно играла в сказку, как хотела любить, перечитавшись женсих романов, как в сердце вспыхивала злоба за то, что сказок нет в жизни. За то, что легенда может и есть, но для меня она не доступна. Когда я упоённо высовывала язык в процессе рисования и всяческого прочего творчества, когда самозабвенно махала мечом, крутила гайки, разбирала и собирала карбюраторы, таскала на руках подругу и танцевала румбу. Когда всё это кончилось? Когда же я избавлюсь от призрака Эльвиры, а? Она постоянно присутствует в моей жизни, в манерах, в чём-то, что вне меня, но всегда со мной...
Минута покоя, час затишья... меня нет... а кто есть - я не знаю... кто-то, кто ещё не проснулся до конца... удивлюсь ли я этой девушке, когда проснусь? Кто взглянет на меня утром из зеркала? Прощай, Я... тебя больше нет, никого нет...


Нет, ну что за люди?

Вторник, 03 Декабря 2002 г. 19:05 + в цитатник
Вчера подарила Женечке букет цветов - просто шла в институт и купила по дороге. Народ просто жутко достал! Ой, а чьи это? Это Надя Жене подарила? Ой, Женя, а у тебя сегодня День Рождения? Нет?!? И круглые глаза... да не страдаю я лесбиянством, просто очень люблю своих друзей-подруг! И если уж мне цветы не дарят, то дайте хоть, я их буду кому-нибудь дарить!
Сегодня шли с института и фотографировали немного:)
Купила билеты в Москву... на 13 декабря, в пятницу;) никто не хочет встретить в 9:50 утра?;)
Интересный предмет право, меня просто прёт от нашего законодательства. По трудовому кодексу очень легко устроиться на работу, да и вообще, можно тем и зарабатывать деньги - два раза в месяц пытаться устроиться на работу, а за отказы подавать в суд;) Правда, увольняют по этому кодексу столь же легко. особенно в статье 81 пункты 13, 14 - просто зашибись: "по причине, оговорённой в трудовом договоре", "по другой причине" Последнее особенно порадовало:)
Сделали концептуальное фото, правда, только для нашего узкого круга, по ходу. "Грустное мя в ожидании Зефа, в его подъезде, читая книгу" Столь родная многим из нашей компании картина и ситуация:) Надеюсь, получится.

по дороге с облаками...

Понедельник, 02 Декабря 2002 г. 20:35 + в цитатник
Сумрачный свет дворов, отдалённый лай собак на стройке, быстрое дыхание в варежку, прижатую к носу, расторопный скрип моих осенних ботинок, которые по абсолютно недоступному для моего серого вещества поводу оказались более приспособленными для сибирских морозов, чем зимние сапоги. Я ловлю себя на мысли, что солнца не видела уже несколько дней… низкое серое небо, туман, парящий над Енисеем. Сегодня купила фотоплёнку, может, во мне дремлет великий фотограф? Даже, если он дремлет, то хочу пофотать народ – дабы в Москве без них меньше скучать. Подбегаю к дому, стараясь как можно быстрее перебирать ногами – пальцы всё же мёрзнут, не смотря на тёплые стельки. Аскетичность серого дома в клубах тумана нарушает психоделический розовый цвет подъездов – интересно, кто у нас страдает таким отменным вкусом? Подбегаю к подъезду, железная дверь в кои-то веки закрыта. Мучительно вспоминаю код, тихонько шепча благодарности маме, сказавшей мне его буквально вчера. Трясущиеся пальцы в варежке никак не попадут в нужные цифры – стаскиваю их зубами (варежки, а не пальцы). Ох ты, пресветлая Аматерасу, как же я забыла, что это больно – когда холодный металл обжигает нежную кожу пальчика. Ладно, главное не лизать этот металл, а то помниться, я в детстве очень изящно облизала горку: потом несколько часов успокоить не могли. О да, меня впускают в эти благословенные двери! Чуть затуманившийся взгляд глупо бродит по незнакомой расцветке стен. Розовый цвет козырьков – фигня! Вот подъезд, расцвеченный весёленькими ромашками и различными узорчиками – это да. Ребята, наверное, сами этой травой обкурились, прежде, чем в неё расписывать стены. Красная лампочка на третьем этаже как-то непонятно толи поцарапана сверху, толи просто выгорела, а может, так задумано, но образ парящего Сузаку на лестничной площадке – та ещё сказка. Ключ на удивление легко проворачивается в замке, но вот с внутренней стороны закрывать дверь не хочет. Собака радостно пытается облобызать как можно большую поверхность моего грешного тела, замёрзшего по самое пикачу. Подходит мама, по пути что-то бурча, с кухни раздаются счастливые пререкания отца. В ответ на ворчание по поводу упрямого ключа, он бодро предлагает поменять замок так, что бы можно было открывать его шпилькой, а может, вообще не запирать дверь? Тоже идея, кстати. Мама выдаёт потрясающую фразу: «тапочки должны знать своё место». Интересно, почему это они не слушают команд? Благо, у меня их две пары, и обе под моей кроватью. Всё, я дома. Да здравствую я. Ужинать, в ванную, ежевечерняя промывка мозгов разговором с Зефом по телефону и, проверить почту в нете, фидо, и спать…. Доброй ночи, друзья мои. Спааааать!:rose:

vzЫ, страна..

Пятница, 29 Ноября 2002 г. 07:11 + в цитатник
доброе ВЗы, наверное, но я этого ещё не осознала... Ни фига не выспалась. -.- Вот на культуре речи нам говорили, что разговорный стиль речи - исключительно....ммм... аудиальный (чего-то я спросони больше слова не могу подобрать). А к какому стилю речи относится используемый в интернете? Тот, на котором общаются в чатах-форумах, ну и в фидо, хоть это и не инет. В нём присутствуют все признаки разговорного, но он ведь используется на письме, что УЖЕ исключает его по определению из разговорного... так, я пошёл завтракать и к бабушке... ещё бы проснуться где-нить по пути:)

особенности женского самосознания

Четверг, 28 Ноября 2002 г. 23:38 + в цитатник
Была Oton_nyoroKitsune... Нёёё... Мы сидели в обнимку, болтали и признавались друг другу, как соскучились. Всё-таки, мои друзья здесь! Я показывала немногочисленные фотки с Москвы, по пути вспомнив, что там есть их ещё энное кол-во, надо только забрать... Так что держитесь, господа, я приеду и пойду на охоту! Завтра собираюсь дойти до бабушки.
Вечером ездила к белому и пушистому... хм. Солнце, солнце, как же я тебя люблю. Правда всё равно не понимаю! Ну, кто-нибудь, объясните, как можно просто взять и в одно мгновение вычеркнуть из своей жизни "лучшего" друга?!? Или ты его считаешь ТАКИМ другом, или тут что-то другое... Меня раздирают очень противоречивые чувства - с одной стороны хочется этого чудастого покусать, побить, зацеловать до смерти, с другой - обнять, поцеловать в щёчку-шейку, сказать, что безумно скучала, улечься на плечо и тихо радоваться жизни... блин, я таких эмоций даже по отношению к своему парню не испытываю! Ещё можно смертельно обидеться за то, что обиделись на меня, но это глупо и бесполезно... вообще, очень глупо обижаться! Пустая трата нервов, времени, эмоций и сил! Когда можно радоваться, люди обижаются, злятся, дуются и пропускают массу поводов улыбнуться. Не знаю, что ты решишь, но для меня ты всё равно останешься другом. Может быть односторонняя любовь и является инвалидом, но моя любовь и дружба вполне могут летать без взаимности... В чём секреты моей странной логики? Не знаю.. для меня дружба гораздо превыше любви, для меня это нечто такое... близость, доверие, радость от присутствия тебя рядом, от сознания того, что ты ЕСТЬ! Когда ты смеёшься, плачешь, любишь, переживаешь - всё это я чувствую тоже. Искусство СОпереживания? Я люблю тебя безумно, и я не требую любви в ответ. Мне просто хорошо от того, что мы дышим одним воздухом, от того, что можно тебя видеть. слышать, трогать... Я не требую в ответ ничего. Это дружба - когда есть о чём поболтать вместе, и, главное - есть, о чём вместе помолчать. Друг - это тот, кто без вопросов придёт, если ты позвонишь в три часа ночи и попросишь придти на мост с топором? Я не знаю определения дружбы, я просто чувствую... Я не размышляю, не думаю, я её переживаю. Я хочу, что бы ты был счастлив... Это дружба, это не любовь...
Любовь.. то, что люди обычно зовут любовью... Концентрация ревности, страсти, эгоизма... Возведённое в степень чувство собственничества. Желание Обладать недоступным, Желание дарить счастье, но убеждение, что оно возможно лишь с тобой, а не с кем-то другим... Так ты любишь... так ты влюблён? Привычка, долгая, воспитанная годами отношений привязанность, те самые ниточки паутины, которыми ты дорожишь... Боязнь делить общий холодильник... детей, ещё чёрт знает что... любовь-ненависть... такая любовь завязана на ненависти, если ты не будешь со мной, я буду тебя ненавидеть, если будешь моим/моей, я буду тебя любить, если ты причинишь МНЕ боль, я буду тебя ненавидеть, я не хочу страдать, МНЕ хорошо с тобой, и плевать, что при этом чувствуешь ТЫ!!!! это любовь?!? Не понимаю!
Любовь? Что такое ЛЮБОВЬ? Красивая, написанная красивым шрифтом заглавными буквами... Пылающая на полотне нашей жизни... Когда человек способен ЛЮБИТЬ? Когда он изживёт в себе собственнические инстинкты, когда ему не нужно будет от любимого ничего? Альтруистичная любовь... Она существует? ГДЕ? ЛЮБОВЬ - это ДРУЖБА, возведённая в степень и помноженная на СТРАСТЬ, это ЖИЗНЬ по пути, рядом с объектом ЛЮБВИ, а не давя и сминая его душу, не стискивая в рамки МОЕГО, не подстраивая под себя, а принимая рядом, частью себя, но очень самостоятельной и свободной частью...
Грустно, наверное, такой любви я не встречу никогда....
парадоксы моего сознания! Я тоже эгоистка, я не требую ничего, когда Я Люблю, но я требую ВСЕГО, когда ТЫ говоришь, что Любишь. Почему для меня ты являешься центром вселенной, а я для тебя "необъяснимое пристрастие, такое же, как компьютерные игры" Почему я рядом с тобой чувствую себя как на иголках, почему я постоянно обижаюсь, устраиваю истерики, прекрасно зная, что это глупо и бесполезно, зачем ты говоришь одно, когда я за фиг знает где, и молчишь, как отважный партизан на допросе, когда я лежу с тобой рядом... Когда твои губы вводят меня в состояние чуть ли не транса, когда я задыхаюсь от страсти - я забываю, я люблю... но я НИКОГДА не чувствую себя ЛЮБИМОЙ... Зачем ты не звонишь, не заходишь, почему ты ждёшь, когда я не то, что бы сделаю шаг на встречу, а пройду всю дорогу, да ещё и донесу до нужного места тебя? ТЫ же мужчина, мать твою! Ты!!!! Я не хочу быть инициатором всегда! Я хочу, что бы кто-то что-то решал за меня! Поверь, если мне что-то будет активно не нравиться, я стану усердно протестовать. Нё. Да, я знаю, что ты не телепат, но я многого прошу? Наверное, слишком многого... а самое главное, я сама толком не знаю, чего же мне надо. Вот так всё грустно-чарующе, зато не скучно.

Первая запись

Четверг, 21 Ноября 2002 г. 17:07 + в цитатник
Вот теперь у Меня появился свой кусочек Интернета, где я смогу писать о своих достижениях , горестях и радостях . Спрашивать у остальных людей о наболевших вопросах , делиться радостью любви или найти тут ее.

Надеюсь что Мой дневник будет всегда интересно почитать и каждый день посмотреть на Мои новости.
Все узнали стандартную запись при регистрации, да? Мне понравился дневничок, даже прикольнее, чем в Жж:) Переезжаю частично сюда
А всё Кицунэ-тян. Солнышко, если ты не сделаешь в Жж себе дневник, будет обидно


Поиск сообщений в Meganyo
Страницы: [1] Календарь