-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в MechtaPoeta

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Вся_правда_о_биатлоне

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.11.2012
Записей: 32
Комментариев: 4
Написано: 82


Mein Doppelgänger!

Среда, 26 Декабря 2012 г. 08:05 + в цитатник
Это не я. Кто-то, похожий на меня повадками и внешностью, строчит сюда свои мыслишки. Для себя, то есть меня. Сейчас перечитала, что написано... как будто всё верно, но в зеркальном отражении... даже не в зеркальном, а слегка искажённо, через волнистое стекло. Накрыло чувство старательного аккуратного лукавства. Это не я!

Поздравляю меня с Рождеством! ... Я.

Вторник, 25 Декабря 2012 г. 09:06 + в цитатник
Довольно странно оказаться в семье, где одновременно существуют рядышком три конфессии: православная, католическая и у мужа - предки старообрядцы. А, да - мама сейчас замужем за евреем. Торжество экуменизма. Что приятно - никто никогда на этой почве не конфликтовал и даже почти не заводились разговоры. На меня, католичку, смотрели скорее с юмором и, когда однажды на 1 апреля я заявила, что собираюсь на пару месяцев поехать в польский монастырь для подумать и очистить помыслы, народ нисколько не удивился. Правда, до этого я год проучилась в католическом колледже богословия имени святого Фомы Аквинского. Учиться было трудно, ведь дома семья, дочка особенно скучала по нашим долгим разговорам... Но я приходила с занятий, загруженная богословием до лёгкого помутнения рассудка, какие уж тут душевные многочасовые шептания... К тому же оказалось, что, погружаясь в жизнь высоко духовную, выныривать обратно в обычный социум как-то дико. То есть каждый раз приходилось резко перестраиваться. Ну, никак не совместить эти две жизни.
Осталась в семье. Конечно! Я и монастырь - вещи совершенно не совместные.
Теперь, когда умерли все мои старшие католические родственники, я осталась одна. Паршивая овца в клане ортодоксов. Дочку крестили в православие, естественно... Даже сейчас, когда она уехала в Англию, католицизм ей бы там не сильно помог. Впрочем, пусть выбирает сама... она вообще не по этой части, на самом деле. Во времена, когда мы жили на Зубовской, Стаська редко-редко забегала в одну старенькую церковь на Плющихе, но только без службы. Постоит там тихонько, поставит несколько свечек, подумает о чём-то и уходит. Наверное, это у неё очень личное... так и должно быть.
А меня сегодня ночью поздравила! И Эндрю тоже присоединился! Прибедняюсь я. )))

Метки:  

Немножко разведена.

Понедельник, 24 Декабря 2012 г. 09:16 + в цитатник
Вдогонку к теме о религиозности. В марте 2013 ахнет уже 7 лет со дня, когда я ушла от мужа. Развелись тихо и буднично. На прощание бывший уже супруг сказал "Приятно было познакомиться" и ушёл к машине. Все 22 года брака он начисто вычеркнул из жизни... как у него получилось, интересно? Но дело не в этом. Я-то думала, что сразу почувствую невероятное счастье, обрету забытое ощущение лёгкого шага, стану опять смеяться, ничто не заставит меня больше оглядываться на любой свой поступок (опять я сделала не так, плохо, недостаточно идеально и т.п.), я вновь осмелюсь радоваться мелким пустяковым приятностям, вспомню себя молоденькую...
Ничего подобного! Мы были обвенчаны в костёле. Давали клятвы перед алтарём. Да, толкушка в паспорте разделила нас на две отдельные личности, ничем больше друг другу не обязанные... А я почему-то всё ещё как замужем... Клятвы эти, как гири. Шаркаю по жизни, волоча их за собой. Уже столько лет!
Стремления найти подходящего мужичонка у меня нет в помине, я упиваюсь "отдельностью" ото всех. Это не поза, ни в коем случае! Я очень дорого заплатила за роскошь быть наедине с собой. Но подспудно так и не обрела ни крыльев, ни вдохновенной раскрепощённости. Там, наверху, я всё-таки повязана по рукам и ногам и придавлена тяжеленной плитой торжественных слов. Что мне делать? Я не в клетке, но и не на воле. Как окончательно разжениться? Боюсь, что никак и никогда. Грустно. Нелепо. За что-то наказана?

Сочельник. Канун. Пофиг?

Понедельник, 24 Декабря 2012 г. 05:51 + в цитатник
Не хочется сознаваться, но, кажется, я утратила веру. Ту, которая с большой буквы, сакральную. Надо бы печалиться по этому поводу, а я почему-то спокойна. Может быть, потом эта утрата обернётся для меня чем-то непоправимым, что-то свыше меня строго накажет и взыщет по счетам. Значат ли мои слова, что в глубине души я всё-таки не до конца переметнулась на сторону неверующих? Если я ставлю такие вопросы, получается, что нет, не переметнулась... пока.
Но сегодня я только по традиции достала даже не ёлку, а некий красивый рождественский веночек и водрузила на видное место. И прибавила блестящую пышную мишуру, обвив ей большие настенные часы. Получилось даже шикарно. Но я ничего не чувствовала при этом. Плохо, наверное...
И когда я была на праздничной службе, не припомню. Очень давно. Ещё когда пела там в хоре. Кстати, наш хор был вполне профессиональным, мы дерзали браться за Моцарта, Баха, пели грегорианику. На одной службе, пасхальной, присутствовал сам архиепископ Кентерберийский. Он потом поднялся на хоры, чтобы сказать нам спасибо за удовольствие, которое мы ему и всем присутствующим доставили качественным исполнением. Тогда я искренне верила. Ну да - вспоминаю с удовольствием и даже гордостью.
Пока писала всё это, поймала себя на мысли, что лукавлю. Моя вера потускнела, зачахла, но до сих пор при мне, только ужасно глубоко. Боюсь, что она вспыхнет с новой силой, если в жизни что-то случится: плохое, страшное, горькое... Это неправильная вера, какая-то потребительская. Но другой не нахожу, а врать перед кем? Перед Ним? Притворяться? Бред.
Однако, открытки я сегодня к вечеру разошлю, даже стану выбирать, какие симпатичнее.

Метки:  

Альтруизм не наказуем.

Воскресенье, 23 Декабря 2012 г. 07:56 + в цитатник
Странно, почему до сих пор не экранизировали "Голос тех, кого нет"? Мощное произведение, практически готовый сценарий. Финал потрясает до дрожи. Это такой редкий гуманистичесий гимн, такое умное, горькое и одновременно прекрасное произведение, что потом долго не отпускает, будоражит, заставляет тянуться к себе лучшей, более чистой и доброй. И не дотянуться никогда.
А Голливуд продолжает штамповать клоны уже снятого... за редким исключением. Мне надоело смотреть андеграунд, который никому по большому счёту не интересен, кроме жалкой кучки единомышленников. Или посмакуешь "Вечерний экспресс Сансет Лимитед", а поговорить не с кем. Улетают мысли в никуда, в себя... а это плохо.
Постоянно раздаю книги почитать. Даже перестала бояться, что уведут - могу снова достать. Зато читают! Библиотека, собираемая несколькими поколениями, должна жить, дышать, изумлять и вдохновлять. Просвещать в конце концов. Иначе - скудность сердца и убогость души.
Я вся в пафосе и смешна, да? Пусть...

Быт, а быт! Денься куда-нибудь, ладно?

Суббота, 22 Декабря 2012 г. 04:08 + в цитатник
Зарастаю непрочитанными книгами и непросмотренными фильмами. И ничего на самом деле не делаю. Куда девается время? Ладно бы я, аки пчёлка, трудилась и хлопотала в доме с утра до вечера, так нет же! Бездарно профукиваю целые недели. А куча белья до сих пор не глажена, и не ем, а грызу всё, что на ощупь выуживаю из холодильника. Патологическая несобранность.
Зато перед дочкиным приездом рванусь вылизывать квартиру и судорожно готовить супы и плюшки... И не успею.

Эх, год, заканчивай уже!

Пятница, 21 Декабря 2012 г. 05:53 + в цитатник
Сплошняком пошли скорбные даты. Как назло - в декабре. Специально что ли?
Бабушка Мария деликатно ушла перед Рождеством, но чуть раньше, чтобы не омрачать на всю оставшуюся жизнь этот светлый праздник. Она скончалась 22 числа декабря, наотрез отказавшись от предсмертного визита к ней святого отца. Не знаю уж почему - ведь была она строгих правил и кристальной чистоты нрава. Кроткий доминиканец французского происхождения Бернар был готов просто приехать к ней в больницу, поговорить, поддержать в последние часы. Но нет! Да ещё и приказала себя сжечь... а это плохо. Я потом сбегала в костёл и взяла там освященной земли, чтобы посыпать в ямку и заказала посмертную мессу. Вот и всё, что я смогла сделать для бабушки. Мало!
А в прошлом году умерла от рака моя девочка-кисонька, Изольда. Перенесла весной две операции, вроде бы пошла на поправку, округлилась даже, и вдруг - ураганные метастазы во все лимфоузлы. Вспоминать страшно... Умненькая была девочка, тактичная и тихая. Красавица... Уходила страшно мучаясь, я вызвала врача, и мы её усыпили. Грех на душе, боль в сердце до сих пор. Кися-кися моя, девочка... Наивно надеюсь, что и у котов есть свой рай: с зелёной травкой, бабочками, вкусной едой и ничего не болит! А вокруг - ушедшие ранее приятели... Бусик, например. Джентльмен голубых кровей, добряк и светлая душа. Вот бы найти в жизни такого человека! Утопия... Люди такими не бывают.
Как ни странно, но эти две смерти под занавес года погружают меня в состояние глубокой печали. Не хочется ничего праздновать, глаза - на мокром месте, фотографии - на видном. Так и прошу у них прощения, а облегчения не чувствую .
Хочется в Новый год сидеть одной дома, в тишине, с любимой какой-нибудь книгой... или смотреть в сотый раз что-то душевное на DVD. И это всё в пижамке, на диване, столик на колёсах придвинуть поближе, и пусть закуски на нём нехитрые, выпивки почти нет, вместо шикарной ёлки с уникальными игрушками - веночек с шишками и мишурой поставлю на пианино, а под ним - смешной Дед Мороз. И хватит. Хочу покоя...
Неужели мой 22 летний брак до сих пор аукается мне таким образом? Пожалуйста! -чтобы меня никто не трогал, не держал под прицелом критической оценки всего, что только можно придумать. Как я так жила-то? А жила ли?...

Ну и????

Четверг, 20 Декабря 2012 г. 06:44 + в цитатник
Ждём конца света. Какого света? Земли или просто Человечества? С одной стороны - если все люди вдруг закончат быть, то какая уж тут разница? С другой - мы, человеки, просто одна из разновидностей животного мира, при чём почти самая (да что уж - самая!) вредоносная, а значит - матери сырой землице станет без нас вольготнее и здоровее... Альтруистично было бы самоустраниться, начисто, но как же потомки? У всех практически есть дети или даже внуки... и их, получается, в топку? Нет, не годится.
Короче - люди впиявились в Землю и ни за что с неё добровольно не исчезнут. Соответственно - конец света ни в каком варианте нежелателен.
А тревожно, тем не менее. Я же ещё "Хоббита" не посмотрела! Торин Оукеншильд... это ведь прямо песня!

Метки:  

О пропорциях.

Вторник, 18 Декабря 2012 г. 04:03 + в цитатник
Говорила с дочкой по скайпу (наконец-то его починил добрый умный мальчик), и оказалось, что они с мужем планируют приехать в Россию сразу после Нового года! Теперь я стараюсь не слишком рьяно об этом мечтать, а то... кто его знает, вдруг что-то сорвётся. Почему-то подозрительно часто случаются проколы: мечтаю, надеюсь, всё идёт к желаемому... а потом бац! и одно разочарование. Но и посылать в эфир негатив тоже нельзя - он там формирует ситуации. Что-то я стала слишком суеверной и лезу в высшие тонкие материи. В ботах. Как говорил мой бывший муж, "надо во всём соблюдать правильные пропорции", и он прав.
Вот сяду и стану просто ждать и аккуратно верить. Научить бы этому мою маму! Она отдаётся желаниям без остатка, в уме проигрывает будущие события - с диалогами, цветом платья, временем суток, развитием...И, если ожидаемое не случается, то ей кажется это наивысшей несправедливостью, и что её почти обворовали. Бедная пылкая мама... Кстати, в ней-то жизни гораздо больше, чем во мне... получается. Жуть... Я уже старею, а она ещё молодая. Ну и пусть. Мамочка, будь!

Биатлон. Коты меня боятся.

Понедельник, 17 Декабря 2012 г. 00:46 + в цитатник
Эх, как же кисло и тошно болеть перед экраном в одиночку! В любом случае - выигрывают ли наши (что в последнее время как-то не случается), проигрывают ли - мои причитания или крики с подскакиваниями в кресле дико пугают домашнюю живность. Коты на полусогнутых лапках по стеночке рассасываются в другие комнаты. А как же я? С кем разделить печаль или ликование? Иногда страшно злюсь, но не дерусь же!
Вероятно, надо начинать потихоньку искать себе компанию для поездки в следующем году куда-нибудь поближе, на первые этапы... Эстерсунд, к примеру, подходит. На фигурку нашла, но с биатлоном почему-то засада. Жаль, очень жаль.

Метки:  

Чёрное Кисо.

Воскресенье, 16 Декабря 2012 г. 01:33 + в цитатник
Пытаюсь понять, будет ли с моей стороны великой наглостью и не моим делом предложить Елене Сергеевне, которую давно читаю и которой восхищаюсь, два новых варианта этого знаменитого бабайки-жупела для её блога... Как-то неловко влезать в чужую тусовку да с инициативой... Теряюсь.

Неужели я - блондинкО?

Пятница, 14 Декабря 2012 г. 05:44 + в цитатник

Это всё - я. Была попытка потренироваться в использовании разных шрифтов... хотя бы попробовать написанное и зачеркнутое тут же слово.
Неа, я даже не нашла, где это всё находится, где живут эти возможности. И мне что, теперь специально вызывать домой умного мальчика, чтобы научил? Не хочу о себе плохо думать, но на ум услужливо приходят обидные эпитеты. Не скажу какие, однако, и так понятно.

Без заголовка

Пятница, 14 Декабря 2012 г. 04:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Joker-6 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фильмография за 2012 год

Все успели посмотреть? Я посмотрел где-то фильмов 50.


Спасибо joker-6, я вспомнила фильмы, которые надо посмотреть.

Сиротеем потихоньку.

Среда, 12 Декабря 2012 г. 01:41 + в цитатник
Моей покойной бабушке, бывшей в своё время певицей оперного театра, то есть настоящей певицей, обладавшей роскошным меццо-сопрано и сногсшибательно красивой внешностью, силой обстоятельств доводилось петь с разными великими артистами и быть просто приближенной к остальным. Однажды, в Горький приехал молодой тогда Ростропович с концертом. Отыграл... Потом собрали большой стол в Филармонии для всех именитых личностей города. Бабушку тоже позвали, как же - прима! И за этим столом Ростропович всех наповал убил интеллектом и поразительным чувством юмора. О своих жёнах он сказал: "С Майей маялся, на Зару зарился, а вишнёвой косточкой подавился".
К слову, я никогда не воспринимала Галину Вишневскую как лучшее сопрано, ну никак. Холодная она была на сцене, как рыбина. Но миловидна и статна, не отнять. Тем не менее, сейчас мне очень горько и больно. Ведь сегодня даже близко у нас нет певицы и деятеля культуры подобного масштаба. Всё мельчает... И голоса, вроде бы, есть, и лица, и выучка... А не то, оказывается.
Скорее бы уж этот год закончился, что ли.

Метки:  

Сплинский сплин.

Вторник, 11 Декабря 2012 г. 05:11 + в цитатник
Не читайте умных печальных книг в канун Нового года! Все радужные предвкушения насмарку... Особенно противопоказан поздний Макс Фриш или Дзюньитиро Таниздаки. Ладно бы я не подозревала ни о чём, а то ведь читано-перечитано неоднократно. Зачем я сейчас их опять взяла в руки?
Надо срочно перебивать хандру чем-то бодрым и незатейливым. Где взять-то? Всё незатейливое давно уехало на дачу в надежде на то, что разберут соседи. А они там не читают. Либо копаются в клумбах, либо фанатично стригут газоны. Некоторые делают и то, и другое, добавляя в перерывах шашлыки с групповым выпивоном. Нет, я только "за", но, пожалуйста, за забором и не зовите. Навру и откажусь. Старею...
Так что читать? Беда... Тогда я посмотрю фильм! Таких навалом, осталось выбрать, чтобы не выключить, не досмотрев до конца. )

Нехороший год.

Понедельник, 10 Декабря 2012 г. 05:21 + в цитатник
Странно, но я очень быстро забываю, какому зверю был посвящён прошедший год. Пока везде продаются фигурки очередного тотема, пока его изображение тиражируют на кружках, открытках, календарях и вообще пихают повсюду - кажется, что уж этот-то ни за что не выветрить из памяти. Ан нет! Через буквально месяц-другой опять не могу вспомнить, кто же был совсем недавно, да и актуального зверя уже навскидку не назову. Это от недостатка внимания? Или беда с памятью? На самом деле, мне абсолютно наплевать на эти штучки, вот что...
Зато впечаталось в мозг, душу и остальные пафосные места организма то свинство, которое происходило на финале Гран При. Героический герой Фернандес, совершивший подвиг, остался в миллиметре от подиума. Превосходные прокаты Веры и Юры не перебили позорного выступления дрим-пары, пропиаренной как будущей "золотой" на ОИ... Под "олимпиоников" цинично подсунули прекрасных БазЛаров. Зачем? Максим от этого избавится от тараканов в голове и мании величия? А Морозов? Когда-нибудь снимет с головы корону? И какого чёрта он пялит такую же корону на впечатлительную ленивую Лену? Он гробит пару, а никто ему ни слова не говорит что ли?
А ещё есть по-настоящему горькие потери - потери физические, людей. Летом умерла от рака единственная лучшая подруга детства, в 56 лет. Сейчас чудесная девочка Лена ложится на операцию по удалению раковой опухоли в 4 стадии. В свои 24 года она откуда-то черпает мужество и мудрость не накручивать всех вокруг трагизмом и ужасом возможного исхода. Операция будет идти около восьми часов... первая. Затем планируют и вторую, после сеансов облучения и химии. Ещё - вчера в городе Ливерпуле прямо на улице внезапно скончался некий Уолли, почти не знакомый дяденька. Но он был практически вторым отцом моему зятю, Эндрю... Бедный Эндрю в крайне подавленном состоянии, с ним и моя дочка. Она там одна, только муж рядом. Поехать бы к ним, рвусь уже полгода... никак не получается, леший водит, не иначе...
Плохо в общем и целом. Срочно надо искать мотивацию для позитива.
П.С. Два старших кота резко постарели. Один сильно сдал, который Моня. Он и был больной всю жизнь, с первого момента, когда мы его подобрали малюсеньким полумёртвым котёнком из-под киоска с мороженым. Высшее проявление его любви - нюхать мне глаз и обнимать за шею. Человечек.

Как тут всё работает, интересно?

Среда, 05 Декабря 2012 г. 01:46 + в цитатник
Ничего не писала несколько дней... присматривалась. ) Оказывается, некоторые люди даже не утруждают себя что-либо вымучивать из собственной головы или просто не выдумывать, а попытаться выдать поток сознания что ли... Нет! Вываливается масса чужой информации, каких-то статей, рецептов, диет... всякой-всячины. Зачем? Всё это уже есть... Какой же это, к дьяволу, дневник? И что я тут делаю тогда?
Тайм-аут продолжается.

Метки:  

Абсолютно точно: дурында.

Четверг, 22 Ноября 2012 г. 05:51 + в цитатник
Сегодня пыталась закачать хоть один трек в свою музыку, тут. Результата никакого... В компьютере у меня её нет, только на CD или DVD. Незадача... Скачивать в принципе не умею, то есть никак и никогда. И что теперь делать? Останусь безмолвной, тихой, никакой...

Чтобы не заболеть, не надо выпендриваться.

Вторник, 20 Ноября 2012 г. 18:13 + в цитатник
Ну и с чего я начинаю свой дневник? Получается, что с болячек.
Хотела радостно похвалиться и рассказать о долгожданном походе на этап Кубка Мира по ФК у нас в Москве, но пока не до этого. Свирепо простудилась по дороге домой.
Всё-так не могу удержаться, чтобы не поведать о Козуке. Как раз незадолго до Кубка мы с мамой отдохнули на Родосе. И там мне посчастливилось в маленькой лавочке в районе порта найти нечто ценное - массу флагов разных стран. Пожилой грек несказанно изумился, когда я начала выхватывать из стопки сначала испанский, потом русский (на всякий случай), следом японский и попросила азербайджанский. Кажется, он ничего не знал про страну Азербайджан. Теперь Злобина с Ситниковым останутся без обмахивания, но я им обязательно покричу и молодецки свистну на удачу, потом, на ЧЕ. Впрочем, японский-то флаг я нашла! И вот в Москве он мне и пригодился, даже очень.
Места у нас с девочками были шикарные - на VIP трибуне, в окружении японцев. Стоило только достать флаг и начать неистово им размахивать, приветствуя чудесного Козуку, как вся японская братия изумлённо на меня воззрилась, а потом стала кланяться и улыбаться. Благодарили, такие трогательные, вежливые. Даже тактично сказали, что наш Костя Меньшов - очень хороший. )
Ну, о Большом сидении на КАПе напишу потом, а сейчас вынуждена признаться, что для пыли в глаза я надела не свою обычную куртку-милитари, а дочкино английское пальто и красивый шарф. Холодные оба. Для катка сгодились, но на обратной дороге домой меня крепко прохватило ледяным ветерком. Результат - ужасный трахеит и больное горло. И жар с памороками. И кашель 24 часа в сутки.
Впрочем, дело того стоило. Фигурное катание для меня закончено до Загреба, а это январь. Успею как-нибудь поправиться. И полечу туда уже в тёплой парке, специально заказанной по каталогу: и для дождя, и для снега чтобы. Не забыть бы какой-нибудь флаг... на радостях.

Метки:  

Дневник MechtaPoeta

Вторник, 20 Ноября 2012 г. 17:05 + в цитатник
Дама, живущая дома. Собственно, вся жизнь в этом доме и проходит. Сибарит(ка), дурында и жалостливая вздыхательница.


Поиск сообщений в MechtaPoeta
Страницы: 2 [1] Календарь