-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Me_Help

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.06.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 58


....

Вторник, 22 Июля 2008 г. 23:24 + в цитатник
В колонках играет - многоточие-прощай школа
Настроение сейчас - непонятно

2008 год ... такие перемены в жизни...и в основном плохие...сегодня развелись мои родители...пиздос...я такая неудачница...этот год...удар за ударом...до самых мелочей...так больно...

Без заголовка

Вторник, 22 Июля 2008 г. 01:52 + в цитатник
..


вот он...мой новый историк
 (604x453, 45Kb)

что же произошло...

Вторник, 22 Июля 2008 г. 01:04 + в цитатник
В колонках играет - люмен - друзья
Настроение сейчас - деградирую . не понимаю. что делаю. пьяная.

черт...я никак не могу успокоиться...каждый вечер...ностальгия...истерики...нервы...пачки сигарет за час...мне плохо...а всем похуй...есть такие , которые возмущаются , что их в не тот класс запихнули...бедный...оказались бы на моем месте...ценили бы все...если бы я могла все изменить...я вообще не пониаю что происходит. что со мной твориться...одиноко...люди,которые мне дороги...обещают позвонить и не звонят...обещают написать и не пишут...говорят не забудут и забывают...так много все было...что память как тугой мешок..и в друг ты остаешься в тишине...один...пусто...как я хочу многое сказать многим людям. то что пишу здесь..но не могу...боюсь услышать ответ...боюсь...я никогда ничего не боялась...а тут..я вроде повзрослела..не хотя меняюсь...скину своим друзьям в инете ссылку этого дневника...пускай почитают если захотят...и если что-то поймут ответят...если я что-то значу...опять же боюсь...меня начало волновать чужое мнение....боюсь ответа...но...это мои мысли...я всегда все говорила сразу и в лицо...а это то , что я не смогла сказать...не успела, не захотела и побоялась...какая уже разница...

 (604x241, 32Kb)

я заебалась страдать...когда все будет хорошо?

Понедельник, 21 Июля 2008 г. 01:03 + в цитатник
спустя полтора года мне Лёня предложил встречаться...а я даже не рада...не то что не рада...просто я сейчас с Дроном...а я не такая сука , как он считает...я ответила Лёне нет...я смогла...я сдержалась...любая другая на моем месте бы сказала да...а я не тряпка...и не шалава..вобщем я не могу объяснить свои чувства и мысли...но знаю одно...я люблю Титова...

теперь я знакома с 5 своими одноклассниками...народ ничего...клевый...но все не то...я просто не могу представить...как я без всего жить буду...я настолько привыкла...за эти годы...с утра все вместе на парашу курить...потом на уроки...прогулы...опаздания...крики учителей...походы к завучу и директору...как выгоняли из класса...на переменах все в столовую...на бомжатник...потом опять на урок...или на парашу...после уроков опять все курить на парашу...потом домой...потом гулять...и так каждый день...все банально...но каждый день ...что-то новое...все такое родное...знакомое...иногда доброе...иногда не очень...
разрываются нити...как много я сделать не успела....я не могу поверить в то ,что не увижу этих стен...что не смогу сдеть дальше учиться...не опоздаю на урок...еще вчера я все это могла...а сегодня нет...помню как каждый урок ...я смотрела на часы...и ждала...когда же кончится урок...уходя я прошла по коридорам...зашла в два моих любимых класса...19 и 24...чтобы погрустить в последний раз...прощай школа...я ухожу уже...тебя я помню ты поверь...расставаться больно до слез...я привязана к тебе...спасибо учителям...я не забуду...все это...

эх...

Четверг, 17 Июля 2008 г. 14:14 + в цитатник
сегодня была на хате у Леши..с Понамаревой...это пипец...еле ушла...мда...пообщалась с 3мя будущими одноклассниками...ну дубина то я давно знаю...блин...одноклассничек...хех...Яна тоже знаю уже давненько...а вот остальные 5 человек...я не представляю , что там будет со мной...я сойду с ума...пипец...частная школа...дети ботаники...7 чел в классе...все всё учат...руки поднимают...не списать...ни прогулять...ни опаздать...ни что не устроить на уроках...
ха. но это только по их рассказам...вот приду я...и устрою там..поажу ,как себя ведет бывший 49 лицей...

прощай старая жизнь...

Вторник, 15 Июля 2008 г. 22:08 + в цитатник
Настроение сейчас - размышляю

каждый день я стараюсь избавляться от того , что связано с прежней жизнью...
меняюсь каждый день...
внешне...
обстригла волосы...
поменяла стиль...
сняла все проколы(кроме языка)...
на днях иду перекрашиваться...
рассталась с дроном...потому что он из прошлого...
я меняюсь внутренне...
у меня уже нет столько эмоций. сколько было раньше...
я не ору от каждой вещи увиденной со спанч бобом(а я это делала с 6 лет)...

Сегодня я встретила свое второе я….Такое необычное,
чувственное что ли….Когда ты живешь, то ощущаешь, что вокруг тебя
«целый мир». ты может этого и не заметишь…..Ты просто живешь….А порой
так думаешь, что было бы, если ты сделала все с точностью да наоборот…..
Вот видишь, не знаешь... Может я бы не сидела сейчас, не считала секунды,
прожитой мною жизни……может я бы сейчас спала, тихим и вечным сном….А
может я бы жила совсем в другой стране, континенте…..Не знала бы тех
людей, без которых сейчас так трудно прожить…..Ты их, может быть, любишь…..
Но есть ли ответная любовь???!!!....вот видишь….И снова
не знаю…..А точнее, внутри тебя что-то вертится, скребет…..рвется наружу,
хочет что-то сказать…..Но не может, боится.……А что в этом такого??!!
Когда тебе плохо, ты молчишь….таишь в себе всё нажитое…Вспоминаешь
хорошие моменты своей жизни…..думаешь: "А вот если бы я осталась, то
все было бы по иному…". Жаль……ты так любила жить в движении, каждый
день что-то новое, необыкновенное, еще никем не открытое….Но в один
момент это все погасло, а точнее это всё кто-то посмел затушить…
Не то, чтобы так надо, а лишь по тому, что им так удобнее….лучше
скажешь….Знаешь, как маленького котенка подобрали с улицы, а он привык
быть на воле….Он врется обратно, туда где он чувствует себя легко,
где нет вранья и фальши, где живет взаимопонимание…. Он скучает, …
тоскует…со временем его мировоззрение тускнеет, а он чахнет……
замыкается…становится одиноким…..Как я ….Вроде рядом так много
знакомых, людей….все как то бегают, суетятся….как мураши……А в этом
ли счастье?!?!?! Рядом много знакомых, но нет друзей…..Два дня назад
ты бы мог назвать его другом…А сейчас, в любой момент найдется повод
для размолвки, ссоры……они уже не пойдут одной дорогой в одну и ту же
комнату….они войдут в разные двери….Кто-то из них почувствует, что всё
меняется……и ощутишь это только ты……Живешь с этой утратой, прожевывая
каждые мгновения....
прощай школа....но помни меня...

с каждым днем все путанее...

Вторник, 15 Июля 2008 г. 21:49 + в цитатник
интересно ... я когда-нибудь разберусь в себе?)
расталась с Дроном...помирилась...я же не хочу быть с ним...зачем я мучаю и себя и его...ЗАЧЕМ...трандец..кто-нибудь разберитесь во мне....

в непонятках...

Вторник, 15 Июля 2008 г. 00:57 + в цитатник
В колонках играет - Ария-Беспечный ангел
Настроение сейчас - не понимаю

я непонимаю,что со мной...
1)я не знаю кто мне нужен...
мне кажется , что я влюбилась в Александра с девау...он такой милый...но я понимаю, что у него таких как я , как грязи...но он мне позвонил...он меня вспомнил...эх....
потом я встречаюсьс Дроном...но уже вроде рассталась...он мне нужен или нет...
не знаю...
сегодня я поняла . что мне Дубин нравится...ха..аж смешно!
наверное кажется...
но все это глупо...ведь я люблю одного человека только...Лёню...
2)когда я училась в 49 я ценила все 5 учителей...
а) Лихачева Наталья Ильинична...настолько замечательный человек и учитель...очень жалко, что она ушла от нас...но я надеюсь она счастлив в браке...
2)Истомина Валентина Сергеевна...благодаря ей в алгебре я не пропаду никогда...
3) Регина Семёновна ...учитель хора в начальных классах...такая тетка мировая...ваще...
4)Шиханова...учитель алгебры в старших классах..я к сожалению не доучилась до неё...жаль...супер тетка...
5)Куянова Анетта Захаровна...единственный человек в школе , который выслушивала меня...пыталась понять...и защищать...если бы она сейчас работала она бы попыталась меня оставить...я уверенна...но сейчас...на ее месте не менее замечательный человек работает...
И ТОЛЬКО УХОДЯ Я ПОНЯЛА ЧТО ЕСТЬ 6 ЧЕЛОВЕК ...
6) Грекова Юлия Сергеевна...тут без комментариев...у меня сейчас нет эмоций к эому человеку...но я понимаю , что она самая...самая...
ИМЕННО БЕЗ ЭТИХ ЛЮДЕЙ МНЕ БУДЕТ ОЧЕНЬ СЛОЖНО УЧИТЬСЯ ДАЛЬШЕ...
Я ОЧЕНЬ СКУЧАТЬ БУДУ...
ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ...
ИМЕННО БЕЗ НИХ...
ЭХ...
что со мной творится...не понимаю...
жутко скучаю...уже...хотя сейчас июль...
люди...помогите...хотя кому какое дело до чужого горя...

ВСЕ СУПЕР!!!

Воскресенье, 06 Июля 2008 г. 12:59 + в цитатник
В колонках играет - пилот-рок
Настроение сейчас - супер

были на девау!!!
сфоткались с ПИЛОТ"ом...
вобщем очень много ощущений...все не передать!!!

 (700x525, 25Kb)

у меня началась истерика...

Пятница, 04 Июля 2008 г. 03:11 + в цитатник
В колонках играет - я никогда о тебе не забуду...
Настроение сейчас - истерика

я просто рыдаю взахлеб...
я больше не могу...

мне трудно....
но я не могу не о чем думать кроме школы...это глупо...но сказала ЮС - я сильная...ее слова многое для меня значат...очень многое...я думала,что по мне никто скучать не будет...найдут замену...то бы не говорили...все равно найдут...по другому не бывает...всему всегда находят замену...
это как с игрушкой...ее покупают, пользуются, а потом выкидывают и покупают новую...так и со мной...почему мне шанса не дают...?
у меня глаза болят от слез...я больше не могу плакать ...я не хочу...но не могу перстать...я пытаюсь забыть...но мне все напоминает...не могу писать..ничего не вижу...ушла курить...
(читать снизу)
04.07.08 Катюха: спокойствие тоже не помешает...
в любом случае. я на уши всю школу никогда не поднимала...
хотя мне директор сказала , что я почти попала в хроники..)
так мило)
может замены и не будет.
по любому ВСЕ этого сами захотели.
04.07.08 Юлия: просто будет спокойнее, как в болоте. и к этому привыкнут. а вот замены не будет. в этом я уверенна
04.07.08 Катюха: какая свита? у меня ее нету...я сама по себе...
скучно не будет...меня кто-нибудь заменит. человеку всегда находят замену. иногда даже лучше. и быстро забывают. . я думаю так и будет.
04.07.08 Юлия: без тебя уж точн все будет не так как всгда. скучно. свита твоя до тебя явно не дотягивает.
04.07.08 Катюха: в школе...все будет как всегда...только без меня...
04.07.08 Юлия: смотри сама. я мотивация серьезная, по себе знаю. доказать, что можешь что-то. когдат получается - ни с чем ни сравнить силу ощущений. в меня тоже обычно мало кто верит. ничего. меньше верят - больше получается.
04.07.08 Катюха: я не пропаду.
я еще должна софе доказать ,все на что я способна.
я для себя так решила. когда она у директора в кабинете сидела и смеялась мне в лицо. и говорила, что я никто и то я ничего не добьюсь в жизни. меня это так задело.
и я ей докажу.
просто я не смогу учиться в новой школе. я не смогу сменить коллектив.
я буду на дом.обучении...
04.07.08 Юлия: можешь, не верить. но то, что происходит - всегда к лучшему. а сильнее - это хорошо. ты страная. это хорошо для тебя, и плохо. и для других также. и все -таки ты-сильная, не пропадешь,я уверенна.
04.07.08 Катюха: энергетики мало . ее больше нет и не будет.
я поменялась.
точнее поменяли. я изменилась не только внешне но и внутренне. меня эта школа сделала сильнее. просто я поняла. что я сама вовсем виновата. я сама рушу.то ,что создаю. я сама виновата.сама. и за этого я себя ненавижу.
04.07.08 Юлия: не отвечай. ты у меня сложные чувства вызываешь, неоднозначные. но жалко одного. ты в формат не помещаешься ,понять тебя теперь шансов нет. а интересно. энергетики в тебе много.
04.07.08 Катюха: незнаю, что ответить.
наверное впервые . я незнаю,что вам ответить.

04.07.08 Юлия: верю, тому что вижу, и понимаю. может быть и тебе.
04.07.08 Катюха: ну ....я какая есть...многим не нравится...а честной я была всегда...по крайней мере с вами...очень жаль. что вы мне так и не поверили, что я к вам хорошо отношусь.
мне сложно сейчас это писать...я больше не могу.устала.
и..я о вас никогда не забуду.
04.07.08 Юлия: и тебе привет.
сама пиши,не пропадай. ты сложная, это пугает и непонятно,но неплохая. главное-честная.это так от души. что думаю.
04.07.08 Катюха: ладно, спасибо.
пишите , не забывайте, про Катю Кирпиченко.
когда-нибудь может быть увидимся. хотя наврятли.
до свидания.

Я-НИКТО!

Пятница, 04 Июля 2008 г. 00:51 + в цитатник
В колонках играет - ранетки-зима
Настроение сейчас - обидно...

сегодня от него услышала ,что я никто...было так больно...ведь я его не люблю ...ничего такого...просто было обидно!
мда...
потом он долго просил прощения и переубеждал,что я его не так поняла...ха...ну да...ведь я такая тупая...
сегодня др у Лёни...Лёни...хм...как много для меня значит это имя...этот человек...что его окружает..я ему пожелала, чтобы он нашел девушку своей мечты...
еще меня Грекова в друзья добавила!!!ура!!! я добиваюсь потихоньку, того , чего хотела...хотя поздно...я здесь больше не уусь...но не могу в это поверить...до сих пор...незнаю почему...тяжело...очень...каждый день,сидя на окне,вспоминаю, как доводила учителей, прогуливала...доигралась...как представлю, что я буду новенькой..помню...как в этой школе не любили новеньких...
как их принимали...эх...обидно...
слезы потекли...нет слов...больше так не могу...

 (200x150, 9Kb)

я никогда о тебе незабуду...

Вторник, 01 Июля 2008 г. 01:38 + в цитатник
В колонках играет - динамит-я не забуду
сегодня с Катей пили...на руке нацарапала я никогда о тебе незабуду...
я так устала..
от всего...
я больше не могу слуушать критику в свой адрес...
слышать постоянно про Леню...
а ведь я его забываю...
пытаюсь...
пока получается...
скоро забуду...
осталось немного...
чуть-чуть...
забуду...
смогу...
захочу-смогу...
я не люблю...

Шарик круглый-все вернется...

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 13:49 + в цитатник
В колонках играет - мумий тролль-в рейс
Настроение сейчас - паршивое ,как никогда

куда покатилась моя жизнь?!
я схожу с ума...
я не могу ничего делать...
у меня каждый день сдают нервы и я срываюсь на своих близких людях...
у меня болят легкие, от того , что я начала курить сигарету за сигаретой...
болит печень...я спиваюсь...
болят глаза...они красные..от слез...
я скучаю...
по школе..
я пока не понимаю, что со мной произошло...как будто это сон...я просыпаюсь и надеюсь, что мне все приснилось...
ну да...наивная девочка Катя...ты как всегда думала , что тебе все сойдет с рук...все твои прогулы и похождения,хамство и опаздывания на уроки...мда...
но вдь мне могли дать шанс...я могла оправдать себя...я бы изменилась...я пообещала себе...я бы смогла...но почему все так несправедливо...ведь жизнь-бумеранг...все вернется...наверное это самый сильный удар в моей жизни пока что...
каждую ночь...я сижу в окне...и думаю...о жизни...о себе...
в такие моменты жизни...я понимаю, что я наделала...
я сама рушу себя и свой мир...Я хочу прыгнуть , но не могу , не потому что боюсь или думаю о других людях, а потому что меня держит сила мести...здесь , сегодня я для себя решила, кто я и зачем существую...
именно.
не живу. а существую..
я докажу всем
я покажу все что я могу
и эти идиоты ,которые надо мной смеются вспомнят...
и я вспомню все...
все...
каждому...

я запуталась в себе...

Четверг, 12 Июня 2008 г. 02:15 + в цитатник
я незнаю что мне делать...я хочу быть с ним и не хочу...я уже оень привыкла к нему..очень очень...он мне постоянно говорит такие вещи...от которых аж внутри все переворачивается...когда мы ссоримся по его вине...я не могу без него...я готова все делать для него...может я влюбилась...наврятли...это просто влюбленность...запуталась...деградирую...

мдя..

Вторник, 10 Июня 2008 г. 22:19 + в цитатник
В колонках играет - Аматори - обернутся назад
так обидно...
мне никто не верит...
помоему есть только один человек, который мне поверил...
а от него я даже не ожидала...
зачем же эта женщина всю жизнь портит...
из-за нее...
не попадаю в театральный класс
расталась с дроном
кучу раз получала пизды от мамы
палили постоянно
вобщем перечислять бесконечно...
а ведь она совсем не плохая...я это знаю, но не могу осознать...сколько плохого с ее стороны вылито на меня...но я ее все равно люблю...ха...видела бы она это...зачем я играю эту роль...даже незнаю...гордость...я очень горда...и уже никогда нам не общаться с ней как прежде...очень жаль...мне было интересно с ней...помню моменты своей жизни, когда ждала ее часами за компьютером...когда она появиться в интернете...чтобы хотя бы парой слов с ней попереписываться...глупо..ведь она же учительница...истории...да, я тоже ей не мало страданий принесла..ну я так думаю..хотя ей вообще на меня и на мои чувства пох...мда...я сама пишу не понимаю, что пишу...я никогда не смогу ей написать первая..попросить прощения за все и предложить начать все сначала...я только делаю все исподтяжка..делаю все хуже...да..вот такая я на самом деле...знала бы она , что я испытываю когда она рядом со мной...или хотя бы находится со мной в помещении ... это не передать...все внутри переврачиваеся...я не могу расслабиться...и внутри все прыгает и поет...Юлия Сергеевна, если вы эт когда-нибудь увидите...хотя я сомневаюсь...простите меня за все...дайте шанс...я думаю у вас нет особых причин ненависти ко мне...хотя...я этого заслуживаю...как говорится шанс дается один раз , а я второго не заслуживаю...не смогла...не удержала...хотела как лучше...но...все как всегда...

Это конец...

Среда, 04 Июня 2008 г. 22:19 + в цитатник
Настроение сейчас - Шок

черная полоса...сегодня я почувствовала себя таким дерьмом...беспомощным и никому не нужным...ведя спасла всех...а мне даже спасибо не сказали...ха...чего я могла ожидать...ведь я перечеркнула свою жизнь навсегда...защитила всех..а сама осталась ни с чем...глупое,маленькое дитё...вот кто я ...
со мной никогда такого не было..все внутри переворачивалось и сжималось...от боли...беспомощья..тоски...безразличия...
все для других и ничего для себя...возможно это мой девиз по жизни...
осталось оссмеяной...колосовка..ха... через 5 лет они меня все суки вспомнят..

как я хочу к Настюшке...солнышко,я люблю тебя и всегда буду ждать...)

 (525x700, 285Kb)

Я устал хочу любви , да так что б навек...а ты паришь секс...

Среда, 04 Июня 2008 г. 01:26 + в цитатник
Настроение сейчас - противное

так пагано на душе.....пипец...
давно мне не причиняли ТАКУЮ боль...как говорится лучше физическая боль , чем моральная...
хотя...чего я от него ожидала...
повелась...я сломалась об него...раньше было все проще...и откуда ты такой...я попала в сети...его сети...и теперь я запуталась...это не любовь...возможно привязанность...сильная симпатия...
ведь можно было все сделать по красивому...а ты..эх... глупый мальчишка....ведь чувса боьше никогда не станут прежними...мое отношение к тебе капитально поменялось...и наверное навсегда...я очень хочу быть с тобой рядом...но уже мне противно...теперь..хехе...а тебе смешно наверное...хотя вид у тебя был не особо довольный..ты был в загрузе...хотя может простоделал вид...или пять впоминал о ней...

Я устала...я ухожу...

Вторник, 03 Июня 2008 г. 12:57 + в цитатник
В колонках играет - Основной инстинкт-в последний раз
Настроение сейчас - накатываются слезы...

я так не могу...
такое ощущение , что я вещь...и на меня просто похуй ....
меня заколебали использовать...давить на меня...орать в конце концов...все изменилось!
сейчас бы я с удовольствием ушла из дома...но я не могу...
я совсем перестала следить за собой...у меня опять начались запои....я начала курить по 2-3 пачки в день...
ха. еще экзамены на носу. а я незнаю ни одного билета...супер...
как я хочу вернутся в сапфир...там отдыхают и работают лучшие в мире люди...когда я была там...все было просто супер...а здесь...все как всегда...город калининград...49 лицей...

Без заголовка

Вторник, 03 Июня 2008 г. 00:24 + в цитатник
В колонках играет - Animal D*az - весна
Настроение сейчас - ностальгия. плачу

не понимаю что творится...
сегодя я поняла для себя очень много нового ...
1) я ненавижу своего папу...
сегодя он нажрался свинья...и обещал меня убить..
ладно..это фигня..мама пыталась меня успокоить..говорила ,что это он попьяни...
ну я вринципе никогда с его стороны не была уделена особым вниманием...впринципе и ненуждалась...
2) я н могу понять зачем мне он нужен?!
ведь я прекрсно знаю . что он лбит другую и я люблю другого...
хотя...
это ничего не объясняет..
моя любовь осталась далеко..я надеюсь она взаимная..
а его любовь...не хочет быть с ним...
ну вроде мне с ним не плохо...
3)я заебалась...я больше так не могу...я постоянно решаю чужие проблемы , не касающиеся меня...а свои никак не могу решить...и никому это не надо..я не могу пропросить помощи..наверное просто боюсь...
сегодя все поменялось..незнаю почему...меня просто переклинило...
я устала натягивать довольную маску лица...ведь дома я со всем другая..никто не знает настоящую меня...только один человек...
днем я удыбаюсь делаю вид ,что мне на все пох и меня ничто не ебет...но на самом деле то...я слишком ранимая...и мне далеко не похуй на все и всех...
актриса. да. да . по жизни.
4) я поняла еще самое главное...что я очень люблю Настюшку Андрюшину...сейчас в моей жизни она самый главный человек...
вообще , когда я приехала с турции все поменялось..для меня...я рада видеть здесь от силы человек 5 ...и все...
мне очень плохо находится среди них..раньше я думала,что нет людей лучше...но сейчас...мне аж противно...
бр.



воть моя зайка) лав ю)

 (700x525, 94Kb)

Дневник Me_Help

Понедельник, 02 Июня 2008 г. 23:38 + в цитатник
тупо мои мысли


Поиск сообщений в Me_Help
Страницы: 3 2 [1] Календарь