Вчера наконец-то ее приготовила. Получилось обалденно! Самое вкусное, что я пробовала в этом году :) А мама моя вообще первый раз в жизни ее ела! И ей понравилось. Вобщем дальше рецепт..

Надо быть мудрее, а мудрее быть не получается...

Нашла в контакте отца, посмотрела фотки - какая у них там любовь, как они там счастливы. Стало завидно, оставила гневное послание. Он ответил, решил, что я его ненавижу. Вобщем мне так грустно, и слезы текут.
А вчера никто не захотел в Монополию со мной поиграть.

Чувствую себя маленьким обиженным ребенком. И веду себя так же.

П.С. хотела написать что-то еще, но передумала - уж слишком много я жалуюсь.

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Вхожу в автобус переполненный
И вижу - место у окна.
Какой-то парень, не знакомый мне,
Сказал: "Так поздно, вы одна.
Куда вы едете в автобусе?
Хороших много мест на глобусе.
А не слетать ли вместе в Африку
И там поесть бананов к завтраку?"

Мне сразу стало очень весело,
Но я сказала: "Там жара,
А не слетать ли лучше вместе нам
Туда, где холод и ветра?
Не приземлиться ли на льдину нам
и с черно-белыми пингвинами
Там побродить в погоду вьюжную
И не поесть ли рыбы к ужину?"

На остановке вместе вышли мы,
Так ничего и не решив.
А вечер серп зажег над крышами
И небо звездами расшил.
И мы бродили с ним по городу,
Мы от жары летали к холоду,
Решив, что лучшее на глобусе
То место у окна в автобусе.

Л.Рубальская

Этот салат мы придумали сами с Леной, когда готовили ролы у нее дома. Мы вообще очень любим шпроты и все делаем с ними. Надо будет как-нибудь написать рецептик пирожков со шпротами. А сейчас салат

Мама купила книженцию с рецептами от читателей какого-то там журнала. Сказала, что вся еда уже надоела, хочется чего-то новенького, и предложила готовить по этой книжке что-нибудь каждый день: салатики или горячее. Будем пробовать и помечать, что вкусно, а что не очень. Ну, я думаю, каждый день готовить что-то новое не получится, но раз в неделю можно. Так вот, сегодня готовила из рыбы салат и горячее. И решила сохранить где-нибудь рецепты и фотографии. Вот и создала здесь новый раздел, "Готовим дома".
Итак, жаркое из рыбы с рисом

В среду к нам на тренеровку заехала Елена Анатоьевна, в конце занятий я подошла к ней и сказала, что скорее всего скоро их покину, на что получила выговор, причем сразу от трех тренеров. Мне было так грустно, у меня ничего не получалось, я даже через скамейку перепрыгнуть не могла!!! Но меня уговорили взять себя в руки, сказали, что все у меня получится. Евгений Ольгердович заметил, что я в последнее время какая-то расклеенная хожу, а Елена Анатольевна сказала, что мне нужно влюбиться, тогда сразу начнет все получаться (и она туда же!).
Вчера у меня было хорошее настроение, я ехала с желанием упасть на коробки, но в этот день мы не падали, мы стали отрабатывать прыжки и кувырки. И я осилила стол!!!! Тот столик, с которым боролась в прошлом году, никак не могла через него прыгнуть. А вчера не просто перепрыгнула, а прыгала много раз - мне так понравилось, хотелось еще и еще. А потом Евгений Ольгердович убрал мягкий мат и постелил жесткий. И я все-равно смогла это сделать! Я была так горда собой!
Женя меня похвалил и спросил, с чего вдруг такой сдвиг, уж не воспользовалась ли я советом Елены Анатольевны? :)

Сегодня ехала в универ, стояла в толкучке в вагоне метро рядом со мной девушка и чтала журнал. Я обратила внимание на ее пальцы рук, на большие пальцы. У меня создалось впечатление, что ей сделали операцию по пересадке больших пальцев с ног на руки :))) Подушечки были круглые, расширяющиеся от основания, и ногти такие продолговатые. Брррр. Так противно выглядело. Мне аж жалко стало девчонку. А остальные пальцы в порядке. Вот так бывает.

В последнее время я стала очень рассеянной, постоянно что-то роняю, рассыпаю, разливаю, ломаю.. и никак не могу ни на чем сосредоточиться. Опять придумала себе героя, и постоянно хожу мечтаю, выдумываю разные ситуации, которые со мной якобы происходят. Скоро окончательно запутаюсь. Боюсь однажды не разобрать, что явь, а что мой глупый вымысел. От этого и память стала хуже: вроде как я что-то делала, а на самом деле нет; или мне нужно что-то сделать, а я путаюсь в мыслях и забываю или отметаю как ненужное.
Вот вроде я не работаю, времени должно быть завались, но у меня все время уходит на мир фантазий, и на дела его уже не хватает. И дело не в лени, вовсе нет. А в абсолютной скуке и полном отсутствии личной жизни. Это несмотря на мои тренеровки. Кстати, тренеровкам моя рассеянность тоже начала мешать. Спокойно падала с 3 метров, а в среду не смогла упасть с 1,5м .

п.с. побегу в Рондо, Ленка позвала только что, у ее Катенка сегодня дебют, надо поддержать ;)

I am so high. I can hear heaven.
I am so high. I can hear heaven.
Oh but heaven, no heaven don’t hear me...

Я воздушный шар. Аэростат. Шар с корзинкой. Ко мне привязаны мешочки с песком - мои проблемы, которые тянут меня вниз, не дают подняться к небу.
Мне нужно собраться с силами, постепенно отвязать груз, и наконец начать подниматься все выше и выше. Каждый скинутый мешок с песком - это новая ступень к достижению цели. Сейчас на мне 4 больших мешка и множество маленьких. И я работаю над собой, стиснув зубы, работаю.. я так устаю.. но я добъюсь своего!

Помимо всего прочего, вчера вечером в интернете выиграла замшевый ремень, а сегодня у меня приняли документы в Университет ГА, куда я перевожусь. Как камень с души.
УРА!

Свершилось. Понедельник пролетел, а с ним и мои первые съемки. Снимали телевизионщики передачу об организации свадеб, разыгрывали дикий запад с ковбоями, и похищение ими невесты. Съемочная группа оказалась ужасно некомпетентной и неприятной.
Все началось с отъезда на съемочную площадку. Мы рассчитывали, что поедем с раннего утра, успеем подготовить декорации, все отрепетировать. Но организаторы сказали, что выезжать из города будем только в 14 часов! В итоге выехали мы позже (3 часа ждали, когда они в ресторане доснимают женихов и невест - было две пары) и были на месте только в 16 часов. Учитывая то, что темнеет сейчас в 19, шансов снять что-то нормальное не оставалось. По ходу съемок больше половины трюков пришлось отменить, что было очень обидно.
"Порадовала" костюмерша, у которой оказалось всего два костюма ковбоя, на все возмущения отвечала, что она не при чем, что она "откуда знала?" (Список с нужными костюмами и всеми размерами был предоставлен заранее). Для невесты, т.е. для меня не нашлось туфель. Репетировала я в своих кроссовках, но не могла же я в них появиться и в камере. Пришлось их снять и покататься в носочках.
Кстати, насчет обещанного банкета, сказали что будет обед, плюс еще кормежка после съемок. А на деле все получилось так: были бутерброды, которые съела вся съемочная группа, не позвав каскадеров (это при том, что у них был рабочий оплачиваемый день, а мы работали бесплатно). Это уже перед отъездом тренеры вытребовали денег, чтобы нас покормить.
Да и вообще, все было наспех, я сделала мало фотографий, и даже не успела дать фотик кому-нибудь, чтобы поснимали меня. Есть только видео с репетиции (с него сделала пару скринов).
Зато очень хорошо провели время своей компанией после съемок. Доехали до Петергофа, а там утроили свой "банкет" в кафешке. В город вернулись к полуночи и Евгений с Ириной на ночь меня "удочерили" - не отпустили одну ехать домой и повезли к себе.
А утречком я вернулась домой...

Фотки как обычно в комментах.

п.с. кстати, Константин Константинович, который меня "катал", (профессиональный каскадер с многолетним стажем) сказал, что мой трюк был самым сложным 8))

Ну вот он и настал - ЭТОТ ДЕНЬ! Я и не ожидала, что все произойдет так быстро.
Сегодня меня пригласили на съемки, которые пройдут в понедельник. На мои первые в жизни съемки! Так что до моего дебюта осталось меньше недели. Это очень хорошая новость, но еще лучше её составляющая.
Когда смотрела фильм "Одна любовь на миллион", мне очень понравилась сцена, в которой избивают главную героиню, одетую в свадебное платье. Потом смотрела на работу дублерши, и мне так понравилась идея белого платья, самой сразу же захотелось оказаться на месте той дублерши.
(здесь барабанная дробь) так вот,
В понедельник я буду дублировать невесту!!!!!!!!!!!!!!!!
Будут снимать что-то в стили вестерна, с похищением невесты. Вот так все круто!
Я же говорила, что все выйдет как нельзя лучше ;)

п.с. в понедельник напьюсь :))))

Единственный человек, который может вывести меня из себя - это ОНА. Я ненавижу ее так сильно, что скоро начну ненавидеть за это себя.
Любому терпению когда-то приходит конец, даже моему удивительно долгому.
Сегодня я чуть не взорвалась и придумала, как с собой бороться - я начала писать все, что чувствую, описывать все, что происходит с ней и со мной. А так же все, что я хотела бы с ней сделать.. как убить.
Пусть эмоции выплескиваются на бумагу, а не на поступки.

Где оно - счастье мое? Может бродит где-то рядом, а может ждет меня за тридевять земель?..
Где она - любовь моя? Смотрит на меня из глубины зеркала моими же глазами, улыбается и хитро подмигивает..
Сколько еще - времени? До встречи с ними.. Сколько ночей, сколько зим одной согревать постель? Сколько слез не проронять?
Где он - тот, что даст ответы на мои вопросы?
И кто тот, что говорит со мной - без слов? Кто обнимает меня за плечи, а потом растворяется в темноте?

В колонках играет - Joseph Arthur - A Smile That Explodes

Я сбросила уже 8,25 кг, осталось сбросить еще 8,45 кг.
Уффффф! Еще столько же..
Это получается, еще пол года :) Надеюсь, все же вторая половина получится быстрее, к Новому Году например ;)

В субботу поехала по магазинам выбирать туфли и новые джинсы (старые с меня уже сползают). В маршрутке напротив меня села девушка, очень симпотичная. Всю дорогу я слушала плеер и ее рассматривала. Когда приехала, вышла из маршрутки и направилась к магазину. Но услышав сзади "девушка, девушка!", остановилась. Смотрю, ко мне подходит та самая девушка из маршрутки и говорит: "Я фотограф". Она говорит: "Я бы хотела вас пофотографировать, если вы не против. У меня на Светлановском студия, и если вы согласны, запишите мой номер". Спрашиваю: "А почему я?" "У вас очень интересное лицо."

Когда-то давно я представляла себе такую ситуацию и ждала ее. Поэтому я сразу согласилась. Пора уже заявлять о себе.

И Елена Анатольевна порадовала. Сказала, что уже скоро возьмет меня с собой на съемки, что я у них в школе самая лучшая :) Кто бы сомневался 8))

P.S. Кстати, Светкин подарок мне на ДР, с которым я теперь не расстаюсь:

Я оказалась придавленной тяжелым прессом. Как Геракл, взваливший себе на плечи небесный свод Титана. Ноги мои так же от тяжести по колено ушли в землю. И я не знаю, сколько времени мне еще держаться, как скоро Титан принесет мне золотые яблоки из своего сада...

"Любовь — это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты, Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви."

(П.Коэльо "На берегу Рио-Пьедра...")

Я так люблю море, что очень хочу жить на берегу..
Просыпаться, наливать горячий кофе, прогуливаться по пляжу, слушая шум волн.. и засыпать под их колыбельную.

Шла домой, размышляла... и в голову пришла такая мысль: а не купить ли мне автомобиль?
Не хотелось мне машину никогда. А сейчас вот подумала, почему бы и нет? Только хочется маленький, компактный, женский ;)

Уж очень мне нравится mini cooper. Но и стоит он лимон новый, пол лимона б/у :(

Мы с Бренди в кабинете логопеда. Она говорит:
- Ты ответственна за то, как ты выглядишь, не больше, чем автомобиль за то, как смотрится он. Иногда полезно размышлять о своей внешности именно подобным образом. Ты такой же продукт, как он. Продукт продукта продукта. Люди, создающие машины, - тоже продукты. И твои родители - продукты. Продуктами были их родители. Продуктами являются твои учителя. И священник в церкви, которую ты посещаешь.
Порой лучший способ борьбы с дерьмом - это отказ от убеждения, что ты - большая ценность, считает она.
- Я хочу убедить тебя в том, что ты не в состоянии убежать от всего мира, равно как и не в состоянии ответить за то, как выглядишь, будь ты несравненной красавицей или настоящей уродиной, - говорит Бренди. - Ты не несешь ответственности за то, что чувствуешь или как себя ведешь, управлять всем этим не в твоей власти.
Точно так же компакт-диск не несет ответственности за то, что на нем записано. Ты примерно настолько же свободен в своих действиях, насколько запрограммированный компьютер. Ты один из множества, как долларовый счет.
- В тебе нет реальной тебя, - говорит Бренди. - Даже твое физическое тело, твои клетки, - каждые восемь лет они обновляются.
А кожу, кости, кровь и органы - все это вполне можно переносить из одного человека в другого. Даже то, что живет в тебе в настоящий момент - микробы и вирусы, поедающие за тебя твою пищу, все это тебе просто необходимо. Без этого ты умрешь.
Все, что мы собой представляем, унаследовано. В нас нет реальных нас.
- Расслабься, - говорит Бренди. - Все, о чем ты думаешь, приходит в голову миллионам других людей. Все твои действия кем-то повторяются. И никто ни за что не в ответе. Каждый из нас - это совместные усилия.
(Паланик Ч. "Невидимки")

У меня заканчивается терпение. Начинается психоз.

Я скоро убью Её!!!

Наступил куматозный период. Все какие-то вареные, хотя солнца-то и нет. Холодное лето. Зато все в мечтах.. о море наверное и отпуске. В Лидере тренеры халявят, витают в облаках (особенно Наташа :)) И народу на удивление ДОФИГА. Должны вроде люди на лето уезжать в теплые края. А все как я, тусят в Лидере =)

Обожаю Ленкины пирожки со шпротами! Могу за раз съесть 10 штук!

Вот только всегда это занятие заканчивается расстройством - и желудка, и настроения. Бедная я несчастная, нажралась как скатина, а еще похудеть хочу :)))

Из результатов теста Люшера:

- Ситуация, в которой он находится, ему не нравится. Хочет освободится от
бремени нагрузки, которое ему приходится нести. Ищет выход из этого
невыносимого состояния, но чувствует, что выхода нет. Старается оградить
себя от всего.

- Недостаток разумного признания, недоверия и уважения заставляет думать, что невозможен никакой "настоящий" союз. Эта неудовлетворенность вызывает у него повышенную чувствительность. Он хочет чувствовать себя более свободно и уверенно, но при этих условиях отношения с людьми воспринимаются как обуза и зависимость. Появляется стремление к уединению, чтобы заново "восстановить" свою индивидуальность.

- Из-за самоограничения в сфере чувственности готовность к общению
отсутствует. Но изоляция, в которую он попадает, вызывает нестерпимо
сильное желание слиться с другими, может быть даже в ущерб чувству
уверенности в себе. Снижение уверенности в себе по этой причине
воспринимается как слабость, поэтому преодолевается с помощью кажущейся
твердости и внешней решительности.

- Считает, что утвердить себя как личность он может только через постоянный самоконтроль, что только это позволит ему, несмотря на настоящие трудности, сохранить свои позиции.

- То ли из-за подавленности, то ли из-за пренебрежительного отношения к
себе чувствует себя настолько скованным, что это стеснение перерастает в
невыносимое напряжение. Испытывает сильную потребность вырваться из оков
стесняющей ситуации, чтобы, завоевав признание, свободно развернуться и
жить по своему усмотрению.

- В сердечных отношениях претендует на неограниченную взаимность, но, в
то же время боится, что придется разочароваться или потерять любовь. Чтобы
как-то стабилизировать свой эмоциональный тонус, старается вести себя
независимо, однако нуждается в уважении.

- Надеется, что как по мановению волшебной палочки, реализуются его
потребности в безопасности, идиллической гармонии. Часто мечтает, забыв
обо всем.

- Стремится к покою, к ситуации, в которой приятно почувствовать свою
защищенность и можно разрядить внутреннее напряжение.
Психопатологически: функциональная перегрузка, истощение, состояние
депрессии.

- Сопротивляется возникновению сердечной привязанности.

- Мучительные волнения вызывают отчаяние. Бежит от трудностей. Надеется,
что найдется выход из создавшегося положения и придет долгожданное
облегчение.

Просто между нами, спрашивает агент, есть ли какой-то шанс, что я убью себя в ближайшем будущем?
Взирающие на меня сквозь джин-тоник впалые лица людей из прошлого. Все они мертвы на казенных фотографиях под моим бокалом. После моментов вроде этого, вся твоя жизнь превращается в соус.
Я снова наполняю бокал.
Я зажигаю еще одну сигарету.
Действительно, в моей жизни больше нет точки отсчета. Я свободен. И к тому же я должен унаследовать двадцать тысяч акров в центральной Небраске.
Ощущение такое же, как десять лет назад, когда я ехал в центр на полицейской машине. И я опять слаб. И, минута за минутой, я удаляюсь прочь от спасения в сторону будущего.
Убить себя?
Спасибо, говорю я. Нет, спасибо.
Давайте не будем с этим спешить.


У тебя есть выбор. Жить или умереть.
Каждый вдох - это выбор.
Каждая минута - это выбор.
Быть или не быть.
Каждый раз, когда ты не падаешь с лестницы, это твой выбор. Каждый раз, когда ты не разбиваешь свою машину, ты подтверждаешь свое желание жить дальше.