-Рубрики

 -Видео

 -Я - фотограф

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Maziy

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) Camelot_Club Только_для_женщин
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Любители_Путешествий

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.11.2012
Записей: 1474
Комментариев: 259
Написано: 6171

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Грейзинг - диета от "... коровы для коровы»
Часть 2 - Характер Вашего ангела определяется по 3-й букве Вашей фамилии.
Часть 3 - Утро, завтрак, бутерброды
Часть 4 - ВОТ, ЧТО ЗНАЧИТ ШАРМ
Часть 5 - Я убью тебя, лодочник!)
Часть 6 - ТАКАЯ РАЗНАЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА.
Часть 7 - Ноуко б/п
Часть 8 - Киря в гостях у бабушки
Часть 9 - ОТБОРНЫЙ АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР
Часть 10 - полосатый патруль
Часть 11 - Настроение>Мысли вслух,,,,,Ширвиндт А. 100 % юмор

Выбрана рубрика Юмор.


Соседние рубрики: Я изучаю мир (Лика)(8), Театр(5), Создание презентаций(3), Сайты в помощь школьнику, энциклопедии(2), Сайты в помощь школьнику, энциклопедии(3), Пушкин А.С.(14), Окружающий мир(19), Невероятно, но факт(24), Музыка(26), Математика и информатика(12), Литература и русский яз(65), Иллюстрации книг, художники(132), Изо и поделки(26), Загадки, ребусы и др(4), Живность(34), Дворцы(32)

Другие рубрики в этом дневнике: Это интересно(158), Чайник учится(10), Фото(16), Ученье -свет (обучение)(24), Уроки Фотошоп(12), Телевидение(2), Скрапбукинг(31), Сад-огород(10), Путешествуй по свету(10), Праздники(2), Поделки(14), Повар и кулинар(106), Материалы для исследования школьникам(401), Кто-то читает(11), Кто-то пишет(24), Компьютер(54), Коллекционное(2), Книги(68), Кларисса(18), Кинофильмы(10), Кинофильмы(25), Игры(6), Заготовки на зиму(14), Для Лиру(90), Для Лиру(80), Для дома(13), Вязание спицами(157), Вязание крючком(125), Вышивка(0), (0)

Грейзинг - диета от "... коровы для коровы»

Четверг, 01 Октября 2015 г. 09:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Елена_Евграфова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (350x327, 19Kb)
Все просто. По одному из переводов с английского языка «graze» означает «пасти» или «кормить скот». А как пасется на лугу корова? Она ходит, и ходит, и ходит, и постоянно жует. Возникает вопрос: как же так — эта диета советует много жевать и кушать? Совершенно верно!

1. Хочу часто есть? Ем!
Это одно из самых главных преимуществ дробного питания. Мы частенько за собой замечали, что, сидя перед телевизором или компьютером, хочется чего-то вкусного пожевать. Грейзинг предполагает, что питаться надо часто. Объяснение этому дать довольно простое. Дело в особенном гормоне под названием грелин. Он вырабатывается слизистыми нашего желудка и призывает нас идти к холодильнику на поиски пищи. Он и вызывает тот страшный и зверский аппетит, который мы так ненавидим. Но если часто в меру перекусывать, то грелин не успеет выработаться в большом количестве, и мы не будем постоянно хотеть есть.

2. Быстро наедаюсь!
Еще бы мы не быстро наелись, если не так давно кушали. В этом еще один громадный плюс данной диеты. Нас почти не тянет на сладости и жирности, потому что из-за недавнего приема пищи организм все равно не получит удовольствия от вкусностей. Он уже насыщен и доволен. А если проследить за тем, сколько вы в итоге съели, то убедитесь, что на 15 процентов меньше. А эта мысль не может не радовать!

3. Сплю, как слон!
Одной из основных причин плохого сна является переедание. Еще бы — после окончания рабочего дня, в котором не было не то чтобы полноценного обеда, но даже завтрака. Мало того, что мы не выспались, так еще и потолстели. А дело опять в гормоне мелатонине, который отвечает за расщепление жира и вырабатывается только тогда, когда мы спим и видим сладкие сны. Нет полноценного сна — есть жир. Есть полноценный сон — нет жира. Простая пропорция.

И, наконец, когда мы заинтересовались преимуществами дробного питания, опишем, как же надо есть, чтобы с гордостью можно было заявлять: «Да, я придерживаюсь грейзинга и худею!»

1. Следите за порциями
«Много, но понемногу» — главный девиз. Обратите внимание на то, сколько еды вы кладете в тарелку. Порция должна быть маленькой, достаточной для утоления чувства голода. Для каждого человека это индивидуальная величина. Загвоздка в том, что нужно определить свою норму. Чтобы это сделать, медленно пережевывайте каждый кусочек пищи. В определенный момент приходит осознание того, что мы перестаем получать удовольствие, а значит, организм насытился.

2. Разберитесь с калориями
Посчитайте, сколько калорий вы съедаете в день, и разбейте это число на количество перекусов, чтобы определить, сколько калорий вы должны съедать за один раз.
 (235x283, 20Kb)юмор, как известно , так же диета , похудеть помогает:
Вот так:

* Если никто не видит, как вы что-то едите это что-то не содержит калорий.

* Еда из чужой тарелки не содержит калорий.

* Если вы пьете несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.

* Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы едите меньше, чем кто-нибудь.

* Если вы едите стоя калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

* Еда, которую вы употребляете в медицинских целях, НИКОГДА не засчитывается будь то горячее молоко с маслом от простуды или шоколад от стресса.

* Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.

* Шоколад Сказки Пушкина считается пищей духовной и не содержит калорий.

* Все, что слизано с ножа или ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.

* Продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.

* Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории это единицы теплоты.


3. Наполните холодильник
Глаза нас не обманывают, холодильник и вправду не должен быть пустым. Потому что когда в нем есть только кетчуп, засохший кусочек сыра и старая колбаса, мы сразу отправляемся за фастфудом или закупаем в магазине все то, что быстро готовится. Поэтому отправляемся сейчас же за продуктами и приобретаем: йогурты, хлебцы, яйца, рыбу, курицу и мясо и, конечно же, овощи и фрукты, мюсли.

4. Строгое расписание
В сутках 24 часа, примерно 7-8 из них мы спим. Значит, около 16 часов мы бодрствуем и кушаем. Перерыв между поеданиями должен быть не более 3 часов, а значит, есть нужно 5-6 раз в день. Иначе уже известный нам грелин будет снова о себе напоминать голодом.

5. Вода
Не забывайте про 8 стаканов воды в день для поддержания водно-солевого баланса организма.

Грейзинг — диета, которая удобна для организма не только со стороны физиологии, но и психологии. И приятно, и полезно, и комфортно.
 (566x371, 90Kb)

Стилемания

Характер Вашего ангела определяется по 3-й букве Вашей фамилии.

Четверг, 01 Октября 2015 г. 10:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Елена_Евграфова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Утро, завтрак, бутерброды

Четверг, 01 Октября 2015 г. 10:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Елена_Евграфова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот... Как известно, работа является более продуктивной, если работать не на голодный желудок. Для того, чтобы еда была не просто едой, но и источником хорошего настроения, достаточно просто украсить свой завтрак. Вот так,например:
 (326x699, 71Kb)
 (343x282, 14Kb)
 (450x300, 30Kb)
 (450x287, 66Kb)
 (450x288, 45Kb)
 (450x338, 79Kb)
 (450x388, 67Kb)
 (450x338, 63Kb)
 (450x300, 52Kb)
Рубрики:  Повар и кулинар

Цитата сообщения lipa_fv

ВОТ, ЧТО ЗНАЧИТ ШАРМ

Цитата

Четверг, 15 Июня 2017 г. 05:47 + в цитатник
Просмотреть видео
707 просмотров
Весь зал визжал...Я тоже...

Метки:  
Комментарии (0)

Я убью тебя, лодочник!)

Понедельник, 26 Июня 2017 г. 05:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Зоюшка_МАРИ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


leprechaun (640x633, 129Kb)

Я убью тебя, лодочник...

(Улыбнёмся, друзья!)))))
***


Дорогие друзья!
Нахохоталась от души!
Предлагаю и вам поднять себе настроение!
И песня прикольная.., и видеокадры - супер!
(Некоторые просто шедеарвльны!)


***
ВИДЕО :
(Щелкай по картинке)
***

Не забудьте развернуть на весь экран...




Автор ролика : Anatolij Buga


29 (378x336, 125Kb)

дневникЗоюшка МАРИ

0_b324c_21a9b58d_orig (461x700, 101Kb)

 


ТАКАЯ РАЗНАЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА.

Понедельник, 26 Июня 2017 г. 09:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Капочка_Капа [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как звучала бы сказка о Красной Шапочке, если бы ее автором был не Шарль Перро, а кто-то другой? Если вам это интересно, то следующий пост специально для вас. Он должен понравиться истинным книголюбам, но, как говорится, “осторожно, многа букаф”
 
false 

Ги де Мопассан 

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго 

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке… 

Джек Лондон   
Читать далее...
Рубрики:  Материалы для исследования школьникам/Литература и русский яз

Ноуко б/п

Четверг, 10 Августа 2017 г. 18:46 + в цитатник
Это цитата сообщения tric_trac [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Метки:  
Цитата сообщения BARGUZIN

Киря в гостях у бабушки

Цитата

Суббота, 05 Января 2019 г. 09:31 + в цитатник
Просмотреть видео
876 просмотров

 Киря в гостях у бабушки

Хороший позитивный ролик, который точно поднимет вам настроение. Приятного просмотра и свежих эмоций!


Комментарии (0)

ОТБОРНЫЙ АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР

Четверг, 31 Января 2019 г. 08:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Харитоныч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Английский юмор - не столько стиль, сколько образ жизни.Национальная
> поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve" - "У каждого в
> рукаве сидит свой дурак". Английская беседа и по сей день представляет
> собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой
> собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в
> нужной манере. Увы, чтобы на равных принять участие в такой беседе,
> нужна самая малость - родиться англичанином...
>
> Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого
> превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой
> неполноценности.
>
> Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил
> прохожего на улице Лондона:
> - Какие у вас планы на это тысячелетие?
> - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
>
> Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
> если он о нее споткнулся и упал.
>
> Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
> - Сэр, какая из шлюпок для курящих?
>
> Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему
> британский флот так часто одерживает победу.
> - Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед
> началом сражения.
> - Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
> - Но мы-то молимся по-английски!

> В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
> навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер
> первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать.Через час второй шофер
> вежливо обращается к нему:- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
>
>
> На заседании английского парламента вопрос спикеру:
> - Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и
> грязной свиньей?
> - Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и
> грязной свиньей.
> - В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и
> грязной свиньей.
>
> Нищего англичанина посетил адвокат.
> Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
> - Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник
> все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье
> с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов
> наличными и собаку.
> Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
> - Какой породы собака?
>
>
> Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них
> играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут
> его партнеры по последней пуле. Один другому:
> - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в
> пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4...
> - И так неплохо получилось.
>
> Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за
> yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
> - Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь
> не беpеменоcтью...
> - Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
> - К cожалению нет, cэp...
> - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
>
>
> На некоем английском курорте за обедом знакомятся два джентльмена. Некоторое
> время спустя один из них, видимо, энергичного нрава предлагает другому,
> - Не желаете ли, сэр, после обеда присоединиться ко мне на конной прогулке по
> окрестностям?
> - Спасибо, сэр. Но я уже как-то раз отважился на конную прогулку и вернулся с
> нее чуть живой. С тех пор я больше никогда не езжу верхом.
> - Что ж, дорогой сэр, тогда, возможно, партия в гольф будет для вас менее
> утомительна?
> - И в гольф, дорогой сэр, пробовал я как-то раз играть. Но так больно ударил
> себя по ноге клюшкой, что теперь никогда не отваживаюсь на эту рискованную
> игру.
> - Ну, тогда остается совсем не травмоопасный покер.
> - Это как посмотреть, сэр. Помнится, как-то раз пригласили меня тоже принять
> участие в этой игре. Так что же Вы думаете, я проиграл 1 фунт и 34 пенса. Это
> стало для меня настоящей душевной травмой. И поэтому я дал себе зарок никогда
> больше не садиться за карты.
> После небольшой паузы он добавил,
> - Хотя Вам может составить компанию мой старший сын.
> - Как? Неужели у Вас есть еще и младший???
>
> Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча
> сидят в глубоких креслах.
> Один наконец произносит:
> - Скоро Рождество!
> Другой отвечает:
> - О да, скоро Рождество!
> Молчат. Первый заговаривает снова:
> - Рождество - это хорошо, но секс лучше!
> Второй:
> - О да, секс лучше!
> Первый, помолчав:
> - Секс лучше, но Рождество - чаще!
> Второй: - О да-да, Рождество чаще!
>
> Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы,
> наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может
> догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и
> попадает под колеса грузовика.
> Одна из дев произносит с пафосом:
> - Она предпочла смерть.
>
> Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с
> любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
> - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
> Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько
> секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
> - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
>
>
> Разговаривают два шотландца. Один говорит:
> - Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко
> мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
> - А ты что?
> - Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
>
>
> Английский лорд сидит у камина и читает газету. Вдруг распахивается
> дверь, вбегает
> запыхавшийся дворецкий с воплем:
> - Наводнение!.
> Лорд медленно откладывает газету, Медленно поворачивается к дворецкому
> и говорит:
> - Бэлтимор! Выйдите, снова войдите и доложите, как следует!
> Дворецкий выходит, тут же снова вбегает и громко кричит:
> - Темза вышла из берегов! Сэр...
> Лорд снова делает дворецкому замечание и просит повторить доклад по
> форме. Дворецкий выходит, закрывает за собой двери, но тут двери
> вышибает потоком воды, а на гребне волны в зал вплывает дворецкий и
> степенно произносит:
> - Темза! Сэр!.
>
> Англия. Темза. Гуляют два джентльмена и видят дохлую лошадь.
> - Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её в ванну.
> - Зачем?
> - Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он
> возвращается и
> говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
> Так и сделали.
> Зовут дворецкого.
> - Приготовьте мне ванну.
> Через некоторое время дворецкий возвращается.
> - Ванна готова!
> - Но там же лошадь!
> - Я знаю, сэр!
>
> - Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает? Овсянка, сэр!
> - А, что она там, собственно говоря, делает?!
> - Хлюпает, сэр!
>
> - Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
> приближаться к станции.
> - Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
> - Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале
> показалось...
>
> Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один
> другому и говорит:
> - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
> На что второй джентльмен отвечает:
> - А меня нет...
>
> Заметка в английской газете:
> "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после
> себя жену, трех сыновей и зайца."
>
> Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
> - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
> - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат..


 


полосатый патруль

Воскресенье, 23 Октября 2022 г. 09:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Oleg_376 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Метки:  

Настроение>Мысли вслух,,,,,Ширвиндт А. 100 % юмор

Пятница, 10 Ноября 2023 г. 07:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

3416556_395221654_1669858146827484_4894193256490732055_n (548x689, 31Kb)

ФРАНЦУЗСКАЯ     КУХНЯ
Сидел я как-то, жрал шашлык и размышлял о всяком.
<<~>>

Метки:  

 Страницы: [1]