Почему?:
По Москве было около 2х часов ночи. То что случилось, не случалось до этих пор ни разу, я не был к этому готов, мне никогда так не было страшно как сейчас. Поэтому я здесь. Мне некому больше об этом рассказать, поэтому пусть это останется здесь.
Будучи в дурном настроении я решил приступить к единственному спасению - прокатиться по излюбленным местам неподалеку от города. В какой-то момент одиночество и испорченный вечер взяли своё - я позвонил знакомой, которая сейчас находится в городе неподалеку. Последний раз, когда она была рядом со мной, мне было хорошо. Дружеские поцелуи в щеку, объятия, теплые слова, я никогда их не забуду, такого трепета в груди у меня не было пол года. Человек просто хотел поддержать меня. Она мне дала это, безвозмездно. Ей не было жаль меня, просто доброта. Просто когда она нужна была. Я захотел поговорить с ней, ведь она понимает меня. Не успев поприветствовать ее, она оборвала и сказала - "по голосу слышу, что все плохо". И она была права. Только вот мы не знали на сколько все было плохо. Среди разговора я посмотрел на спидометр, скорость была 170 км/ч, а впереди был поворт, и я понимал что я не успеваю притормозить. Я замолчал, не договорив, уже и не помню о чем. Из телефона доносилось - "все ли нормально, почему ты замолчал?!". Я вылетел в поле. Звуки, конечно, адские были. И тут обрыв памяти. Примерно через минут 10-15 я посмотрел на себя в зеркало заднего вида. Я вцепился в руль, стиснул зубы. Выглядел так, словно я на похоронах. Вроде бы жив, вроде бы цел. Ничего не понятно. Телефон постоянно вибрировал. Было 19 пропущенных вызовов. Я был в шоке. Я ждал худшего. Немного перевел дух. По привычке взял сигарету, закурил, вышел из машины, в ожидании чего-нибудь неприятного. Вот уж не думал, что так сильно подпрыгнув и улетев в поле, моя машина "выйдет сухой из воды". Ни царапины, ни намека на сий инцидент. Ответил на телефон, сказал что все нормально, просто пропала связь. Даже самостоятельно смог выбраться на трассу. Доехал домой, в таком же шоковом состоянии. Не хочу выходить из дома, не хочу садиться за руль. Не хочу сейчас быть один. Решил написать все что думаю сюда.
***
Заливочка:
Каждый день, те же мысли, только взгляды другие, зависимые от настроения. И никто теперь не поверит, но 21.07.2015 я проснулся с другими мыслями. Как жаль что это чувство обновления уже во второй раз. Я так же проснулся когда исцелился от прошлой любви. Сейчас конечно Анастасия никуда не делась из моей головы, я все так же люблю ее и уверен в этом. Но эта единственная нужная мне женщина, что не дает покоя полтора года ускользает от меня словно фантом. Может я сплю и это дурной сон? Жив ли я вообще????!! Друзья, если вам отвелось хоть чуть-чуть времени чтобы вдыхать аромат волос любимой девушки, чувствовать ее прикосновения, наслаждаться ее поцелуем, ощущать дрожь ее тела в порыве страсти - проживите это, и никогда не вспоминайте после. Есть только сейчас и то что далее, никогда не живите прошлым. Пол года такой "жизни в прошлом" возможно забрали у меня будущее с ней, с моим Ананасиком, с той, с которой я был "бессмертен". С той, которая однажды "ударила ножом" туда, где больнее всего. С той которая возможно "убьет" меня. С той, которую я сделал бы счастливой в любой момент, если бы тогда не был дураком. С той, которая, надеюсь, через много времени заставит забыть то, что меня сейчас уничтожает. И я буду взаимен и достоин этого!.
***
Обрывки памяти:
Мысли о суициде не покидают последние 3 месяца. Что вообще за глупости, кто это все придумал? Жизнь дана чтобы жить, а не кидать себя на произвол судьбы. Справляйся Максим, только ты можешь получить то, что нельзя купить, и что тебе не подарит никто. Ну бросили тебя, ну чтож теперь. Верни назад, сделав выводы, или найди новое, а может и вообще никто не нужен?. Каждый человек изначально одинок, в одиночестве проводит большую часть своей жизни. Необходимость в ком-то? Ха-ха. Что за чушь! Я знаю о чем говорю.
Яна, Оксана, Дарья, Мария, Кристина, Мария, теперь Анастасия. Зачем вы были мне даны? Чтобы потом выкинуть меня из своей жизни, всячески уничтожая меня изнутри? Я помню каждую из вас, помню запах, помню голос, помню глаза, помню каждую вашу издевку, каждое ваше - "ты больше не нужен". Это чья-то шутка что ли? Долго-ли я буду жертвой этой бабской системы? Это моя слабость, все таки? Ну не могу я устоять перед вами, каждая из вас была единственной на тот момент, когда я "болел" вами. Почему вы позволяли себе все то, что вы делали?
***
Причина:
Слабость. Худшая черта для мужика. Но исправимая, и это хорошо. Как раз таки затрагивая тему того, что жить не хочется, да никто не удостоен этого. Не дождетесь дамы и господа. Я всегда ощущал то, что мне реально не интересно ничего в этой жизни, но не сейчас. Сейчас у меня есть полный набор - машины, друзья, подруги, интересы, цели, проблемы в конце концов, жить стало поинтереснее, спасибо Анастасии за это, подкинула того, что другие не смогли. Вырезала сильные комплексы, и часть слабости. Жаль что я не поблагодарил ее поступками. Сбился с пути, и кинул свой товарняк с отшиба. Ценю ее. Первая и последняя сильная женщина в моей жизни.
***
Пара нормальных:
Помню каждого её мужика. Да я параноик черт возьми! Ну это ни в какие ворота. Я Каждого из них видел в лицо, или издалека, но всех в живую. Я преследую её, словно маньяк. Нет, я не хожу за ней в кино, в парк, на работу, на квартиру к ее мужику, куда-либо еще. Это шизофрения уже была бы. Все на уровне чувств. Я ловлю сто процентов ее взглядов, и, мать его так, я читаю их, для меня это открытая книга, в этом я превосхожу всех, кто был и будет с ней. В этих неописуемо-потрясающих карие глазах информации больше, чем в самой крупной библиотеке. Мне страшно, мне неприятно, я слишком сильно понимаю людей. Я вижу их насквозь. Чем ближе к моей душе человек, тем труднее ему обманывать меня. Они этого не понимают, и это еще хуже, так бы они не смотрели мне в глаза, и я был бы в неведение. Я бы отказался от этой "супер силы" с большим удовольствием!
Той туманной ночью у меня было очень хорошее настроение, она поехала в другой город к подруге, я не планировал сидеть без дела, взяв близкого друга с собой, мы решили поехать прокатиться. Я не ставил такой цели, он тоже - мы доехали до того же города, где была она - моя половинка, чисто по случайному стечению обстоятельств. Боже, как мне стало неприятно, неуютно, плохо, прямо таки до слез. Без причины. Вообще! Я клянусь, у меня не было причин - всю дорогу мы слушали песни по радио, шутили, смеялись, наслаждались поездкой по густейшему туману. Никто ничего и подумать не мог. Сто процентов позитива. Как выяснилось намного позже - именно той ночью я потерял ее, она больше не была со мной. Оставалось нам чуть-чуть до краха. Ну и что? Я в бреду? Я соврал вам про свое понимание и то, что я чувствую близких людей?
***
Выводы:
4:35 утра по Москве, впереди длинный день. Подъем с утра пораньше. Больше нет желания заходить в ВКонтакте, смотреть сообщения, смотреть ее фото, думать как она счастлива с кем-то. Думать надолго ли это. Смехота. Игры. Не искренние слова её. Редкая боль в её глазах, которую она прячет за усталостью, малым временем сна, алкоголем. Сама уже потерялась в своих чувствах. Как это знакомо. Лишь бы сказать, чтоб отстали и не ковыряли раны. Какие-то слова о счастье с кем-то. Я помню всё, а она нет. Это моя война, моя игра, мой мир. Я, изначально разрушил "этот город, под именем Счастье", мне его и строить. Нет союзников. Нет поддержки. Только разъяренная толпа кидает в меня камни и говорит что я ничего не добился, и ничего не добьюсь. И, если вдуматься, только один враг мне сможет помешать - Я сам!
***
Si vis pacem, para bellum!
