-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Mavrick

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.07.2005
Записей: 107
Комментариев: 546
Написано: 616



Символ

Пятница, 26 Августа 2005 г. 18:32 + в цитатник
Символ победы - оргазм у любимой,
Ужина символ - картошка с подливой.
Символ троллейбуса - электророжки,
Символ богатства - кулон и серёжки.
Символ стерильности - мой пылесос,
Символ начальника - зам-ху@сос.
У секретарши - диванчик из кожи,
Если отпи@дили - бланш на полрожи.
Мебели символ - слой лака и блеск,
Символ ореха - ползуба и треск,
Символ капрона - стояк и затяжка,
Символ эротики - пухлая ляжка,
К ней же подъём и высокий каблук.
Что ни пиши, а выходит про сук.

стырено с воффка дот ком

Идеть кто?

Воскресенье, 21 Августа 2005 г. 19:37 + в цитатник
В колонках играет - Мастер - Тореро(Классика)

27 августа рок-фест в Кузьминках...выступают : Мавр, ЧК, Мастер. Круиз, Иван-Царевич,Анж и кто-то еще...

Главное

Воскресенье, 21 Августа 2005 г. 19:30 + в цитатник
осталось самое главное - пересдать физику и вышку...и второй курс - мой )

Кто бы сомневался =)

Пятница, 19 Августа 2005 г. 17:14 + в цитатник







Гитара.<Вы почти непредсказуемы. Ваше настроение трудно предугадать, не изучив ваш "репертуар" досконально. Порой, вы говорите вполголоса, но бывают моменты, когда в разговоре на повышенных тонах ваш монолог звучит, как сплошной скрежет, переходящий в визг. Всю жизнь вы держите себя в руках, а в вашей аптечке всегда есть лекарства от стрессов и разного рода примочки.




Пройти тест "Какой вы музыкальный инструмент".

Тренировки

Пятница, 19 Августа 2005 г. 17:07 + в цитатник
вот уже второй день занимаюсь на гитаре теппингом=)
пропирает меня очень...
много разнообразия сразу возникает, есть. чем поконкурировать с Зухелем =)

Теппинг)

Среда, 17 Августа 2005 г. 17:39 + в цитатник
короче у меня теппинг лучше выходит ,если я играю положив руки сверху на гриф гитары, а не, как положено, снизу...вот Тореро уже довольно неплохо таким способом получается в соляке =)
буду стараться :)

Безынетный Иван)

Понедельник, 15 Августа 2005 г. 18:26 + в цитатник
...и от друга мне приходится сидеть =)

причины, видите ли))

Пятница, 12 Августа 2005 г. 17:37 + в цитатник
а) Для парней:

1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя
с собой ни фляги, ни кружки...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!
Это стильно!
далее

21 признак того, почему тяжело быть мужчиной.

Пятница, 12 Августа 2005 г. 17:33 + в цитатник
В колонках играет - Серж - ПБС =)

1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
3. У нас чаще бывают грязные ногти.
4. И мы не можем закрасить их красным лаком.
{more=хотите еще?}5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребёнка.
7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объёме.
8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему всё равно никто не уступит место.
9. Когда женщина бьёт мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьёт ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть её за грудь? Нет такого закона!
10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишён какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть всё это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.
15. У женщин не бывает тёщи!
16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же всё в точности наоборот.
18. Женщинам не надо выдёргивать волоски из ноздрей!
19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение – Семен Семёныч Горбунков.

А-ХА-ХА-ХАААА

Пятница, 12 Августа 2005 г. 17:29 + в цитатник
Креатиф был напечатан в амерском жернале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают%)

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
хыыы

Прфессии

Пятница, 12 Августа 2005 г. 17:03 + в цитатник
В колонках играет - С - Крылья
Настроение сейчас -

Государственный классификатор Украины
Классификатор профессий ДК 003-95,
Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев

Это самые настоящие профессии в том виде, в каком они должны вписываться в трудовые книжки.

10358 Аппаратчик мокрой классификации
10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
10673 Аппаратчик приготовления замесов
11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
11100 Аппаратчик шаровых мельниц
11125 Арматурщик язычковых инструментов
20157 Артист ритуальных услуг

ДАЛЕЕ

Винни-Пух =)

Пятница, 12 Августа 2005 г. 08:11 + в цитатник
В колонках играет - Сергей - Пророк

Это у нас он Винни Пух, а у них...

Англия - сэр Винсент Пуух
Аремения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия -Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта-Мария
Германия - гер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О' Пух
Италия - Винсенто дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухербени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Сауд. Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д' Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винник МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Фобии

Пятница, 12 Августа 2005 г. 07:46 + в цитатник
Недавно психологи опубликовали самый полный список человеческих страхов - фобий. Люди боятся не только грозы, мышей, пауков или дорожного движения, но и кур, коленей, длинных слов и запора.
Итак:
Боязнь всего - панафобия (Panophobia)
Многих вещей - полифобия (Polyphobia)
Всего нового - неофобия (Neophobia)

ДАВИ



Процитировано 3 раз

Весело)

Пятница, 12 Августа 2005 г. 07:45 + в цитатник
В колонках играет - Мавееер)))

Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...


Дальнейшее порево

Простая истина

Пятница, 12 Августа 2005 г. 06:06 + в цитатник
В колонках играет - Silent Hill 2 - Block mind
Настроение сейчас - ржачное

Когда-нибудь мы все умрем....

Временно до свидания)

Понедельник, 08 Августа 2005 г. 02:21 + в цитатник
вот , с этого дня до начала сентября не поялюсь больше тут...потому как надо готовиться к сдаванию физики в инсте...короче,кому нужен - мой телефон домашний 7587455...с 10 утра до 2 ночи звоните =)...звать Ивана)))

Ррр

Воскресенье, 07 Августа 2005 г. 23:54 + в цитатник
В колонках играет - Марек - ЗР

у меня ожог на лице. мажусь какой-то мазью, мож пройдет...

Подруга

Пятница, 05 Августа 2005 г. 14:36 + в цитатник
В колонках играет - СМ-РЖ

приежает из Хабаровска (привет Moorish), будем пускать мыльные пузыри с балкона =)))))))

Хыхы №2

Среда, 03 Августа 2005 г. 22:49 + в цитатник
В колонках играет - Серега Маврин - Рожденные жить

12 способов обойти закон бутерброда

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

хыхы

Среда, 03 Августа 2005 г. 16:59 + в цитатник
В колонках играет - Маврин - ЗР

СКАЖИ МНЕ, КАК ТЫ ССЫШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании, независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
ИСЧО


Поиск сообщений в Mavrick
Страницы: 5 4 3 [2] 1 Календарь