В колонках играет - аудиокнижка о птицах
Настроение сейчас - я - сильное предчувствие Джека

Все будет хорошо.
Все точно будет хорошо.
Чую. Знаю. Уверена.
И это радует и настраивает на нужный лад.
Даёт сил.

В колонках играет - Буготак
Настроение сейчас - я - маленькие радости в жизни Джека

Очень здорово, когда рядом есть люди, с которыми ты можешь делиться своими заебами.

А вообще, мне 3 дня назад разбинтовали плечо, которое я умудрилась вывихнуть вообще на ровно месте. Закрывала дома дверь в ванну, выпрямив руку. Мышцу плеча свело судорогой, которая была столь удачной по силе и локализации, что вытащила кость из сустава вниз см. на 5. Судороги мышц этого плеча стали за последний год привычным явлением, мышца периодически болела, давала о себе знать после каждого приступа, даже если тот случался лежа на кровати. В общем проблема была давно. Началось, конечно, с приступов. 2 раза подряд падала на левое плечо достаточно сильно травмируя. Но в больнице каждый раз говорили, что "сильный ушиб мышцы, все норм, намажьте нимулидом.". Ну и срать, что ты потом неделю руку поднять не можешь. Вот и кончилось все логично.
Когда ездила на перевязку по договоренности с приятельницей-травматологом, она спросила - а мрт не делала? может там....*дальше уточнения*
.......поняла что меня где-то на***ли.
ну в общем, после 3х недель перевязки (если бы не моя падучка был бы гипс), я наконец-то с двумя руками. И это прекрасно, хоть и она еще работает не в полной мере. Хожу на ЛФК. Помогает.
Маленькие радости и осознания за данный период.
Спать лежа - это офигенно.

В колонках играет - Жан Татлян – Воспоминание
Настроение сейчас - я - смутный поиск в голове Джека

Снова метания в душе. Снова дает о себе знать неясный поиск Чего-то. Смысла, Сути, Дела.
И грызущее чувство, что я должна Делать. Заниматься Делом. Наполнить свое существование Смыслом. Пользой. Делом.
И от этих ощущений внутри вырастает сознание нехватки Чего-то. Важного. Нужного. Чего-то.

Мои стремления большинству непонятны и кажутся наивными, детскими, недостижимыми.
А для меня это единственное, ради чего стоит шевелиться и прилагать усилия.
И стремление.

Из лирики в реальность:
Весь внутренний сумбур рано или поздно дает толчок на деятельность.
Начала перипетии с тсж по вопросу детской площадки. В свете предстоящих выборов в горсовет ситуация рисуется "веселая". Там и обидчивые депутаты, и паникующая предатель, и совет жильцов, и переформирование в управляющую компанию, и... установка самой площадки.
Навязчиво всплывают мысли вернуться добровольцем в Детский Онко-Центр. И вообще в волонтерскую деятельность.
и конечно еще масса идей..

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Матерь Богов
Настроение сейчас - я - детский восторг Джека.

В прошлую пятницу была на катке. Дети, взрослые, родители с детьми.
Пришло четкое осознание, которое давно витало вокруг меня - я не чувствую себя "взрослой реализовавшийся женщиной".
Я не чувствую себя вот прям МАМАШЕЙ! Все, только совсем МАМАША и только сын-быт-заботы.
(не путать с материнскими чувствами к ребенку, и осознанием себя матерью)
Странно, но в душе я ощущаю себя все той же девочкой, которой была всю жизнь.
Девочкой с детским и непосредственным восприятием мира.
С открытым и счастливым отношением к миру.
Девочкой, которая улыбается всему, не смотря на опыт и события.
Девочкой, которая все равно верит в сказу и чудеса. В добро и светлое начало.
Девочкой, которая знает, что все получится, если захотеть и постараться.
Эта девочка все равно верит в мир и в людей.
Она встречает каждый день с улыбкой. Она видит и черное и белое, но расставляет акценты на светлом.
И у нее все прекрасно, всегда, не смотря ни на что.
Плохое она выбрасывает из своей жизни и памяти. И знает, что столько всего неизведанного в мире, еще столько предстоит познать!
В мире она всегда ощущает себя маленькой и ученицей.
Странно осознавать, что она - это я.
Ни смотря ни на что.
Моя суть внутри.

Парадокс, но мне нет места в своей квартире. Нет-нет, это не грустно-философский пост, про психологическую нехватку места.. :))
Мне физически не хватает места под мой сброд вещей: некуда складировать мою вышивку, ткани, и нииииииточки. Вот последних вообще полно. *_* они для меня лучше цветов :) а распиханы по пакетам :( пряжа свалена в коробках "почты россии" на шкафах, бумажки-записульки-тетрадки-блокноты-прочая бумажная мелочь свалена в кучу опять же в пакеты...
И это, блин, вообще печально.
А все почему? потому что в нашей ненормальной семейке все, даже 5-ти месячный Костя помешаны на книгах.
Книги у нас растут и множатся, почкованием походу. Если судить по скорости заполнения 2х здоровых шкафов. Стенки помните такие советские от пола до потолка? вот. 2 штуки забиты книгами.
И это не смотря на то, что мы и в книговорот отпускаем, и дарим, и раздаем читать, все равно.
Малыш у нас тоже любит книги. В принципе ему нравятся цифры и буквы. Лучший способ успокоить - поднести к этим двум шкафам.
(1-я любимая книга для рассмотрения у него была "Китайская Цивилизация". по размерам этой книги ей можно гвозди забивать, не говоря об убийствах))). Так что погремушки это так, прошлый век))
К этому хочется процитировать Иришку - "Он точно ваш!!!"
...мечтаю о большом камоде с огромными ящиками под свое рукоделие и бумажки. что бы там все было разложено по-моему и никто туда не лазил. хочу место под творческий беспорядок ^_^

Не прошло и пары лет, как Наташа в который раз возобновляет свои записульки.
Лирушку не покидала, читала всех с почты, редко комментировала, но все читала. И всех.
Писать вроде и было о чем, событий было много, но смысла не было. Я его не видела.
Сейчас он появился - хочется по немногу выговариваться. Хоть самой себе. Написать, вылить мысли, и дальше. А то сейчас моя активность на 'ограничении скорости' так сказать. Вот и не хватает небольшой отдушинки для эмоций, идей, мыслей.
Не помню, в какой период писала сюда последний раз, поэтому перечислю последние важные события подряд.
20.06.12 - мы с мужем росписались в спб.
в июле 2012 вернулась в Орен менять паспорт и так и осталась тут. Сначала на лечение, а потом в конце октября и муж вернулся.
с января 2013 начали делать ремонт в бабушкиной квартире. в конце июня переехали. летом и закончили ремонт.
13.10.13 у нас родился сын.
вот и сижу теперь в инете с телефона, в редкие минутки, урывки :)
ну и госы в октябре сдала.
как-то так. вот и засиделась я дома за период беременности и после родов. все очень переживали, надзор был постоянный, одну вообще никуда не пускали :)
но все прошло хорошо, и беременность и роды, и сейчас. все хорошо. скучаю только по всем. Ань, ты вообще мне снишься.

Настроение сейчас - я - бессвязные мысли Джека...

Люди ранят, но люди и лечат. Начиная задумываться "А как же я вот буду если,.." я начинаю стареть. Принимая свою безопасность и то, что лучше для меня, за первостепенное, я что-то неумолимо потеряю. Что-то важное и ценное. Что терять не хочу. Но и срываться туда, куда срываться я не хочу, я тоже не хочу. Пусть тавтология, кому надо ее поймут. И выхода из тупика я сейчас пока еще не вижу. И это, блин, грустно, очень. В какую сторону не пойди, что-то потеряешь. друга, коня, или жизнь. Если пожертвовать ни первым, ни вторым я не могу, остается только то, чем имею право хотя бы морально распоряжаться. Полумеры всегда временны, и рано или поздно час принятия решения наступает. Вопрос лишь в том, насколько ты готов, насколько ты подкован к этому моменту. Тогда это даже не сюрприз, и не случайность, а неизбежность. Мысли требуют оформления в слова, пусть и бессвязно. Стук клавиатуры успокаивает. Люди лечат. Хоть люди и ранят..

Настроение сейчас - я - сумбур в голове Джека..

6 приступов за месяц. Бью свои же рекорды. Это к вопросу как у меня дела...
Чистка крови тоже пошла по пути противоположном от ожидания врачей. Так, что новая врач, которая все и проводила вообще поделилась, что я у нее такая первая "косячная".
"Меня, конечно, Ваш врач предупреждала, что Вы очень не стандартная пациентка, но что бы так.."
Очень скучаю по мужу. Жара изматывает. За компом час через два. Йога каждый день. Катюшка не поверит, что я делаю.
Напечатала больше 900 фоток. Теперь нехватка альбомов :)
В Питер не хочу, но и одна тут не останусь. Слушаю аудиокнижки. Даже не выйти никуда в такую погоду. Только и сиди под кондеем..
Универ тоже не хочу. Смысла не вижу. Хоть и осталось мало.
Как и пост так и внутри сумбурно.
Печалька.
А у Вас как дела?

Настроение сейчас - я - сумбур в голове Джека..

Мысли и переживания, требуют оформления в словесную форму и выражения себя где-то.
В каком-либо виде.
Садишься за "дело", и все они рассыпаются.. рассыпаются и растворяются. Будто бы и не было их раньше.
Вымучивать "идею" тоже не хочется.
Ну и как мне вас выпускать, если вы такие шебутные?

В который раз замечаю некую тенденцию: не интересная работа, которая меня не захватывает захламляет сознание. закрывает чакры, перекрывает энергию, обрубает созидательные позывы.
Как только работа проходит (пусть и на несколько дней), все "пробки" вылетают нафиг. И сразу идеи, мысли, позывы!
Хочется созидать: то вышить, то сделать, се сшить, это связать, то вон смастерить, разукрасить, преобразовать, и тд и тп.
Хочется реализовывать идеи, которые приходят в голову в огромном количестве: организовать, замутить, тем заняться, такой проект можно начать, это раскрутить, то провести, акции, активная деятельность, волну пустить (моя любимая социалочка, да). и тд и тп.
В общем начинаю плескаться энергией во все стороны. Отойди, забрызгает.
Но тут настигает работа. Не тяжелая, не напрягает особо, даже не долгая по времени, на которой вообще можно зашкерится в уголке и книжки читать все время. Но...
Не мое. И все. Тумблеры выключены и покрыты слоем пыли. Десятилетней. Сознание закуталось и спряталось подальше. Энергии нет. Максимум на то, что бы порукодельничать, что бы не трогали. Режим "Овощ" пытается захватить сознание. Но ресурс "Надо" в приоритете. И ты все равно делаешь, то, что хочешь, и что нравится, но в режиме "Овощ" против "Надо". Вот наверное в этом и проблема. 2 программы "хавают" ресурсы на борьбу друг с другом внутри меня. Сознание захламляется ими. И энергии-ресурсов на все остальное катастрофически мало. Наверное в этом проблема. Работа пропадает - энергоресурсы высвобождаются, и все мои позывы стремятся на волю, вихрем сметая "пыль" с меня. Неся доброе, светлое, созидательное.
Вывод для себя я уже сделала. Где и как мне надо работать, чем заниматься, что бы работа не перекрывала клапаны, а только дополняла их работу. Была частью моих идей и впадала в поток энергии-идей на реализацию. И раскрывала их.
Что ж, приступаем к постепенной реализации.

Настроение сейчас - я-ожидaниe Джeкa

Скоро лeто. Лeтом в Орeн. Сновa eсть чeго ждaть. Мыслeй много. Писaть нeкогдa. А жaль. Много мыслeй хороших, зaписaть и рaзвить которыe слeдовaло. Но нe случилось. Обидно.

В колонках играет - Сплин - Иди через лес
Настроение сейчас - я - тонкие нити чувств Джека

Питер, Сплин, Ясное весеннее небо... в этом определенно что-то есть.

Недельный недосып делает нас не самыми адекватными соседями. и собеседниками. и вообще ни самыми адекватными...

Настроение сейчас - я - сонный взгляд Джека

Чувствую себя улиткой, которая перманентно тащит на себе свою раковину. И она вроде и в мирУ, и в раковине. В --только своей- раковине. Где все только ее. И нет места никому. Иногда ее что-то отвлекает от внешнего мира, и она уходит в раковину поглубже. Иногда целиком. Порядок там наводит, делами своими занимается, и вообще домашний уют и все такое. А если же заглянет кто, постучит, или поковыряет пальчиком в раковинку, то вылазит на свет дневной. И снова тусит, общается, дела внешнемирские свои делает, потому что улитка у нас активная! И вообще живет довольной жизнью. Но порой, настают иные времена. Свет не тот, внешне все вообще не радует глаз, или еще пулька какая пролетит в голове у улитки, и она окинув все пустым взором молодого зомби, удаляется в свою раковину. Поглубже в спираль залезет, и застрянет. И тогда заглядывай - не заглядывай, стучи - не стучи - не вылезет. Застряла, епта! А если пальчиком ковырять решите, то вообще бурю раздражения получите - "я тут и так застряла, еще ваши пальцы в моей, понимаешь, раковине! дайте вылезти хоть!". И начинается самораскрутка, и прохождения по спиралям сознан.... кхм, раковины, да. А пока раскручивается столько всего в раковине найдет (скучно же просто так вылазить, надо по сторонам посмотреть, поискать чего-нибудь), что ей самой все это надоест и побросает она это все. "Тфу на вас, и без этого хлама тут тесно". И явление на свет мирской будет сопровождаться выносом всякой белиберды из раковины. Хорошо, обновление, простор и все такое. Плохо если опять хрень какая-нибудь прилипнет, или понравится, и Улитка решит оставить ее. Ну жалко же выкидывать!
И снова все пойдет по спирали..

Настроение сейчас - я - образы в голове Джека

в голове крутятся образы. много образов. приходят в сны в виде ярких видений. несут "посыл". утром долго валяюсь под одеялом "смакуя" очередную цветную динамичную картинку. тематика и главная мысль небольшого действа, которые посещают черепную коробку иногда пробирают. думаешь - "и откуда это в моей голове? почему пришло именно это? именно эта мысль, облаченная в получасовое представление для моего сознания?" "зачем?..."
потом образы начинают перекликаться с реалиями. от этого настораживаешься и "подвисаешь". лучше не думать об этом и отмахиваться, наверное. а то, так и параноиком стать не долго.
а ларчик все приоткрывается.
некоторые "картинки" заставляют задуматься "всурьез". ты просыпаешься и офигиваешь - "а ведь правда!!!".
и начинаешь думать над вопросом, который раньше никогда и не волновал, и вообще не касался тебя, и ты начинаешь замечать всю нелогичность факта. и приходит ответ. ответ, на то, что тебя и не трогало.. чудненько.
а иногда, кажется, что это снова очередная яркая мозайка.
причем и образы и реальность ее как-то вместе собирают :( только, у каждого своя стратегия. епта!
фраза "а мне это снилась" становится синонимом "я уже видела этот фильм, давно.."
так вот. образы провоцируются не только во снах. еще иногда. когда сознание "не дремлет". от некоторых вещей, событий. откуда это все идет? для чего?

В колонках играет - Чиж
Настроение сейчас - я - точка кипения энергии Джека

Большинство едет из провинциального городка в мегаполисы, потому что у себя в маленьком городке "нечего делать" и "скучно".
Я даже тут выделилась.
Мне "нечего делать" тут, в Питере. А в Орене бурлит жизнь, деятельность,.. там есть столько всего, что _Я_ могу делать, и делала..
такое ощущение, что я в деревне инопланетян. даже самое основное идиотически обрубается. печаааааааль..

у нас "замечательнейшие" соседи по квартире.
c ними я становлюсь снобом.
меня начинают бесить вещи, на которые раньше было пофигу.
мне хочется пиздить. ногами.
и вместо йоги, хочу ебашить по стенке.
и я теперь знаю, что такое быдло-семья, сферическая, в вакууме..

В колонках играет - The Ventures - Walk, Don't Run
Настроение сейчас - я - мечтательность Джека

- мечтательная натура ты.. мечтательная же?
- *задумалась* ну.. не знаю.. наверное.. хотя.. да. мечтательная. все время в космос съебать хочу.

Мои все дни целиком и полностью забиты впечатлениями. Музеи, прогулки, то, се, милый рядом и все такое.
А вот сны...
третью ночь, всю ночь на пролет снятся друзьяшки.
причем всегда тусня, живость, разные друзья. от самых старых, до школьных, до просто приятелей которых я, однако, воспринимаю с теплыми чувствами и симпатией. компании, встречи, близкие люди. я среди них.
наверное я скучаю..

Одна свечка в темной комнате. 2 салата в катрюлях, вино из соседских бокалов.
И радио с ноута, что бы не пропустить куранты.
И новый год. Нигде, вне времени, вне места, только у нас.
Это был одновременно самый трогательный, теплый, чудесный и мерзкий новый год.
мерзким он стал, когда в 4 утра мы через центр пошли домой.
мне было стыдно за людей. мерзко было наблюдать этот алкошабаш.
слово "быдло" висело в воздухе вместе с отвратными запахами.
стыдно за осознание в каком я городе, и какие люди сейчас на улице, и как они себя ведут.
по отношению к себе, к родине, ко всему вокруг.
наташа ходила вот с такими глазами= О_О
"мерзко" = это чувство стало вполне ощутимым и осязаемым.
и да. русской речи слышно меньше всего.
ощущение хоть какого-то праздника к утру после такой прогулки испарилось совсем.
нет у нас сейчас такого праздника, как "новый год".
у нас есть официальная попойка всей страны 31 декабря, когда быдлу можно вылазить в центр, быть свиньями во всей красе, гадить, бухать, орать, тупеть, и терять человеческий облик.
официально! при поддержке государства! 10 дней на свинство!
а масштабы, масштабы...
ебанись, страна!

Настроение сейчас - я - невнятки Джека

последний декабрьский день старого года.
с неба полетело нечто мелкое, мокрое, и невнятное.
Костя говорит, что это снег.
Я ему не верю.

Настроение сейчас - я - зависшие процессы в голове Джека

у меня только один образ в голове на второй день приезда в северную столицу:
"Где снег?!! Где?!! Кто вернул меня в октябрь?!! Каааакооой новый год???!!! Да вы шутите! Осень же на дворе. Октябрьская..."
Ходила сегодня в пуховике на одну кофту, взмокла вся. попросила маму прислать осенние ботинки. температура плюсовая.
тот факт, что 31 декабря уже завтра (!!!) меня вводит в глубокий транс на тему аномалий происходящих со мной.

deathbox> твой ребенок первое что сделает - сворганит троллфэйс и скажет "проблемы?"

Настроение сейчас - я - больные мышцы Джека

Я нашла волшебное средство от всякой отравляющей мозг, разум, и сознание негативной фигни.
тяжелые мысли? - скакалку в руки.
взгруснулось? - скакалку в руки.
полетела в депрессию? - подскачила и скакалку в руки!
слезы, не дай бог, сами понеслись из глаз? - дважды быстрее скакалку в руки и интенсивнее, интенсивнее!
и вообще, еще чего думать больно много начала - тоже скакалку в руки!
очень кстати помогает. отрезвляет, мозги прочищает, негатив скопившейся и отрицаловку выводят. еще и жопа качается. с ногами. что тоже в плюс.
а если учесть некие события, факторы и вообще спицифику женского организма периодически - что-то последние пару дней скакалка вообще под рукой всегда. и не смотря на краткость подходов я умудрилась все-таки организовать мышцам стресс - ноги болят в таких местах, где я даже не знала, что у меня есть мышцы. все что ниже пояса сегодня в диком ахуе и еле шевелится. и болит-болит-болит.
но мозг свеж и чист :))
в общем, всем как профилактику прописываю)))

В колонках играет - КИНО - Место для шага вперед
Настроение сейчас - я - воля Джека

именно этой осени 2011 года мне не хватало, что бы понять то, что понять пора бы давно, особенно мне.
понять осознать и прочувствовать. вот так от.
3 осенних месяца, 3 приступа, 3 направления.
что бы вчера меня шарахнуло: тебе никто не поможет. только сама.
не жди, не ищи, не надейся. в твоем деле давно пора стать мужиком и разобрать все свои проблемы самой.
у тебя линия своя, дела свои, проблемы свои, и решить ты их можешь только сама. вот и вперед.
хватит верить в чудеса - никто не придет, не поможет, не решит твои проблемы. не сделает для тебя чуда. кроме самой тебя. так что, вектор задан. действуем.
и если кто не понял - это был позитивный пост, о скопившейся воле и намерении.

Утро началось с позитива и хорошего настроения.
Спасибо спектаклю выборов, спасибо дёти, спасибо Мише.
Наверное конечно надо перечислять в обратном порядке.
было много настроения, энергии и деятельности.
прошло.

Настроение сейчас - я - феерическое везение Джека

Стараюсь не думать, как мне в очередной раз феерически повезло.
В который раз, очередной раз. Одно маленькое условие "если бы..." в корне поменяло бы суть произошедшего.
Спасло все. Мне бы радоваться, что даже не смотря на инцидент, все прошло замечательно, я жива, здорова.
И не в коем случае не переживать. отставить все на второй план.
Но не радоваться бурно, и не ставить акцент на этом "если бы.." и "хорошо что..."
боишься.
вдруг спугнешь, это, просто волшебное и фантастическое "хорошо что,.." и жуткое "если бы...".
и выкинуть все мысли об этом из башки. и жить по велению души, а не стереотипов. все слишком хрупко, для растрачивания впустую.
моменты везения, кажется созданы, для того, что бы мы жили. жили как нам кажется существенным, как хочется душе, сущности. показывать зыбкость, шаткость и пустоту многого в мире вокруг.
как подзатыльник ребенку, который не слушается. родительский и ласковый. через везение.

Настроение сейчас - я - пустой вечер Джека

Внезапно вырвавшись из плотного расписания, не оставляющего места ничему лишнему, даже мыслям, поняла пустоту и бессмысленность сегодняшнего вечера.

Настроение сейчас - я - работающее сердце Джека

Я чувствую свое сердце.
Нет, это не розовые сопли, не лирика, не аллегория, ни красочный эпитет.
Это вполне материальное, приземленное, физическое, и обозначает эта фраза только свое значение.
Я чувствую свое сердце.
Я чувствую как оно работает.
Как гонит кровь по всему телу.
Как бьется.
Ощущения будто отделяются от всего тела, и я чувствую только его. работу, движение.
Не очень это приятно.
Точнее вообще странно, не привычно, дико, и пугает.
Оно будто после спячки проснулось и выделилось от организма. Постоянно показывая что оно тут. не спит.
Иногда мне кажется я устаю от этого. А может не от этого, и все это у меня в голове, но устаю.
И этот дискомфорт в груди будто понимает.
Когда ощущение особенно сильны, я хочу просто лечь. и ничего не делать. пусть оно успокоится.

Запомнить дату 30-05-2007., так любопытства ради.

Настроение сейчас - я - чешущаяся рука Джека

мне в любом случае надо писать. просто писать, о том что случается, приходит в голову, является предметом размышления, обо всем.
выливать все куда-нибудь. мысли, события, ощущения, все смешивается в невообразимый коктейль, и начитает бурлить внутри меня. мне надо выносить все из себя. разгружать.
неважно что и как я буду писать. как проснулась, что придумала, в каком ухе жжение, неважно. пусть это будет полная хуйня, не интересная, не нужная, серая, скучная, пресная, мне надо писать.
иначе вся эта хуйня будет во мне скапливаться. а ящитаю, что инетик для хуйни место более подходящее.
так что если этот способ избавления от хуйни работает - вперед на вооружение, и старт на отписку ))
зы. закрываю старые записи.

В колонках играет - КИНО
Настроение сейчас - я - теплое ощущение вокруг Джека.

Папа меняется.
Меняются его привычки, поведение, действия.
Папа меняется внешне и внутренне.
Меняются его вкусы и предпочтения.
В ту сторону, в которую я хотела очень долго.
Радуюсь тихо, про себя, внутри, что бы не "спугнуть"..
Он даже меняет музыку в машине. Попросил принести ему старый добрый русский рок (который он всегда в молодости слушал, да и сейчас бывает). Принесла его "классику": КИНО, Наутилусов. Всю неделю езжу на работу под песни Цоя. в беседах с папой. обсуждениях.
Нравится.
Знакомые с детства цитаты снова въедаются в подкорку. Снова двигают, трогают, заряжают. Мелодии уносят.


"Три чукотских мудреца Твердят, твердят мне без конца: "Металл не принесет плода, Игра не стоит свеч, а результат - труда", Но я.."

На прошлых выходных выбрались в деревню.
Дождь, Река, Природа. Красота.
Только аллергия испортила приятные моменты.
Щас будут много фото берега Урала. Тут он хотя бы похож на реку.



Стоя на обрыве


Берег справа:


Берег слева:


Вода. Просто вода.


Взгляд в лес.


Деревья в лесу.




Мама с Папой за готовкой :)


Довольная Мамочка :)


Лесной обед:

В колонках играет - В голове играет Сплин - "Спи в заброшенном доме"
Настроение сейчас - я - ощущение потерянной реальности Джека

Старт нереальности происходящего.
Отсчет пошел.

В колонках играет - в голове играет нау
Настроение сейчас - я - музыка в душе Джека

Снова взахлеб слушаю Наутилус.
Такие знакомы, такие родные, до каждой ноты.
Снова и снова не устаю открывать для себя новые смыслы в старых, изученных, заслушанных песнях.
Вот писали же люди музыку! Такую многослойную, многогранную, чистую, проникающую в душу год за годом, которая ну устает шевелить что-то в душе, не смотря ни на что.
Сейчас, переслушав большинство творчества, для меня Наутилус - это песни о любви.
Не важно о какой. не узко мужчина-женщина.
Выше, больше, глобальнее.
Но о любви.
Сейчас мне от этого грустно, но и как бальзам на душу.
Многие песни буду бояться включать потом.
А жаль, они мне нравились.
Надо восполнить сейчас.

Сейчас в голове индийские мелодии, которые используют для медитации или в занятиях йогой.
Спокойные, переливающиеся, мелодичные, грустные и философские.
Хорошо.
Пока лучше так. Чем что-то истеричное, что тоже скоро повлечет.

Прошел очередной сбор вещей в детский онкологический центр!
30 мая все доставили в ДОЦ.


Все, что общими усилиями насобирали, приняли психологи центра:

Игрушки:

Раскраски, альбомы, фломастеры, краски, и канцелярские товары:

Книжки:

Присоединяйтесь к нам ;) сбор проходит постоянно, по всем вопросам обращайтесь ко мне :)
Огромное спасибо всем, кто присоединился и помог, от ДОЦ и меня лично! :))
p.s.: была найдена чья-то тетрадка по предмету "Право" с лекциями :))) хозяин, отзовись! :)

В колонках играет - Люмен
Настроение сейчас - я - творческие волны внутри Джека

Работа захламляет сознание. Перекрывает потоки. Рутинная работа, где нет личного интереса, где нет вдохновения, где нет подъема.
Чувствуешь себя запылившейся вещью. Утро-работа-ужин-душ-кровать. И так большее количество дней. Сложнее распинывать себя на что-либо. Сложнее прочистить канал для творчества.
Вот с чем надо бороться.
С порабощением сознания рутиной.
Спасибо Вам за вдохновение, дорогие мои люди.

Настроение сейчас - я - глупые мысли Джека

В очередной раз появляется необходимость куда-то направлять свою энергию и активность. В действия.
Хочется что-то делать, творить, делать именно полезное, действительно кому-то полезное, а не хуету в которой нет практического смысла окружающим. Проявлять активность в которой будет хоть толика смысла.
Сбор помощи в ДОЦ - мало. Надо что-то более энергозатратное. Организовать просто праздник - как вариант. Но опять же душа требует бОльшего. А площадь есть, в том же ДОЦ, но кое-какие события просто опустили руки у меня в некоем вопросе..
Полазила в волонтерских и молодежных группах вконтакте по Орену в поисках вдохновения. Пусто. Большая часть групп мертва и не ведется. Активность есть. Много. Но фраза "проект такой-то такой-то голосуйте за нашу группу" по какой-то причине отбивает желание направлять энергию туда.
я привереда.
т.к. четкое осознание накрыло сейчас, буду думать и разрабатывать план действий ;)
а вообще я лентяйка. столько всего можно делать :) столько возможностей и направлений :)) так что халтура эт все.
другое дело что я ищу/хочу сделать что-то особенное?
з.ы.: Кесс, спасибо за творческую идею. :-*

Настроение сейчас - я - плавающие мысли в голове Джека

Открыла сезон хождения на работу пешком.
Жарко.
Телефон глючит в плане музыки, которой там почти нет. уже какой месяц пытаюсь исправить.
Снова теряю смысл дневника.

Настроение сейчас - я - весна в душе Джека

Я сделала подвиг. Открыла сессию. Просмотрела. Загрустила. Свалилась в депрессию...))))
Решила - возьму на работу. Там буду читать...
Открыла - снова грустно. Когда я просмотрела что мне предстоит (Проектирование режимов резания, Метрология, Теория автоматического управления, Электроника) мне совсем поплохело. Все мои знания по этим предметам уходят в минус бесконечность ><
и не смотря на это, эти предметы надо сдать и сдать по ним рзг. грусть-пичалька.
подвиг № 2.
я открыла режимы резания чтобы ЧИТАТЬ.
кончилось все тем, что я решила - "токарные станки с утра не прибавят настроения", и взялась прочесть 1 параграф 1 книжки)) ну так, что бы с утра интереснее стало и легче режимы резания у станков переносились.
ну и вот. сижу читаю книжку, интересно, не могу оторваться.
станки пока курят в сторонке.
вот кстати книжка, очень рекомендую - http://www.kara-murza.ru/manipul.htm
на лекцию по режимам резания линк кидать не буду, очень тяжелая вещь :D

В колонках играет - Буготаг
Настроение сейчас - я - сгорающая часть в душе Джека

У нас все залито водой. пешеходные переходы, дворы, школы, дороги. Вода везде. ходить приходится очень изращенскими тропами и более извращенскими способами.
А сейчас идет дождь. Просто абалденный сильный дождь.
Дождь - музыка для моей души.
Сейчас еще и здорово под настроение.
Буду пить чай из пиалы с собственноприготовленными творожными пончиками, слушать дождь и читать.
А потом медитация под Буготаг и спатеньки.
Засну я правда плохо. Хочется как-то раз и отключится. Но мне будет мешать холодильник, часы, и то, что вся кровать будет в моем распоряжении.
Но завтра будет хороший новый день.
Он будет очень хороший и теплый (не важно какая будет погода). Непременно.
А весна - это птица Феникс.
Сгорает все старое и ненужное, лишнее, и то, что должно уйти. Сгорает в конвульсиях, в огне. что бы стать пеплом.
И возродится. С новой жизнью. С новыми силами.

На улице пиздец! весна!
=> На "дорогах" и "улицах" еще больший пиздец! весна!
чувствуешь себя марио, или же просто неудачником на полосе препятствий.
А еще у водителей пазиков наверное есть такая-то своя религия. Которая накладывает табу на остановку на остановках.
и поэтому пассажиров они высаживают либо до остановки в гавно грязь, либо после остановки в гавно грязь. но никак ни на остановки на асфальт. ><
атеистов среди них единицы :(
это только у нас в городе так?

В колонках играет - Ляпис Трубецкой - Галактика
Настроение сейчас - я - созидбательная деятельность Джека

Итак, мои Оренбургские друзья!
Я снова провожу глобальный сбор гуманитарной помощи для детского онкологического центра.
Провожу примерный список вещей которые постоянно требуются в ДОЦ

Для детишек в ДОЦ постоянно требуется:
- альбомы для рисования.
- цветные карандаши/ручки.
- бумага формата А4.
- краски/акварель, гуашь/кисти.
- цветная бумага/цветной картон.
- раскраски для мальчиков/для девочек.
- прописи, счет для маленьких.
- книжки с наклейками.
- книжки "сделай сам".
- надувные шарики (много).
- гирлянды, гирлянды "С Днем Рождения".
- конструкторы, лего.
- пазлы/ кубики/ детское лото.
- настольные игры.
- развивающие игры.
- куклы, пупсы.
- машинки.
- художественная литература для разных возрастов.
- мягкие игрушки.
- DVD с фильмами(для взрослых детей), сказками, мультиками.
- наклейки.
- записные книжки.
- DVD с релаксирующей музыкой для детей.
- журналы для подростков и взрослых (можно не новые).

В сенсорную комнату так же требуется:
- тетрадки (общие и простые).
- канцелярские ножницы.
- клей ПВА/ скотч (простой, двусторонний).
- скрепки для степлера №10.
- подставки для файлов и папок.
- файлы и папки.

И прочее, прочее для детишек.
Мягкие игрушки, машинки, альбомы и т.п. можно б\у.
для передачи вещей и вообще по всем вопросам можно связываться со мною, я буду собирать все и отвозить в ДОЦ.

тема в контакте:
http://vkontakte.ru/topic13792472_24885263

з.ы.: онкоцентр находится по адресу: Гагарина 11.
желающие могут присоединится, и повезти вещи вместе со мной ;)

Настроение сейчас - я - тяжелое дыхание Джека

Никогда еще мне не давалось так тяжело прочтение чего либо.
Пауза через каждый 3-4 предложения. а то и меньше. перерывы. перевести дыхание. осмыслить. переварить. понять что сие есть совокупность вымысла и реальности. успокаивать вымыслом, и отрезвлять реальностью.
на кой-то хуй представлять.
наваливающаяся тяжесть. буйство эмоций.
ни одно произведение не производило еще у меня такой эмоциональной встряски.

В субботу, 26 марта 2011 года, в актовом зале второго корпуса Оренбургского государственного педагогического университета (остановка "Молодёжная", пр. Гагарина, д. 1, 3 этаж) в 18:00, состоится концерт из песен Михаила Щербакова с участием Лии Шабакаевой, Владимира Палта и Дениса Милохина, посвящённый дню рождения автора. Вход свободный. Начало в 18:00. Приходите сами и приглашайте друзей!

Настроение сейчас - я - тишина в голове Джека..

не люблю я ходить по магазинам компьютерной техники, ой не люблю...
8-е марта. Диалог с "мальчиком"-консультантом в Прагме:
я - Здравствуйте, мне нужен сетевой кабель.
мальчик-консультант - Удлинитель?
я - ... (вздох)... Мне нужен такой проводочек, что бы я вставила один конец в модем, а другой в компьютер и у меня был интернет!
мальчик консультант - аааааа! сетевой каааабель!
><.
я знаю конечно, что они привыкли к девочкам которые не называют вещи совершенно не теми именами,.. и стул назовут столом... но не люблю я ходить по магазинам комп.техники

послезавтра гребаная весна.
грусть-пичаль-крики в голове.
ненужные мысли настигают чаще.
а мне все похуй, я сделан из мяса.
затыкаю ненужные мысли подальше в сознание.
убираю на "антресоли", закрываю в "шкафчик".
не слушаю музыку из "лирических" серий.
только позитив и нейтралитет.
запрещаю себе думать. грусть-пичать-блядь.
и как достойный представитель оптимиста-идиота естественного твержу ту же мантру.
"все будет хорошо".
"пофиг на реальность. пофиг на все факторы и все-все-все. пофиг на все!, все просто будет хорошо".

з.ы.: на самом деле, все отлично ^_^
з.ы.: только какого я сижу и слушаю Адаптацию?..

В колонках играет - Легион
Настроение сейчас - я - свобода Джека

Пришло письмо от livejournal следующего содержания:

Приветствуем, матвейчик,

День рождения матвейчик наступит уже 21 февраля!

Что можно сделать:


* Поздравить с днём рождения
* Отправьте виртуальный подарок
* Подарите платный аккаунт

:D
клева)) а то вдруг забуду и не поздравлю))

з.ы.: а еще я закрыла сессию
свобода от въебывания до конца весны)))

Настроение сейчас - я - пичалька Джека

перемещаюсь между работой и универом. от сферической попы в универе мне как-то "пичально"
еще доставляют укольчике.
сегодня я так мило хромала на обе на ноги, что мне уступали места в автобусе ><
вообще много поводов для веселостей, но чего-то я заебалась.
последние пару дней настроение чередуется от приемлемого до уг.
сама себя заебала уже.
сессечные это все, да..
осталось 5 предметов...

Настроение сейчас - я - закрытые глаза Джека

закрыть глаза и растворится.
или растворилось все вокруг...

В колонках играет - Би2 & Кипелов - Легион
Настроение сейчас - я - сон Джека

На работе договорились "полюбовно", я появляюсь, когда совсем надо и нет аврала - съебываю.
Поставили начитку с 8 утра до 22 вечера.
Скажем дружно - нахуй нужно!
Бессонная ночь, сбои - сон дороже.
А дуракам везет, да (мантра, епт!)

Настроение сейчас - я - приподнятая бровь Джека

Работая с контрагентами понимаешь, на сколько ебанулись все вокруг.
Ну или ты сама.

В колонках играет - КИНО
Настроение сейчас - я - весетер перемен в жизни Джека

пришло время для нового этапа. новых знаний, новой работы, новых целей.
встает вопрос систематизации.