На ночь глядя разыгралась драма.
После многократных просьб не стрелять в комнате из пистолета с присоской и их игнора, присоска была изъята.
И полетели ножи (с)
Ребенок, обладая изрядным негативизмом и пафосом, выдал тираду о том, что он больше никогда не будет послушным, теперь он станет плохим и всем будет делать плохо. Впадая, естессно, в категории "навсегда!", "никогда!" и иже с ними. Еще в такие моменты он любит кричать, что все, больше никаких пап и мам, вы больше не будете у меня в доме итд. Слушать это столь же забавно, сколь и тревожно.
Дима завел педагогическую беседу, подводя к тому, что необходимо договариваться с людьми. Реакция ребенка весьма предсказуема: уходит в оборону, отвергая все предложения и отрицая все сказанное. В общем договариваться он не захотел. После разрыдался, бросился на диван, пискнув напоследок, что у нас больше не будет маленького человечка, его то бишь...
Понимаю, что дите в полном раздрае..конечно не прав, и игнорирование просьб действительно напрягает и очень..Но вспомнилась фраза "Человек более всего нуждается в любви и принятии, когда менее всего этого заслуживает"..да и гештальт явно не был завершен)) Подключаюсь к воспитательному процессу, усаживаю на колени. Сидит насупленный. Вспоминаю Гиппенрейтер и для облегчения раскрытия актуализирую ему состояние:
- Ты обиделся
- Да!
- Ты злишься
- Да!
- А что тебя обидело?
- Потому что вы все меня дразните!
- Кто именно тебя дразнит?
- Папа дразнит меня гобимом!

Понимаю, что у него поднялся пласт обиды, не относящийся к конкретной ситуации, однако имеющий место быть. Иди знай, как он там внутри себя все связывает, но факт, что выдает наружу, значит надо разбирать.

- а ты просил папу не называть тебя так?
- нет!
- а ты попробуй
После некоторых зажиманий гневно выдает: папа, не называй меня гобимом! и добавляет: а если еще раз назовешь - я вызову милицию и посажу тебя в тюрьму! (увлекается сейчас мультфильмами про нарушителей и служителей закона, смотрю свои границы пытается выставлять, как бы еще научить не нарушать чужие...).. Дима извиняется, снова актуализирую состояние, полегчало ли, после утвердительного ответа продолжаем разговор, подводя его к тому, что собственно произошло..

- ты обиделся еще на что-то?
- да!
- а на что еще ты обиделся?
- папа у меня все забирает!

Тут мы бродим по тупику, ибо ребенок склонен обобщать, кричит, что папа у него все забирает, но не говорит, что конкретно, придумывая вместо этого обобщения вроде "нужные мне вещи", "все" итд. Поэтому подвожу его напрямик к присоске. Спрашиваю, помнит ли он, как все произошло? Не помнит ...Проговариваю ситуацию, затем пускаюсь в длинное повествование о том, что в комнате стоят компьютеры, зеркало, если разобьется - полетят осколки, попадут в нас и приедут врачи делать нам операцию. Не уверена насчет этого приема, т.к. все, что касается врачей и лечения - ребенка страшит. Но он быстренько заявляет, что не хочет, чтобы врачи приезжали и делали нам операцию. ВОТ, вот поэтому папа и забрал у тебя присоску, чтобы врачи не приезжали! А далее предлагаю ему альтернативу, найти место, где стрелять можно. На ум сразу приходит санузел, там кроме унитаза сейчас ничего нет, стреляй не хочу. Идем туда, уже все довольны и счастливы, несколько раз стреляет и изъявляет желание идти играть с машинками. К слову стрелял, громко улюлюкая, Дима попросил чуток понизить громкость, отреагировал сразу. Есть контакт. Ну и напоследок объяснила ему, что то, что мы только что сделали - называется договариваться. Понравилось тебе договариваться? - да! - ну вот видишь, это совсем не страшно, а наоборот интересно, никому не обидно и никто не ругается..
На том и разошлись..

И таких ситуаций регулярно и много. Сегодня еще гладенько, как по учебнику..а иногда так уходит в оборону, что не знаешь, на какой козе подъехать..а учить взаимодействовать надо..подхватывать его в таких ситуациях, давая опору и проясняя, что к чему..потому как смотрю на его выбрыки сейчас и думаю о том, что впереди подростковый возраст и мне страшновато становится, что он будет выдавать тогда, если останется таким же..волчонком..

А еще задаюсь вопросом: это мы где-то провтыкали? или ребенок такой? ну действительно, он какой-то занадто пафосный, негативист и бесконтрольно эмоционирующий...

Думаю продолжение следует..

Мы сделали это!
1 августа взорвано дебютом

Как это было: как-то очень стремительно...рррраз - закончилось первое отделение, переоделись, рррраз - второе, переоделись, и снова РАЗ - и уже грандфинал..куда подевались месяцы? куда подевались полусуточные репетиции последних дней?
осторожный шаг на зыбкую паллету, свет, люди, аплодисменты, руки Маэстро, увертюра, поем, не поем, руки Маэстро, откуда на моей руке эта ляццкая муха?!нам же сказали не чесаться!, свет, вступаем на 9 такт, руки Маэстро, ппц, кондиционер дует мне прямо в спину, ппц, не туда вступили , а, аллилуйя, это он не туда показал, грандфинал, поклон, аплодисменты..

Что впереди: через 2 недели стартуем с новым залпом репетиций, готовимся к 24 августа, завершаем концерт у Дюка..слушатели просят повторить программу на бис)) вероятно тому быть..

Что сейчас: релааааааакс..!!!...девы стонут, что без репок чет не то..выпадаю из стройного ряда стенаний, ибо мне есть, чем заняться..лето же ж, морько, лисапет (ВЕРДАН, ЛИСАПЕТ!!! )...ну и ремонт продолжается..

После концерта знамо дело был банкет...на который я не хотела идти, подозревала, что состояние будет "при пожаре выносить первым"..как-то приблизительно так оно и было, но полтора часа я честно отсидела, а потом испарилась, ибо я не любитель коллективных возлияний за столом, мне хотелось каких-то других безобразий..так что сидела, попивала ситро, слушала тосты, сама рЭчь толкнула...кстати рЭчь, да...в очередной раз убедилась, что я умею пускать пыль в глаза..причем совершенно непреднамеренно в разное время я слышала о себе различные впечатления, которые я произвожу на людей...в этот раз выяснилось, что я трудоголик хора ибо партии знаю, тексты знаю, над произношением работаю...хахах, сколько раз было, что я писала своему дружбану "чеееерт, опять день прошел, партии не повторила, иду неподготовленная", перед репой подхожу к девочке из партии "Ксюнь, напомни, мы там поем так или вот так? ага, пасип, запомнила"...и иду..ну да ладно, я не против такой репутации, меньше докапываться будут..а еще пресловутая Ксюня мне потом сказала "ты вообще заметила, насколько тебя любят слушать? ты начала говорить - все затихли"...ну, кто ж не послушает подуставший второальтовый размеренный вкрадчивый тембр)))

А пока в ожидании полноформатной записи смотрю, как это было со стороны слушателей, на сцене мы слышали совсем другое)))

Подготовка к концерту идет полным ходом
Репетиций все больше, на прошлой неделе было 5, с 15 числа ежедневно, а работы как-то не убавляется.
Ну а пока предвкушение...афиши расклеены, тизер записан, фотосет для буклета отснят, эссе для него же написаны, еще грозятся пресс-конференцией...звезды, блин ...а еще на поверхность всплывают страхи..сегодня мне приснилось, что мы провалили концерт с первой ноты, забыли партии, зрители встали и ушли)))))

А вот милое фоточко с буклета. Должны были быть различные эмоции у хористок. Но на момент съемки мою квартиру усиленно топили сверху и меня это нервировало. Эмоции выходили соответствующие. Пришлось по-шустрику изобразить рыбку . Все поржали, повторить никто не смог.

Ну и эссе к картинке на тему "Мир. Музыка. New Voice."
"Дымка летнего утра, кислинка любимого леденца на кончике языка, теплая ладошка сына в руке, чаепитие на старой одесской коммунальной кухне, нежный одуванчик, уверенно пробивающий себе путь сквозь асфальт, робкие прикосновения, цитировать любимые произведения в темноте, тайны, интриги, расследования - это мой мир, это значит ЖИТЬ.
Жить музыкой, жить в музыке, она живая, музыка, одушевленная. То навзрыд, то хохоча, закружит в водовороте, сотрет все границы и различия, рамки приличия, и вот уже где ты, а где она? Нет различий, есть целостность, единение, жизнь, мир.
Если бы в мире не было языков - человечество спокойно смогло бы контактировать посредством музыки. Музыка - это двери, любезно ли распахнутые автором, стыдливо приоткрытые ли, сорванные ли с петель в неистовом порыве, но неизменно погружающие в глубину души. Определенно музыка равна глубине человека. Место встречи с собой. Место встречи с другими - где люди с разными взглядами, убеждениями, мыслями и чувствами становятся друзьями, потому что ОНА объединяет… Да в общем -то это и есть наш «New Voice», знаете ли…"





Прыходьтэ на наш концерт

Вошла в новое лето с кучей хлопот..
Впрочем по внутреннему ощущению, начиная с момента, как заболела бабушка, я из них не выхожу и все кручусь, как белка в колесе..Все вспоминаю, какие цели я ставила на этот год..пожалуй на следующий год я поставлю более расслабленные цели
Самое смешное, что после НГ на меня накатила волна усталости и апатии и я решила основательно упорядочить и умиротворить свое бытие, избавившись от ненужного..В утиль ушло много барахла (естессно!), сообщества, рассылки, чатики, люди-хронофаги, но на освободившееся место набежала толпа каких-то бесконечных дел..и я ловлю себя на том, что жить в таком ритме для меня утомительно..
На данный момент основные 3 кита - сдача бабушкиной квартиры, ремонт и отчетный концерт в хоре..
Бабушкина квартира уже в работе, но то и дело всплывают какие-то нюансы, требующие урегулирования..
Ремонт..я запланировала на этот год сделать кухню функциональной наконец-то и поменять мебель..но глядя на само помещение, необходимость ремонта осозналась сама собой..кухня потянула за собой прихожую..конечно меня очень радует, что через пару месяцев можно будет лицезреть свежесть и новшества, но сейчас голова пухнет от планирования...хочется максимально уйти от хаоса, задействовать все возможное пространство..и чтобы это было удобно...и красиво, разумеется...но про красоту я еще толком не начинала думать, я гляжу на завихрения советской архитектурной мысли, коими полна квартира, и в голове происходит какой-то бесконечный тетрис...утомляет...надо делегировать кому-то более компетентному..
Отчетный концерт - тоже весьма себе масштабное событие..которому я, по большому счету, не особо обрадовалась...но какие-то внутренние амбиции не дали выйти из основного состава, как-то жаба задавила остаться в стороне, когда в дело уже вложены усилия, время, желание..поэтому пока что репетиции, муштра, фотосессии на афиши, сочинение текста-презентации, видеосъемки, итд, итп...а вот после концерта, на каникулах, я буду серьезно думать...чувствую, что не готова подвинуть все и жить только хоровой деятельностью..изначально это предполагалось как хобби+ обучение, а выходит основательная работа..

Чувствую ближайшее свободное время появится в августе, как раз 1 числа отпоем концерт, начнутся каникулы...по идее ремонт тоже должен уже завершиться к этому моменту..и, надеюсь, квартира бабушки сдастся..и вот тогдааааа...сяду на лисапет и укачу в какие-нибудь поля-луга, подальше от цивилизации, завалюсь в траву и буду лежать, впитывая всевозможные энергии))) и отдыхааааать
хотя все таки надеюсь, что мне удастся сделать это намного раньше ..
Единственное что...надо найти тот коварный список планов на год..как бы на освободившееся место не привалило еще чего-нибудь

Не всегда получается принимать ребенка таким, какой он есть. Настораживает капризность, своеобразный и весьма упрямый характер, зацикленность на странных вещах и прочие фокусы..
Однако все чаще замечаю, что творческий человек растет..Как минимум мышление цикавое))
То из печенек картины соберет..

То закрывается в кухне и терзает мою гитару)))
То "мам, смотри, балерина"..к сожалению, не удавалось поймать всю красу па и прыжков, стесняется балерина

Недавно посмотрела фильм "Одержимость", Ярик частично видел..после чего на следующий день выдал домашний драм-сейшн карандашами да по разным поверхностям, в ход пошло все, столы, пол, батарея, машинки, даже тукса..
Иногда просыпаются декораторские нотки..Стоял себе чайник, он его дополнил)) Я даже чашку рядом поставила, ибо эта птичка как вишенка на капкейке))

Постоянно переиначивает мультяшные песенки, придумывает свой текст и поет
Вчера украсил диван инсталляцией из пластилина..я долго гадала..рога? морковка? оказалось "Погасшие огни"!


А сегодня поразил меня умением развлекать самого себя..
Смотрел мультик в ютубе, глюкнул интернет, мультик прекратился..И я слышу, что он неистово клацает по ноуту и ведет явно игровой монолог, с сюжетом..Стало любопытно, подошла посмотреть..В общем открыл ребенок paint, нарисовал в нем машинку, затем закрасил местами черным, типа она испачкалась, затем зарисовал все голубым (полил водой), затем желтым (использовал моющее средство), затем белым (образовалась пена), затем снова голубым (смыл), потом я показала ему резинку и он типа тряпочкой все насухо вытер))))))))))) Мне бы такое в голову не пришло!

И я все думаю, че я ему этот велосипед-самокат пихаю..мож другой направленности человек растет..

P.S. После сушки феном волосы встали дыбом..посмотрел в зеркало и недоуменно-неодобрительно: мама, я что, музыкант какой-то?! не оценил))

Прорабатываю потихоньку свои ограничивающие убеждения, отделяю себя от оценки моей деятельности и намерений. В связи с этим суммарно наблюлась интересная картина..

Когда я сказала, что посещаю тренажерный зал, мне сказали "Тебе делать нечего? ты что, качком хочешь стать?"
Когда я сказала, что учусь на тренерском курсе, мне сказали "А как ты собираешься консультировать других людей, если сама проблемная?"
Когда я собиралась пойти на йогу, мне сказали "Не советую, они там все с покалеченными спинами и суставами".
Когда я сказала, что хожу в хор, появились рассуждения о том, что с моими данными мне бы сольной карьерой заниматься, а не понижать себя до одного из голосов в хоре...

Нагляднее не придумаешь, насколько непродуктивно ориентироваться на мнения со стороны. Так всю жизнь можно прозаниматься ничем.
Ну и одна из давно любимых картинок

Провели и встретили...
Многие говорят, мол тяжелый был год. Слушаю, отзывается ли такое определение в моей душе - нет, не отзывается. Хотя именно этот год могу выделить среди вереницы множества одинаковых лет. Для меня он был очень насыщенным.
Коллапсовая зима сменилась важной весной. Именно тогда я сделала одно знаковое для себя открытие, которое основательно перевернуло мой взгляд на себя и не только (*).
Хотя именно зимой я не побоялась принять одно важное решение - так в феврале я записалась на курс "Я - женский тренер" для изучения практических тонкостей своей давно заброшенной профессии.
Пребывая во власти весеннего авантюризма, я поучаствовала в "сотке" ( марафон 100км за 24 часа), хотя не прошла намеченный километраж, но зато поучаствовала. В этом году буду исправлять прошлогодние ошибки и попробую еще раз.
В рамках спортивных достижений - весной я также добралась до зала. Маньячила)) В кои-то веки освоила подсчет КБЖУ, строго себе все дозировала, исправно занималась в зале. Результаты были и за очень короткий промежуток времени. НО! Очень явно ощутила, как я грубею. То есть с одной стороны все отлично, тело в тонусе, чувствуешь себя эдаким живчиком. Но и ведешь себя так же. Причем не девочка-живчик, а пацанчик-живчик. Я решила все таки какую-то другую форму физической активности для себя подыскать.
Летом я побывала на море столько раз, сколько наверное за многие прошлые года не бывала. Это вообще было очень насыщенное лето. Хотя и омраченное. Заболела и ушла бабушка...Зато я получила опыт организации всего и вся, потому что пребывание бабушки в больнице, договоренности с персоналом, переговоры с врачами и решения, как ее лечить, организация сиделки на дому, организация похорон - лежали на мне, а у меня такого опыта ранее не было. Тогда же, 9 августа, в день ухода бабушки, чуть не утонул Ярик. Причем по времени где-то в тот же период, что и бабушка..мистика..
Летом же я провела ряд консультаций и первый мини-тренинг онлайн, получила опыт записи видеопрезентации.
Осень ознаменовалась двумя путешествиями за кордон в рамках тренингов. У меня это впервые. Побывала в Турции и на Кипре.
Но 2 тренинга - это тоже события, потому что они запустили меня в коридор таких осознаний (**), ууухх.
Ну и совсем конец года выдался суматошным, веерные отключения света (если в нашем доме нет света, то помимо отсутствия собственно света отсутствует также отопление, почти кончается вода и нет возможности приготовить, ибо электроплиты), болезнь Ярика, уборка бабушкиной квартиры, подготовка к детсадовскому утреннику, моя болезнь (от которой я пока так и не оправилась), очередная болезнь Ярика, вследствие чего мы загремели в инфекционную больницу почти под Новый Год, снежные завалы, которые помешали мне закончить ряд намеченных дел.
Зато 31 декабря прошло спокойно. Я воспользовалась опытом прошлого года и никуда не торопилась. Успела и приготовить, и убрать, и украсить помещение, и себя в порядок привести, и даже подремать Что-то осталось несделанное, но я взяла за привычку стараться принимать ситуацию. Отключают свет - панику в сторону, для еды можно купить плитку туристическую с баллоном, с отоплением - хорошо, что тепло (было тогда), зато сколько времени свободно! Можно читать, медитировать, писать проработки, готовить тренинг, прибирать в квартире, пока светло. Попали в больницу - панику в сторону, ты же забегалась, вот полежишь, отдохнешь, проработки попишешь, тренинг поизучаешь. Снежные заносы и никуда не выйти? - панику в сторону..от несделанного мир не рухнет, зато дите на санках покатается. К слову я и сама уселась на санки да пару раз с горки прокатилась, у меня последний раз такое было в 7 классе

В прошлом году мне пожелали, чтобы в 14-м я была наездницей, а не лошадью. Думается мне, что даже если я пока не крутой жокей, то как минимум на пони я осмелилась сесть и даже как-то еду

На 15-й цели намечены. Осталось зафиксировать на бумаге...
Ну что ж, к новым свершениям и впечатлениям готова, и пусть все препятствия будут пройдены достойно и во благо.
Да будет так. Так и есть. Во благо мне и миру.

Немногое радует меня так, ПОКА немногое, как осознания, которые не просто вычитаны где-то и с которыми внутреннее может даже соглашаешься, но не живешь так, а именно те, которые что называется прочувствованы кожей и которые стали твоим личным достижением..
Сейчас будет по-книжному, но наконец-то это стало МОИМ.
У каждой души свой Путь. И все, что происходит в нашей жизни - дано нам в качестве инструментов развития. Вопрос только нашего желания и готовности слушать, СЛЫШАТЬ, и либо брать этот инструмент в работу, либо нет.
Для меня сейчас оборот " Вот если бы..." стал маркером, явно указывающим на позицию Жертвы, Ребенка.
Невелика заслуга, разве что в прошлых воплощениях, когда у тебя все готовое и благодаря этому ты продвигаешься по жизни. Еще тот вопрос, как человек распорядится всеми предоставленными ему плюшками, во благо, или же просто профукает. Не благодаря, а вопреки. Именно когда растешь, вопреки всему тому, что ты привлек в свою жизнь, когда ты становишься выше, осознаннее, чем ты был вчера - в этом для меня сейчас радость, ликование и опьяняющий вкус победы. Не в последнюю очередь потому, что развитие души - одна из важных моих жизненных ценностей. И, кстати, я на себе ощутила эту разницу между реальными ценностями и декларируемыми, обсуловленными чьими-то посторонними влияниями. Именно удовлетворение истинной ценности несет радость, а в случае с остальными, которые якобы твои, но таковыми на самом-то деле не являются - это просто галочка...ну да, я это получила, круто...и как-то все..без особых эмоций.
Недавно я прописывала одну повторяющуюся ситуацию по модальностям внутренней реальности. Получила простые, но очень ощутимые ответы. И когда я их получила, я поняла, что внутри произошел еще один сдвиг. Очень важный для меня.
Я долгое время прорабатывала позицию Жертвы. Точнее пыталась, ибо ситуация была классическая, слушаю, но не слышу и отрицаю, отрицаю. Многое из того, о чем мне говорили 2 года назад, дошло до меня только сейчас. Как глаза открылись.."Ой, а ведь и правда!.."..
Конечно я на данный момент не могу праздновать полную победу над Жертвой, НО..
Я приняла на себя ответственность за свою жизнь. Очень мне понравилось выражение Авторская позиция. Мне, как человеку в чем-то творческому и падкому до волшебства и сказок, это определение легло как бальзам на душу..И когда я сняла со всех обязательства и перестала тыкать пальчиком на всех подряд, когда я поняла, что вот здесь, Анна Паллна, ты просто поленилась и продолжаешь, а вот здесь боишься, а вот здесь тебе на самом-то деле проще на данный момент именно так, чем как-то иначе - внутри все как-то упорядочилось и стало спокойнее..и легче..даже не смотря на то, что внешняя ситуация может быть хаотичной..исчез страх, что кто-то чего-то может меня лишить..И как мне кажется, эти осознания являются первыми шагами на пути к выздоровлению...а дальше уже - работа души ;)
И еще мною признана важность и необходимость уметь сказать правду самому себе..Как сказала одна умная женщина - когда ты смодешь признаться себе в своей правде, какой бы она ни была, ты больше не сможешь жить как прежде..и это таки правда..а помимо этого еще и первые шаги на пути проживания своей собственной жизни...
И буквально сегодня пришло еще одно осознание, тоже прочувствованное кожей. Оставляю себе как темы для дальнейших размышлений..
Тезисно:
1. важно доверять себе, своему внутреннему ощущению, интуиции, ибо первое впечатление, которое потом логическими доводами давишь, может быть очень и очень правдивым
2. вступая в отношения из состояния дефицита, скорее всего приобретешь совершенно не то, что тебе на самом деле нужно..


П.С. Вместо того, чтобы писать тренинг, который я буду вести в Турции, я тут размышляю о посторонних вещах..хотя...если так вдуматься, эти темы тесно пересекаются с заявленной мною темой..правду сказала мама, копнешь - и информация посыпется со всех сторон..

Поговорила с подругой..Сколько же в нас ограничивающих убеждений!..как обычно, послушаешь лекцию на какую-то тему и начинают сыпаться примеры со всех сторон...и начинаешь понимать этот нюанс...различие между теми, у кого есть всё, и всеми остальными...мы живем в разных ментальных мирах...совершенно..одни живут в мире изобилия, другие же в реальном мире цифр, статистики и ограничений....выигрывают первые..

Для меня это сейчас так же очевидно и если можно так сказать осязаемо, как дважды два...и хоть на данный момент тому нет подтверждения из мира фактов и статистики, но это глубочайшая убежденность, сродни той, многолетней давности, когда я, по факту живя без денег, не имея работы и не особо собираясь на нее, имела какое-то внутреннее знание, что все будет хорошо..

Так и сейчас..выждать момент, протянуть руку и взять..И я сейчас не только дензнаки имею в виду..
Да будет так. Во благо миру, людям и мне

Провела свою первую консультацию в скайпе...
Уфф..перевозбуждение зашкаливает
Местами было проблематично справиться с волнением и даже в какой-то момент захотелось сбежать с консультации Пришлось приковывать себя к стулу командами "так, ша, сидеть, товарищ консультант, сейчас ты одно сплошное внимание и ухо"..Но к моему удовольствию все в итоге вошло в нужное русло и мы с клиенткой пришли к общему знаменателю..
Выявила сложности в концентрации и сосредоточении на ключевых моментах, первую половину консультации я просто терялась в потоке получаемой информации..но вырулила, вырулила, ура! Полагаю просто необходима тренировка навыка..
И конечно насколько же велика разница между неформальным общением, когда ты находишься в субличности Подруга, слушаешь, выдвигаешь свои гипотезы и варианты решения и когда ты Консультант, который не может навязывать клиенту свою реальность..в связи с этим вспоминается анекдот про "есть нюанс"..какой же он значимый, этот нюанс...и да, требует практики..

Вчера на очередном тренерском модуле нам спонтанно предложили выйти в эфир онлайн и попробовать себя в качестве консультанта..ну или клиента..камеру я подключить не смогла, пришлось довольствоваться ролью наблюдателя..однако после семинара возникла идея продолжать практиковать в парах...познакомилась с одной участницей и беседа спонтанно выросла в консультацию меня..поделилась впечатлениями в группе, мол прекрасно поработалось, очень комфортно было, по достаточно болезненному для меня вопросу впервые в жизни испытала отсутствие потребности обороняться..а девочка мне отвечает, мол с таким профессионально подготовленным клиентом очень легко работалось...смеюсь весь день: еще не тренер, но уже квалифицированный профессиональный клиент тоже достижение)))))
собираюсь мыслями, поступила парочка клиентских запросов, скоро и мне предстоит встать на тропу душецелительства :)

Я твоя корлевна, ты мой рыцарь
И так аритмично сердце нервное,
Ведь знаю, сегодня нам все это снится,
А завтра мы будем убиты первыми,
Нас смертельно отравят водой и хлебом,
Вставят палки в колеса слишком быстрые,
Придавят нас нашим огромным небом,
Испачкают кровью ладони чистые..

Кто-то спутал нам ночью наши волосы,
И сделал всю боль такой упоительной,
И шепчет нарочито нежным голосом
О том, как все радостное стремительно,
И как убийственно все приятное
В этом мире застывшего времени,
А мы на скорости невероятной
Разбиваемся без сожаления...

Умерла королева, умер рыцарь,
Но всё ещё бьется сердце верное,
И все ещё кто-то кому-то снится,
Мы не последние и не первые....

Интересно, как различить, когда реакция на какие-то события индифферентная вследствие притупления чувств, которые более не могут воспринимать боль, а когда реально побоку, не торкает...

Последние несколько дней все как-то странно...происходят события различные, а я на них просто смотрю..просто...смотрю..и внутри ничего не шелохнется..

Фототур опять не состоится...вот это, пожалуй, меня неприятно ковырнуло, но тоже шустро отпустило...

В колонках играет - husky rescue - new light of tomorrow
Около месяца назад меня пригласили в один чат..который мы дружно и пафосно назвали "Ностальгия" )))))
Собрались ребята, с которыми был прожит небольшой кусочек жизни..казалось бы, нас объединяла игра и болтовня, невелика объединенность, а вот же ж..когда я ушла из коллектива - я была больше, чем уверена, что никаких особых эмоций это мне не принесет, ибо есть такое смачное слово ОБРЫДЛО..но оказалось, что я рада нашей внезапной виртуальной встрече..и все рады (спасибо организатору)..и всем несколько тоскливо...пошуршали да разлетелись каждый в свою даль..
А сегодня опять собрались..и были написаны слова, вызвавшие во мне есенинскую светлую грусть...о том, как хочется вновь быть прежним составом...но также и о том, что больше никогда не будет, как прежде..правдиво-то как! не будет..

Однако мне весьма улыбательно от того, что это не только часть меня, это еще есть и в нем, и в нем, и в ней...мне радостно от того, что мы смогли стать теми, по ком скучаешь.. :)

Мы из разных детских (с)

Ярослав не дает заскучать..
только что вернулись из детской областной: дитятко проглотило батарейку-таблетку
Хорошо хоть сразу признался..
Разжились ребенкиной "фоткой" с батарейкой в прямой кишке..
Теперь меня ожидает самое веселое: ритуалы по вызову мадам батарейки в горшок и удостоверение, что она благополучно приземлилась и обустроилась

Сегодня в зале отжигали с музыкальным сопровождением..
Дискотека 90-х в дабстеп обработке навевала желание больше крутить попой, чем гантельки поднимать..Mamba №5, lambada, coco jambo вызывали умиление и улюлюканье, даже парень рядом занимающийся разулыбался, говорит что, девченки, тоже детство вспомнили Но апофеозом стала Marilyn Monroe "I Wanna Be Loved By You", я как раз выполняла французский жим лежа...нельзя так

Тренировочная неделя выдалась напряженной. Перешли с новичковой программы на основную, тело в шоке каждую тренировку, да и перфекционизм не дремлет, еще бы, так лихо выполнять предыдущие упражнения, а тут буквально сваливаешься с тренажера и ковыляешь к следующему, смутно осознавая, что это было и что еще будет. Контрольный вопрос от напарницы на следующий день - "ты как?"..Вчера, однако, поймала себя на мысли, что не хватает тренировки, думаю с этой недели добавлю кардио по вторникам и четвергам, благо пятки после марафона уже зажили. Всю неделю осваивала КБЖУ, вчера наконец удалось приблизиться к необходимой пропорции. Ем, конечно, как не в себя, даже местами проскакивает мысль, а нет ли в этом какой-то лажи Попрощалась с литрами сладкого какао с молоком и на удивление первой мыслью после пробуждения стало "ЗАВТРАК!!! ", в обед тоже исправно хочется есть, и на ужин, и в промежутках..диву даюсь...и творог оказывается не такой ужасный, и несоленая грудка на пару вкусняшка, и водичка идет что надо...если так пойдет и дальше - думаю к концу лета можно будет порадоваться первым результатам Мой любимый трек для треши, идеально подходит мне по темпу

Никогда не думала, что буду рыдать в тренажерном зале

Вчера принимала участие в ежегодном одесском пробеге "100км за 24 часа".
12 лет назад я тоже участвовала, пробежала 25км и сдулась. Поэтому в этом году я не особо рассчитывала на какой-то мегарезультат, все ж без тренировок, в 2002м я хотя бы в походы регулярно бегала. Решила не напрягаться, получать удовольствие и если пройду 15 км - уже молодчинка
Стартанули на ура и в процессе я поняла, что пожалуй я в состоянии осилить без особого перенапряжения 32км (больше вряд ли, т.к. в понедельник собиралась на тренировку в бодрячковом состоянии, а не каличном).
Но через полчаса после отчаливания с 15КП у меня предательски лопнула огромная мозолина в неудобной части пятки и идти я больше не смогла. При том, что мышцы были очень даже в тонусе. Испытала легкое разочарование и досаду. Ну да ладно...
Итого получилось 18.36км за 3ч.16мин., маршрут Памятник Неизвестному матросу - Аркадия - 16ст. БФ - 411 батарея - Черноморка (поворот на паромную переправу).
Погодка радовала, не жарко, ветер не особо леденящий, поэтому как и предполагалось вышла чудная спортивная прогулка с видом на море. Подумалось, что такие тренировочные проходы можно и в течение года устраивать. А в следующем году не пренебрегать советами бывалых, обмазаться вазелином и взять новый рубеж.

С пъедесталов больно падать

А будешь себя плохо вести - я буду называть тебя Дирбла (с)

Я чувствую себя, как когда-то на Чкаловском лифте..когда мы спускались оттуда дюльфером..Я видела, что люди спускаются, никто не убивается, не я первая, не я последняя...но отчаянно страшно смотреть вниз...отчаянно страшно отпускать руки от перил..а когда меня стучали по костяшкам и руки уже не держались, я из последних сил старалась ухватиться за перила зубами..и спускалась со слезами..хотя в процессе было уже не так страшно, как там, наверху...но дискомфортно...и я очень просила не раскачивать мне веревку..хотя конечно в итоге был восторг и я радостно спустилась еще раз...но после этого я больше никогда не спускалась ...

И вот сейчас совершенно идентичные ощущения..во мне господствует страх...и я понимаю, что никто за меня не построит мою жизнь, но мне страшно, страшно убрать руки и пережить этот момент от отпускания перил до повисания на страховке...

Прыгать, конечно же, не единственный выход..еще можно попытаться сделать ремонт и генеральную уборку в разрушенном захламленном доме, в котором полно гнили и червей..но и здесь тоже я заношу руки и...опускаю..я не знаю, с чего начать..я не знаю, как подступиться к этим завалам...

Сейчас я мало похожа на воительницу, но однажды я сделаю это, шагу вперед быть..

Печально видеть родные глаза, в которых лишь горечь, обреченность, бесконечная старость и усталость..
Ей уже неинтересно все то, что я ей рассказываю, даже о правнуке..и я все больше теряюсь и все чаще молчу..
Я понимаю только, что это человек, ждущий внимания, но я совершенно не понимаю, в какой форме ей его дать, ибо на фоне отчаянной жажды внимания главенствует совершенно привычное сопротивление...
ОЧЕНЬ и как-то слишком быстро похудела...мне впервые начало казаться, что жизнь неумолимо уходит из нее, и чем дальше - тем сильнее поток..
Послезавтра возьму Ярика, поедем, навестим..

— В определенный период жизни мы встречаемся с определенным человеком, необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение. Проводим определенное время вместе, потом обязательно расстаемся. Потому что каждому из нас надо идти дальше, входить в новый, следующий период своей судьбы. Брак придуман для ленивых, которым легче остановиться на полпути, чем идти дальше.

Так я честно говорил о своем опыте. Ты молчала, пила почти остывший чай с вишневым вареньем. Ты не любила горячий чай, только теплый, по мне — так холодный.

— Думаю, это правда — про определенных людей в определенное время. Но, знаешь, почему часто происходит расставание? Потому что даже в паре развитие людей неизбежно. Мы открываем для себя что-то новое, и это новое идет вразрез с новым того человека, что привел нас к этому новому. Если это развитие неравномерно или имеет различную направленность, то будет расставание. А что, если попытаться принять новых друг друга? Тогда путь двоих может продолжиться.

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

 Около месяца назад услышала краем уха песню..зацепила она меня, показалась такой, очень женской...дома переслушала - покоробило, думаю неее, песня какая-то странная..о слабости..ненужном растворении...дурной преждевременной верности, если по Нарушевичу :)))

Мне всегда очень грустно, когда очередной знакомый, пережив любовную драму, заявляет, что все, отныне никто не сделает мне больно, теперь я буду так же пофигистично относиться ко всем, как относились ко мне..теперь я буду сильным/сильной и мне больше никогда не будет больно...
Мне грустно, что люди не могут прожить эту боль и расстаться с ней, открывшись чему-то новому и радостному...не наводят мосты, а выстраивают стены..никому не верят..хорохорятся, а на самом-то деле бояться снова стать чистыми и открытыми..Алиска, Оксана, мажор, Саня, а также бесконечная плеяда лиц и судеб - дети, которых бы щедрою рукою да напитать любовью, пока не дрогнет и не падет стена недоверия...

Мне бы не хотелось тоже пережить подобное...для меня это умереть заживо..

ну надо же, какой у тебя профиль! и какая у тебя красивая линия от подбородка до груди..ты как балерина! (с)


Совершенно не представляю себе такой комплимент из уст мужчины..

У меня в прихожей сидит ящерица..все было бы мимими и утили-путили, если бы я ее не боялась
И самое главное: откуда?..

 все было так замечательно, что я даже не заметила, как очутилась на дне колодца

привычная попытка сопротивления

 Невелика премудрость стать одним телом, велика премудрость стать одной душой, а еще большая премудрость – стать одним духом. Игумен Мелхиседек Артюхин

 

У меня аж загорелось все внутри от этой мысли

Говорят перед днем рождения у людей приключаются всякие волнения, прям накатывают одно за другим...так случилось и у меня..прополоскало изрядно, а на смену пришла блаженная умиротворенность ..
На волне я восстановилась в ШЖС, просто почувствовала, что готова идти дальше и в этот раз, (какой он по счету? 5-й или 6-й наверное), я смогу его осилить и смогу пойти дальше...я так чувствую..есть силы..в связи с этим опять начала писать утренние страницы, а в них на неделе подняла один животрепещущий для меня вопрос...поразилась тому, какой хладнокровный и рационалистичный анализ ситуации выдала..мне не верилось, что это я пишу, в трезвом уме и здравой памяти ..я ж эмоциональная...типа ...а вот, надо же...
Параллельно продолжаю ощущать, как оживаю, как слой за слоем отваливаются струпья, мне хочется дурачиться, что я и делаю в располагающей к тому обстановке, совершать какие-то внезапности..на море с камерой? да не вопрос! у вас девичник? тогда мы идем к вам! или еще кайф, возвращаясь с сыном из детского сада, поиздавать всякие звуки, наперебой, мне иногда кажется, что я получаю больше удовольствия, чем ребенок

А все таки дивная у нас осень в этом году...

Я снова в хвори...валяюсь в кроватке, таскаю у малого шоколадки...как он их называет "шикавать"...и действительно, шиковать так шиковать
Но я сюда не за этим пришла...

6.5 лет спустя ко мне вернулось ощущение куба..
Ничем не примечательное утро, кроме того, что пасмурно и дождливо и я надела красное пальто и оранжевые колготы, накинула павловопосадский платок и дозаправила табиками..а потом я поняла, что немного не в состоянии украшать мир и быстренько вернулась домой..а дома чай и чат, дуйка поближе, мне необходимо больше тепла, все как обычно, ничем не примечательное утро, кроме того, что оно единственное в своем роде и такого больше не будет..и вот тут-то все и началось...

Наверное триггером стали очередные рассуждения о любви...О ЛЮБВИИИИ!!..о любви, да...якобы о любви...об идеальных мужьях и женах...пресно и примитивно...и как мнооого-много лет назад я опять смотрела сверху...кто я и что я здесь делаю? в этой мышиной копошне... а мне летаааааать, а мне...ну как всегда...
гордыня, - скажете вы...так и есть..воспарила и раздулась от важности...но тут же сдулась и резко приземлилась на попу...я - часть этой системы..вот, что правда....я по-прежнему в стеклянном кубе и принимаю участие в этой мелочной возне...кто что сказал, что подумал, как подумал, особенно если обо мне или о чем-то моем..обиды, склоки, перетягивание каната...ямнемоё,ямнемоё, ямнемоё...
но внезапно я будто бы пробудилась и снова с тоской и любопытством взглянула вверх...что там? там звезды и бесконечность...Пространство Любви...видимо именно там умеют видеть душу, обнаруживать сущность и любить самого человека, любить всё, ЛЮБИТЬ...осталась самая малость - выбраться из куба...
Одно мне только в голову пришло...то, что не пришло 6.5 лет назад...я должна выбраться сама? или я могу найти спутника..или спутников.. и мы поможем друг другу, подставляя головы и плечи...неясно...
А впрочем имеет ли это хоть какие-нибудь значение? Вижу цель, вижу препятствия...но разве ж это повод останавливаться?....

Говорят перед днем рождения у человека может приключиться череда всяких событий, часто им приписывают негативную окраску....и меня тоже протрясло несколько...но тут мне подумалось: а не является ли пробуждение тем самым важным? что должно было со мной случиться накануне подхода к еще одному рубежу...

А вообще БЛАГОДАРЮ за все уроки...их было в последнее время и очень явные..спасибо!
Пользуясь случаем, хочу попросить подарочек на ДР...одари меня смирением, пожалуйста

Хрупкий воздух греют звезды ...а в ночной тиши
По осколкам собираю капельки души...

Лист безбрежный ляжет нежно на ночную гладь
Ах, поспеть бы хоть к рассвету заново собрать...

Мне б стремительною птицей!.... - ой же, не спеши..
За поспешность расплатилась каплями души..

Смелы крылья погубила лютая метель..
Не согреться этой ночью..холодна постель..

Не тревожься боле сердце....в утренней тиши
Я Творцу вложу в ладони капельки души..

Ремни и упругая кожа
Чулки из слюны пауков
Резвишься в бесовской одеже
И сладко тебе и легко

А то, что мой мир уничтожен
Тебя не заботит ничуть
И, будто от яркого света
От глаз твоих скрыться хочу

И вот уже бледные тени
Заглядывают нам в окно
Как будто бы здесь преступленье
Сейчас совершиться должно

А будет ведь нечто иное
Рука не коснется руки
И лишь ожиданием зноя
Мы будем с тобою близки

Ремни и упругая кожа
Чулки из слюны пауков
Резвишься в бесовской одеже
И зыбко тебе и легко

Бежать бы! да где это слово
Что крепче чугунных оков?
И жить нам приходится снова
Себе не найдя двойников...

Диагноз: ЧРЕЗМЕРНА.

Пятница, 20-е. Единство.
"Каждый должен найти хотя бы пару минут, чтобы остановится и посидеть, и смотреть как медленно падают осенние листья…"
И я шла и смотрела...как в дырочки листьев струятся лучи солнца..и как медитативно они падают...под музыку...под мою музыку..и так хорошо было..так радостно! аж до слез...наверное это и было то самое чувство ЖИЗНИ

Суббота, 21-е. В-Дрызг-И-Брызг.
Смотри, малыш, как рокеры играют!, - сказала мама, взяла игрушечную гитарку и изобразила нечто якобы виртуозное. А ребенку понравилось, он смеялся, хлопал в ладоши и пищал "мама, играй еще". Я предложила ему составить мне компанию и как взрослому разрешила взять свою гитару.
В результате "отыгран" следующий сет:

The Foreshadowing – The Wandering
Lumen – Навсегда!
Shinedown – Her Name Is Alice
Muse – Black Black Heart
The Cranberries – Zombie
Пилот – Семь часов утра
M83 – Wait

Полчаса драйва, отрыва и выброса энергии))))
А благодаря рекомендации некоего Д.Г. , появился еще минифотосет


more