В колонках играет - Лианна - Пророк
Настроение сейчас - запутанное

общались с любимым...хм...снова поцапались...
я ему открыла одну тайну...а он сказал, что я очень изменилась...и что у меня едет крыша...что я перестала радоваться...а потом....млин, я прозрела...он выдал мне инфу....важную инфу...но самое главное, что он перессказал свои ощущения и мысли ТОЧНО ТАК ЖЕ, как я читала в книге...я таки прозрела...

сказал, что я своим поведением его привязываю..а он не хочет быть привязанным...он хочет, чтобы ему самому нравилось...признаюсь честно, я не понимаю, какое такое мое поведение имеет в виду (

еще он сказал, что я заставляю его себя жалеть и что еще не хватало, чтобы он был со мной из жалости...сказал, что с самого начала я представила себя как жертву, а его как страшного монстра, который надо мной издевается...

сказал также, что раньше я была счастлива с ним, а он со мной...(???!!!) и что он старался сделать меня счастливой и так, чтобы я поверила в себя...(??!!)

вобщем я вообще что-либо перестала понимать ((

мы не понимаем друг друга, это факт...мы настолько разные и никак не можем найти ключик к взаимопониманию (((

блин, и все таки...либо я начинаю сходить с ума, либо он гонит...ну где же счастье то было, если он уже через месяц начал сомневаться в своих чувствах??? как он делал так, чтобы я поверила в себя, если я узнавала про девушек, а он мне продолжал говорить о неуверенности в своих чувствах, о том, что у нас наверное ничего не получится и потом еще и начал ко внешности моей придираться??!!! я вообще ничего не понимаю, мои мозги свернуло в трубочку...

но очень сильно врезалось в память про привязанность...про то, что Я его привязываю...надо срочно идти с мамой советоваться....ну потому что хоть убейте меня - ну не понимаю...не понимаю...не понимаю...пытаюсь, но не понимаю..не вижу...у меня есть подозрение...но я не уверена, что оно правильное...я говорю про свои эмоции..что я открываясь ему, рассказывая ему как я страдаю без него и как мне плохо, просто показываю ему свою зависимость от него...а это на подсознательном уровне вызывает именно такие ощущения: давление на свои чувства...да, скорее всего именно так...но к маме я пойду...совет нужен...не знаю, как лучше поступать...

сейчас пойду за сигаретами...уже 5 утра...я хотела выйти в 1:30, но в подъезде кого-то мочили и мне было страшно....сейчас там наверное уже никого нет..а курить не то что хочется, а просто НАДО...мысли одолели...

под такое состояние хочется врубить Aphex Twin...очень странная музычка...но на любителя...сейчас скачаю себе...в свое время мы с Женькой тащились...он вообще был любителем странной музыки...просвещал меня...хихъ..

все..Aphex на закачку...сама за сигаретами..

это дрова...у меня оказывается траблы с процем...блин, собака, температура у него 111 градусов..Денис вообще удивляется, как он до сих пор жив...а я теперь сижу и боюсь, что он сгорит в любую минуту...завтра буду реанимировать...инструктаж мне провели...посмотрим, что из этого всего выйдет....потому что железячник из меня - как из говна пуля...

=) мне пришло поздравление со следующим днем после Валентинового...и даже целых 2 открытки)а я как ребенок, настроение сразу поднялось =)ладно...пойду я..только не знаю, что именно пойду..НАДО одно, а ХОЧЕТСЯ - совсем другое...

Настроение сейчас - странное

я не смогла удержаться и в статусе полнейшей невидимости вылезла в аську..я знала, что он скорее всего уже проснулся...и мне было интересно, что он ответит на мое сообщение о том, что я ждала открытку и ответит ли вообще...ответил...5 строчек грустных смайлов...и ни слова...

я поторопилась выйти, потому что эти невидимости для всех иногда не срабатывают...надеюсь, он меня не видел...я просто крайне неловко себя чувствую...с одной стороны не хочется вести себя, как глубоко оскорбленная барышня...а с другой - непринужденно я себя тоже не смогу вести...не знаю...наверное вылезу вечером...только я не хочу даже говорить на эту тему...не хочу никаких извинений, если они вообще последуют...тема закрыта...

ночью читала случайные дневники...в каждом втором находила ругательства по поводу ДСВ...готова подписаться под каждым словом...действительно, для того, чтобы выразить свои чувства, поводы не нужны...если они вообще есть, эти чувства...и как говорит моя мама, когда человек любит, даже слова не нужны, это и так чувствуется....эти мысли в одной упряжке бегут...во всяком случае я усматриваю синонимичность...

но все равно...я сейчас сижу и ощущаю глубокую уязвленность...и если честно - мне стыдно за то, что я ее ощущаю...это слабость...и опять таки дилемма: в стремлении быть сильной забываешь о том, что ты женщина (с)....выходит, что я хочу противоположных вещей...остается только, как той обезьяне, разорваться, потому что и умная и красивая...=\

несколько дней назад ОН пожаловался на невнимание к своей персоне своих друзей и знакомых...расстраивался, говорил, что какой смысл тогда ему самому раскрываться и выкладываться по максимуму...а я его успокаивала...говорила, что все равно найдется хотя бы один человечек, которому он будет интересен независимо от того, здоров он или болен, хорошо у него идут дела или нет, который будет просто любить его...а интересно, понимает ли он, что сам ведет себя точно так же по отношению к тем, кто его любит?..

по сути сейчас я могу сказать себе то же самое...саму себя успокоить...
да, будет и в моей жизни такой человечек...только не знаю, как молить о том, чтобы это было взаимно, вопреки законам жизни...я не хочу никого делать несчастным...это больно...

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 35% Границы кругозора и познания 45% Границы, поставленные другими людьми 70% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 40% Границы активной жизненной позиции 55% Границы психики 65% Границы физического тела 65% © Человек без границ 2005

интересно...я села, проанализировала...а ведь действительно, налицо тот самый конфликт, мой личный, внутренний...между тем, что я сама себе могу позволить, и тем, что навязано обществом...и опять таки эмоции, целых 65%...действительно, очень высокая зависимость..
думай, Анчик, думай...все в твоих руках...

В колонках играет - Уматурман - Прасковья
Настроение сейчас - ((((((((((((((((((((

хочется плакать...
праздника вообще не чувствуется...
ни капельки...
все, кто поздравляют с ДСВ в аське - вызывают лишь раздражение...
из-за этих поздравлений хочется плакать...именно из-за них...
пыталась создать себе самой иллюзию праздника - но у меня ничего не получилось...обычный день...вот лучше он бы и был обычным...

позавчера ехала к Мие...когда мне доводится ехать по ночному городу - у меня часто крутятся в голове одни и те же мысли...я начинаю думать о родителях...о том, что когда-то я жила с ними и вовсю мечтала поскорее вырасти и зажить своей жизнью...в 15 лет я представляла себе бытовые картины своей семейной жизни.....мне было интересно, как будет выглядеть мой муж...я представляла себе, как мы занимаемся любовью...по моим тогдашним меркам 23-25 лет - это уже вполне себе тетка...много чего тогда думалось...

выросла...вот оно, время, которое я рисовала в своем воображении...

но оно почему-то не нарисовало мне картинку, в которой я мчусь среди ночи куда-то, без обязательств и бремени...мчусь и мне не нужно ни перед кем отчитываться, куда, зачем и насколько я собираюсь...мчусь и подобные мысли приходят мне в голову...
может быть в юношестве это и было для меня весьма привлекательным, но я никогда не задумывалась о нотке одиночества, которая неизменно звучит во всех этих мотивах..

а жизнь проносится мимо....петляя...замедляясь.....и снова набирая обороты......скрываясь за очередным непредвиденным поворотоми и неожиданно выныривающая из случайной подворотни..

проносится...а я не актер...я зритель...

в колонках играет: МультFильмы - Яды

мда..я сурьезно задумалась...
в последнее время слишком часто попадается инфа, что мужчинам нравятся леди...
и даже подтверждается...есть, над чем подумать...
у меня проблема: Я ЧАСТО И ПОРОЮ ДАЖЕ С УДОВОЛЬСТВИЕМ МАТЕРЮСЬ...
сама не в восторге...так еще и замечания делают со стороны...
есть, над чем подумать...

мое "эпизодически" затянулось...хих..это все Пятый Элемент с мужем (снова расшаркиваюсь в вашу сторону, господа =Р)...

так интересно...я появилась в аське, а мой любимый даже соскучился за мной...
мда...расстояние - сила...даже написал 3 заветных слова...я, правда, в них не поверила..просто действительно соскучился...эмоции нахлынули...более того, он, зная, что у меня единственный день в инете, сам вызвался посидеть со мной подольше...пустячок, а приятно...ну ничего, сегодня вечером инет снова скончается...снова разлука...а там посмотрим...

признаюсь честно: я не столько скучала за ним все эти дни, сколько думала над прочитанным в книге, о которой я говорила в одном из последних постов...я всячески стараюсь не сентиментальничать, у меня даже получается...я больше думаю о своем развитии и реанимации наших отношений...это очень сильно взаимосвязано..я учусь жить без него, учусь прятать поглубже чувства...и отсутствие инета мне очень сильно помогает...и отсутствие денег на мобильном...связь у нас односторонняя...он шлет смски...правда я задумалась как-то, вот если бы у меня месяц не было инета, слал ли бы он исправно смски на протяжении месяца?...но я не сильно заморачиваюсь по этому поводу...а раньше бы мозги набекрень свернула, пытаясь ответить на сей весьма риторический вопрос..

ах, да..он констатировал факт того, что послезавтра 14 февраля и подкрепил это грустным смайликом...я лично вообще не собиралась затрагивать эту тему, вот не знаю, чего он начал...наверное подумал о том, что праздник влюбленных, а у него никого нет и будет он один...интересно....догадается валентинку виртуальную прислать или просто смской обойдется?...

14 февраля будет 9 месяцев, как я без ума от этого человека...

) Имя: Анна
2) Как ты любишь, чтобы тебя называли? - Анчик, Анечка, девочка (хих)
3) Как ты НЕ любишь чтобы тебя называли? - Аня
4) Какими глазами ты смотришь на мир? - скучными
5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? - друзья парень и девушка - это либо бывшие любовники, либо будущие...
6)А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? - я пересмотрела свои взгляды по этому вопросу...НЕТ!
7) Последняя глупость, которую ты совершил/а? - хммм...чет не помню..я типа вся такая серьезная последнее время...
8) О чём ты думаешь в последнее время? - о сексе =Р
9) Где тебе лучше всего размышляется? - в постели
10) Ты веришь в любовь? - быть может...
11) А в романтику? - может быть...
12) Назови шесть человек, которые должны ответить на этот вопрос у себя в дневнике: сорь, я пожалуй прерву сию эстафету...

хех...а вот и я...правда я сейчас у Пятого Элемента )) выдернули меня в 23:30 к себе, но вобщем-то я и рада....потому что у меня комп наипнулся =Р ну ниче, выходим-починим)))
должна заметить, что отсутствие инета я переживаю очень даже нормульно...настроение зашибись хорошее...кароч все отлично...рано или поздно я снова вернусь к вам...все...пошель я дальше пить...мяффф =)))

мои виски все больше отрастают...а волосики становятся короче, потому что я их стригу...смотрела осенние московские фотки, фотки с Хэллоуина - и чет ностальгия меня замучала по моей фирменной причесочке...

LI 5.09.15

Девченки и мальчишки!!! А также их родители!!!

Блин, народ, я не устаю прозревать, как же своевременно в жизнь человека приходят те или иные вещи! Абсолютно случайно, в процессе поиска материала по психосоматике, я наткнулась на сайт.

http://heatpsy.narod.ru/ast.html

Вы знаете, я прочла только первую книгу "Парадоксы любви и страсти", это первые 6 статей. Млиииин! Я прозрела! Настолько четко все расписано, что я теперь понимаю, почему наши отношения с Денисом сложились именно так, и никак иначе..
Более того....После прочтения, я снова обрела веру в НАС и нашу возможность быть вместе...=))))))
Всем, всем, всем, а особенно тем, кто интересуется психологией межличностных отношений и тем, кто страдает от неудач в любви - всем Вам рекомендую прочесть эту книгу! Все, окрыленная и одухотворенная продолжаю свое самообразование дальше =)

всех лублу и целую! ))))))))))

LI 5.09.15

чем дальше в лес...=Р
глаза друг друга давно послали....уши свернулись в трубочку, потому что сигареты закончились еще вчера..волосы так сильно стянуты резинкой, что наверное со стороны напоминаю девочку из анекдота...набарабаниться "Новопасситом" так и не сложилось...сегодня (уже сегодня) понедельник...по сводкам, за окном -12...

отвратительно
доброе утро
В колонках играет: Bob Marley/The Wailers - 'Roots, Rock, Reggae' - Album: "Rastaman Vibration" - 1976

LI 5.09.15

какой-то период такой...да не то, чтобы период...тенденция наметилась...появление людей из прошлого...людей, которые в разное время были дороги мне...людей, для которых я открывала нараспашку ворота своей души..людей, которые покидали меня...
людей, которых, как мне казалось, я никогда не смогу забыть...
они возвращаются - и оставляют меня равнодушной...
они мне рассказывают мне о своих девушках, о своих многочисленных и, разумеется, замечательных любовницах...они взахлеб рассказывают о своих перспективных работах и с гордостью демонстрируют свежекупленные мобильники...самое интересное, что после разрыва со мной у них действительно налаживаются дела в финансовом отношении...но не суть важно...они проявляют весьма недвусмысленный интерес к моей персоне...они начинают назначать свидания, звонить на мобильный о разговаривать по 15-20 минут, они добиваются..они ухаживают...они понимают, что рассчитывать не на что...они начинают снова говорить о своих уже новых подружках, любовницах, женах....они пытаются говорить со мной о своих проблемах и исключительно во время рабочего дня...они не общаются со мной вечером, потому что у них очень ревнивые подружки, любовницы, жены...они обижаются на мое равнодушие..
ОНИ НЕ ПОНИМАЮТ!!!
что всему свое время...что они люди из прошлого...а значит их время и место в прошлом...что все то, что они мне предлагают сейчас - уместнее было предлагать тогда...что сейчас мне не нужны и неинтересны их проблемы, я буквально жила этими проблемами в прошлом...что спросив, не сильно ли много страданий они мне причинили и извинившись за это сейчас, они не рассасывают шрам, полученный тогда...
СПУСТЯ ВРЕМЯ ОНИ ХОТЯТ ВИДЕТЬ ВО МНЕ ДРУГА...
но у меня уже не получается предложить ее...
В колонках играет: Ольга Арефьева и "Ковчег" - 'Будем Были' - Album: "Сторона От (CD1)" - 1998

LI 5.09.15

иногда мне становится очень грустно..
все таки хочется любви от него...
конечно очень хорошо, когда все просто без ссор и скандалов происходит...я устаю от постоянного негатива...но все таки!!!...кто мне доктор, что я до сих пор хочу его ( я не про секс)??!!
вспоминается летняя фраза "хочу быть только с тобой и только твоим"...
слова слова...ведь он не мой, и я не его...
"на мне клином свет не сошелся" - зимняя фраза...

иногда я думаю, а может действительно было бы легче и лучше не копаться, а обманываться, что я самая любимая и единственная? было бы легче обоим...
однако у меня есть глаза, есть уши, есть привычка анализировать и докапываться до истины...лучше горькая правда, чем сладкая ложь...но сейчас...мы вместе до сих пор...
но оба знаем, что это не навсегда, как летом, а временно, как зимой...
какой-то бесконечный чемодан без ручки...

может быть я сквозь женскую призму на это смотрю? чего-то не понимаю?
но ключ к развязке не у меня...
летом он был не уверен в своих чувствах...и ему казалось, что у нас ничего не получится...
осенью мы расстались в первый раз...на 4 дня...он не хотел ничего больше...
в январе мы снова расстались...прямо в поезде...сказал, чтобы я ехала домой и что с него хватит...это не нужно ни ему, ни мне...на следующий день все образумилось...еще и отпускать не хотел...
и такое может случиться в любой момент...

что это? может я глупая женщина и ничего не понимаю?
В колонках играет: absalute - 'De phazz' - Album: "tripp"

LI 5.09.15

никак не могу улечься...села читать про психологическое айкидо - остановиться не могу...эххх, был бы у меня бумажный вариант - утащила бы с собой в кровать...вообще обожаю читать перед сном...правда довольно часто зачитываюсь так, что на сон времени практически не остается...что ж, я человек крайностей...а вообще надо бы раздобыть бумажной литературки...а то моя жизнь ограничивается интернетом и фаллаутом...А ЕЩЕЕЕ!!!

а еще я выцыганила у Мигастого фотик...вернее он мне его занесет в следующий визит....оу, еееее!!! это будет картина маслом, пустили козла в огород, называется =Р
снова буду устраивать бесконечные самофотосессии =Р только в отличие от осени, они будут происходить в кухне на этот раз...хотя мну очень хочется выбраться и пофоткаться на улице...но я хочу или солнышко, или снег...а серое не хоцу...
В колонках играет: 'Ундервуд - Гагарин'

LI 5.09.15

к утру у меня разыгрался волчий аппетит....в принципе, если учесть, что вся моя еда за день состояла из апельсина и пакетика чипсов - то я вполне понимаю свое состояние...

и оченно мну хочет рыбку, запеченную в фольге...во-первых, исследовательский дух - никогда раньше не готовила так, во-вторых, хотца побаловать себя чем-то вкусненьким и необыденным, ну и в-третьих, ПРОСТО ХОТЦААА!!!

я бы прямо сейчас с радостью кинулась удовлетворять свою прихоть, но у меня нет ни рыбы, ни фольги =Р
В колонках играет: Texas - 'Summer Son'

LI 5.09.15

снова, в кои-то веки, общалась на тему НЕГО..почему он поступает так или иначе...а все потому, что я по ошибке отправила сообщение, предназначенное девушке, ЕМУ...второй раз за день по этой причине ссоримся...и вот все я не могла понять, ревности это были или ему просто поссориться захотелось...тупизм...рассуждения на эту тему повлекли за собой рассуждения насчет него в целом...и снова как всегда, дело ясное, что дело темное...давным давно пора было уже перестать стремиться к пониманию ЧТО, ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ...но я ведь дорожу им....хотя сама себе не могу ответить на вопрос: чем именно я дорожу?? смешно, но я не нахожу ответа...по логике вещей, дорожить то нечем...и все таки он мне дорог...и никакой логике это не подчиняется...просто пользоваться этим, этой моей слабостью, с его стороны крайне некрасиво...
В колонках играет: Ozzy Osbourne - 'I Just Want You' - Album: "Ozzmosis" - 1995

LI 5.09.15

я очень привязчивый человек...я села и подумала, что сегодня последний день сессии...номинально...и что этого больше не будет....как меня все это время тошнило от универа - а теперь грустно...
В колонках играет: System Of A Down - 'Spiders' - Album: "System Of A Down" - 2002

LI 5.09.15

только что ушел Мигастый...попили пива, спели пару песен под гитару...Мигель сбежал дальше тусоваться...сейчас допью свое пиво....и вот думаю, может все таки залить это глинтом и спать ложиться? одиночество, млин...

LI 5.09.15

можно погладит себя по головке...я правильно поступила, что сдержала эмоции..все наладилось...
В колонках играет: Юта - ' Одна' - Album: "Легко и даже изящно"

LI 5.09.15

мой коханый отличился...взбесил меня, в себя прийти не могу...
пффф....надо топать в магаз за сигаретами, а потом варить глинт...
напьюсь - и пшел нах!!!
В колонках играет: Агата Кристи - 'Канкан' - Album: "Коварство И Любовь" - 1989

LI 5.09.15

замечательное настроение...абсолютно спонтанно сдала экзамен, на котором уже поставила крест и записала в список хвостов...чудеса бывают =)
пойду по этому поводу приму расслабляющую ванную...а потом снова учиться...завтра последний день сессии, последний экзамен (для нормальных студентов) со страшным названием ПСИХОСИНЕРГЕТИКА! думаю, ничего не нужно говорить об уровне моей готовности....сегодняшний вечер просто предназначен для того, чтобы я расширила свои знания в этой теме =) главное врубиться в предмет...проверено, если я понимаю основы - проблем нет никаких...остальное становится понятно уже просто интуитивно...

но пока что сигаретка, чашка чая и ванная =)))))
В колонках играет: С.Калугин - 'Радость моя'

LI 5.09.15

мдаа...смело могу заявить, что последняя сессия прошла под знаком "Жопа"...сегодня предпоследний день..гЫ! =Р а мне чет весело...проспала все, что только можно проспать и соответственно завалила столько же...ай, не малацааа!

кароч я к тому, что сегодня опять всю ночь не спала...правда мне есть очень сурьезное оправдание: Я НАЧАЛА ПИСАТЬ ДИПЛОМ! просто зная себя, решила воспользоваться всколыхнувшимся энтузиазмом...такое не очень часто случается...вот увидите, мой блог еще запестрит постами о том, что я ничегошеньки не успеваю...

вот такой вот я пророк...

всем доброе утро! =)

LI 5.09.15

народ!!
насчет помощи с исследованием - это я серьезно..
я подготовлю необходимые методики и всем, кому не в лом, предложу пройти парочку тестов...Вы мне поможете?

да..вот еще что...вчера, перечитывая свой старый блог, мне подумалось...я прочла свои переживания тогдашние по поводу моих прежних возлюбленных...так собственно говоря мне вот что подумалось: КАКАЯ В СУЩНОСТИ БЕССМЫСЛИЦА ВСЕ ЭТО!!! бессмыслица для меня сейчас...так зачем же люди так рьяно переживают то, что в итоге оказывается бессмыслицей?!
В колонках играет: 'KonecFilma-JeltieGlaza' - path: "C:\DOCUME~1\WEESHA~1\LOCALS~1\Temp\Rar$DI00.890\KonecFilma-sheltieGlaza.mp3"

LI 5.09.15

поздравьте меня, я проспала очередной экзамен...причем мне сказали, что раздавали тройки на шару....эххх...ну да ладно, несолоно хлебавши я отправилась к маме...там я окончательно взяла себя в руки...решение для себя я нашла...главное, чтобы хоть оно уже оправдалось, а то пока что все мои планы неумолимо срывались...итак, я нарешала:
1. Диплом я таки пишу и именно на ЭТУ тему...а исследования...придется испытуемых самостоятельно искать...и, кстати, я возможно к вам, друзья мои, за помощью обращусь...
2. Практику я решила проходить в универе на кафедре..главное, чтобюы там еще места были.
3. А хвосты, коль уж я буду в универе, буду досдавать прямо на месте...

БЛИН!!! только бы в этот раз все получилось...

сегодня такая чудная погодка была...к сожалению, я заценила это только вечером...днем мне было как-то пофиг...вышагивала по улице с унылой физиономией и ничего меня не радовало...более того, сегодня пронаблюдала влюбленную парочку...обычно я когда таких вижу, то или радуюсь за людей, либо, если у меня голяк в этом плане, немножко завидую и грущу, что это все не со мной...а тут...сначала я их просто игнорировала...а потом, когда они остановились и слились в поцелуе, у меня это почему-то вызвало рвотный рефлекс...серьезно, так противно стало...брррр...я даже подофигела чуток...кстати с улучшением настроения негативное впечатление не проходит...чет я совсем, того..ну да ладно...хрень это все...я сейчас больше всего бдю только об одном: чтобы сбылись мои очередные чаяния...а там уже подумаем о другом...
В колонках играет: Пилот - 'Семь часов утра' - Album: "Наше небо" - 2002 - path: "E:\Music\Пилот\Наше небо\Pilot-Sem- chasov utra.mp3"

LI 5.09.15

В колонках играет - Пилот - 7 часов утра

расколбас продолжается...
слушаю свою любимую депрессовую песню...
"...напьюсь, сяду в вагон и поедет поезд далеко,
где кто-то так же смотрит на мир в свое окно..."
тоскливо...но эти строчки настолько четко отображают мое внутреннее состояние..причем довольно часто и в независимости от моего настроения...
а еще эта песня у меня ассоциируется с Москвой...там я ее первый раз услышала, там я была рядом с НИМ, там она гремела в наушниках, когда я находилась в метро...
снова подумалось о НЕМ...я продолжаю ожидать худшего с надеждой на лучшее...
все друзья и знакомые давно махнули рукой, перестали даже пытаться понять, что между нами происходит...а я...моя позиция непокобелима...хотя отношения наши сейчас пребывают в стадии "..умирали давно понемножку мы и наверное было спасением проститься..." Я эту песню первый раз услышала 3 января сего года...тогда я внутри себя решала вопрос об уезде из Москвы этого самого 3 января...тут грянула эта песня и я, доселе скрывавшая свои эмоции и намерения, каааак разрыдалась...тогда эти стихи показались мне весьма актуальными...хорошо, что ЕГО не было рядом...очень тяжело отрывать от сердца то, что тебе очень дорого...хотя вобщем-то я ведь не сделала этого...снова проявила слабость...СЛАБОСТЬ!!!! для меня это сейчас самый презренный порок...

сегодня у меня экзамен...пиздец...все лекции я проспала, билетов у меня нет...
и снова, ожидая худшего, надеюсь на лучшее...
я сказочница...не представляю, как я буду сдавать..а значит очередной хвост...
я что-то совсем не пойму, что я сама с собой делаю...

снова мысли о смерти...я так часто ее желаю, что когда-нибудь это произойдет...но конечно же в момент наивысшего счастья...
да, я чувствую себя одинокой и никому не нужной...хотя конечно же это не так...
с ходу могу назвать маму и Валерку, которым не пофиг, что со мной происходит...Валерка сегодня в очередной раз проявил заботу...приятно, трогательно...но блин...все равно одиноко...все равно одна...

потому что в этом мире нет ни одного человека, рядом с которым я бы пребывала в состоянии "душа в душу"...как мне хочется духовного единства!!!!!но этого нет...и мне кажется, что и не будет...не верю...

"где моя девочка? где моя ясная? белая девочка с длинной и острой косой?!!!!"(с)

мне хочется позднюю весну, лето или раннюю осень, чтобы можно было так, как тогда. на фотке, посидеть и поразмышлять о своем...