стало тоскливо как-то...все таки укатывает, что, вобщем-то, немудрено...
хочется, чтобы кто-то был рядом сейчас...
но критериев столько..и чтобы ненапряжно было, и чтобы говорить, говорить, говорить...а когда перестанет хотеться - не говорить...стой там-иди сюда...для некоторых...

вчера было хорошо...как раз то, чего я хотела...ну дык знала, куда шла, к кому шла и зачем шла...[СЭНКС]

от контактов хочется удовлетворения...полнейшего, без оговорок...
а то часто бывает, что вроде все ништяк, хорошо посидели...но где-то в глубине души остается неудовлетворенная частичка...то ли от поверхностности...то ли от мелочей, на которые ты вроде не обращаешь внимание..но вот как раз там, в глубине, потихонечку накапливается раздражение...
именно такими соображениями был продиктован мой вчерашний выбор...

что со мной происходит? я старею? усложняю? капризничаю? перебираю? пока что ответы не найдены...

и все чаще приходит мысль, что я для себя самый тот человек..и хорошо, если созвучных еще пара-тройка наберется...

или стоит научиться лучше чувствовать себя? чтобы угадывать с настроением и желаниями и в соответствии с этим уже решать, с кем общаться ...плюс правильно дозировать это общение, чтобы было и не много, и не мало...

размышления немного усыпили...несколько неудобно, что комп сейчас в кухне..надо забирать его в комнату, поближе к кроватке...сейчас я бы с удовольствием просто повалялась, слушая музычку...тихонечко...почти что шепотом...

..........

YEAHHH!!!:yahoo:
я ее таки нашЁль
и скачаль
маленькая балдежница :)

я вся в download`e...
вообще-то искала Cirque Du Soleil, песенку Alegria, но случайно наткнулась на Aphex Twin, так что сейчас лью его...давненько шукала...

люююююдиии! Cirque Du Soleil - это просто сказка!!! Всемирно известный канадский цирк, рекомендую!

у меня сейчас имеется дивидюк с 10-ю представлениями, так что это можно даже прийти и посмотреть :) приглашаю, пока добрая :)

воть :)

выбралась на прогулку и, чезд гря, не пожалела..
меня снова обкормили, пофоткали..ну и прогулялась я, растряслась чуток..лениво, правда, было ноги переставлять..но если бы сидела дома, то скисла бы совсем наверное...

а когда уже возвращалась домой - мне позвонил Мишка))))))))))))))))))))))))))

эххх,...!!!
я так скучаю по нему...все это время нахожусь в состоянии, как будто жду его с работы, а он все не идет и не идет...
только вот голос когда слышу его, мне кажется, что он совсем рядом...
сердце так сильно колотится...

...мяу...
......
...L-Л...

В колонках играет - С. Калугин - Радость моя

соу...

решила потакать своим капризам...
сходила к маме, отлично посидели...а потом на ночь глядя рванула на Черемушки...
собственно я хотела видеть всего 2-х человек, я это сделала...
испытываю глубочайшее удовлетворение...

ночью я отбивалась от ночных бабочек...с удивлением обнаружила, что они таки летят на свет...глупые..и охота им было провести последние минуты своей жизни в оплавленных свечах..не понимаю...впрочем это их дело..

......Кто рождается на свет
Лишь для горестей и бед,
Кто рождается навечно
Ради радости беспечной,
Кто - для радости беспечной,
Кто - для ночи бесконечной...
(У. Блэйк)

"Deadman" - чистый кайф...

а под утро раздался звоночек от моей радости..после которого я заснула наконец-то крепким сном...

утро бесконечно прекрасное...слушать капли под аккомпанемент Auricular...или наоборот? но ммммм...

а еще я счастлива...после ночного щелчка по лбу при попытке снова увести свою мыслЮ в ненужные дебри, я убедилась в этом окончательно...

happy...

вчера, кажется, меня вдруг осенило, что будучи в Мск, я не кинула монетку в воду...решила не придавать этому значения...
а только что в комнате под стулом нашла российскую монетку...наверное Мишка ее случайно обронил, но вот этому факту я очень обрадовалась...:)
кто-то это сделал :)

В колонках играет - Gotan Project - La Viguela

распласталась на матрасе..неподвижна...
вгляд уперся в подпалину на потолке...прошлогодний фейерверк...

...а может пойти к маме?...
...или все таки сходить на море? плавание успокаивает, расслабляет, наполняет восторгом и делает сильнее...
...или к Мустику рвануть, пока приглашает?...
...или забить на все и заняться уборкой...сублимировать...

я как Чебурашка под планом, выстраиваю в голове дико хитроумную, но на самом деле простейшую конструкцию: значит так, сейчас ты идешь к маме, потом на пару часиков на море, а потом к Мустику...а осуществление кажется таким непосильным..
осталось только зайти в ванную и хорошенько испугаться...
розовая ватка, млин!!!

процесс очень сильно тормозит проблема гардероба..я знаю, что это будет синяя футболка...но дырляндию на джинсах меня харит зашивать..

******************************************************************************
(полчаса спустя):
зашила...и планы опять сменились..решила все таки убрать..возвращаться сюда - так хоть в более менее подобие порядка...а потом уже к маме...а потом наберу Мустика...на море может вечерком совсем сбегаю, окунуться разок...да попросту не хочется видеть толпу...капризничаю и наружу вылазит мой скверный характер...

******************************************************************************
(еще минут 15):
а тут вообще...включила себе Gotan Project, отплясываю, вспоминая латинскую вечеринку...и чет самодостаточность поперла...опять я сам себе и небо и луна...
я и музыка...
а за мыслями не поспеваю..удивляюсь, как у меня с такой скоростью перемены решений вообще получается сейчас что-то целенаправлено делать...я уже представляю себе результат...

В колонках играет - МультFильмы - Яды

вот попадоз! у меня не сохранился адрес сферы...
смснула Мишке, пока молчит...
вот такая незадачливая жена сфериста, млин...
еще Славку потормошу..
а уже надо бы выходить из дома, а то чувствую, если не выберусь в ближайший час - не выберусь вообще..

В колонках играет - Butch- Небо над Москвой, Танцы Минус - Половинка

чувствую себя мерзко..головка бо-бо..и снова ощущение, что еще не протрезвела..сегодня никаких пивасов..и завтра..и послезавтра...

надо лечь еще поспать, не знаю, чего я так рано подскочила...
а потом сбегу на море...хотя мне кажется, что я оттуда тоже сбегу...куда? не знаю..
места не могу себе найти...тыняюсь туда-сюда..
а че делать вечером?...хочется и с кем-то побыть, и одной...

очень тяжело сдерживать эмоции...проявлять - больно..
я легла спать, швырнуло в слезы, причем так, в голос...и в какой-то момент я поняла, что нельзя мне так...очень утомительная весчь страдания..я оказалась неготовой страдать на полную катушку...отвыкла :)
у мужчин терпение и работа (с)
мне тоже, пжалста, насыпьте!!!

а еще пусть голова перестанет болеть...

оченно хоцу песенку Butch "Небо над Москвой"..
кто может подкинуть рабочую сЦылочку?

пипец...начинается плющилово..
во-первых, у меня кажется пивная интоксикация...
а во-вторых...зашла я в комнату, а там - ... ПУСТО!!!
на измене...где я? кто я? что происходит вообще? а было ли что-либо?
опять подступают слезы...
иду спать...пытаться...
забыться...
...и на мне синяя футболка...

не обошлось без

фоток

и на самом интересном месте сели батарейки...правда у Славки еще есть парочка ништяков, ждю, когда выложит..

В колонках играет - Сегодня ночью - Не удержаться, Ska-P - No te pares, Город 312 - Вне зоны доступа
Настроение сейчас - ховайся в жито, забеги за батарею и иже с ними..

играет "Вне зоны доступа"...
моя московская песня этого сезона...
в голове проплывают воспоминания, как мы пели ее с Аннушкой, возвращаясь с дачи..
да вообще я ее слышала каждый день...телевизЕр :)

месяц с неделей промчался незаметно...пытаюсь вспомнить каждый день...
сейчас, только сейчас переосмысливается мой пар по поводу "без повода"...
какая досадная мелочь однако...
я то помню только самое лучшее...а его было, было и было...

вокзал в этот раз дался тяжело...
я и смотрела, и трогала, пытаясь удержать в памяти Э Т О...
но я еще не осознала...
еще живы образы в глазах...еще звучит голос в ушах...тело хранит тепло прикосновений...губы - вкус поцелуев...ладони - переплетение пальцев...
все во мне...
как долго я не могла себя заставить уйти...это ведь так просто, просто поворачиваешься и идешь...ан нет...на меня подействовало только то, что я заметила, что Мишка нервничает и соответствующие слова...прощание - не самая приятная вещь...
уходила я, словно подкошенная и очень нервная...свой рюкзачок-мишку так вертела в руке, что он чуть не упал на рельсы...
но несчастной я не была...да, слезы в три ручья брызнули, да ноги были как у ватной куклы...но одновременно с этим мне хотелось смеяться...форменная истерика...моя...маленький смешной человечек, которого сразили наповал отъезд милого и услышанные три слова...("я знаю 3 слова", - немного повертим => три слова, три слова, я знаю...в который раз обожаю Найка и нас...)

ах, да...сменила пластинку...теперь рулит испанский ска...под эту музычку я ежедневно просыпалась...а еще "Надо радоваться, не надо напрягаться" - это друзья...и "Allegria" - Цирк Солнца и я...
офигеть!!! сколько всего у меня появилось(ассоциаций)! если так начну припоминать - то еще вагон и маленькая тележка наберется...

и все таки мне грустновато...через секунду мне становится весело...потом легко...потом опять грустно...потом снова весело...
зашуршало...это шифер...

а это моя сиюминутная надутая личикА...

В колонках играет - Город 312 - Вне зоны доступа

мы чудно провели день...валялись до 2-х дня...потом смотались на море...сегодня особенно долго купались, эт Мишка наверное напоследок..резвились в водице, аки дети, плавали, ныряли, я напрыгалась с Мишкиных плеч..ну оченно здоровски!!!
потом в местном баре ударили по пивасу...фууфф..после вчерашнего еще полтора литра очень странно влились..вернее вливались то они как раз отличненько, но вот сейчааааас...брррр...
появился еще один местяк, на котором я поставила жирный крест...это туалет на чкаловском...ужасть!!! с моим носом отныне вход туда заказан...=\

а вот по приходу домой у меня началось...сопли-слюни, млин...и остановиться не могла..только Мишку порасстраивала...но это я видать впрок поплакаль...сейчас глазища сухие, только внутри ураган...вообще оригинально это, плакать, невзирая на Мишкины слова, что он еще здесь, показать ему всю глубину своей скорби, а теперь, когда плачь, хоть топись в собственных слезах - молчать...странная штука эмоции...

мне бы баиньки...да что-то не идется...на меня, как на жену сфериста, возложено ответственное задание: заслать археологов и прокачивать науку...как бы не проспать завтра...но у меня эта просьба вызвала столько восторгов, что я даже будильник себе поставлю :)

а поток мыслей бесконечен...

напивасилась я вчера основательно...и, судя по всему, хмель из меня еще не выветрился...надо идти досыпать...
Славка покинул нас в 0:30...если до этого момента я помню все более менее четко, то после...очччень сумбурно...
помню, что я выдала по какому-то поводу "я тебя обожаю"..а потом "а ты меня нет?"...
а мне сказали, что "обожаю" не вмещает в себя всех чувств, которые ко мне испытывают...[это, конечно, можно рассматривать двояко, что я тут же принялась было делать..но все же предпочла приемлимый для себя вариант]
еще я чего-то лепетала насчет своей заботы...мне ответили, что обо мне тоже стараются заботиться, как умеют...вот даже так:)
потом я еще плакала...все же последняя ночь и все такое...хотя у нас еще целая суббота, но спать мы будем уже раздельно...меня успокаивали, говорили, что все будет хорошо...
у меня все еще в голове не укладывается тот факт, что уезжает моя радость...
я конечно очень буду стараться как можно скорее прийти в норму, но несколько дней
в состоянии переваренного овоща мне точняк светит...

все всё поняли...лица то на мне не было...утащили играть в эрудита, предварительно громко вздохнув по поводу моего расстройства....от же ж млин, не подружимся никак

особого энтузиазма это не вызвало...чувствую себя отвратно....

хих...увидела, что оказывается я влюблена в Мишку уже 4 месяца...
мы сегодня пьем..к нам пришел Славка с коньяком, я соорудила нехитрую снедь..заседаем вобщем...мужчины там о своем, о футболе, я сбежала...надо пойти что ли чокнуться с мальчиком...4 месяца...даж странно...хих..

разбрелись по комнатам...кто-то читает, а кто-то зависает в нете..мы отдыхаем...
интересно, это нормально, что порознь?
сейчас буду клеить переводные буквы на клаву...
я, конечно, уже адаптировалась, но все же..так удобнее...
а вообще надо эту клаву нах...поюзав месяц нормальную, мне прям стыдно, что она у меня такая...беее..
что-то не то...нова хвЫля, пЫво...моя квартира...надо привыкать...

меня закружило в последнем водовороте...потом последует великая депрессия, а пока кружусь...
перед самым отъездом мы потусили на даче, там была латинская вечеринка..обалденная!! наплясались и прямо с бала на корабль...
опять было клево, опять восторги, комплименты...вспоминать тепло...

здесь мы успели расторгнуть договор о продаже..сгореть на пляже..правда все равно ходим исправно каждый день, только в тенечке сидим...
мы перебрались в комнату и обзавелись новой кроватью..мдя:), мне подарили надувной матрас...теперь мы друг друга теряем по ночам =Р
в моем доме чинятся краны, штукатурятся стены..
кароч отдыхаем-с...совмещая полезное с приятным...

и что особо радует - я успокоилась...все таки отдых на людей благоприятно влияет ;)

не хочу загадывать наперед..
не хочу додумывать, не зная абсолютно точно...
как ты можешь знать, чего нет, если ты не знаешь, что есть?(с)
совершенно верно подмечено...

почему же мои мысли бегут вразрез с моими желаниями?
от неинформированности...нет знания - включается женская чуйка...девичьи фантазии, если хотите...причем далеко не радужные...радужные были в самом начале..возможно это было ошибкой, я ведь и тогда не знала, что есть, а чего нет..но виделось нечто, что принималось как раз за то самое...это "нечто" исчезло - мысли сразу же побежали в обратном направлении...

есть условное разделение на 2 тайма...первый уже проигран...в пользу того, чего мне не хотелось бы...у "нашей" команды была защита, но судья в лице интуиции сочла, что это неплохая, конечно, защита, но на блестящую не тянет...были промахи у "нашей" команды, были...
впереди 2-й...
я подожду...
изменения в положительную сторону незамеченными не останутся...
а если ничего не изменится - черед "а что собственно происходит?"...
болельщики "нашей" команды не допустят, чтобы противники стали безоговорочными чемпионами..кароч без боя не сдадимся...

но главными судьями конечно же станут время и жизнь...

серьезно, чувствую себя как на стадионе...
человеком, который не знает правил игры...
адреналина много, толку мало...
что-то происходит... кто побеждает - непонятно...

холодно...
градусник пытается меня убедить в том, что на улице +25...
на солнце - неубедительно...

холодно...
подарите мне Power Off!!!
привязалась...к людям...к месту...
узлы затянуты...
подарите мне Power Off, отключите и не включайте, пока не развяжутся...

холодно...
!!!ДА НЕ В ЭТОМ ДЕЛО!!!

несработавшее предложение съездить в летчика впрочем не сильно меня расстроило..
вечер у соседей заполнен Алисой в стране чудес и полусладким мускатом, которым я накачалась под завязку..
во вне же я продуцировала кучу говорибельных глупостей и вымещение трогательных накоплений на Нинку...еще устроила показательную стойку на руках...и песни перед сном...
странно..это была последняя ночь здесь...
хорошо, что я быстро отключилась и не думала об этом...

у Мишки сегодня последний трудовой день..
у меня - последний день отрыва....меня сдают на поруки Анне Юрьевне, поедем на дачу в Жуковку..интересно, чьими фанатками мы будем сегодня :)

тока что очень позитивненько спалила рис..вонищща на всю квартиру разнеслась...
красапетовна, млин:)

Мишка позвонил...5 минуток болтали..пАзитифф

прописывала тэги для эпиграфа...
у Мишки язык переключается автоматически, да я еще и неправильно набрала, поэтому вместо "<Р>" получила "бзю"

пробежав глазами по своему негативчику в блоге, стало как-то некомфортно...тесно, как в одежке, из которой выросла..или которая не идет..
даж удалить захотелось...
передумала, пригодится для будущего анализа..

отслеживаю внутреннее сопротивление:
-пациент, на стол!
-не, ну я...ну это...ну как же..
-на стол!
-ну а как же переживания, эмоции...я уже все напортила..все плохо...всех убили..
-НА СТОЛ!!!
-но...!!!
-сестра, наркоз...

ведь знаю же, что помогу...а дрыгаю ногами, вырываюсь изо всех сил, мамочку зову..спасите, помогите и полный ПЭ...

почему люди так активно отбиваются от помощи?...

ох уж эти раннеутренние разговоры:)
обратите внимание, я улыбаюсь ;)

ИТОГО:
wee_shadow (05:20:07 20/07/2006)
ну и опять таки подводя черту...мне нужно знать, что я нужна и меня ценят...а с остальным я уживусь...не велика сложность...


p.s. дякую тобi (с)

здесь идет рассогласование между сознательным и подсознательным...
как бы я ни дорожила своей разноплановой свободой, как бы ни пыталась жить здесь и сейчас, подсознание все равно выдает потребность в уверенности в завтрашнем дне...вот здесь и трабла...
я ничего не знаю о его чувствах...мы об этом никогда не говорили...отсюда неуверенность...а из неуверенности произрастают страхи и видение ситуации в самом невыгодном свете...
люди или говорят о своих чувствах, а если не говорят, то демонстрируют поступками...
у нас, как уже говорилось, черствость и эгоизм...
а с другими способами выражения чувств я не знакома...
самый простой напрашивающийся вывод - что чувств нет..
самый первый вопрос, следующий за этим выводом - почему тогда мы вместе?
обо всем можно спросить...но меня контачит...
потому что сознание зашорено информацией о том, чего якобы боятся и не любят мужчины...типа разговоров о браке, о детях, потому что это ответственность, вопросов о том, что значит женщина для мужчины, фраз, посягающих на свободу...
мне это все мешает...на самом-то деле я многое могу понять...меня саму сейчас спроси "а что я для тебя значу?" или "выйдешь за меня замуж?" - и я наверняка буду долго думать над ответом...
но это слова...
я не говорю о своих чувствах, но моя заинтересованность написана на мне большими неоновыми буквами...иногда мне даже кажется, что они чересчур светятся...а что у него?

как бы там ни было, но большинство людей не могут жить и считать, что они любимы и необходимы, если это не то что редко показывается, а даже никогда не обсуждалось...
по умолчанию?
не, не подходит...придется набраться храбрости и как минимум попытаться узнать...как минимум свой статус...имею право между прочим...

потому что повторять вариант, как в последний раз, когда я была даже не девушкой, а вообще непонятно кем...не, не подходит...

мне непонятно, а меня попросили не принимать решения за него..значит буду спрашивать в лоб...

я выведена из равновесия самым позорнейшим образом...причем так, как я очень не люблю...то бишь когда совсем опускаются руки и никакого просвета впереди не видно...когда жизнь теряет всякие очертания и смысл...это пройдет, я знаю...
но сейчас фигово...

я ненавижу ситуацию неопределенности...
возвращение домой нынче предстает в совсем нерадостном свете...квартирные негаразды...
отношения...что ж..был очередной разбор полетов...
все основные ссылки на работу..а так же на черствость и эгоизм...с его стороны...ну и мне собственно поставлен диагноз, что я морально устала от него и его характера...

каждые новые отношения - это знакомство с новым видом мужчины...до сих пор попадались разные степени эмоциональности...но чтобы совсем сухарь, как утверждают, такого еще не было...и верится поэтому с трудом, что такое может быть...хотя общалась с Жекичем, он о себе то же самое говорит...

мое отношение ко всему вышесказанному:
в силу относительно недавно приобретенной самодостаточности, чрезмерную увлеченность работой я переношу спокойно...сложнее обстоит дело с эмоциональным фоном...ПОЧЕМУ???

а все таки не хочется обо всем этом думать...
радоваться особо нечему, но напрягаться, пожалуй, не стоит...и не буду!!!

мама смс написала...
квартиры поднялись в цене на 5 штук зелени, следовательно мы в сумму не укладываемся...следовательно договор о продаже расторгается...следовательно мы попадаем на штуку зелени неустойки, задаток то дали уже...ПИПЕЕЕЕЕЦ!!!
((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Невзирая на туманы и дожди,
По дороге жизни путница спешит,
Снова свет в окне забрезжит впереди
И хозяин гостьей на ночь пригласит.
Так уютно было, так тепло,
Отдавалась вся, что было сил.
Невозможно скоро рассвело...
Но остаться он не попросил...19.07.06  

...если она к тебе приплывет - береги ее...    "Дети Пикассо"

по ходу подумав, пришла к выводу, что это только моя проблема и заморочка...
это мой моск упорно забегает вперед...хотя меня уже предостерегали от этого...да и я сама столько раз себя предостерегала...
отношения таки "здесь и сейчас"...а то, что будет дальше - от меня не зависит...что я изменю? а ничего! выяснения отношений нужны только мне...а больше никому...сейчас то все нормально..
не скрою, мне безумно досадно, но понимаю пустоту и никчемность подобных мыслей, то бишь заделов на будущее...и в который раз лениво обо всем этом думать...так внутри зарождается что-то похожее на пофигизм...
мои мысли перекликаются со вчерашними словами Ксюши Стриж...хочется серьезного...вкладываешь всю душу...а выходит....эээээээээхххххх ( и безнадежно махнула рукой)...

у меня уже более суток болит голова...не переставая...
мешает...мешает побыть рядышком с милым, потому что пока я лежу, эта боль ведет себя ну совсем бесстыдно...
но хоть часик побалдела...
пока лежала, надумала следующее: со словом "жена" разобрались, по Фрейду без вопросов:), но в голове с завидной регулярностью вспыхивает еще одно слово..боюсь, что Фрейд в этом случае не катит..и даже не гипотенуза..что тогда?
минуты нежности/слабости?:)
или может момент, когда все капельки обожания сливаются воедино и обрушиваются на меня же водопадом бесконечного счастья?
какие-то обидки, раздражинки, понимание, что человечек не идеален и ему присущи всякие людские слабости - это такие мелочи, пустяки, дело житейское - они не мешают мне в эти моменты наслаждаться...зато хочется быть хорошей...я имею в виду не угодничество, а благородство души...
такие вот души прекрасные порывы...
смешно наверное, влюбленно-романтичный ночной бред с больной головой:)

вот на этой волне еще кое что вспомнила..в середине марта, когда уже созрело решение, что с Фарой все, я, дабы эмоции не поколебали мою решимость, организовала себе отвлекающий маневр...ну эмоции, конечно, победили и этот поступок был такой, скорее из злости и какой-то мести, которую наблюдала только я, Фара то об этом не знал...но не об этом речь...я повесила себе на рабочий стол Мишкину фотку..потом сама себе не могла объяснить, почему я именно так сделала, почему именно его фотку...но самое интересное, что после этого маневра события начали развиваться не менее интересно :)
это можно назвать совпадением, а можно сказать, что ничто не случайно....это уж кому как нравится..мне вот нравится то, что сейчас происходит...в целом..но не нравится конкретика, потому что я сижу, а он лежит...и я не могу присоединиться..буду снова пытаться загасить боль колесами, может и сработает..

только что смотрела интервью с Ксенией Стриж...прикольная такая чудачка, позитивная:) нравится она мне...
интересно сказала:
"...с каждым своим мужчиной я хотела состариться..всякое бывает, кто-то что-то напортачит, обстоятельства какие-то...а иногда бывает, что черед 2-3 года общения понимаешь, что с этим человеком ты уже состарился..."...

...почему есть мелочи, из-за которых люди раздражаются?
...почему есть вещи, на которые люди обижаются?
и стоят ли эти вещи-мелочи обид и раздражения?

проснувшись и почувствовав себя неладно, спросила у Мишки, приедет ли он обедать, то есть стоит ли мне готовить...сказал, что заскочит...
приготовила..не заскочил...
возникло раздражение...
а потом стало так лениво...лениво раздражаться...подумала, что я то свою часть выполнила, а то, что он не пришел, не мои проблемы...значит ужин будет...а раздражение - это всего лишь вспышка типа "я готоооовила, а оооон.."...но мне то не сложно было на самом-то деле...тогда зачем идти на поводу у ущемленного непонятно чего?...

мне сейчас плохо...сейчас это для меня играет бОльшую роль, чем какие-либо заморочки...буду вылеживать недуг...

очень не хочется возвращаться в Одессу..
утешаю себя мыслями исключительно перселенческого характера..интересно все таки, каковым окажется мое новое обиталище...
ну и соответственно греют мысли о новом интерьере...
покоя не дают 2 темы..
первая - увидена у Анны Юрьевны, а именно надувное кресло...клевая тема..у нее черное, а я в инете видела кислотно-зеленое!!! хоцууууу!!! в одной упряжке бежит также идея о смене своей лежанки на надувной матрас...
вторую увидела в летчике Джао Да: выпиленная деревянная фигурка двух прильнувших друг к другу человечков...я бы такую в кухню приспособила...
ну а вообще я бы еще от стенки избавилась...чет не прет уже...для шмоток мне бы вполне хватило одного большого шкафа, а для книг и мелочей я бы приспособила аккуратный стеллаж...или полки, выполненные в виде дуги или волны..в свое время я эту тему не заценила...а вот сейчас очень даже прет...
еще вспоминается смешнючий пластиковый салатовый будильник-осьминог и всякие аксессуары подобного плана в "Домовом", бра в виде электрических лампочек, как у Маринки..и еще куча странно-смешных мелочей...ну и хайтековская тема прет сильно...конечно только хайтек для меня слишком холоден, но вот эклектика из него и моих ярко-пластиково-надувных приколов мне бы очень даже подошла...
от мечт улыбает...
пойду улыбаться в кроватку :)
там чудА :)
:):):)

наконец-то осознано и оценено...
обращаясь к любовно-телефонной концепции, это как раз пункты №№ 7 и 8...
а в текущем - не париться, а ежели все же что-то беспокоит, лучше обсудить, а не заниматься новаторской самодеятельностью...да, не искать выход из ситуации в одиночку, эта ситуация может существовать в сознании только одного партнера :)

желаю себе удачи:)

люди встречаются, люди влюбляются, женятся...(с)
быт...заморочки...надоедают...расходятся...


а меня наконец-то перестало это все удивлять...
закономерно..

вчера после ужина Мишка в очередной раз отблагодарился: ну спасибо, накормила старика...на что я ему вслед отправила: ишь, хитрый какой, значит сам старик, а жену себе молодую выцепил?

сказала и тут же меня жаром обдало: это ж надо было так высказаться, ЖЕНА..

у меня регулярно случются такие состояния..
а именно ощущение того, что все прошлое - бред..
причем такой - что в голове не укладывается..сплошной идиотизм...
в такие минуты начинаешь упиваться настоящим...
впрочем иногда проскальзывает мысля, как сделать настоящее таким, чтобы оказавшись в прошлом, оно не показалось таким же бредом и идиотизмом...
вспоминаю Мишкины слова про поступки...
совершать поступки, о которых не пожалеешь впоследствии..за которые не будет стыдно..
но ведь есть еще люди, события, взаимоотношения..
страсти, случайности, слабости...

больше всего на свете мне хочется обнять его сейчас...странное желание, учитывая, что расстались мы чуть больше часа назад...но это другое...я хочу обнять его по-другому...
улыбаюсь...
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

наконец-то установилась благодатная погодка! +17 - самое оно, я больше не чувствую себя пропаренным овощем...
уверена, что многие со мной не согласны, зато я сама хоть и кутаюсь в плед, но мне так хорошооооооо))))))))))))

мне все покоя не дает Мишкина сестра...такая красивая девченка - просто радость для глаз..вчера получала эстетическое удовольствие, глядя на нее...

лан, отвлекусь от одних посторонних мыслей и уйду в другие: пойду мочить всех в героях...:)