-Музыка

 -Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Матильда_Пирамидкина

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) -Die_Galerie- Мир_клипарта Умелые_ручки solnechnolunnaya

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.12.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 16092

 (525x700, 67Kb)

Без заголовка

Среда, 01 Февраля 2006 г. 22:00 + в цитатник
меня опять порвал мой придурочный кот...
новое пополнение к уже имеющимся уродливым бурым рубцам, которыми пестрят мои ноги...
подумалось, что я давно не бралась за гитару...но она оказалась такой расстроенной...что-то мне в лом ее настраивать...

у нас на один предмет было задание нарисовать свою картину мира...на моей картине гитара занимала не последнее место...у меня вообще странный рисунок получился...у всех цветы, трава, цветная абстракция..еще что-то...я бы нарисовала несколько картин мира...но я не умею рисовать...нарисовала, как смогла и что смогла и хватит с меня...
пусть расшифровывают...

LI 5.09.15
Рубрики:  №5

Без заголовка

Среда, 01 Февраля 2006 г. 19:05 + в цитатник
сейчас пойду, куплю смешных курительных палочек и накурюсь в хлам...
хотя вряд ли мне это сильно поможет...но как минимум я не буду
страдать еще и от никотиновой недостаточности...

поймала себя на том, что эти ежечасовые сообщения - всего лишь средство, дабы окончательно не сойти с ума наедине со своими мыслями...

LI 5.09.15
Рубрики:  life

Без заголовка

Среда, 01 Февраля 2006 г. 18:05 + в цитатник
слезы...
я знала, что моему спокойствию скоро придет конец...
но я надеялась, что я смогу оставаться невозмутимой...

я снова запнулась, споткнулась, смешалась...не понимаю, куда идти и где мои силы...я САМА не много сделать могу...

девушки и парни, женщины и мужчины, все в один голос заявляют: ТЕБЕ НУЖЕН МУЖЧИНА, КОТОРЫЙ БУДЕТ О ТЕБЕ ЗАБОТИТЬСЯ!
а я вот даже не знаю..
наверное было бы легче...и морально, и физически, и материально...
но...как же это? я ведь всего хотела добиться САМА!!!
НО У МЕНЯ НИ ЧЕРТА НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, ЧЕРТ БЫ МЕНЯ ПОБРАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я столько всего хочу сказать, выразить...но все это застревает в груди какой-то болью...

LI 5.09.15
Рубрики:  in-World

Без заголовка

Среда, 01 Февраля 2006 г. 17:08 + в цитатник
что-то мне как-то не туда и не того...
я опять сама себе создала проблему...я снова проспала..новые хвосты...
я начинаю бояться практики, потому что у меня серьезные нарушения сна и я не смогу нормально просыпаться на нее...меня многие не понимают...понимают лишь товарищи по несчастью, хронические "совы"...черт, черт, черт!!!какая-то хрень в голове, сумбур и растерянность....еще сложилась замечательная ситуация с дипломом: нет такой базы, где я могла бы провести необходимые исследования для диплома (((( не знаю, что делать...неужели менять тему? но тогда я вообще не знаю, насчет чего писать..
чет, по-моему, меня снова начинает заносить, теряю равновесие...
надо как-то взять себя в руки...мне не хватает сигареты сейчас...
млять...

LI 5.09.15
Рубрики:  №5

я в ахуе...

Вторник, 31 Января 2006 г. 22:41 + в цитатник
ДЕФИЦИТАРНЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ!!! В вашем бессознательном находятся подавленные, неудовлетворённые метапотребности в БЫТИЙНОЙ ЛЮБВИ!!! Возможно, из-за этого у вас возникли или могут возникнуть такие МЕТАПАТОЛОГИИ, как НЕДОВЕРИЕ, ЦИНИЗМ, СКЕПТИЦИЗМ, ПОШЛОСТЬ

Что хорошего в вашем бессознательном?
Рубрики:  ***

УРЯ!!! =)

Вторник, 31 Января 2006 г. 20:31 + в цитатник
я сегодня сдала экзамен...
НА 5!!!:yahoo:
млин, супер, не ожидала))))
так приятственно на душе...
еще общалась с научным руководителем...
иххх...вся работв по диплому свалилась на меня...говорит, через недею прийти с наработками...а я только сегодня перед сном вообще придумала, о чем я собираюсь писать...так что помимо всех дел, мне еще предстоит детально разработать скелет своего диплома...
Рубрики:  №5

Без заголовка

Вторник, 31 Января 2006 г. 06:06 + в цитатник
В колонках играет - Агата Кристи - Холодная любовь

почему я не сплю?!!!
через 4 часа позвонит мама...я попросила, чтобы она разбудила меня, причем чтобы звонила до тех пор, пока я не сниму трубку...да еще желательно, чтобы поговорила со мной, чтобы я таки раздуплилась...
а то 2 дня назад я попросила Diesel`я это сделать, но звонка так и не услышала...он оказывается подумал, что я уже проснулась и даже ушла в универ...хих, наивный какой!

а вдруг подумалось о НЕМ...был бы рядом - я бы сейчас спала, как младенец...мне ЕГО очень-очень-очень не хватает...за столько времени я могла бы уже и привыкнуть к тому, что он не рядом, к нашим отношениям в целом...но не могу...при всем этом я скрываю свои чувства...прячу их далеко-далеко, глубоко-глубоко...здесь так, частично изливаюсь...

для меня он все тот же мальчик из лета...несмотря не то, что с меня давно сорваны розовые очки...я ХОЧУ видеть его милым, мурлыкающим в своем воображении...новая форма самообмана...даже несмотря на то, что мне давно было укзано на мои недостатки, сурово раскритиковано мое поведение и прочее...гордость давно на выселках...
на что я надеюсь? чего жду? во что верю? кого люблю? люблю?
он сказал, что на самом деле я его тоже не люблю...
он прав?
ну как минимум до сих пор влюблена...
неужели он думает, что я иду на все это только ради физической близости?

ЧУШНЯК!!!
СПАТЬ!!!
Рубрики:  relations

Без заголовка

Вторник, 31 Января 2006 г. 04:47 + в цитатник
у меня какое-то странное состояние...

я себя не понимаю...я не могу проанализировать, что со мной происходит...
я ведь все всегда раскладываю по полочкам, всему нахожу объяснение...по крайней мере для себя...а тут...

если обычно линия моего состояния ломаная, то сейчас она ровная...
это так непривычно...и неизвестно...и я не могу объяснить...

ведь вроде бы сессия...хвосты, столько всего нужно успеть в сжатые сроки, сегодняшний экзамен...но я не переживаю по этому поводу...я не могу назвать это пофигизмом...просто ровная линия...

буквально только что опять сама себе нашла объяснение: я уже столько нервничала и переживала, что у организма просто сработал инстинкт самосохранения...но это только домысел, за который я не могу ручаться...

интересно, что же это все таки такое?...
Рубрики:  in-World

Без заголовка

Понедельник, 30 Января 2006 г. 17:53 + в цитатник
все идет не по плану...
надо подумать о новом будильнике...мой что-то звонит раз через 2...если с лекциями это как-то проканывает, то во время практики мне такие фокусы не нужны...МЛИН!!!
Рубрики:  №5

ну как всегда!!!

Понедельник, 30 Января 2006 г. 05:02 + в цитатник
это одна собиралась пораньше лечь...ДА! ЩАЗ!!!
сидела, готовилась к экзамену, переписывала конспект, прорабатывала статьи...правда вот думала, что раньше закончу...
млин, страшно!..пока писала - вникала во все, что пишу...вроде все понятно..даже запоминаю...но все равно страшно...я согласна уже даже на 3, лишь бы сдать...и так хвостов уже полная авоська и все нужно сдать на этой неделе, потому что со следующей начинается практика...правда часть подготовки проходила весьма весело..я искала некоторую инфу в инете и регулярно ошибалась с окнами, вводя интеерсующие меня темы не в окошко поисковика, а в диалоговое аськи...хих)) занятно было наблюдать за реакцией получателей =Р а еще просветила одного знакомого, что существует мужской климакс )))
с практикой тоже веселье...опять таки на этой неделе нужно собрать кучу бумажек (черт бы побрал эту бюрократию!!!), связаться с базой, заключить договор, определиться с научным руководителем практики и темой диплома...и при этом еще ходить на лекции, сдавать текущие предметы и подтягивать хвосты...БРРР!! но как говорится, глаза боятся, руки делают, а ноги носят...
интересно другое:я предвижу кучу проблем с учебным процессом, но почему-то остаюсь равнодушной к этому..вернее, не сильно переживаю...

кстати экзамен, к которому я так активно готовлюсь, носит название "Жизненный путь личности"...узнала кучу любопытной информации...я не ошиблась в предположениях, что в данный момент переживаю кризис возраста...он таки имеет место быть...причем настолько четко все описано было, что в моем понимании все сразу стало ясно и понятно...теперь мне очень интересно, какие новообразования у меня появятся и по какому пути пойдет мое дальнейшее развитие...хотя как утверждает теория, выбор направления должна осуществить я сама...при этом пройти через отказ от старых, привычных, родных и любимых, но не работающих моделей поведения, для появления новых...похоже в ближайшее время я сама для себя стану подопытным кроликом =)
Рубрики:  №5

Без заголовка

Воскресенье, 29 Января 2006 г. 03:05 + в цитатник
Посмотрела "Солярис"...
Выводы: фильм о психологах, которые не умеют бороться со своими зависимостями.....то бишь, сапожник без сапог...

может быть конечно фильм о чем-то бОльшем...но это мои выводы..
Рубрики:  nonsense

Без заголовка

Четверг, 26 Января 2006 г. 23:41 + в цитатник
В колонках играет - Sting- Inside
Настроение сейчас - мяффф

очень мне нравится не ссориться с моим любимым...свобода и спокойствие...никто никому не ебет мОзги - и чудненько )
млин...ведь можем же, если захотим...(!!!)
Рубрики:  relations

Без заголовка

Четверг, 26 Января 2006 г. 02:07 + в цитатник
скачала саундтреки из Мастера и Маргариты...
еще в школе, когда я пела в хоре, мне очень нравилось акапелльное исполнение, а особенно разных тем, типа реквием...мррр...стоишь, слушаешь эту красоту и понимаешь, что ТЫ - ее составляющая часть...балдею от многоголосья ))))) я бы и сейчас с удовольствием занялась хоровым пением...

возвращаясь к насущному, а именно к сессии...выяснилось, что с 6 февраля по 3 марта мы проходим практику...из предложенных универом мест прохождения, есть кадровое агентство...блин!!! я умираю, так хочу попасть туда!!! ведь мало того, что это было бы стартом, при успешном стечении обстоятельств я могла бы там и остаться!!! как же, КАК ЖЕ мне успеть туда попасть?!! я жуткая паникерша: мне кажется, что все захотят именно туда...млин...да и в любом случае меня не привлекает проходить практику в школах, реабилитационных центрах и прочей лабуде..мне это не нравится...хочу именно в кадровом агентстве, тем более, раз уж я решила специализироваться именно в этой сфере...постараюсь завтра взять быка за рога...РРРРРР!!! ХОЧУ В КАДРОВОЕ АГЕНТСТВО!!!:demonstr:
Рубрики:  life

Без заголовка

Среда, 25 Января 2006 г. 11:35 + в цитатник
я жопка...вместо того, чтобы грызть гранит науки, я в самое ближайшее время собираюсь спать...мдя...надеюсь, боком не это не выйдет =)
Рубрики:  №5

Без заголовка

Среда, 25 Января 2006 г. 04:33 + в цитатник
В колонках играет - Bob Marley

воть...мну переехал..достаю купальник, млин =Р
Рубрики:  №5

Уезжаю...в теплые края =)

Вторник, 24 Января 2006 г. 20:21 + в цитатник
Мне пофигу, что обещают потепление! Я перехожу к решительным действиям! Итак: сегодня я переезжаю на зимовку в кухню =)
Считаю полнейшим издевательством находиться в комнате, в которой температура колеблется в пределах 5-10 градусов (!!!) И это с отоплением, правда весьма номинальным, и круглосуточной работе обогревателся =\
Так что надо пересилить себя, заставить взять себя тряпку в руки и помыть пол в своем новом обиталище (надеюсь руки в такой холодрыге не отвалятся). Затем перетащить туда кровать и комп - и все! Думаю, обогреватель довольно быстро справиться с 8-ю метрами )
Пошель я...зато ближе к ночи побалую себя глинтвейном в честь, хм, новоселья, млин =)
Рубрики:  №5

Без заголовка

Понедельник, 23 Января 2006 г. 00:00 + в цитатник
В колонках играет - Guano Apes - Dont You Turn Your Back On Me
Настроение сейчас - замечтательное =)

я сегодня отличилась...как всегда впрочем...вместо 9:45 приперлась на пары в 15:00...тем не менее это не помешало мне получить 2 зачета...завтра будет еще 2, гарантированно полученных...таким образом, мои дела пока что складываются ничего себе...правда я подозреваю, что самый пиздец еще впереди...экзамены...и у таких противных преподов, что мама миа...
зато у меня отличное настроение и меня это не может не радовать)))

хочется танцевать...ухожу в отрыв :supercool:
Рубрики:  №5

Без заголовка

Воскресенье, 22 Января 2006 г. 02:10 + в цитатник
понятие "слюнтяй" бьет по самолюбию...
а "лентяй" по благополучию...
Рубрики:  nonsense

жопка случилась )

Суббота, 21 Января 2006 г. 21:49 + в цитатник
ну воть..все так хорошо начиналось...это я про сесию...а вот сегодня завалила зачет и меня отправили на пересдачу...только почему-то меня это не расстраивает..какая-то внутренняя уверенность, что все будет ок..)
Рубрики:  №5

Анькино стандартное утро

Суббота, 21 Января 2006 г. 07:16 + в цитатник
мда...ничего не знаю, но к 13:15 мне нужно попасть в универ...а я еще не ложилась...молодец, девочка, можешь погладить себя по головке..пинка не забудь дать...правда все это во благо отечества: наконец-то установили с Валеркой нормульную систему (!!!) все работает, девственная винда, супер короче...)))))
а еще так уютно Morcheeba играет...и почему мне не спится?...
наверное потому, что слаще всего мне засыпается с Дениськой под боком...
ничего не поделаешь, придется засыпать кисло...
ХИХ...пойду я...

З.Ы. перечитав сей опус, я поняла, что мне таки пора спатки, уж больно полусонным бредом попахивает =Р
Рубрики:  №5

Без заголовка

Пятница, 20 Января 2006 г. 22:41 + в цитатник
конечно же я сегодня проспала...пришла только на 4-ю пару и как выяснилось, прямиком на зачет...впрочем он успешно сдан..если вся сессия так пройдет - я очень даже ЗА ))
сейчас пытаюсь найти материалы для выполнения задания на следующий зачет...пока что безуспешно, потому что как всегда, когда не надо, все находится, а вот когда горит - .....однако выбора особого у меня нет, так что не теряю надежды )
Рубрики:  №5

Без заголовка

Пятница, 20 Января 2006 г. 00:27 + в цитатник
В колонках играет - Сергей Калугин - Радость моя
Настроение сейчас - ...

поговорила с мамой...полтора часа говорили...я ей рассказала про поездку...порассуждали насчет этих отношений..вобщем-то все, что я сама понимаю, мама мне озвучила...да я и сама это не раз озвучивала...
потом говорили про самореализацию, о жизни...и что-то какая-то безысходность на душе...я вернулась домой...но мой дом - это трясина, которая затягивает все глубже и глубже...мир, в котором ничего не происходит и нет сил с этим бороться...и не знаешь, где черпать энергию...
воистину нужно быть сильным духом человеком, чтобы воспрянуть...
но как, как, КАК(???) мне заставить себя сделать хоть маленький шажок?
чем дальше, тем больше я понимаю, что мое будущее не в Одессе...пусть даже все друзья говорят, что я не патриотка, что и здесь можно неплохо устроиться..не знаю..здесь не моя энергетика..здесь я бездействую...в чужом городе, где у меня ни кола, ни двора, ни работы, ни вообще каких бы то ни было зацепок, я чувствую себя во стократ окрыленней, чем дома...
мне просто противопоказано сидеть на месте...какая-то мятущаяся, странствующая душа...нужны перемены, новые впечатления, новая обстановка, новые люди...а домой можно всегда вернуться...если потянет...дом это место, в которое приятно возвращаться...пока что мне неприятно возвращаться к себе домой...хочется бежать дальше, дальше...
что в очередной раз доказывает, что я не семейный человек...
я никогда не думала, что вообще мои мысли и стремления повернут в такое русло...я и раньше замечала за собой подобные веяния, но списывала это на юношеский максимализм...кстати отчасти из-за этого меня и привлекает Денис...ему тоже не сидится...он куда-то стремится...и хотя я как женщина все таки иногда с возмущением выслушиваю его тирады по поводу непостоянства, думаю, что неужели так плохо быть вместе, НО..копнув глубже я понимаю, что сама бы не смогла так...все время вместе, на одном месте...то, что я писала в предыдущем посте, встречи, разлуки, вместе, врозь, разбегаться в разные стороны и снова сходиться и какое-то время бежать вместе - мне хочется чего-то такого...и я нахожу особую прелесть и даже пользу в непривязке к вещам, к людям и к месту...один из видов свободы...в Одессе меня пока что держит неоконченное образование и кот...пожалуй все...вру, еще страх, вызванный неуверенностью в себе...но как говорится, невозможное возможно...можно рискнуть, а в случае неудачи есть, куда возвращаться...палка о двух концах: я хочу сделать карьеру, но это плохо совмещается со скитаниями...
отвратительное состояние, которому нет ни конца, ни края...бред...
Рубрики:  in-World

Вот и все...

Четверг, 19 Января 2006 г. 17:17 + в цитатник
В колонках играет - Уматурман - Проститься
Настроение сейчас - тоскливое

Вот я и вернулась...приключения закончились...грустно...очень грустно...
Только воспоминания, воспоминания, воспоминания...
Как очень приятный сон...а теперь я проснулась и все стало, как раньше, серо, буднично и уныло...
Так не хотелось уезжать..отъезд откладывался столько, сколько можно было откладывать...хотя я за все это время собиралась уехать раньше раза 3 наверное, злилась сильно на него...
В последнюю ночь перед отъездом я плакала..он спросил, почему...а я не смогла ему объяснить...не хотела пугать фразами, потому что он бы все равно все не так понял...
А все дело в том, что проводишь с человечком какое-то время, привыкаешь к нему, к тому, что он рядом и потом так тяжело расставаться...кажется, что хочешь, чтобы так было всегда, вместе, рядом...только я сама не уверена, что хочу именно этого...в разлуках есть своя прелесть...только все отравляет горечь того, что это может не повториться..знаю, он осудил бы меня за эти слова...сам сказал, что на нем свет клином не сошелся...но ведь сейчас именно ОН мой человечек...и мне, например, понятно, почему я так переживаю...пусть даже он говорит, что я должна радоваться тому, что он вообще у меня есть...
вобщем я в своем репертуаре, развела тут сопли-слюни...
короче говоря - ГРУСТНО МНЕ. Точка.
Рубрики:  relations

Без заголовка

Пятница, 23 Декабря 2005 г. 19:46 + в цитатник
Предновогодние хлопоты в самом разгаре...Никогда бы не подумала, что это съедает столько сил) Зато я наконец-то соорудила подарок любимому..Сколько я с ним сидела? 2 недели, кажется...Не знаю, как благодарить Валерку за то, что терпеливо вводил меня в курс дела, а именно в азы и не совсем азы фотошопа =) За то, что помог мне реализовать мою "гениальную" идею, отличительная особенность которой была совместить несовместимое и впихнуть невпихуемое =Р Вобщем все уже позади и я вполне довольна и счастлива. Главное, чтобы товарищ Любимый был доволен.
Теперь у меня большое заподло с подарком ему же на ДР... Идея есть, но...того, что я хочу, пока что нигде нет, да и опять таки, неизвестно, смогу ли я угодить ему...
Ну и самый большой вопрос и, пожалуй, самый неразрешимый до сих пор, это финансы... Гордость не может позволить свалиться ему на шею, хотя мои друзья меня не понимают, говорят, что он мужчина - пусть платит...
Но блин гордость же!...Хотя эта моя гордость до сих пор не родила мне полную необходимую мне сумму...так что будет, как будет...зажмурюсь и гордость засуну подальше =(
До отъезда осталось 4 дня, а еще столько всего нужно успеть сделать...голова идет кругом, силы на исходе...хорошо хоть с нервами относительный порядок...
Очень хочется отдохнуть, забыть обо всем, просто расслабиться... Но такую роскошь я смогу себе позволить тогда, когда наведу порядок в своей жизни...Как минимум надо расквитаться с последней сессией и устроиться на нормальную работу...А там уже все устаканится...))) Несмотря на дикую усталость, я почему-то исполнена странным оптимизмом...И почему-то верю в то, что ВСЕ БУДЕТ...рано или поздно...так или иначе...)
Рубрики:  №5

=((

Четверг, 15 Декабря 2005 г. 15:49 + в цитатник
В колонках играет - Найк Борзов - "Бардак в моей голове"
Настроение сейчас - пипец....(((

Я что-то сильно устала...морально и физически...ни на что нет сил, нет желаний...слабость и безволие...устала
Рубрики:  life

И снова утро...

Воскресенье, 11 Декабря 2005 г. 06:26 + в цитатник
В колонках играет - ...ни-че-го...
Настроение сейчас - задумчивое

За спиной спит Оксанка...Ворочается...Пойти бы к ней, раз уж выдается такая возможность спать рядом с кем-то...Ничего личного, просто тоскливо спать одной...Но нет...Я превратилась в ночное существо, а впрочем я всегда им и была...еще с детства...снова в мыслях...сейчас сижу и думаю, какой смысл был в том, что я его разозлила...намеренно разозлила...меня это не радует, мне пофигу...я в мыслях...наверное это одно из тех восхитительных состояний, в которых я пребываю...
8 месяцев назад Оксанка мне сказала одну вещь...дословно не передам, но смысл был следующий: Боже, Анчик, ты такой возвышенный человек, но почему ты чуть ли не когтями цепляешься за все земное?!!...
Только по прошествию времени я поняла, ЧТО она мне сказала...
Я не человек, мечтающий о тихом семейном счастье...Тем не менее я жажду Любви...я не могу без нее..но если все гладко - мне становится скучно и неинтересно...я ударяюсь в "любовь", страдаю, унижаюсь, порой даже чувствую себя счастливой...но я все равно стремлюсь к своим мыслям, к своему поиску...кто я? где я? почему? когда? а главное, зачем?

Я себе начала потихоньку представлять, что значат для меня идеальные отношения...выводы, сделанные на основе моего личного опыта..интересно, ведь раньше у меня никогда не было идеалов...
Я поняла, что приедается мягкий, душистый каравай, но и после ежедневного избиения кнутом не особо возрадуешься маленькой крошке пряника на ужин...
Я думаю, мне нужен ДРУГ...не обойтись без изначальной страсти, конечно, НО...в итоге все равно друг...Человек, который смог бы РАЗУМНО чередовать кнут с пряником, чтобы удержать меня...человек, который сможет отпустить меня к моим мыслям и поиску...и сможет согреть меня в своих объятиях, когда я вернусь...при этом поставит меня на место, если я зарвусь...Человек, который сможет вызвать во мне множество стимулов что-то делать, двигаться дальше, но при этом не засмеется моим жалким попыткам, а поможет мне таки СДЕЛАТЬ ЭТО...просто словом..
Это может показаться эгоистичным, но и я в свою очередь тоже не поскуплюсь...Сколько раз я слышала от своих мужчин, что я даю им больше, чем получаю...чувство вины заедало...а я не могу иначе...

Размечталась? РАЗМЕЧТАЛАСЬ!!! Я не верю в то, что такое бывает!!!
А значит следует найти альтернативу...не мирскую...
творчество...творчество...ТВОРЧЕСТВО!!!
Рубрики:  relations
in-World

Добрая утра =)

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 07:50 + в цитатник
В колонках играет - Пилот - 100$
Настроение сейчас - весьма и весьма ;)

Класс!!! Настроение вроде чуток поднялось, уж не знаю, с чем это связано...
А ведь вечером еще рыдала взахлёб...В итоге у меня организовалось целых 3 гостя ))) Как ни странно, плакать перед ними не хотелось, жаловаться тоже..а ведь друзья, если не поймут, то всегда выслушают, а еще чего доброго и утешат (гы-гы)...
Сегодня наконец-то иду за билетиком...Интересно, взяли ли Оксанка с Тугером..хотелось все таки вместе ехать...Денис вообще не понял этого прикола, как так, что вроде вместе собирались, и вдруг врозь...да я и сама не понимаю...ну посмотрим..абыдна, конечно, но сколько раз я уже сама ездила...а иногда и попутчики весьма интересные встречаются...в июле, например, ехала обратно с двумя тетками...и так здоровски мы все сошлись, хотя являлись представительницами разных поколений: 62, 42 и 22..
А еще надо бы наконец-то почесаться насчет подарков, потому что если я и дальше буду так тупить, то окажусь в пролете..бррр...всего 19 дней осталось!!!
Еще оказия: у Пятого Элемента вчера был ДР...а я весь день пластом пролежала..обиделась, наверное...надо будет принести уж не знаю, какие большие извинения...воть...
И еще: путем кликанья на кнопоцку "Случайный дневник", наткнулась на один, весьма прелюбопытственный..так что ныряю в мир красоты и совершенства..хочу привести себя в порядок перед НГ..и пусть ОН говорит, что мне уже ничего не поможет, раз он так считает, это исключительно его проблемы ))))) главное, чтоб мне нравилось...а то я уже и вправду начала верить, что никуда не гожусь...нах такие мысли!!!
Рубрики:  life

Мда...

Пятница, 09 Декабря 2005 г. 23:38 + в цитатник
С ума сойти!! У меня сейчас будет целых 2 гостя!!!
Мигель обещал зайти и Валерка только что звякнул...
И я, мля, сижу и думаю, как это так интересно получается, что я нужна всем, кому только можно, кроме того, кого нужно?!!
Рубрики:  life

=((

Пятница, 09 Декабря 2005 г. 05:34 + в цитатник
Млин, мне плохо...Поднялась температура и я не могу согреться нигде, ни в теплой одежде, ни под одеялом...
Параллельно пытаюсь принять решение, как лучше распорядиться со своей личной жизнью...
Ясно одно: в Москву я поеду однозначно..Хотя бы для того, чтобы последний раз повидаться...А затем..а вот что будет затем - я не знаю...
Мы - не пара, как бы ни больно мне было это осознавать...Не знаю, как лучше поступить...Можно сказать ему сразу после возвращения, что это все...Можно продолжать общение, дождавшись его первых бзиков, а они обычно появляются весьма скоро после очередной встречи, и уже тогда высказаться...хотя какая разница? разрыв неизбежен...и на этот раз я хочу оставить последнее слово за собой...просто я очень и очень устала...

Постараюсь за это время приучить себя к мысли о том, что я приняла именно такое решение..Последняя искорка надежды на то, что все можно исправить - погасла...Так чего же я тяну?...

А просто очень тяжело самостоятельно отрывать от сердца то, что очень дорого, родное и близкое...К сожалению, из нас только я так думаю..а следовательно это - не МОЁ! (((

Впрочем как всегда разум и сердце смотрят в разные стороны (((((((((((
Рубрики:  relations

Мдя...

Четверг, 08 Декабря 2005 г. 00:49 + в цитатник
Тээээкс..мне перестает это нравиться =\ уже 3-й день подряд наше общение с ненаглядным заканчивается взаимным недовольством друг другом..пора устроить ему отдых от себя..хотя бы на день...пусть соскучится....хотя мне это обычно так тяжело дается..эхх((
Рубрики:  relations

Козерог козерогу рознь...=)

Среда, 07 Декабря 2005 г. 19:17 + в цитатник
...я сидела и мечтала о том, как я сейчас приму горячую ванну с ароматической солью, зажгу благовония, наварю глинтвейна...мой ленивый поток мыслей прервал Валерка с предложением зайти ко мне в гости с пельмешками и пивом...Ну вот спрашивается, зачем еще друзья нужны? =Р И ведь он тоже Козерог, как и мой ненаглядный, но какая же пропасть между ними лежит!!!...наверное будем как всегда сидеть и вздыхать, каждый о своем..выберу-ка я фильм для просмотра, а то у меня сейчас нет настроения проникать в тайны душевных терзаний..
Рубрики:  №5

Без заголовка

Среда, 07 Декабря 2005 г. 07:57 + в цитатник
Всю ночь изучала дневники земляков...прозрела...
ОТКУДА ЖЕ СТОЛЬКО БОЛИ, ОТЧАЯНИЯ И БЕЗЫСХОДНОСТИ?!!..
А может быть такие факты, как осенняя депрессия, предновогодняя колбасня имеют место быть? Мда, невесело...

У самой сейчас тоже полный ПЭ.. Выянилось, что стратег из меня никудышный: неправильно построила свои планы - теперь сама же отгребаю. Правда депры по этому поводу не наблюдается. Уверена, что сбыча моих мечт обязательно пройзойдет, не в той, конечно, последовательности, какой мне изначально хотелось, но все же...Судорожно ищу выход, более того, он уже практически найден...

В Москву я поеду во что бы то ни стало...на 2недели...параллельно мой ненаглядный таки запланировал Питер...сегодня скажет, на какое число взял билеты...после как-нибудь переживу последнюю (!!!) сессию, а потом придется таки взяться за ум, начать игру сначала, на этот раз постараться не ошибиться...

Я бы может не так нервничала, если бы не родственники...я, конечно, понимаю, что это забота и все такое прочее, но как же бесит!!! Не люблю и не хочу их расстраивать, посему предпочитаю держать их в блаженном неведении...доходит до маразмов, если честно...все чаще я отключаю мобильный, не беру трубку телефона, когда сплю (а если не сплю, то он попросту занят инетом), как параноик проверяю, кто это там звонит в дверь, особенно днем...МЕНЯ НЕТ!!! НЕ ХОЧУ!!! я сама знаю, что совершила уже множество ошибок, а вот гундеть мне об этом непрестанно не стоит...вряд ли это исправит ситуацию...

Вообще наблюдаю за собой значительные перемены...С тех пор, как мы расстались с Жекой 8 месяцев назад, столько всего пересмотрелось или незаметно изменилось, что я просто поражаюсь! Как же я раньше боялась жить одна, меня в дрожь бросало от одной мысли об этом..просто чувствовала свою несамостоятельность..но время идет...обстоятельства меняются..более того, обстоятельства МЕНЯЮТ!!! Я сама предпочла отношения на расстоянии, вместо того, чтобы найти себе кого-то на месте...
Более того, ЧТО это за отношения!!! Таких мужчин в моей жизни еще не было...
Он первый не стал со мной сюсюкаться, он первый начал высказывать прямо свое мнение, которое идет вразрез с моим...Первый мужчина, который регулярно мной недоволен, ставит меня в тупик, подверг критике мою самооценку...Очень тяжелый человек с таким количеством тараканов, что можно только руками развести...Типичный BrainFucker...И как ни странно именно он своими выходками, ранящими словами да еще и находясь вдали от меня стимулирует меня к постоянному совершенствованию себя...Часто перегибает палку, конечно...от этого тяжело, от этого часто больно, часто слезы...НО...сейчас мне это нужно...не знаю, как долго еще будет нужно, не знаю, понадобится ли еще когда-нибудь...Знаю только, что вряд ли я пожалею о таком эпизоде в своей жизни...

Однако я заболталась ))) Но это все потому, что я в кои-то веки могу свободно высказывать все, что есть, без прикрас..Есть у меня еще один дневник, но его читают люди, перед которыми я уже не хочу обнажать свои чувства, эмоции и мысли...ВОТЬ...
Рубрики:  relations
life

Я зла, как сто чертей!!!

Среда, 07 Декабря 2005 г. 03:11 + в цитатник
Никак не могу прийти в себя, о каком уж сне может быть речь!!!
Хихъ, по-моему дизайн моего дневничка вполне отображает те страсти, которые у меня внутри кипят...

Ревность....ревность...ревность...
ДА СКОЛЬКО МОЖНО УЖЕ?!!...
Рубрики:  relations

Дневник wee_shadow

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 02:34 + в цитатник
Я на волю мысли отпускаю...


Поиск сообщений в Матильда_Пирамидкина
Страницы: 48 ..
.. 3 2 [1] Календарь