-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в MashaaErs

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.07.2012
Записей: 84
Комментариев: 16
Написано: 103


Без заголовка

Четверг, 29 Ноября 2012 г. 23:04 + в цитатник
как же всё изменилось. мне стало так похуй на некоторых людей, которых два месяца назад могла назвать близкими и даже родными, не надеялась, а даже знала, что судьба нас снова сведет. да, свела. и наверное не зря. я слишком много для себя поняла, что сил общаться дальше в себе просто не нашла. я помню как тряслась над этими отношениями, боялась лишнее слово сказать, никогда не чувствовала с тобой себя нормальным полноценным человеком, была скована и вообще боялась что ли. сейчас понимаю как же зря. как же всё это ужасно и низко. я не желаю тебе зла. я просто хочу, чтобы ты поняла как это. моя душа спокойна, мне самой очень круто от того, что мне похер на тебя. жду в семье прибавления и надеюсь в дальнейшем только на лучшее! оценки не радует, но кое что всё равно приятно. это исправимо, нужно стараться и тогда всё будет)

Без заголовка

Воскресенье, 04 Ноября 2012 г. 00:19 + в цитатник
наконец-то мы с тобой помирились, два дня я не могла места себе найти и вообще не знала что делать и как реагировать на всё, что происходит. я обещаю, что постараюсь измениться. прекрасно понимаю, что у тебя нету времени и ты всё время учишься. пности меня пожалуйста, ты должна сама всё понимать. ведь знаешь как я тебя ценю и люблю.
оиролиотиортиорло  (700x525, 184Kb)

Без заголовка

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 23:41 + в цитатник
Полина
марусик я тебя ободжаю
23:20:36
ты супер гёл

откуда знает, что мне сейчас именно эти слова необходимы? она самая родная, любимая. она моя сестра. человек, которого никакая подруга и вообще никто другой заменить не сможет. ждём прибавления, и я очень переживаю за нее. но верю, что всё будет хорошо, и даже лучше чем хорошо. слишком редко видимся сейчас. может и приезжала бы, но ей сейчас в положении нельзя. я очень скучаю по тебе сестренка.

Без заголовка

Вторник, 30 Октября 2012 г. 14:01 + в цитатник
радуюсь за Танечку, которая уже ходит на занятия в МГУДТ и верю, что поступит обязательно. стали часто ругаться, не понимать друг друга. но я очень стараюсь. нужно беречь отношения, ведь у всех бывают сложности. часто не хватает времени, но главное что когда видимся я понимаю, что ближе по душе человека мне нет. и никуда я не денусь и не уйду, а тем более к тем бывшим подружкам, которые уже для меня не станут ни лучшими, ни даже хорошими людьми. чаще конечно хотелось бы видеть тебя, но к сожалению времени в обрез и сейчас я тебя понимаю. вижу как устаёшь. но сейчас каникулы и хоть у меня подготовка к ГИА в школу я не хожу, совсем не хочется. вчера гуляли и надеюсь пойдем завтра. только бы поменьше нам ругаться и обижаться друг на друга, ведь всё будет хорошо, я это точно знаю.
070920122277 (450x419, 78Kb)

Без заголовка

Вторник, 30 Октября 2012 г. 13:50 + в цитатник
знаю, что я очень сложный человек и не могу с этим ничего поделать, сколько ни старалась, ничего хорошего из этого не выходит. ведь так много по-настоящему хороших людей меня окружают. конечно и разочаровываться приходилось и жить с тем, зная, что тебя использовали, вытерли ноги и ушли. и всё равно я возвращаюсь к этим людям. зачем? зачем я лезу в ту же яму так упрямо? вот снова мне и не раз приходилось видеться с тобой и даже гулять. ничего и никто из вас не изменился, как бы ты там не кричала, что стала совершенно другой, ты абсолютно такая же, какая была раньше. это меня и пугает. может я бы и вернулась, снова поверила тебе, но подминаться опять как тогда я уже просто не смогу. да, я люблю тебя. даже очень наверное, но ведь всё проходит и эта привязанность тоже в скором времени пройдет, нудно просто подождать. и ценить людей, которые сейчас рядом, чтобы потом также не страдать. я поторопилась тогда наверное. приняв такое решение, о котором иногда приходилось жалеть. я думала, что все проблемы из-за меня и всё так плохо потому, что я не понимаю многого. но нет, сейчас не жалею и это главное наверное. спасибо одному человечку, который открыл мне глаза на всё происходящее

Без заголовка

Суббота, 13 Октября 2012 г. 22:53 + в цитатник
сколько же людей я потеряла за этот год. людей, которых когда-то любила больше, чем себя. посвящала всё время и любила. доверяла, как себе и просто не могла сомневаться. мне страшно. либо Бог избавляет меня от ненужных людей, либо я меняюсь и избавляюсь сама. только зачем? зачем делать поспешные выводы, а потом мучиться? зачем торопиться, но понимать, что ничего хорошего из этого не выйдет? странно, что я по тебе скучаю. ты всегда был для меня каким-то иным человеком, чем все. но не последним. бесил меня, выводил, но я была уверенна, что всё что ты делаешь - это искренне. но ошиблась. ошиблась как и во многих своих друзьях. а их было так много, что даже смешно. люди, которые несомненно дарили мне самое драгоценное время и какую-то часть себя, оказались таким говном, что я и подозревать не могла, как всё обернется. и вообще я тогда не думала о том, что будет. тогда мне было хорошо, и даже лучше, чем хорошо. но вот может всё таки это я такая? такая глупая? почему всё так? неумолимо быстро бежит время.

Без заголовка

Воскресенье, 07 Октября 2012 г. 19:05 + в цитатник
одна из самых не приятных для меня вещей - это ждать. ждать звонка, сообщения или присутствия человека рядом со мной. это слишком уж надоедает и терпение кончается. когда ты ждешь неделю, две, три. но потом понимаешь, что это бессмысленно и какие бы отговорки не были тебя просто кидают! кидают понимаешь? это динамо! просишь внимания - получаешь скандал и оправдания, что якобы не похуй и всё хорошо, что я сама тут сижу и выдумываю как будто ты как-то не так ко мне относишься. нет. я всё вижу, вижу что тебе сейчас не до меня. снова скажешь что я нехочу тебя понимать, да нет уж, долго пыталась, не получается. я не смогу наверно никогда понять, как так говорить человеку что он тебе нужен, что ты его любишь и кидать, не звонить, не писать, ссылаясь на то, что нет времени и возможности. возможность есть всегда, если ты этого хочешь, ты сделаешь! может я и дура, веду себя как ребёнок, но и люблю я так же искренне. ты ждешь момента, когда мне станет похуй. тогда я возможно по-тихому уйду да и никто не заметит, ты будешь говорить что меняю или просто не могу понять. но я не собака. сидеть и выжидать я тоже не могу. у тебя хватает времени на всё, на любимого человека, да даже на свою одноклассницу, ты общаешься со всеми кроме меня! и не говори ничего, я тут не придумываю. это факт

Без заголовка

Суббота, 06 Октября 2012 г. 11:54 + в цитатник
я так хочу попросить у тебя прощение за мои крики, скандалы, истерики, которые случаются почти каждый день. прости, что требую от тебя слишком много. ты и так мне отдаёшь самое теплое и лучшее, что у тебя есть. я разучилась верить людям, с тобой провожу практически каждый день вместе и ты много знаешь. я дура, у меня сложный характер, и вообще меня трудно понять и наверное не только тебе. как-то херово мы всё таки попращались, когда ты уезжала. сейчас сижу одна, в пустоте и думаю как же тебе сложно со мной, день ото дня слушать меня, видеть. не знаю почему кричу, ты часто меня бесишь, и порой я даже ненавижу тебя. но ведь любовь и ненависть так часто ходят вместе. уже жду когда ты приедешь. знаешь, я надеялась,что когда ты вернёшься из Турции всё стает по-другому, мы будем просто общаться,дружить, но никак не ругаться ведь мы столько не виделись. даааа, меня хватило только на два дня. прости меня
Ka-bEmDIdd4 (402x604, 56Kb)

Без заголовка

Пятница, 05 Октября 2012 г. 20:48 + в цитатник
я понимаю, что наверное слишком сильно тебя раздражаю. может своим поведение, может словами, я не знаю. помню ты однажды мне сказала: "зачем отказываться от всего ради любви, ведь и любовь когда-то может отвернуться от тебя", согласна, полностью. может ты провоцируешь меня на ссору, может просто пропал интерес. когда мы только начинали общаться ты мне как-то сказала: "если бы я не хотела идти гулять, ну сказала бы то, что якобы у меня дела или нет сил куда-то идти, придумала бы отговорку и не пошла, если бы не хотела"- и это да, я помню тоже. только сейчас начинаю понимать, что погода или уроки- это просто отговорки. если человек захочет он позвонит, напишет, позовет, ну в общем сделает всё возможное, чтобы общаться и быть рядом, независимо от обстоятельств или каких-то липовых причин. я не знаю зачем сегодня тебе позвонила, ну вот не знаю. может хотела просто поговорить, помириться. но понимаю что напрасно. я знаю, что у тебя есть любовь, человек которого ты ставишь выше меня и это ясно. может быть месяца 3, 4 назад было и не так, но сейчас всё видно. для тебя я стала какой-то другой. ты считаешь, что постоянно ною. ты не понимаешь, либо никак не усвоишь и не запомнишь, что я злопамятный человек и к сожалению слишком много в моей памяти того, о чем нужно забыть. не нужно пожалуйста только делать из меня дуру. мне всё уже давно стало понятно

Без заголовка

Пятница, 05 Октября 2012 г. 20:35 + в цитатник
начинаю понимать, что как бы я ни старалась и ни хотела стать для человека самым главным и важным никогда не получится и он не обратит внимание если сам этого не захочет. чаще получается так, что у него есть кто-то ближе, тот, кто или больше знает о нем, или проводит рядом слишком много времени. требуя от него какого-то внимания, хоть немного, непроизвольно ухудшаешь отношения. и как ни тянись, ничего из этого хорошего не выйдет, если один равнодушен.

Без заголовка

Четверг, 20 Сентября 2012 г. 23:08 + в цитатник
вот сейчас есть возможность и желание здесь написать. слишком уж много мыслей, которые не дают мне покоя. я стала жалеть, стала жалеть о том например, что когда-то сделала не так как хотела, а так, как сказали. о том, что подминалась. ну потому что любила как ребёнок, думая что ближе тебя по душе человека я никогда не найду. начинаю даже в какой-то степени любить одиночество. гуляю одна, хожу одна. и еще за эту неделю начала осознавать, что ближе подруги, чем сестра мне нет. у меня есть родители, семья, одноклассники. но помню кто-то мне говорил, что не меняет людей. я почему-то бессомненно верила. а сейчас остаётся только улыбнуться тому, как всё было хорошо)

Без заголовка

Воскресенье, 16 Сентября 2012 г. 22:33 + в цитатник
ты даже представить себе не можешь, как же я тебя жду. я так соскучилась. устала от выходок нашей "любимой" одноклассницы, устала слушать её слишком уж "правдивые" рассказы о своих похождениях, а также и о том, что тобой вполне можно пользоваться, ты ведь помогаешь в учебе. иногда хочется дать ей по роже. а особенно сильно в такие моменты. столько всего хочется уже тебе рассказать. почему то мне кажется, что ты там не скучаешь, отдыхаешь. думаешь может иногда что да как у меня здесь, но впрочем ведь тебе и должно быть хорошо. ты в теплом местечке на море, под солнцем. впереди столько всего, экзамены, пробные всякие работы. ты должна как следует отдохнуть. до твоего приезда еще неделя, может чуть поменьше, но я жду с нетерпением.
DSC_0606 (700x511, 149Kb)

Без заголовка

Четверг, 13 Сентября 2012 г. 22:19 + в цитатник
лишь бы сердца родителей бились вечно ,остальное не так уж и важно

Без заголовка

Четверг, 13 Сентября 2012 г. 13:22 + в цитатник
сколько раз я слышала от своих же людей, в бывшем друзей о том, что настоящей дружбы не существует, что минимум глупо в нее верить, якобы все предают, обманывают, за спиной говорят, а в глаза улыбаются. есть безусловно такие люди, но они просто ничтожны. те, кто способны дать человеку надежду, а потом предать, уйти. это ужасно, низко. так вот я всегда верила в то, что хорошие люди есть, что дружба существует и верю. не знаю, как заговорю потом, через год или два, но сейчас я могу сказать, что она есть. и женская и мужская дружба существует. часто от своих друзей мы можем слышать обидные слова, ссориться по пустякам, но ведь кто как не они поддержат в трудную минуту? да, конечно есть родители, но не всё мы можем сказать и доверить им, есть такое о чем нужно молчать, чтобы не расстраивать или просто о том, что откровенно личное. вот и есть друг наверно, который не будет смеяться над твоими чувствами, рассказывать другим всё то, что ты ему доверяешь, скажет то, что думает о тебе в глаза, а не левым людям, не будет распускать слухи при первой же ссоре, мстить тебе. если есть такой человек, то ты не одинок и счастлив. ты просто пока что этого не понимаешь. говорят, если есть друзья, то ты уже живешь не зря. но как же часто мы боимся ошибиться в человеке и ошибаемся. строя совместные планы друг предает или просто кидает непонятно по какой причине и идет своей дорогой. возвращать уже что-то нет смысла да и не хочется. друзей много не бывает. да и много не надо. если рядом есть искренний человек, который ценит тебя и любит, то это вообще классно. а особенно если ты делаешь многое для него и получаешь взамен тоже самое, когда есть взаимопонимание, желание находиться рядом. пусть не всегда, но ведь кто, как не лучший друг будет готов выслушать тебя в любую минуту? помню, когда меня предала подруга с которой я общалась 5 лет я однажды сказала " я никогда больше не смогу назвать человека своим лучшим другом" и вот смогла, спустя столько времени, и я очень хочу верить и надеюсь на то, что буду думать так всегда. чаще это человек,который не говорит и пишет везде о том, как сильно любит, а тот кто всегда тебе рад, который готов принять тебя любым и даже если вы долго не видитесь эта близость всё равно остается, когда вы скучаете друг по другу, ждете. и даже увидевшись через большой промежуток времени понимаете, что ближе по душе никого нет и никогда не найдете. цените если есть такое. ведь несомненно люди приходят и уходят, да, но настоящие остаются рядом. я надеюсь и со мной по жизни останутся самые настоящие и любимые люди.

Без заголовка

Вторник, 11 Сентября 2012 г. 20:35 + в цитатник
ну вот совсем не осталось у меня времени здесь писать и я этому даже рада. появилось хоть какое-то занятие. но я снова болею. состояние не из лучших да и опять начинает болеть нога хотя вроде всё уже проходило. скучаю по Тане. хочу гулять. сил делать уроки у меня совсем нет. хотя пришла со школы и завалилась спать, ну а потом уборка все дела. кое-что из домашнего задания я всё таки сделала. завтра пишу ГИА по биологии. одноклассник обещал принести ответы, но я рассчитываю только лишь на себя, всё повторяла сегодня. расстраиваюсь из-за того, что меньше стала гулять и проводить время с Таней и у нее нет времени даже звонить к сожалению. но ей сейчас намного труднее, одиннадцатый класс ведь, ЕГЭ. я верю в неё, всё получится. сама тоже стараюсь не отчаиваться. мама улетела в Италию. сегодня звонила спрашивала про моё здоровье. я сказала, что лучше. вчера тоже разговаривали она за меня переживает. папа сегодня звал поехать в ресторан, но сил встать у меня совсем не было. в школе вроде расходилась, а потом как домой пришла уже ничего не хочется делать. вот такая осень

Без заголовка

Четверг, 06 Сентября 2012 г. 23:56 + в цитатник
ты уже далеко не на первом месте у меня вконтакте и мыслей меньше. не хочется думать о тебе да и сейчас вообще не до этого. какие то напряженные со всеми отношения, ну а с тобой их просто нет к сожалению. может я не вижу тебя и поэтому не так сильно нравишься, я не знаю. может просто уже надоело. обидно только, что так далеко живешь и почему мы ваще вот так вот встретились? никогда тебя не замечала, не знала о твоем существовании долгое время, а тут мы встретились и мне снесло крышу. наверно так всегда: тот кто любит меня, того не люблю я, а того кому на меня похуй я обожаю. так и будет, пока кто-то один не позволит себя любить а другой перестанет убиваться. и ваще всё проходит и это пройдет я думаю в скором времени. и откуда всё это берется? так странно

Без заголовка

Четверг, 06 Сентября 2012 г. 15:45 + в цитатник
сегодня так нормально поговорили с тобой. я рада что вот с улыбкой на лице, без этой злости, которая внутри сидит. так легче. хотя бы здороваться,разговаривать, общаться хоть как-то. и не чужой ты для меня ведь человек, слишком много знаем друг о друге, хотя сейчас уже и не так всё, но думаю к лучшему если так произошло. только вот общение и дружба разные вещи. так и случилось что теперь мы разные. мнения у нас во многом расходятся. но за помощь спасибо. зачем держать зло на человека, который помимо чего-то плохого делал также и много хорошего? учимся в одной школе и придется так учится ещё года два. зачем ненавидеть? я совершенно ровно к тебе. часто ты поражаешь меня своими словами и тем,о чем ты в общем думаешь. но меня это не касается.

Без заголовка

Понедельник, 03 Сентября 2012 г. 23:15 + в цитатник
как мне противно осознавать, что я общалась с человеком, который совсем не понимает что такое дружба. и неужели я для тебя всегда была просто какой-то рабыней если уж так грубо говорить. просто я выполняла всё что ты мне говорила. уважала наверно. не замечала как ты со мной разговариваешь. знаешь, если нас когда-нибудь судьба ещё сведет мне будет очень интересно поговорить с тобой, выслушать, попытаться понять. но я уверена, что не получится. ведь ты думаешь что всё покупается за деньги. мнения у нас расходятся практически во всем. ты показываешь себя, как циничную тварь и не думаешь, что человеческие чувства могу быть настоящими. ты просто не веришь в любовь или дружбу. но запомни, если ты не веришь у тебя этого никогда не будет. ты не сможешь купить любовь. это бесценно, нельзя продать,купить,отобрать. это чувство, которое ты наверно никогда не испытывала и поэтому можешь так говорить. как мне иногда странно, что проходя мимо ты улыбаешься. и я даже до сих пор наверно не могу привыкнуть к тому, что не останавливаешься поговорить или спросить как дела просто. но мне это не нужно. если у тебя когда-нибудь будут большие проблемы или даже просто неприятности я не оставлю. помогу чем смогу. я ведь не ты. и какое бы отношение сейчас не было, тогда было всё по-другому и я не могу сказать,что плохо. так что прости если сможешь. если че не так было. ну а я тебя. ведь всё проходит. хотя я и не верю в то,что ты переживаешь. время прошло и мне к счастью в этом плане нормально, так что всё путём.. думаю так и должно быть)

Без заголовка

Понедельник, 03 Сентября 2012 г. 23:03 + в цитатник
ну вот и началась учеба. тех кардинальных перемен которых мы ждали не произошло. всё по-прежнему в принципе. к сожалению с тобой я ругаюсь каждый день, но ничего уже с этим поделать не могу и не буду. может когда я успокоюсь всё пойдет как надо. здоровье не очень. лечу вот ногу. не сдала еще книжки, вставать завтра придется часов в шесть. вот они эти ночи,где пять часов сна. обстановка в классе напряженная. все раздражительные какие-то и бесят, но я скучала, очень. вот так бы недельку и опять на каникулы) фотки с первого сентября будут только завтра. настроения вообще никакого нету хоть и ржала сегодня весь день как ненормальная. не приятно в школе видеть всех этих людей,что делали так больно. просто не хочется. с мамой отношения тоже напряжены. надо начинать учиться и забывать обо всём. ведь если сейчас так, то потом будет без сомнений лучше. всё наладиться и я верю. сама себе только и говорю это каждый день. а сейчас не надо расклеиваться. ведь впереди экзамены и ещё много чего предстоит сделать. даю себе обещание учится
M-HWBucDh2U (480x480, 47Kb)

Без заголовка

Пятница, 31 Августа 2012 г. 22:03 + в цитатник
как же я буду винить себя за то,что ругалась с тобой в то время,когда мы гуляли, находились рядом, могли бы смеяться, а не ругаться, веселиться, а не выяснять отношения. буду винить потому,что начинается школа и у тебя не будет времени гулять целыми днями, еще у тебя есть молодой человек, который также как я наверно хочет видеть тебя каждый день. тоже требует внимания и я всё понимаю. я глупая. веду себя, как дура. но я слишком к тебе привыкла. ты отдаляешься и это я стала замечать с каждым днем всё больше и больше. может раздражаю тебя или ещё что-то. опять скажешь, что накручиваю себя и слишком много думаю, может так и есть, но по-другому у меня не получается. подружка эта твоя вообще не внушает доверия) я ревную, да. но не могу с этим ничего сделать. со мной вообще в последнее время происходит что-то непонятное. надеюсь это пройдет и всё будет так круто, как раньше. мне кажется ты сама всё знаешь. тут больше и говорить нечего. при любой ссоре моё мнение и отношение к тебе не меняется, не знаю как у тебя там и какие выводы ты сделала, но ты мне дорога. я люблю тебя!
doc34586290_44573207 (404x604, 64Kb)

Без заголовка

Среда, 29 Августа 2012 г. 21:42 + в цитатник
чувствую себя каким-то ничтожеством. как много недосказанного осталось. зачем я так тянусь, если меня никто не держит? хочется верить,что всё будет нормально дальше. я обещала себе,что больше не заплачу. ведь из-за меня никогда никто не переживает и не страдает. почему мы все такие самоуверенные? всё может повернуться так, как ты и представить не могла. почему одному человеку достаётся боль, а другой живет спокойно и даже не думает? хотя откуда мне знать, может просто не показывает и не говорит об этом. чаще всего вся боль достаётся мне. а может я действительно накручиваю себя, слишком мнительная? да, наверно ты тогда была права. я надеюсь всё изменится. когда дружишь с человеком ты его идеализируешь, но чем больше я тебя узнаю, тем больше удивляюсь. всё таки все люди разные. глупо подстраивать всех под себя. сейчас начнется школа и что? что дальше? мы перестанем видеться, но надеюсь не перестанем общаться, если ты начнешь дружить лучше с кем-то другим я не посмею лезть. теперь то я точно это поняла. вмешиваться я не буду никуда. еще мне всегда было интересно, как можно смеяться над чувствами человека? да какими бы они не были это чувства. и так нельзя. нечего писать мне больше, но если и ты уйдешь тогда я не знаю что буду делать

Без заголовка

Вторник, 28 Августа 2012 г. 23:59 + в цитатник
когда нет желания ни с кем разговаривать, вера в то,что всё будет хорошо пропадает - ты звонишь и говоришь, что рядом. когда все друзья отворачиваются, когда я со всеми ругаюсь и не могу ничего поделать с тем,что никто не понимает - только ты готова поговорить со мной, понять и выслушать. как по традиции все праздники мы отмечаем вместе. ты моя сестра, ты часть меня, а я твоя мелкая дура, которая не оставит. как я скучаю по тому времени, когда мы вместе жили. прошло четыре года, а я вспоминаю со слезами на глазах. как же часто я тебя подставляла, а ты всегда защищала меня. как мы могли бить друг друга, а потом обниматься. помню, что когда ты только переехала, я даже вставала с утра в то время когда ты уходила на работу и расстраивалась, когда видела что ты не дома и не делаешь как обычно зарядку по утрам. знала бы ты, как я всегда за тебя переживаю. ты самая лучшая подруга. я всегда готова помочь тебе. мы слишком похожи, поэтому так часто ругаемся. меня много чего в тебе бесит, но я понимаю, что не могу на тебя долго злиться и обижаться. знаю,что примешь меня любой. тебе всегда интересно, как моё здоровье, что вообще со мной. даже если ты не звонишь и не пишешь я знаю,что не забыла точно. так часто я смотрю на эту фотку, которая в рамке у меня стоит на полке. я люблю тебя
x_b9ce7117 (408x604, 71Kb)

Без заголовка

Вторник, 28 Августа 2012 г. 23:01 + в цитатник
ну и как ты там? чем занимаешься, с кем проводишь время? мне безумно интересно всё,что с тобой происходит. интерес ли это? мне просто необходимо знать. а особенно важно с кем ты. пусть для кого-то это смешно, но мне страшно. страшно от своих же мыслей. никогда не приходилось сталкиваться с этим. когда изнутри выворачивает при виде человека. мы не увидимся месяц, два, а может год. надеюсь за это время всё пройдет. почему я так много думаю о тебе, говорю? твои фотографии даже сохранены на компе) это безумие наверно)) лучше бы держала в себе и никому не говорила, мне кажется близкие смеются надо мной. ну ничего, всё проходит ведь, и это значит точно пройдет

Без заголовка

Понедельник, 27 Августа 2012 г. 14:56 + в цитатник
во мне только злость, я устала ругаться, просто не выношу уже этого. нельзя так давить на людей. не каждый человек способен такое выдержать. любое мое слово перерастает в ссору, каким бы оно не было если это то, что тебе как обычно в общем не понравится. и ты действительно конфликтный человек. не хочется тебе отвечать, писать, звонить, видеться. только хотела написать, что куплю ещё наверное потому, что обещала, как увидела твое сообщение "тупишь" пропало всё желание что-либо для тебя делать. не надо потом удивляться моему отношению. я уже и так слишком много говорила. и ты пишешь и говоришь о том, что я не думаю головой. наверно это ты очень умная, а все вокруг идиоты. да по-любому так и есть


Поиск сообщений в MashaaErs
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь