-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в MashaaErs

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.07.2012
Записей: 84
Комментариев: 16
Написано: 103


Без заголовка

Суббота, 25 Августа 2012 г. 14:04 + в цитатник
сегодня день города, а я снова сижу дома. болит нога( во вторник поеду к врачу, надеюсь скажет, что всё нормально. делать совсем нечего, скучно. хочется на 1 сентября) увидеть всех) когда уже дойду наконец-то до художки я не знаю. ещё надо в парикмахерскую. подстричься, сделать брови. пока не знаю как буду стричься. наверное подравняюсь просто и всё. в общем много планов у меня,главное выздоровить, а там всё будет

Без заголовка

Пятница, 24 Августа 2012 г. 23:49 + в цитатник
куда блять деться? теперь во мне тоже только злость! я устала ругаться, везде блять я виноватая, по-другому никак ваще

Без заголовка

Четверг, 23 Августа 2012 г. 00:40 + в цитатник
не приходи. слышишь? не надо.
держи дистанцию, я прошу.
я любила тебя, сильно, правда.
просто прошлое не ворошу.
и если вдруг на весь город взвою.
о том, что мне без тебя ни как.
не появляйся рядом, не стоит.
сама справлюсь, это пустяк.
когда на утро увидишь пропущенный.
оставленный мною в три : сорок пять
пойми, я была водкой задушена.
не перезванивай, а то начнётся опять.
не появляйся, не надо, молю.
мною много было сказано лишнего.
я больше тебя не люблю.
а ведь недавно просила у Всевышнего.

Без заголовка

Среда, 22 Августа 2012 г. 23:39 + в цитатник
как же хочется забыться, напиться мартини с соком и не думать не о чем кроме того как бы быстрее протрезветь. знакомо нам с Марком такое чувство,да? у всех бывают такие периоды, но ведь всё проходит и это обязательно тоже пройдет. наконец-то помирилась со своей Танечкой) наверное она просто не знает насколько дорога мне. ведь всё будет круто, я знаю. никак иначе. а на счет тебя, меня уже отпускает. не знаю как там ей, тяжело наверно, но не настолько. зачем себя травить этой наркотой и сигаретами? он того не стоит. этот самовлюбленный человек, не видящий никого кроме себя. со временем всё забудется конечно. и ты даже не вспомнишь его. нельзя обижаться на уродов. и я уверена, что всё идет как надо. и вообще как нужно любить, чтобы так унижаться? или тебе просто нечем заняться? я конечно может и не испытывала ничего подобного как любовь, но так бегать за человеком, который отвергает тебя - это глупо и низко что ли. хватит унижаться, кто он такой? у тебя всё будет намного лучше, чем у него, я уверена. любовь ломает и вообще меняет людей. я не знаю что я бы делала, но уж точно не то, что ты. надо знать себе цену. мне сильно нравится этот человек, но я молчу. и думаю он никогда не узнает об этом. я даже не осмелюсь сказать. правильно мне говорят, что надо поменьше думать. я стараюсь. надо отвлечься просто. скоро школа, а мы за это лето даже ничего безумного еще не сделали, это очень уж странно) не могу сказать как все, что это проебанное лето и так далее, было много чего яркого, но с июля всё пошло не так. я верю, что всё встанет на свои места и будет нормально. наладиться. главное чтобы прошла нога. скоро уже начнется учеба и будет не до всего того, что в голове сейчас.

Без заголовка

Вторник, 21 Августа 2012 г. 23:35 + в цитатник
как приятно всё это вспомнить) я рада, что ты написала

Без заголовка

Вторник, 21 Августа 2012 г. 23:06 + в цитатник
сейчас думаю о том, что только ты меня наверное понимаешь. с каждым днем всё тяжелее верить в то,что всё будет хорошо, но я верю! без сомнений всё наладится. одна мысль в голове не дает мне покоя. не знаю почему у меня вот так получается всегда ругаться с близкими людьми( весь день че то смеялись всё, бегали, веселились, а внутри дерьмо такое у меня. не помню какой за этот месяц вечер я улыбалась или хотя бы просто было ровное настроение. чаще хочется плакать, кажется что я никому не нужна. болит нога и я с этим ничего не могу сделать. устала я от всего, очень. ну у тебя то там всё круто и это хорошо. счастья искренне желаю. мне конечно больно это осознавать, но я ничего не могу поделать. хорошо, что не придется на всё это смотреть. как-то странно так всё в один момент свалилось на меня. и я не знаю как справится. руки опускаются, люди отказываются понимать. но я их не виню. дело во мне скорее всего. правда что бы я не делала всё не нравится, а все мои слова воспринимаются в штыки. иногда хочется объяснить почему так происходит, но я знаю, что никто не поймет. да и пробовала не раз. всё тыкают что там не так здесь тоже и так далее. не знаю я че делать

Без заголовка

Вторник, 21 Августа 2012 г. 00:27 + в цитатник
почему всегда так получается? те люди которые мне нравятся никогда ко мне не тянуться, а всякие уроды пишут, зовут гулять. либо большая разница в возрасте, либо ты страшный. ну в общем так всегда. пора привыкнуть, что наверное нормальных отношений у меня бл никогда не будет. вроде всё у тебя есть: машина,деньги,работа, но внешность ... . или например так: есть и внешность и деньги, правда не очень хорошая работа, главное ты обеспечен, но я тебе никак да и ты мне в принципе тоже) или бля влюбиться так как я в какого-то урода и думать постоянно что он там делает, бухает, курит, ещё че то употребляет помимо всего этого. конечно я понимаю: главное чтобы был хороший человек. бесспорно это самое главное. но когда он вечно бухает по-страшному это пугает. сама не знаю почему постоянно думаю о нем. пару раз погуляли вместе. что так могло зацепить? ничего особенного в нем ваще нет. я сама себя не понимаю на самом деле. ну успокаиваю тем, что всё проходит. и внатуре меня отпускает. столько мыслей в голове. я действительно слишком много думаю, так нельзя. можно сойти с ума если так жить. странные совпадения ещё какие то. вижу его третий день подряд, но здороваться нет никакого желания. да и ваще мне надо покататься на ауди Тань)))))

Без заголовка

Понедельник, 20 Августа 2012 г. 00:01 + в цитатник
сегодня даже не хотела с тобой здороваться. когда ты уйдешь из моей головы и я перестану думать? сколько можно? мы не проводим вместе время, ты возможно мне просто сильно нравишься и всё. но зачем на что-то надеяться и ждать, ведь я то всё знаю. ничего не было и не будет. нужно просто это понять. я внушаю это себе каждый день. ты для меня никто, ну а я для тебя тем более. пора забывать уже. это просто симпатия, влюбленность может какая-нибудь. но это что-то слишком уж затянулось. все мои мысли направлены в твою сторону. вижу какой ты, какой ты со стороны человек самовлюбленный, с завышенной самооценкой. хотя по сути такой же как мы все. если ты обеспечен всем и у тебя есть деньги это не даёт тебе право смеяться над другими людьми или смотреть косо. москвич, и что? алкоголик да еще и наркоман. страшно представить каким ты будешь в будущем. что вообще меня зацепило я не понимаю? давай уходи уже из моей головы, пора заканчивать думать

Без заголовка

Воскресенье, 19 Августа 2012 г. 23:36 + в цитатник
и вот от лета осталось еще 11 дней и какое-то вечно хуёвое настроение. надо идти в школу сдавать учебники, получать новые и начинать уже учиться наконец. найти репетиторов и сходить в художку записаться. своих одноклассников на 1 сентября я задушу наверно) так скучаю по всем, по этой обстановке. такое всё уже родное стало за эти 3 с половиной года. в таком составе как сейчас это последний год. кто-то уйдет, кто-то останется. прощаться тяжело будет с некоторыми конечно. и сама я не знаю уйду после 11 класса или нет. в общем скучаю я по одноклассникам своим)

Без заголовка

Пятница, 17 Августа 2012 г. 13:16 + в цитатник
вчера ездили с Таней в метрополис. теперь болят ноги и ваще ничего не хочется делать. пол дня лежу. погода не выпускает погулять. дождик идет. но мне это нравится) думаю постоянно о тебе. уже вконтакте на 3 месте. но видеть тебя что-то совсем не хочется.

Без заголовка

Вторник, 14 Августа 2012 г. 23:19 + в цитатник
не знаю как описать это чувство или рассказать о нем. с каждым днем оно всё сильнее и сильнее. последний раз мне так нравился человек год назад и то меня многое связывало с ним. а тут я даже не знаю кто он, не знаю характера. вижу лишь поведение,которое совсем не впечатляет. сегодня ждала весь день. хотела просто увидеться,посмотреть,поговорить. а сейчас даже и думать не хочу. обидно что ли. есть много вещей о которых можно еще думать кроме тебя, но не получается. меня ломает ваще изнутри. никто не понимает кроме тебя наверное. но я сильнее и выше этого ведь знаю, не получалось никогда у меня безответно любить. так что и это пройдет по-любому)

Без заголовка

Понедельник, 13 Августа 2012 г. 23:16 + в цитатник
что вообще происходит? как же меня напрягает эта обстановка. почему я всегда под всех должна подстраиваться? а если я этого не делаю значит херовый друг. ну прикольно наверное так жить да? как мне надоело тебе звонить,звать постоянно куда-то,а в ответ получать отказ. или же наоборот ты обещаешь и игнорируешь. всё таки я не ошибалась. надо прекращать общаться с такими людьми, как ты. да я одна лучше побуду или с одним уж человеком,но настоящим. я уже мало в ком могу быть уверена. всё время чего то боюсь. устала делать вид,что всё хорошо и снова ждатьждатьждать. даааа, посмотрим к кому ты придешь в итоге. кто же тебя утешит, даст еще один шанс? кто кроме меня? ты думаешь я бесконечно тебя люблю и готова принять? нет! ты ошибаешься. всё проходит, все чувства, абсолютно всё проходит. и глупо быть уверенной,что я всегда буду как собака,готовая подстилаться дальше. и вообще кто тебе позволял так обращаться со мной? если бы ещё мое отношение к тебе было таким же, если бы вынуждала я тебя был бы другой разговор. но тут я вроде как-то тянусь,пытаюсь сделать лучше, а взамен ничего не получаю. да тебя жизнь размажет за такое отношение к людям. когда-нибудь ты поймешь как это. эгоистка. всю жизнь только для себя, под себя и за себя.

Без заголовка

Суббота, 11 Августа 2012 г. 18:45 + в цитатник
к врачу мне только через 5 дней, в четверг я узнаю точно что с моей ногой. уже безумно хочу ходить,гулять. даже побегать есть желание. устала уже лежать дома и ничего не делать. раз в два дня только спуститься с пятого этажа, посидеть пол дня на лавочке и потом подниматься с болью от этих костылей. безумно хочу с Таней в Москву. приобрести наконец-то всё,что давно хотели. записаться в художественную школу. думаю еще о том,как подстричься к первому сентября и стоит ли вообще. сдать бы еще экзамен в художку и начать учится наконец. а все эти гнилые люди,что меня окружали просто пойдут нахуй. и пора ваще переставать думать о таких,как вы

Без заголовка

Пятница, 10 Августа 2012 г. 22:56 + в цитатник
почему меня всегда окружают такие люди? почему мне приходиться разочаровываться вновь и вновь? может со мной что-то не так? я устала, меня бесят твои загоны ни о чем. ты обижаешься на какие-то глупые вещи, а потом звонишь и просишь о помощи, и только тогда,когда от меня что-нибудь нужно. я не думала,что ты окажешься такой. я почти уже неделю лежу с гипсом, и тебе даже не пришло в голову позвонить и спросить как мои дела. ты не хотела меня понять,когда я просила, ты просто делаешь всегда всё для себя и под себя. и я вообще не хочу дальше с тобой общаться, мне странно как так можно поступать,я не понимаю. как же ты всё время давишь на меня, я часто ощущаю,что тебе в кайф со мной поссориться. ты не дорожишь людьми,ну или только тогда,когда что-то нужно. способна говорить за спиной и кричать,что везде права. да конеечно, все такие дураки у нас,кроме тебя естественно. как же раздражает твое поведение. я бля носилась с твоим котом когда он сломал ногу, а я человек и лежу с гипсом, но тебе не интересно даже что и как тут у меня. думаешь,что я меняю тебя на кого-то. но ведь это не так. ты просто меня не понимаешь
x_09453ff5 (604x404, 76Kb)

Без заголовка

Четверг, 09 Августа 2012 г. 00:37 + в цитатник
откуда мне брать это тепло к людям, если меня никто не понимает и не хочет слушать? когда интересно я слышала от близких мне людей что-нибудь хорошее? всё чаще произносят "вали" " или "ты бесишь и раздражаешь". да я то свалю. только вот что потом? могу не отвечать, не писать, не звонить. конечно будет сложно,но меня послали. я наверное вынуждена идти. так еще и из-за чего? из-за той темы которая просто не дает мне покоя. ты отказываешься понимать меня. твоё право, и вообще вижу, что тебе всё в напряг да и сама ты здесь так пишешь. очень круто мне вот валяться на кровати целыми днями не зная куда себя деть, так еще и слушать что я успеваю кого-то взбесить) да,это внатуре круто. ща скажешь че за брееед,только не пиши если прочитаешь, не надо. я свалила. зачем бросаться словами? не первый раз ты просто так прощаешься со мной. ну извини уж, придется идти наверно

Без заголовка

Среда, 08 Августа 2012 г. 17:13 + в цитатник
и всё равно я не понимаю зачем бросаться такими громкими словами, а потом уходить. слишком много говорить о том,что мы навсегда вместе и еще много ерунды в этом роде. наверно я не пойму как это говорить, а потом кидать и уходить или предавать и врать. надо различать "помнить" и "скучать". я уже не скучаю по тебе, лишь только вспоминаю иногда, когда вижу где-то фотографию или кто-то о тебе говорит. вчера было желание написать тебе,спросить как ты там, но я же понимаю что это не нужно, ни тебе ни мне. возвращаться к прошлому и всё равно верить во что-то это уже слишком глупо. так много времени прошло без тебя. я привыкла. много наверно у тебя таких,с которыми ты убиваешь время. и я была одной из этих людей. ты никогда не звонила и не писаала просто так,чтобы спросить как дела или поинтересоваться вообще моей жизнью,но при этом называла меня самой близкой подругой и клялась,что не оставишь. и как часто я убеждалась,но не хотела верить. до последнего терпела и надеялась на что-то лучшее.
x_61d7b4c8 (604x405, 76Kb)

Без заголовка

Среда, 08 Августа 2012 г. 01:11 + в цитатник
01:07:49
[Вы]
знаешь главное что?
01:07:54
[Таня Маркова]
м?
01:08:09
[Вы]
верить
что всё будет круто
и беречь себя

действительно главное

Без заголовка

Вторник, 07 Августа 2012 г. 22:26 + в цитатник
не судьба мне с тобою встретиться наверно. лежу я в общем с гипсом и еще так неделю, все люди купаются, загорают, гуляют, а я дома лежу с больной ногой. мама орет, всем че то не так, дедушке тоже плохо. кароче как обычно всё. некому высказываться мне и говорить о своих проблемах, всех интересует исключительно своё и я это понимаю. устала я уже так. дома делать нечего, на улицу пока спущусь время пройдет, только и остается что за компом сидеть.

Без заголовка

Вторник, 07 Августа 2012 г. 13:38 + в цитатник
бесит так,что ты хочешь выглядеть абсолютно во всем также как я. ничего своего нету,совсем

Без заголовка

Вторник, 07 Августа 2012 г. 00:34 + в цитатник
ты говоришь,что я не посвящаю ни одного поста здесь тебе, а это знаешь почему? наверно потому, что я посвящаю большую часть времени тебе, внимания, стараюсь поддержать тебя и всегда готова выслушать. часто боюсь и переживаю,что ты уйдешь. да, у меня сложный характер и слишком много загонов, но я очень люблю тебя. искренне. всегда рада видеть, даже когда нету настроения ты часто заставляешь меня улыбаться. боюсь еще,что когда начнется учеба и у тебя будут курсы,потом уже большая часть твоего времени станет уходить на молодого человека, и мы перестанем видеться. но как ты всегда говоришь " если боятся то это обязательно произойдет" поэтому стараюсь не думать о плохом и не приятном. думаю хотя бы часика два в неделю у тебя для меня найдется, надеюсь на это. я всё понимаю. ты очень целеустремленная девочка и я верю в тебя, ты обязательно поступишь туда,куда хочешь ,будешь учится ну а потом уже и все твои мечты станут реальностью) и всё будет круто. я всегда прислушиваюсь к твоим словам. и мне интересно всё,что ты мне говоришь. никто из нас не знает,что мы будем думать через год или два, но на данный момент я могу сказать что люблю тебя
дададааааааа (700x652, 275Kb)


Поиск сообщений в MashaaErs
Страницы: 4 [3] 2 1 Календарь