Мне нравятся эти искрящиеся, переливающиеся окна.
Мне нравятся эти сотни отпечатков рук, носов и пальцев.
Застывающее в воздухе дыхание.
Мне нравится это чувство, что все легко-легко.
Нравится утыкаться носом в таких уже родных людей.
Мне нравится так громко и искренне смеяться, украдкой смахивать слезы, переживать и влюбляться.
Нравится слышать в себе музыку, перебирать непослушными руками струны и мечтать.
Нравится думать о настоящем, нравится быть здесь и сейчас.
Мне нравится представлять портреты и осторожно держать пастель в ладони, взвешивая каждый свой шаг.
Мне нравится эта бесконечная череда различных кружек с кофе - но неизменно с корицей, неизменно обжигая язык и грея озябшие пальцы.
Мне нравится эта дурацкая полуулыбка-полуухмылка, не сходящая с моих губ. Нравится насмешливый взгляд и вечный наклон головы.
Мне нравится жить.
Жить этой жизнью, этим временем года и именно этими людьми.
Которые заставляют мгновения мерцать.
Которые заставляют чудеса случаться.
С которыми я засыпаю и из-за которых я просыпаюсь.
Спасибо.

Это больше всего похоже на стекло.

Прозрачное- но отнюдь не плоское. С резкими, рванными краями, крошащееся от времени, все в трещинах от ударов.
Каждое прикосновение отдается в кончиках пальцев- немного болезненное, немного зудящее, но на удивление теплое.


Смотря сквозь, ты ведь видишь почти тоже самое, но уже все настолько другое.
Сквозь солнце-радугу.
Сквозь луну- северное сияние.


Этот сумбор остр, но удивительно близок. Хрупок- но выдерживает так много.
Он многоцветен и многогранен.
Бутылочное стекло.

Это - не непонятное крошево.
Эти маленькие разноцветные стекляшки, омытые и отполированные морской водой, пропитанные временем, пропитанные солью, немного мутные - но каждый кучочек, каждый камушек по-своему ложится в руку.

Достаточно просто быть рядом. И ощущать это кожей.

Расправить крылья.
Распахнуть настежь окно.
Взлететь.
Шагнуть с карниза.
Лететь.
Лететь.
Лететь навстречу.
Пикировать вниз.
Закладывать виражи.

Территория свободы.
Территория неба.
Место моей души.

Кричать, кричать, что есть силы, срывая голос, раздирая связки. Делиться, делиться восторгом, упоением, свистом в ушах, пустотой в голове.

Расправляя крылья. Закладывая виражи.
Свобода, свобода, свобода!
Потоки света, капли воды, грохот и звон, свист и щелканье.
Свобода, свобода, свобода.
Купаться в этом холоде, в этом густом, тягучем воздухе, в этой разряженной атмосфере.
Свобода, свобода, свобода.
Наслаждаясь пустотой, наслаждаясь собой. Провозглашая себя правителем и рабом, смертным и богом, обывателем и вершителем. Страна абсурда, прекрасного непостоянства, хаоса всех форм и размеров.
Свобода, свобода, свобода.
Без направления, без вектора, без стрелок и указателей.
Свобода, свобода, свобода.

Распахнуть настежь окно.
Улыбнуться небу.
Поймать дождь.
Поймать гулкое эхо ночных улиц.

Стремление к бесконечности.

Распахнуть настежь окно.
Распахнуть настежь сердце, душу, все закрытые, забитые, занавешенные, спрятан
ные двери.
Навстречу полету.
Навстречу свободе.

И улыбаться ветру.

Не спугни удачу.
Осторожно, потихоньку.
Дыши.
Расслабься.
Перестань думать.
Перестань существовать.
Сконцентрируйся.
Легче, еще легче.
Осторожно.
Шаг за шагом.
Погружение по миллиметру. По одной долгой томительной секунде.
Постепенно, размеренно. Все по-серьезному.
Не думай о плохом.
Не отвлекайся.
Дыши.
Расслабься.
Задержи дыхание.
А теперь выдохни всё это.
И еще немного.
Чуть-чуть света.
Аккуратнее, аккуратнее!
Чувствуй. Чувствуй волосами, чувствуй кожей.
Ты чувствуешь?
Сконцентрируйся. Не на себе. На этом.
Дыши. Не забывай дышать!
Все получится.
Ты молодец, хорошо. Просто отлично.
Давай, давай детка, осталось совсем немного.
Не спугни удачу.
Дыши.
Расслабься.
Легче.
Чуть.
Взмахом.
На самых кончиках..
Аккуратнее! Сконцентрируйся!
Не теряй нить. Думай.
Много-много мыслей. как вязь, как узор.
Эмоции. Эмоции-эмоции-эмоции.
Задай ритм. Слышишь?
Тук-тук. Тук-тук.
На 20 ударов.
Получается!
Детка, ты молодец. Ты просто умница.
Самую малость.
Оживи.
Давай, я верю, ты сможешь.
Нет, я сказал сможешь.
Расслабься. Дыши.
Перестань существовать.
Сконцентрируйся.
Давай, разом- свет, эмоция, ритм.
Как мысль, как вязь.
Черт бы тебя побрал, получается!
Я не ругаюсь, и вообще, не отвлекайся!
Тоньше работай. Тонь-ше. И легче. Не переборщи.
Красиво..
А цвет?
Воздуха. Больше воздуха.
А теперь огня.
Оживи.
Оживи оживи оживи..
Поверь. Я верю. Но надо чтобы ты все сама.
Оживи оживи оживи..
Дыши.
Дыши дыши дыши..
Ритм. Не забывай про ритм!
Тук-тук тук-тук тук-тук..
Почти.
Почти почти почти..
Да!
Да да да..

А давай.. махнем в кино?
Вот прямо сейчас. Мне неважно на что.
Просто с тобой. Просто туда.
Просто как раньше, чтоб чудеса.
И глупости. Море морей глупостей.
Смешные любови, ужасные схватки.
Влюбляться в героев что бегут без оглядки.
Бросаться попкорном, сидеть по-турецки.
Смеяться и плакать снова как в детстве,
Болтая ногами и улыбаясь,
Синхронно все чувства переживая.

Или как удачи ловцы
Выйдем на трассу.
Заловим машину.
Форд, грузовик.. а может феррари!
Чтобы умчаться навстречу горизонту
В далекие далекие прекрасные дали.
К небу. К морю. Просто в лес.
По полю побегать. Поискать чудес
Как полные психи валяясь в траве
И смотря на звезды. Считая мгновения
Слушать прибой. И строить замки.
Тысячи тысячи замков на песке и в снегу.
Чтобы каждая мысль жила наяву.
В погоне за светом.
В погоне за счастьем.
Встречая рассветы и провожая закаты.

А может быть в космос?
Высокий старт.
Невесомость. Долой гравитацию.
Предрассудки, границы-
Сотрем все. Вот прямо сейчас
И к звездам. В чернильную ночь.
В высокую высь.
Мы-в космонавты.
Спасая планету
мы будем собою гордиться,
Шутить, веселиться,
И говорить- "да ладно, это не в счет, детка".
Все, как в кино.
Как в хрониках фильмов.
Смешные, в скафандрах
Покоряем Луну.

А лучше мы придумаем сказку.
Чур я королева!
Нет, я наследница трона.
Как цветок ранима. И всеми любима.
Но скромна, скромна
И чуть-чуть нелюдима.
Гуляя по лесу обязательно петь.
И чтоб злая мачеха. Интриги, интриги!
А ты- чтоб мой принц. Мой рыцарь.
В доспехах. Чтоб турнир
И ты там сиял!
И все в мою честь.
А я так невинно,
Хлопая глазками и улыбаясь- какая честь!
И лютая-лютая зависть.
Ведь в сказках должна быть мораль.
И любовь. Такая любовь,
Чтобы-ах!
И вся душа ушла в пятки.
Чтоб страх, чтоб до дрожжи.
Чтоб ценить.
И жить долго и счастливо.
Чтоб любить.
Чтоб все как в настоящей сказке!

Или просто возьми меня за руку.
Укради у всех тревог.
Говори, говори- заставь улыбаться!
Верти меня в танце, беги по краю.
Будь рядом, чтоб вместе.
Чтобы случайно- но сразу в точку.
Что никакого многоточья
И неизвестности что вечно впереди.
Чтоб от души, чтобы тепло-
Чтоб было так. Чтоб хорошо.
Не думая, не предполагая.
Не строя версий, планов, без диллем.
Возьми меня за руку. Будь рядом.
Пусть веет ветер перемен.

вот у детей есть одно замечательное свойство
они все-все-все понимают. даже то, что не должны
и взрослых искрене и от души жалеют
подходят, такие серьезные-серьезные, к маме, папе, дяде на улице- и говорят что то по детски честное, правильное
что все будет хорошо
что тетя, возьмите мое мороженное, я его совсем не хочу, правда-правда
они могут не понимать причины- что и почему, ох уж эти взрослые
но понимают суть. возьми мороженное, тетя. а у меня щенок есть дома.
а у тебя есть щенок?
и они не обижаются на этих непонятных взрослых
они тяжело, по детски, вздыхают и совсем не по детски говорят, что значит так надо- и что все пройдет.
и что красная машинка- это не главное.
так вот, лешино отношение, все эти обиды- это красная машинка. это не главное.
для тебя главное что он для тебя значит.
поэтому будь собой. будь сильной не как взрослая-это не нужно, себя ломать
будь сильная, как ребенок. который все-все понимает. и у которого щенок. и который верит, что пусть не сейчас, но когда-нибудь у него будет десять таких красных машинок. и лошадка обязательно лошадка

Я всегда буду верить в людей.

.. и всем страждущим в частности.

Если вдруг вокруг все серо,
Так уныло, надоело..
Просыпаясь по утрам
Шлешь ты жизнь ко всем чертям,

Если нет вокруг просвета,
Все залито черным цветом,
И на всем одно клеймо-
Типа жизнь твоя дерьмо.

Ты возьми..и стань творцом.
Поверни другим концом
Все, что давит на тебя.
Ты возьми- уйди в себя.

В руки-бас, в мозги- все то,
Что дарит так тебе тепло.
Все то, что давит изнутри
В бренчанье струн ты воплоти.

Пусть поначалу-все дерьмо,
Но это- лучше чем нытье.
Чем просыпаться по утрам,
Метаясь между тут и сям.

Ты успокойся. Все пройдет.
И снег, и дождь. Тебя найдет
Твоя удача и судьба.
Ведь это все не навсегда.

Судьба так любит злые шутки.
Кидать туда-сюда от скуки.
Но это-опыт. Это-сила.
А вовсе даже не могила.

Я верю в то, что ты- сильней.
Я верю в то, что ты- умней.
Я верю в то, что чудеса
Творим мы сами для себя.

Так улыбнись! В чем тут проблема?
Не мучей ты себя дилеммой.
Как и где и что творить.
Как мир сей лучше изменить.

Ты лишь возьми-и стань творцом.
Поверни другим концом
Все то, что так мешает жить.
Себя ты в силах изменить.

Бегом-бегом, по песчаному пляжу, по морскому прибою, с брызгами, с плесками, с соленными каплями. Мельком-мельком, по прошлым дням, по тяжелым неделям, по зимним месяцам. Быстро-быстро, по глотку кофе, по кружке чая, по литру апельсинового сока. Смешком-смешком, по душе, по кромке сердца, по оголенным нервам. Улыбкой-улыбкой, по улицам, по еще серым городам, по пришедшей весне. Прыжком-прыжком, вперед, через стену, через каменный мост. Туда-туда, где тепло, где зарождается лето, где снова светит солнце.
Вперед-вперед, беги-беги, туда-туда. К моря прибою, ветром в волосах, огнем по лицу. Улыбайся-улыбайся, этой весною, будь той новой волною из тонкой корки оттаявшего льда.

Вот что бывает, когда ты упираешься в кромку океана.

Тебя подбрасывает. Быстро, грубо, без капли вежливости. Резкий-резкий порыв.
И ты- уже не здесь. Ты- уже не ты. Ты- уже не существуешь.
Существует что-то еще. Та самая параллельная реальность, к которой мы все иногда прикасаемся.


Музыка..
Сердце начинает биться в такт.
Ты- это ритм.
Этот нежный напев.
Эта кружащая мелодия.

Ты- это соленый бриз и следы на песке.
Это первый поцелуй и пуговица в руке.

Это звуки пианино, это барабаны в основе.
Это история, это повесть, это мечты.

Это друзья. Это память.
О тебе и мне.
О том что уже не вернуть.
О том, что заставляло улыбаться и плакать от счастья.
Это слова на выдохе, это вода сквозь пальцы.

Это то, как мы становились самими собой. Это все то прекрасное, на что обычно не хватает слов.

Это паузы и новые витки.

Это убыстрение и замедление.

Это песня одной маленькой жизни, которая когда то переплелась с другими.
И пока идет жизнь, эта песня всегда будет звучать.
В сердцах.
В мыслях.
В порывах ветра.

И оставлять размытые следы и капельки соленной воды.
На песке.
На лице.
На душе.

Или где-то еще.

Большего просто нет.

I'm thinking about you,
and I remember everything, all of us
I look at the ocean,
but still I can't see anything,
but all of us.

The time of open hearts,
the time before the rest of life begins
the learning who we are,
what I'd give to be December boys again.

But nothing was easy,
but I would do it all again, and never change a thing,
It's all about choices,
but I couldn't watch you walk away,
without following.

The lifes of broken dreams,
the lifes dividing strangers from your friends,
we live in you and me,
I wanna give to December boys again.

In between a man and child all bliss hearts is running wild,
everything on earth was worth a child,
it took me by surprise I felt so good to be alive.

Sooner or later
I'll find the end to everything,
but life goes on,
Twisting and turning forcing us through everyday,
until it's gone.

And last I think I know
The passes where we keep we might have been
But, it's best to let it go
Coz' we'll never be
December boys again,
We'll never be December boys again,
Never be December boys again,
Never never be December boys again.

Большего просто нет

Так получилось, что темы нашли мы
Общие шутки, построили мостик
друг другу так были необходимы
Поговорить, рассказать свои новости
Необходимо вдвойне и тебе и мне
Было взаимное ненападение
А вот теперь уже поздно тобой жить
Ведь мы друзья и не больше

Верь мне, я твой покой
Только говори со мной
Просто не замечай
В моих теплых глазах печаль
Верь мне, я твой покой
только говори со мной
Мне важнее боли любой
В твоих теплых глазах любовь
Пусть не моя она, эта роль
В твоих темных глазах любовь

А у тебя появилось свое мы
Под одеялом теплые водоемы
Ты говоришь: "мы смотрели", "мы были"
"Мы в Париж в апреле решили"
Свое размытое "я понимаю"
Я в это "мы" твое не попадаю
Но я же слушаю, я улыбаюсь
Чтоб разделить твою радость...

А ведь и правда. Я-покой. Была. Значит могу быть.

Hе осталось ни сил, ни ощущения боли
Тоской изъедена душа, как личинками моли
Все катится в пропасть, причем уже не в первый раз
И равен нулю смысл дружеских фраз
Все кому-то подарено, потеряно, продано
И сердце, кровью облитое, за ужином подано
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды
Она слышит шаги, они все тише и тише
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше
Она его не ждет, она простила и плачет,
А тупая подруга ее надеждой дурачит
Время тихо уходит и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож
Hадежда была и осталась напрасной
Она капает на пол липкой жидкостью красной
Ты изначально один, но даже если есть друг
Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел
Он может только помочь, если что-то не так
Когда глаза твои застелет безысходности мрак
Когда слезы ровно делят на три части лицо
И не осталось надежды на себя самого
Hадежда -- самообман, но все что у нас есть
И она ходит по рукам, продавая свою честь
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна
Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен

Я начинаю сходить с ума. Хочу все это прекратить.. Чтобы не было.
Хватит! Ну пожалуйста, хватит..

Днем я хотела написать о том, как проходит юбилей. Надо отметить вполне чинно и мирно. Прилично так. Надеюсь и после мать с отцом глотки грызть не начнут.
Потом я хотела написать о тоске. Но включила фильм, чтоб перебить. Фильмом оказалась красивая мелодрама, где девушка пусть и умерла, но показала что хотела. Мне что-то везет на символичные вещи эти дни.
Потом, когда я шла к зайцу и то ли плакала, то ли это снег так таял, я хотела рассказать историю конца. Звучит пафосно, а на деле много преданности и боли.
Когда я сидела у зайца, я хотела придумать и рассказать какие-нибудь творческие планы.
А когда обратно мы шли с Бабахиным я хотела рассказать как мы только что спасли дедушку- журналиста, до сих пор работающего, приличного и глубоко несчастного. Потому что у него то ли развод, то ли суд и ему уже ничего не хочется.

Он стоял в двух остановках от своего дома на коленях в снегу. Он пытался дождаться троллейбуса, который все не шел. Час целый не шел, ты понимаешь, Маш? А сам с тростью. вот и встал в снег. Потому что лавочек не было. А троллейбус все не шел.
Да, он был не совсем трезвый. Но не в этом причина. Причина в тоске, с которой он на меня смотрел. И как ему было стыдно и как он извинялся и сначала не хотел говорить адрес, потому что стыдно. И домой не хочется. Да и троллейбуса все нет.
Мы стояли с ним, Леша его держал. Мы завернули его в шарф и я с трудом смогла узнать с кем он живет. Найти номер у него в телефоне и вызвонить женщину с которой он живет и с которой развод или суд. И подъехал троллейбус, и мы довезли его почти до дома и передали с рук на руки. А он домой не хотел идти потому что там- уже не дом.
Он мне сказал, заглядывая в глаза и извиняясь- я напился с тоски. А я ему сказала- я понимаю.
Потому что правда понимаю. И сегодня сама хотела напиться с тоски. Но не стала и пошла к зайцу утирая не то слезы, не то тающий снег.
И я пришла.. И как то мелко это все и незначительно. Неправильно. Когда такая тоска и боль. Ведь можно по-другому. По человечески. Остановиться, увидев стоящего на коленях дедушку. Не пройти мимо, а остановиться, вернуться и помочь.
Я это говорю не потому что я такая хорошая. А потому что это заставило меня задуматься что ли.
Семь лет назад вот так вот спасли моего отца. У которого сегодня юбилей- 50 лет. Он возвращался с похорон матери, моей бабушки. Конечно же пьяный. И не доходя до подъезда всего дом на него напали. Ударили по голове и избили ногами. А у него даже денег то и не было. Все ушло на похороны.
И он лежал, в крови и пыли. А было за полночь. Август. И какая- то пара, студенты, вот так же подошла, подняла и довела до дома.
Он тогда месяца два валялся дома. С сотрясением, со сломанными ребрами, с осложнением на зрение. А я тогда даже плакать не могла- только через год меня прорвало на истерику.
Так что не знаю. Просто будьте ближе друг к другу. К друзьям. К знакомым. И просто к миру.
Ведь на самом то деле нужно не так много. Мне- знать что я нужна. Просто нужна. Такая вот. Не чтобы было- а потому что важно. Потому и тоска- что столько времени нужна, а теперь вдруг нет. И сидишь и не знаешь за что хвататься, потому что привычный уклад рухнул и как бы я не хотела, его не реанимируют. Потому что не нужна. А я так не могу.
Если у меня есть эта искренность- я горы сверну. А когда дома вот-вот катаклизм и туда не хочется, когда развод и суд- это обозримое будущее и я сижу на коленях потому что ноги не держат- так нельзя. Да, развод это лучшее из того что может быть. И встать я могу самостоятельно, потому что со стороны я всего лишь играю с котенком. Да и не того я склада чтобы совсем вешать нос и впадать уныние. Пройдет это все. Уже проходит. И пустота уходит, и улыбка все чаще не вымученная. И все возвращается. И жизнь идет. И есть люди, которым я вот так нужна. Не так, как было с Сашкой. Так наверное и не будет больше. Не смогу. Но есть.

Так что подводя итоги дня я хочу написать о том, что чудеса есть. Они правда есть. Карманные, бутылочные, даже мостовые. У всех- свои. Но есть. И никогда не знаешь что может оказаться чудом. И кто кого спасает. Мы с Лешей дедушку, у которого тоска. Или дедушка странную девушку, у которой тоже тоска, но которая все еще кому-то нужна и важна.

Она шла и ветер срывал ее злые слезы обиды и боли. Она шла и выкидывала, вырывала из себя несколько лет жизни. Шла и отчаянно, неистово, нестерпимо больно плакала. Больше не было улыбки, смеха, шутки. Той первой влюбленности, переросшей в такую особенную дружбу. Не было тех бесконечных вечеров вместе. Ночей разговоров обо всем на свете и еще чуть-чуть. Насмешливых взглядов глаза в глаза. И всех тех удивительных вещей, жестов, запахов и звуков.
Замок рухнул. Призрачный карточный домик, так бережно лелеемый и оберегаемый от всего и от всех, так трепетно хранимый внутри и во всех тех мелочах, что окружали жизнь. Его больше не было.
Она шла- и плакала. Внутри у нее росла огромная дыра и такое ощущение потери, что кроме слез это ничего не могло ни заполнить, ни выразить. Не было ни мыслей, ни образов, ни чувств. Оставался только ветер, который уносил дождь той памяти в темноту улицы и глушил все звуки кроме одного.
Тишины, на месте некогда играющей флейты.

Вдогонку. Случайная цитата от Фрая на вопрос правильно ли:
"А если даже я захочу назад… По крайней мере, после этого я буду жить там, куда захотел вернуться."
Лисы не возвращаются туда, где их не ждут.

Легкая-легкая.. Как перышко, как зигзаг туши на белоснежном листе..
Стук сердца на выдохе. Нежная колыбель, убаюкивающая, успокаивающая, обещающая что-то прекрасное где-то там.
Растворяясь во времени. Плавая на поверхности- стук на выдохе, вверх-вниз, вверх-вниз, в так легкому движению волн.
Холодный, немного колючий ветер, но в тоже время такой безумно нежный, что хочешь ты того или нет, но рассудок полностью отказывает тебе, заставляя забыться, раствориться, пропасть... И это сумасшедше прекрасно, эта двойственность, эти ощущения, этот бессмысленный и беспощадный сумбур.
Все смешивается, перемалывается, взбивается в легкую пену и взлетает, теряет вес, опровергает все возможные законы гравитации.
Это "лучше, чем соло Хендрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса".
Какой бы ни был шторм, как бы не бушевало море. Как не велико было бы желание послать все к черту, разреветься, проклинать судьбу.
Это все не так и важно. Не так и больно. Не так и страшно.
Ведь от всего этого бывает тепло внутри. Как будто кто-то берет и обнимает тебя всю..
Вверх и вниз, падая и взлетая, сгорая и возрождаясь, умирая и появляясь вновь.
Все к черту, к лешему, к гхыровой матери, грешным магистрам.
Пока есть эта легкость, это тепло внутри- все может подождать. Мир может останавливаться, рушиться, возноситься- все равно.
Потому что пока это есть хочется действительно, по-настоящему жить и идти дальше.

Проводник.
Идти рядом, но не идти вместе..
Освещать, греть, греться самому- но в тоже время быть одному.
Помогать, направлять, строить и что-то создавать- но по окончанию отходить в сторону. Потому что тысячи дорог требуют света Проводника.
Каждый раз возвращаться в начало и начинать новый виток по-другому и с другими.
Каждый раз все тоже самое, но чуть-чуть иначе.
Об этом были сны.
Предупреждение и благословение.
Моя дорога и моя дверь. Языки пламени, что сожгут все, обратят в пепел и помогут воскреснуть из всего этого огненной птицей.
Я чувствую эту птицу. Я чувствую огонь в кончиках пальцев. Я чувствую чужие дороги.
И я чувствую, как это сближает и отдаляет. Дает знание, силу- и невозможность сделать что-то. Потому что у каждого Своя Тропа.
А я лишь Проводник, который всегда готов пойти рядом и осветить путь.

Стежок за стежком, стежок за стежком я собираю свою жизнь в единое лоскутное полотно. Неправильные узоры, аляповатые пятна. Диссонанс сменяется размеренностью и покоем.
Улеглась рябь на воде, камешки благополучно достигли дна и заросли илом. Плотина не рухнула, сердце выдержало, душа пережила.
Все возвращается к истоку, к началу, к вывернутому наизнанку концу. Раздробленная на тысячи кусков ты открываешь глаза и за доли секунду с глухим "пфух" становишься вновь цельной и неделимой. Требуется еще пара мгновений чтобы снова научиться дышать, чтобы вспомнить всю свою тысячелетнюю историю. И не один день чтобы уловить ту туманную правду на гране- что же такое было.
Когда уходишь, нужно всегда куда-то приходить. Нужно всегда помнить, что когда-нибудь придется возвращаться.
Это здорово, быть кем-то. Это здорово, зачерпывать руками воздух и есть его как мороженое. Это здорово распрямить спину и признать что все это очень-очень страшно.
Все это сумбурно, местами одиноко, где-то однообразно. Все это проходит, уходит, вертит хвостом и ускользает в непонятные щели пространства. Это все окружает нас каждый день, но замечается это только в те доли секунды на границе сна и звона будильника, когда из миллиардов осколков с огромной скоростью столкновения вдруг снова появляешься ты.

Иногда так сложно описать пустоту, которая поселяется внутри всего за одно мгновение. Стоит только моргнуть глазами- и в следующую секунду внутри нарастает чувство нестерпимой потери. Ты цепляешься за воспоминания. Строишь иллюзии. Говоришь что все хорошо, не волнуйся, этого всего нет.. И чем дольше убеждаешь, тем яснее понимаешь что это все вранье. Что все уже произошло. Что это уже изменилось. И что ты не можешь одной силой воли вернуть все назад.
И тогда ты признаешься, что внутри пустота. И одержимо пытаешься заполнить ее чем-нибудь, чтоб не было больно.
А потом ты понимаешь, что дальше так нельзя.
И режешь по живому.
Чертова, чертова осень. Чертов, чертов дождь.
Точка. И все сначала.

"Почему-то в фильмах именно с туфлями сравнивают мужчин. "Как будто я очень хочу купить туфли, но это не мой размер", "Эти туфли не в моём стиле, но я всё равно их примеряю".
Он не в моём стиле и не моего размера.
Каждый, кто хоть малость интересуется шмотками, меня поймёт, бывает, видишь вещь и понимаешь без неё никак, в итоге просаживаешь деньги, которые предназначались чему-то другому. А он туфли, без которых можно жить, у нас сейчас отношения на уровне примерочной."
(с) Наташа Кольчугина

Зависимость.
Все всегда упирается в это.

У меня зависимость.
От слишком многого.

От звуков. Мелодия-это скелет, основа.
От цветов. Краски-это форма, это тело.
От мыслей. Думать-значит жить.
От книг. В каждой строчке можно найти второе дно. Это то, что у нас внутри.
От фильмов. Их сюжеты дают движениям смысл.
От запахов. У любой эмоции есть свой неповторимый вкус.
От сна. Только так все это начинает работать как единое целое.

Зависимость- это танец. Это обнаженность, акцент на главном, к черту детали. Это плавность, это резкость, это нехватка, это избыток.
Зависимость- это Дега и Мане, это Лотрек и Сезанн.
Это кофе и бутылочное стекло.
Это белое с черным, фиолетовое с оранжевым, желтое с синем.

Зависимость от действий. От творчества, от развития, от самопознания. Зависимость быть кем-то, стоять чего-то. Зависимость заботится что происходит, придумывать и находить выходы.
У меня зависимость быть человеком.
У меня зависимость жить в этом мире..
И какой идиот когда-то сказал что это-плохо?..

А внутри пустота, а внутри теряется смысл.
Мысли сгорели и развеялись пеплом.
Надлом души.

А в мире оранжевые сумерки и сиреневый рассвет.
А на полу лишь осколки разбитого отражения..

Дайте мне тишину, поместите меня вне времени и пространства и я залью окружающий меня свет переливами акварели..
Покрою мир мозаикой гуаши..
Окна станут холстами под масло и будут лишь призрачной дымкой..
Вокруг будет звучать переливчатые трели французского, горячий шепот испанского и мелодичный напев кельтского..
С моих пальцев будет слетать пастельный порошок, прорастая узорами на булыжной мостовой...
Неясные силуэты чего-то обладающего силой будут неслышной тенью следовать шаг в шаг..
А я, не открывая глаз, буду продолжать танцевать и следовать по пути искусства, на который однажды осмелилась вступить..

На износ, до изнеможения, наизнанку..

Сверху - низ, снизу -верх. Сломанный горизонт, перевернутая реальность.
Прыгая -падать, двигаясь - стоять на месте, крича - не издавать ни звука.
Страшно.

Когда повисаешь в пустоте , когда теряешь направление, когда упираешься в стену.
Когда все-изнутри, когда ничего- снаружи, когда садятся батарейки.
Когда срываешь кожу, когда оголяешь нервы, когда стучит в висках.
До боли.

..Каждую осень, каждый сентябрь. Выворачиваешь себя наизнанку и начинаешь все с чистого листа.
А точнее с кучки пожухлых листьев, однажды сломавших тебе горизонт.

Легкие люди, тяжелые вещи. Рядом с друг другом. Ни шагу назад.
Странные люди, сложные люди. Круговорот. Цветное стекло.
Мы играем друг в друга. Мы боимся друг друга. Мы боимся себя. Мы боимся начать.
Мы два больших зеркала. Два разных мира. Не знаю уже где есть ты, а где я.
Мы играем друг в друга. Отражаем друг друга. Погружаясь друг в друга забываем себя.
Я теряюсь уже где есть ты, а где я.
Мы играем друг в друга. Но это не роли. Приближаясь друг к другу не отходим назад.
Мы не ищем суфлеров- мы живем без кулис. Театр-актерам. Жизнь-только нам.

Сложные люди, сложные вещи. Где-то начало, а где-то конец.
Не заблудиться. Сто отражений. Впереди-бесконечность. Только для нас.

А мы разгоняем свинцовые тучи и красим мир яркими красками. Смеемся под дождем и грустим, щурясь на солнце. Бегаем по каменным лабиринтам и валяемся в зеленых зарослях.
Мы заставляем улыбаться других и улыбаемся сами. Плачем мельком, мимоходом, как будто это вовсе не мы, а кто-то другой.
Мы стремимся все узнать и все успеть, все понять и рассказать об этом всемвсемвсем.
Мы мечтаем, мы падаем, мы кружимся и вертимся, увлекая за собой колесо фортуны.
Мы строим песчаные замки и смываем их приливом.
Мы похожи на зеркало, мы ловим свет и играем с ним в кошки-мышки.
Мы танцуем, мурлычим на ходу и вообще все делаем на ходу, на бегу, где-то в пути из точки А в полную неизвестность.
Мы сумасшедшие, мы безумные, мы глупцы и хулиганы.
Мы легкие как перо, мы похожи на дуновение ветра.
Мы близки и далеки, мы всегда везде и сразу и в тоже время на одном единственном месте.
Нас бросает от одного к другому, из жары в холод, из упорядоченного в полный хаос.
Нас много и мало, мы есть- и нас нет.
Люди-настроения, вестники счастья, вечные спутники печальной ностальгии по чему-то неизбежному и скоротечному.
Синие птицы этой странной реальности.

С людьми случается самое разное в их странных жизнях.
А со мной однажды случились друзья.
Такие, от которых светло и тепло.
Такие, которые понимают.
Такие, которые так искренне улыбаются.
Такие, в которых все цвета радуги.

Самые разные люди. Их много-и мало, они рядом- и далеко.
Но все они собраны в одной моей странной жизни.
Все они- маленькие куски сказочной мозаики.
Без них- никуда.
Без них- никогда.
Потому что без них моего мира бы не было.

Так вот однажды со мной случились мои друзья.
А с ними однажды случилась я.
И эти случайности- самые самые в моей жизни.

..и запахло кофейной весной и цветочным летом в маленьком оранжевом мирке со всполохами карамельного света горящих вокруг свечей..

Когда открыто, когда все настежь, когда ветер в лицо и только свист в ушах.
Когда состояние невесомости, когда все проще и понятнее, когда все линии смыты дождем.
Когда нет мыслей, нет слов, когда есть только ощущение чего-то сказочного-неземного.
Теперь так.
Когда рядом ты.

Легким-легким шагом, маленьким-маленьким бегом, перескакивая с тропы на тропу, цепляясь за мелочи, перебирая время в ладонях..
Наполняясь воздухом, покрываясь водой, рассыпая вокруг песок, брызгая солнечным светом..
Простирая руки, не касаясь земли, закрывая глаза, устремляясь куда-то ввысь, за пределы, сквозь облака..
Объединяя стихии, сгорая возрождаясь, создавая землю, творя и созидая..
Смотря прямо в глаза неизвестности..
.. Так я иду вперед. В пути.

Я пропахла костром до самой последней клеточки.
Я отдохнула и расслабилась до самого последнего нерва.
Я выбросила всевсевсевсе мысли до самого темного угла сознания.
Мне было так хорошо.
Мне так хорошо сейчас.

Когда раздался звонок, я удивилась. Когда Леша предложил уехать- я удивилась еще больше. Когда я шла уже ночью со свежезахапанным рюкзаком я все еще удивлялась.
А дальше пошло удовольствие.

Несмотря на то, что мы сделали крюк примерно в 6 км по дороге туда, я не устала. Я люблю думать ногами. Зато мы пришли на самуюсамуюсамую стоянку. Наше место.
Дальше было много-много всяких глупостей.
Мы варили чай из черники, готовили макароны с тушенкой, мастерячили и смеялись. Я рисовала, Кэт рисовала, ребята вздыхали и ходили за дровами. Приходили укуренные мегаанархичные ребята, удивляясь как мы такие анархичные устроили здесь все так анархичненько. А мы смеялись и трескали макароны с тушенкой.
Мы расползались по углам, по кустам черники, распластывались на пуховом одеяле у костра или на березке над кромкой воды.
Мы курили кальян и любовались розовым закатом и сиреневыми сумерками. Я падала в воду, Леша падал в воду. А мы все смеялись.
Мы насыпали кофе в чай и выливали кофе в сгущенку. Сушили носки и спихивали друг на друга почетное право чистить картошку.
Мы варили суп, похожий на кисель и кофе, похожее на какаву.
Мы смеялись и почти не разговаривали, зябко кутаясь в пуховое одеяло.
Приходили анархичненькие ребята, удивлялись нашей анархичности и обещали заглядывать еще. И заглядывали. А мы смеялись и ели суп. А потом опять суп. А потом что-то еще.
Мы любовались небом, проклинали кубу и далекого блеющего в микрофон козла, но все так же сидели, смеялись и почти не разговаривали.
А потом мы кутались в спальник, ворча и бурча. И опять таки любовались небом и проклинали кубу и блеющего в микрофон козла.
А я спала и видела такие цветные сны. Обо всех по чуть-чуть. Обо всем понемножку.
И мне было хорошо.

Ты-ведущий. Я-ведомая.
Ты-уверенный, я-спокойная.
Ты переживаешь. Я поддерживаю.
Ты думаешь. Я действую.

Ты строитель. Я-творец.
У тебя расчеты и планы. У меня- только мечты и неопределенность.
Твой мир- мир звуков и музыки. Мой мир- мир цветов и красок.
Ты-разум. Ты-мысль.
Я-сердце. Я-эмоция.

Ты молчишь. Я говорю.
Но ты меня любишь.
И я люблю тебя.
И мы не ищем легких путей.

Синее-синее небо. С бирюзовыми разводами, с лазурными переливами.
Девочка-лисичка. С ореховыми глазами, с растрепанными волосами.
Место на гране. С неземной тишиной, с калейдоскопом цветов.
Где-то на перепутье неба и земли.
Канатная дорога, пляшущий ветер и абсолютная свобода,
Где-то по ту сторону.
Это сложно описать. Это просто другая реальность.
Это когда ты идешь и мир меняется прямо на глазах, растворяя тебя в потоке, широко распахивая глаза.
Это когда лежишь на траве и складываешь на небе мозаику из потерянных моментов.
Это когда сидишь в самом центре города и слышишь только окружающую тебя тишину.
Это сложно описать. Это то, как ты смотришь на мир.
Отражения тебя в нем.
Девочка-лисичка. С дурацкими мечтами, со звонкими улыбками, с искрой в глазах.
Не умея просто быть сложной. Не зная слов говорить обо всем. Не заглядывая в будущее жить настоящим.
Пытаться.
Бороться.
Двигаться вперед.
Девочка-лисичка где-то по ту сторону. И я- ее отражения в нашем настоящем.
Рука об руку.
Навстречу вечности.

Как-то пришла в голову мысль, что человек не просто живет понятиями коробок- он по сути и есть одна большая коробка. И чем больше в ней всяких ящичков, тем он интересней и многообразней. Чем симпатичней эти ящички оформлены- тем больше к ним интерес другие и проявляют.
Я вот перебирала свои ящечки, перерыла кучу хлама, поняла что в некоторые лучше до глубокой старости вообще не заглядывать, что некоторые не мешало бы обновить.. Но речь не о том. А о том, что у каждого есть ящичек с кучей сломанных человечков. И даже не один. Вот например ящичек с забытыми вроде бы людьми. Со стороны эти далекие образы выглядят именно как сломанные куклы- уже не живые, тусклые и какие-то не такие. Но самая сокровенная коробочка- коробочка с собой. Ящичек, где хранятся все слепки различной тебя. Такой, сякой, пятой, десятой.. Мы же постоянно меняемся. Но как истинные Плюшкины никогда ничего не выбрасываем. А храним в таком вот специальном ящичке.
Вот я сидела и перебирала эти маленькие кусочки прошлых жизней. Взвешивала, разглядывала, по чему-то вздыхала, чему-то радовалась. И недоумевала. Как меня может быть столько. И такой разной, но похожей.
Много еще чего мне поведали мои ящечки. Поделились секретами, поиграли в прятки. Они у меня с характером, живут своей жизнью и на такую большую коробку как я чихать хотели. Но я ведь тоже не промах.

Ценить минуты, считать секунды. Делать выводы не анализируя. Спотыкаться, останавливаться, двигаться дальше.
Знать что и зачем. Как и почему. Знать все на свете и еще чуть-чуть.
Любить потому что любится. Общаться потому что общается. Смеяться потому что дождик. И улыбаться-улыбаться-улыбаться.
На позитиве, на взлете, бодряком. Жить без всего имея все. Плюсы на минусы, выводы за решения.
Надеясь верить, проигрывая выигрывать, побеждая не цепляться. Все должно быть просто и легко. Ведь все на самом деле просто и легко.
Не искать причин, не ставить целей, не решать задачки. Учиться обжигаясь, обжигаясь улыбаться. Улыбаясь плакать, чтобы чувствовать все _от_ и _до_.
Быть взрослее, быть умнее, быть все таким же. Заливать все кофе, заедать все чаем, запивать дождевой водой.
Быстро-быстро, всего понемножку, на 20 ударов.
Ценить все, до мелочей, до подробностей. Звуки, запахи, цвета. Людей, друзей и случайных гостей.
Верхом на радуге, в паре с дождем, отчитываясь солнцу.
Разве не так?
Все так, все там, все потому как надо.

Умей жить мгновением, думать днем, любить целиком и сразу.
Выбирая выбирать. Веря верить.
Умей жить. Умей ценить.
И получай удовольствие.

Все как-то перемешалось. Звуки дождя, куски неба, музыка и много много слов. Много-много мыслей. Много-много эмоций. Перемешалось... и вдруг это все смыло дождем. Уже не важно. Уже спокойно. Уже просто хорошо.
Ты сидишь и слушаешь песню, табачным дымом плавающую в комнате, тебе снова хочется улыбаться самыми краешками губ. Прикрыть глаза и забыться, стать таким же кусочком дыма и повиснуть в воздухе, уплыть в дождливую ночь и встретить рассвет уже на другом краю земли.
Ты сидишь и перебираешь пальцами невидимые струны невиданного инструмента который существовал только в снах о совсем другой твоей жизни. Отбивая ритм, шепча уже ничего не значащие слова, просто наборы звуков ты становишься тем самым дождем, тем самым дымом, той самой песней. И не важно что да как. Почему и зачем. Вопросы превращаются в тополиный пух и ты совсем как в детстве пытаешься схватить его руками, надеясь на какое-нибудь маленькое карманное чудо.
Ты сидишь и улыбаешься. Просто сидишь и просто улыбаешься. Чему-то, что может быть важным только в такие вот секундоминуты. Только вот в такие вот мгновения первых запахов лета. Только здесь, только сейчас.
Ты сидишь... И перечитываешь эти строчки. И проговариваешь удивленно их вслух. И не понимаешь, кто и зачем их когда-то давно написал. И становится чуть щекотно от ощущения что что-то меняется. Есть - и не стало. Не было - и появилось.
А ты сидишь. Да-да, просто сидишь. И да, просто улыбаешься. Одними краешками губ. И глазами. Сосем чуть-чуть. Сумбурный человек.

Все как-то перемешалось. Звуки дождя, куски неба, музыка и много много слов. Много-много мыслей. Много-много эмоций.
Перемешалось... и не стало. Смыло дождем. Ведь уже не важно. Уже спокойно. Уже просто хорошо.

Больше нет черного и белого. Есть только оранжевый и фиолетовый.
Жизнь все таки стала похожа на кружку кофе. То с сахаром, то без. Но теперь можно пить без сахара и наслаждаться этим.

Чем больше мыслей в голове, тем туманнее мир за стеклом. все сузилось до узкой полоски света.
Кофезерна спасают, но не вымывают мысли. Слишком упорядочен этот хаос.
Не знаю. Я счастлива. Но что-то есть или чего-то нет, что заставляет повиснуть на руках над пропастью.
А может, уже давно пора разжать пальцы?...
Не знаю. Будь что будет. А что-нибудь обязательно да будет, что расставит все по местам.

И все завертелось с необычайной быстротой.

Я заранее прощаюсь с тобой, мой дождь и ветер. Я буду скучать. Я уже скучаю, потому что отпустила тебя.

Когда-нибудь и я поступлю так же. Сяду в машину и уже больше не вернусь.

Но мы найдемся. Ты мне обещал.

А пока я наслаждаюсь последними днями, повиснув между небом и землей.

Рогатые машины, тихие улочки, запах сирени. Быстрые наброски, салочки с дождем и вкусный чай. Разговоры про искусство, тосты за жизнь.

Мокрые волосы, сухие зонтики, наперегонки с дождем. Незнакомые улицы, обостренная интуиция, театр "Переход". Дежа вю, куски воспоминаний, счастливый конец.

Улыбающиеся дома, добрососедские отношения, бредовая логика. Разговоры про жизнь, тосты за искусство.

Люди с другой планеты, асфальтовый песок и детский мячик. Игра в волейбол, босиком по мостовой и крик "Мой!". Незнакомые знакомые, смешные улыбки и ассистент с полотенцем.

В погоне за счастьем, кувырком по лестнице, желанная добыча. Сломанный телефон, смешные улыбки и добрые слова.

Один день, пара психов и несколько абсолютно разных жизней за раз.

Да!
Да!
Да!
Я нашла. Я увидела. Я поняла. Я влюбилась и уже мысленно там.
Я нашла себя. Я увидела своё место в жизни. Я поняла что было ошибкой. Я влюбилась в своё будущее и уже мысленно там.
Вот он, переломный момент. Вот оно, свидание с судьбой. Вот он, мой шанс, моя цель, моя жизнь..

Рисовать. Рисоватьрисоватьрисовать и стремиться туда.
Только вперед.. Теперь уже ни шагу назад.

Он так смеется... лучисто-ясно, куда там звону от бубенцов,
Он приглашает на бал опасность, с улыбкой глядя в ее лицо,
Он может ночью играть на крыше, затеплив в небе свою свечу,
Бывает трогательным, бесстыжим, и сумасшедшим - совсем чуть-чуть.
Лукавый взгляд, золотая челка и длинный тонко-прозрачный шарф...
Он пишет музыку из осколков, и разноцветна его душа,
Он любит ветер, он дышит морем, оно течет у него в крови,
Но все леса его песням вторят, он хрупко с листьями перевит,
Он ловкий фокусник, но при этом смешно-доверчиво всем открыт...
Он очень любит свою планету, хоть в пальцах может вертеть миры.
Ему летать - это очень просто, он так похож на забытый сон.
Его всегда обнимают звезды, они смеются почти как он.
Он никогда не сидит на месте, он так свободен и одинок...
Но в миг, когда ты с ним рядом, вместе, тебе не страшно и не темно,
Хрустально-нежно цветут бутоны, он улыбается и молчит.

...И хочешь, грея его ладони, шепнуть заветное "приручи".

(с) автор мне неизвестен

-Твоя трасса это не палатка и берестяная кружка. Это билет на самолет, а там пока хвост не прижмет и ты не полетишь в другое место.

Шаг за шагом покрываются незначительные расстояния, складывающиеся в новые созвездия. Шаг за шагом устаканиваются мысли, расслабляются долгое время напряженные нервы и тело наполняется легкой эйфорией. Любому демиургу с его личной вселенной необходимо знание, что несмотря ни на что жизнь вокруг, вне неё[вселенной] не стоит на месте. Что она вполне способна на иронию и детские поступки, вроде пускания мыльных пузырей или непонятной игры в классики.

Метро это отличная альтернатива параллельному миру. Там обостряются чувства, перетряхиваются мозги, сползает как старая кожа слой скопившейся на поверхности несуразицы. Это помогает дышать, это дает тебе власть, это заставляет тебя думать. Это почти десяток галактик двигающихся из одной черной дыры в другую по заранее проверенному маршруту.

Теперь кофе пахнет весной и даже карамель имеет кислый привкус. Люди воспринимаются цельнее и как-то четче. Время не дробится на куски, а течет сплошным потоком, потихоньку закручивая тебя в водоворот. А музыка настолько поглощает тебя, что ее ритм ты слышишь даже во сне.

В копилку воспоминаний брошены десяток счастливых моментов. Они впитаны кожей, они осели в легких, они шумят в висках. У них был странный вкус чая с мятой и божественных сэндвичей; они звучали джазом, блюзом и рок-волной кризиса жанра; они пахли ванильной пудрой, барбарисом и дождем.

Я живу в рандомной неизвестности, где полно случайных чисел и далеко не случайных людей. Осталось лишь добавить нотку кофе и воплощенных незаконченных работ.

..-Что ты там видишь?..
Мрачную решимость. Почти созревшее решение. А еще саму себя.
Борьба между частями своего я. Попытка сделать так, как ты считаешь правильным. Множество знаков "за" и предупреждений "против". И полный хаос в голове.
Силы есть, но не хватает последнего импульса. Той самой мрачной решимости, что зреет внутри. Она разрывает на части, переворачивает и выворачивает существующую реальность.
Я могу лишь протянуть руку. Сжать твою ладонь и задержать тебя ненамного. Взять часть хаоса себе. Дать тебе эти крупицы времени. И ободряюще улыбнуться вслед. Чтобы ты поверил. Чтобы ты решился. Чтобы ты когда-нибудь сдержал данное мне обещание.
Большего и не надо.
Большего просто нет.

Я пытаюсь понять,
Я пытаюсь учиться
Мир рисовать,
Внутри измениться.
Я пытаюсь понять
То, что всем ясно.

Я пытаюсь скрыть страх,
Убежать. Здесь опасно
Любить, доверяться соседу.
Я пытаюсь понять..
Но почему-то все тщетно.

Далеко до мечты..
Не могу дотянуться.
Еще шаг и следы
В другой мир оборвутся.
Теряется нить, гаснет огонь.
И только лишь крик
Заглушает боль.

Я пытаюсь понять.
Я пытаюсь учиться
Что-то менять..
И к чему-то стремиться.

Один день может изменить все.
Один момент может запомниться навсегда.
Одна секунда может разделить прошлое и будущее.

Не знаю. Это сложно. Сложно жить просто. Делать то, что действительно надо. От чего зависит твоё завтра, но важнее всего что от этого зависит твоё сейчас. Идти вперед не под гнетом страха сделать что-то не так. Действовать, боясь не успеть. Зная, что не успеваешь. Что уже нет времени. Что уже нет сейчас. Это сложно. Это, черт побери, действительно сложно. Жить по-настоящему. Любить, а не восхищаться. Любить такими, какие мы есть. Рисковать. Открывать себя нараспашку. Делиться тем, что терзает тебя изнутри.

Влюбиться легко, а научиться любить- это почти невозможно.

Не знаю. Это сложно. Сложно жить просто.
Но это под силу даже ребенку.

Глупая-глупая я.
Серьезная, серьезная я...

Убежать. Доказать. Изменить.
Не найти. Споткнуться. Упасть.
Разреветься. Разозлиться. Упрямство.
Вернуться. Успокоиться. Извиниться.
Задуматься.
Что менять. Зачем менять.
А нужно ли оно вообще?..

Серьезная, серьезная я.
Глупая-глупая я.