вот-вот с дня на день начнется. начнется и больше не прекратится.
осеняя апатия, дайте мне уже лето, с ним хоть о чем-то поговорить можно. эта зима уже так и представляется каким-то серын, снежным и холодным городом чтобы больше не жить.

все простое и легкое оказалось снова сложным, ведь мы не ищем прямых путей, мне всегда надо как-то откуда-то сбоку, как-то издалека, через все преграды. наверно просто привычка "чтобы не скучно жилось", что бы было о чем поговорить вечерами.
в пятницу уезжает мама и я не знаю когда её увижу в следующий раз. иногда пробирает зависть что кто-то приходит домой и у него все постирано, сготовлено и так далее, но если уж отказываешься от такой жизни, то навсегда. равно или поздно все равно к неё приходишь.

я уже 5 лет не смеюсь и не плачу. все что делает все неискренее, правда так натурально, особенно этот надрывный голос, когда я вру. и все верят. главное что фраза "я скучаю" для кого-то ещё что-то может значить, главное что "я люблю тебя" уже из себя ничего не представляет. те глотки жизни, я назову их так, на самом деле оказываются просто обертками, которые даже разворачивать не хочется, но ввиду того что мне говорят это делать, я киваю и просто им доказываю что там ничего нет. я же не подписала брачный контракт?... а вот те, кто вобще ничего не вызывает наоборот какие-то живые, полные и настоящие. жаль все портится чувствами. они всегда все портят и так и не понимают. их манит обложка, а не содержание. "сдержанность" и "время" и "лучше узнать" не их синонимы. если за ними вобще что-то стоит, за теми кто говорит об этом.

вобщем это как всегда получночная бредятина и сейчас главное просто решить бытовуху на которую так не хочется тратить время, хочется разобраться с мыслями в моей голове, но тут же понимаю что едва разберешься с одними тут же придут другие. а тут нет ТОГО потолка, с которым можно вести диалог сигаретным дымом.