-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Marooo

 -Постоянные читатели

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) axeeffect_ru Dize_World

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.05.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 21

SanCtuary






Заголовок

Пятница, 06 Февраля 2009 г. 06:10 + в цитатник
Женское сердце – домик с множеством дверей, к каждой из которых ведёт своя дорога. По этим дорогам бредут и бредут мужчины. Некоторые теряются на пути, так и не добравшись до двери. Это те, чьи имена мы забываем через несколько месяцев... или недель...
Некоторые стучатся в дверь, мы спрашиваем «Кто там», но не открываем, они иногда уходят, но через какое-то время возвращаются и опять начинают стучаться. Это те, кого мы записали в «друзья», прекрасно понимая, что дружбы между мужчиной и женщиной быть не может, и поэтому иногда дополняем эту дружбу сексом, те, с кем мы можем не общаться по нескольку месяцев, но потом раздавшийся телефонный звонок влечёт за собой очередную встречу, и опять не общаемся некоторое время...
Есть другие, им не приходится стучаться, потому что одним им известным способом они нашли ключик и сами открыли дверь, и теперь живут там, в нашем сердце, их конечно не много, и это они – наши самые любимые и дорогие...
Есть ещё и те, кого мы выбросили за дверь, захлопнув её посильнее, это про них мы сначала думали, что они очень даже ничего и вроде нам подходят, но потом оказалось, что мы опять ошиблись, и с течением времени поняли, что это снова «не те»...
И наконец, нельзя забыть о тех, кто ушёл сам, оставив дверь открытой нараспашку... Ушёл, не оглядываясь, и уже не вернётся... А мы стоим на пороге, не в силах сами закрыть эту чёртову дверь, через которую гуляют по дому сквозняки разочарования и холода сожалений, и цинизм смазывает скрипящие петли, на которых болтается дверь... Это те, кто разбил нам сердце, чьё имя не забудется, увы.

Без заголовка

Четверг, 12 Июня 2008 г. 15:07 + в цитатник
Она никогда не смеялась громко, всё больше – глазами. Да и не часто ей было по-натоящему смешно. Она всегда улыбалась, когда была не в духе. Привычка. Она не умела любить. Точнее разучилась. Так было проще. Ей никогда не было больно. Она была счастлива….наверно. Принадлежать себе – царский подарок судьбы.
Тихо созерцая мир, она проходила босиком по сырому песку своей жизни… В небе кричали чайки, и так хотелось к ним… или хотя бы туда – в зеленоватую даль, такую соленую, остро пахнущую чем-то родным, старым и забытым. И так хотелось хоть на миг вспомнить…вспомнить себя прежнюю, понять, почему теперь ТАК часто приходится менять маски, прятать свои чувства, подавлять жалость, ненавидеть жалость К СЕБЕ. Белокурой смеющейся девочкой пролетело детство…когда можно было быть искренней. Жаль.
Она жила в вечной борьбе с собой. Боялась переступить черту разума. Как приятно осознавать было свою силу, свою власть над собственными же эмоциями. И насколько горько было понимать всю слабость и немощь этой силы. Да! Думали все: Она неуязвима, у Неё всегда в запасе есть пара ядовитых клинков, и отступали… хотя в крепости уже готовили белый флаг. И как досадно было смотреть вслед уходящим войскам.
Какая глупая, нелепая, абсурдная жизнь. Незаметно пройтись по берегу и исчезнуть. Утренний прилив прохладными руками соберёт следы и всё будет по-старому. Солёный запах , притихшее море, вечные чайки…
Пасмурный день… Холодно и темно под одеялом унылых туч. Кажется капли даже не падают - берутся из ниоткуда – так влажно. Сгорбленная фигурка медленно бредёт у самой воды. Муравьиной вязью тянутся следы, исчезая где-то в дожде… И странно, мне показалось, что не Она их оставляет, а наоборот – ноги Её послушно ступают в заготовленную кем-то судьбу, оставляя за собой нетронутую гладь. Надо успеть до прилива…

Идти - след-в-след. Писать - обводя полупрозрачные тайные знаки. Говорить – по бумажке. Жить – по шаблону……

Без заголовка

Среда, 04 Июня 2008 г. 18:59 + в цитатник
Я знаю, что нужно, чтобы быть человеком. Не просто человеком, а человеком уважаемым. Нужно быть сильным. Я имею в виду не физическую силу. Сила это уверенность плюс вызов. Считай себя достойным и пытайся соответствовать. И любая стенка прошибаема.
Отождествляй себя со своим противником. Он равен тебе. Все равны. Войди в его шкуру и ты поймёшь, что ему нужно и как действовать в этом случае. "Мы раскачаем этот мир". Нельзя убегать! Нельзя ретироваться! Все беды проходят и весь вопрос в том, как ты будешь вспоминать времена испытаний - с неудовольствием или с сознанием собственного достоинства.
А главное, улыбка. Принимай любое с улыбкой. С Выражением "ХА!". Они все слабаки. Все люди и все беды. Главное - сохранить самообладание. Главное - помочь другому, когда самому плохо - поможешь этим себе. Авось, забудешь о своих горестях, отвлечёшься, проникнешься чужими трудностями, решишь, наконец, что у тебя всё намного хуже. Главное, держаться всем вместе. Но не тем, кто воротит нос - такие - считающие себя много лучше других - вообще не способны дружить. Дружба согревает. Хотя бы тем, что есть, с кем поделиться.
Ничего не бойся! Но осознавай всё. Не лезь беспочвенно на рожон, но и не стой в стороне в бездействии. Бездействие - худшее из пороков. Не потворствуй безделью, - раскачай мир. Пусть попомнят тебя, хотя б и лихом. Долой обломовщину! Шевелись! А главное - не унывай! Помни: это - твой мир! Ты - его хозяин. Ты - его часть. Лишь с тобой он - одно целое. Это другие пусть зависают в воздухе, неудовлетворённые повседневным существованием.
А ты - приземлён, ты примерно осознаёшь, что должен и что есть твоя цель, по крайней мере, самая ближайшая. В том и есть смысл существования - идти от одной ближайшей цели к другой. Главное, чтобы они не были слишком пошлы. Хотя, вся жизнь - довольно пошлая вещь. Пошлая цель, допустим, - идти купить бутылку без повода, да и повод - не самое большое оправдание. Словом "пошлое" я хочу заменить слово "низкий", "недостойный", "маловажный". Хотя, что такое "маловажная" цель в этой жизни! Любую цель можно назвать маловажной по отношению к человечеству. Но в масштабе одной личности всё видится иначе.
Ты - не свеча! Живи долго, гори ярко. Лишь пока ты есть, ты можешь что-либо изменить. Сколько бы могли наворотить дел те, что безвременно канули в Лету! Эти Курты, Джимы, Янки, Сиды или простые подростки.
Главное, вспомнить, что всё можно начать сначала. В другом городе, области, стране. Новым человеком с новой фамилией и именем, бросив всех и всё, от чего хотел уйти иным путём, воспринимая прошедшее как прошлую жизнь, как сон. А если нет, - так дождись хотя бы другой погоды! Всё мелко! А ты хочешь уйти, не осуществив ничего, ведь по сути, - чего ты добился для своих лет? Неужели слишком много? И всё, чего добился - значимо? Нежели? Так чего же киснуть? Действуй! Или ты всё уже познал в жизни? Сделай так, чтобы тебя запомнили. Умершие быстро забываются - поколения два-три - и уже ты - ничто, прах без памяти, табличка без слов. Лишь пока ты жив - тебя помнят. Лишь пока жив, можешь действовать или бездействовать.
Лишь пока жив …

Без заголовка

Вторник, 03 Июня 2008 г. 16:47 + в цитатник
Грязь, грязь внутри меня. Я ничего не могу с этим сделать. Она переполняет меня. И я выплёскиваю грязь на окружающих, на близких. А далёкие говорят, что я чудная девочка и прелестный ребёнок. Недалёкие этому верят. Смрад, мерзость, мрак внутри меня. Распирает, надувает, засасывает. Я уже не прежняя я, а промокашка, вобравшая в себя сочность клякс и позор сора. Самоощущение... Какое может быть самоощущение у помойки, склада ядерного оружия? Я разлагаюсь на низменное. Я размениваюсь на тленное. Я так больше не могу. Что-то надо делать со мной мне самой. Куда-нибудь в изоляцию, где-нибудь в темноте и тишине. Без людей. Я так устала. Я знаю, что терпеть не могу бездействие и долгий отдых и что буду завидовать себе потом, когда волна спадёт. Но сейчас - сейчас я не могу прочувствовать всю радость напора. Сумасшествие идёт за мной по пятам. Иногда нагоняет истерикой. Иногда - депрессией. Я ухожу от людей, не прощаясь. Я - чужая. Всем и себе. Я никого не достойна и никто не достоин меня. Насчёт последнего я погорячилась. Сказала, для красного словца, для привычной штампованности речи. Штампы - такой мусор! Он переполняет меня! Я задохнусь среди себя, состоящей из использованной упаковочной бумаги и несъеденных по причине банальности тостов. Я вижу неверный свет. Я давно ощущаю, что скоро умру, но почему-то до сих пор жива. Я не могу содрать привычных масок при общении даже с друзьями. Я только наедине с собой чем-то напоминаю себя. Я вижу себя только в ночных кошмарах. Я слышу себя только в шёпоте за спиной. Злопыхатели! Скукситься, съёжиться, замереть, заплакать... Душа - как пустырь с перекати-полем кое-где иногда. Я забыла, чего хочу. Я не знала, чего желать. Я устала смотреть в снег. Дышать городом. Делить пространство с чужаками. Прощать то, чему нет оправдания. Искать определённость, а находить лишь пустоту. Так всегда. И будет. Удручает. Иногда - как сейчас - я теряю надежду. Становлюсь тенью. Призраком немилости и статуей раздражения. Глухой удар моей жизни. Вечный синяк повседневности. Постоянная потребность ходить с пластырем в виде толпы. Ни грамма одиночества. Ни звука тишины. Ни света радости посреди пира событий. Я устала. Меня - слишком мало. Но я не выдержу остановки. Вот поэтому и хнычу.

Без заголовка

Вторник, 06 Мая 2008 г. 17:36 + в цитатник
в тихом омуте раки зимуют.

приветственная)

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 20:37 + в цитатник
здравствуй дневник.
пишу тебе, а скорее себе. или для себя.
почему ты? не знаю. просто в другом, родном дневнике стало нечем дышать.
стало душно и немного смрадно. устарело.
устала.
новые люди, новые знакомства.
чтож, посмотрим...

Дневник Marooo

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 19:54 + в цитатник
хронология
 (600x448, 48Kb)


Поиск сообщений в Marooo
Страницы: [1] Календарь