-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Mariposa91

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.04.2007
Записей: 374
Комментариев: 306
Написано: 993

                                                             Счастье подобно бабочке...


Без заголовка

Среда, 18 Июня 2008 г. 01:18 + в цитатник

Русалочка была седьмой дочерью Морского Царя. Она жила в прекрасном дворце на дне Океана. И мечтала, что когда-нибудь встретит Прекрасного Принца и чувство, вспыхнувшее между ними, обессмертит ее.
Все русалочки жили по триста лет, а потом превращались в морскую пену. Ни одна из них не могла жить вечно, ибо только людям даровано бессмертие.Любящий человек не умирает - он отправляется на Небо со своим возлюбленным. Конечно, если чувство его не безответно.
Когда Русалочке исполнилось пятнадцать лет, ей разрешили подплывать к берегу и украдкой смотреть на людей. И надо же было такому случиться, что день ее рождения совпал с днем рождения Прекрасного Принца! Он праздновал свое совершеннолетие на огромном паруснике. Звучала музыка, был слышен радостный смех, небо озаряли красочные огни петард...
К несчастью, праздничный фейерверк  стал причиной пожара. Парусник загорелся, словно бумажный, и стал заваливаться на бок.  Русалочка перепугалась, но взяла себя в руки и тут же принялась искать Прекрасного Принца. Встретить свою любовь в собственный день рождения и тут же ее потерять... Нет! Этого нельзя было допустить!
Русалочка спасла жизнь Прекрасному Принцу, но не могла ему открыться, ведь у нее не было ножек. Разве он сможет ее полюбить?! По человеческим меркам она, со своим хвостом, как у рыбы, была просто уродлива. Каждую ночь Русалочка подплывала к дворцу Принца и пела ему свои чудесные песни. Принц слушал ее песни, и прекрасный, ни с чем не сравнимый голос Русалочки покорил его сердце.
А вот сердце Русалочки разрывалось на части. Что ей было делать? Если бы у Русалочки были ножки, то Принц смог бы жениться на ней, а ее душа стала бы бессмертной. Вдвоем с Принцем она бы обрела вечное счастье на Небе.
Никто не мог помочь Русалочке.И только Ведьма предложила ей страшный обмен: "Я дам тебе ножки, но заберу язычок. Ты будешь немой. Помни, обратного пути не будет, - предупредила Ведьма. - И если Принц не захочет жениться на тебе, ты не сможешь попасть на Небо и не сможешь вернуться в море. Ты умрешь!"
Русалочка согласилась, не раздумывая. Ведь она так любила Принца! Неужели он откажется от ее любви?! Нет, это невозможно!
Их встреча была счастливой. Русалочка вышла к своему Принцу прямо из морских волн, нагая, с одним лишь жемчужным ожерельем в длинных шелковых волосах. И Принц потерял голову, глядя на прекрасную девушку.
"Как ты красива!" - не переставал восхищаться Принц.
"Ты меня любишь?" - спрашивали изумрудные глаза Русалочки.
"Как жаль, что ты не можешь говорить!" - отвечал ей Прекрасный Принц.
"Я люблю тебя больше всего на свете!" - говорили глаза Русалочки.
"Почему ты не Принцесса! Я бы женился на тебе!" - отвечал ее возлюбленный.
Так продолжалось несколько месяцев, пока, наконец, Принца не сосватали. Ему нашли красавицу Принцессу в другом королевстве. У Русалочки появилась соперница, бархатный голос которой околдовал Принца.
Счастливый он рассказал Русалочке о своем счастье: "Русалочка, я женюсь на самой Прекрасной Принцессе! Порадуйся за меня! Ты же мой самый близкий друг!"
Какие ужасные слова! Русалочка была в отчаянии, но не подала виду. "Я счастлива за тебя!" - говорили ее глаза. Но сердце ее надрывалось от горя. Сейчас она потеряет и Принца, и свою жизнь.
Ночью Русалочку навестили сестры. Они нашли способ спасти ее. Страшная Ведьма предложила им обмен. "Дайте мне ваши шелковые волосы, а я дам вам волшебный клинок, - сказала Ведьма. - Пусть Русалочка убьет им Прекрасного Принца, и я верну ей морскую жизнь!" Сестры пожертвовали волосами, чтобы спасти Русалочку.
Растерянная Русалочка стояла у шатра, в котором ворковали Принц и его избранница. Холодный клинок жег руку. Она осторожно подняла пурпурную занавесь. Головка прелестной Принцессы покоилась на груди Принца. Словно сквозь сон, Русалочка услышала, как он прошептал имя своей невесты. Теперь только она одна была в его мыслях.
В отчаянии Русалочка бросилась к морю и выбросила волшебный клинок. И только он вонзился в волну, как вода мгновенно сделалась кроваво-красной. Русалочка вздрогнула. Угасающим взором  она посмотрела на шатер Принца и почувствовала, как исчезает, становясь пеной на морском берегу.
Над морем поднималось солнце. Его лучи любовно согревали мертвенно-холодную пену на легкой волне.Русалочка не чувствовала смерти. Она видела только солнечные лучи, освещавшие последние мгновения ее жизни.


Метки:  

Без заголовка

Вторник, 17 Июня 2008 г. 00:04 + в цитатник

Сдала последний экзамен, обществознание, наверное самый страшный, волновалась очень сильно... но в итоге 5)) Я довольна собой... очень) А выходные действительно выдались ужасными... Я таки с ним поругалась. Еще в среду вечером. Точнее не я с ним, а он со мной. Накинулся на меня... обиделся. И не разговаривали мы дня два точно. Сначала из-за нашей ссоры, потом из-за Рафика... А потом вроде ничего... помирились... но что-то не так, остался осадок... обидный до слез. А наказывать он меня умеет, не улыбаться мне, не разговаривать со мной, не смотреть... и все. Все вокруг рушится. И пусть мы обратно опять поехали вместе, и опять по-доброму разговаривали. Он улыбался, оборачивался ко мне, смотрел мне в глаза. Пускай, когда они с братом поменялись, и он сел за руль. Он все время поглядывал на меня в зеркало, а я дрожала когда встречалась с ним взглядом... пускай, все равно что-то поменялось, и стало страшно. Страшно когда его нет. А еще цепочка с бабочкой, я потеряла ее у него в машине. И он нашел ее, и теперь она у него, а я с ней раньше никогда не расставалась. А наше общение по-тихоньку  зашло в тупик... холодность в словах, безразличие в глазах. Зачитываюсь Ахматовой. Узнаю себя. Стихи у нее правда очень депрессивные и не вызывают никакого интузиазма...а закладка наша с ним прошлогодняя фотка почему-то. Очень хочу увидеться с Женей почему-то, может быть учебники это просто предлог.


Метки:  

Башорка

Понедельник, 16 Июня 2008 г. 23:36 + в цитатник
  • Фраза "Осторожно двери закрываются" в 6 утра звучит как "Спи-спи, тебе на следующей"
  • Во время любого ливня наступает момент, когда тебе уже по х**
  • А что в жизни не устраивает? - Персонаж, за которого я играю.
  • Как были правы египтяне, когда инструменты для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла.
  • А некоторые бабули даже специально прогноз слушают, когда магнитные бури будут, чтоб знать когда плохо себя чувствовать.
  • Мама тут приехала с дачи и рассказывает: "У нас вчера по участку ходил маленький щенок дрозда и каркал"
    Вот думается мне - не цветы они там выращивают! :-D

Метки:  

Анна Ахматова

Понедельник, 16 Июня 2008 г. 21:28 + в цитатник

СМЯТЕНИЕ
1
Было душно от жгучего света,
А взгляды его - как лучи.
Я только вздрогнула: этот
Может меня приручить.
Наклонился - он что-то скажет...
От лица отхлынула кровь.
Пусть камнем надгробным ляжет
На жизни моей любовь.
2
Не любишь, не хочешь смотреть?
О, как ты красив, проклятый!
И я не могу взлететь,
А с детства была крылатой.
Мне очи застит туман,
Сливаются вещи и лица,
И только красный тюльпан,
Тюльпан у тебя в петлице.
3
Как велит простая учтивость,
Подошел ко мне, улыбнулся,
Полуласково, полулениво
Поцелуем руки коснулся -
И загадочных, древних ликов
На меня поглядели очи...
Десять лет замираний и криков,
Все мои бессонные ночи
Я вложила в тихое слово
И сказала его - напрасно.
Отошел ты, и стало снова
На душе и пусто и ясно.
Февраль 1913

* * *
Не будем пить из одного стакана
Ни воду мы, ни сладкое вино,
Не поцелуемся мы утром рано,
А ввечеру не поглядим в окно.
Ты дышишь солнцем, я дышу луною,
Но живы мы любовию одною.

Со мной всегда мой верный, нежный друг,
С тобой твоя веселая подруга.
Но мне понятен серых глаз испуг,
И ты виновник моего недуга.
Коротких мы не учащаем встреч.
Так наш покой нам суждено беречь.

Лишь голос твой поет в моих стихах,
В твоих стихах мое дыханье веет,
О, есть костер, которого не смеет
Коснуться ни забвение, ни страх.
И если б знал ты, как сейчас мне любы
Твои сухие, розовые губы!
Ноябрь 1913

* * *
В. С. Срезневской
Вместо мудрости - опытность, пресное,
Неутоляющее питье.
А юность была - как молитва воскресная...
Мне ли забыть ее?

Столько дорог пустынных исхожено
С тем, кто мне не был мил,
Сколько поклонов в церкви положено
За того, кто меня полюбил...

Стала забывчивей всех забывчивых,
Тихо плывут года.
Губ нецелованных, губ неулыбчивых
Мне не вернуть никогда.
Осень 1913 года
Царское Село


ГОСТЬ
Все как раньше: в окна столовой
Бьется мелкий метельный снег,
И сама я не стала новой,
А ко мне приходил человек.

Я спросила: "Чего же ты хочешь?"
Он сказал: "Быть с тобой в аду".
Я смеялась: "Ах, напророчишь
Нам обоим, пожалуй, беду".

Но, поднявши руку сухую,
Он слегка потрогал цветы:
"Расскажи, как тебя целуют,
Расскажи, как целуешь ты".

И глаза, глядевшие тускло,
Не сводил с моего кольца.
Ни один не двинулся мускул
Просветленно-злого лица.

О, я знаю, его отрада -
Напряженно и страстно знать,
Что ему ничего не надо,
Что мне не в чем ему отказать.
1 января 1914

* * *
Чернеет дорога приморского сада,
Желты и свежи фонари.
Я очень спокойная. Только не надо
Со мною о нем говорить.
Ты милый и верный, мы будем друзьями...
Гулять, целоваться, стареть...
И легкие месяцы будут над нами,
Как снежные звезды, лететь.
<Март> 1914

* * *
Ты мог бы мне сниться и реже,
Ведь часто встречаемся мы,
Но грустен, взволнован и нежен
Ты только в святилище тьмы.
И слаще хвалы серафима
Мне губ твоих милая лесть...
О, там ты не путаешь имя
Мое. Не вздыхаешь, как здесь.
<29 июня> 1914

* * *
Широк и желт вечерний свет,
Нежна апрельская прохлада.
Ты опоздал на много лет,
Но все-таки тебе я рада.

Сюда ко мне поближе сядь,
Гляди веселыми глазами:
Вот эта синяя тетрадь -
С моими детскими стихами.

Прости, что я жила скорбя
И солнцу радовалась мало.
Прости, прости, что за тебя
Я слишком многих принимала.
Весна 1915

* * *
Ты мне не обещан ни жизнью, ни Богом,
Ни даже предчувствием тайным моим.
Зачем же в ночи перед темным порогом
Ты медлишь, как будто счастьем томим?
Не выйду, не крикну: "О, будь единым,
До смертного часа будь со мной!"
Я только голосом лебединым
Говорю с неправедною луной.
1915

* * *
Это встреча никем не воспета,
И без песен печаль улеглась.
Наступило прохладное лето,
Словно новая жизнь началась.

Сводом каменным кажется небо,
Уязвленное желтым огнем,
И нужнее насущного хлеба
Мне единое слово о нем.

Ты, росой окропляющий травы,
Вестью душу мою оживи, -
Не для страсти, не для забавы,
Для великой земной любви.
17 мая 1916
Слепнево

* * *
Б. А<нрепу>
Как белый камень в глубине колодца,
Лежит во мне одно воспоминанье.
Я не могу и не хочу бороться:
Оно - веселье и оно - страданье.

Мне кажется, что тот, кто близко выглянет
В мои глаза, его увидит сразу.
Печальней и задумчивее станет
Внимающего скорбному рассказу.

Я ведаю, что боги превращали
Людей в предметы, не убив сознанья,
Чтоб вечно жили дивные печали.
Ты превращен в мое воспоминанье.
5 июня 1916
Слепнево

* * *
Проплывают льдины, звеня,
Небеса безнадежно бледны.
Ах, за что ты караешь меня,
Я не знаю моей вины.

Если надо - меня убей,
Но не будь со мною суров.
От меня не хочешь детей
И не любишь моих стихов.

Все по-твоему будет: пусть!
Обету верна своему,
Отдала тебе жизнь, но грусть
Я в могилу с собой возьму.
Апрель 1918

* * *
От любви твоей загадочной,
Как от боли, в крик кричу,
Стала желтой и припадочной,
Еле ноги волочу.

Новых песен не насвистывай -
Песней долго ль обмануть,
Но когти, когти неистовей
Мне чахоточную грудь.

Чтобы кровт из горла хлынула
Поскорее на постель,
Чтобы смерть из сердца вынула
Навсегда проклятый хмель.
Июль 1918

* * *
Ты всегда таинственный и новый,
Я тебе послушней с каждым днем.
Но твоя любовь, о друг суровый,
Испытание железом и огнем.

Запрещаешь петь и улыбаться,
А молиться запретил давно.
Только б мне с тобою не расстаться,
Остальное все равно!

Так, земле м небесам чужая,
Я живу и больше не пою,
Словно ты у ада и у рая
Отнял душу вольную мою.
Декабрь 1919

* * *
А, ты думал - я тоже такая,
Что можно забыть меня,
И что брошусь моля и рыдая,
Под копыта гнедого коня.

Или стану просить у знахарок
В наговорной воде корешок
И пришлю тебе страшный подарок -
Мой заветный душистый платок.

Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом
Окаянной души не коснусь,
Но клянусь тебе ангельским садом,
Чудотворной иконой клянусь
И ночей наших пламенных чадом -
Я к тебе никогда не вернусь.
Июль 1921
Петербург. Фонтанка

* * *
Пока не свалюсь под забором
И ветер меня не добьет,
Мечта о спасении скором
Меня, как проклятие, жжет.

Упрямая, жду, что случится,
Как в песне случится со мной,
Уверенно в дверь постучится
И, прежний, веселый, дневной,

Войдет он и скажет: "Довольно,
Ты видишь, я тоже простил".
Не будет ни страшно, ни больно.
Ни роз, ни архангельских сил.

Затем и в беспамятстве смуты
Я сердце мое берегу,
Что смерти без этой минуты
Представить себе не могу.
30 августа 1921
Царское Село


Метки:  

Без заголовка

Вторник, 10 Июня 2008 г. 01:32 + в цитатник

мне нужно было сбежать, пропасть, исчезнуть... и я искренне попыталась это сделать. И можно сказать сделала, если бы не он... с одной стороны, я ему благодарна, он помог мне сбежать из этого суматошного мирка, душного города, одинокой квартиры и замкнутых стен, помог сбежать от родителей, одноклассников, друзей, знакомых, слишком частых случайных встречных, помог и отвез туда, где я привыкла быть в это время года, пускай даже на каких-то жалких двое суток. Но с другой... от него-то я тоже планировала сбежать, я хотела побыть там одна, подумать, привести свою душу и мысли в порядок, а тут он... и пускай начальная цель моего "побега" не осуществилась, все равно я рада, что все так сложилось... И надо подумать... бросил работу, чтобы поехать со мной... хотя сам в этом никогда не признается. Но мне с ним попрежнему как-то дико и некомфортно... Видно я еще не привыкла к нему самому, и его родителям, которые ласково смотрят на меня, не привыкла к этому нелепому безосновательному "мы", долгому молчанию не потому что нечего сказать, а потому что не надо ничего говорить, не привыкла, что на вопросы "а вы в Москве встречаетесь?" он как-то с сожалением отвечает "нет" и заглядывает мне в глаза, не привыкла, что он возит меня до дома и уже привык что в дороге я рядом настолько, что уже сам говорит: "ты едешь со мной". Не привыкла, что перед каждой поездкой он записывает диск с какими-то новыми песнями... и что в каждой песне я узнаю себя, нас. Не привыкла ,что он кормит меня мороженным и читает ответы по глазам, не привыкла, что он встречает меня с улыбкой и что мы скандалим и все равно приходим к компромиссу. Не привыкла, что он всегда рядом. Что я могу позвонить, написать, приехать с любой бедой и проблемой и он поможет. Не привыкла, что он такой взрослый и серьезный, а я такая наивная и отчаянная. Не привыкла, что меня во что-то ставят, мое мнение кого-то интересует. Не привыкла, что он не ловиться на девичьи штучки и кокетство. Не привыкла, что он такой спокойный и уравновешенный, и что только я могу вывести его из себя, а потом засмеяться и вернуть его расположение. Не привыкла, что он не делает мне больно, не позволяет делать глупостей, оберегает от всего плохого, наставляет и заставляет учиться. Не привыкла к его шуткам, взглядам и случайным прикосновениям. Не привыкла к его сильным рукам, мудрым суждениям, к его иронии и твердому голосу. Не привыкла чувствовать себя слабой, нежной и мягкой. Не привыкла я и к многому другому. что есть в нем, что появилось у меня и что стало нашим... не привыкла, может быть, потому что боюсь. Боюсь признаться себе, что способна на это чувство, и что человеком рядом с которым мне хорошо и спокойно, которому я хочу верить вопреки всем свои убеждениям и принципам. стал именно он. Боюсь признаться себе. что способна измениться ради него, ради нас... что способна стать лучше...
И все в эти выходные перемешалось... бесконечные темы для разговора, дорога туда и обратно, спокойные ночи, ласковые взгляды, резкие слова, первое ощущение от неожиданного превосходства над ним, нежность, мягкость, благодарность, песни "алло-да-привет-привет-как у тебя дела?-нормально-что-то случилось?-да нет- знаешь, я хочу сказать тебе, я люблю тебя-ты опоздал, меня больше нет, слишком поздно..."... "попрошу о том, чтобы солнце грело, попрошу о том, чтобы море пело, попрошу о том, о чем никогда не попросила, попрошу любить меня сильно-сильно"..., шутки, анекдоты, молчание, чувства, мысли, отношение, игры, машина штайна, его легкое молчаливое объятие, и долгое прощание...
а еще я боюсь... боюсь приближающихся выходных... 12 июня(пропади оно пропадом) по традиции в эти выходные должны случиться какие-то разборки, касающихся меня и моих чувств... не хочу...


В колонках играет - признание

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 05 Июня 2008 г. 00:42 + в цитатник

Устала обманывать всех вокруг и главное себя. Все плохо! Все очень плохо... У меня больше нет сил бороться, совсем. Еще это дурацкое "Маша, вся жизнь у нас сплошной обман". Ну зачем он так сказал? Моя жизнь вышла из под контроля, а я этого сама не заметила. Опять рухнуло все то, что я старательно возводила последнее время. Все чувства смешались в кучу. Чувства к нему, воспоминания, ощущения... все в одном и уже не разделяется. Может он слишком долго заставляет меня ждать? Может быть оно того не стоит? Я уже не понимаю чего жду, чего жду я, чего ждем мы. Я не понимаю чего хочу от него и самое печальное я уже не понимаю что я к нему чувствую. Почти каждую пятницу я бегу в отрадное со спортивной сумкой, чтобы встретиться с ним и чтобы провести выходные в его обществе, уехав из города. И совсем неважно будем ли мы вдвоем, или с нами будет его брат и наши общие друзья. Не важно. Я бегу к нему на встречу с улыбкой, но любя и ненавидя одновременно, с горечью и радостью, с готовностью пойти за ним куда угодно и с ежеминутным желанием наброситься на него с кулаками, благодаря за все и проклиная.... И когда мы едем все хорошо, дорога туда, время проведенное там, оно замечательное, оно отличное, а вот дорога назад в тягость, воскресная дорога назад всем в тягость. Он молчит и я молчу. Мы даже не смотрим друг на друга, он тупо на дорогу, я тупо в окно. Иногда он сжимает руль с такой силой, что мне становится страшно. И я хочу ему что-то сказать, открываю рот, но не нахожу слов. И так всегда. Я молчу. А он везет меня до дома, смотрит на меня так как будто больше никогда не увидит, нервничает, И начинает говорить такой бред что хочется побыстрее уйти, но я каждый раз сижу и слушаю... хочу сказать: да замолчи ты, хватит, скажи то, что давно хочешь сказать. Но я смотрю на него и все внутри обрывается... вспоминаются его ежевечерние разговоры с какой-то девушкой, его "женщины:точнее одна единственная" длиною в пять лет... и мне сразу хочется уйти от него... сейчас, вообще, навсегда. Забыть и не помнить, не знать. Я перебиваю его, простой фразой: "Я пойду", целую его и ухожу ни разу не обернувшись... Прихожу домой и не могу попасть ключами в замок. Стою около двери и говори себе : Тихо, спокойно, спокойно... И я ничего не хочу в тот момент, потом проходит час, может быть два и я начинаю скучать... Потом это проходит, но чувство что что-то не так остается... и я не могу с этим ничего поделать... все встает с ног на голову, все переворачивается. Еще этот неизбежный конец школы, это поступление... экзамены, бланки, справки, билеты, проекты, рефераты, аттестаты... все это меня выматывает... я не хочу новую жизнь ,я не могу ее принять. Мне страшно... я хочу ту, прежнюю. хочу прежнюю уверенность в завтрашнем дне, хочу снова придти в школу, а сейчас уехать на дачу и забыть обо всех бедах и проблемах... я никогда их не решала ,я никогда не боролась... я просто терпела, а потом просто убегала на дачу. Пряталась там, надолго и жила другой жизнью пока здесь все само собой не проходило. Я приезжала оттуда другим человеком и эти проблемы были уже не моими. А сейчас мне некуда бежать. Совсем.... И этот дурацкий дождь сегодня, когда я вся промокла и джинсы, и куртка, и ноги, и волосы... Я просто поняла ,что бежать то некуда... Я не знаю, что делать. Я совсем не знаю. ЕГЭ... пусть они убьются об стену эти составители... зачем? зачем весь год давать пробники и издавать рекомендуемые пособия ,чтобы на экзамене подсунуть совершенно другие задания?? Зачем? зачем я вчера весь день решала В и С часть, билась головой, плакала, ломала карандаши и ручки, заставляла себя, просто заставляла себя понять? Зачем? чтобы сегодня увидеть совершенно другие задания в этих частях? убейтесь об стену! Гады, уроды, подонки, ненавижу вас всех!!!(с) Изложение.... и текст трудный... и тема дурацкая... и Гончаров мне не нравится... и Облом в частности, а Штольц уж тем более... скотина бездушная. А где результаты? Где результаты русского, литературы? Где? Я и не заметила как письменный стол и книжные полки покрылись пылью, как цветы с последнего звонка окончательно завяли и стали еще более жалкими, как на гитаре поехала струна ,а каблук на любимых туфлях сломался. Я не заметила ,как давно мне никто не звонил, как давно я не гуляла и как давно я не видела снов... не заметила, когда перестала делать прически из волос, когда перестала краситься и носить сережки, когда перестала читать книги которые мне нравятся. И я уже совсем не помню когда последний раз улыбалась от счастья, когда думала о хорошем, и просыпалась с улыбкой. Я не помню что значит "хорошо", "весело", "приятно", "тепло", "уютно", "спокойно"... А еще я действительно эгоистка, ну как можно было набрасываться на Женю... у него же сессия, зачеты и экзамены, ну и что, что у меня загон и я хотела расстаться со старыми вещами, а чужие просто не могу. Ну почему я опять подумала о себе в первую очередь... мне очень жаль... а еще "любовь не требуют и не просят, ее дарят, ее дарят"


Метки:  

Вспоминая детство...

Вторник, 27 Мая 2008 г. 15:55 + в цитатник





























Наткнулась сейчас и заснастальгировала.... это все было в моем детстве... а вы это помните?

Метки:  

Ругать меня!! и держать кулачки!

Воскресенье, 25 Мая 2008 г. 14:23 + в цитатник
6 мая - Страноведение Испании и стран Латинской Америки (реферат)
29 мая - Русский язык (ЕГЭ)
2 июня - Литература (изложение)
4 июня - Математика (ЕГЭ)
11 июня - Испанский язык (билеты)
16 июня - Обществознание (билеты)

Метки:  

Евровидение!!!!!

Воскресенье, 25 Мая 2008 г. 02:30 + в цитатник
 (184x480, 23Kb)Никогда раньше я не смотрела Евровидение, я не любила Диму Билана и толком даже не знала как выглядит Эдвин Мартон, может быть единственный привлекающий человек для меня из этой команды был Евгений Плющенко. Но сегодня все было по-другому, я включила телевизор и смотрела Евровидение сначала до конца и во время голосования я переживала и держала кулачки. И он победил, мы выиграли Евровидение вперве и в через год Евровидение будет в России, в Москве! Они молодцы... теперь я люблю их и Эдвина Мартона, и Диму Билана, и Женечку Плющенко! Урааа...

Настроение сейчас - радость
В колонках играет - Дима Билан-Belive

Метки:  

Последний звонок

Воскресенье, 25 Мая 2008 г. 01:41 + в цитатник
Сегодня был последний звонок. Мы вошли во взрослую жизнь... было трудно сдерживать слезы... У нас в школе есть замечательная традиция "живая лестница"- это когда выпускники идут с первого этажа по парадной лестнице на пятый в актовый зал, а на лестнице стоят ученики всей школы по возрастанию в форме и с цветами и поздравляют нас... И поднимаясь по этой лестнице мы как будто проходим всю нашу школьную жизнь с первого класса по одиннадцатый... Уже тогда на глазах выступили слезы, когда прозвенел звонок и мы пошли, когда звонкие голоса закричали "поздравляем" и потянулись руки с цветами... Потом мы зашли в кабинет, положили цветы, пофотографировались... Мы сидели и тревожно ждали, пока нас позовут в зал, а когда нас позвали и мы зашли, нас встречали стоя и с аплодисментами... Было много народу и все поздравляли, кричали, фотографировали... Потом был гимн России, который мы шепотом пели.... Ансамбль "фламенко" и тут накатила ностальгия и слезы. Эти песенки, которые я откуда-то знаю и родная Хабанера, которая в свое время очень  трудно давалась...Евгения Эрнестовна, которая пела и постоянно смотрела в зал, порой встречаясь со мной взглядами... Отряд миротворцев с их забавными пожеланиями... Первоклашки, читающие стихи и дающие обещания. Тут-то слезы покатились по щекам.  Потом были десятиклассники с теплыми словами и несерьезным танцем. Ольга Владиславовна и Ольга Юрьевна, Наталья Ивановна и Зинаида Николаевна, с нежными поздравлениями... А потом слово представили нам, пока еще одиннадцатиклассникам. Наш концерт, в целом веселый и заводной, с веселыми песенками, смешными сценками, номинациями в новой ежегодной премии Пессталоци(это мужчинка который основал педагогику), которую мы основали... и финальная песня, перед которой не смог устоять никто... Оба класса, держащиеся за руки, свечи и волны раскачивающихся людей... Зал плакал, плакали мамы, плакали Ольга Владиславовна и Людмила Васильевна, Елена Робертовна и Светлана Владимировна, плакали  девчонки, плакали мы... ну или почти плакали. А потом мы остались  на сцене и прозвенел наш последний звонок из колокольчика. Мы стояли и не могли уйти, кто кричал из зала "оставайтесь", кто-то "можете поплакать" и мы плакали... В белых рубашках, с белыми бантами и красными лентами... Потом были шашлыки, оба класса за столом, съемки на камеру и фотоаппараты,  песни под гитару и попытка наговориться...

А сейчас я хочу сказать спасибо... Всем-всем... спасибо Анаиде, Наташе Кузнецовой, Ольге Кольцовой и какому-то младшекласснику за цветы, спасибо первоклашкам за стихи, спасибо учителям за песни, спасибо им за слова и уроки, спасибо девчонкам из десятого класса за танец, спасибо ребятам из десятого класса за стихи, и вообще спасибо всем десятиклассникам за презентацию, плакаты и украшенную школу, спасибо Ольге Владиславовне и Ольге Юрьевне,  спасибо ансамблю "фломенко", спасибо Даше Лонессе за фотографии и Гаре Леонтьеву, спасибо Ольге Савельевой и Наде Егоровой за присутствие, спасибо предыдущему выпуску за то, что пришли... Тобладе, Некишу... Спасибо всем-всем кто пришел, кто звонил и писал, кто поздравлял и помнил... Спасибо за внимание, это очень мило, очень приятно и очень важно... для меня...
*А весь праздник я ждала, с замиранием сердца смотрела на входную дверь, с замиранием сердца спускалась по лестнице, выходила из школы, подходила к подъезду, но ничего не произошло, я так и не дождалась....он не пришел*
Сейчас осталось такое чувство как будто что-то не успел сделать что-то не успел сказать... И становится жалко, что когда-то прогуливали, не делали домашнее задание, не участвовали в школьной жизни и мало общались с одноклассниками... И еще до сих пор сложно осознать, что все уже закончилось и что после выпускного мы не то что бы не встретимся, но уже точно больше не придем первого сентября в свою родную школу, к своему родному классу и уже не проведем целый учебный год вместе.... Да, мы может быть будем встречаться, может быть даже все вместе соберемся все вместе, но как раньше уже никогда не будет. Впереди новая жизнь, новая ступень жизни...
И пускай сегодня не все было идеально, пускай совсем подвела погода и туфли натирали, пускай забывали слова и  мерзли на шашлыках... пускай даже сегодня не случилось того, чего я ждала, и умудрилась поругаться с мамой, но все равно, я уверена никто из нас никто никогда не забудет эту школьную пору и этот последний день, эти песни и стихи, эти стены и этих людей... Все будут вспоминать с любовью и улыбкой, потому что все плохое с годами уходит и остается только хорошее...

Настроение сейчас - Уставшее

В колонках играет - Евровидение

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 24 Мая 2008 г. 01:27 + в цитатник
сегодня... уже сегодня, через 8.30 часов... и все закончиться.... мне страшно, мне грустно... но я буду ждать.... буду ждать.

Без заголовка

Среда, 21 Мая 2008 г. 23:55 + в цитатник
Выспаться - вот чего нам всем не хватает. И плохим, и хорошим.

Метки:  

Слёзы.....

Понедельник, 19 Мая 2008 г. 00:29 + в цитатник
Болельщик и фанат из меня конечно никакой, но на щеках слёзы счастья и гордости... спустя 15 лет, чемпионы мира....
об остальном завтра

Без заголовка

Понедельник, 12 Мая 2008 г. 23:21 + в цитатник
Не городской я человек все таки... с самого утра все не так....
недосып, школа, репетиция последнего звонка, недосып...
город забирает меня всю... никаких сил не остаётся...
там все по-другому... деревья, цветы, птицы, тишина, свежий воздух, здоровый сон...
а еще у меня аллергия... на тополь кажется
хочу обратно....
 (600x450, 136Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 11 Мая 2008 г. 23:07 + в цитатник
Я вернулась... много пережито, а слов, чтобы описать все это нет.
Там как всегда все хорошо... лес, полигон, компания, костер, гитара, череда дней рождений, много алкоголя и мало сна...
все те же игры... мафия, контакт и пантомима, среди них новая: "муха"
все те же люди и тот же черед событий, а среди них новый мальчик. Андрей. Не нравится он мне... совсем.
Веселый дни и ночи, пляжик и полигон. И среди них самое ужасное... последняя ночь... все закончилось хорошо.(Быть может как нибудь расскажу, завтра может быть)
Много новых словечек)) искристые кристаллы, кристаллический уголь, все в синеве, локация леший, пузырчатый метал, шкура рагихитрона... и мое нелепое "очень" и "антоновка"
Холод и жара....
и среди всего это он... и разговор с ним. и проблема то вроде бы как не во мне а в нем, а виновата в этом все равно я... он... чужой, заботливый, ненавистный и до боли родной...
И снова ожидание...

Уезжаю...

Четверг, 01 Мая 2008 г. 08:33 + в цитатник
В этом году все действительно не так, как в прошлом. В первый раз я еду на дачу в субботу утром... Меня пожирает животный страх, но это как обычно. Оттуда я еще никогда не возвращалась прежней... ждите... уезжаю не навсегда, но надолго...
 (500x388, 58Kb)

Где-то есть корабли у священной земли, и соленые губы твои...(с)

Суббота, 26 Апреля 2008 г. 23:42 + в цитатник
Каждое утро я просыпаюсь под песню ночных снайперов и первое что вижу это изумрудную зелень в золотых лучах солнца и кусочек голубого неба, и думаю: "Вот бы сегодня погулять на солнышке"... потом встаю, напевая строчки из песни,натыкаюсь взглядом на кучу учебников по общаге и понимаю сегодня опять дома, опять за учебниками...А в голове все перемешалось и социальная стратификация, и юридическая доктрина, политические режимы, экономические показатели, кодексы, законы, конституции, формулы, затраты, издержки, субъекты, религии... Но завтра последний в этом периоде экзамен, а потом можно будет забыться и отдохнуть...Хочь чуточку, хоть немножко... А еще так хочется чтобы на майские было тепло... я даже не поверила своим глазам, когда увидела погоду на неделю вперед... ниже +12 не обещают... и так хочется чтобы оно так и было...
"Катастрофически тебя не хватает мне, жгу электричество, но не попадаю я, воздух толчками и пульс на три счета-та-та...Бьет в переносицу, я знаю все, знаю, но катастрофически тебя не хватает мне, катастрофически тебя не хватает..."

Спешл фо Блек Баттерфлай...

Пятница, 25 Апреля 2008 г. 23:35 + в цитатник
Фильм "21" просто офигенный... мне безумно понравился. Еще давно я так не переживала за главного героя, и не радовалась хорошему концу. Рассказывать о содержании не буду, да бы... девчонкам было интересно его смотреть, а посмотреть вам его надо обязательно. А главный герой меня просто очаровал... такой лапочка.. правда как его зовут, я так и не запомнила... но надеюсь узнать это в ближайшем будущем и пересмотреть все его фильмы)))
Все больше людей становится которым я хочу написать: " Ну что то ты совсем пропал... Забыл про Машку? Зазнался?" Но не могу... останавливаюсь, на полубукве)Все больше людей с которыми я хочу увидеться и не могу... Люди перестали задерживаться в моей жизни, и потеряв однажды кого-то, я уже не могу вернуть его. А иногда так хочется....


Поиск сообщений в Mariposa91
Страницы: 19 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь