Мозг мой пошел в разнос, совсем.
В воскресение репетиционный экзамен по общаге в инсте, в 10 утра... это значит в 9 :10 придется быть на китай городе, в полдевятого выходить, а вставать в полвосьмого...а у всех нормальных людей пасаха, куличи и семейный завтрак... так всегда было раньше...
Сегодня было последнее родительское собрание, и мама вдруг почему-то решила пойти. Я уже давно так сильно не волновалась)) хотя о всех моих прогулах и двойках она прекрасно знает. Когда она вернулась я ее так трясла: "Ну что? что говорили? а меня ругали? а хвалили? нет? совсем? а что с выпускным? а последний звонок? и что? и что ты сказала?"
А еще сегодня купила сумку для ноутбука.К поездке на дачу готова.
Мы с мамой успели сегодня купить куличик и покрасить яица до двенадцати, в чистый четверг, все как положено)
В школу завтра не иду, буду учить общагу....Ириске удачи завтра на защите, ты все сможешь, я в тебе верю, только не ной)
Купила Илюше кепочку, осталось только содрать со всех автографы и подарок будет готов...
Я тут задумалась над тем, что я с Зориным уже очень давно не разговариваю, почти с самого 29 марта. И как же так получилось? И что теперь делать? Наверное как в старые добрые все через Илюшу... и когда выходим и куда идем...блин, бесит меня.
Последнее время мне снятся глупые сны, я их даже не помню... но они глупые и очень тяжелые... не выпускают...
А еще сегодня кто-то звонил и молчал в трубку... это глупо, очень глупо. Если уж хватило смелости дость и набрать номер, то зачем молчать? глупо. как-то по-детски.... Но не мне судить...
Мозг уходит в разнос, но надо собраться. В кучку, в могучую кучку...

что-то я совсем выбилась из сил....бессонные ночи дают о себе знать.
Осталось чуть-чуть. Это успокаивает.
В школе уже становится нечего делать. Совсем.
А на улице со вчерашнего дня хорошая погода, только дубак.
Перешла на новые линзы. Их можно не снимать какое-то время. Сегодня первая ночь в них. Страшно.
Подсела на Lumen
Мысли об одном и том же... дача... Я уже одной ногой там если честно...

"Не путай любовь и желание. Любовь - это солнце,желание - только вспышка. Желание ослепляет, а солнце дарит жизнь. Желающий готов на жертвы, а истинная любовь не знает жертв и не верит жертве - она одаряет. Любовь не отнимает у одного, чтобы дать другому. Любовь - это суть жизни. А свою жизнь не отдашь другому.
Желание только кажется благом, но оно - опаляющее душу пламя, это пожар - слепой и жестокий. Если ты любишь тело - это только желание. Любовь - это отношение к человеку, а не к его телу. И тут тайна любви. Всю жизнь мы пытаемся найти самих себя. Это большой и непростой путь. Но насколько же трудно найти внутренний свет в другом человеке!
Вот почему любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдания. Те, кто жертвуют, те - не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить".

Прочитала книгу Анхеля де Куатьэ "Схимник" многое поняла, внутри что то изменилась. Я еще не нашла саму себя, я еще сама себя не поняла....
В колонках играет - Lumen - Кофе

Я защитилась)) все... я молодец. Осталось пережить только 27, а дальше будут майские........

Я труп... труп, труп, труп. тысячу раз труп)
зато счастливый, миллион раз.
Вот они "мои" любимые человечки. Я их люблю всех.
А еще я перепел... птичка такая. Похоже что со всеми этими стрессами и экзаменами два фужера вина для меня уже запредельно... фух...
Пережить бы завтра...
И курсы закончились...
А на математике было не так все и ужасно...
Все. Засыпаю.

да... болезни они всегда не кстати... а эта и сейчас особенно.
Так больно и страшно мне не было уже очень давно. ну вот. а впереди столько всяких ответственных мероприятий, начиная с пробника егэ и заканчивая защитой реферата, а я совсем из колеи выбилась...
(пупсень тоже болеет)
Хочется апельсинов и горячего кофе...
а еще хочется на дачу, на полигон... там все по-другому.
Лес, костер, гитара... осталось чуть-чуть.

Самолет улетит без второго пилота,
Разобьется о скалы за минуту полета.
Мне бы только увидеть наше долгое небо
И забыть те минуты, в которых ты не был.

До тебя было грустно- о тебе не мечтала,
Без тебя стало пусто, я тебя догоняла.
Мы с тобою никто, мы зовемся друзьями,
Может это и лучше, я не знаю, не знаю...

приматался какой-то и с чего он взял, что я вообще хочу с ним встретится?
А обижать не хочется... совсем.
Бред. Я же его совсем не знаю, и мнение его меня отнюдь не интересует.
А вдруг он вообще маньяк какой-нибудь? Его настойчивость пугает...
бррр

Бессонная ночь и куча нервов.
Недаром.
Анька счастлива. Звонила утром, кажется плакала, говорила что любит нас))
Сама прослезилась. Мы ее тоже...
у Макса сегодня тоже день рождения) совсем взрослый... 18.. эх... а помнится мне))
Его я тоже лю... сино-сино. Хочу чтобы все было как раньше... до этой дурацкой ссоры, которая была давным-давно....
завтра конференция. волнуюсь. главное не напортачить.
Я в ужасе. 19, 20,22,27 и я труп....
Пора спаааать.....

Сегодня я точно поняла одну вещь, раньше этого не понимала, думала, что это не для и все такое. Сомневалась. "тупила" как сегодня случайно оговорилась... Я поняла, что очень хочу учится в ГУУ. Хочу туда и никуда больше.  Меня уже ничто не пугает. Ни страшные и ужасные экзамены, ни разношерстная публика, ни длинная дорога... И еще я уже на все согласна... и на вечерку, и на любой факультет... лишь бы туда. Никогда не думала, что день открытых дверей окажет на меня такое влияние. Эти лабиринты коридоров, стенды, студенты, абитуриенты, аудитории...Тысячи абитуриентов и всего два испанца)) я и еще одна девочка, тоже Маша)) и тоже учится на бабушкинской... Я хочу туда, и в принципе если задуматься то, цель вполне достижима)
А сейчас мне как-то совсем хреново((( голова раскалывается, и никакие таблетки уже не помогают... депрессия меня так и не отпустила, я все еще в каком-то подвешенном состоянии, мне просто нужно с кем-то поговорить. Но-но-но. Мы все слишком заняты, а внешне она никак не проявляется и то хорошо. А еще на улице дождь.... и с завтрашнего дня похолодания.... бе......

А ветер совсем теплый, ласковый и нежный... трепал сегодня мои волосы, гладил по лицу.... и солнце теплое... играло в меди волос... сверкало... отражалось от окон, стекол... а травка... уже совсем зеленая...
Я помню в один из таких дней год назад я встречалась с ним... по делам... на счет подарка его брату, и сегодня почему то заговорила об этом... Кем он был тогда? Я звонила ему с волнением, потому что раньше никогда не то чтобы не звонила, а даже просто особо не общалась с ним... Звонила, говорила с ним на Вы... потом встретилась на перекрестке... он такой суровый в телефонных разговорах, и такой добрый в реальном общении... Был ли он тогда кем-то? Я смотрю фотографии полутрагодовой давности и замечаю как его рука лежит на моем плече, как он обнимает мои коленки.... вспоминаю наш общий день рождения... как он единственный вспомнил, что кроме него еще и я отмечаю день рождения... вспоминаю улыбку подаренную мне, взгяд... вспоминаю ту единственную общую встречу в Москве, и единственный разговор по телефону год назад, единственную встречу длинною в три минуты... Нужен ли он мне был тогда? любила? Нет... не любила ни его, ни кого-либо другого... мучилась, страдала, плакала, боялась, симпотизировала... В одни из таких дней... шла сегодня на занятия по испанскому, было так тепло, хорошо на душе, что я думала: к черту всю эту суету, все эти экзамены, институты, ругань с родителями и тому подобное... к черту, сейчас хорошо и это главное. Шла думала, лелеяла какую то мечту, вспоминала каждую мелочь, каждый день, каждую секунду... каждый взгляд, слово, поступок... и прихожу к выводу, что никто еще не делал столько хорошего для меня, не говорил столько хорошего, может быть не давал столько правильных советов... И никого я так сильно не ненавидела и не проклинала....
Итак весна... я шла по улицам... дети на детских площадках, молодые люди на спортивных, пары... девчонки на скамейках... классики, прыгалки, велосипеды, ролики, скейты... конечно меньше чем раньше... кругом беззаботность, радость, любовь... А что у меня? У меня претерито индефенидо и футуро компуесто, словообразование и лексические средства выразительности, тригонометрия, логарифмы, егэ, шолохов, платонов, солженицин, юридические доктрины, социальные институты, термины политики и экономическая депрессия...

В колонках играет - Т9-Вдох-выдох

Ушел... не написал... я одна... плохо, но уже спокойно и пусто.

В глазах рябит, голова раскалывается, все тело ломит, но не спится... лежала смотрела в потолок, потом на соседний дом,так и не заснула... вернулась, смотрю он еще в аське. Напишет или нет? Заволнуется или нет? А я обещала, что постараюсь больше не лезть в его жизнь, значит надо держаться... и правда меня слишком много в его жизни. А самой хочется плюнуть на все и написать: ну приехай ,пожалуйста, посиди со мной, спаси, поговори, мне страшно! страшно! но нет.. его не будет, не приедет, не придет... и я одна... опять одна.. а раньше он понимал меня, я даже удивлялась как это? А теперь нет... не понял... не смог. НЕ ЗАХОТЕЛ. Даже подозревает меня в чем то... а чего я хотела наивная? Одна, вполутемной комнате, а глаза подолгу задерживаются то на таблетках на столе, то на ножницах в косметичке, то на открытом окне.... а я постепенно перестаб думать, вытираю слезы с горячих щек, становится страшно, когда я перестаю думать, я могу сделать все что угодно, и становится страшно за себя... Гнать мысли? гоню... а мне так нужно чтобы просто кто то был орядом... но никого нет.А еще очень холодно, но сил закрыть окно нет. Накрыться тоже. Я только сижу смотрю на его контакт и прошу: догадайся что со мной случилась беда. Так и буду смотреть пока он не уйдет, потом может удастся успокоиться... только бы не наделать глупостей, только бы дотянуть до утра, а потом все будет нормально, потом я справлюсь, а сейчас... сейчас нет, не могу... страшно... А все она, самая умная, самая хорошая и чистенькая...все из за нее... больно, ведь она самый родной человек, сердце разрывается по настоящему... Почему? Почему она всегда кричит на меня? Почему оскорбляет и зло смотрит, иногда замахивается... почему все должно быть так как сказала она? Почему любая мелочь повод для истерики? А я молодец... научилась держатся при ней. Спокойно и невозмутимо, гнуть свою линию: не кричи на меня, разговаривай со мной спокойно, мне не пять лет, не оскорбляй меня. Главное спокойно, никакой язвительности, и раздрожения на любую провокацию... дальше хуже.. просто кричит.. невыносимо... огрызается и даже не прощается... ну и пусть... Но дверь закрылась и я сразу заплакала... я слабая. Вся моя надменность, вся моя грубость, все мое спокойствие и самоуверенность... все это напускное защита от людей, чтобы не впускать в душу... вот, не впускать в душу... сама виновата. И обратиться то не к кому, не кому пожаловаться и попросить о помощи, не от кого ждать жалости... потому что никого нет рядом. Я одна. Я чужая. Я каждое утро просыпаюсь с этим. Пусть будут ругать меня все, но это скорее правда. Все катится к черту. Я перестаю понимать себя, я перестаю понимать что я делаю и главное зачем... Я не хочу просыпаться по утам потому что не понимаю зачем.. Ведь, никого нт рядом... иногда хочется выговориться, но никого нет рядом. Я разговариваю со стенами, с плюшевым медведем, с фотографиями, сама с собой, с Богом... Я кричу, бью кулаками по стене, кусаю руки и губы, иногда до крови... выматываю себя ,чтобы поскорее заснуть... И я уже совсем верю вто что я всегда буду одна, что кроме карьеры не будет ничего. И я готова наверное... скорее бы совершеннолетие, вечернее обучение в институте и работа.. не могу больше... страшно.... Ну почему он так и не написал...? Ведб мне это так нужно...

Плохо... Какая я все таки бессовестная.. прогуленны две пары экономики, Тихий Дон не дочитан...
До экзаменов остается два месяца. Шок.
Но это все не важно! На улице весна.
Каждый день солнце!! И еще эта Москва... любимая и ненавистная...
Бесконечное метро, ужасный макдак, парадные фасады, толпы людей, центральный детский мир, совсем грустные глаза бездомных собак и "стаи" иномарок...
Но это все не важно! На улице весна.
И кругом одни запахи... слоенных булочек, цветов,пыли, но главное весны и солнца!)
А еще меня сегодня спас один человек, если бы не он, то завтра меня ьы в школе похоронили наверное... Я его просто обажаю...
Впереди ждет рутина, уроки, курсы, репититоры...
Но это все не важно! На улице весна...

Настроение сейчас - Светлое, но уставшее

не обновлялся 5 дней
Мы из будущего, Стритрейсеры, Телепорт... все понравилось, все.
К Алиске не смогла поехать, зато была на крапоткинской с Викусиком
Много классных фоток
Новое местечко: кафе "наедине"
новая песня: "ты не моя"
Так и не ответил... а должен был?


В колонках играет - Сплин-Бог устал нас любить

Давно, я здесь не появлялась... хотя, ничего особо и не изменилось. Моя жизнь течен прежним течением, а я все еще пытаюсь как-то изменить ее, но все безуспешно. Только вчера был хороший день. Такой теплый солнечный, а еще приезжал один очень хороший человек и его брат. Помогали мне с новым компьютером, я их накормила обедом. Мы сидели втроем за столом, я за ними ухаживала, обслуживала так сказать, подавала-убирала-чай наливала, и мне так было спокойно и приятно. Просто делать что-то для кого-то. А потом они позвали меня гулять. Побежали на улицу вперед меня, а когда я вышла, они меня очень сильно удивили... новая машина, пежо... они меня посадили и сидели смотрели на меня такие счастливые... потом мы поехали и мне стало как-то очень-очень грустно... Я когда села в его новую машину сразу подумала: "всё... это конец.... куда мне теперь? теперь любая-любая..." Стало грустно... но его глаза улыбались, а это самое главное, честно.

В общем в итоге мы пошли в боулинг, собрались в пятером, он, его брат, его друг, я и один знакомый с дачи. было весело, я наконец-то научилась играть. Правда сегодня у меня жутко болят ноги и правая рука, но это неважно. Это было здорово, мне удавалось даже не возможное, страйки например)) а иногда все было очень плохо, и в эти моменты и тогда он со мной не хотел разговаривать. Я очень часто с ним вижусь, и с ним моя жизнь стала как-то разнообразнее: катки, бильярды, боулинги, театры, суши, просто погулять, просто кафешки... Много чего нового я открыла для себя с ним, из-за него... но это уже немного другая история) Потом я собралась домой, и они все пошли меня провожать, потом замялись, я психанула на знакомого хотела уйти, но он остановил меня. Он всегда как-то уравновешивает мои эмоции, заставляет меня так сказать "остыть", удерживает от глупостей... Он хороший, очень-очень... В общем мы шли до моей остановки и все говорили о жизни, о несправедливости, о карьере, учебе, семьях... Я говорила ему, что устала, а он давал мне надежду. Он много хоршего говорил "твоя цель сейчас поступить в институт, забудь об остальном, все потом будет, все будет хорошо", "я верю в тебя, Машка, верю, у тебя все получиться"... Он хороший...

Какое-то удивительное чувство спокойствия нахлынуло на меня... предательская безмятежность какая-то...А утро сегодня было замечательное... яркое солнце, голубое небо, только воздух еще совсем морозный... Я шла в школу пешком ,слушала музыку и думала-думала... непонятно о чем. С каждым шагом я становилась все спокойнее как будто все тревоги ушли куда-то... Мне это не нравится...

Я собрала их... почти всех. По крайней мере тех, кого больше всех хотела видеть... Я рада, я очень рада... правда. Разве можно не быть радостной, когда проводишь целый день с людьми, которых ты любишь?? Но я так себя ненавижу... наделать столько глупостей: не разговаривать с Димой, потом просить прощения, потом распсихаваться и плакать. И говорить всем, что все отлично. А еще смотреть на этих людей с непонимающими взглядами, и понимать, что среди всех один единственный человек не понимает тебя сильнее остальных и думать "ну Боже какая же я дура, что же он думает, что же теперь будет?" и снова плакать ,а он, он никогда не умел успокаивать, а вот его брат... другое дело... но это сейчас неважно... да ,я истеричка, дура, но простите меня... а вы думаете это легко? Мне так стыдно. Так стыдно. И ничего не изменится от того что он обнял меня поцеловал и попросил не плакать, сказал что все будет в порядке тряс меня и говорил что я супер. Ничего не изменится от того что я постоянно слышу "ты супер", "ты лучшая".. ничего... потому что я все равно не нужна никому. Я плачу. я до сих пор плачу. Сережины уговоры помогли, но ненадолго... Ничего же не изменишь... я до сих пор не нужна ни ему, ни кому либо другому... Это нелепое сердечко... мне так хочется чтобы кто то был рядом, просто рядом, чтобы кто то заботился, любил и дорожил... Боже какой бред... Но я знаю, завтра все будет по другому, все пройдет. Я совсем справлюсь, я супервумен, я знаю....

Вчера я была у Ольчика в школе.. эх... Я тронута... это дети, которым что-то надо... дети которые хотят что-то делать для школы... а Олин класс, какие у нее ребята... какое поздравление они забабахали своим девчонкам... какие они все милые... особенно Леша)...нам всем до этого расти и расти.... Хотя уже слишком поздно(( вообщем я растрогана была просто до слез...

А папа мне вчера подарил офигенный букет цветов из лилий, георгинов и роз... спать я легла не вынося из комнаты... Хотя лилии дико воняли... Мне почему-т оочень хотелось проснуться утром и первое что увидеть этот цветы, заведомо зная что могу проснуться чудовищем с красными глазами, хлюпающим носом и дико больной головой. На удивление я проснулась легко и без головной боли и любых других признаков аллергии... Утро началось с песенки "Мишка, плюшевый мишка, лапочка Вини-Пух..." Еще вчера я думала, что это будут три отвратительных дня... Наполненные одиночеством... Итак, первый за плечами... не такой уж отвратительный) Правда провела я его дома... шесть часов смотрела "Гордость и предубеждение"... ах... мистер Дарси... ах... Мне этот фильм понравился намного больше, чем американский. Ах... мистер Дарси... какой же он замечательный...жаль таких людей нет в нашей жизни... Воооот. Вообщем сегодня... "Гордость и Предубеждение" и много шоколада... Совсем вечером я устроила себе ванну со всякими маслами, солями, пенами и тд. Ох, давненько я себе такого не устраивала...И вылезать совсем не хотелось)) Но пришлось... маникюр сделала... вообщем сегодня по-настоящему получился женский день)) Я такие дни называю дни любви к себе)

И поздравлений сегодня много, очень много, слишком много)) Верно подметила Ириска, даже больше, чем на день рождения... но это так приятно)) Еще раз девчонки, всех с нашим профессиональным праздником))

Вооот... а сейчас у меня почему-то митингует желудок, все таки не стоило "много шоколада", я еще не успела оправиться от болезни((... Но волнует меня совсем не это.... а другое... Последнее время я заметила странную особенность: я становлюсь какой-то не такой после разговора с Димой, тем более посл встречи с ним. И вроде он ничего особенного мне не говорит и не делает... Ничего плохого, и ничего хорошего.... А мне как то не по себе становится, только стоит с ним поговорить или перекинуться сообщениями или не дай Бог встретиться... И я каждый раз чувствую одно и то же. Вот и сейчас, я чувствую себя никому не нужной совсем-совсем, какой-то очень глупой и не красивой... Я становлюсь очень неуверенной в себе, в своих силах... И мне становится страшно, что именно этот человек одним своим общением внушает мне эти мысли(((( И что с этим делать?

Кишечный грипп это все таки ужасно... не знаю уж как я перенесла вчерашний день. Все что я съела накануне к утру окончательно покинуло мой грешный организм, за день я не съела ничего кроме трех крекеров и горсти таблеток.... К вечеру все тело начало болеть, но не было сил даже встать с кровати. Желудок отчаянно требовал пищи. К вечеру еще пришла мама которой тоже стало плохо... Мда... но волшебной лекарство со страшным названием "оциллококцинум" всех спасло)) и сегодня уже стало легче чес слово.

Просто сегодня хороший день. У моего любимого человечка день рождения. Дорогая моя. Еще раз с вареньем тебя) Я люблю люблю люблю тебя)) Пусть ты даже и замучила сегодня нас Ксюней, наливая полчаса чай) Но сегодня ты такая радостная была, такая счастливая, позитивная. Будь почаще такой))