-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Mariposa91

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.04.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 993

                                                             Счастье подобно бабочке...


Без заголовка

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 22:47 + в цитатник
Сегодня я всю ночь читала "сказки про мумитролля" Туве Янссон. Так и заснула в обнимку с книжкой и плюшевым медведем. И снились мне Муми-мама с муми-папой, снусмумрик, малышка Мю, Туу-тикки, Морра и все-все их сказочного мира Муми-троллей. А сказки совсем не детские. И бельчонка с хорошеньким хвостиком, который вечно обо всем забывал, очень жалко....

А утром было плохо. Я сидела завернувшись в одеяло, смотрела в окно, за которым валил снег, и досадовала на то, что эта засранка Алиса так и не приехала, что погода ужасная, что делать сегодня нечего и даже поговорить не с кем. Вставать совершенно не хотелось. Но пришлось.

И в последствии я весь день пила кофе, ела апельсины с горьким шоколадом и делала необьятную работу по испанскому... Потом на очереди была история, потом основы экономической теории, между всем этим нашлось полтора часа на фильм "1814", а мне понравилось... Эх, хочу в тот век... А теперь ужасно болит голова и хочется спать, а завтра начнется новая учебная неделя...

Без заголовка

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 01:33 + в цитатник
Так приятно было его увидеть. Так хорошо. Так эм.... душевно. Просто встретиться с этим человеком, просто попить кофе, а потом просто погулять. Просто поговорить, посмеяться, и быть с ним искренней и самой собой. Но чуточку обидно, что сейчас легче, лучше, приятнее, чем раньше. Чуточку страшно, что...я теперь одна из многих, не теперь,а всегда. И хочется почему-то чтобы именно таких встреч было больше, чем одна, две, три. Просто чтобы их было больше. Потому что... потому что... после разговоров с ним мне становится спокойнее...  (600x300, 33Kb)

Без заголовка

Среда, 27 Февраля 2008 г. 23:40 + в цитатник
Эм.... лиру это уже какая-то болезнь... как наркотик открыть свою страницу и что нибудь написать, прочитать дневники друзей, прокомментировать, ответить у себя на комментарии... Мда зараза, наверное такая же как "в контакте". День сегодня отвратительный... гы) но я не смотря ни на что улыбаюсь... Пусть дождит, пусть я сегодня проспала и чуть не опоздала на егэ, пусть я весь день тупила, пусть.... все равно все будет хорошо)) Мне так сестренка написала сегодня, а она знает. А еще она сегодня родила дочку)) Как я за нее рада, просто безумно. Вооот... а собственно писать больше нечего... А нет... я знакома с одним очень талантливым человеком... ох, какие у нее песни, а какой голос... просто божественно... Я сегодня раскопала одну ее песню....

Твое сердце налито кровью,
Ведь заболела ты любовью.
Не можешь есть, не можешь спать,
Серьезно все воспринимать.
Не можешь ты понять того,
Что не любима для него.

Любовь сильна
Она сведет тебя с ума.
И ты готова умереть
И от любви до тла сгореть.
Ты потеряешь смысл жизни,
Вам не понять влюбленных мыслей.

Ты не похожа на себя,
Не замечает он тебя.
Не видит он твоих страданий,
Он не поймет твоих желаний.
Не может он тебя любить,
И ты должна его забыть.

Стоишь у раковины одна
И держишь лезвие ножа.
И хочешь ты расстаться  с жизнью,
Но не понять вам этих мыслей.
Любовь сильна
Она сожгла тебя до тла....

Блин, это человек, который вкладывает душу в любовь, в музыку, в каждую песню.... У нее есть прикольная песня про друзей... и еще одну новую слышала.. может быть найду...

Без заголовка

Вторник, 26 Февраля 2008 г. 21:48 + в цитатник
 (595x517, 165Kb) Настроение сейчас - Весеееенний позитифффф))

Захотелось чего-то свежего... весеннего... Вот пожалуйста новый диз, новая аватарка) А еще я с утра выбросила все свои сушенные розы и лепестки, а еще новый плейлист, с новыми песнями. Нет среди них ни одной нашей... ни летней, ни зимней, ни тех, которые нравятся ему и уж тем более тех, которые он мне скидывал. Правда они какие то совсем чужие, с ними не связанно ни одно воспоминание... А еще мне хочется что то поменять у себя в комнате, но это к сожалению невозможно. И день сегодня просто волшебный- солнышко с самого утра. И днем тоже после школы, даже уже греет... ручейки, птички запели, снег растаял почти совсем, и ветер теплый, но самое главное пахнет!!!! Пахнет весной... от этого улыбка растягивается на пол лица, и уже ни что на свете не может испортить настроение: ни курсы с репетиторами, ни егэ, ни хроническое недосыпание.... Ничто и никогда. Вообщем я сказала Нет депрессии)) Теперь только улыбаться и радоваться жизни. Я люблю эту жизнь, люблю всех моих близких человечков. Я люблю эту жизнь, даже если иногда придется плакать, даже если иногда будет тяжело, даже если я одна. Все равно...))) P.S. Все это значит, что скоро, очень скоро весна.........)))))

Это было в сумерки, в половине октября. И она ушла. Я лег на диван и уснул, не зажигая лампы. Проснулся я от ощущения, что спрут здесь. Шаря в темноте, я еле сумел зажечь лампу. Карманные часы показывали два часа ночи. Я лег заболевающим, а проснулся больным. Мне вдруг показалось, что осенняя тьма выдавит стекло, вольется в комнату и я захлебнусь в ней, как в чернилах. Я встал человеком, который уже не владеет собой. Я вскрикнул, и у меня явилась мысль бежать к кому-то, хотя бы к моему застройщику наверх. Я боролся с собой как безумный. У меня хватило сил добраться до печки и разжечь в ней дрова. Когда они затрещали и дверца застучала, мне как будто стало немного легче. Я кинулся в переднюю и там зажег свет, нашел бутылку белого вина, откупорил ее и стал пить вино из горлышка. От этого страх притупился несколько - настолько, по крайней мере, что я не побежал к застройщику и вернулся к печке. Я открыл дверцу, так что жар начал обжигать мне лицо и руки, и шептал:
-Догадайся, что со мной случилась беда. Приди, приди, приди!
Но никто не шел. В печке ревел огонь, в окна хлестал дождь. Тогда случилось последнее. Я вынул из ящика стола тяжелые списки романа и черновые тетради и начал их жечь.  Это страшно трудно делать, потому что исписанная бумага горит неохотно. Ломая ногти, я раздирал тетради, стоймя вкладывал их между поленьями и кочергой трепал листы. Пепел по временам одолевал меня, душил пламя, но я боролся с ним, и роман, упорно сопротивляясь, все же погибал. Знакомые слова мелькали передо мной, желтизна неудержимо поднималась снизу вверх по страницам, но слова все таки проступали и на ней. Они пропадали лишь тогда, когда бумага чернела и я кочергой яростно добивал их.

В колонках играет - Ната-Весна

Без заголовка

Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 23:11 + в цитатник
Ну вот собственно и все.... Пролетели каникулы. Завтра в школу.... теперь 6 недель бесконечного нон-стопа(школа-курсы-уроки-школа-курсы...) Эх... остается только с грустью вспоминать три дня отдыха. Пятница-бешенная беготня за подарками всем подряд и уход за папой, который ненароком отравился на работе. Суббота-это день рождения Ленки. Поиски пиццерии  под дождем в этом дурацком Лосиностровском районе. Пиццерия собственно, а потом кино, в течение которого я сидела замотав глаза шарфом и лишь иногда выглядывала. А воскресение - это встреча с моими любимыми прелюбимыми человечками. Если бы знали как я вас люблю, мои хорошие. Столько позитивных эмоций, а рассказать то и нечего. Ну гуляли в зоопарке, ну сидели потом весь вечер в кружке, но дело то ни в этом, а в том что мы собрались вместе, почти все-все. А вечером я ходила к Ольчику, отнесла ей варенья и мандаринок, она у меня болеет(( но я надеюсь, что скоро поправится, а ей так одиноко и скучно одной домо сидеть... А сегодня уже началась учеба. Курсы. Экономика. Фуууу.... Беее... не передать как мне НЕ ПОНРАВИЛСЯ экономист. Я чувствую мы от него вешаться будем.

Иногда такое бывает, что люди заседают в душу и никак оттуда не выходит. И совершенно не знаешь почему, вроде даже и не знаешь этих людей, но что то как торкнет. Так же сегодня в метро... Этот мальчик который ехал со мной в одном вагоне от китай-городе. Лохматые волосы, черная одежда и в руках чехол, уж не знаю что в этом чехле у него, но знаю что как то давно один мой друг ходил с таким на разборки со всякими скинами и остается только гадать что в нем. А взгляд у него такой добрый, вместе с тем жесткий, но тревожный. Я каждую остановку боялась что он выйдет. Я чувствовала ,что с ним может случиться что то плохое. А когда он вышел на две остановки раньше моей, хотелось за ним побежать и остановить, умолять не ходить сегодня туда, куда он собирался... но я не побежала. Может оно так и надо. Как бы я обьяснила ему это все. Просто потому что мне кажется? Бред. Сейчас еще тревожно за него... А на обратном пути этот дядечка. Пожилой, в костюмчике, с шелковым платком вместо шарфа, и с черным пакетом в руках. Переодически достающий оттуда бутылку коньяка и делающий глоток. С рассеяным лицом, с горечью в глазах, шевелящий губами, разводящий руками и кивающий головой. Мол так правильно, да да да. И тут же принимающийся теребить ручку попытку. Сейчас еще тревожно за него. За них обоих, но я знаю пройдет три дня и я о них даже не вспомню....

А еще... никогда не давайте людям надежду, даже капельку надежды, если знаете что она останется не оправданной... Ведь это больно очень больно.... Прости, но я так больше не могу, я устала ждать, устала надеяться... может быть все? хватит? Я думаю, ты никогда не прочитаешь этих слов, но это не важно...

Полнолуние...

Пятница, 22 Февраля 2008 г. 00:37 + в цитатник
 (349x500, 55Kb) В такие дни я становлюсь другим человеком... Я чувствую, как обостряются все чувства начиная от слуха и заканчивая интуицией... В темноте зрачки сужаются,  и предметы становятся четко видны...  Можно всю ночь на пролет смотреть на полную луну, а днем смотреть на яркое солнце как-то необычно не приятно... В такие дни я становлюсь более агрессивной... Но почему-то появляется потребность заглядывать людям в глаза... Иногда даже совершенно тебе не знакомым... Иногда по ночам хочется плакать, и даже не плакать, а выть... Сил становиться больше, и не обдуманных поступков тоже...Злость, гордость, непримиримость, вдруг просыпаются во мне при малейшей зацепке... В такие дни помогает только шоколад и грустные фильмы о любви, но после них мне  становится страшно за саму себя... Так длятся три-четыре дня, а потом все это проходит и забывается, но только до нового полнолуния...

Мда... а у меня каникулы... Даже язык не поворачивается, так говорить. Четыре дня подряд вставать раньше девяти и ходить в школу это всё таки очень жестоко.... А зачем мы туда ходим? В понедельник мы сдавали зачет по истории... слез было море, но все успешно сдано и можно об этом благополучно забыть, только бы вернуть свои конспекты! Во вторник писали егэ по русскому. Вчера писали русский, эти дурацкие словарные диктанты, а сегодня ходили на подготовку к егэ по математики... А курсы и репетиторов тоже собственно никто не отменял...Ухххх страшно... Радует одно, что завтра мне никуда не надо идти и можно будет отоспаться)) А потом опять нон-стоп: Ленкин день рождения, встреча с дачными, Алиска ночевать будет, надо будет с ней погулять еще чуток. Вот. А в понедельник курсы нам почему-то так и не отменяют... А пропускать совсем нельзя... потому что первое занятие по экономики, а экономика это для меня очень-очень сложно и не понятно... А еще когда то надо сделать все уроки... а в частности. Сделать два чистовых варианта моего реферата... Один на пять листов, другой на пятнадцать. И все бы ничего, если бы он не был на испанском языке, да еще на 44 листа. Да еще и почти совсем без перевода, и экзаменационным до кучи... А еще не плохо бы подготовиться к сочинению по литературе и выучить отрывок из Мастера... Блин, я конечно же опять ничего не успею... И в итоге будние ночи, или ночные будни( кому как больше нравится) будут заняты учебой..

А вчера по сути был день дураков. Меня сам того не желая преследовал Киреев. Н овстретить, точнее увидеть его с самого утра по дороге в школу было для меня эм... неожиданностью/ударом от которого мой мозг окончательно покачнулся.... Еще эта Горжевская блин, чтоб ей обыкалось. Я же пошутила насчет привета!!! Ну что мне еще было ответить, когда она мне в аське написала "ааа... тут Киреев, рядом со мной на остановке" Ирка, ты дудка!!! Дудка, еще похлеще нашей колобочной!! После этого я совсем этого того, что мне почему-то захотелось с ним увидеться и я ему написала, а уже потом 3018 раз подумав "воооо дуууураааа" но ничего все нормально честно-честно... Я на это надеюсь по крайней мере...

А сегодня вообще тупой день в очередной раз 3018 раз передумав идти или не идти в школу, я заставила себя оторваться от кровати и отправиться в этот дом мучений... Там мы долго и упорно ждали Елену Робертовну, трепались со всеми подряд учителями... Все таки почти совсем пустая школа это прикольно, и пять человек на занятии это тоже здорово)) Еще эта неудачка с покупкой подарка и гарнитуры, и прогулка в одиночестве по лесу, совсем меня расстроили... Поплыли в памяти какие-то воспоминания ненужные, наверное... Пришла домой... А там еще эта засушенная красная роза и в вазе лепестки от трех розовых роз...  И все как-то по крупицам собралось, все-все вспомнилось... бррр.. не люблю вспоминать прошлое, но куда без этого...Эти дурацкие "точно", "да вообще супер", молчаливый и грозный взгляд как раньше казалось... бррр... и совсем что то все расклеилось... еще острая боль в животе, даже не в животе а где то сбоку... помню последний раз было так больно ,когда попала в больницу в апреле прошлого года...и как я  сегодня вытерпела только пока дошла до метро? А в метро добрый человек Лера накормила меня таблеткой... но что-то как-то мой живот не собирался проходить... А на курсах сегодня было последнее занятие по социологии... Эх... я буду очень скучать по Владимиру Ивановичу... и по социологии... по этим его "пофилософствуем", "поплывем по волнам социологии", "Мафия хотим мы того или нет бессмертна", по его многочисленным притчам, анекдотам и методическим приемам)) Правда две пары я боролась с болью, а в течении перерыва меня доставал Поздняков... После курсов стало совсем грустно... когда я поняла что впереди нас теперь ждет только руский и экономика... Домой пришла-никого нет((( Да еще этот дурацкий компьютер который аж со вчерашнего дня не хотел работать!! А потом я как-то случайно его пнула и он заработал... P.S. А Димка он все таки хороший ,когда не голодный и когда не уставший))

Дом у озера

Среда, 20 Февраля 2008 г. 01:22 + в цитатник
8820c5cc (239x350, 14Kb) Я люблю тебя. Мне не легко было сказать эти слова, но я люблю тебя. Подожди меня два года и приходи к дому у озера. Только дождись меня, умоляю....

Въехав в 2004-м в замечательный дом на сваях, архитектор вступает в переписку с его (как он считает) предыдущей обитательницей лишь затем, чтобы обнаружить, что она не бывшая, а будущая обитательница - живущая в том же доме в 2006 году....
А дальше ничего рассказывать не буду, а то будет не интересно, да и нелегко все это рассказывать... Там все запутанно, но интересно... Я тронута... Очень сильно.... Вот какими бывают случайные советы... "Доводы рассудка"(оно же "Убеждение") Джейн Остин. Уже скачала буду читать... Посмотрите не пожалеете...

Метки:  

14 февраля...

Пятница, 15 Февраля 2008 г. 00:30 + в цитатник
12818722 (324x400, 31Kb) Любовь для него болезнь, зараза.... И может быть он прав, что когда ни с того ни с сего в тебе начинает что-то трепетать, надо лечиться.... да... он прав...

Сегодняшний день это просто день между 13 и 15 февраля, никакого мною ненавидимого праздника не чувствуется, совсем-совсем... все тихо, мирно, без потрясений... разве что легкий трепет с утра, ничего неделание целый день в школе, этот дурацкий открытый урок и концерт на английском посвященный дню святого валентина, прогуленные курсы по русскому языку(не потому что мне не захотелось, а потому что в школе проблемы были), глубокий сон после обеда, и совсем неожиданное сообщение от одного старого знакомого) приятно....

А вечером какое то непонятное состояние ожидания... одна в квартире, и чувство что что-то должно произойти, быстро наведенный порядок в квартире, вскипяченный чайник, "парадный"домашний вид и ожидание... но ничего не случилось...

А он даже слова ни написал... уже второй день... как ушел 12 не ответив, так и все... и я не знаю, что делать... в субботу в театр с ним и с его братом собрались... и по сути надо бы завтра договариваться где и во сколько встречаться... но я не хочу писать почему-то... обиделась? Да нет... просто он... а не важно....

Забыть мне надо все.... не любила никогда никого и меня собственно тоже... и чего же я жду вечно? Сказки? Чуда? Бред все это... бред...  Любовь? Это попытка дать то, чего у тебя нет, тому, кому это совсем не нужно... Любовь? зачем она?

Ржачные статусы))

Четверг, 14 Февраля 2008 г. 16:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Bitkash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[x]

квиповские статусы

Смеялся до слез. Самые смешные статусы Квипа (около 150 штук)
что это?? чайник кипит

Без заголовка

Четверг, 14 Февраля 2008 г. 02:09 + в цитатник
 (98x98, 4Kb) А февраль заморозил лужи, хорошенько так... основательно... значит уже скоро...

Оказывается, рыжему солнышку тоже бывает холодно и грустно... еще как при чем... Ох, как сегодня было холодно, как я бежала на остановку с испанского, дрожа и стуча зубами, как у меня замерзли ножки пока я ждала трамвай. Как одиноко было обедать одной, а потом плестись в полутемную комнату и устало оглядывать стопку несделанных уроков. И ничего не поделаешь приниматься за них. А еще этот дурацкий фильм, который смотрит моя бабушка "клон" кажется... Где двое влюбленных не могут быть вместе... фу... а уже сегодня этот дурацкий день влюбленных. Моя бы воля, вообще никуда не ходить... остаться дома, зарыться под одеяло и ничего не слышать и не видеть... В окно дует ветер, а я жмурюсь и думаю: " только бы пережить этот день, а потом будь что будет, но уже будет не так плохо"... Удачи мне....

Без заголовка

Понедельник, 11 Февраля 2008 г. 22:45 + в цитатник
 (346x500, 26Kb) Даже не знаю с чего начать. Наверное с того, что эта ненавистная неделя началась, как нельзя "лучше". Да, да, до четырех утра я делала историю, которую сегодня алмих решила не собирать, спала три часа, в школу бежала бегом-пешком, потому что наши трамваи встали и не желали ходить из-за аварии, настроение было в конец испорчено, не радовала даже утренняя отличная погода, которая обещала солнечный день. Мы шли бегом с Винокуровым, я собирала все подряд замерзшие лужи подскальзываясь на них, вопила, что "все козлы и придурки сраные", как ни странно все было хорошо. Я просто растаяла под шквалом приятных комплиментов. Даже учителя не остались равнодушны. Просто дело в том, что я теперь рыженькая совсем-совсем)) на самом деле это получилось случайно, и я уже сегодня раз двадцать рассказала о том, как решила сделать маску для укрепления волос хной, по инструкции чтобы избежать окрашивания надо было держать маску десять минут, но я же это я, пошла выпила таблетку и думаю, надо полежать минут десять, полежу, голову смою, и волосы укрепяться и голова пройдет. Ну и кто бы мог сомневаться, что я благополучно уснула, а когда через три часа проснулась, то поняла, что жизнь прекрасна и что теперь я рыжая. А еще я поняла, что теперь это надолго. Вот. В воскресенье я целый день не могла смотреть в зеркало, а сегодня даже в школу не хотела идти, а теперь я даже себе нравлюсь)) и какими меня только теперь ласковыми словами не называют и рыжик, и солнышко, и лисенок, и котенок. Так мило. А еще у меня счастье, после долгих мучительных поездок по всем магазинам Москвы я наконец-то купила себе платье для выпускного, как и хотела, черное, и туфли подобрала, теперь дело за малым. Накидка, сумочка, украшения... Даже страшно... Но теперь я себе обьявила магазинный перерыв. Больше никаких магазинов, тошнит уже от них)) Вооот... закончу ка я пост, пока все идет на позитивной волне...))

Ненавижу февраль...

Воскресенье, 10 Февраля 2008 г. 00:44 + в цитатник
Настроение сейчас - Три тысячи восемнадцать раз фуууу

 И когда февраль заморозит лужи, ты увидишь сам, что произойдет! И когда поймешь, как ты был мне нужен, все уже пройдет, все уже пройдет... все уже пройдет...

хм... опять о тоскливом.... Сегодня весь день дома, не пошла на день рождения к ребятам, Гришка сказал, что обидится, но вроде ничего, нормально, сижу целый день и ною, ною о том ,что ничего не хочется, и действительно ничего не хочется. Какое-то состояние, фу... я просто слишком не люблю февраль. Не нравится мне слово февраль, раздражает это сочетание букв, бе.... Хочется весны, а ее нет ни фига, это серость вокруг слякоть под ногами, дождит целый день, все течет, а весной совсем-совсем не пахнет...пахнет чем угодно, мусором, выхлопными газами, гарью, сигаретами, курицей гриль, кофе, но никак не весной... аэто значит что она еще не скоро... да еще и этот дурацкий день влюбленных, терпеть его не могу. Фууу кто же это придумал. Все бегают с этими, как их валентинками.... чему то не понятно чему радуются, а у меня в этот день все ни слава Богу. Вечно вляпываюсь в какую-нибудь историю, с утра все не ладится. И на улицу даже выходить не хочется. Но в этом году. Мало того что идти в школу, так еще и в институт перетьтся на не любимый русский. Кусать губу, злиться, повторять про себя "все будет хорошо, потерпи еще чуть-чуть до дома, а там теплый плед, чашка кофе и грустные мысли о происходящем"... Три тысячи восемнадцать раз фу... не люблю я этот день, даже сильнее, чем новый год... бе-бе-бе... а до него осталось каких-то четыре дня..................
 (350x325, 15Kb)
В колонках играет - Юта-Зима

Без заголовка

Среда, 06 Февраля 2008 г. 23:15 + в цитатник
Настроение сейчас - нет чувств

Мастер... час ночи, замерзшие ноги, носки, плей лист, сон, три часа ночи, бессонница, одеяло, Мастер, шесть утра, окно, темные окна в соседнем доме, замерзшие ноги, кровать, одеяло, семь утра, чай, трамвай, плей лист, светафор, лед, раздевалка, ребята, алгебра, логарифмы, 1000 рублей, ЕГЭ, 1000 рублей, английский, диалог, ворд бук, перемена, раздевалка, алмих, автобус, музыка, плей лист, сон, фотография, проспект мира, Мастер, дрем, поклонная гора, холод, ветер, фотки, вход, музей ВОВ, зал скорби, памятные книги, подвески "слезы", диарамы,  Питер, зал славы, фамилии, Мурашов, Лазарев, Зорин. Аська, зал скорби, алмих, раздевалка, улица, снег, плей лист, метро, экалатор, поезд, переход, поезд, переход, вагон, бабушкинская, трамвай, палатка, шоколадка, снег, музыка, снег, подъезда, Лена, испанский, подъезд, трамвай, снег, лужи, музыка, светафор, грязь, подъезд, почта, лифт, квартира, собака, линзы, обед, переписа русский,переписка, в контакте, переписка, клон, переписка, испанский, переписка, фильм, социология, дневник, буквы, Мастер...
18-avatar (140x140, 32Kb)
В колонках играет - Юта-Любви моей ты боялся зря

Без заголовка

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 00:50 + в цитатник
Каждый день с завидным постоянством открываю эту страницу  и не знаю, что сказать... Пишу сотни строчек, а потом закрываю вкладку так и не опубликовав ни единого слова. Каждый день перед сном говорю себе, что завтра все будет по-другому, и каждое утро признаюсь себе в том ,что не могу изменить привычное течение жизни. Каждый день провожу так как надо. Знаю наперед о том, что ты будешь делать, и все равно продолжаю это делать. Снова и снова признаюсь себе в том, что дальше так нельзя, но оставляю всё как есть) Оправдываюсь перед самой собой и говорю, что "просто слишком привыкла к такой жизни, чтобы что то менять". Но каждый день признаюсь себе в том ,что как быстро привыкаешь ко всему, так же быстро и отвыкаешь. Еще может быть вчера он был дорог для меня, а теперь он почти никто. В те моменты, когда он совсем не появляется в моей жизни я забываю про него напрочь, как будто его  и не было. Вот например сейчас, когда я болею и мне не надо идти в школу, которая хранит столько воспоминаний. Когда мне не надо выходить из подъезда у которого мы прощались и идти мимо трамвайной остановки, на которой мы встречались. Когда я почти не сижу в аське и его ник не мелькает перед глазами... "в сети" "не в сети" "в сети". Когда в контакте я не вижу в моих новостях его имени и фамилии, вот тогда я его забываю. Его нет в моей памяти, потом стоит только увидеть что то из выше перечисленного, как память возвращается... только уже почему-то кажется, что всё что было, было не со мной. А может и не было во все) Даже смиряешься с мыслью о том, что забыл) настолько что не осталось интереса к твоей жизни... но это наверное нормально... или я ничего не понимаю)

Без заголовка

Суббота, 26 Января 2008 г. 23:32 + в цитатник
Помнишь? Да нет, нифига ты не помнишь... а мне же не очень-то нужно... и только сопливо и голос простужен...

Ну вот... всю ночь мне было плохо... мне было жутко холодно. Даже не смотря на то, что я спала в халате с капюшоном, шерстяных носках, накрывшись с головой ватным одеялом... С утра я встала с больной головой, заложенным носом и плохим настроением. Родители ходили туда сюда и решали ехать им на дачу или нет... Тридцать раз передумав сначала в одну сторону, потом в другую, решили уехать. Тогда я совсем расстроилась, поняв что  субботу придется провести в гордом одиночестве.... Сегодня даже не надо было как всегда вставать в 9-10 утра, чтобы быстро поев и одевшись потеплее, схватить сумку с коньками и бежать на каток. Но я все равно встала в 10... правда все равно вряд ли бы я сегодня поехала... этому не способствовали ни погода, ни мое здоровье... В итоге я весь день проторчала около компа... Посмотрела все три части "друзей Оушена"... съела кучу всего вредного для желудка... и так и не согрелась, Сижу вот  двух свитерах, трех носках, завернувшись  в плед и стучу зубами, и ничего не помогает... Я и ноги в горячей воде грела, и кипяток с малиной пила, и обложилась тут таблетками и каплями... но лучше совсем не становится. Я только сильнее чихаю, чаще поправляю плед и начинаю кашлять... А еще так скучно, так одиноко. А так хочется чтобы вот именно сейчас,  кто нибудь был рядом, обнял и погладил по голове, ну или хотя бы позвонил...

А еще в сердце закралась какая-то непонятная обида. Вчера все было нормально, а потом меня резко заигнорировали и так и не написали, даже сегодня. И плакать так хочется, ну что я опять сделала не так?? Я не понимаю, почему опять начинается отношение ко мне через раз... От этого так обидно... да еще не понятно, что от меня надо его другу.  И писать я ему не буду, потому что  я ничего плохого не сделала и не сказала... Конечно, есть за что... но  не так же...

А еще я не понимаю, почему у меня с "бывшими" отношения лучше, чем во время "встречания"? Почему когда мы расстаемся, со мной начинают лучше общаться, лучше ко мне относится, может даже понимать? В этом ничего нет плохого, мне это даже нравиться... просто странно как-то...

Но никому не рассказывай...

Суббота, 26 Января 2008 г. 02:04 + в цитатник
Один человек прислал мне песню и сказал, что она про меня. Я послушала и не поняла, написала ему, он попросил вслушаться в слова и думать не только о себе... Я еще раз послушала её, подумала и решила, что он как всегда прав...

Мое солнце - ты, ты, ты...
Ты мой легкий ветер в соснах.
Я тебя уведу от любой беды,
Если вдруг загрустишь ты просто.

Если ты улыбнешься, светлей кругом,
Даже самой безлунной ночью.
Уведу я тебя от тоски любой,
Если только ты захочешь.

Уведу я тебя от тоски любой,
Если только меня захочешь.


Никому не рассказывай
Обо мне, и о нас с тобой.
Никому не показывай,
Где храним мы свою любовь.


Мне с тобой так легко, словно нежные
Крылья выросли за спиной.
Покажу тебе края безбрежные,
Только рядом ты будь со мной.

О тебе мои песни и все слова,
Для тебя все мое тепло.
Если я окажусь в чем-то не права,
Ты прости меня всем назло.

Никому не рассказывай
Обо мне, и о нас с тобой.
Никому не показывай,
Где храним мы свою любовь.


А когда из огня потечет вода….
Позабыв про покой и сон…
Ты меня не отпустишь никуда,
И сначала мы все начнем…


Никому не рассказывай
Обо мне, и о нас с тобой.
Никому не показывай,
Где храним мы свою любовь.

Сканер сердца... правдиво вполне

Пятница, 25 Января 2008 г. 22:58 + в цитатник
<div align="center"><font size="+1">Сканер вашего сердца (<a href="http://trinixy.ru&quot;&gt;Триникси&lt;/a&gt;)</font><br /><br /><a href="http://trinixy.ru/2007/12/12/skaner_vashego_serdca.html&quot;&gt;&lt;img src="http://trinixy.ru/mpics/10/glavnaya.jpg&quot; border="0"></a><br /><br /><font color="green"><b>1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.</b></font><br />Лошадь - Безудержный, свободолюбивый и свободный.<br /><font color="green"><b>2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.</b></font><br />Кот - Элегантность, изящность.<br /><font color="green"><b>3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).</b></font><br />Крокодил - Жестокость (безжалостность) партнера.<br /><font color="green"><b>4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).</b></font><br />Птица - Ваша цель - долговременные отношения.<br /><font color="green"><b>5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.</b></font><br />Человек - Вероятнее всего, что нет.<br /><font color="green"><b>6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.</b></font><br />Белый тигр - Для вас брак - это нечто драгоценное, когда вы поженитесь,вы будете высоко ценить брак и вашу вторую половинку.<br /><font color="green"><b>7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.</b></font><br />Голубь - Для вас любовь - это равноправное отношение для двоих.<br /><br /><a href="http://trinixy.ru/2007/12/12/skaner_vashego_serdca...amp;gt;&lt;b&gt;Пройти тест!</b></a></div>


Поиск сообщений в Mariposa91
Страницы: 19 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь