-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Mariposa91

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.04.2007
Записей: 374
Комментариев: 306
Написано: 993

                                                             Счастье подобно бабочке...


Непростительные мысли...

Понедельник, 21 Января 2008 г. 23:34 + в цитатник
Я знаю, что мне нельзя об этом думать. Но почему постоянно напоминает? Ненавижу за эту Москву и ненавижу себя... За то, что каждая улочка хранит какие-то воспоминания и я никак не могу забыть ничего... На выходных я ехала в трамвае села на те самые места... Я помню ты сказал, что ненавидишь меня и сел рядом, а я посмотрела тебе в глаза, взяла за руку и положила голову на плечо... мы с тобой тогда кажется ехали гулять на вднх... я помню-помню ту неделю, было бабье лето. Если бы ты знал, что это мое любимое время года. Я помню ту неделю... ты смотрел на меня с нежностью... всегда... ты не говорил грубых слов, как потом... Нет, все было так хорошо, но я все равно все испортила. Ах, если бы ты знал ,как я сейчас ругаю себя за эти мысли, за эти слова. Если бы ты знал, как тяжело каждый день ходить мимо места на котором мы раньше встречались, где было столько нежных взглядов и столько грубых и жестких слов... Если бы ты знал, как тяжело ходить по школе, в которой год назад для меня все начиналось... где год назад я выходила на перемену и кругами ходила по коридорам только чтобы увидеть тебя хотя бы краем глаза, хотя бы чуть-чуть... Если бы ты знал, сколько разных воспоминаний всплывает каждый день. Если бы ты знал... то... ничего бы не изменилось бы... Все эти "вспоминает тот, о ком ты давно забыла", "неожиданная встреча" и "разговор на трудную тему"- все это бред, и даже эта тревога в душе... все бред, все неправда...Я же сильная, я знаю. Я не проронила ни одной слезинки, не пожалела ни на секунда ни о чем, спокойно перевернув страницу... так почему же теперь из меня прут эти сопли и эти дурацкие мысли?? Почему я не могу унять их?? Хотя должна думать о другом.... о других вещах и о других людях.

Без заголовка

Воскресенье, 20 Января 2008 г. 23:02 + в цитатник
Выходные, выходные, выходные... это то, что я вспоминаю всю неделю и чего жду)) Вот почему я так ревностно отношусь к ним, вот почему не хочу позволять занимать их, и пока у меня это хорошо получается, но вот что будет дальше?? Неизвестно...А пока традиции в силе. В субботу ехать на каток, потом изнывшись от усталости и боли в ногах ехать в отрадное, кушать в какой нибудь забегаловке и идти играть в бильярд, потом приезжать под вечер домой и трепаться по аське с один единственным человеком и кидать ему фотки с нового года, обсуждать их и краснеть за компроматные фотки) В воскресение спать до полудня а потом идти гулять по магазинам и возвратившись домой снова сидеть в аське и снова переписываться и кидать фотки, зная что завтра наступят тяжелые будни и уже думать о следующих выходных....

Крик души

Воскресенье, 20 Января 2008 г. 01:55 + в цитатник
 (120x120, 12Kb)Ты даже не понимаешь насколько это напрасно-провоцировать меня... Из этого всё равно ничего не получится... Я всё равно всего лишь хмыкну и криво улыбнусь, а на расспросы друзей отвечу, что твоя жизнь меня в принципе не интересует... А внутри всё равно порвётся какая-то ниточка, руки дрогнут, зрачки удивленно расширятся, подступит слабость, но всё это лишь на секунду, потом взгляд станет равнодушным и безучастным, ещё более, чем до этого... несколько минут перед сном я подумаю об этом, а потом может быть еще неделю в редкие моменты одиночества и скуки буду вспоминать, но потом благополучно забуду... Я обещаю...

одиноко...

Четверг, 17 Января 2008 г. 21:59 + в цитатник
 (300x485, 15Kb) Настроение сейчас - одинокое

Каждый человек одинок по своему. Иногда ты не замечаешь своего одиночества, а потом наступает момент, когда тебе ничего не остается, кроме того, чтобы признать это. Тогда когда ты приходишь домой и незаметно проходишь в свою комнату, сказав "привет", но не получив ответа... Когда тебе звонит мама и говорит, что она задержится, а папы тоже нет дома, но он не позвонит, потому что он обижен на тебя, бабушка сидит около телевизора и смотрит какой-нибудь очередной сериал, а собака уходит спать на балкон, потому что в квартире ему жарко. И вот ты сидишь уткнувшись в экран компьютера и смотришь на список контактов, а если честно то на один единственный, смотришь на его статус "В сети" и понимаешь, что он не напишет первый ,а сама писать не хочешь. Вовсе не потому что это твоя гордость, нет, ее ты уже давно сломила, просто не хочешь, хотя знаешь, что каждый его ответ позволит тебе улыбнуться.... А рядом стоит большая чашка горячего кофе, который невозможно пить жадными глотками... и приходится маленькими глоточками запивать сухие хлебцы, прижимать горячую чашку к груди и думать, думать, думать... Думать о том, что было и чего не было, что будет и чего наверное никогда не случится... А в доме тишина, даже слышно как тикают наручные часы и как свистит ветер за окном... Твою голову посещает мысль, а думает ли о тебе кто-нибудь сейчас, в эту самую минуту? И посещает она тебя вовсе не потому, что ты законченная эгоистка и тебе нужно внимание всех и вся, а просто потому что сейчас тебе одиноко... И вот ты сидишь и печатаешь слова в дневнике на лиру, которые по сути ничего не значат ,потому что это просто черные буквы на белом фоне и они ничего не значат, кроме того, что складываются в слова, а те в свою очередь в предложения, и говорят о том, что ты сейчас чувствуешь... ты сидишь и не знаешь как закончить начатую запись и поэтому продолжаешь печатать дальше, зная что это не те слова ,которые бы тебе хотелось написать, не та тема, которую хотелось поднять.. но вместо того ,чтобы писать как все хорошо и прекрасно, чего хорошего случилось за день, ты упорно продолжаешь писать о том ,что у тебя на душе, потому что иначе не можешь... И ты знаешь, что эту запись прочитает не один человек, но тебя это мало волнует... И ты снова делаешь глоток кофе, вслушиваешься в ветер и набираешь слова...А он так и не написал... А тебе так одиноко...

Без заголовка

Вторник, 15 Января 2008 г. 00:17 + в цитатник
Вчерашнее чувство тоски и тревоги с утра растворилось в усталости от полубесонной ночи. Сегодня утренняя Москва была промозглой, холодной и ветренной. Ветер беспощадно трепал волосы и залезал под куртку, зубы стучали, а коленки дрожали, я стояла на остановке и проклинала все на свете за  опрометчивое решение одеть юбку. В трамвае я продолжала дрожать от холода, но на лице уже расплывалась глупая улыбка,которую трудно было сдерживать, связанная с прошедшими выходными. Ох, хорошие они у меня были... Столько улыбок и теплых слов, а главное опять встреча с ребятами, опять каток и посиделки "за столиком в любимой кафешке"... Ну в любимой это конечно громко сказано, но это неважно. Главное , что с ними.... И сколько теплых слов и капушонок, и цыпленок, и малыш. Этот ежедневный треп в аське... Но воспоминания необходимо было прервать во имя учебы, на удивление удачный день) И все хорошо, если бы ни прогулка по ночной Москве, ни очарованные красотой глаза, если бы ни загаданное желания на нулевой километре, и если бы ни путь домой в размышлениях... А дома снова суета и бытовые трудности, и его статус в аське Офф-лайн... И как-будто чего-то не хватает...

Без заголовка

Среда, 09 Января 2008 г. 22:03 + в цитатник
Каникулы закончились. Сегодня был первый учебный день. Тяжко. Полусонные ученики, опять привыкание с расписанию, бастующая Алла Михайловна. Завтра начинаются курсы, правда, с любимой социологии, что радует. Началось второе полугодие, последнее в жизни школьное.полугодие. Все вокруг навевает мысли о том, что пора бы уже становиться ответственной. Хотя, я знаю, что как бы я ни старалась, всё равно я всё буду делать неправильно. Всё равно люди будут мной недовольны...

Операция "Новый Год"

Воскресенье, 06 Января 2008 г. 00:32 + в цитатник
13442632_9931312_2151348_1168018222 (230x270, 11Kb) Итак... Я вернулась))) Банальное начало)) Ну всё же... четыре дня без цивилизации-это смерти подобно. Зимняя дача- это страшно, хотя эмоций просто куча))...
Итак... всё началось 2 января в 10 утра на Тиме. Я еле успела к ребятам. Всю ночь я мучилась от бессоницы. Сердце бешенно колотилось и, к слову сказать, чем ближе мы приближались к даче, тем сильнее оно колотилось)) Да, вот так сильно я люблю дачу. Значит так, потом была целая эпопея с проездными билетами и собственно дорога в электричке, когда нас оштрафовали за безбилетный проезд. Вообщем было весело. Потом автобус. Тяжеленные сумки и несколько километров от автобусной остановки до дома. Грустные новости: расставание коммунистов и сгоревший дом у казявочки. Обе повергли в шок. Потом начинается микс событий, слов и мыслей. Разбирание сумок, готовка, наряжение елки из подручных материалов(банок из под пива, бутылок, туалетной бамаги, желтого полосатика, кусочков оберточной бумаги, пробок и т.д.). Стол, разборки с Китом, шашлыки, блондинка Димона, хороводы вокруг елки... Собственно каждый день одинаково похож на другой) В один из них мы с Юлькой и Димоной(он же Димка)) напоили друг друга. Наша блондинка пошла в разнос и вела себя просто отвратительно. На самом деле все были на веселе и на всех наснемали компромата выше крыши)) За некоторые фотки мне тупо стыдно, И мы снова водили хороводы вокруг елки, валялись в снегу, взрывали феерверки, пели песни и зажигали)) Правда 4ого мы проводили четырех ребят, зато погуляли. И собственно опять попытались веселиться. делали бутеры из того что было в холодильнике. Грели вино с фруктами и просто ржали. Демонический И Меланхоличный Абажур. Милая Аброкадабренная Школьная Атмосфера. Сладенький Абрикосовый Нитрат Ядерный.
Конечно, помимо кучи эмоций по поводу время препровождения. Были еще нюансы неприятные. Например, еда на утро становилась льдом. Вода тоже леденела мгновенно. Было жутко холодно. Самая страшная температура была зафиксирована сегодня ночью. Это -34 градуса. От этой цифры стало страшно. Зато с утра -18 показалось уже фигней)). Вот. В общем, минимум сна, минимум нормальной горячей пищи, много положительных затей и смеха. Весь день я зависала у Сереги с ребятами, а вот домой я приходила только спать)
Сегодня было страшно, потому что мы решили перед уездом всё таки убраться. Жутко. Гора грязной посуды на ведро горячей воды, которая моментально остывает. Это страшно. Загнанный Димка, который бегал домой то за ведром, то за фери, то за губкой. Зато посуду я мыла не одна))). На мою долю выпали только столовые приборы и две кастрюли, за остальное взялся Димка, отняв у меня губку и вручив меня полотенце, мол, вытирай, а я мыть буду. Было очень приятно)) И вообще наше общение с Димкой не утратило свою силу за всё то время которое мы не виделись, а наверное даже наоборот. Равнодушно отнестись к нему я не могла. Он постоянно был в поле моего зрения и вообще всё время рядом. Кроткие взгляды, редкие прикосновения... иногда казалось что всё как всегда, иногда что всё по другому. 4 дня вместе.  И столько за это время проскочило и столько осталось в памяти хорошего. Вот убей меня ничего плохого никогда он мне не делал, никогда не обижал, не оскорблял, не отказывал в помощи и в просьбах... Чудо, он просто чудо... Я безумно рада ,что у меня есть такой друг!
А когда мы ехали домой. Было как-то очень печально... Расставаться с дачей, с тем местом, куда мне всегда хочется вернуться, где я всегда чувствую себя нужной. Я проспала почти всю дорогу)) а он всё таки поехал со мной до Отрадного))) Хотя  ему было не очень удобно. И оказался прав. Я в итоге всё равно вышла из метро не туда куда нужно))
Дольше я ехала одна на метро, потом на автобусе и прокручивала в голове всё случившееся за эти четыре дня. И тут эта песня. Моя. Наша. Летняя.... Сразу же поплыли картинки из прошлого. Всё от взгляда до слова и прикосновения. Всё внутри перевернулось... Эта песня... После нее ничего не хотелось слушать да и не надо было)) Я пришла домой. Села и внимательно прослушала песни, которые он мне передал. И глубоко задумалась, соотнося все события и слова, но это уже другая история)) А эта закончилась тем, что я побежала радоваться цивилизации: горячая ванная, теплая вода, теплый дом, халат, телевизор и интернет...))

Новогодняя ночь)

Вторник, 01 Января 2008 г. 22:07 + в цитатник
 (300x457, 21Kb) она прошла замечательно. Спасибо Ольчику за то, что уговорила меня пойти. Спасибо всем кто там был, за замечательный новый год. Было здорово, очень здорово. Этот сюрприз от ребят, смешной спектакль, цветы-подарки, забавные конкурсы, танцы. Было весело, очень-очень. Правда временами я чувствовала себя совсем не в своей тарелке, хотя наверное это нормально. Да еще эта встреча, меня сначала не узнали, даже доброжелательно посмотрели в мою сторону и улыбнулись, но потом всё разъяснилось и я превратилось в пустое место. Мда... тяжело. Было как-то неуютно и противно.  Даже перехватив немало взглядов и под конец праздника обменявшись двумя-тремя дружелюбными улыбками, я не успокоилась и всё равно ушла домой с глубоким чувством вины, упорно стараясь об этом не думать. Да встречи с прошлым они такие. Напрочь лишенные романтики и лёгкой беззаботной радости. И почему прошлое продолжает напоминать о себе? Я конечно понимаю, что от него никуда не деться, что оно всю жизнь будет сопровождать меня, но всё же... это так не приятно... так тяжело...

Я сильная!

Суббота, 29 Декабря 2007 г. 01:38 + в цитатник
 (300x388, 37Kb)Настроение сейчас - Светлое

Всё. Я молодец. Я сильная. Просто бой-баба можно сказать. Всего то надо было сказать пару слов ,а остальное само собой получилось(всё давно было понятно). Первое и последнее слово сказаны, больше нет глупых надежд, непонимания, злобы, сожаления и вины. Теперь всё будет по-другому. Вот только напрасно "ты очень хорошая девушка у тебя всё получится"... не так это... у меня есть только один выход - посвятить себя учёбе и карьере ,вот тут я чего-нибудь добьюсь, а что мне ещё остается. Об остальном я даже думать не хочу. Очевидно, моё время ещё не пришло, как бы не хотелось и как бы не грезилось. "Выше головы не прыгнешь", - как говорит мой папа...
Странно как-то я так привязалась к этому человеку, хотя это нормально, всегда ко всему привыкаешь... Даже пыталась что-то делать со своим ужасным характером, даже почти сломала его, ну надломила точно. Даже мама удивилась насколько я стала спокойнее и покорнее, стала сдерживать свои эмоции, меньше резких слов говорить, больше молчать. Что только не сделаешь ради... да ладно это уже не так важно. Главное то, что уже всё решено и что ничего не изменить. Но это к лучшему, потому что у нас всё равно бы уже ничего бы не получилось, не смотря на всё то ,что я пыталась делать. Мы слишком разные ,мы слишком сильно друг друга не понимаем... Мне показалось, что у нас вообще ничего не получилось, но он сказал, что сначала  было хорошо, это радует, даже начинаешь верить, что всё не так плохо, как кажется...
Самое замечательное, что не было никаких обвинений, грубостей и т.д., хотя наверное накопилось немало. Я очень благодарна за это. Он всё таки замечательный, я не ошиблась ,пусть даже никто не поверит, даже он сам, но в моих глазах он такой... Куча формальностей типа "не держи на меня зла, если что всегда готова помочь", а на самом деле это было искренне и вовсе не пунктуально, хотя мне как "будущей бизнеследи положено, чтобы всё было по пунктам")). Ну в общем  закончилась еще одна глава моей жизни и как всегда неудачно, хотя "всё что не делается, всё к лучшему"... и правда мне как-то полегчало. Свобода!! Я вздохнула полной грудью, не подумайте ничего. Свобода от ответственности... Мне приятно думать ,что я больше не буду делать больно этому человеку, что не задену его своей грубостью, холодностью и "безразличием", не заставлю чувствовать лишним и "мебелью", не буду мучить его бесконечными выяснениями отношений... Вот бы у него всё было хорошо. Конечно ,мне жутко будет не хватать его односложных фраз, "точно", "слышь", его в какой -то мере грубого обращения, его острых взглядов. Я больше не смогу волноваться о том ,как он учиться, как у него сессия, не смогу уговаривать, что он всё таки хороший, и что он всё сможет... Больше не дождусь и до этого редких сообщений, не будет так как я мечтала... но я знаю ,постепенно я привыкну... но буду помнить всегда. Ведь розовые гвоздики на последний звонок имеют свою силу....

В колонках играет - Город 312-Береги себя

Без заголовка

Пятница, 28 Декабря 2007 г. 21:39 + в цитатник
Сумбур. Год назад всё началось, теперь всё должно закончиться... Тогда всё только зарождалось, а сегодня уже совсем умирает... Я устала выносить безразличие, я устала думать, что во всём виновата только я одна, устала переступать через себя и пытаться что-то исправить, тупо надеется, ждать и верить каждому слову, плакать и просить прощение за каждое неправильно сказанное слово, за каждое неправильное движение и за каждую неудачную мысль. Я устала мириться с тем, что я вечно не права и вечно всё делаю не так, пытаться удержать человека и понимать ,что меня не пытаются удержать ,что я не нужна на фиг со своими чувствами... всё это происходит с момента первой ссоры, видно тогда нужно было отступиться... нужно было согласиться хотя бы потом, но я... я глупая... я переступая через себя пыталась ,что-то изменить, я ломала себя.... но потом поняла, что всё бессмысленно.... а сейчас я всё равно надеюсь на что-то, пока не сказаны последние слова, хотя это глупо... очень глупо... но мне можно.... Почему человек не может найти слова и силы, чтобы поставить точку, чтобы закрыть вопрос и не вызывать глупых надежд?? Почему у меня нет сил ,почему я смиренно жду и надеюсь?

Без заголовка

Среда, 26 Декабря 2007 г. 00:04 + в цитатник
 (200x150, 14Kb) Вот и она, предновогодняя суета... стол заваленный подарками, бесконечная беготня по магазинам, последние дни в школе, сданные зачеты, уборка в квартире и новогодняя ёлка... разбитый шарик и размытое воспоминание: я быстро шла мимо рядов, заставленных ёлочными игрушками, ёлками, различными свечками, статуэтками. Вдруг я резко развернулась, посмотрев краем глаза на двух людей, и уже было пошла обратно, но замерла, выпустила из рук фарфоровую игрушку, и она разбилась вдребезги...  Всё внутри упало вниз, сердце защемило, губы задрожали... "Это он",- пронеслось в голове... я оглянулась, но не посмела поднять глаз, так и смотрела на две пары ботинок... "Нет, нет, нет",-стучала в голове. Я конечно знала, что не та самая одна единственная, но это казалось мне пустяком, но кто знал, что будет так больно... Я посмотрела под ноги, но осколков не оказалось, я по-прежнему держала в руке игрушку. Значит, показалось, всё показалось: и он, и звук бьющегося фарфора, и счастье на их лицах... но обернуться я так и не осмелилась, тревожное чувство закралось мне в душу. Каким счастливым он казался. Но разве это не то чего я сама хотела? Я запуталась. С того момента до самого дома я находилась в каком-то неопределенном состоянии. Потом всё как-то улеглось, но этот разбитый шарик вновь заставил пережить то чувство...

Про любовь...(мы)

Суббота, 22 Декабря 2007 г. 00:28 + в цитатник

 (300x340, 7Kb)Мы часто не ценим то, что рядом, пока мы это не потеряем...
Мы твердим себе, что можем без этого обойтись... но сердце - не разум... его не обмануть... не затуманить...
Мы так часто говорим себе, что знаем о другом всё... но ведь мы даже о себе так много не знаем...
Уходя куда-то, мы обещаем, что больше не вернёмся.... но разве можно уйти, оставив сердце?
Мы прощаемся, зная ,что встретимся вновь...
Мы удаляем телефонный номер, зная, что он навсегда останется в памяти...
Мы выбрасываем адреса, поглаживая конверт с письмом, спрятанный в шкатулке...
Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее...
Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить...
Мы рисуем на асфальте нежное "люблю", зная, что скоро пойдёт дождь и смоет мел...
Мы ругаемся... говоря себе в душе... "ну обними же меня?... просто обними..."
Мы смеёмся, когда волнуемся... когда нам страшно...
Мы плачем от счастья в захлёб...
Мы целуем, прижимая к себе, и говорим "не отпущу"... пусть 5 минут назад твердили , что уйдём...
Мы ждём... даже когда говорим... "уходи"
Просто жить и быть кому-нибудь нужным - это уже награда...
Как важно знать, что ты кому-то нужен... и что чьё-то сердечко бьётся ради тебя...
Любовь на жертвы способна... она всё простит... всё поймёт... во всё поверит... и сделает нас счастливыми...
Любовь - это необьяснимое чувство, которое обрушивается почти на каждого человека в мире...
Оно захлёстывает с головой, переполняет, рвётся наружу и не поддаётся контролю разума...
...дружба часто оканчивается любовью, но любовь редко оканчивается дружбой...
Любовь - как прилипчивая болезнь: чем больше её боишься, тем скорее подхватываешь. (Шамфор)
Любовь способна на многое... не отталкивай её...


Метки:  

Расставание...

Пятница, 21 Декабря 2007 г. 00:20 + в цитатник
...я знаю ,что такое расставание. Это страх и муки совести за то ,что не смогла ничего изменить, рваные раны на сердце и единственный вопрос: "Ну почему?". Расставаться вообще тяжело... с какими-то вещами, предметами, воспоминаниями, полюбившимися местами, друзьями, но особенно тяжело расставаться с любимым человеком. Тогда рушится мир, уходит земля из под ног и теряется смысл жизни. Расставание-это очень важно.  От этого зависит как ты будешь относится в дальнейшем к этому человеку. Я без ума от мужчин ,которые умеют красиво расставаться. Ведь, это... это прекрасно. Уйти так, чтобы не было обид и слез. Так, чтобы остались только хорошие воспоминания, чтобы не было необходимости выяснять кто кого бросил, и кто в этом виноват. Когда нет необходимости выбрасывать и рвать фотографии, пытаться забыть всё, что было, в редких встречах отводить глаза. Самое прекрасное-это когда  вы можете остаться друзьями. Никто в это не верит, а это возможно. редко-редко, но возможно. Когда, человек уходит ,его невозможно остановить, не нужно пытаться  цепляться за последнее ,нужно просто отпустить... Кто-то подумает, что я глупая? Пускай,но я останусь при своем мнении. Человек всё равно сделал свой выбор, а этот выбор нужно уважать. Почему я вдруг заговорила об этом?? Да, просто... столько всего накопилось и тут вдруг вылилось... Страшно. Я никогда не умела расставаться ,я умела только уходить... Да, и любить я, наверное, не умею... Я каждый раз надеюсь ,что вот-вот сейчас ,всё изменится, сейчас всё будет по другому...но каждый раз случается одно и тоже...

Метки:  

Сдала!!

Среда, 19 Декабря 2007 г. 19:31 + в цитатник
Настроение сейчас - Радостное

Сегодня был зачет по испанскому. И я его сдала)) Сам зачет прошел нормально ,но вот перед зачетом меня страшно колбасило. Всё началось ещё ночью, когда я не могла заснуть и в голове у меня крутились темы. Потом мне всю ночь снились темы, зачет и т.п. Потом я проснулось и меня переглючило, что я опаздываю в школу. Я подскочила и, проклиная всё на свете начала натягивать юбку ,но когда я посмотрела на часы на них почему-то было без чего-то пять. "Фак", - подумала я и легла обратно. В конце концов я успешно проспал, но на первый урок я всё же успела)) опыт быстрого собирания не теряется))) Первые два урока всё было нормально, я только выла, что не знаю трех тем и что я тупая. Но вот на третьем меня начало трясти. Я уже не знала ,что делать: вся извертелась ,что порвала, постоянно роняла тетради и думала: "скорее, скорее ,скорее, аааааа". Потом было самое страшное - перемена. Я сидела в коридоре на парте и не давала никому повторять темы, пела песню "сегодня модно быть диджеем" , критиковала сидящий рядом 10 класс. Они играли в карты ,и я вспомнила ,что давно не играла в преф, и начала к ним приставать. Но, увы, прозвинел звонок)) Дальше всё прошло быстро и хорошо.... Фух.... Из серии "а ты боялась..."))
 (281x418, 11Kb)
В колонках играет - Lumen - Волк

Метки:  

Крик души...

Понедельник, 17 Декабря 2007 г. 23:47 + в цитатник
Всё перепуталось: мысли, фразы, события... Я ничего не помню... я ничего не знаю... Что же я в твоей жизни значу?  Сколько еще будет длиться этот ад?... "Мама ,у меня всё есть, правда-правда, ничего не надо"... Как же я устала прятаться за маской, как устала изо дня в день поднимать глаза к небу, чтобы остановить слёзы, и опускать лицо, чтобы их никто не заметил... Политика-это... Цивилизация-это специфика развития группы стран или народов на определенном этапе исторического развития. "Послезавтра зачёт по тема! Ты что нибудь выучила?"... "9 быллов-это всё, прощай Маша, Маша прощай". "Как ты вообще со мной разговариваешь?". "Прости, я опять забыла..." 10 баллов, контрольный тест по политологии... аська,...Валера ,который всегда готов помочь и поддержать... Пара фраз переписки... "Я никогда не намекаю".... Чужая... Не своя... старшно... одиноко... Я схожу с ума. Медленно, но верно.  "Чего грустишь?"-"Нет, мам, всё нормально, правда-правда, я просто очень устала"... стискиваю зубы ,только бы не заплакать. Я слабая, я знаю... Я ребёнок... Фотографии.. детство... первый класс...Испания.. Болгария... Питер... Питер. Питер. Хочу в Питер, там всё по-другому... Спеши любить... Любовь не превозноситься и негордиться... Любовь... "А я к этому готова?"... Тёплые слова и исписанная стена, я люблю вас мои дорогие. Юльчик ,Ольчик, Серёня... Школа, испанский, смех, Я люблю вас... вечернее метро... холод... ЕГЭ, экзамены, зачеты... Скоро Новый Год... Москва-одиночество. Дача-Зорины. Нет. Нет. Хочу чудес, хотя бы одного малюсенького...

Зима вернулась

Четверг, 13 Декабря 2007 г. 23:59 + в цитатник
 (128x128, 4Kb)Настроение сейчас - Усталое

Жаль, но я никак не научусь остановится; разгоняюсь, загоняюсь, как отпущенная птица... Хорошо, я буду сдержанной и взрослой, снег пошел, и значит что-то поменялось...

Второй день на улице идёт снег, такой белый и пушистый. Я так долго об этом мечтала, я так хотела этой зимы, настоящей, со снегом, с сугробами. А ещё вчера был здоровский вечер. Я пошла с родителями гулять с собакой. Снежинки ложились на одежду, на ресницы, на губы; поговорила с мамой по душам, потом каталась с папой на горке, валялась в снегу, смеялась, кидалась снегом, домой я пришла вся мокрая, но было очень здорово... давно такого не было, ещё один кусочек счастья в этой суматохе ,а сегодня всё сначала.... проспала. бегом в школу. география. три часа егэ.  история. два часа литературы. На полчаса задержалась в школе с ЕБ. бегом домой. Десять минут на то, чтобы поесть и собраться. Бегом на курсы. Три часа социологии. Бегом домой. А дома куча невыполненного домашнего задания и домашние хлопоты "по хозяйству"...


В колонках играет - Земфира-Самолет

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 00:02 + в цитатник
 (287x400, 32Kb) Настроение сейчас - задумчивое

Этот пост покажется бредом, но это то, что я чувствую. И тем более, что все эти слова что-то значат только для меня, наверное....

Иногда хочется закрыть глаза, включить тихую музыку и забыть про всё... не помнить о том, что было, не думать о том, что будет... не помнить о том, кто ты есть, и не думать о своих проблемах.  Такое случается, когда устаешь от всего, что происходит вокруг  тебя. Сегодня я была в ужасе, я потерялась среди однообразных дней и не могла определить день недели. В голове постоянно что-то трещало, каждый шорох раздрожал... Я почувствовала себя безумно одинокой и поняла, что Я УСТАЛА. Я очень устала. Устала нести ответственность за будущее, которое уже давным давно решенно, не только мной ,но и другими. Я устала думать о том, что я что-то делая не так, могу всё испортить. Или, быть может, уже испортила, когда побежала прочь от надежного, доброго и спокойного, в сторону неизвестного, пытаясь доказать, что я решаю свою жизнь...И как и прежде надеясь, что сейчас всё будет хорошо, я в очередной раз наступила на грабли, в очередной раз ошиблась... Я не нашла понимания, но самое ужасное, что не оправдала надежды... И зачем я только бросилась тогда в этот омут, предавая то светлое и доброе, тогда ,когда почувствовала биение сердца, когда прошлое вернулась... Теперь мне нет дороги назад. Только теперь я поняла ,что должна была всё сделать по-другому, должна была покориться судьбе, а не бежать за неизвестным, далжна была последовать совету... но что теперь говорить об этом, я сделала то, что сделала. И если это случилось, значит так оно и должно быть. Страшно то ,что я бросила всё ради одного, но в итоге всё равно осталась в своём гордом одиночестве... Да, и поделом мне. Сейчас меня терзают только два вопроса: вопрос связанный с настоящим:"наладиться ли всё?" и противоположный связанный с моим прошлым и будущем: "простят ли мне мою непокорность?".... Главное смогу ли я?..



В колонках играет - Lumen-Тень

Хочу настоящей зимы!

Четверг, 06 Декабря 2007 г. 21:37 + в цитатник
leszimoi (400x300, 47Kb)Настроение сейчас - растроенное

Новый диз, нет, это не очередная паранойя с попыткой убежать... Нет, просто хочется чего-то холодного и зимнего... Ведь, за окном опять лужи и грязь, а так хочется белого пушистого снега, который ляжет на землю и снова превратит этот город в зимнюю сказку. Я смотрю на календарь и с ужасом начинаю считать дни до нового года. Я не люблю этот праздник, никогда не любила, а теперь и вообще почти ненавижу. Для меня это праздник с грустной улыбкой и со слезами. Я люблю предновогоднюю суету... Люблю наряжать ёлку и украшать всю квартиру вместе с семью, звонко смеясь и искренне улыбаясь, обматавшить мишурой; люблю бегать по магазинам и искать подарки близким людям и потом дарить их, получая в замен самую большую награду - улыбку; люблю резать салаты за 12 часов до нового года; люблю бесконечно заглядывать под ёлку; люблю звенеть ёлочными игрушками; люблю в последний момент докрашивать левый глаз, и натягивать туфли, хотя вся семья уже за столом; люблю запах мандаринов, оливье и шампанского; люблю, когда бьют куранты и сердце замирает в ожидании чуда.... а потом заканчивается бой курантов, глоток шампанского, чудо, которое так и не случается, и начинается то, что я не люблю... я не люблю долго сидеть за столом спиной к своей комнате, я не люблю грохот фейерверков, я не люблю новогодние концерты, я не люблю по просьбе родителей идти "под ёлку" и искать там подарки, я не люблю эту безумно длинную ночь, я не люблю, когда в шесть вечера наступает утро первого января, я не люблю...  но есть вещи, которые всё же заставляют порадоваться... это бесконечные смски и звонки близких людей, которые всё таки помнят и любят, это улыбки и радость близких людей, это громкие крики "ура" за окном.... Но из года в год, после наступления нового года я подхожу к окну в своей комнате, смотрю в даль, сквозь многочисленные фейерверки, уже не видя и почти не слыша их... и замираю, я стою и думаю о том, чего, может быть, никогда со мной не случиться, но чего я больше всего хотела бы........
В колонках играет - За улыбкой слеза...

Метки:  

Без заголовка

Среда, 05 Декабря 2007 г. 22:54 + в цитатник
Настроение сейчас - виноватое

Она сама по себе, она со всеми и ни с кем. Она нужна всем и не нужна никому. В её серых глазах легко можно прочесть, что она принадлежать никогда не сможет одному. Она всегда молчит, быть может, просто нет слов, ну а может, считает, что нет смысла отвечать.Но в отличие от всех она хотя бы не врёт, и если ты так захочешь, то она сейчас опять уйдёт. Ещё один день, ещё одна ночь, ещё один год. Ты так надеешься, что у неё это пройдёт. И, кажется, что ждать осталось совсем немножко. Хочется верить, но она всего лишь кошка…

Буквально два часа назад у меня появилось безумное чувство вины за то, что я тогда его не отпустила... Он так хотел уйти, так хотел на свободу... А тут я со своей скверной привычкой "попытаться всё исправить". Может и не стоило его останавливать, добиваться этих разговор и хвататься за всё подряд, пятаясь что-то вернуть и исправить... Что можно исправить? Ведь, он всегда будет таким, какой он есть, а я всегда буду такой, какая я есть. Каждый из нас давно выбрал свой путь, каждый из нас сам знает как жить и что делать... Мы оба слишком гордые. Правда факт в том, что несколько дней подряд я наступала себе на горло, плевала на гордость, но я не могу постоянно бороться. И так все мои слезы, бессонные ночи и сложные разговору в купе с учебным процессом сказались на здоровье. Нет нежности, нет очарования... не тянет, не влечет, не завораживает. Я хороший друг, но никудышная девушка...

 


 (600x450, 129Kb)
В колонках играет - Latino

Серёня

Вторник, 27 Ноября 2007 г. 16:34 + в цитатник
 (188x240, 11Kb)

Такая детская, наивная влюблённость... Когда веришь ,что любишь Его просто так, и ничего не надо больше. Когда достаточно слушать Его песни, видеть Его улыбку, смотреть Ему в глаза, чувствовать, что Он где-то рядом. При этом осознавать ,что Он - не твой, что он любит Катьку, Альку или Таньку. И всё равно счастливо лететь на крыльях, не обращая внимания на лужи и мокрые босоножки. Все проблемы, все ссоры - всё отходит на задний план. Просто потому, что думаешь только о Нём... Засыпаешь и просыпаешься с мыслью о Нём... Начинаешь любить Его музыку... Начинаешь разделять Его мысли, взгляды и мнения.. Учишь имена всех футболистов, потому что он болеет за "Локомотив". Узнаешь Его номер телефона, чтобы просто помнить... Чувства доходят до фанатизма, пока однажды не поймешь, что всё прошло. Тогда возвращаешься в реальность и не понимаешь, как могла любить его...

Сегодняшний пост посвящен первой любви вообще и моей первой любви в частности. Я не знаю ,можно ли писать такие посты, но мне навеяло что-то сегодня... Первая любовь... Она приносит и радость, и горе, в основном она несчастна, но плюс в том, что она заставляет взрослеть, по-другому смотреть на жизнь. Для меня первая любовь- это не любовь, это заблуждение маленькой наивной девочки, верящей в чудо и в сказку. Но однако я не говорю ,что это плохо, это хорошо. У меня всё было ,как у всех... мальчик старше, смазливое личико и всё такое... Всё это вылилось в три года мучений, и столько всего было и страх, и слезы, и даже минуты счастья, но в основном боль... Я этому человеку была не нужна, нет-нет, я не обвиняю этого человека, просто говорю, как есть...  Три года я мучила себя, мучила его и всех окружающих, пытаясь доказать, что я не такая как все и что моя первая любовь будет счастливой и не останется безответной. Неизвестно сколько бы еще это всё длилось ,если бы в этом году я не задумалась над всеми словами, которые мне говорили близкие люди... И тогда я последний раз поговорила с этим человеком, и поняла, что действительно всё прошло, докадки уже были, но не хотелось верить... Я решила, что пришло время закончить с жтим всем и отступилась, вместе с моими чувствами, пропала наше взаимное недовольство друг другом, какие-то обиды и разногласия, и появились тёплые отношения... Теперь он встречается с девчонкой с дачи ,которая для меня давольно близкий человек. Казалось бы ревность должна была вызвать новый порыв чувств, но нет... всё наоборот устаканилось, когда я увидела их вместе, они хорошая красивая пара, и я даже наоборот схватилась за голову, когда они чуть не разрушили всё это, пытаясь хоть как-то помирить их, и они помирились, и я рада. Я смотрю на них и сердце у меня радуется, радуется за них. Я говорю это искренне и от всего сердца. Оба они для меня дорогие любимые человечки. Ольчик и Серёня.

 Первая любовь, она конечно проходит, но не забывается никогда, да и не надо, я рада помнить это чувство, каким бы болезненным оно не было в свое время, из-за него родилось не мало стихов, из-за него потянуло к творчеству в свое время, немало хорошего случилось со мной из-за этого чувства, но наверное самое важное ,что оно переросло в тёплые дружеские отношения.



Поиск сообщений в Mariposa91
Страницы: 19 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь