-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Mariposa91

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.04.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 993

                                                             Счастье подобно бабочке...


Осень моей мечты...

Среда, 14 Октября 2009 г. 23:28 + в цитатник

У этой осени есть все шансы свести меня с ума... Она просто прекрасна. Она в миллион раз лучше, чем любая весна... Меня изнутри раздирает необъяснимое чувство восторга. Я вот-вот захлебнусь этим счастьем. Это просто не описать, так просто не бывает. Это чудо, которое дано мне... Одной мне, вернее чтобы я пережила его сама, не растрачиваясь на кого-то.. Это тепло, это солнце, эта желтая листва - всё сводит меня с ума.  Этого всё слишком много для меня одной и я хочу поделиться этим. Отдать частицу своего счастья кому-то еще, иначе я просто сойду с ума. Мне хочется улыбаться, кричать, прыгать от счастья. А я транжирю это настроение на себя одну.. Я никогда не забуду эту осень... это осень моей мечты...)


Метки:  

не о чем...

Вторник, 13 Октября 2009 г. 23:55 + в цитатник

Сижу и извожу себя. Дура. Может быть не стоило так резко, но как иначе при таком отношении? Кусаю губы и заставляю заткнуться свой внутренний голос, который требует прояснения. Чего тут непонятного-то? Всё как раз очень даже понятно...  Я не заплачу, не дождетесь.... Я не начну разбираться. Я сделаю вид, что ничего не произошло. Я сделаю вид, что всё именно так и должно было быть...


Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 12 Октября 2009 г. 23:44 + в цитатник

Всегда удивляюсь, какие разные эмоции приносит Огонёк. Причём ни один выезд просто невозможно оценить как-то однозначно и еще их просто нельзя сравнивать между собой... Одно остаётся неизменным, каждый раз когда я возвращаюсь домой мне становится невыносимо тоскливо и одиноко. Я скучаю по совместным завтракам и хаотичным хождениям по комнатам. А в этом Огоньке творилось что-то из ряда вон выходящее... Наша комната была просто каким-то опорным пунктом. Мишка вообще прописался у нас. Сначала было как-то диковато, а потом я прониклась к нему какими-то нежными братскими чувствами, такие же чувства у меня вызывает мой братик. А ещё у меня голова идёт кругом. Я не могу дать объяснение ничему. Просто стараюсь не задумываться и пускаю на самотёк.
Сегодня мне было тяжело.... я не хотела, но мне было важно знать и не только мне.. Поэтому пришлось задавать "странные вопросы". Мне было странно и неудобно за них. Было чувство, что я снова перехожу какую-то невидимую границу.Каждый раз такое чувство... чёрт. Но сегодня действительно было нужно. Кажется я оправдываюсь?
Сейчас мне действительно страшно и противно. Я не знаю, просто не знаю, что с этим делать... Самое поганое, что я ничего не могу с этим сделать... Успокаивает только то, что я просто беру часть боли на себя и помогаю этим. Но в остальном я бессильна. Это вроде и меня касается, но... черт, я запуталась...


Метки:  

У меня есть цель, и я иду к ней..(с)

Среда, 07 Октября 2009 г. 00:27 + в цитатник

Стоило мне придти в норму, влиться в новый ритм, понять что это очень здорово учиться в полную силу, а потом ещё бежать на работу, как я заболела... и всё коту под хвост. И усиленная учеба, и работа, и новые знакомства. Что же зато я на несколько часов раньше стала счастливой обладательницей). Как это? У меня есть цель и я иду к ней?) Всё верно. Жаль, что за последние полгода приоритеты поменялись.  Я кажется завелась с этой работой. Пусть она совсем нестабильная, совсем непостоянная и даже не совсем моя, но я всё равно очень хочу туда, в будущем. В уже полюбившийся, почти  родной Дойчестер Элит. Может судьба так перекорёжет, что и работать я буду не по специальности, но я всё таки надеюсь хотя бы на менеджера по подбору персонала. А пока приятно быть просто никем в этой большой и сложной организации, где взрослые женщины печатают длинные отчеты о покупках слишком богатых и капризных людей, а я такая беззаботная раскладываю эти самые отчеты и не перестаю удивляться безумным ценам. Кухня там хорошая, очень домашняя, там можно спрятаться от суеты сотрудников, а дорога домой по ночной Москве через центр по набережной Москвы-реки - это вообще может стать моей зазнобой (вообще мне везет на набережные, может быть потому что я их так люблю? Ведь учусь-то я тоже на набережной). Больше всего мне запомнился Володя из соседней комнаты. Он трудоголик со всеми вытекающими... приходит раньше всех, уходит позже всех... у него нет времени на праздники, обеды и семью. Кажется, что у него вообще ничего нет кроме работы. Боюсь стать такой же. Еще мне запомнилась Надя, она очень красиво рассказывает о всяких поездках... Благодаря её повествованиям, я теперь мечтаю о Вене) осталось только что-то сделать с главным условием пребывания в этом жутко романтичном месте, но это дело наживное и, к счастью, от меня не зависящее... Вчерашний день ассоциировался у меня с солнечным ветром, такое что-то нежное,легкое и невесомое было в этом дне, а вот сегодня это просто какой-то кошмар из тяжелых бредовых снов и больной головы. Приятно что обо мне беспокоятся...
P.S. мне кое что очень льстит, но я боюсь заиграться...


Есть люди... (с)

Среда, 30 Сентября 2009 г. 23:29 + в цитатник

Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат,звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком,которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени.Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучиться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет.Не надо.

Есть люди, которые не умеют удерживать. Неосторожное слово,мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе- выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему. Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. Навстречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

Есть люди, которые не могут понять, что им надо. И вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд, и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все подходит.Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь вся отдаваться. Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу другого,который со мною... с которым я сама... и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то.

Лет через десять мы случайно столкнемся где-нибудь на шумном проспекте, будем долго всматриваться друг другу в лица, неловко улыбаться, прятать руки в карманы, смеяться и вспоминать всякие мелочи. Ты расскажешь, что был женат и развелся, что много работаешь и до сих пор куришь , что очень одинок и очень счастлив, потом, спохватившись, спросишь как я живу. Я отвечу, что счастлива тоже, что я замужем, что у меня сын и дочь, что все как хотелось. А уходя добавлю тихо, но ты услышишь, что сына моего зовут твоим именем. Я правда буду счастлива......)


Метки:  

Без заголовка

Суббота, 12 Сентября 2009 г. 00:44 + в цитатник

ммм... в активном поиске


Метки:  

Я плакала, когда читала...

Четверг, 10 Сентября 2009 г. 22:45 + в цитатник

Жертвы интернета и табачной продукции….. 
Живущие сегодняшним днём и не знающие,что с ними будет завтра…. 
У них нет будущeго,они его разбили…..
Мы подростки 21 века…..
Если в 20 веке боялись серийных убийц,то в 21 все боятся нас….. 
У нас наш мир…..
Где нет денег,нет домофона,мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги….

Бессонница…. 
Сидим в Интернете….. 
Интернет-зависимость романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты… 

Глупые…..
Пьём энергетики,дешёвые слабоалкогольные коктейли…. 
И каждый говорит,что жрёт таблетки,хотя пробовал ЛСД только раз….
Мы все такие крутые,что блюём в туалете на дне рождение…. 
В 40-х sex beer and Rock'N'ROLL….. 
В 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL…..

А что придумаем мы? 
Подлые твари,завидуем Маше из 11 потому,что у неё личный водитель,частный дом и красивые шмотки….. 
А мы дети подземелья,едем на метро туда обратно туда обратно…..

На подсознательном уровне мы все ROCK звёзды……… 
Мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами……
Мы любим умные фразы и умные книги……….. 
Падонки и ублюдки………..

Фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит……… 
Каждый сам за себя…….. 

Сопливые дебилы…….
Мы любим индастриал и индии…. 
А сами не прочь послушать хим и бритни…. 
Но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые,неординарные слова:"я слушаю индастриал"……..

Мы подростки 21 века 
Девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками… 
Мальчики влюблённые в мальчиков……….. 

Девочки похожие на мальчиков……..
Мальчики похожие на девочек……..
Когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям……… 

Влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из Интернета…. 
В душе каждый мечтает о пластике,но никогда не решится на этот шаг……… 
Мы так зависимы назависимостью……. 

И мы любим Лондон потому,что звучит красиво,дождливо и музыкально……. 
Мы пропаганда нестандартности и индивидуальности…… 
Такие сильные фальшивки 
В душе слабые,нуждающиеся в ком-то….. 

Замкнутые в себе…. 
Ведь если откроемся нас никто не поймёт…..
Нас никому не жалко……. 
Нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре…… 
Мы такие странные и красивые….. 
Задумчивые,умные,глупые…. 
Иногда наивные…. 
Но в большой мере мечтатели…. 
Мы летаем во сне и в жизни…..
Мы подростки 21 века…. 
Мы боль,хрупкость и лживая уверенность…..
(с)


Метки:  

Без заголовка

Вторник, 08 Сентября 2009 г. 23:59 + в цитатник

Ещё вчера жизнь казалась мне не справедливой. Я целый день переживала и никак не могла успокоиться. "Ну почему? Почему так получилось? Как же так? Почему именно с ней?",- думала я, кусала губы, и снова и снова принимала одно и тоже решение: "я никогда не смогу перейти дорогу ей, моё сердце навсегда закрыто в таких случаях". А сегодня всё это кажется мне милой глупостью, моё сердце занимает другой человек, а тот милый мальчик, которого я не знаю, так и останется тем милым мальчиком, которого я не знаю и вряд ли теперь захочу узнать. Сколько мимолетного в мое жизни, но я неизменно возвращаюсь к одному и тому же. И дело наверное не в том, что я не иду вперёд... В этом году всё складывается иначе... Очень много времени я хочу посвящать универу... И впереди столько планов: Студсовет, Апаринки, Огонёк. Теперь во всём хочется поучаствовать и всё хочется успеть. Но я всё равно буду мысленно возвращаться к одному и тому же. Просто чтобы быть уверенной, просто потому что не хочу ничего иного.


Метки:  

Исключительно для меня... (с) комильфо

Вторник, 08 Сентября 2009 г. 18:03 + в цитатник

По-настоящему любишь только то, что любишь в данную секунду. Тогда принадлежишь избранному безраздельно. Но лишь на миг - И это свобода. Она прекрасна и непостижима, как логика полёта стрижа. Именно так и должно быть. (с)

Ветер перемен, естественный и желанный. Он рождается где-то внутри меня, и ничто над ним не властно. Иногда легко касается нежным бризом, иногда, подобно сирокко, увлекает в неизвестное, наполняя мою жизнь яркими, волнующими моментами. Именно так и должно быть. (с)

...Если чувствовать, наугад распахивая сердце, мимолетность превращается в событие: со-бытие, со-единение со всем исключительным, что каждую секунду происходит вокруг... Тогда вместо пляшущих в сумерках светляков, прилетают ослепительные бабочки из прекрасных медленных стран...
Тогда согретая за день кожа начинает чуть слышно пахнуть вереском и лавандой, и долгожданно звонит телефон, и новая книга открывается на самом интересном, и любой завтрашний день - день рождения... (с)


Метки:  

Без заголовка

Среда, 02 Сентября 2009 г. 21:13 + в цитатник

Дала себе слово не писать до сентября, и, наверное, впервые не сжухлила. Не написала ни единого слова. Так странно осознавать, что я снова вернулась в виртуальную жизнь... Не могу сказать, что ждала этого момента, не могу сказать, что не могла без этого. А тем временем начался новый учебный год... И 1 сентября оно было удивительным, таким о которым я очень давно мечтала: тёплое, солнечное, девчачье. Вчера я целый день кутила. И было так легко и свободно. А вот сегодняшний день был очень трепетным. Мы сегодня первый раз увидели наш первый курс) Они такие смешные, нет, милые. Интересно, одна я с таким нетерпением ждала этих ребят с начала августа?..

Кажется мой мозг сошел с ума, он требует интенсивной учебы... А еще я чувствую себя старой каргой. Я я очень хочу чувствовать себя наивной 17-летней девчонкой, но у меня почему-то не получается. Загоняются странные темы, выявляются странные желания... Через 3 дня мне будет 18,  а я уже начинаю разглядывать в зеркале мимические морщинки. Странно... я ведь и на 18 себя не чувствую.

Мне очень хотелось написать про поход, когда мы только вернулись, но, к сожалению, не могла. Я была поражена и шокирована новым отношением. Первый день мне даже было не комфортно. Я не знала, как на это реагировать и как это принимать, но к хорошему быстро привыкаешь.... Это не изменило ничего кроме... Даже не знаю как подобрать слова. Все осталось как прежде, мнение по крайней мере точно. Просто ушли злость, агрессия, глупые обиды. Просто стало. Больше не хочется искать двойных смыслов, не хочется задуматься как воспримется то или иное мое действие, просто хочется общаться и ни о чем не думать. Быть свободными от предрассудков)... Зачем всё усложнять?

.......я даже не знаю как об этом писать. Он никогда не был очень близким или самым лучшим, но я никак не могу успокоиться. Он снится мне по ночам. Я вздрагиваю, когда вижу мотоциклистов. Я задыхаюсь, когда вижу мотоцикл перед его поъездом. У меня колет сердце, когда я вижу его родителей. У меня дрожат колени, когда иду мимо его подъезда. У меня кружится голова, когда я вижу его фотографии. Иногда я захожу на его страничку... и плачу. Я не помню нашей дружбы в детстве, но он столько мне про нее рассказывал... Я никогда не смогу забыть его добрых глаз и искренней  солнечной улыбки.... Я никогда не смогу поверить.... что его больше никогда не будет....


Метки:  

Смятение#1 или утро четвертого дня (12:43)...

Четверг, 23 Июля 2009 г. 22:50 + в цитатник

В такие моменты мне кажется, что земля уходит из-под ног... Я бессильно опускаюсь на траву и сжимаюсь в комочек, закрываю глаза, давлюсь слезами, задыхаюсь и пытаюсь говорить, чтобы знать, что я всё ещё существую,... Жизнь кажется миражом: всё, что было - теряется под мутной пеленой смятения; всё, что будет - не имеет смысла за непроницаемой стеной всепоглощающего страха, нет, даже не страха, а ужаса, настоящего животного ужаса... Кажется, что это всё не про меня, это всё не со мной... Я не властна над своими эмоциями, я не властна над своими чувствами, я не властна над своей жизнью. В такие моменты мне в одинаковой мере хочется побыть одной: думать вслух, трястись от озноба и бездумно смотреть перед собой; и так же сильно хочется чтобы кому-нибудь я была нужна и чтобы кто-нибудь был в такие моменты со мной: чувствовать прикосновение сильных рук, сжимающих плечи, слышать тихий, успокаивающий шепот и знать, что кто-то рядом, просто рядом и готов вытащить меня из этого моего личного ада, в котором я так или иначе совсем скоро сгорю дотла... Так мало надо, чтобы принять желаемое за действительное и так много, чтобы осознать свою неправоту и слабость. А я слабая, непременно слабая... это доказывает всё: моя зависимость, моя несдержанность и податливость, моя распущенность и ветреность, а в первую очередь мой эгоизм... Так много людей говорит мне, что я не могу быть эгоисткой, что я слишком много думаю о других в первую очередь... это им видней, но я всё равно эгоистка. Ведь невзаимная любовь - это эгоизм, а если она ещё явная и требовательная, то это ещё больший эгоизм. Вот тут-то я наследила сполна. И, увы, совсем не знаю, что с этим делать. Каждый раз когда я отваживаюсь принять какое либо решение, происходит что-то такое, что подрывает уверенность в правильности моих действий... Единственный беспроигрышный, но заранее невозможный вариант: было бы лучше, если бы мы никогда друг друга не знали и если бы он никогда не знал моих чувств . Но я слава и в этом, даже ради его благополучия и спокойствия, я не могу переступить через свои чувства, забыть их, убить их... То, что сейчас между нами, - это незапридельный максимум, но я боюсь разрушить и это... Боюсь не только за свои возможные необдуманные поступки и даже за свои мысли... В такие моменты я делаю одного, чтобы он мне помог...


Метки:  

Без заголовка

Вторник, 21 Июля 2009 г. 00:15 + в цитатник
Первая неделя каникул проведенных на даче оказалась слишком суматошной.... Слишком много эмоций для меня одной. И в какой то день я не выдержала. Сорвалась, расплакалась и никак не могла успокоиться. Столько мыслей пронеслось в голове... Самых разных... По большей части глупых. Последнее время мои подозрения набирают силу, но смелости не хватает. Я боюсь, что всего лишь навсего вижу то, что хочу видеть. Что я сама себе все придумываю. Но всегда есть какая то зацепка, которая не дает мне спать по ночам. Вот например сегодня... Взяла просто и занервничала, ни с чего... просто так... просто показалось что он волнуется и его волнение сразу передалось мне... Пожалуй мне действительно надо перестать видеть скрытый смысл во всех поступках и словах...

Дальше... что будет дальше? я не знаю...

Пятница, 10 Июля 2009 г. 00:31 + в цитатник

Последний день работы просто феее... все шло наперекосяк... Утренняя смена, четвертый день подряд, последний день... Уставший сонный коллектив, нетерпеливые абитуриенты, агрессивные надоедливые родители... постоянно заканчивающиеся бланки, постоянная беготня в 114, духота и головная боль... А еще была бы сегодня другая смена, мои девчонки обязательно бы смеялись... Потому что сегодня к нам в приемке приперся та-да-да-дам Колян. Его практически невозможно было выставить из приемки, а когда Вера все таки сделала это, он все равно встречался мне везде где только можно и в 114, и на лестнице, и на другом этаже.  Правда у нас в приемке оторвавшись от документов я смогла выдавить из себя лишь вымученную улыбку и слишком тихое "привет" потом виновато смотрела на него и разводила руками на стол заваленный бумажками, мол извини много работы, пряталась за Верой и с головой уходила в заполнение бланков и пояснения абитуриентам. Чем ближе было к концу моей смены, тем тише он себя вел, тем грустнее становился. Он сегодня выглядел очень большим) во всех смыслах. А еще очень добрым и надеждым.
Домой я ехала с чуством полнейшей пустоты...  Я всё сделала,  всё закончила... вот он последний рубеж первого курса. Прошел год, а ничего не изменилось... все так и осталось. Законченные дела а что впереди неизвестно. Неизвестно что будет дальше, как жить дальше. Впереди 1,5 месяца странных ощущений. 1,5 месяца неизвестности. Дальше... что будет дальше? я  не знаю....


В колонках играет - Звери - Дальше

Метки:  

< University summer practice >

Четверг, 09 Июля 2009 г. 00:05 + в цитатник

Хм... работать с бумажками тяжело, работать с людьми ещё тяжелее... А я третий день живу по формуле БУМАЖКИ + ЛЮДИ = ДУРДОМ. Работа в приёмке нечто. Много забавных случаем, забавных фраз, забавных людей. Если бы еще не так раздражали глупые вопросы и монотонно-рутинные заполнения бланков, было бы вообще волшебство....
В утреннюю смену работать хорошо, потому что начинаешь работать постепенно, раскачиваешься, набираешь темп, не забываешь отмечаться, не сидишь без дела, но сменщики обычно опаздывают и приходится работать на добрых 40 минут больше, у абитуриентов с 11 до 15 пик активности и они так и валят, утром еще не проснувшись делаешь много ошибок и больше раздражаешься, а еще надо ходить за бланками.
В вечернюю смену работать весело, потому что народу уже не так много и можно беззаботно качаться на стуле и говорить обо всем на свете, глупо шутить и много смеяться, редким абитуриентам долго и взахлеб рассказывать о нашем факультете и вне учебной жизни, можно не спеша заполнять бланки, и еще помогать кому-нибудь, можно бестолково смотреть на дверь и ждать "в гости" сокурсников с других дежурств, но засидевшись с Инспектором комиссии обязательно забудешь отметиться, еще вечером очень хочется есть и пить при чем постоянно, от безделья страдать начинаешь еще за часа два до окончания и смены, и самое главное когда только приходишь на смену в приемке творится хаос... утренняя смена еще не ушла, мы уже пришли, сесть не где, народу лом, Вера нервничает, просит побыстрее включаться в работу, вокруг суматоха, беготня, все дела перепутаны, что-то кто-то не додал, не донес...
копии, оригиналы, фотографии, экзаменоционки, приоритетки, описи, расписки, егэшки, заявления, личные карточки... От этого всего голова кругом... и нетолько от этого... еще между делом личные страсти, сплетни и разговоры. Каждое утро неизменно рейтинговый листочек и ожидание, когда же уже наконец мы обгоним СО. Неизменные хождения в комнату №114 и те же фразы "а у нас бланки закончились" - "какой факультет?" -" ГМУ" - "Вы что издеваетесь? Сколько можно? Вы что их кушаете?" - "Да нет, вот вам 30 дел за последние три часа"...
В первый день было как-то всё ново и сложно, все работали сосредоточенно боясь что-то пропустить, вчера был день глупых шуток, потому что вчера была вечерняя смена, а сегодня было не до шуток, сегодня был день раздражения и негодования. Зато после работы нахлынула волна позитива  я шла по улицам поднимая голову и расправляя плечи, нет, я даже не шла, я летела, пританцовывая под веселые песенки, улыбалась людям, а они улыбались мне, молодые люди подмигивали и оборачивались. Девушки озадаченно косились. Я сегодня летняя... озорное мини и изумрадная блуза,  растрепанные волосы и горящие глаза... мне хотелось улыбаться, кричать от счастья и прыгать...)) 
Завтра последний рабочий день, а я не хочу расставаться с этими людьми и стенами... Правда после работы не хочется ничего)) хочется придти домой упасть на диван и если не уснуть, то взять книжку и полистать... и даже лучше не книжку, а какой-нибудь не замысловатый журнал. Я вообще не понимаю как после работы еще на что-то хватает. Но сегодня я была молодцом и домашняя работа вся при вся выполненна, кажется я готова жить отдельно)


Метки:  

Впусти меня

Понедельник, 06 Июля 2009 г. 00:13 + в цитатник

После отъезда всегда следует возвращение. Больше двух недель на даче... и сегодня совсем не хотелось уезжать. На даче шел дождь, Москва встретила холодом и промозглостью. Завтра первый день практики, а я уже совсем отвыкла от Москвы... Я работаю всего четыре дня. И за это время еще столько всего надо сделать... С тем встретиться, с тем... туда съездить, туда забежать... Какая-то через чур активная неделя должна получиться. А тем временем я начинаю бояться... есть вещи которых я не могу не замечать. И они просто выводят из себя. Вдобавок ко всему меня мучают страшные сны... иногда я просыпаюсь от собственного крика, иногда в холодном поту, чаще в слезах или с явным ощущением прикосновения. В реальности я похоже достойна только безразличия. Я устала гадать, что к чему...


Метки:  

Без заголовка

Среда, 01 Июля 2009 г. 23:29 + в цитатник
За окном темнеет. Я сегодня ночую одна. Даже не страшно. Просто в пустом доме стоит звенящая тишина, которая сводит с ума. Не шумит холодильник, собака дышит ровно, никаких звуков и за окном. Как на зло... Как будто вся дача вымерла. Второй день какое то странное постоянство. С чем это связано? Моё настроение меняется, вместе с тем как я выдумываю какие нибудь глупости. Одной я уже почти увлеклась, правда страшно: а вдруг это действительно будет иметь катастрофические последствия? И не только для меня. Что если я всем сделаю плохо? Тревожные ощущения оставили... Просто сейчас думаю немного о другом. Правда ничего не изменилось... Как и раньше я не представляю своей жизни. Просто живу одним днем как придется и как получится. С нетерпением жду выходных, и так же сильно хочу их отсрочить. Обещанные диск и книга так и не оказались у меня. А я не забыла, просто испугалась попросить, напомнить. Я случаю.

Без заголовка

Воскресенье, 28 Июня 2009 г. 04:25 + в цитатник
мне больно

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 26 Июня 2009 г. 02:07 + в цитатник
Хм... Меня ждет неделя на даче без родителей. Только я и моя собака. Это необычно и заманчиво...) По крыше стучит дождь. Погода испортилась. А вот два дня назад... Солнце... Валялась на траве, смотрела на голубое небо, бегала босиком, плескалась в речке... Жизнь на даче меня убаюкивает. Два раза в день гуляю с собакой, три раза в день готовлю, вечером топлю душ, ем клубнику с грядки.... Много сплю, много читаю. Да, я снова читаю "Сумерки"... Снова меня всю поглощает эта книга. И Эдвард... прекрасный, великолепный Эдвард. Мне кажется что это я смотрю в золотистые глаза, что я прикасаюсь к холодной коже переливающейся на солнце словно хрусталь и что я слышу серебряный смех и бархатный успокаивающий голос... Бррр... С этой книгой в руках я теряю чувство реальности и времени. Я читаю и на этот раз меня что то тревожит, я замечая странное сходство. Слова, поведение... Я пытаюсь забить себе голову Эдвардом... Но... Я все та же... Мечтательно улыбаюсь и вижу цветные сны, которых не помню...)

Метки:  

7:5

Понедельник, 22 Июня 2009 г. 01:54 + в цитатник
Впервые пишу с телефона... Какое то странное ощущение, очень. Не знаю что из этого получиться. Но попытка не пытка. У меня есть возможность сразу написать впечатления о выходных. Это было замечательно. Даже хотелось сказать ему спасибо. Просто: "спасибо за выходные... Было здорово" уже попрощались, позвала его по имени, но он даже не обернулся. А я просто хотела сказать. Что твориться у него в голове? Если бы... Да нет) пустое. Случаю по Алиске. Безумно. Но скоро будет целая неделя вдвоем:) а пока каждый день разговариваем. Она кажется наделала глупостей. Эх, Алиса, Алиса... И почему она мне ничего не сказала? Вернее ничего определенного, я бы ее отговорила. Это не нужно. Ладно как нибудь разберемся я надеюсь. А сейчас я устала и засыпаю... И на даче все таки очень хорошо.

Метки:  

Поиск сообщений в Mariposa91
Страницы: 19 18 [17] 16 15 ..
.. 1 Календарь