-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Mariposa91

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.04.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 993

                                                             Счастье подобно бабочке...


Заголовок

Среда, 06 Мая 2009 г. 03:35 + в цитатник

как-то раз я сказала: "без тебя здесь невыносимо. Без тебя всё идет наперекосяк. Возвращайся скорее"... И снова не получится четкого и понятного поста... Еще никогда майские не были настолько тяжелыми. Сгоревший полигон. Уныние. И только люди рядом спасали. Алиска, которая с каждым днем все роднее. Как же тяжело когда у тебя на руках болеет пожилой человек, а ты выматываешься, бегая от его капризов. Кажется я еще больше похудела за последние два дня. Но сегодня папа положил этому конец: "Давайте не будем эгоистами". Приехал и забрал нас оттуда. И вот... ночная трасса, почти полная луна, газ в пол и на спидометре за 160... и даже не страшно. Тайота плавно идет по дороге, оставляя позади всю эту тяжесть. А у меня на щеках слезы. Не истерика, просто слезы катятся и катятся... Слезы от бессилия, от усталости, от одиночества. И кажется что я уже готова потянуться к любой протянутой на встречу руке. Хочется нежности и заботы, а еще определенности. А вокруг только не разобравшиеся в своих чувствах люди... скрывающие эти самые чувства от других и от самих себя. Только от себя, к сожалению, не убежишь. А еще очень жаль, что эти люди причиняют своей неопределенностью боль другим. (Представь, что он погиб в автокатастрофе, а то, что ты его видишь и слышишь - это лишь настойчивая галлюцинация, вызванная твоей бурной фантазией). Мирские проблемы способны заглушитьвсе мои воспоминания и боль лучше любого лекарства. Помню-помню: "это не здорово". Завтра меня снова ждет уход за больной бабушкой, только уже в московских условиях. И всё те же треклятые интегралы... Я о-че-нь ус-та-ла. Я бы наверное отдала бы всё что угодно, чтобы лечь кому нибудь на коленки и долго без остановки плакать и чтобы этот кто-то просто обнимал меня за плечи и гладил по голове. Тя-же-ло быть ответственной за свою семью. Тя-же-ло быть одной и тя-же-ло быть сильной. Но я должна справиться.


Без заголовка

Четверг, 30 Апреля 2009 г. 00:01 + в цитатник
я устала и капризничаю... не хочу собирать вещи... не хочу никуда ехать. Хорошо, что у меня сейчас слишком болит голова, чтобы осознавать, что я завтра еду на дачу. Мне кажется что это завтра еще не скоро.

Метки:  

Я теперь совсем другая... ты меня не угадаешь.

Среда, 29 Апреля 2009 г. 17:09 + в цитатник

Надо отучать себя писать по ночам… поэтому напишу сейчас. В общем-то рассказывать особо не о чем. Просто я привыкла писать перед тем как куда-нибудь уезжаю. Впереди майские и другого времени у меня не будет. Вообще всё происходит так быстро, что я даже не успеваю поволноваться «до» и пожалеть «после». На меня навалилась волна какой-то апатии и спокойствия. Дочитала Мураками «Норвежский лес». Сама не могу поверить в то, что мне понравилось… Последние главы читала взахлеб и плакала… Единственное, что… мне кажется, что я чем-то похожа на одну из героинь. Она меня немного раздражала по началу, но вчера меня осенило, что на самом деле раздражало то, что я в себе ненавижу. Еще я нашла в этой книги прототип одного человека. Такой же скрытный и упертый. Прочитав книгу я, кажется, немного больше стала понимать этого человека… Какая-то ирония судьбы: ведь именно он дал мне почитать эту книгу. Я бы очень хотела, чтобы у меня всё сложилось так же как в этой книге…

Завтра ехать на дачу. А я даже не волнуюсь… странно. Я почему твердо уверенна в том, что всё будет хорошо…


Метки:  

Начапуренные и чеканутые =)

Понедельник, 27 Апреля 2009 г. 00:24 + в цитатник

Вернуться из огонька в таком настроении даже удивительно. Пускай в этот раз всё было не так, но всё равно мои девчонки самые лучшие и на мой взгляд отдых удался. Конечно если бы не некоторые личности всё было бы еще лучше.... но так случилось и ничего не поделаешь... А вообще мне будет очень не хватать нашего совместного проживания. Я сегодня даже подумала, что было бы здорово если бы наш факультет учился в огоньке. И это было бы что-то вроде студенческого городка. Я уже расписала себе всю картину этого обучения. И даже решила, что не задумываясь оставила бы злополучную Москву и всех ее обитателей. Конечно, скучала бы по родителям.... Но как же здорово находится в таком уединении от большего города. За двое суток я ни разу не зашла в аську, не залезла в интернет. Всего минут двадцать посмотрела телевизор и поговорила по телефону не больше десяти раз. Наверное, там бы я смогла нормально учиться и постепенно становится  более социальной что ли. Но это утопия. Моя личная. И в пять часов пришлось собрать вещи и покинуть комнаты. И сидя на солнышке около корпуса я опять думала об этом социальном чуде. Около сотни человек находящихся на небольшой площадке, были в полной гармонии. Кто-то складывал журавликов из бумаги, кто пел под гитару, кто-то танцевал, кто-то фотографировал на память, кто-то курил, а кто-то просто сидел и пялился на людей. И все было так безмятежно. Потом автобусы, бесконечные песни на одни и те же аккорды. Подведение итогов. Всё таки грустно, когда меняется мнение о человеке. А еще грустно когда первое очарование проходит и остается глупое чувство безразличия... А Москва встретила невыносимой жарой и духотой. Было ощущение что я не была здесь около месяца. Все таки, когда живешь в маленькой замкнутой социальной системе по определенному расписанию, очень трудно потом возвращаться к "обычной" жизни.

Начала этот пост в таком настроении, а теперь... Зачем вообще он это сказал при мне? Вы все хотите, чтобы я о нем забыла, но при этом упорно напоминаете.... "Молодец, что поехала, а то сидела бы думала о нем", "... а я думаю чего Зорины приехали? А потом с утра понял, что это Дима один приехал". а я злюсь, потому что что-то не вяжется!


Метки:  

Без заголовка

Пятница, 24 Апреля 2009 г. 13:20 + в цитатник

Всего двое суток... ну что же ты?
                                     
"Ты слишком красива, чтобы любить.... одного мужчину" (с) А.Б.

никогда... никогда больше не говорите мне этих слов. Это слишком больно...


Метки:  

Заголовок

Пятница, 24 Апреля 2009 г. 01:43 + в цитатник

Сумка собрана... стоит себе у порога. А я... а не люблю собирать вещи. У меня всегда такое ощущение, что случилось что-то безвозвратное... и что как будто на целую вечность...
Говорят, что городские жители очень нетерпеливые... а сколько мы/они ждут? На светофорах, пробках, городской транспорт, очередь... Да городские жители самые терпеливые в мире. Говорят, что городские жители бессердечные и мелочные....  хм... просто у нас свой мир, маленький мирок в который страшно пускать других... и мы не мелочные, мы просто размениваем себя на всякие мелочи. И жизнь в городе заставляет жить по шаблону... школа-универ-работа... дела-дела-дела. Нет размеренности и покоя. Каждый день расписан. А свободные минуты тратятся на всякую, извините, фигню. Говорят, что городские жители не умеют любить. Говорят...

____
Я всегда говорила, что смерть намного ближе, чем кажется... только мы всё думаем, что это не про нас и не снами... 
мне сегодня не хватило одного шага до смерти, одной секунды... Какого понимать, что если бы ты не остановилась на какую-то секунду, то тебя бы уже не было... Вот так вот случайно уроненная из окна бутылка, пролетела прямо перед моим лицом и разбилась у ног. А за четверть минуты до этого я почему-то остановилась буквально на секунду и в том же темпе пошла дальше... И только эта секунда и спасла. Не остановись я.... А так она всего лишь пролетела в сантиметре от меня... а я даже не испугалась. Удивленно обернулся какой-то мужчина, схватилась за сердце женщина... а я посмотрела на разлетевшиеся по асфальту осколки, вытерла со щеки капли недопитого и зашагала дальше. Только сейчас сорвалась и никак не могу успокоиться....


Метки:  

ЭР?

Вторник, 21 Апреля 2009 г. 00:15 + в цитатник

Что-то я очень сильно устала...
Столько мыслей в голове, но никак не могу собрать их воедино.
Хм...
На этой неделе я слушаю "Ранеток"... вчера скачала все что было, сбросила на плеер. Нравится. Нонсенс в моём плеере Ранетки соседствуют с Григорием Лепсом. Еще куча всяких непонятных MC и DJ имена которых я наверное никогда не запомню, но под которых так весело опаздывать в универ) Настроение отличное. Под каждой песней готова подписаться. Может быть потом как нибудь самые любимые здесь появятся.
Я дописала песню. Всё-всё и слова и музыку и проигрыши. Простенько всё, но зато от сердца. Мама чуть не расплакалась. И опять начала меня "лечить"... ну что поделать? Я не могу смотреть как моя дочь чахнет день ото дня...
Четыре пары в понедельник тяжеловато. Особенно если две последние английский. Зато снова захотелось говорить по английски, думать по английски, писать по английски. Руки снова потянулись к книгам/песням/фильмам на английском... Перерыв в месяц? я уже соскучилась...
А еще соскучилась по сумеркам... Снова хочется перечитать, а еще наконец-то прочитать Рассвет в нормальном переводе. Но я дала себе зарок никаких сумерек до того, как прочитаю "Норвежский лес". Да и вроде на этот раз нравится. Мураками не вызывает обычного отвращения. И я бы не сказала, что тяжело читается. Даже наоборот. Но меня что-то отталкивает. Не тянет на нее и все. Но надо-надо дочитать.
А еще надо наконец-то досмотреть диск... из-за мамы фильм уже вторую неделю недосмотрен. А еще хочется посмотреть версию, где роб и кристен комментируют) Но время-время-время.
Сегодня встретила одноклассницу... так странно. И даже как-то неловко. Даже кажется, что всё это было очень давно. Как будто в прошлой жизни. И не со мной. Странно да?  Вот она стоит передо мной... Девочка с которой я проучилась десять лет. Которую видела каждый день. Пускай мы не были лучшими подругами, но всё равно... она такая чужая. Я приезжаю в универ, в котором я меньше года, а там все такие родные и близкие. Странно... да.
А на улице сегодня какой-то катаклизм случился... Метель. В конце апреля метель. Большие белые хлопья снега. Сильный ветер. И солнце. Красотень. Но с этим пора завязывать. Скоро "огонёк" а там должна быть отличная погода. ах да... "огонёк"... куда-то делся весь энтузиазм... Двое суток в режиме нон-стоп на природе. Да и к тому же Вера едет, а она точно нам скучать не даст) Но... да нет, всё будет отлично) самые любимые девчонки, старшекурсники, дискотеки, свечки...) Всё будет круто)
Сессия всё ближе и ближе... А мои раки никак не засвистят... Правда я уже начинаю злиться на расписание интернет экзаменов, на историка который не хочет учитывать нам интернет-экзамен. Уже начинаю приходить в ужас при словах сессия и экзамены, понимаю, что я опять ничего не знаю... одно я знаю точно, прорвемся)) и откуда столько оптимизма?

-Сашка - хороший парень... Да, Маш?)
-Ну да. А чего он все машет-то?
-Тебе наверное.
-Очень смешно.
-Ну а что?
-У него девушка вообще-то есть...
-Да там вообще столько девушек, и все на шею вешаются.
-Вот.
-... а вот ты даже в его сторону не то чтобы не смотришь, даже не дышишь...
-Сам виноват, надо было со мной здороваться два года назад при встречах.
-Ты тогда...
-..маленькая была?) а сейчас, что красоту разглядел?))
-Ты очень милая, вот и разглядел, а еще безразличие. Только не разглядел, а впервые столкнулся. Ну он тебе нравится?
-Нуу... Он хорошенький.
-Так построй ему глазки))
-Ты с ума сошла?
-А почему нет?) Кто знает...))
-Мама...

А теперь я грущу когда не вижу его машинки около дома. Она у него такая белая. Прямо, принц на белом коне)))) Я бы похихикала, если бы все не было так грустно) Столкнуться бы с ним случайно... на улице, в подъезде, в лифте. Так невзначай. Не разговаривать, не улыбаться, а просто убедиться в том, что он снова лишь смерит меня высокомерным взглядом и даже не поздоровается.  
И в институте... такой пронзительный взгляд черных глаз в ответ на мой скользящий, что я даже смутилась...  недоуменно моргнула и резко отвела глаза. И всё оставшееся время не смотрела в его сторону. Хотя иногда цепляет. Взгляд. Как я люблю такие глаза. Которые завораживают, топят, заставляют забыть обо всём на свете... бррр... о чем это я?
И правда все мысли испарились...))
вот... а завтра физкультура и Александр Сергеевич опять будет пилить меня за каждый пропущенный мяч. Но я как-то привыкла что ли. Волейбол мне уже нравится даже очень. Еще я хочу в кино. И кофе со взбитыми сливками.Тепла, грозы и чуда. Одного маленького чуда...


Метки:  

Без заголовка

Пятница, 17 Апреля 2009 г. 22:55 + в цитатник

Ты всё равно придешь - зачем же не теперь?
Я жду тебя - мне очень трудно.
Я потушила свет и отворила дверь.
..
А весну свою я опять проморгала... Она успела ворваться в мою жизнь и порадовать. Теперь опять холодно, но я надеюсь, что это ненадолго. За дни тепла я успела побыть такой счастливой. Ежедневное солнце и ласковый ветер сдувающий челку с глаз и ощущение прикосновений... Ежедневное хорошее настроение и улыбка на лице. Что случилось? Слушаю радио по утрам, в метро читаю газету, гадаю судоку и японские кроссворды, гуляю по паркам, улыбаюсь прохожим... Люди уходят из моей жизни, люди врываются в мою жизнь, а я одеваю очки, вставляю наушники, пью кофе и просто живу дальше...  Это всё после воскресного ужаса. Я бы.... нет никогда. Хм... а иногда я думаю, зачем я пишу здесь, открывая людям то, что у меня внутри. Наивно полагать, что никогда и никто этого не прочитает. С другой стороны... это всего лишь слова, которые для некоторых не могут ничего означать.
Ничего конкретного в этих словах. Только тот, кто по-настоящему хочет понять, может быть разберется..
Я нашла диски с фотографиями, которые удалила. лето 2007, новый год 2008, лето 2008, новый год 2009...а  еще музыку лета 2007 ту, что играла в машине, когда мы ехали купаться и в мафоне, когда сидели дома. Так легко сразу стало на сердце. Я уже думала, что всё безвозвратно.
Я знаю меня осудят, уже осуждают. А я стискиваю зубы и никому не говорю лишнего. Я не хочу. В моей жизни опять знак вопроса. Я-то разобралась... а вот...
мне не нужна холодность, мне не нужно безразличие. Я всё знаю, я многое понимаю... мне нужна искренность.


Метки:  

Заголовок

Воскресенье, 12 Апреля 2009 г. 00:23 + в цитатник

Она опрометчива и слишком поспешна в своих решениях, но у неё есть на то причины... (с)


Метки:  

Заголовок

Суббота, 11 Апреля 2009 г. 00:04 + в цитатник

Новый вечер, новая ночь, новая запись. Заметила, что слишком часто пишу. Почти каждый день. Хм... в основном каждый день. Каждый день коротенькие посты и каждый день статистика. Раньше все было по другому... Редкие огромные записи. Но одно осталось неизменным каждый раз я пишу об одном и том же чувстве/человеке.
Пока о насущном... допинг получен=) диск лежит у меня на столе, дополнительные материалы на половину просмотрены. Что же еще несколько дней я буду наслаждаться впечатлениями, а потом... снова возьмусь за книги скорее всего. Мне кажется все будет выглядеть иначе после полученной информации.
Впереди субботник. Завтра в 10 надо быть на сущовском валу и приступать к драинью парка. Энтузиазма нет. Сил впрочем тоже.
Впереди огонёк и надежда на хорошую теплую погоду.
Впереди майские, которые по ходу будут очень стрёмными, несмотря на то, что я уже все передумала.
Впереди вечер посвященный 9 маю, который совсем меня не вдохновляет(( В этот раз я не так загорелась как с Цветаевой. И слов у меня нет. Стихи и то неизвестно какие.
Впереди сессия и три интернет экзамена: экономика, социология, история.
Впереди практика, от которой хочется отделаться побыстрее.
А сегодня вечером было мерзко. У меня слов не хватает описать всё это. Устроили "смотр лошадей". Вытащить меня "погулять", чтобы свести с каким-то мерзким типом. Это же надо... как будто я не догадаюсь. А этот тип с учтивой речью и галантными манерами просто наизнанку меня всю вывернул своим скользким взглядом. Дальше хотелось только одного: чтобы между нами кто-то сел, пока я придумываю гениальный план побега. В итоге я успешно сбежала. Внутри остался непонятный осадок.
И еще...10-11, 17-18(2)


Ну как у тебя с Димоном? наладилось?


Метки:  

Полнолуние ]:>

Четверг, 09 Апреля 2009 г. 23:42 + в цитатник

Хочется завыть, оскалиться и злобно сверкнуть глазами. Белоснежная полная луна в моём окне.
И я не еду на море... Хочется плакать от собственного бессилия и от собственной глупости, но решение принято и уже ничего изменить нельзя. Всё к лучшему...
На столе Эхинокактус. Собеседник
А еще 10-11, 7 и 10...
завалы с математикой(
Хочется тепла, нет даже жары.
А ещё я очень люблю свой институт.


Метки:  

Без заголовка

Среда, 08 Апреля 2009 г. 23:51 + в цитатник
Выбить палец на разминке - это как раз про меня. Может я и не выбила, а просто сильно-сильно ушибла? Зато переодеваться было весело... мне было больно и я нервно хихикала, застегивая пуговицы. И какого черта левой рукой все удобнее делать?! И почему именно на левой руке я получила ушиб. Я даже на гитаре играть не могу(

Метки:  

Муронина жива.

Вторник, 07 Апреля 2009 г. 23:47 + в цитатник

Муронина жива. Одних этих слов вполне достаточно, чтобы описать мое сегодняшнее настроение. Мы с Алиской наконец-то встретились) И я поняла чего мне так не хватало. Этой девчонки) Смешливой, сумасшедшей оторвы, которая мудрее всех психологов в мире. Вообще, друзья бывают разные. Бывают с совсем разными характерами, бывают с пересеченными интересами, а бывают как мы. Похожие. Не даром мы назвались одним целом. Кажется что так не бывает. Мы как будто входим в резонанс когда находимся рядом. И вот сегодня задушевные разговоры, теплые воспоминания, планы на лето. А когда пришел Димка и "женским сплетням"(с) настал конец поскольку разговор теперь был на троих. Мы стали говорить в один голос, отвечая на Димкины вопросы, в одно и то же время не находили ответов или наоборот находили совершенно одинаковые, понимали друг друга без слов, потом говоря: "я знаю о чем ты подумала... так вот это не вариант". А Димка сидел рядом, глазел на нас непонимающе и лишь обиженно мотал головой. А мы с ней смеялись и загодочно переглядывались. Впереди майские, уже не такие жуткие, как казалось до нашей встречи. Может быть, его ненависть будет не так болезненна рядом с ней.  Как будто она забирает у меня часть боли, не дает думать о плохом. Не смотря на редкие встречи в Москве и всякие остальные трудности, встречаясь мы снова соединяемся и забываем все обиды вызванные расстоянием. С ней легко и беззаботно. С ней я настоящая и искренняя, такая какая есть. Я не подбираю слов, не ищу правильных, не осторожничаю. Говорю так, как думаю(а думаю я криво и набекрень), но она почему-то понимает(вероятно потому что сама так же думает). Мда.. 15% на двоих)) Я еще наверное могу бесконечно долго говорить о ней, о нашей встречи, о наших выходках, о нашей странной дружбе.. Но самое главное из всего этого: она понимает и не осуждает...


Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 05 Апреля 2009 г. 23:24 + в цитатник

Всё намного хуже, чем я думала... Он меня ненавидит... Привет-пока и все не единого обращения ко мне, не единого взгляда. Все поверх меня, все в никуда. За что? За что он меня ненавидит? Пару раз я боролась с желанием бежать оттуда. Боролась с наваливающимися ужасом, страхом и болью... Боролась со слезами. Потом всё ушло. Илюшка как всегда спас. Обожаю его... за беспринципность, за легкость, за дружелюбие и безмолвную поддержку, за упертость, за грубость и жесткость тоже обожаю. Веселиться с ним всегда просто, он может отвлечь от чего угодно...
И только силуэт впереди... угрюмый и напряженный. Глаза, руки, губы.... Запах, голос, жесты...
Еще эта закладка забытая в этой чертовой книге, которую я сегодня ему отдала. С моими какими-то записями. сразу бледность на лице и ужас в глазах. И Митька, который так оперативно сработал и позвонил Илюше, только бы он успел ее вытащить до Димы. Вытащить и выбросить. Он еще больше будет меня ненавидеть и тогда мне не жить....
"Чем ты запомнишь этот день?!  Ничем!" Как ты ошибаешься, Илюша... Этот день ляжет шрамом на моем сердце..
"Пока ты сама не захочешь, ты не забудешь"

"Без тебя нет меня..."


Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 05 Апреля 2009 г. 00:04 + в цитатник

Сегодня хотелось плакать, когда я открыла глаза и увидела ослепительный мир за окном. Захотелось распахнуть окно настеж и вдохнуть свежий весенний воздух... Я так и не удержалась вышла на улицу и прошла по солнышку минут 5 не больше, потому что было очень холодно... А потом это сообщение. И 50 минут уговоров. Меня тревожит эта встреча... Как стереть с лица свою измученность и усталость? Как уснуть сегодня ночью? Как завтра держать себя в руках и не наделать глупостей? Только бы знать что он чувствует. Один взгляд этих светло-серых глаз и ничего не нужно... Только бы знать... Ах, если бы знать...


Книги

Суббота, 04 Апреля 2009 г. 00:21 + в цитатник

Книги… Весьма неразборчива в книгах, но отношение к ним меняю не часто… Люблю читать. Много, медленно и вдумчиво. Зарубежную литературу люблю, так же как и русскую. Современную - так же как классику. Однако, поэзии предпочитаю прозу, но золотому веку – серебряный. Люблю Толстого, Булгакова и Шолохова. Ненавижу Достоевского,   Блока и Салтыкова-Щедрина. Люблю раннего Маяковского и позднего Есенина. Не люблю поэмы Цветаевой и прозу Пушкина. Стихотворения Лермонтова люблю за эмоциональность, стихотворения Ахматовой – за трагизм.   От Грибоедова, Гоголя и Гончарова начинаю засыпать, хотя произведения их считаю интересными. С трудом отличаю Бунина, Некрасова и Тютчева.   Никогда не читала Пастернака. Мечтаю почитать Набокова. Из зарубежной литературы не люблю Шекспира. Тяжело читается Джейн Остин и Сервантес.   Из современного люблю Пауло Коэльо и Бернарда Вербера. Не воспринимаю Мураками. Меня забавляет Фрай и увлекает Веллер.   Классику люблю за содержательность. Современную литературу не люблю за широкий выбор. Часто начинаю читать из любопытства, но даже непонравившуюся книгу дочитываю до конца. Иногда влюбляюсь в литературных героев, после некоторых книг перестаю интересоваться реальностью…   Люблю библиотеки и большие книжные магазины. Запах бумаги и шелест страниц.


Метки:  

Заголовок

Пятница, 03 Апреля 2009 г. 01:22 + в цитатник

"Ты ведешь себе по-детски! Глупо и безответственно! Чем ты думаешь? Какой институт, если у тебя температура не спадает? Что вообще с тобой происходит последнее время? Где твоя рассудительность? Что на тебя так плохо влияет? Знаешь, я больше не могу смотреть на этот ужас... может ты всё таки позвонишь?"
Ах, мама... если бы я знала ответы на твои бесконечные вопросы... а звонить... звонить не буду, не сейчас. Лучше умру от тоски, неизлечимой повышенной температуры и бескрайней весенней боли.
Так обидно болеть..... Сидеть в четырех стенах и смотреть на пробивающееся солнце...
Перечитала посты за прошлый год... прошлую весну, прошлое лето...  Сколько в них чувств,  сколько всего... даже слезы навернулись... тогда я еще не знала... я собирала наше общение по крупинкам... каждое слово  было важным, каждый взгляд, каждый жест...
Если так случиться... Я не буду думать поймут меня или нет. Обещаю.
По вечерам как-то особенно одиноко... Собака пришла ко мне и не уходит, наверное чувствует неладное, а может ему тоже просто одиноко...


Метки:  

Заголовок

Среда, 01 Апреля 2009 г. 15:22 + в цитатник

Дни сменяют друг друга в какой-то суматохе и безмятежности... Что-то происходит и тут же забывается. Всё ближе тепло, всё ближе май... Эйфория прошла, снова вернулась болезнь. Тяжело вставать по утрам, тяжело засыпать по ночам. Глаза пустые, в голове мысли. Хожу по тротуарам.  Смотрю на прохожих. Ищу только один взгляд... Пью кофе, слушаю фортепьяно. Знаю, чего хочу. Верю, что это возможно


Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 30 Марта 2009 г. 00:42 + в цитатник

Спонтанные, необдуманные поступки - это как раз в моём стиле. Слегка почувствовав себя лучше, взять и сорваться из Москвы. Уехать, пропасть на два дня. Выпасть из жизни. И в итоге весь вечер играть в карты и смеяться. А потом полночи пить пиво с другом и разговаривать о жизни... нервы, резкие жесты, слёзы, больные темы... а потом какая-то эйфория...

А сегодня утром...
-Это моя невеста, ее зовут Та...
....
-Она пришла домой, легла на кровать и у нее остановилось сердце...
-Не может быть... я дурак... это же просто моя сестра была...
-Зачем ты соврал?
-Не знаю, хотел напугать... я не смог ее забыть и хотел отомстить...

-...
______
Мне не нравится куда  катится это общение... Я очень хочу, чтобы он меня остановил. Но так не будет. Дежавю... 


Метки:  

Поиск сообщений в Mariposa91
Страницы: 19 ... 17 16 [15] 14 13 ..
.. 1 Календарь