-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в marinafawn

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.09.2012
Записей: 20
Комментариев: 1
Написано: 21


мне. просто. дерьмово

Пятница, 11 Октября 2013 г. 00:48 + в цитатник
Давно я уже себя так не чувствовала, мне настолько дерьмово.
У меня пошли плохие оценки, потому что мне хочется вечером спать, а не учить уроки. Я дура.
Мне надо всё учить, я смогу все исправить, главное - выучить, сдаваться нельзя..

:)

Четверг, 01 Августа 2013 г. 19:14 + в цитатник
Всем привет!
Я еду к бабушке через 8 дней :) Ура!
Мои планы на эти дни:
1) покраситься хной
2) сделать несколько глиняных обертываний
3) собрать все вещи

Я так сильно рада, что еду туда. В ОДЕССУ!!! Это очень здорово :) Все будет очень круто. Но мне надо немножко привести себя в порядок :) ня.

!!!!!!

Вторник, 23 Июля 2013 г. 16:09 + в цитатник
Я сегодня стараюсь питаться правильно, без излишеств. До ужина осталось 2 часа, но я уже хочу кушать. Но это больше психологический голод, чем физический. Мне надо держаться, но мне трудно. Мне очень трудно. Я хочу съесть все сладости в доме, НО! надо держаться. Сдаваться нельзя. Потому что я хочу иметь здоровое и красивое тело, мне не нужны все эти сладости, они не принесут мне счастья. Они останутся на моих бедрах надолго.. даже фруктика нет дома. Ничего :) Я выдержу. Привычка развивается и откладывается в условный рефлекс за 21 день или за 3 недели. Если я выдержу сегодня, то с каждым днем мне будет легче и я буду легче.

Сегодня я бегала 51 минуту, в прошлый раз это же расстояние я пробежала за час. + потом я еще попрыгала на скакалке.

Я не спала всю эту ночь, поэтому у меня немного кружиться голова, поэтому я особо ничем интенсивным не занимаюсь.

На ужин у меня овощи с куриной грудкой. Всё очень диетическое. Главное - держаться.

Надо просто не думать о еде, о том, что я хочу есть. Я хотела бы почитать, но я засыпаю от чтения... потому что я не спала. Если я засну днем, то не усну потом ночью, поэтому здесь мне тоже надо держаться. Наверно, надо бы фильм какой-нибудь посмотреть.

Завтра приезжает S. Но мы не сможем увидеться всю эту неделю по нескольким причинам: мама дома и я выгляжу так себе.

Надеюсь, что он скоро опять куда-нибудь уедет, потому что мне нужно время, чтобы привести себя в порядок. Я стесняюсь себя. Я знаю, что могу быть лучше и я буду лучше. Кстати, голод отступил. Здесь главное - самоубеждение.

begin again

Понедельник, 22 Июля 2013 г. 17:24 + в цитатник
Спустя долгое время я поняла, что диеты не для меня. Я срываюсь. Наверно, пришло время начать питаться правильно, рационально и достаточно.

По формуле специальной я подсчитала, что мне достаточно 1 500 ккал, если я не двигаюсь и 2 500 ккал, если я активно двигаюсь.
Мне срочно нужно прийти к правильному питанию ежедневно, а то я очень плохо кушаю. То слишком много, то слишком мало. А это очень плохо.

Я надеюсь, что у меня получится.

Beauty

Четверг, 11 Июля 2013 г. 09:52 + в цитатник
Мне очень нравится смотреть на красивых людей... но с необычной красотой. Есть слишком явная красота, мне больше нравится необычная красота, которую не все могут разглядеть в людях.

Но вот эта девушка просто очень красивая. Я, наверно, получаю эстетическое удовольствие от просмотра ее фотографий :)
sc1GqcxpvSQ (604x604, 104Kb)

Just RUN

Четверг, 11 Июля 2013 г. 09:46 + в цитатник
Я бегала сегодня 1 час и 3 минуты :) потом сделала растяжку и попрыгала на скакалке. Чувствую себя замечательно. Только спать очень сильно хочу :)

Всем советую бегать по утрам.

Tomorrow is may change.. maybe a better day

Среда, 10 Июля 2013 г. 22:56 + в цитатник
Угадайте, кто разжиревшая идиотка ??? Ну конечно же - Я. я вешу 60 килограмм. Я полгода назад переживала из-за 53 килограмм.
Мне не взять себя в руки... просто не взять больше! Я жру все подряд, хотя хочу перестать кушать так много...

Завтра утром пойду бегать 12 километров... где-то так приблизительно. Я бегаю всё лето уже, но только по 6 километров. Я думаю, что мне надо увеличить расстояние.

Блин, я такая жирная стала... Вы знаете, я бы многое отдала, чтобы вернуться в свои 53 килограмма.


Я знаю, как мне надо питаться, какие тренировки делать, но я почему-то безвольный овощ. Ну нет ! Пора взять себя в руки. Мне нужна чья-нибудь поддержка может быть, кто-нибудь откликнется ??? Мне нужна помощь... Но я всегда сама себе помогала, и сейчас опять всё зависит только от меня

Я весь день ела всякое дерьмо и спала, поэтому я ещё долго не засну.. Надо бы чем-то себя занять. Например, заняться собой.

Похудение надо начинать с головы !! Наверно, я не правильно программирую своё сознание. За лето я еще успею сбросить килограмма 4 жира. А вот если я ещё поеду в Мурманск на поезде и к бабушке в Одессу, то, возможно, сброшу все 6 килограмм :) Это было бы замечательно.
Я изменила своё мнение о себе за это время :) Я перестала ненавидеть себя. Я простила себя. Сейчас я еще пока что не люблю себя, но дружу. Я знаю, что эта дружба скоро перерастёт в любовь :)

Помните, я писала про сообщения, которые я жду ?? Мы встречаемся со 2 января 2013 :) Да ! Я его очень сильно люблю, но видимся мы довольно-таки редко, что мне очень нравится.

Отчасти, мне немного стыдно, что я настолько сильно поправилась, потому что мне стыдно еще и перед ним. У него столько красивых и стройных подруг, что мне стыдно за себя

Но я справлюсь. Мне просто надо выговориться. Спасибо, что вы у меня есть

Волосы... мои волосы сейчас очень красивые и длинные. Моя кожа выглядит очень здоровой !
улыбка!

Великолепно! Всё-таки я достигла некоторых результатов за это время. Осталось только сжечь жир и накачать мышцы. Я больше не хочу весить 48 килограмм. Мне всё равно на вес, мне важнее, чтобы у меня было мало жира, много мышц

Время... замечательная вещь! Как же сильно за время я изменилась :) :) :) :) :) Я счастлива. Мне осталось только сжечь жир. Но я не буду торопиться, я не буду себя изматывать, пусть я буду худеть по 2 килограмма за месяц, но главное - я буду идти к своей цели. Это надо только мне, всем остальным людям плевать на мой вес, это надо мне. Я буду кушать правильную пищу, я буду заниматься спортом, но не там изматывающе как раньше, я буду ухаживать за собой. А похудение со временем придёт :)

Всем сладких снов :) :) :) :) Любите себя

looser

Пятница, 26 Октября 2012 г. 16:12 + в цитатник
Я не люблю себя... просто не могу себя любить. Я не так красива, какой хотела бы быть... Эхх мне так грустно. Вокруг так много красивых девушек... А я не очень. Я еще и не фотогенична. Конечно я никогда не пробовала фотографироваться профессионально, но мне это не поможет...

Я весь октябрь хожу постоянно пешком, не пользуюсь лифтами и автобусами... Не скажу, что есть какие-то продвижения.

Но я буду бороться за себя. Я ни за что не сдамся... Потому что я тоже хочу быть красивой, уверенной в себе, иметь длинные волосы...

Я очень сильно ревную одного человека... потому что я не так красива... Я так сильно этого хочу, но у меня ничего не выходит. Но я не сдаюсь... Я продолжаю каждый день бороться. И я буду бороться. Я стану лучше, я обещаю себе. Но мне еще нужно время... Мне нужно еще где-нибудь полгода. Это не так-то много, но мне нужно это время...

К весне следующего года я постараюсь стать другой. Я все отдам, чтобы быть той, какой хочу быть.

2 days

Пятница, 12 Октября 2012 г. 22:10 + в цитатник
В воскресенье я пойду гулять. Мне просто необходимо выглядеть шикарно. Поэтому я всеми силами постараюсь выглядеть шикарно.
Для начала - надо выспаться. Спокойной ночи !

меня не понимают

Воскресенье, 07 Октября 2012 г. 19:36 + в цитатник
Как мне надоела мама. Я понимаю, что плохо так думать, но все же зачем мне делать бесконечные упреки? Типо ты не знаешь, что я уже год пью стакан воды за 15 мин до еды? Зачем ты вообще мне об этом говоришь? Я просто не понимаю. Хватит уже. Меня это достало уже. Я спала от этого. Сама ешь много, если тебе так нравится. А я буду есть нормальное количество еды. Еще и папу постоянно провоцирует, что я очень худая. А год назад я разве была другой? Такой же я была.

Я не хочу с ними делиться своим переживаниями, потому что все равно не понимают. Сразу начинают вести себя так... мне просто противно.

Вообще я очень сильно люблю своих родителей, но я все равно буду отстаивать свои принципы. Сами жрите свои огурчики и прочее, что я просто не люблю. Я останусь собой. Один раз я уже повеллась на ваши "ты болезненно выглядишь. Тебе идет быть пополнее" я так долго ненавидела себя после этого, я тогда так сильно разжирела, я не хотела жить... я хочу любить себя,поэтому я буду становиться лучше. Я буду такой, какой хочу быть.

-

Четверг, 04 Октября 2012 г. 16:02 + в цитатник
Я только что поела. Я съела немного. Я хочу съесть что-нибудь еще, но я буду держать себя в руках. Меня останавливает мое тело перед едой, потому что оно не такое, каким я хочу его видеть.

Я тут подумала... может быть мне походить на баскетбол и аэробику ? Возможно, это поможет мне в моих попытках стать чуточку стройнее. К тому же, я не буду умирать со скуки дома. А мне очень скучно...

Я заставляю себя много двигаться и меньше есть... у меня есть мои мотиваторы. И в голове и в жизни.

К примеру, felice fawn. Она божественна, я буду стремиться к ее фигуре. Только у нее рост 173 и вес 44 килограмма. Чтобы мне быть как она, мне надо весить 41 килограмм. Это почти на 10 килограмм меньше, чем я есть. Но до такого стремиться я не буду. Это слишком уж... даже для меня. Я потеряю здоровье. Пока что моя планка - 48 килограмм.

Я хочу длинные волосы, поэтому сегодня буду целый час лежать в ванной с голубой глиной на волосах. Я очень сильно хочу длинные волосы. Я сделаю все, чтобы у меня длинные волосы.

А сейчас я почитаю про аэробику, а потом пойду сжигать свой жир на тренажере.

x_95a28068 (348x604, 84Kb)

начало

Среда, 03 Октября 2012 г. 17:57 + в цитатник
Хочу быть худой. Так почему же я не прилагаю к этому никаких усилий? Все, с меня хватит. Я буду менять себя.

Я взвесилась, 53 килограмма. Я поправилась. Но ничего страшного. Я похудею, я верну мою фигуру и даже стану еще стройнее.

Мои параметры - 94 бедра, 63 талия. Много, слишком много. Я буду худеть . Но аккуратно и правильно. Начну с того, что буду пережевывать пищу очень тщательно, пока она не станет водой в моем рту. Я пью воду за 15-20 минут до приема пищи.

Я каждый день буду много ходить, чтобы похудеть. Также еще тренажер, гантели и обруч. Обруч буду крутить вечером.

Не менее важно то, что я буду радостной. Стресс и нервы влияют на организм. Организм начинает полнеть - это своеобразная защитная реакция. Поэтому я буду радостной, не буду грустить.

Меньше сидеть в интернете, лучше погулять или попрыгать под веселую музыку.

С утра - 40 гр каши и можно 1 бутерброд с маслом, но только один.

Контрастный душ каждый день. Раз в неделю самомассаж массажерами.

Больше спать. Буду ложиться в 21.

Больше свежего воздуха.

А из еды убрать все сладкое и соленое.

Моя цель 48 кг. Планирую стать такой в январе-марте. Долго, но не хочу обманываться ноябрем.

с меня хватит

Вторник, 02 Октября 2012 г. 23:32 + в цитатник
Все, сегодня был последний раз в моей жизни, когда я плакала из-за своей внешности. Я плакала и говорила, что ненавижу себя, что я уродина, жирная, тупая, дура, что у меня плохая кожа и слоящиеся ногти. Это неправильно! Я не должна так говорить, потому что мысли имеют свойство материализоваться.

Я НЕ УРОДИНА, Я НЕ ЖИРНАЯ. У меня все в порядке.

Я больше никогда не буду вести себя так по отношению к себе, потому что это неправильно и глупо. Я НЕ должна не любить себя, потому я - это Я. И никто, кроме меня, обо мне не позаботится. Я хочу выглядеть лучше? Все в моих руках.

Чтобы похудеть, надо больше двигаться и пить больше воды, меньше есть и тщательно пережевывать пищу.

Чтобы отрастить волосы, нужно время. А в это время делать масочки, чтобы немного ускорить процесс. К лету 2013 у меня будут волосы моей мечты, а сейчас надо просто подождать.

Мне не нужно много, чтобы быть счастливой, мне нужно научиться ладить с собой, тогда у меня все будут получаться лучше и я стану уверенной в себе.

Я очень сильно хочу быть уверенной в себе девушкой, потому что мог неуверенность отравляет мне жизнь. Но ведь все проблемы только в голове. Их надо от туда убрать.

Я больше не буду плакать. Буду сильной, потому что только так я смогу достичь желаемого. Я очень хочу измениться внешне, но больше внутри себя, потому что это влияет на внешнюю красоту.

Я верю в себя, потому что больше никто не будет верить в меня. Я изменить. Я уже начала сегодня и продолжу все оставшуюся жизнь.

Завтра я буду лучше, чем сегодня. Сегодня я лучше, чем вчера.

Спокойной ночи. Я до поздно учила биологию. Я надеюсь, что завтра напишу на 5 тест.

зачем и почему. и опять ничего.

Понедельник, 01 Октября 2012 г. 16:28 + в цитатник
День сегодня так себе прошел. Хотя я получила 5 по физике, чему я очень рада.

Блин, я настолько неуверенна в себе. Я сегодня не красилась на учебу, не хочу. Просто не хочу. Я шла туда пешком и обратно вернулась пешком. Я хочу похудеть, поэтому и завтра и еще пару месяцев буду много ходить пешком. А сейчас я пойду на тренажер. Фу, я не считаю себя худой, я слишком толстая, я буду сжигать мой жир.

Я проверила почту, а там опять от него ничего. Я схожу с ума. Я дура.

Завтра я опять пойду не накрашенная, потому что красивее от этого я не становлюсь. Тогда зачем мне краситься ?

Блин, что же мне делать с собой, я так сильно хочу что-то поменять, но ничего не меняю. Я просто сижу на месте, ничего не делаю, чтобы сделать мою жизнь чуточку лучше. Я только прячусь ото всех... но я просто не хочу, чтобы видели мою некрасивую фигуру и ужасное лицо. Не люблю себя, мне сложно себя полюбить... я скорее даже ненавижу себя за все, что я могла бы сделать, но не сделала, потому что я трусиха, я всегда всего боюсь. Фу, как мне противно от себя самой. Я бы жрала все подряд, чтобы разжиреть и ненавидеть себя больше, но чем меньше еды я ем, тем я становлюсь слабее, а следовательно не будет так много сил, чтобы ненавидеть себя.


зачем и почему. и опять ничего.

Понедельник, 01 Октября 2012 г. 16:21 + в цитатник

#1

Воскресенье, 30 Сентября 2012 г. 18:43 + в цитатник
18:46

Ну вот день уже подходит к концу. Настроение так себе. На тренажере я уже покаталась. Сожгла в среднем где-то 630 кк. Это прилично.

Я уже помылась. Сделала маску для волос из розовой глины с мятным маслом.Немного прохладно было моей голове, но приятно. Я еще делаю контрастный душ.

Я уже поужинала. Есть сегодня я больше не буду, попью еще пару раз чай и все.

Почту весь день проверяю... ничего... пусто. Грустно это.

У меня на лице появилось так много прыщиков, пора бы не уже перестать трогать лицо грязными руками. Либо руки мыть, либо не трогать. Завтра опять физкультура...

Я не хочу больше краситься, все равно красивее от этого я не становлюсь. Бессмысленно не буду переводить косметику. А еще буду каждый день убирать волосы в хвост или в косичку, потому что я не хочу, чтобы мои волосы портились и быстро пачкались.


good morning

Воскресенье, 30 Сентября 2012 г. 09:31 + в цитатник
Ночью меня разбудил дождь. Почему его не было вчера? Мне не пришлось бы бегать эти тупые 500 м.

Уже 9 часов, а я совершенно одна.

Я зашла в Интернет и проверила почту, там нет сообщения от него... И почему я постоянно жду от него сообщений. Я дура. Я с апреля жду, но ничего и не приходит... Только редко. Я не могу избавиться от мыслей о нем, но я бы очень хотела не думать о нем... Хотя он мне помог забыть об одном событии в моей жизни.

Так у меня начинается каждое утро. Проверяю почту в надежде, что увижу сообщение, а потом в течение дня тоже постоянно проверяю. Это, наверно, глупо очень, но я ничего не могу поделать с собой. Я не могу просто взять и перестать думать о нем, должно пройти некоторое время, чтобы все прошло... но вот сколько времени понадобиться ? На этот вопрос я уже не знаю ответа... к сожалению.

Мой единственный выходной сегодня. И чем я займусь? Чем и всегда. Начну делать домашние задания, читать "Отцы и дети", потом проеду на велотренажере, потом пойду в ванну и сделаю маску из глины, потом поужинаю часов в 6 вечера, послушаю музыку, почитаю еще что-нибудь и пойду спать. Так всегда, практически все мои дни проходят так. Мне надо их разнообразить, но я не знаю как. Я стесняюсь себя, поэтому редко выхожу на улицу. Мне не комфортно. Я хожу с опущенной головой. Я очень сильно хочу перестать стесняться себя.

А завтра опять на учебу. Опять проходить мимо зеркал, потому что я не хочу видеть свое отражение... опять...все опять. Но это будет завтра, а сегодня я сделаю все возможное, чтобы завтра я смогла хоть немного на себя взглянуть и понять, что все не так уж и плохо.

Мне очень одиноко. И никто этого не понимает. Каждый живет своей жизнью, я тоже живу своей, поэтому, наверно, люди так часто не понимают друг друга.

Я очень сильно люблю своих родителей. Они делают для меня все, а я не всегда делаю для них что-либо. Мне очень стыдно из-за этого... Я не хочу своих детей, нет, у меня никогда не будет своих детей. Я просто не хочу отдать им свою жизнь. Я немного эгоистична в этом плане. Но я лучше буду жить для себя. Я знаю, что лет в 40 жалеть об этом не буду, потому что я просто не смогу и не захочу о заботиться о них. Нет, мне даже противна сама мысль о детях.

Мне нужно что-то такое, что поможет мне справиться с моими проблемами. Но я не знаю, что именно мне нужно.

Удивительно, что еще в январе, феврале, марте этого года я могла спокойно смотреть в зеркало, я была уверенна в себе, но что-то неожиданно изменилось, и теперь мне трудно...

500 kk

Суббота, 29 Сентября 2012 г. 22:02 + в цитатник
Велотренажер. Как же сильно я благодарна этому чудо изобретению! За 1 год пользования я потеряла 6 или 7 кг на нем. Но он у меня уже 2 года, только вес перестал идти вниз, потому что я всегда ездила только на 1 первой скорости и только ровно 40 мин.

Но в последнее время, где то с середины сентября, я езжу на нем под Зачарованных. Включаю на ноутбуке и еду минут 45. Так просто веселее :)

Я постоянно проверяю свою почту, жду, что он мне напишет, но он ничего не пишет... а когда пишет, то я не чувствую той радости, которую ожидаю от этого сообщения... это очень странно. Я влюбилась? Нет, я не влюбилась. Это просто привязанность, не более. Он быстро поднимает мне настроение и мне с ним просто хорошо, но я люблю его как друга. Мы очень редко видимся, но я думаю, что так даже лучше, потому что он мне не надоест, хотя я думаю, что если бы видела его чаще, то он все равно мне бы не надоел.

Завтра единственный выходной день, но я проведу его за учебниками... вот так молодость и проходит... за учебниками. Грустно это. Наверно, мне стоит разнообразить мои скучные будни чем нибудь. Надо поменять что то. Со следующей недели я начитаю ходить музыкальную школу. Специальность - гитара. Мне осталось всего 2 года там учиться.

Я очень часто чувствую себя глупо. Это из-за неуверенности в себе. Я не чувствую себя... я всегда стараюсь обойти зеркала, чтобы не видеть свое отражение. Но я борюсь с этим. Я заставляю себя смотреться в зеркало. Но не всегда я там вижу желаемое. Нет, я никогда не буду считать себя некрасивой. Я красивая. Я знаю, что я красива, но я не могу этого показать, я смогу это сделать... а пока что я буду каждый день бороться с собой.

hi

Суббота, 29 Сентября 2012 г. 19:06 + в цитатник
Мой еще один блог. Надеюсь, что здесь мне понравиться.

Пока что ничего не могу сказать о себе, это все чуть позже.

Я расскажу о последних событиях и моих планах.

В моем окружении так мало людей, которые бы понимали меня. Это странно, потому что мне приходиться отстаивать моими принципы.

Я хочу похудеть. Мой рост 171, а вес сейчас где-то 51-53 кг. Я знаю, что у меня все нормально с весом, но я хочу 48 кг, мне просто нравится, когда очень худое тело.

Также я очень сильно хочу длинные волосы, каждые 2 дня я делаю маски для волос из голубой глины с ловандовым и розмариновым маслом, я сделала уже 7 раз, а эффекта я не вижу. Вот черт.

Мне не очень нравится моя внешность, но я очень стараюсь принять себя такой, какая я есть. Я знаю и верю, что когда нибудь я стану такой, какой хочу быть... я просто верю в это.

Сегодня первой парой была физзкультура. Мы бегали 500 м на оценку... я сдалась, мне не хватило сил бежать еще 50 м... у меня очень сильно кружилась голова. Придется теперь идти на отработку в среду.


Я вчера отказала другу пойти с ним погулять, потому что на самом деле я неуверенна в себе, а не потому, что у меня мокрые волосы и гора учебников. Да, мне стыдно, но я не могу... просто не могу... пока не разберусь с собой.
Путем некоторых вычислений я поняла, что его девушка учиться со мной в одном учебном заведении, только она старше меня. Я не увидела в ней ничего особенного, занять ее место я не хочу. В один из дней, проходя мимо нее, мне очень захотелось ее обнять. У меня такое часто бывает.... просто иногда хочу обнять кого нибудь... она не знает меня, да и для мена несет такой же заряд, что и нейтрон в ядре.

Я каждый вечер наношу на ресницы и брови касторовое масло в надежде, что он тоже станут гуще, но результатов я еще не вижу, так как неделю всего занимаюсь этим.

Очень много начала ходить пешком, чтобы похудеть, назрела кровавые мозоли. Я не хочу отказываться от еды, потому что это вредно, поэтому я увеличила нагрузку, поэтому, наверно, у меня кружилась голова сегодня на физкультуре... я шла пешком сегодня целый час с утра, а потом домой тоже пешком. 9 тыс калорий и минус 1 кг.

Вот такие мои проблем. Я надеюсь, что здесь я найду людей, понимающих меня, но и немного критики тоже никогда не помешает :)

Дневник marinafawn

Суббота, 29 Сентября 2012 г. 18:37 + в цитатник
:)


Поиск сообщений в marinafawn
Страницы: [1] Календарь