Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.
* * *
- Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете? Что вы - это вы за нами доедаете
* * *
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от обычных тем, что могут стоять сразу после рождения.
* * *
Учительница в школе:
-Дети, сегодня мы будем изучать метод логического мышления- дедукция. Я задам вам загадку, в которой, казалось бы, нет никакой логики. Но не торопитесь, подумайте. Может быть можно все как-то связать и прийти к какому-то заключению.
Вот загадка: летят два крокодила, один зеленый, другой в Африку, сколько мне лет?
Все молчат. Вдруг Вовочка поднимает руку.
-Я думаю, что Вам двадцать четыре года, Марьиванна.
-Отлично, Вовочка. Видите, дети, метод работает. А сейчас, Вовочка, объясни всем, как ты пришел к правильному ответу.
-Очень просто, Марьиванна, когда я дома говорю какие-нибудь глупости, папа меня полудурком называет, а мне двенадцать.
* * *
3906024_146450 (696x700, 201Kb)
* * *
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа
* * *
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец..
* * *
Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
* * *
В юности я думал что женщина, которая спрашивает твоего совета, хочет получить совет.
Став постарше, я начал догадываться, - ей необходимо, чтобы ее выслушали!
И только в зрелом возрасте я, наконец, понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!
* * *
Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут еще больше, и сметают товар с прилавков!
* * *
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.
* * *
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
* * *
На одесском сайте знакомств:
Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!".
Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?".
* * *
Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
* * *
Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-нажралась...
* * *
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
* * *
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
* * *
Слышу, кто-то ходит в шкафу. Открываю, а там вещи из моды выходят.
* * *
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.
* * *
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотамии и это совершенно не бросается в глаза.
* * *
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.