Прошло много времени с последней записи и, возможно, сейчас я совершаю глупейшую ошибку... я начинаю свой заброшенный дневник вести снова...

я скучала... безумная тоска съедала меня уже много лет и так хотелось написать... но потом этот вопрос: зачем? и ты не пишешь ни одной строки, потому что "зачем?" кому-то знать о твоих печалях.. ведь о хорошем ты не напишешь, разве что изредка... сейчас уже понимаю - нужно! нужно писать о своих печалях и думать, что кто-то прочитает и поддержит, а может я вновь найду здесь единомышленников! ведь столько лет назад li.ru связал меня с amber_girl и я безумно рада этому знакомству, которое переросло в дружбу... может здесь еще есть те души, которые ищут единомышленников, которые могут поддержать, которых я могу поддержать...

не буду перечитывать и переписывать все сказанное мною сегодня и в дальнейшем... пусть будет поток души... такой как когда-то...

мне сегодня 28! и у меня нет плана дальше... это страшно! мне страшно! я не продумывала свою жизнь так далеко... многие не поймут - зачем продумывать жизнь?! детального плана не было, но была эта цифра 28... а за ней ничего... чистые листы ненаписанной истории и возможно я что-то напишу еще, а быть может и нет...

вот ты якобы взрослый и поставлен в определенные обстоятельства... но хоть и так... даже оглядываясь назад и вспоминая записи в дневнике - я все тот же подросток, с безумными страхами о будущем, с надеждами и презрением к миру, но при этом я совсем другой человек...

мои многоточия... простите, но за годы жизни от них я не избавилась, они даже стали чаще появляться. хотя должно было быть наоборот, жизнь должна была расставить точки, но их все нет и в какой-то степени я этому рада...

а вчера прозвучала одна из самых фраз в моей жизни: "Честер умер"... многие меня не поймут, да большинство, наверно... я всегда боялась момента, когда любимые музыканты начнут уходить из жизни, а он решил завершить ее сам... это одновременно и сила, и слабость для меня... у меня никогда не хватит силы воли или отчаянья чтобы завершить свою жизнь самой, решить что вот здесь конец и все. я думаю здесь нужна сила! но и здесь нужна слабость - не перебороть себя.. всегда была какая-то мысль в голове: умереть легко, а ты попробуй жить... и он жил! 41 год он жил и сражался со своими демонами, но вот вчера его не стало... как это отражается на мне? многим покажется, что никак! как смерть человека, которого ты не знал может отразится на тебе?..

я помню свое взросление, я помню голос, который кричал: "One Step Closer", я помню первые поражения в любви и там была эта песня, в моем одиночестве, в моей печали были они... одни из немногих... но это были linkin park! когда начинаешь слушать то, что нравится тебе, а не предписывает общество это нечто сакральное. помню кому-то казалось глупо, что я называла lp - "тяжелая музыка", но ведь для меня она таковой и была. но она давала силы жить... и вот сейчас я сижу и думаю: а ведь значит мы не дали сил жить ему, мы - фанаты, мы - семья, мы - близкие, мы - друзья! значит его боль была настолько глубокой, что он не поделился ни с кем, а мы не спросили, мы не помогли, мы не заметили...

ты спас меня, но я не спасла тебя...

могла ли? никогда не узнаем! сейчас я думаю лишь о том, что если вам кто-то нравится, скажите ему об этом... напишите письмо, скажите, что вы его цените... возможно это повлияет на его решение, изменит жизнь к лучшему, если нет, то от вас не убудет...

начинаю жизнь снова... сколько раз говорила себе эту фразу и ничего не меняла... но мои страхи утомили меня, я устала боятся жизни... it's the first day of the rest of my life...