Берега укутались снегами.
Дни ноября сложились в журавля -
Он улетел, исчез за облаками,
А утром стали белыми поля.
Пришла зима, всё это как всегда,
Но может неспроста, да может неспроста
Сегодня первый белый день -
Давай начнем всё с чистого листа!

Пустые дни различны лишь календарями,
А в остальном как капельки воды.
И разбежаться, самый легкий выбор,
Подальше с глаз, и всё расстаяло как дым...

Я чего-то не понимаю.
Скорее всего, не понимаю всего.
И то, что мы до сих пор не убили
Друг друга похоже на доброе волшебство.
Вчера мы припасли друг для друга гранаты,
И завтра могли уже просто не встать,
Но сегодня такой светлый день -
Давай всё начнём с пустого листа...

Как убить память? Как перечеркнуть прошлое и забыть те дни счастья которые никогда уже не вернуть? Как научиться жить только здесь и сейчас? Жить настоящим..
Почему слёзы душат, и чем счастливее воспоминания тем больнее. Казалось бы всё самое лучшее уже позади.
Раньше я верила в любовь, в безумную любовь до дрожи, я мечтала о семье и детях, об уютном домике.. и каждую субботу мы с семьёй и собакой проводили бы вместе. Я верила в будущее и мечтала.
А теперь.. нет мечтаний, нет веры в будущее... я живу как то.. как существую.
У меня есть любимый человек, ценю и уважаю его. Никоем образом не хотела бы обидеть его...но я не мечтаю ни о семье ни о детях, как это было раньше. Я не хочу замуж, я не хочу становиться серьёзней, у меня нет серьёзных жизненных целей. Я пилю любимого мужчину тем что он несерьёзен, беспечен.. а сама.. сама хочу стать несерьёзной и беспечной. Никого не любить. Ни по ком не страдать. Не быть никому ничем обязанной.

Давно уже понятно что счастья нет. Есть только счастливые моменты. И те, причиняют боль.
Я долго искала, долго ждала, надеялась и верила непонятно во что. Наверное я устала.
Всё уже было, и больше не хочется.

Но мне бы просто отпустить то что было.. просто не жить прошлым. Забыть.

... То ли я постарела
Или все кто был рядом, менялись,
Только я рассмеяться не смела,
Когда остальные смеялись.

Я хотела смешной не быть
Я хотела ответить достойно,
Не узнать... если знала - забыть.
Всё, что связано с их телефонами.

Я хотела содрогаясь любить,
Что бы ком в горле, что б лихорадка,
Что бы быть истязаемой, быть....
и меня понимали...
Превратно...

То ли я уже постарела,
Или все кто был рядом, менялись,
Рассмеяться я так и не смела.
Хотя все еще долго смеялись...

Ванная тёплой воды, пена, лезвие... Я не режу вены, я брею пизду. Пизду, которая никогда тебе не достанется.

Каждый раз, копая всё глубже, узнавая всё больше, они от идеала всё дальше.
Впрочем я тоже..следующая цель намечена.

О,да детка....

В любом случае я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо. ну, или плохо. Короче, мне насрать, хоть сдохни

я стою на табурете,
Головой вкусив петлю,
Созерцая на паркете,
Жизнь убогую свою.
Позабыла о запретах,
Исповедалась в грехах,
И великий с преисподни
Говорит со мной в стихах...

- Тебе нет причин на свете
Жить в толпе из смертных крох.
Ежедневно гибнут дети, голодают,
ГДЕ ТВОЙ БОГ?
Укатил в командировку?
Задержался на обед?
Напряги свою головку!
БОГА НЕ БЫЛО И НЕТ!"

Я вишу марионеткой,
Окольцована петлёй.
Смерть в меня вонзилась метко,
Возвышая над землёй.

Есть такие люди, которым от тебя ничего не нужно, но они упорно продолжают водить тебя за нос и ебать мозг. Или сами не знают чего хотят. А я мучаюсь, пытаюсь найти ответы, мне просто больно.

Ты вовремя сделал то что должен был.В душе у меня как отрезало. Ты избавил меня от самой страшной боли...

Память. Это такое место в моей голове...странное. Я люблю закрыть глаза и углубиться в мои воспоминания. И меня не существует тут с вами, я внутри себя. И я не услышу то что вы мне говорите, я слушаю шум листвы, да...шум листвы зимой. Где то в моей голове.
Первая суббота июня...
Открываю глаза. Ком сдавливает горло... За окном еще темно. Где то с грохотом упал снег с крыши, поворачиваюсь на бок и снова проваливаюсь.
Тёплый ветер бежит по моей спине..треплет мне волосы. Я смотрю на тебя, неконтролируемый блеск в твоих глазах.
Ты отхлёбываешь еще глоток из своей бутылки и смотришь куда в даль, в лес или на поле..это не важно. Я очарована тобой.
Открываю глаза. Болезненный стон вырывается из меня..я закрываю лицо руками.
Момент счастья. Я действительно никогда ранее не чувствовала себя настолько счастливой.
Ночь, но еще жарко. Пахнет свежескошенной травой. Мы бродим вдоль яузы, курим, пьём, смеёмся и танцуем.
Мы не любовники, нет.
Но без тебя невозможно дышать...

Июльский зной..и станет чертовски больно внутри. И я ничего не смогу с этим поделать.
Я мертва внутри.
Он убил часть меня. Лучшую часть.
Это как будто бы если я умерла.. но осталась жить в другом мире. Мире галлюцинаций, мире ада, в своей, но какой то другой жизни, и ты...
Стоп. Пожалуйста прекрати...
Я подумала о весне и о планах. Слишком долго я оплакивала и жалела себя. Непростительно долго.
Просто встань, и сделай то о чем ты думаешь последние 2 дня.
Я открыла глаза, лениво подняла брови и тишину нарушил мой голос
- Да, так определённо будет лучше.



...В этих каплях дождя,
Под огромной луной
Потеряю тебя,
Попрощайся со мной...

Я не хочу ждать лета... убей меня зимой

Забудь нахрен.

В колонках играет - Реквием
С этого дня очертания улиц стали мрачнее.
В последние дни чувствую недомогание. Нарушения сна. Отрешённость. Плохо и морально и физически. Донимает ангина, не могу глотать.
Утром уже совсем темно. В воскресенье почти никто не работает, нет этой суеты и машин. Выходила на работу, холод резко разрезал руки. Кажется что вокруг всё умерло и ты умираешь... Еще не привыкла к темноте и холоду по утрам. Грею руки дыханием. Жду автобус №34.

В последнее время, среди всей этой тьмы, у меня появилось стойкое ощущение что близится время больших перемен. И я не знаю когда это произойдёт, но это будет новый этап. Новая эпоха. Я начну жить по новому. Проснусь, оживу, открою глаза.
Осталось только подождать немного.
Ждать.
И выпадет первый снег.

В колонках играет - Metallica - The Unforgiven


Только что перелистывала свои старые тетради, дневники...
2005 Год.
14 лет...Время первых влюблённостей, переживаний. Первая сигарета. Дешевое пойло в тёмных зассанных подьездах...
Какие чувства напоняют меня? За столько лет впервые прикоснулась к дневникам....по кусочку достаю из памяти давно забытые моменты, давно забытые имена, встречи. Сомнительные друзья, первые пьянки - малолетки которые считают себя взрослыми.... Курить я начала раньше чем целоваться.

Я так искренне верила в любовь. Так отчаяно "влюблялась" чуть ли не каждую неделю. Говорила люблю, а смысла этого самого главного слова так и не понимала. Любовь почти ничего не стоила. Сначала любила одного, потом другого, через неделю третьего и всегда думала, что вот она, настоящая любовь, одна из тысячи. А через некоторое время разочаровывалась и находила новую любовь. Тоже "настоящую".

Старые тетради пропитаны слезами, разочарованиями, несбывшимися мечтами... впечатлениями. Казалось я только начинаю чувствовать жизнь. Пробую её на вкус. Пытаюсь играть с судьбой. Разочаровываюсь. Каждый раз.
Тогда казалось что нужно попробовать всё. Мы думали что мы уже такие взрослые. Мы личности. Мы знаем жизнь.
Но мы даже не понимали тогда как сильно жизнь будет бить каждого из нас. Как жизнь раскидает нас.
Мы и сейчас не понимаем...того же самого.

Сижу на подоконнике. Уткнулась лбом в стекло. Точно так же как шесть лет назад. И кто я теперь?
Какая же я всё еще маленькая и глупенькая девочка.

В колонках играет - Murderdolls - White Wedding
Настроение сейчас - Каматоз

Кажется что за лето пережила всё возможное и невозможное.
Какое то отчаянное время. Злое и тёмное.
Дождь льёт, и у меня глаза на мокром месте. Я плачу, и осень плачет. Растекаюсь кляксой.....
Две ночные кляксы - я и ночь. Только отчаянность бьёт фонтаном.
А ведь ржавенькие какие то у меня эти эмоции. Да я знаю. Я всё знаю.
И то что мне будет больно. И как именно мне будет больно...
А я всё ныряю, ныряю с надеждой что вот это тот самый предназначенный мне судьбою мужчина.
Откуда интересно во мне такая тяга к саморазрушению?

Новый блог- всё то, что не укладывается в голове.