-Метки

 -Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в margeri

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 223


премия вручений за худщие достижения в кино "золотая малина"

Среда, 23 Января 2008 г. 09:47 + в цитатник
Каждый год на протяжении 27 лет ровно за день до церемонии вручения "Оскара" раздаются увесистые гроздья "Золотой малины" - премии за сомнительный вклад в кино. Самого большого количества номинаций в этом году удостоились фильм "Я знаю, кто убил меня" с Линдси Лохан в главной роли и "Уловки Норбита" с Эдди Мерфи.


Ключевые номинации в этом году выглядят так:



"Худший фильм":

- "Братц"

- "Я знаю, кто убил меня"

- "Чак и Лари: пожарная свадьба"

- "Уловки Норбита"

- "Дежурный папа: летний лагерь".



"Худший актер":

- Николас Кейдж ("Сокровища нации: книга тайн")
- Джим Керри ("Роковое число 23")
- Кьюба Гудинг Мл. ("Дежурный папа: летний лагерь и "Уловки Норбита")
- Эдди Мерфи ("Уловки Норбита")
- Адам Сэндлер ("Чак и Лари: пожарная свадьба").



"Худшая актриса":

- Джессика Альба ("Фантастическая четверка 2: вторжение серебряного серфера")
- Сразу четыре актрисы из фильма "Братц": Логан Браунинг, Джанелл Пэриш, Наталия Рамос, Скайлер Шайе
- Элиша Катберт ("Похищение")
- Дайан Китон ("Потому что я так хочу")
- Линдси Лохан ("Я знаю, кто убил меня").



Имена победителей мы узнаем 23-го февраля. Надеемся этой церемонии забастовка сценаристов не помешает.

Уберут ли с денег лишние нули

Среда, 23 Января 2008 г. 09:31 + в цитатник
 (250x232, 9Kb)
"Будет деноминация!" - такой слух носится по стране. Эти разговоры начались еще осенью, когда наши сограждане больше спорили о том, "будет ли дефолт". Когда президент пообещал, что не будет, самым популярным быстро стал слух, что "отбросят нули". А потому лучше деньги не хранить. Спешим успокоить наших читателей: деноминации не будет. Пока. Хотя определенные плюсы в ней есть.

До столицы слухи о деноминации дошли в конце декабря. Широко обсуждалась такая легенда: якобы банки получили из Центробанка письма, которые нужно было вскрыть 28 декабря в присутствии нотариуса. Несмотря на все старания, ни один банкир в своей почте такую депешу не обнаружил. Да и в Банке России на информацию о загадочных письмах "несчастья" реагировали со смехом.

- Никакой деноминации не будет, - отмахивался от вопросов журналистов один из первых зампредов Центробанка.

Но слухи уже не остановить. Сначала ждали, что деноминация произойдет в начале года. Сейчас час "икс" население назначило на май 2008-го. Так уберут ли с рублей нули?

Народ наш к спокойной жизни не привык. Постоянно находится в боевой стойке, ожидая кризиса, дефолта, денежной реформы или хотя бы деноминации. Благо и повод есть - десятилетний юбилей предыдущего укрепления нашей денежной единицы. Люди настолько уверились в неизбежности очередной деноминации, что начали в спешном порядке закупать дорогостоящие товары.

Проблема этих слухов глубже, чем может показаться. Все дело в том, что рубль впервые за долгие годы стал по-настоящему важным для россиян средством накопления. Доллару уже веры нет, вклады в банках прибыли не приносят из-за инфляции... Даже недвижимость, вложения в которую всегда считались сверхнадежными, ведет себя странно. Цены на квартиры в Москве, к примеру, достигли таких высот, что уже ни купить, ни даже продать квартиру быстро невозможно. За "однушку" где-нибудь в Куркине можно купить квартиру в Ницце с видом если не на море, то как минимум на собор Святого Николая. И что, в столь переоцененную квартиру вкладывать деньги? Инвесторы наши осторожны, пугливы и только рублю доверяют. Потому и боятся деноминации.

Надо признать, что некие предпосылки деноминации существуют. Скажем, уже давно ведутся разговоры о том, что производство мелких монет невыгодно. Себестоимость копеек, пятачков и даже полтинников куда выше их номинальной стоимости. Да и не воспринимаются они уже населением как деньги. С другой стороны, реального повода для беспокойства у населения нет. Например, от той же деноминации 1998 года никакого вреда не было. Купюры с большим количеством нулей и их "облегченный" вариант находились в обращении параллельно. Более того, деноминация оказалась не лишенной удобства. Помните, что за какой-нибудь пакетик чипсов тогда приходилось платить по нескольку тысяч рублей? А после деноминации хватало несколько монеток.

И все-таки наш народ с волнением и страхом судачит о грядущей деноминации. Люди путаются в понятиях и ассоциируют деноминацию с денежными реформами. Но спешим вас успокоить. В этом году не стоит ждать деноминации. Слишком высок еще уровень инфляции, да и дорогостоящее это занятие - менять деньги. Даже по самым приблизительным расчетам деноминация может обойтись в миллиард долларов, а острой необходимости в ней пока нет. Но, как считают эксперты, через три-четыре года деноминация все-таки произойдет. Но ничего страшного в этом не будет. Скажем, если с купюр исчезнет пара нулей, то средняя зарплата в стране будет не 13,5 тысячи рублей, а, скажем, 135. Зато хлеб будет стоить копейки...

История вопроса

После революции 17-го года деноминация происходила несколько раз - в 1922, 1923, 1924, 1947, 1961 и 1998 годах. После первых двух десять тысяч старых рублей стали одним новым. Деноминация 1947 года была проведена с коэффициентом 10:1 для бумажных денег. При этом цены снизились, но порядок цен, зарплат и иных платежей остался тем же, потому многие не считают эту денежную реформу деноминацией. Деноминация 1961 года была проведена также с коэффициентом 10:1. Мелочь достоинством 1, 2, 3, 5 копеек, в том числе выпущенная до деноминации 1947 года, продолжала хождение без изменения стоимости (то есть за 13 лет стоимость медных денег фактически увеличилась в сто раз с 29 декабря 1947 по 1 января 1961 года). Монеты номиналом 10, 15, 20 копеек обменивались как бумажные деньги. 4 августа 1997 года вышел указ президента России "Об изменении нарицательной стоимости российских денежных знаков и масштаба цен". В соответствии с ним с 1 января 1998 года была проведена деноминация, в результате которой 1 тысяча рублей потеряла три нуля и превратилась в 1 рубль. Правда, старые и новые деньги обращались параллельно. Поэтому эту деноминацию принято называть "бархатной".

Нужно ли проводить деноминацию?

Павел Медведев,
Член комитета Госдумы по финансовым рынкам:

- Деноминацию, убрав пару нулей, проводить необходимо. Уже несколько лет обсуждается вопрос об изъятии из обращения 1- и 5-копеечных монет, печать которых намного выше себестоимости. Если я не ошибаюсь, на производство копейки тратится 26 копеек, а пяти - еще больше. При этом они не возвращаются в обращение. Ловкие люди просто сдают их в переплавку. Посудите сами, что можно купить на 1, 5, 10 и даже 50 копеек? Я наблюдаю за людьми в магазинах, которые уже давно перестали брать в качестве сдачи мелкие монетки.
Кроме того, если провести деноминацию, то значительно облегчится бухгалтерский учет. Сейчас все приходится рассчитывать с безумной точностью, а это тяжкий труд. Конечно, сейчас деноминацию проводить рано - пока еще высок показатель инфляции. Но когда он снизится процентов до пяти, то, я уверен, правительство и Центробанк, примут такое решение. Важно только, каким образом будет проходить деноминация. К сожалению, у людей она ассоциируется с кризисами и проблемами, поэтому важно заранее подготовить население. Иначе не избежать трудностей.

Елена Матросова,
Гендиректор Центра макроэкономических исследований компании "БДО ЮНИКОН":

- Я думаю, что проводить сейчас деноминацию экономически нецелесообразно. Если сравнивать с 1998 годом, то тогда в этом был смысл. Скажем, доллар тогда стоил 6000 рублей, а после деноминации - 6 рублей. Сейчас же, если, к примеру, откинуть три нуля, то в карманах и кошельках нам придется носить изрядное количество мелочи, а это чрезвычайно неудобно. К тому же деноминация - процесс весьма дорогостоящий.

Уверена, что слухи о деноминации не имеют под собой реальной почвы. Люди просто очень соскучились по кризисам. Действительно, уж больно мы хорошо стали жить. Зато из-за рубежа до нас доходят негативные сообщения о мировом кризисе ликвидности. Да и у нас доллар падает, а тут еще и фондовые индексы обвалились. Конечно, мало кто хорошо себе представляет, что такое фондовый рынок, зато все знают о деноминации. Людям просто приятно "обвалить" что-то им понятное. При этом деноминация в сознании россиян - вещь всегда негативная. Поэтому слухи о ней рождают негативные ожидания. И это еще один аргумент против нее.

Новая услуга: возвращение отобранных водительских удостоверений

Среда, 23 Января 2008 г. 09:30 + в цитатник
В Москве появились первые КоАПеративы. Коррумпированные сотрудники ГИБДД начали оказывать услуги по возвращению отобранных водительских прав?

Едва успел новый Кодекс об административных правонарушениях (КоАП) вступить в силу, как в Москве уже появились “фирмы”, предлагающие вернуть права, отобранные работниками ГИБДД за вождение в нетрезвом виде или выезд на “встречку”. Что и кто стоит за этой “услугой” — попытался выяснить корреспондент “МК”.

Скромное объявление на листе формата А4 висело сбоку на эстакаде Третьего транспортного кольца в районе пересечения с Русаковской улицей и гласило: “Поможем не лишиться водительских прав (за алкоголь, “встречку”)”. Далее крупно — два номера мобильных телефонов.

Я их записала, придумала легенду о лишении прав и позвонила. Мужчина на том конце провода назвался Володей.

— Можете мне вернуть права?

— Можем. Надо только посмотреть протокол и постановление о лишении права управления транспортным средством, — явно со знанием деталей процесса заметил он.

— Хорошо, постановление я вам привезу. А что вы будете делать дальше?

— Надо посмотреть документы, поговорить с людьми — что скажут. А дальше будет видно.

— И сколько это будет стоить?

— Давайте сначала посмотрим документы, а потом я вам все скажу, — ответил “спасатель”. И попытался закончить разговор, но я успела спросить его про гарантии:

— Насколько я знаю, данные об изъятии прав есть в базе данных ГИБДД. Если вы мне каким-то образом их вернете, то из базы информацию тоже уберете?

Тут вежливый собеседник взорвался:

— Никого я из базы не убираю! Это уголовное преступление! Вы что, ..., хотите получить по телефону информацию, которой ФСБ занимается?! Хотите, чтобы меня посадили? Короче, приезжайте. Если будем возвращать права, все покажем, все расскажем.Все будет хорошо.

— А куда ехать-то?

— Тверская, 10, офис 325.

По этому адресу находится гостиница “Центральная”, давно превратившаяся во всемосковский проходной двор. Кому здесь только не сдают в аренду офисы! Здесь и булочки продают, и турпутевки, и бог весть какую регистрацию в Москве оформляют. Я приехала туда вчера утром, предварительно не позвонив. Комната №325 оказалась, увы, закрытой.

— О них в последние дни очень часто спрашивают, но они не всегда бывают на месте, — пояснила девушка из соседнего офиса.

По словам экспертов “МК”, к которым мы обратились за разъяснениями, за подобными объявлениями могут стоять либо банальные мошенники, прочувствовавшие “золотую жилу”, либо сами работники ГИБДД, открывшие незаконный бизнес через подставных лиц типа Володи. Последнее, по мнению экспертов, более вероятно.

— Думаю, за всем этим стоят милиционеры, у которых есть посредники, — говорит президент Коллегии правовой защиты автовладельцев Виктор Травин. — Скорее всего, отобранные права просто вытаскивают (то бишь выкрадывают) из сейфа в ГИБДД и возвращают клиенту. Только этого мало.

Еще раз повторим: чтобы водитель дальше ездил спокойно, нужно убрать информацию о лишении его прав из базы данных ГИБДД.

— Сделать это незаметно и неофициально (без соответствующего решения суда) невозможно, — убежден Травин. — Доступ к базе имеет очень узкий круг лиц, а каждая сделанная в ней поправка фиксируется. Сомневаюсь, что кто-нибудь из особ, приближенных к базе данных, рискнет из нее хоть что-то вычеркнуть без официального на то решения суда. Беззаконие всплывет при первой проверке, и делом займется прокуратура.

— По новому КоАП за пьянку за рулем лишают прав на срок от 1,5 года до 2 лет. А если “лишенный” продолжает управлять, то ему могут дать еще и 15 суток административного ареста. Поэтому пользоваться такими услугами — большой риск для водителя, — считает адвокат Харис Хамидуллин.

По информации защитников прав автовладельцев, у милиционеров уже появились новые, повышенные негласные ставки. В частности, уладить проблемы на месте можно за одну-три тысячи долларов. Если протокол уже зарегистрирован в ГИБДД, цена “услуги” — от трех тысяч баксов и выше. Но если есть решение суда об изъятии прав, вызволить за деньги права нельзя.

Перед тем как сдать номер в печать, я еще раз позвонила Володе и сказала, что заезжала к нему в офис, но там никого не было.

— Это потому что вы заранее меня не предупредили, — ответил он. — Я работаю по договоренности с клиентом. Позвоните часа за два, и я буду вас ждать.

P.S. Просим считать эту статью официальным обращением в Управление собственной безопасности ГУВД

Геннадий Бачинский погиб из-за лопнувшего колеса

Среда, 23 Января 2008 г. 09:25 + в цитатник
Следствие считает, что Бачинский погиб из-за взорвавшегося колеса его «фольксвагена».

На руках у следователей оказались доказательства того, что Геннадий Бачинский погиб из-за технической неполадки машины.

Напомним, что популярный радио- и телеведущий погиб 12 января по дороге с дачи в Москву.

Совершая обгон впередиидущего грузовика, Геннадий выехал на встречную полосу. Но, не успев перестроиться в свой ряд перед грузовиком, он лоб в лоб столкнулся с «фольксвагеном-транспортер», идущим по встречной полосе.

Первоначально все данные свидетельствовали о том, что Бачинский сам виноват в аварии. Будучи неопытным водителем, он рискнул пойти на опасный маневр. Схема аварии, которую составили сотрудники ГИБДД, показывала, что тормозной путь водителя «транспортера» был всего три метра. А это значило, что Геннадий создал аварийную ситуацию на дороге, начав обгонять грузовик в условиях плохой видимости.

Колесо
Однако следователи Управления внутренних дел Тверской области, где находится данное дело на расследовании, изъяли с места аварии колесо, взорвавшееся во время движения автомобиля Бачинского, которое поставило под сомнение первичные выводы о причине аварии.

Его, в отличие от других колес, сразу же сняли и отправили на экспертизу. По словам следователей, колесо могло взорваться по трем причинам: попадание в ямку, заводской брак и старая стертая шина.

«Твоему ДНЮ» стало известно, что на данный момент следственная группа в качестве главной рассматривает версию технической неполадки машины.

Свидетель
Первым на эту мысль натолкнул свидетель, на глазах у которого произошла авария. В протоколе его допроса указано, что он видел, как, после того как желтый «фольксваген» Бачинского выехал на встречную полосу для обгона большегруза, его начало бросать в разные стороны. Общую картину этой ситуации дополнило разорванное в клочья колесо, найденное на месте аварии.

К тому же следователи уверены, что Геннадий просчитал расстояние и скорость для обгона. И до того как столкнуться с «фольксвагеном», он должен был встроиться в свой ряд. Однако именно болтанка из стороны в сторону помешала это сделать и спровоцировала столкновение.

Экспертиза
Искореженные машины и детали, найденные на месте аварии, отправили на автотехническую экспертизу. Ее официальные результаты покажут, что стало настоящей причиной аварии.

Во всяком случае представители концерна «Фольксваген» одними из первых приехали на место аварии и делали все для того, чтобы забрать искореженные машины с собой до того, как на место приедут пресса и телевидение.

Случайных поступков во всем, что касается имиджа крупнейших производителей автомобилей, как правило, не бывает. Остается ждать результатов экспертизы, которая прольет свет в печальной истории гибели популярного шоумена Геннадия Бачинского.

Геннадий Бачинский погиб в автокатастрофе при выполнении запрещенного обгона

Вторник, 15 Января 2008 г. 11:05 + в цитатник
 (600x401, 71Kb)
Известный теле- и радиожурналист Геннадий Бачинский, погибший в субботу в результате автокатастрофы в Тверской области, выполнял обгон в запрещенном месте, сообщает телеканал "Вести 24". Он разбился на 69-м километре автодороги Сергиев Посад – Калязин, в Тверской области, неподалеку от села Савихино.

- Геннадий Бачинский был за рулем своего автомобиля Volkswagen Golf, - рассказал"КП" исполняющий обязанности начальника ГИБДД Калязинского района Павел ГОРИЩЕНКО. – Он двигался из Калязина в сторону Сергиева Посада. Он начал обгонять грузовую фуру, выехал на встречную полосу и левым боком, буквально лоб в лоб столкнулся с пассажирским микроавтобусом Volkswagen Transporter.

Сообщение об аварии на пульт "скорой" поступил в 15-50, и уже через три минуты на месте работали врачи. Они и констатировала смерть шоумена. Вероятно, он умер в момент катастрофы. Сейчас его тело доставили в морг города Кашина.

Как рассказали в областном ГИБДД, авария произошла около 15:45 возле города Калязин. Управляя автомобилем Volkswagen Golf, Бачинский попытался обогнать грузовик и на опасном участке выехал на полосу встречного движения, где столкнулся с грузопассажирским микроавтобусом Volkswagen Transporter.

Сообщение об аварии поступило на пульт "скорой помощи" в 15:50. Врачи добрались на место происшествия уже через три минуты, но к их приезду водитель Volkswagen Golf скончался от полученных ранений. Находившиеся во втором автомобиле две 30-летние женщины и мужчина получили различные травмы и были доставлены в Калязинскую центральную больницу.

Одна пассажирка находится в тяжелом состоянии, уточняет KP.RU. У нее вывих левого и перелом правого бедра, а также химический ожог обоих глаз из-за кислоты, выплеснувшейся из аккумулятора. У второй пассажирки множественные переломы ног, а у водителя переломы костей стоп и легкое сотрясение мозга. Все пострадавшие находятся в общей палате, сообщил дежурный хирург больницы.

Геннадий Бачинский родился в 1971 году в Алтайском крае, в 1994 году окончил Санкт-Петербургский государственный электротехнический университет. Работал на санкт-петербургских радиостанциях "Полис", "Катюша", "Модерн". С 1997 года журналист начал вести эфир в паре с Сергеем Стиллавиным. В 2001 году их "Утреннее шоу" стало выходить на "Русском радио", а затем на радио MAXIMUM. В качестве телеведущего Бачинский снимался в развлекательных программах на ТНТ, MTV и Первом канале. Последние полгода он работал на радио "Маяк", параллельно занимая должность главного продюсера дирекции радиовещания ВГТРК.

Соболезнования на форуме Геннадия Бачинского на сайте "Маяка" оставили более 40 тысяч человек.

У Геннадия Бачинского остались жена и двое детей.

В ближайшем будущем загранпаспорта придется оформлять даже новорожденным

Вторник, 15 Января 2008 г. 10:55 + в цитатник
В ближайшем будущем всем малышам, отправляющимся со своими родителями за границу, придется иметь собственный загранпаспорт. Об этом в конце минувшей недели сообщил замдиректора Федеральной миграционной службы России Михаил Тюркин. Родители, у которых дети лишь вписаны в загранпаспорт, могут иметь серьезные проблемы на границе, предупредили в ФМС. Туроператоры обеспокоены: они полагают, что нововведение может существенно сократить число путешественников.

По словам Михаила Тюркина, федеральный закон предусматривает норму, согласно которой каждый выезжающий или въезжающий на территорию РФ гражданин вне зависимости от возраста обязан иметь при себе паспорт, удостоверяющий личность. Практика, когда россияне провозили с собой детей, не имеющих собственного загранпаспорта, но вписанных в документ родителей, является нарушением, подчеркнул Тюркин.

«Известно, что пока при выезде из страны пограничники сквозь пальцы смотрят на подобные ситуации, – заявил на пресс-конференции г-н Тюркин. – Однако в соответствии с законом загранпаспорта должны иметь и дети, и взрослые, и на границе это будет строго контролироваться».

В биометрические паспорта, получить которые россияне смогут уже с этого года, вписать ребенка и вовсе нельзя. Даже для новорожденного малыша нужно оформлять свой собственный. Отличаться детский паспорт от взрослого будет разве что отсутствием в некоторых случаях росписи владельца. Срок действия детского документа будет составлять положенные 5 лет, да и фотографии меняться не будут.

Среди туроператоров России уже разгорелся настоящий спор о том, какие последствия ждут наших соотечественников после этого нововведения. «Первое неудобство, с которым столкнутся россияне при оформлении на ребенка отдельного паспорта, – это длительность процедуры, – рассказал «НИ» директор туркомпании Илья Клубникин. – Чтобы вписать ребенка в свой документ, требовалось 10 минут. Чтобы сделать отдельный паспорт, нужно минимум полтора месяца. Теперь очереди в ОВИР будут еще длиннее, а ждать документа придется еще дольше. Так как у нас система выдачи документов пока не отлажена, родители потеряют изрядно времени и нервов».

Беспокоит турагентов и срок действия детского загранпаспорта. «5 лет – это, несомненно, короткий срок для взрослого человека, но слишком большой для ребенка, – пояснила «НИ» пресс-секретарь Российского союза туриндустрии Ирина Тюрина. – Если, скажем, малышу оформят документ в возрасте 2 месяцев, то до пяти лет он заметно изменится. Поэтому у родителей возникнет еще ряд проблем при паспортном контроле. Выяснить, тот ли ребенок пересекает границу, будет сложно».

Ситуацией недовольны и сотрудники туристических агентств. По их мнению, в нашей стране только начал развиваться семейный туризм с маленькими детьми. А нововведение может значительно сократить число путешественников. «В течение новогодних каникул мы отправили за границу порядка 40 семей с малышами от полутора месяцев, и только у единиц были личные загранпаспорта, – поделилась с «НИ» менеджер турагентства Вероника Силаева. – Теперь родителям придется изрядно попотеть, чтобы переоформить все необходимые документы. Главное, чтобы это не стало помехой туристическому интересу».

Однако и на этом сюрпризы ФМС не закончились. Не исключено, что в ближайшем будущем нашим соотечественникам и вовсе придется менять все свои документы, чтобы оформить единый общероссийский и заграничный паспорт. Туроператоры не отрицают неудобство двух паспортов, однако, как будет осуществляться процедура переоформления – пока неясно. «Практически все западные страны перешли на систему единых паспортов, и это действительно удобно, – пояснила «НИ» г-жа Тюрина. – По крайней мере это избавит россиян от необходимости каждый раз ехать в турагентство с пачкой документов, подтверждающих личность. Однако процедура переоформления паспортов может занять довольно долгое время, что доставит еще более существенные неудобства, нежели два паспорта».

Отсидеть за вождение без прав. Рассказ пострадавшего

Вторник, 15 Января 2008 г. 10:49 + в цитатник
Как известно, в наступившем году за езду без “прав” водителям грозит арест на срок до 15 суток . Во что это на практике вылилось для автовладельцев и каково им за решеткой, выяснил “МК”. Наш корреспондент встретился с первым в Подмосковье “сидельцем” — его поймали в Дедовске 1 января в пять часов утра. Отбыл свое наказание он только на днях и решился рассказать о том, что ему довелось пережить. Конечно, надо делать скидку на то, что это “авторская версия” водителя. И все же — она довольно показательна.

В новогоднюю ночь Андрей Онищенко, по его словам, вышел отогнать машину со двора на автостоянку. Во дворе запускали петарды, и автомобиль постоянно выл — срабатывала сигнализация. Расстояние в 300 метров до стоянки Андрей так и не преодолел. Его встретили сотрудники ГИБДД. Онищенко ранее уже был лишен “прав”, а потому, даже несмотря на то что он был трезвым, его действия подпадали под статью, предполагающую административный арест до 15 суток. Суд был назначен на 9 января (сразу в суд отвозят только тех, кто может, по мнению сотрудников милиции, скрыться, — например, иногородних).

— Я пришел в суд, — рассказывает Андрей, — подошел к судье спросить, какие документы надо принести, чтобы арест заменили штрафом. У меня киста головного мозга. (Закон предусматривает замену ареста на штраф при плохом состоянии здоровья. — “МК”.) Но судья Чугунова сказала: “Какая справка?! Посиди в коридоре”. Потом секретарь дал мне постановление суда, где было написано, что на меня наложили административный арест на трое суток. Тут же пришли милиционеры и доставили меня в УВД. Так что заседание суда прошло без моего участия.

В соответствии с российскими законами “суточников” обязаны содержать в спецприемниках в закрытых камерах, причем курящие должны находиться отдельно от некурящих. Кроме того, арестованные имеют право на медицинское обслуживание, питание, телефонный звонок продолжительностью три минуты, восьмичасовой сон, спальное место и постельные принадлежности. На одного человека должно приходиться 4 кв. метра площади. Если камеры не оборудованы санузлами, вывод арестованных в туалет производится по распорядку дня.

Андрея доставили в “обезьянник” при истринском УВД. Помещение метр на метр, узенькие лавочки. Там он провел сутки.

— Какое там спать, — говорит Онищенко, — в туалет сходить не допросишься. Я пришел в камеру, а там бутылки с мочой стоят — от предыдущих сидельцев остались. Запах невозможный.

Кормежки тоже не было предусмотрено. Андрею еду принесла жена. Про постель и говорить нечего... Онищенко промучился в “обезьяннике” сутки. И понял, что еще 48 часов в таком кошмаре не выдержит.

“Скостить срок”, по словам Онищенко, оказалось делом нехитрым, но довольно дорогим. За два остававшихся дня, как утверждает горе-водитель, он выложил 6 тысяч рублей. “Пришлось разориться, — признается Андрей. — И 10-го я уже был на свободе. У меня есть свидетели».

Правда, в истринском УВД “МК” сообщили: Андрей Онищенко отсидел полный срок с 9 по 12 января, и это подтверждается документами.

МЕЖДУ ТЕМ

Как сообщил “МК” замначальника отдела по исполнению административного законодательства ГИБДД Московской области Владимир Севастьянов, по состоянию на 11 января в Московской области отбывать арест отправились уже 37 человек. Данные по Москве пока собираются (кстати, мировые суды здесь в новогодние каникулы не работали, так что водителям, можно сказать, повезло).

В целом же, по данным ГИБДД РФ, за первые дни нового года по сравнению с аналогичным периодом в прошлом году количество аварий снизилось на 44%.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Леонид ОЛЬШАНСКИЙ, почетный адвокат России, вице-президент “Движения автомобилистов России”:

“Я и мои коллеги на протяжении нескольких лет боролись с этим законопроектом. Напомню, что в первом его варианте 15 суток ареста можно было получить лишь при стечении 4 обстоятельств: был пьян, был за это лишен “прав”, снова сел за руль без “прав” и при этом опять-таки был пьян. А к окончательному чтению возможность оказаться на тюремных нарах появилась и у трезвых водителей, “не имеющих права управления”. При этом до двух месяцев сокращен срок “годности” временного разрешения на право управления транспортом, а чтобы можно было рулить по прошествию 60 дней с момента изъятия “прав”, “времянку” необходимо продлевать. Простите, но где взять дежурного судью в ночь с субботы на воскресенье? А не нашел служителя Фемиды — проследуй в камеру к матерым уголовникам.

Вымогатели в милицейской форме воспользовались этим в первую же ночь, когда вступили в законную силу поправки. Знаю, что в новогоднюю ночь откуп водителей от тюрьмы стоил от 2000 долларов. Подтверждаются мои слова о том, что был принят коррупционный и взяткоемкий закон...”

близко

Четверг, 10 Января 2008 г. 20:18 + в цитатник

Пиратская копия «Ирония судьбы 2» уже в интернете

Вторник, 25 Декабря 2007 г. 05:56 + в цитатник
Не успела прошуметь на весь мир история сиднейского паренька, снявшего на мобильный телефон мультфильм "Симпсоны" и выложившего его в интернет, как в России, похоже, разгорается аналогичный скандал. Бережно охраняемый (похоже, только на словах) фильм "Ирония судьбы. Продолжение" попал в интернет в рекордные сроки — всего спустя 30 часов после общественной премьеры в Москве.

Ноги растут из InterFilm.ru — одного из самых известных "релизеров" пиратских копий фильмов. Судя по качеству картинки и, особенно, звука, практически не остается сомнений, что фильм был снят на мобильный телефон. Остается только гадать, в каком из кинотеатров была произведена видеозапись, но то, что это не стандартных "CamRip" (съемка видеокамерой "с руки") и уж тем более не TeleSin (съемка видеокамерой со штативе в пустом зале) сомневаться не приходится.

К слову сказать, подготовлен "релиз" Иронии Судьбы - 2 в полном соответствии с пиратскими требованиями: размер файла 720 Mb (стандарт для копирования на CD), картинка подрезана (чтобы не было видно "ходящих голов"), звук почищен фильтрами (судя по устойчивому уровню шума).

Так или иначе, такой плевок в господина Эрнста не останется не замеченным, ведь именно по его словам пиратской копии "Ирония судьбы. Продолжение" в интернете быть не должно, хотя сами того не подозревая создатели фильма поставили очередной рекорд — копия фильма появилась в интернете спустя 30 часов после премьеры в сетях кинотеатров: такого не помнят даже старожилы пиратского рынка. Интересно, вычислят ли на этот раз злоумышленника? Напомним, что штраф за пиратскую копию "Симпсонов", снятую мобильным телефоном, составил 857 долларов США.

Анекдоты на тему ГП

Четверг, 13 Декабря 2007 г. 16:49 + в цитатник
Анекдоты на тему ГП
***

Гарри достает карту мародеров:
- Клянусь, что замышляю нечто крайне мерзопакостное!
На карте появляется дополнительное окошко, в которое видна спальня девочек...

***

1950 год, башня Гриффиндора: - Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!

- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.

***

Из техники безопастности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.

***

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

***

- Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
- Нет, деточка, будет через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.

***

Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:
- Пей отсюда!
- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...
- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!

***

Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.

***

Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему:
- Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне

***

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

***

Реклама

Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас!

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу!

Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров.
Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!

***

Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.

***

Встречаются герои всех времен и народов - Фродо, Энекин, Нео ну и само собой ГП.
Фродо говорит: Блин, и чего я этого Гендальфа послушал! провались оно все! (выбрасывает Кольцо в помойку).
Энекин: Да и я тоже на хрена в джедаи пошел? (выбрасывает лазерный меч).
Нео: да и я тоже лучше в Матрице останусь! (выбрасывает таблетки и мобильный телефон).
Гарри (потирая шрам): Да, завидую я вам, ребята...

***

А вы знаете, что кубик-рубик на самом деле придумал Рубеус Хагрид?

***

Урок Прорицания, гадание по чаинкам. Трелони подходит к Гарри.
- Что вы там видите, мистер Поттер?
- Да вот, профессор, никак не могу понять - то ли это Грим, то ли мой крёстный.

***

Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

***

Сцена в Визжащей Хижине. Ремус отбирает у Рона крысу и протягивает её
Сириусу со словами:
- Съешь, полегчает.

***

Снейп ругает гриффиндорцев:
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Неввила из класса!

***

Дневник Гермионы:
- Приходил свататься Снейп, обещал власть над миром. НЕНАВИЖУ.
- Приходил Малфой-младший, обещал сеть дорогих ресторанов по всему миру. НЕ ЛЮБЛЮ.
- Приходил Гарри, обещал счёт в Гринготсе. НЕ НАДО.
- Приходил Рон, перепихнулись по-быстренькому, побил меня метлой. ОБОЖАЮ.

***

Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону.
Во всю лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью:
- Ну, что, Малфой, рад, что жив остался?
Драко, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

***

«Проклятье!» – рассержено прошипела Нагайна. – «Я умираю!»
«С чего ты взяла?»
«Я прикусила себе язык!»

***

«Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим», - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

***

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!

***

Снейп отчитывает студента:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

***

- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

***

Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась...

***

Люциус пишет с юга жене: «Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу».
Нарцисса, в ужасе откладывая письмо в сторону:
- Я всегда подозревала, что он голубой, но променять меня на китайца!

***

Сценарии рекламных роликов по мотивам "Гарри Поттера"

Матч по квиддичу Гриффиндор-Слизерин. Гарри и Драко наперегонки пытаются поймать снитч, Драко сбрасывает Гарри с метлы, тот падает. Поднимается, отряхивается, достает из кармана банку "Спрайта". Выпивает. В этот момент снитч сам спускается к нему на плечо и хлопает крылышками.
Гарри с довольным видом:
- Квиддич - ничто, жажда - все!

Урок зельеварения. Снейп:
- Ну, Поттер, что там у вас?
Из поттеровского котла вылетает банка "Спрайта", ударяет Снейпа в лоб, оставляет шрам в виде молнии. Снейп хватает банку, выпивает, машинально ощупывает шрам, машет рукой:
- Имидж - ничто, жажда - все!

Гостиная Гриффиндора. Гарри, Сириус (в собачьем виде).
Гарри:
- После Азкабана крестный очень плохо выглядел… Отощал, шерсть свалялась… я уже и не знал, что с ним делать. Но Хагрид посоветовал вот это (достает из сумки картонную коробку, высыпает содержимое в тарелку, Сириус мгновенно съедает все, выбегает на улицу, скачет, резвится и т.д.)
- PADFOOTgreePal! Ваша собака светится здоровьем!

Урок трансфигурации. Профессор Макгонагалл достает из сумки банку "Вискас".
- Только ради этого стоило бы превращаться в кошку! (Превращается. Съедает "Вискас". Превращается обратно.) Теперь запишем:
- Ваша киска купила бы "Вискас"!

Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю.
Вольдеморт:
- Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
- Да, милорд.
Вольдеморт (пьет змеиное молоко, растягивается в кресле перед камином):
- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…

Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!

Тайная Комната. Том Реддл чешет за ухом василиска. На полу валяется Джинни, под потолком висит Плакса Миртл.
- Ко мне в подземелье часто приходят люди… которые уже не возвращаются!

Гарри просыпается среди ночи, схватившись за голову, и видит, что у кровати стоит Вольдеморт с двумя дементорами.
Гарри (орет на весь Хогвартс)
Вольдеморт: А заплатил бы налоги - и спал бы спокойно…

***

-Как завоевать сердце женщины?
-Это очень точная и тонкая наука. Здесь не нужно дурацких помахиваний палочкой...

***

Гарри делится с Гермионой впечатлениями от маггловского фильма по ГП:
- Знаешь, фильм снят точно по книге. Я даже заснул на том же самом месте.

***

- Герми, ты чего такая грустная?
- У меня Живоглотика молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...

***

Во время урока по прорицанию Сибилл Трелони , дав задание ученикам, штопает свое нижнее белье на хрустальном шаре. В класс внезапно входит Умбридж. Трелони в спешке прячет шар под стол. Началась проверка знаний учеников:
-Мистер Уизли, возьмите, пожалуйста, хрустальный шар и указку и с их помощью покажите нам, что именно вас ожидает сегодня ночью!
-Хорошо. Только пусть профессор Трелони сначала трусы снимет.

***

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!

***

Рон женился на Луне Лавгуд и уехал в свадебное путешествие, откуда прислал матери сову:
" Дорогая мамочка! Нам очень хорошо вдвоем! Я так счастлив!"
Молли пожала плечами, прочитав письмо:
-Ничего себе, штучка! Она уже научила его врать!..

***

Гарри разговаривает с однокурсниками:
- Ребята, я с собой на Зелья всегда фотографию Умбридж беру.
- Зачем?!
- Ну вот, представьте: зелья воняют, Снейп баллы снимает, Малфой достает... А я гляжу на нее и думаю: "Мерлин всемогущий, хорошо-то как!"

***

Сириус, провожая Снейпа с собрания Ордена Феникса в секретном доме:
- Сев, посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

***

Граббли-Планк интересуется у Хагрида:
- Почему, когда вы животных моете, они у вас орут?
- А у вас, что не орут?
- Нет.
- А вы их выжимаете?

***

Что бывает, когда тексты на английском достаются фэнам?
Встречаются Гарри и Сириус:
- How do you do?
- All right!
Перевод фэнов:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

***

Хогвартс-экспресс переполнен. Гермионе некуда сесть. Снейп:
-Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени.
Гермиона садится и тут же встает:
-Я чуствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на ногу, я боюсь ее сломать.
Дамблдор предлагает:
-Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю!

***

Драко у мадам Помфри.
-Мистер Малфой, вы симулянт и прогульщик! Ведь, будь мы сейчас не в школе, вы бы ко мне с таким пустяком не пришли!
-Конечно. Я бы вас на дом вызвал.

***

Из разговора учеников:
-Интересно, отчего у Драко волосы такие гладкие и блестящие?
-Мне говорили, он их яйцами натирает...
-Ну-у, акробат!

***

Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.

***

Фред Уизли - Поттер:
-А ты, Гарри, все-таки таки глупее нас с Джорджем.
-Это почему же? Я все ж закончил все семь классов Хогвартс, а вы - всего шесть...
-То-то и оно! Мы на целый год раньше сообразили, что ни одному пню не усвоить ни трансфигурации, ни зелий.

***

В Хогвартсе пишут сочинение на тему "Весна". Опять творение Рона: "Солнце. Снег начинает таять. Кентавры трахаются." МакГонагалл:
-Мистер Уизли,как вы могли такое написать, это же неудобно!
-Конечно, ноги, понятное дело, разъезжаются.

***

Из далекого детства Драко Малфоя: пятилетний Драко встречает отца у дверей и радостно сообщает:
-Папочка, а я твою старую записную книжку, ну ту, на которой написано "Том Риддл", на котеночка выменял!

***

Артур Уизли в магазине мадам Малкин:
-Знаете, мне бы мантию для дочки...
-Размер?
-Ну-у... Она на четвертом курсе Хогвартса.
-А поточнее?
-На четвертом курсе дома Гриффиндор!

***

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*:
- Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Северус *отвлеченно*:
- Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.

***

Профессор МакГоногалл:- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
Снейп: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
МакГоногалл: И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!

***

Идет праздничный обед в Хогвартсе. Хагрид, зевая, поднимается из-за стола.
- Ну, эта, вы тут веселитесь, а я, пожалуй, пойду в объятья Нептуна.
- Морфея, Рубеус - мягко говорит Дамблдор, - В объятья Морфея.
- Дык, какая разница! Все из одной минералогии...

***

Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа…
Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса».
Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед.
Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять...
Переговоры продолжаются…

***

Драко Малфой в магловском автобусе, к нему обращаются:
- Простите, молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться...
Драко (зевая): - А что у вас есть?

***

Объявление в "Ежедневном пророке":
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.

***

Один Упивающийся говорит другому:
- Представляешь, идем мы вчера с Люциусом вечером по улице и вдруг слышим: "Помогите! Убивают!"
- Ну и что вы?
- Ну помогли. Убили...

***

Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить!

***

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

***

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

***

Вечеринка у гриффиндорцев. Встаёт, значит, Гарри и говорит:
- Посвящаю этот тост памяти Локхарта!
Рон толкает его в бок:
-Ты чё, он же живой!
- Он-то живой, а вот его память...

***

Убил ГП Волдеморта и больше не просыпался - шрам перестал болеть...

***

Обьявление в «Ежедневном Пророке»:
«Молодой, но опытный маг подарит молодой и одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке».

***

Cтаpый дед пpишел к Аурору с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет. Аурор:
- Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
- ..."объявляю вас мyжем и женой"...

***

«Всё-таки природа своё берёт», - подумал Сириус Блэк загоняя на дерево Минерву МакГонагалл.

***

- Сириус, как ты можешь питаться одними крысами?
- Легко, Гарри, как вспомню Питера...

***

Гарри! Ты поймал снич? Ну, раз молчит, значит, поймал.

***

Гарри успокаивает Чжоу Чанг:
- Да ладно, чё ты плачешь-то?
- Мои родители против нашей свадьбы...
- Ничего, не плач, я найду себе другую невесту...

***

«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

***

Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает:
- Ты чё такая грустная???
- Да вот, с Гарри поссорилась...
- Из-за чего???
- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся...
- Странно, разве на такое можно обижаться?
- Да не любит он, когда ему на очки дышат...

***

Гарри Поттер пришел к Волдеморту:
- Хочу стать Пожирателем Смерти!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!

***

Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

***

- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...

***

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

***

Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

***

Столкнувшись с Сириусом Блэком боггарт превратился... в огромную блоху.

***

Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла:
- Слизерин! А лучше сразу Азкабан.

***

Ни один учитель по защите от тёмных сил не задерживался в Хогвартсе больше года. Говорили, что эта должность проклята. Ученики уже подумывали: не уступить ли её в таком случае Снейпу?

* * *

В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

* * *

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали…

* * *

Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике:
- На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?
Гермиона, как обычно тянет руку:
- Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

* * *

Флитвик спрашивает Малфоя:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

* * *

Банк "Гринготс" объявил себя банкротом.
Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.

* * *

- Ну, - сказал Гарри Поттер, - пора и деньги зарабатывать! И стал рисовать на своей волшебной палочке черные и белые полоски...

* * *

Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается. Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!
- Здравствуй, девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
- Моему гипогрифу всё равно...

* * *

Урок, Снейп проверяет дом.задание:
-Невилл!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать...
...Снейп, визгливо:
- Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...

* * *

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил!

* * *

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг .

* * *

Прибегает Гарри к Рону:
-Рон, мне приснился Волан-де-Морт!
-Не произноси это имя!
-А что, боишься?
-Нет, ненавижу перевод Литвиновой.

* * *

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
-А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

* * *

Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!!

* * *

На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам , но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана .
-Видите ли ,- обьяснил он в интервью с Ежедневным Пророком .- Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе.

* * *

Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь извесная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве."
Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:
- А вот это профессор Снейп, давно уж помер.

* * *

Гоблин в банке проверяет чек у молодой женщины:
-Что-то у вашего мужа подпись не разборчивый...
-Он всегда дрожит,когда я достаю палочку и говорю:Ааааваааадааааа Кееееедаааа......

* * *

Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...

* * *

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс.
Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
-Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
-К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
-Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

* * *

Люциус: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"

* * *

Снейп и Поттер встречаются в холле
- Минус 10 очков Гриффиндору! - произносит Северус, на ходу придумывая, за что бы уцепиться - почему мантия грязная?!
- Это Вас не касается.
Бац - Detention! Профессор приближает лицо, зловеще шипит
- Я спрашиваю, почему мантия грязная?
- На тренировке с метлы упал. Почистить ещё не успел
- Ваши проблемы. Меня это не касается.
- Ну, я так сразу и сказал.

* * *

Артур Уизли:
- Вчера к нам забрался вор.
- И что? Взял что-то?
- Да где там! Лежит в больнице. Молли подумала, что это я вернулся так поздно...

* * *

Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

* * *

- Мистер Поттер , скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

* * *

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру :
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!

***

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

***

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

***

С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

***

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
- Кто вам сказал такую чушь, Поттер? - раздражённо проворчал профессор.

***

Платформа номер девять и три четверти, первое сентября. Толпа народу ждет поезда, все лавки заняты. Сидит Малфой на большом чемодане, рядом с ним еще один такой же чемодан. Подходит Гарри:
- Можно сесть?
- Можно.
Гарри садится на второй чемодан и вдруг вскрикивает:
- Ой блин, сову забыл!
Вынимает палочку:
- Акцио Хедвиг!
Малфой:
- Ты что, сдурел?! Нельзя применять магию на глазах маглов!
- А где ты тут видишь глаза маглов?
- А ты как думаешь, че в чемодане?!

***

Предсказание Трелони слизеринцам:
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп...

***

«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!

***

Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

***

Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
- Нарцисса, можно тебя на два слова?
- Да, конечно.
- Авада Кедавра!

***

На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос...

***

Болтают Рон с Гарри:
- Ты слышал, что дементоры вымирают?
- Да... как ты думаешь, в чём дело?
- Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементором и мужчиной-дементором дальше поцелуя не заходят!

***

Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...

***

Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...

***

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота!

***

"Гюльчатай, покажи личико. Ну, покажи... Ты не Гюльчатай? А кто? Дементор? Тогда можешь не показывать. Не показывай, кому говорю! И вообще, отстань от меня!"

***

Профессор МакГонагал ругает Мародёров за очередную шалость:
- В конце концов, неужели у вас совсем нет совести!
- Есть, - отвечает Джеймс Поттер, - только она одна на всю компанию, и находится у Ремуса

***

Гарри , Рон и Герми пьют оборотное зелье:
Рон:- Меня щас стошнит
Герми:- Меня тоже....
Гарри:- А мне нравится!

***

1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.

***

МакГонагалл в учительской:
- Завтра у нас праздник, День Трансфигурации. Поэтому поручаю: тебе, Добби, сварить пельменей, тебе, Северус, сварить самогону, а тебе, Хагрид, сварить, что Главный зал не место для разведения соплохвостов!

***

Гарри и Рон сидят у эльфов на кухне. К ним подбегает Гермиона:"Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!!"
Рон: "Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!"
Герми-"Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ,ИДИОТ!!!!!!!"

***

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамбльдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамбльдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Вольдеморта!

***

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это что бы тебя лучше видеть, Невилл
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это что бы тебя лучше слышать, Невилл
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмoтри!!!!

Годовщины свадеб

Четверг, 13 Декабря 2007 г. 16:45 + в цитатник
Годовщины свадеб
Вот и позади день свадьбы с его волнениями и радостями. Немного грустно, что праздник окончен. Но через год у вас опять будет свадьба (не пугайтесь, развод здесь ни при чем). Дни рождения вашей семьи - ситцевая, бумажная... и золотая свадьба! Главное - не пропустить!
• 1 год - ситцевая (марлевая) свадьба.
• 2 года - бумажная свадьба.
• 3 года - кожаная свадьба.
• 4 года - льняная свадьба.
• 5 лет - деревянная свадьба.
• 6 лет - чугунная свадьба.
• 7 лет - медная свадьба.
• 8 лет - жестяная свадьба.
• 9 лет - фаянсовая свадьба.
• 10 лет - оловянная (янтарная) свадьба.
• 11 лет - стальная свадьба.
• 12 лет - никелевая свадьба.
• 13 лет - кружевная (шерстяная) свадьба.
• 14 лет - агатовая свадьба.
• 15 лет - стеклянная свадьба.
• 20 лет - фарфоровая свадьба.
• 25 лет - серебряная свадьба.
• 30 лет - жемчужная свадьба.
• 35 лет - полотняная (льняная, коралловая) свадьба.
• 40 лет - рубиновая свадьба.
• 45 лет - сапфировая свадьба.
• 50 лет - золотая свадьба.
• 55 лет - изумрудная свадьба.
• 60 лет - бриллиантовая (платиновая) свадьба.
• 65 лет - железная свадьба.
• 70 лет - благодатная свадьба.
• 75 лет - коронная свадьба.

Вот так мне однажды признались в ЛЮБВИ! Хоть слова и не от автора всё равно приятно

Четверг, 13 Декабря 2007 г. 16:33 + в цитатник
как странно не знаю что сегодня со мной я смотрю на тебя как буддто в 1 раз
Не знаю как сказать тебе ты моя единственная любовь
сегодня и вчера я думаю только о тебе
кроме тебя мне никто не нужен
И когда я увидел тебя я испытал то, чего никогдане чувствовал раньше
Иногда я не понемаю тебя
Послушай меня, прошу тебя, кленусь тебе, простои меня
мне так нужно поговорить с тобой
Как я хочу что бы ты поняла меня или выслушала хотя бы раз
Ну что ты мучаешь меня
Ведь всё может быть иначе
Если бы я не встретил тебя я бы тебя выдумал
Одно слово одно только слово
Ты жизнь, моя ты жизнь моя, ты жизнь моя
какая ты красивая, ты такая красивая
что ты делаешь со мной
Я люблю тебя

...

Четверг, 13 Декабря 2007 г. 16:30 + в цитатник
Я сегодня сдала экзамен по Архитектуре! на отлично, а вчера зачёт по социологии! Затра будет экзамен НХК я уе без головы! И как на зло сегодня ногу подвернула! Я посчитаю до 10 вздохну... всё будет хорошо я верю!

Авторитетный прогноз: Владимир Путин будет убит 7 января 2008 года

Четверг, 13 Декабря 2007 г. 16:22 + в цитатник
newsland.ru/news/detail/id/119890/ Сегодня в Вашингтоне будет представлен доклад "Альтернативные сценарии будущего России", подготовленный авторитетным неправительственным Центром стратегических исследований. Наряду с традиционной критикой российской демократии отдельные оценки доклада звучат фантастически. Самая скандальная из них -- предположение о том, что президент РФ Владимир Путин будет убит 7 января 2008 года в Москве. Накануне обнародования доклада его текст оказался в распоряжении собкора Ъ в Вашингтоне ДМИТРИЯ Ъ-СИДОРОВА.

Авторами последнего 59-страничного исследования по России стали ведущие американские кремленологи -- директор российской и евро-азиатской программы Центра стратегических исследований Эндрю Качинс, бывший директор по России Совета по национальной безопасности США Томас Грэм, профессор международных отношений Университета Джорджа Вашингтона Генри Хейл, старший эксперт Института мировой экономики Питерсена Андерс Аслунд и другие. На обложке отчета размещены пять фотографий, по мнению авторов и издателей представляющих собирательный образ России. На них запечатлены российский президент Владимир Путин на встрече лидеров G8 и на встрече с председателем КНР Ху Цзиньтао, недавний арест лидера "Другой России" Гарри Каспарова, покрытые снегом нефтяные вышки и учительница с детьми в компьютерном классе.

Несмотря на то что предложенные американскими экспертами сценарии развития России местами заметно отличаются друг от друга, отражая личную точку зрения того или иного автора, по ряду принципиальных моментов исследователи придерживаются единой позиции. Так, авторы уверены в том, что в ближайшие десять лет Россия не станет зрелой демократией. Что же касается нынешней политической стабильности, то авторы не считают ее достаточно устойчивой. Одна из причин заключается в том, что в определении политической линии страны слишком большую роль играют не институты власти, а отдельные личности. Кроме того, как поясняет Андерс Аслунд, "напряженность в отношениях между централизованной политической системой и рыночной экономикой, базирующейся на частном предпринимательстве, ослабнуть не может". Одной из главных проблем российской экономики господин Аслунд называет "агрессивную ренационализацию", по его мнению, негативно влияющую на корпоративное управление и экономическую эффективность.

Впрочем, наиболее скандальную часть исследования составляют рассуждения о будущем российской политики и ее главных действующих лиц. По мнению Томаса Грэма, "Владимир Путин мягко передаст власть выбранному им преемнику и начнет тихо уходить со сцены по мере консолидации власти новым президентом". Как считает господин Грэм, преемник Владимира Путина будет возглавлять страну на протяжении восьми лет, после чего так же мягко передаст власть следующему выбранному им кандидату в президенты.

Диссонансом этому довольно спокойному сценарию звучит версия, выдвинутая Эндрю Качинсом. Автор, известный своими политическими прогнозами, выступил в несвойственной ему роли гадалки. Он предсказал, что "Россия и мир будут потрясены убийством Владимира Путина на выходе из храма Христа Спасителя после полуночной мессы 7 января 2008 года". Господин Качинс считает, что убийцы Владимира Путина найдены не будут, а Россию сразу же охватит хаос, в результате которого произойдет обвал биржевого рынка, начнутся массовые забастовки и демонстрации, которые приведут к введению в стране чрезвычайного положения 20 января 2008 года. Высказывая предположение, что "убийство Владимира Путина нарушит планы спокойной передачи президентской власти Сергею Нарышкину и премьерской -- Дмитрию Медведеву", Эндрю Качинс прогнозирует в связи с этим "укрепление в Кремле позиций силовиков, к которым относятся Игорь Сечин, Виктор Иванов и Николай Патрушев" (назвав преемником Владимира Путина Сергея Нарышкина, а не Дмитрия Медведева, Эндрю Качинс как минимум в одном своем прогнозе уже ошибся).

По мере изложения последующих вероятных событий прогноз Эндрю Качинса становится все больше похож на лихо закрученный сюжет боевика. По его версии, после введения в стране чрезвычайного положения "президентом РФ станет Владимир Якунин (ныне -- президент ОАО РЖД.-- Ъ), по приказу которого будут не только расстреляны бастующие нефтяники в Сургуте, но и приговорены к смерти за хищение миллиардов долларов Валентина Матвиенко (губернатор Санкт-Петербурга.-- Ъ) и Юрий Лужков (мэр Москвы.-- Ъ)". Господин Качинс предсказывает, что эти трагические события будут сопровождаться значительным ростом национализма в России. Однако после серии политических и экономических потрясений в 2016 году наступит хеппи-энд: с помощью и на средства выпущенного на свободу экс-главы Михаила Ходорковского президентом России станет Борис Немцов (член политсовета СПС) и его демократическая команда.

Самое удивительное, что при всей фантастичности описанного им сценария Эндрю Качинс, бывший глава Фонда Карнеги в Москве, является одним из самых информированных и авторитетных американских кремленологов. Он участвует практически во всех крупных международных конференциях по России. Накануне июльского 2006 года саммита G8 в Санкт-Петербурге господин Качинс обратился с личным посланием к Владимиру Путину, в котором поучал российского президента, как соблюдать демократические принципы, и убеждал, что Америке вовсе не нужна слабая Россия, как полагают в Кремле. Несмотря на последовательную критику "суверенной демократии", Эндрю Качинс продолжает входить в узкий круг западных экспертов, которые ежегодно встречаются с Владимиром Путиным на заседаниях так называемого Валдайского клуба. В этом году на заседании клуба, проходившем в сочинской резиденции Владимира Путина "Бочаров ручей", именно господин Качинс задал российскому президенту вопрос, в чем состоит "план Путина" -- не в том ли, что "Единая Россия" должна не только выиграть парламентские выборы, но и стать правящей партией на несколько десятилетий.
На этой неделе влиятельный Финский институт международных отношений при парламенте Финляндии обнародовал доклад, посвященный теме возможного вступления страны в НАТО. В нем содержится предупреждение, что вхождение Финляндии в Североатлантический альянс наверняка будет встречено Россией неодобрительно и может привести к усилению ее военной активности у финских границ. Впрочем, докладчики не драматизируют ситуацию, считая, что недовольство Москвы будет "краткосрочным" и "с течением времени отношения двух стран вернутся в нормальное русло". С другой стороны, в докладе отмечается, что невступление в НАТО может быть критически воспринято партнерами Финляндии по Евросоюзу, большинство членов которого являются членами НАТО. Рекомендации, как решить эту дилемму, институт не дает. Возможно, их будет содержать первый за последние четыре года отчет на тему отношений Хельсинки с НАТО МИДа Финляндии, который будет обнародован на следующей неделе.

Напомним, что Финляндия, не будучи членом НАТО, участвует в программе альянса "Партнерство ради мира", а около ста финских военнослужащих находятся в Афганистане в рамках Международных сил содействия безопасности (ISAF). Разговоры о возможности стать полноценным членом НАТО ведутся в Хельсинки давно, но пока, как признают авторы нынешнего доклада, слово "НАТО" по-прежнему является для большинства финнов "ругательным". Согласно опросам, против вступления в альянс выступают 50% населения, за -- вдвое меньше.

Аудио-запись: так заканчиваются серии в О.С.

Музыка

Четверг, 13 Декабря 2007 г. 16:16 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Результат теста "Какой вы из трёх видов ангела?"

Четверг, 13 Декабря 2007 г. 16:15 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой вы из трёх видов ангела?"

Ты - белый ангел. Ангел с белыми крыльями.

Да, ты грешил. Но твои крылья белы, ты даришь жизнь... ты такой! Гордись. Белый ангел.  (640x480, 38Kb)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Ты любишь, влюблена или просто он нравиться???!!!!!"

Четверг, 13 Декабря 2007 г. 16:10 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Ты любишь, влюблена или просто он нравиться???!!!!!"

Ты безусловно его любишь!!!!! Эта любовь может приносить тебе и боль и радость!!!! Но любовь - это святое!!! И я очень рада за тебя!!!

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

...

Четверг, 06 Декабря 2007 г. 19:00 + в цитатник
красиво! и как фон можно!
mbnmbnm (500x407, 23Kb)

@}--}-----

Четверг, 06 Декабря 2007 г. 06:36 + в цитатник
 (640x480, 34Kb)

Неголосовавших за Владимира Путина и Партию найдут и накажут

Среда, 05 Декабря 2007 г. 10:25 + в цитатник
newsland.ru/News/Detail/id/...60/page/1/ На думских выборах в России проголосовали, по данным ЦИК, чуть менее 64% избирателей. Таким образом 36% россиян, имеющих право избирательного голоса, призыву Владимира Путина голосовать за "Единую Россию", а значит, и за него лично, не вняли. Теперь несознательных граждан призывают к ответу: "уклонистам" грозят санкции, вплоть до увольнения с работы и отчисления из вузов.

Гиперактивность местных властей объяснима. Хотя официального порога явки больше нет, все понимают - низкий процент проголосовавших - это некий вотум недоверия и "партии власти", и президенту, подписавшемуся под этой партией, и местному губернатору, назначаемому и увольняемому с подачи президента.
В свете этого итоги общенационального референдума о доверии Владимиру Путину, идею которого методично насаждала "Единая Россия", не столь внушительны, как собственно президентские выборы 2004 года: тогда Путин получил 71,31% голосов при явке 64,32%, сейчас - 64,24% при явке менее 64%. Таким образом по сравнению с президентскими выборами-2004, Владимир Путин, возглавив предвыборный список "Единой России", потерял более 5 млн голосов избирателей.

В поддержку Путина на нынешних выборах проголосовало меньше половины избирателей - 44,5 миллиона из 106,7 миллионов имеющих право голоса на выборах (в 2004 году - 49,526 млн человек). Остальные почти 61 миллион, если следовать логике предвыборных лозунгов единороссов, в доверии президенту отказали (по разным причинам). Может, именно из-за неоднозначных результатов Владимир Путин в ночь после выборов так и не посетил предвыборный штаб "Единой России".

Теперь местные власти повсеместно требуют у избирателей отчета: кто и как голосовал. На слово гражданам не верят, и просят подтверждений: с учителей списки, с учеников - фотоснимки с бюллетенями, от работодателей - отчеты о проголосовавших. Так, в Ульяновске явка на выборы по студенческим общежитиям составила 94%. Однако местные власти не устроил такой показатель, и была развернута целая кампания по поиску 6% "уклонистов": от руководства вузов потребовали предоставить списки прогулявших выборы.

Типичные нарушения, зафиксированные в день голосования (по информации газеты "Коммерсант")

Вброс бюллетеней; подкуп избирателей; голосование по открепительным удостоверениям больших групп граждан, которые организованно перемещаются с участка на участок; недопуск наблюдателей на участок или их удаление под надуманными предлогами; отказ в приеме жалоб на нарушения избирательного голосования; голосование лиц, не прописанных в данном районе и не имеющих открепительных удостоверений (в том числе на участках в закрытых учреждениях, на участках для бездомных); агитация на участках и в непосредственной близости от них (в частности, размещение на участках портретов Владимира Путина); проведение на участках беспроигрышных лотерей; нарушение тайны голосования (отсутствие кабинок или прозрачные кабинки); массовое невнесение в списки избирателей впервые голосующих; массовое внесение в списки избирателей "мертвых душ" (умершие или переехавшие на другое место жительства граждане); голосование под контролем (солдаты под контролем командиров, студенты - администрации вузов, работники бюджетных организаций - руководства данных организаций); очень высокий (на отдельных участках до половины избирателей) процент голосующих вне помещения для голосования, которое часто проходит без участия наблюдателей (в частности, поквартирный обход избирателей, которые об этом не просили); недопуск наблюдателей к подсчету голосов; отказ в выдаче копий протокола голосования на участке.

Голосование неголосующих, отсутствующих граждан

Заранее составляются списки так называемых "неголосующих адресов" - граждане, не голосующие в течение нескольких лет, граждане, о которых точно известно о длительном отсутствии (за исключением получивших открепительные удостоверения), граждане, фактически выбывшие, но не исключенные из списков (выписавшиеся в связи с переездом, умершие, отбывающие наказание в местах лишения свободы). Потом в органах внутренних дел запрашиваются паспортные данные "мертвых душ".

Голосование за отсутствующих лиц может проводиться двумя способами:
Мобильные группы "избирателей" с паспортными данными неголосующих граждан, вложенными в их собственный паспорт. "Избиратель" подходит к заранее определённому члену УИК. Списки "неголосующих адресов", участвующих в схеме, ведутся с учётом лояльности конкретных членов УИК, которые должны быть в курсе, сколько и каких "псевдоизбирателей" к ним придёт. Члены УИК заполняют данные избирателя с вкладыша и выдают бюллетень.

Работа непосредственно членов УИК. Они сами получают сведения о данных неголосующих граждан, в течение дня голосования постепенно вносят их и расписываются. По количеству заполненных строк списка откладывают бюллетени из числа невыданных, заполняют за Партию и подкладывают при подсчёте. Это самая массовая и организационно сложная часть вброса. При должной внимательности можно заметить, что члены УИК вносят данные в список, когда граждан, получающих бюллетени, нет. И их точно так же можно «спугнуть», привлекая внимая к этим действиях. Люди очень хорошо знают, что совершают преступления, и боятся.

Как стимулировали политактивность

Нынешняя выборная кампания напоминала состязания властей - кто изощреннее придумает способ, с помощью которого к урнам погонят народ. Еще весной стало понятно, что протестные настроения людей, у которых отныне нет возможности выбрать столь популярного "кандидата против всех", выливаются в неявку на выборах. В свете было бы весьма интересным узнать, сколько из 43 миллионов проголосовавших за "единороссов" голосовали, что называется, "по совести".

Весь мурманский электорат перешептывается сейчас о том, кого и как стимулировали проявлять политическую активность. "В нашем детском саду, где я работаю, пятиминутка была, - рассказал "Комсомольской правды" один из читателей газеты, попросив не называть его имени. - Нас всех убедительно попросили явиться на выборы. А еще пришлось отзвониться на работу после голосования - у нашего начальства 2 декабря был рабочим днем, оно сидело и ждало звонков".

Похожая картина и во многих школах. "На учительские коллективы оказывается давление, - поделился один из мурманских педагогов на условиях анонимности. - Учителям настоятельно предлагалось провести родительские собрания, на которых разъяснить родителям, как важно всем выполнить свой гражданский долг, а еще лучше - договориться о встрече с родителями 2 декабря и дружной компанией отправиться голосовать. И договаривались".

В райсудах Мурманска руководство заявило, что будет контролировать явку подчиненных на выборы. Если кто-то не придет отдать свой голос, то ему "грозят санкции". А на предприятиях ЖКХ и в некоторых компаниях сотовых операторов начальство выдало рядовым сотрудникам специальные бланки, куда они должны вписать себя и еще 9 человек, планирующих побывать на избирательных участках. Подлинность списков обещали проверить: кто вписал в них липовые фамилии - будет наказан вплоть до увольнения. А тем, кто прилежно исполнил указание руководства, добавят два дня к отпуску. Сотрудникам одного из подразделений администрации Мурманска пригрозили расторжением контракта, если они проигнорируют выборы.

Власти Томской области шли на всяческие ухищрения, чтобы добиться "высокой сознательности" граждан. Вахтовикам, у которых вахта приходилась на 2 декабря, было приказано явиться обязательно с открепительными удостоверениями. Без оных, предупредили нефтяников, газовиков и пожарных, обеспечивающих безопасность на месторождениях, - на борт вертолета не пустят.

В одном вузе преподавателей попросили составить списки студентов, у которых имеются телефоны с фотокамерой, и предупредить ребят, что они должны сфотографировать себя с бюллетенем в руках - в бюллетене обязательно должна стоять галочка напротив "всем известной партии". Этими фотографиями студенты должны были потом отчитаться в деканате. На двух предприятиях пищевой промышленности сотрудников, которые не придут на выборы и не проголосуют, "как нужно" за "всем известную партию", пообещали лишить премий. Если учесть, что премия составляет от 10 до 100% оклада, то сумма, которой рисковали несознательные граждане, получается приличной, отмечает информационный центр "Голос выборов".

В Новороссийске предпочли метод пряника: напечатали спецталоны, которые дадут избирателям право получить скидки в магазинах. 10 % на продукты питания и пять - на бытовую технику. Однако спецталоны получат только те, кто явится на избирательный участок с первыми петухами. Ведь талонов всего 25 тыс. штук. ... Соседей из Кемерова привлекут на участки бесплатными услугами нужных мастеров. Избирательницы могут прийти на участок со своей тканью, и закройщица поможет им раскроить модный наряд. ... Тем, кто придет до 11 часов утра, дадут бесплатные билеты на чемпионат России по хоккею с мячом, проголосовавшим до 12 часов - на посещение бассейна или спортзала. А родителям, пришедшим с детьми, можно будет выбрать, какой театр посетить бесплатно.

Но дальше всех в желании вытянуть избирателей к урнам пошли в Уфе. За неявку на выборы здесь пообещали наказывать. Угрозы были распространены на телефонных счетах. На оборотной стороне горожане прочли угрожающий призыв прийти на выборы. А также: "Просим вас сообщать о нарушениях избирательных прав граждан, за которые предусмотрена уголовная ответственность...". Подобные листовки с угрозами штрафа в три тысячи рублей жители Башкортостана получали и на предыдущих выборах, но тогда местный облизбирком открестился от них.


Поиск сообщений в margeri
Страницы: 8 7 [6] 5 4 3 2 1 Календарь