-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Мархоциата_Снежная

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.05.2008
Записей: 981
Комментариев: 6944
Написано: 9182

Кто такая Мархоциата и где ее найти. Skype: hellhoundlerka E-mail: marchosiata@mail.ru Vkontakte: Мархоциата

П.

Понедельник, 08 Февраля 2016 г. 01:54 + в цитатник
Знать бы, чего я ждала. Все было таким размытым, тревожным, но обязательно - хорошим в финале. Сейчас мне больше не тревожно. Страшно.
Страшно, когда не можешь доверить свои мысли, чувства и страхи. Не потому, что не умеешь довериться, но потому, что они... Пожалуй, лишены значения. Потому что все равно - не услышат. Потому что станет еще хуже. Потому что твоя забота перестала быть признаком нежности и стала раздражающей обузой. Потому что это тебе - надо, того и этого, а кто ты такая, чтобы эти желания хоть чего-то стоили? Потому что какая к черту разница, что внутри тебя, если внутри каждого - что-то свое, что тоже болит, горит, мучает. Я не знаю, чего я ждала. Близости? Доверия? Какого-то абстрактного "вместе"?..
Я просто устала. Я живая, мне тоже бывает херово. Я тоже хочу быть нужной. Я тоже хочу что-то значить. Я устала улыбаться и бояться что не "все хорошо". Я. Просто.


Понравилось: 4 пользователям

tsDreamEver

Вторник, 24 Ноября 2015 г. 21:49 + в цитатник
- Вот ключи от Вашего номера.
- Спасибо.

Я поднимаюсь на второй этаж и проворачиваю те самые ключи в замке. Неплохо. Небольшая комнатка, по-европейски вылизанная уютом. Порой, останавливаясь в номерах, я понимаю, что в таких могла бы и всю жизнь прожить. Минимум вещей и пространства радует мой глаз, как радует и сам факт нахождения в таких комнатах, где меня никому не найти, где повешенная на ручку табличка «не беспокоить» бесконечно будет спасать меня от стука в дверь, где никто не позвонит на отсутствующий у меня телефон. Этот номер как раз из таких, в нем можно закрыться до скончания своих дней. Раньше я понимала это спустя некоторое время, проведенное в очередном городишке, но теперь подобные осознания приходят сразу же, стоит лишь открыть дверь.

Но сегодня мне здесь все в новинку, сегодня этот крохотный городок для меня нов. За окнами темноту ночи подсвечивают огни фонарей, около одиннадцати часов. В такое время на улице многовато людей, на мой вкус, но я все равно по традиции отправлюсь прогуляться по новому месту. Так всегда.

В коридоре сталкиваюсь со спинами моих новых соседей, тоже идущих к выходу. Они о чем-то оживленно болтают на незнакомом мне языке, обильно жестикулируют и посмеиваются. Хоть и не понимаю их, возникает на губах улыбка. Похоже, действительно, говорят о довольно забавных вещах. За спиной, где-то в конце длинного коридора, размеченного другими номерами, хлопает дверь. Оглянувшись через плечо, замираю. Под светом ярких дневных ламп стоит камнеголовый. Это, конечно, не он хлопал дверью, они никогда ничем не хлопают. Вообще ничего не делают, всегда просто стоят. И смотрят, наверное. Только не знаю, есть ли у них глаза и где они находятся у существ, состоящих целиком из слоистого горного камня, всегда темно-серого, и, как мне кажется, влажного. Поросшего зеленоватым мхом. А на вершине отдаленно напоминающего человеческое тело камня – камень другой. Того же цвета, с тем же мхом, но гладкий, округлый. Я думаю, это голова. Я думаю, глупо звать существ, состоящих из камня чуть более, чем целиком – камнеголовыми. Но это было первое слово, которое пришло мне в голову, когда я увидела одного из них несколько лет назад. Так и повелось.

На какой-то момент мне хочется помахать ему рукой и сказать «Привет!». Не знаю, кто они такие и чего хотят, но привыкла к ним и воспринимаю каждого как одного и того же старого знакомого. Как человек из соседнего подъезда, которого ты годами встречаешь возле своего дома, и, несмотря на то, что вы никогда не знакомились, рано или поздно начинаешь здороваться при встрече. Останавливаю себя, потому что помню, что Он просил не связываться с камнеголовыми. И хмурился при этом. Наверное, они не слишком доброжелательные ребята.

Поворачиваюсь к нему спиной, спускаюсь на первый этаж и выхожу, минуя крохотную пустую стойку ресепшена. Улица свежа и ее ночной влажный воздух радостно врывается мне в легкие. А я его не менее радостно впускаю, ведь мне очень повезло, ведь это самый лучший вкус воздуха, что можно придумать – с привкусом недавно прошедшего дождя, с ноткой иной влаги, от ближайшего водоема, весь пропитанный ночной темнотой. Бреду в незнакомом мне направлении, по крохотным улочкам, на небольшую площадь, уложенную плиткой и ухоженными клумбами. Тут оживленно. Палатки с колбасами и пивом, запах медовухи, неровный людской гомон. И тут, в этой толпе, я вижу единственного знакомого мне в этом городе человека. Он в черном осеннем пальто, он смотрит прямо в мои глаза. И он улыбается.

Бегу на встречу и, чувствуя неловкость от этого порыва, обнимаю Его. Мы не виделись очень давно, по моим меркам, хотя, если задуматься, то промежуток, в который я была лишена общения с Ним сложно назвать таким уж огромным.
- Ты только приехала? – улыбается и треплет мои волосы.
- Ага. И уже встретила камнеголового в коридоре, представляешь? – я почти смеюсь, говоря это. Мне слишком хорошо, чтобы не засмеяться.
- Представляю. Тебя вечно на них тянет.
- Может, это их на меня, кто их разберет!
- Ты же не полезла его об этом расспрашивать?
- Нет, конечно. Я к тебе торопилась, времени не нашлось.
- Ты умница.
Конечно, Он знает, что мне не было известно когда мы встретимся. Но Ему приятно то, что я говорю правду, как и то, что пользуюсь Его советом, не влезая туда, куда мне не стоит лезть. Я даже немного горжусь тем, что не поддалась глупому порыву поздороваться с кучей замшелых камней.

И мы бредем по площади, я рассказываю о всякой ерунде, случившейся со мной в поездке, а Он отпускает саркастичные комментарии, которые можно было бы даже счесть обидными, если бы не тепло, светящееся на дне Его глаз. Бредем, пока на самом краю площадки, куда не так ярко светят фонари, не усаживаемся за пустой деревянный стол для пикников возле небольшой палаточки, где я заказываю себе кофе, а Он не заказывает ничего. Сперва я привычно замечаю, как на нас оглядываются люди. Ха! Еще бы они на нас не смотрели. Я бы сама оглядывалась на Него, доведись встретить Его на улице незнакомым человеком. Он отчего-то привлекает взгляд, наверное, даже простому прохожему несложно ощутить в Нем что-то такое… Слишком непривычное для них. Для всех. Для всего этого чертового мира. А потом вообще перестаю замечать других людей.

Мне нравится наше непринужденное общение. Всегда есть о чем поговорить и что послушать. Он знает бескрайнее количество всего всякого, причем не только о разных вполне себе «мировых» вещах, но и о тех, кого встречаю только я. О камнеголовых, о людях-птицах, о восьмилапых псах, которые обгоняют меня на улице время от времени. Иногда он наперед рассказывает о существах, которых я никогда еще не видела, а спустя пару месяцев я сталкиваюсь с ними. И уже во всеоружии, знаю, к кому нельзя подходить со спины, потому что они лишены слуха и очень пугаются твоего внезапного появления, знаю к кому нельзя поворачиваться спиной, если не хочешь получить по ней шипастой палкой, которую они носят в лапах, дабы карать любого, высказавшего неучтивость к ним. Знаю, что крошечных пятнистых существ, похожих на обезьяну с кошачьей головой, можно прикормить сливками и апельсиновой кожурой, за что они останутся охранять тебя на всю ночь, и придут за подношением на следующий вечер. И знаю, как они опасны, несмотря на милый внешний вид, если вдруг захотеть навредить тому, кто находится под их охраной.

Я думаю обо всем этом, глядя в его лицо, посмеиваясь над его странными шутками, которые не всегда понимаю с первого раза. И чувствую себя настолько хорошо, что далеко не сразу осознаю, что за нашим столом уже сидят еще какие-то люди, немного пьяные, хохочущие. Он даже не смотрит на них, но мое внимание уже отвлечено. А их внимание – на мне. Как ни странно. Как всегда.
- Наверное, все считают меня сумасшедшей. – эта мысль, как всегда, вызывает грустную улыбку. Нет, меня не расстраивает данный факт. Просто правда, от него немножко грустно.
- Думаешь?
- Ага. Ну, они ведь считают, что я разговариваю сама с собой.
- Но ты-то знаешь, что это не так.

Я знаю. Когда-то меня шокировала эта новость - что Его никто не видит, кроме меня. Почему-то для меня естественно то, что никто не видит любых других существ, ведь я и сама их до определенного момента не могла заметить. Но Он-то вовсе не такой, как они. Он выглядит как человек, и говорит как человек. Странный, но все же такой же, как они. А потом я свыклась с этой мыслью настолько, что не так уж и часто об этом вспоминаю. Мы все же встречаемся как-то больше по ночам, когда на улице и прохожих особо не увидишь.

Однако на сей раз нашу уединенную беседу нарушает слишком громкий выкрик мужика из нетрезвой компании, приземлившейся за наш стол.
- Девушка, Вы себе парня найти не смогли, пришлось выдумать? – и он заливается неприятным смехом, будто бы сказал что-то жутко остроумное.

Я перевожу взгляд на этого назойливого человека и долго смотрю на его расплывающееся в хохоте лицо. Рыжеватая борода, невнятные водянистые глаза, неприятный аромат выпитого им алкоголя. Мне становится противно от его вида, и издалека начинает накатывать злость. Злость на человека, за то, что он не способен понять и увидеть то, что понимаю и вижу я. Злость на Него, за то, что он незаметен для всех вокруг, за то, что именно из-за Него на меня постоянно смотрят как на психа.
- Ты же не будешь злиться на него? – спрашивает Он, уже чувствуя, что я зла.
- Ну и чего ты смотришь? – переходя на «ты», спрашивает меня нетрезвый мужик.
- Думаю, кому из вас ответить первым. – тихонько бормочу я, стараясь сдержать кипящее внутри чувство озлобленности, встаю из-за стола и быстрым шагом удаляюсь от них. От них обоих, и всех остальных, кто бы там ни был.

Я почти до утра брожу по городу одна. Разглядываю темную блестящую воду в каналах, слушаю ее шум и понемногу успокаиваюсь. Мне становится немного стыдно за то, что ушла вот так. В первую очередь перед Ним, вовсе не виноватым в том, что так все случилось. И даже немного – перед этим левым мужиком, который тоже не виноват, что не видел в своей жизни ничего страннее девушки, разговаривающей с воздухом. Наверное, не так уж и плохо быть вот таким, совершенно земным, иметь жену и работу, и друзей, с которыми будешь пить пиво на площади и веселиться. И никто не ткнет в тебя пальцем и не покрутит им же у виска. И не придется постоянно кататься из города в город, порой проводя в пути больше времени, чем на одном месте.
Но я не он, и у меня все иначе. Так получилось. Я не просила об этом, но уже слабо представляю себя в иной жизни. Не было бы постоянных бесконечных дорог, не было бы неосязаемых для других опасностей, не было бы Его. Променяла ли бы я все это на работу, жену и друзей с пивом? Да нет, глупости какие.


А успокоившись, я зову Его по имени. И он практически сразу же появляется из-за угла закрытой ночью кафешки, с неизменной теплой улыбкой на лице. Следил, чтобы со мной ничего не случилось. Подходит, обнимает, и чувство вины внутри меня еще больше усиливается от этого простого жеста.
- Успокоилась?
- Прости.
- Да ничего, разве я не понимаю. Пойдем, отведу тебя в номер. Отдохни, а то следующую ночь проспишь, вместо того, чтобы встретиться со мной.

Плевать, что для них я сумасшедшая. В этот момент для себя я – счастливая.

Серия сообщений "Сны.":
Часть 1 - Пауки и иная разношерстная гадость.
Часть 2 - Сны.
...
Часть 5 - Забытое.
Часть 6 - ...
Часть 7 - tsDreamEver



Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Воскресенье, 25 Октября 2015 г. 22:42 + в цитатник
Меня спасет только рухнувший мир. О да, уверенна, на его обломках я буду достаточно хороша и полезна. Нас останется мало, мы будем близки, как братья. Мы будем слажены и обособленны, и даже в наши ссоры будет прокрадываться забота друг о друге.

Я буду искать важное и позабытое в недрах оставленных квартир, слушая спор между желаниями и логикой, представляя какими были они, те, кто тут до меня. Я буду заботиться и стараться. Слышать "Спасибо!" и говорить. И колеекционировать что-то мелкое, то, что нетрудно с собой носить.

И больше не будет нужды в статусе, а лишь забота о завтрашнем дне. И не дальше, ведь все остальное - безнадежное и даже невероятное. Будет много времени на созерцание и мало - на мысли. И морское море чувств, хоть лопатой размешивай. Прекрасное будет время.

Жаль лишь одного. Что рухнувший мир придавит меня, падая. И будет это все для кого-то совсем другого. Кого-то, кто никогда того не желал.

ЛД.

Четверг, 15 Октября 2015 г. 13:22 + в цитатник
Вся жизнь была сплошным опозданием. И я все время спешила. Найти, узнать, увидеть, почувствовать. А потом я услышала, что все равно однажды будет все хорошо. И перестала торопиться.

А теперь я злюсь, моя посуду. В руках чашки или тарелки, а в голове - "Ну почему вот так?". В голове безответное "что делать?" и бессмысленное "зачем?", лишенное сожалений. Кажется, нормально сожалеть я так и не научилась.

Иногда мне начинает казаться, что здесь маленькое локальное общежитие, где я - вредный и несговорчивый сосед, от которого не избавиться. Иногда хочется на весь день залечь в одеялах и просто перестать существовать для окружающего мира. А иногда - свалить куда-то одной и долго не возвращаться. И дать по себе соскучиться. Если захочется скучать.

Да, наверное меня слишком много, даже для меня самой, чего уж там о других.

Мне раньше дышать было тяжело, а теперь я злюсь, моя посуду. Да, просто злюсь, невольно накручивая себя. Это страшно, кажется. Это, кажется, хорошо не кончается.

Противно от себя.

iWish

Среда, 16 Сентября 2015 г. 10:09 + в цитатник
Оказывается, я так легко все бросаю. Оглядевшись(мысленно, конечно), понимаю, сколько раз просто брала и исчезала из жизни, для других людей, для других мест. Может быть, даже в какой-то мере для себя самой. И то, что я вижу, легонечко, но очень ощутимо подпитывает уверенность в том, что это не в последний раз. Однажды я снова сяду на самолет, поезд, автобус, чтобы исчезнуть здесь и появиться совсем в другом месте.

Это непонятно мне, но даже возвращаясь в места, которые когда-то покинула, к тем, кого когда-то покинула - я вовсе и не возвращаюсь. А ведь города и люди - те же. Но эмоция ощущения возвращения к прежней жизни мимолетна, всего пару часов. И так же обманчива.
Засыпая ночью в кровати, где проспала большую часть своей сознательной жизни, я на некоторые минуты ощущаю, что мне все еще семнадцать, и мои мысли поглощены той волнительностью, которая заставляла меня дышать полной грудью и сжиматься от давящих впечатлениями эмоций именно в том возрасте. Вдыхая южный ночной воздух на балконе дома, с которым было неразрывно связанно каждое мое лето, я на мгновения ощущаю тот самый томительный страх перед поездкой на вокзал, в руки так хорошо знакомому незнакомцу, с легкостью покрывающему инеем даже самый жестокий зной. Потягивая темное пиво в баре, затерянном среди узких европейских улочек, я чувствую усталость от прошедшего за учебой дня, который как всегда кончается задушевными философствованиями и легким хмелем.

Но все это - мимолетно, словно на старые фотографии я накладываю свою новую, вырезанную из другого фото фигурку, и сперва думаю, что смотрится весьма гармонично, а через секунду замечаю разницу в яркости, в падении света, замечаю обязательную к наличию тень, которой не отбрасываю. И тяну руку, чтобы отодвинуть себя в сторону, потому что это смешно и нелепо. И немного по-маньячному - лепить себя на фотографии. У меня тут их уже почти на целый альбом...

Но все еще есть то, что мне хочется добавить. В коллекции не хватает очень многого, без чего она кажется несколько ущербной. Я знаю, что обязательно нужны улицы, заснеживаемые огромным белым пухом. Обязательно - блеск ночного моря и белизна залитого солнцем города, живущего среди пальм. Обязательно нужны горы, их еще не было, этих гор. Переходящих в озера, кристально-чистых, холодных и отчужденных. Мне еще многое нужно добавить.
И где-то глубоко внутри живет уверенность, что однажды это произойдет, как нечто неминуемое, как то, с чем вне своего желания или при его наличии, придется рано или поздно столкнуться.


Понравилось: 2 пользователям

Ирл.

Суббота, 12 Сентября 2015 г. 23:23 + в цитатник
Я словно жук, прилипший к капле смолы. Обречена некоторое время провести в становящхся все более вялыми попытках выбраться, а потом - застыть черной точкой в куске янтаря. Но вряд ли меня однажды найдут, обласканную волнами в округлый камень, и вряд ли я стану чьим-то украшением. Останусь лежать где-то под слоями песка и ила, пока моря не высохнут, а потом буду томиться в темнице из окаменевшей породы, пока не разлечусь на атомы вместе со всей галактикой. Хотя, наверное, и этого мне не светит.

Я читаю о людях, которые никогда не существовали, и это одно из немногих искренних наслаждений, которые я могу ощутить в приливы тоски. Читать о тех, кого никогда не было, куда приятнее, чем слушать тех, кто сейчас есть. Ведь это так глупо - все эти рассказы и жалобы, о том как кто-то кого-то разлюбил, изменил, бросил, как кто-то ушел, как кто-то появился. Киваю, пропуская фразы мимо ушей, ловя сознанием лишь краткое изложение, и понимаю, как же все это нелепо.
Другое дело все эти выдуманные истории. Иногда думаю, что они выдуманны кем-то, похожим на меня. Иначе почему порой буквы закрадываются под самую черепную коробку, царапают под ней что-то, завтавляя легкую дрожь пробегать по телу. Заставляя чувствовать все так, будто это ты - там. Будто это ты - тот самый человек, который живет лишь несколько часов, пока глаза читателя скользят по строкам, а затем умирает, чтобы снова родиться и прожить еще несколько часов жизни, новой, но в точности копирующей предыдущую.

А еще все эти картины в моей голове. Они словно пропущены через несколько фильтров, приобретая золотисто-оранжевый оттенок и теряя в резкости. И заблюрены до самой идеальности. Всегда яркие, но немного размытые, лишенные острых углов и холодных оттенков. Они сильно выигрывают у окружающего мира.

Иногда мне жаль, что я умею чувствовать и видеть все это. Может быть, если бы не это умение укрываться от мира за собственной фантазией, я бы больше ценила сам этот мир? Может быть, я бы любила его и восторгалась им, а не тем, что никогда не существовало вне моей головы. А, может, мне бы было только хуже, если б не существовало мест, где можно спрятаться от всего, расслабиться и передохнуть.

А по ночам снятся сны, которые я ем ложкой и все не могу насытится. И в приблизившемся утре, в секунды перед звонком будильника, я стараюсь дохватать их оставшиеся крохи, облизать место, где они только что были, лишь бы почувствовать еще хоть немного этот вкус. Вкус прекрасного несуществующего. Но просыпаюсь все равно голодной.


Понравилось: 4 пользователям

Без заголовка

Четверг, 26 Марта 2015 г. 02:42 + в цитатник
Меня осталось слишком мало.

Мы были такими свободными, до дрожи в коленях. И не было тяжело не спать по ночам. Темнота наполняла мир красками, которых сроду не увидишь при свете, дарила покой и ощущение волшебности каждого момента.

Нам было хорошо. Нас было много и все мы - разные. Дополняющие друг друга. Находящие и союзника, и антагониста. Счастливые этим.

У нас были километры зеленых трав, шелковистых под кожей, прохладных в жару. Нам было уютно даже на огромных открытых пространствах, а в кухне мы открывали окно, чтобы расширить ее.

Что происходит?.. Почему теперь все совсем не так? Мы не те же? Нас стало меньше? Мы никогда и не были такими нигде, кроме моих фантазий?..

Ты столько мне обещал. Пожалуйста. Сделай хоть что-нибудь. Пока не стало слишком поздно. Я так. Этого. Не хочу...



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Воскресенье, 22 Марта 2015 г. 04:12 + в цитатник
Может быть, напьемся сегодня? Завтра будет не очень, но можно подумать сегодня очень было.
Я себя чувствую хорошо в двух состояниях - когда сплю и когда помогаю. Но люди, по большей части, та еще дрянь. Поэтому во сне приятнее. Да и помогать можно прямо в нем, получается хорошесть в хорошести. В квадрате.

Нужно чаще выходить из дома, думаю я, и не выхожу даже в магазин, заваривая вместо чая сахар в кипятке. А если закрываю глаза - то слышу как жизнь проносится мимо, даже не сигналя мне, привалившейся на обочине.
у меня есть небольшое занятие - я копаюсь в буковках и пытаюсь помочь, если могу. Но иногда становится противно и хочется долго держать руки под теплой проточной водой, надеясь, что она вымоет всю гадость прямо из головы. Через руки. Почему нет?..

Столько прожито и ничего не пережито. Обидно. Виновата.

...

Пятница, 27 Февраля 2015 г. 14:12 + в цитатник
Обвалившиеся ступени подъезда объяснили мне, что я здесь делаю. Не сказали ничего о причинах, но тем не менее дали четко понять, что что-то произошло, что не просто так я внезапно уехала в противоположный от своей квартиры конец города. Ступеней просто не было там, где они должны были быть, сперва - по одной-две на лестничном пролете, сейчас же впреди меня зияла огромная дыра в несколько метров, посреди нее одиноко плавала одна-единственная одинокая ступенька. Провал скорее не пугал, а заставлял почувствовать какую-то болезненную безысходность, потому как все равно нужно было наверх, а упади я - пришлось бы лететь до самого нижнего этажа, в полете запоминая острые бетонные углы собственными ребрами. К тому моменту, когда хватило решимости совершить очередной безумный прыжок, я ощутила тяжелую ладонь на своем плече.
Необходимость преодолевать этот провал исчезла. За моей спиной стоял тот, к кому я так глупо карабкалась вверх, движимая чувством свершившейся беды. Чувство это лишь усилилось с исчезновением необходимости продолжать путь - в его глазах мутно сияла боль, похожая на солнце в очень пасмурный день, когда оно еле-еле угадывается в тяжелой серой вате облаков. Однажды мне довелось видеть похожую, такой боль предстает для тех, кто смотрит на тебя снаружи, когда теряешь самого дорогого человека.
Не было нужды задавать вопросы, такой человек у него был лишь один, не было смысла глупо здороваться или спрашивать о положении дел. Вовсе не было нужды открывать рот.

Мы вышли из темного подъезда в вечереющее лето улицы. Возле дома ждали три автомобиля, как на подбор - массивные, блестящие и черные. Компашка его друзей-приятелей, с которыми он вечно проворачивал какие-то делишки, которые мы никогда не обсуждали. Процессия вовсе не была траурной, в машинках играла музыка, из-за тонированных стекол слышны были разговоры и порой - раскаты смеха. Он молча открыл дверь ближайшего к подъезду джипа, давая мне сесть на переднее пассажирское, а сам обошел машину и сел за руль. В салоне никто не обратил ни малейшего внимания на наше появление, разговор продолжался как ни в чем не бывало. Алкогольно пах виски и шоколадный "Капитан Блек".

Все так же молча мы доехали до отеля за городом. Наверное, путь туда занимал около трех часов, но по ощущениям казалось, что прошла всего пара минут, в которые я старалась не задохнуться под весом того груза, что висел на его шее. Он был ощутим физически. Словно на каком-то расстоянии от этого молчаливого парня начинался круг, где воздух был гуще, а цвета чувствовались приглушенными почти до черно-белости. И средоточием всего этого было его тело, упакованное в кожанную куртку, все пропитанное тупой болью. Он сам стал болью, а на ней висел замок из наркотиков и алкоголя, не дающий вырываться за пределы физического тела.

В отеле нас все уже ждало. Ни единой души, забитые закусками столы, огромный бар, наверняка все комнаты были уже преведены в порядок и готовы для приема посетителей, но проверять это совершенно не хотелось. Несколько часов он сидел в противоположном от меня конце огромного стола и наблюдал за своими приятелями, общающимися, веселящимися, едящими, пьющими, вдыхающими белые дорожки с черного лакированного дерева. Сам лишь все так же молчал, прикладывался к бокалу и наклонялся над порошком. Всеобщее изнеможенное веселье обтекало стороной только его. И меня, потому что было оно слишком иррациональным для поддержания.
Метамфитамины объясняли болезненный вид людей, что приехали с нами. Они явно вот так вот шумно веселились уже не первые сутки, поддеживая организм дорожками, не давая себе забыться необходимым сном. Наверное, им было не так уж и плевать на его боль, просто способ поддержки был избран до безумия странный - вечная изматывающая иллюзия веселья, украшенная темными кругами под глазами каждого.
Глядя на него, я понимала, что стану в чем-то как они. Что не смогу уснуть, пока не уснет он, сколько бы и чего бы ни пришлось для этого принять. Но веселиться сил не было.

Он кивнул мне, и мы вышли на улицу, где повис бесконечный вечер пасмурного дня. Выкурили по сигарете. Он - все еще не обронив ни слова, я - ощущая физически его чувства. Разумеется, мои ощущения отличались от того, что испытывал он, ведь есть разница в том, как касаться человека - изнутри или снаружи. Но вся тяжесть, боль и иступленность наваливались на меня, подминая. Внутри что-то тихонько, но чувствительно пекло. Будто каленым железом где-то на внутренностях выжигалось происходящее. Мне всегда удавалось почувствовать боль чужого человека, если я позволяла себе это. Не позволить же, видя сильного мужчину, который молча переживает нечто ужасное, способное в секунды поломать кого угодно, было невозможно. Но сейчас все было уже слишком ощутимо. Не знаю, сколько еще я сумею выдержать, пока не развалюсь на куски.

Тяжелый взгляд мне прямо в глаза, от которого, кажется, пропустило десяток ударов сердце, - и он оправляется вниз по мраморной лестнице. В сторону луга, леса за ним и полной тишины. Это что-то вроде приглашения, в ситуациях, когда вы изначально молча договариваетесь о том, что ни слова произнесено не будет. Догоняю и иду рядом. Мы просто движимся в одном направлении, неторопливо, не глядя по сторонам, не издавая ни звука, кроме хруста веток под ногами. Чем дальше - тем тяжелее становится идти. Ноги словно наливаются железом, все сложнее поднимать их для нового шага. И тяжело не только мне, он вовсе меня не обгоняет, теперь совершая передвижение резкими, но редкими рывками.

Мы по колено увязли в землю. Коварную, мягкую землю, укрытую темной травой. Это болото.

В тот момент что-то словно бы отпустило. Будто пресс, давивший все это время, слегка ослаб. Почему? Наверное, потому что наконец-то я поняла где мы оказались. Наверное, потому, что я пришла сюда сама, молча ступая за ним, туда, куда меня ни разу не позвали, но куда я была обязана явиться, просто потому, что я - это я. Откуда я никогда уже не выберусь. Не выберемся мы оба.
Это странно, но становилось легче. Мне кажется, так чувствует капитан корабля, когда люди спасены, а судно все еще уходит под воду. Когда он знает, что все сделал правильно. Когда чувство выполненного долга смывает страх неизбежной смерти.

Он медленно тонет в болоте. Я медленно тону вместе с ним.

Серия сообщений "Сны.":
Часть 1 - Пауки и иная разношерстная гадость.
Часть 2 - Сны.
...
Часть 4 - Minecraft.
Часть 5 - Забытое.
Часть 6 - ...
Часть 7 - tsDreamEver



Понравилось: 1 пользователю

Реальность.

Пятница, 20 Февраля 2015 г. 12:26 + в цитатник
Мир слишком понятен, жизнь излишне достижима. Интернеты, книги, видео-экскурсии и гугл-карты давно дали мне иллюзию того, что все на свете известно. Все можно узнать, получить, увидеть, не выходя из собственной квартиры.
А иногда так хотелось бы, как в играх, просто взять и отправиться открывать неизведанные территории, потому как все, что ты можешь о них знать на данный момент - лишь противоречивые и разрозненные слухи.

Потому, наверное, и убегается так старательно - в игры, в фильмы, в книги и собственные сны. Если они действительно хороши, никогда не будешь знать что за углом. Кто живет в доме через улицу. Из-за каких мелочей происходят глобальные события. Что завтра предстанет перед твоими глазами и куда тебя затянет?

Читая "Заставу" Лукьяненко, задаю себе вопрос. Окажись я на месте кого-то из его героев, откройся у меня перед носом портал в неведомое куда-то. Шагнула бы я туда, не зная, есть ли возможность вернуться, не зная, что там ждет, не зная, можно ли вообще безболезненно его коснуться? Черт побери. Да я бы просто упала в него, а раздумия перед этим не заняли бы и секунды.

Вечный бег от реальности. Может, пора взрослеть. Может, пора пытаться примириться с внешним миром, а не надеяться на порталы, письма из Хогвартса, невероятные мутации, апокалипсис и прочие великолепные вещи. Может, пора научиться жить в гармонии с окружающим?

Может. Да я и умудряюсь вроде. Моментами. Но они коротки и проходят, а после остается все тот же мир, и тот же ты, свой, привычный, но чужеродный. К черту все это. К черту чтение напыщенной классики о реальности, когда есть фантастика, к черту документальные фильмы, когда и так все это надоело в новостях, к черту фотографию, которая никогда не сравнится с рисунком, к черту все, что реально. Что вписалось в этот мир.

Для меня это - слишком много. Даже в разговорах видеть лишь то, что окружает меня, что до безумства реально и существующе. Хочется хоть кусочек пространства для чего-то ненастоящего...

Без заголовка

Четверг, 15 Января 2015 г. 21:25 + в цитатник
Три тысячи километров, два мешка под глазами и одну температуру назад все было хорошо.
А потом раз - и под откос.

Ну, ничего. Прогуляюсь в кустах и снова выйду на дорогу.


Понравилось: 1 пользователю

Замены.

Четверг, 15 Января 2015 г. 00:26 + в цитатник
- Не бойся, не больно! - мне показалось, или он даже хохотнул при этом?

И правда, не больно. Первые пару секунд. А потом каждая клетка организма начинает стонать, загружая мозг кучей одинаковых жалоб. Тот же, в свою очередь, принимает самое трусливое решение из всех возможных - он отключается, отрезая поток сигналов. Картинка плавится и стекает во тьму. Последней расплавляется кусочек черной бородки.

- Идиот... - первое слово после того, как проваляешься неделю в отключке, дается тяжело. Но я чувствую гордость. Будто в год от рождения впервые произношу не банальное "мама", а что-то в духе "синхрофазотрона".
- Ты знаешь мои методы, могла бы не обращаться. - треугольная бородка его растягивается под расползшейся гаденькой улыбочкой. Выше улыбочки я не смотрю.
- Могла бы - не обратилась.
Ужасно хочется пить. Борода знает это, швыряет в меня двухлитровую бутыль минералки, подхватив ее на своем столе. Он что, совсем больной? У меня и сил поймать ее нет, не то что времени.
Еще на мысли о непоправимых проблемах со здоровьем Бороды, наблюдаю горлышко бутылки в десяти сантиметров от моего лица. Замершее.
- Да-а, я знаю свою работу! - растягивает он.
А я держу бутылку в чужой руке.


Понравилось: 2 пользователям

Забытое.

Четверг, 01 Января 2015 г. 13:35 + в цитатник
Мы едем в автобусе. Он пыльный и старый, и ехать неудобно - наши сидения развернуты спиной к движению. Зато перед сиденьями столик, на который я беззастенчиво выкладываю ноги в грязных ботинках, наслаждаясь хоть каплей дополнительного удобства. И порицающими взглядами окружающих.
Мне кажется, что за весь наш унылый путь ничего не произошло, даже пейзажи за окнами не сменились.

И тогда что-то происходит.

Двигатель старенького автобуса закашливается, движение становится чуть более порывистым, но водителя, похоже, ничто не способно смутить. А вот меня - смущает. Запах гари, наполняющий салон. Он щекочет нос и набивается в горло целыми горстями, а я их послушно глотаю, деваться некуда. Но беспокоит вовсе не то, что стало трудно дышать, да и вообще - запах не самый приятный. Он что-то напоминает. Как слово, которое вертится на языке, но никак не может сорваться, в моей голове вертятся воспоминания, но в их урагане я не могу выцепить то самое, которое должно было возникнуть сейчас.
- Пахнет знакомо, - жалуюсь я.
- Все старые дизельные автобусы пахнут одинаково, - мать пожимает плечами, сидя на соседнем сиденье.
- Нет! - не знаю, о чем я упрямствую, но дело точно не в том, как пахнут какие-то другие транспортные средства.

Пожар. Горел лес. Вот что пахло так похоже. Только здесь в запах набились ароматы машинного масла и залежей пыли, скопившихся в каждом углу. А тогда пахло свежо и страшно. Жаром, гарью, листвой и чужими криками.
Наш дом стоял на окраине леса. То, что его миновал пожар, можно было бы назвать чудом. В каком-то плане так и было, но ни для кого из нас это не было удивительным. Когда твоя мать сперва год за годом посвещает свою жизнь не твоему воспитанию и заботе о муже, а изучению ведьминских чар, перестаешь удивляться "чудесам". Может, потому, что в большей части все они оказываются безрадостными.
Случалось много странного в пору моего детства. Для наших соседей - не только странного, но и страшного. Они горели, покрывались струпьями от невиданных болезней, впоследствии умирая, у них рушились дома, бесследно исчезали родственники. Когда мне было шесть, в поселке осталось лишь два жилых дома кроме нашего. Насколько я знаю, они оба сгорели в том последнем пожаре. Вместе с куском леса и матерью.
Кажется, тогда мне так и не довелось испытать чувства потери, может, от того, что в том возрасте все воспринималось иначе, а может потому, что мать и не была для меня близким человеком. Зато мучался отец. Несколько дней он просто уходил утром в лес и возвращался на закате, оставляя мне на весь день еды и строго наказывая не выходить из дома. Потом вернулся и несколько недель выкидывал на улицу все мамины вещи. И жег их.
К концу месяца в доме не осталось ничего. Только метла. Одна-единственная метла, вечно стоявшая при ее жизни в прихожей, никогда не используемая. Чего он только не делал с ней. Выкидывал, увозил на сотни километров от дома, жег, топил в нашей реке, закапывал в землю. Утром она всегда оказывалась на своем месте, целая и невредимая.
Кажется, отец возненавидел ее. И мне передалась эта ненависть.
Когда он исчез, оставив меня на попечение своей далекой тетки, мне померещилась в этом вина той самой метлы. Через пару дней истерики, сопровождавшей его исчезновение, я подожгла веник в доме тетки, а выгорела почти вся квартира. Что было делать, ведь тогда мне был хорошо известен лишь этот способ уничтожения вещей.
На моем теле появились ожоги, в финансовом бюджете тетки - дыра, вызваная внезапным желанием переехать на новое место жительства, а у городского психотерапевта - шестилетний клиент. Ожоги так и не зажили, тетка залатала дыру с трудом, а психотерапевт справился со всем на славу. События моей жизни выветрились из головы, все началось заново, тетку я стала звать мамой, а она мне уже поведала о какой-то там "аварии", где мне "немножко" отбило память, где погиб отец, и где возникли мои шрамы. Я верила.

Я верила десяток лет. Но не сейчас.
Сейчас меня захватывала горячая, душащая волна ужаса, злости, неверия и чего-то еще, что кололось в груди и не могло с воздухом выйти из нее наружу. Передо мной сидел человек, который не был мне никем. Который украл мое детство, мои воспоминания и моего отца. Мне хотелось царапать ее лицо, кричать, биться в истерике, как когда-то давным давно, когда я впервые ее увидела. По сути, сегодня я снова увидела ее - впервые.

- Тебе плохо? Ты покраснела вся, - замечает она.
- Блять. - замечаю я, и выхожу на ближайшей остановке. Проветриться.

Меня несет в сторону от гадского красно-синего автобуса, от пыли и гари внутри салона, от неизвестного мне человека. Я уже не возвращаюсь в транспорт, никуда не еду. Ни когда водитель начинает загонять обратно разминающих ноги пассажиров, ни когда тетка устраивает свору по поводу моей пропажи.
Я иду по проселочной дорожке и узнаю ее.

В голове, пылающей жаром, начинает укладываться понимание того, откуда воспоминания взялись так внезапно. Я вспомнила места, где прожила шесть лет. Я увидела их, не узнала, но вспомнила. Мой шаг ускоряется помимо воли.

На выходе из леса на крупную опушку, застроенную потертыми временем домами, лишенными окон, дверей, а кое-где и крыш, захватывает дух. Здесь все немного иначе. На выгоревшей почве - новый подлесок, дороги изрыты ямами и заросли травой. Ни души.
В прихожей дома метла. Та самая, ненавистная метла. И человек. Мужчина с рыжей бородой, одетый в походный комбинезон. В руках - ружье. Я смотрю на него, уже спокойно, внутри меня так же быстро улеглась паника, как и возникла. Он кивает на дверь в дом, я киваю ему в ответ, и прохожу дальше.

В коридоре, на полу, прислонившись спиной к стене, сидит он. Такой же походный комбинизон, такая же борода, только серебристая, темная и с сединой. Он держит голову руками и совсем не двигается, кажется, даже не дышит. Как человек, убитый горем.
Опускаюсь на колени совсем рядом, практически вплотную.
- Папа...
И, спустя несколько томительных секунд, он отрывает одну из рук от головы и крепко, словно медведь, прижимает меня к себе.
- Ты все это время меня здесь ждал?..

Серия сообщений "Сны.":
Часть 1 - Пауки и иная разношерстная гадость.
Часть 2 - Сны.
Часть 3 - Аварии, переломы, гопники.
Часть 4 - Minecraft.
Часть 5 - Забытое.
Часть 6 - ...
Часть 7 - tsDreamEver



Понравилось: 3 пользователям

Byebye.

Суббота, 27 Декабря 2014 г. 23:09 + в цитатник
В преддверии Нового Года нормальные люди подводят итоги уходящим 365ти дням и строят планы на грядущее. А я? А я пьянствую!
Впрочем, почему б и нет? Сессия закрыта. И по моим меркам, закрыта вполне хорошо. Впереди больше месяца каникул, в которые можно безнаказанно предаваться блаженному ничегонеделанью, не вставать в шесть утра, когда в два только легла, и не морозить зад на улице.
Заканчивалась у всех сессия в разные дни, ибо кто-то еще бегал по пересдачам, а я самоотверженно шла отмечать окончание семестра с каждым, за кого могла порадоваться. По итогу три дня превратились в эдакий импровизированный запой, а потом еще немножко продолжились после перерыва в сутки. Пожалуй, теперь я не буду пить до февраля.
Хотя, кого я обманываю?..

Мне хорошо. Я бешусь, злюсь, радуюсь и вообще испытываю туеву хучу каких-то разнообразных эмоций. Мне есть с кем поговорить. И о чем. Мне есть с кем возвращаться вечером домой, задыхаясь от темпа ходьбы и неуемного желания пиздеть во время передвижения. У меня все хорошо с Лешкой.
Я впервые в жизни сдаю экзамены, нихрена не готовясь к ним...нет, не потому, что я - ленивое хуйло. *хотя и это есть* А потому, что мне НЕЧЕГО ВЫУЧИТЬ. Боже, это было так интересно в семестре, что доучивать по программе оказалось нечего.
Чувствую себя на своем месте. И вообще - почти счастливой, если бы не пара грустных мелочей, от которых сложно куда-то деться.

Возможно, это последний пост в этом году.
Я рада, что он получился хорошим. ^_^
Рубрики:  Мелькание дней.

Без заголовка

Воскресенье, 09 Ноября 2014 г. 12:02 + в цитатник
Веееесь этот бред.
Все это напрасно потерянное время, для которого больше не работают отговорки в духе "зато мне нравилось".
Однажды просыпаешься в постели и понимаешь, что не помнишь, как прошел вчерашний день. Как прошла вся эта неделя? Месяц?
Напрасно. Каждый день в целом не плох, но если приглядеться, что удалось получить из последних тридцати?
Да ничерта.
Знаешь, пора с этим завязывать. Вечно темная комната, вечно "ай, лень", вечно "завтра-через пару дней-в понедельник-давай попозже-в другой раз". Ага. Знаешь, чем это кончится. Ты все знаешь, Джон Сноу.
Хватит. Завязывай. Не надо.


Понравилось: 2 пользователям

Вчера и завтра.

Среда, 08 Октября 2014 г. 08:47 + в цитатник
Многое вроде любила, но совсем не скучаю.
И что это значит? Что и не любила вовсе?

Мне нравятся города и люди в моих воспоминаниях. Они все были чем-то хороши, и в них всех были укромные уголочки, о которых я узнавала разведкой. Но не тоскую. Помню, улыбаюсь. Не хочу вернуть.

Каждый новый раз в жизни так же. Старое становится пройденым, новое остается открытым. Конвейер. Было дорого в момент времени. Осталось - приятным в памяти. Любила ли?
Не знаю. Думала, что да. Думаю, что да. А говорят - нет. Не скучаешь, значит не нуждаешься. Не нуждаешься - значит не любишь.

Права ли?
Откуда знать.
Но разве я - коробка для старых вещей, которые не поднялась рука выбросить?..


Понравилось: 2 пользователям

О селфи.

Суббота, 04 Октября 2014 г. 20:53 + в цитатник
Только одинокие люди могли популяризировать такое явление, как селфи. И только безумно одинокие люди могли популяризировать такое изобретение, как штатив для селфи.

Эй, ребята! Посмотрите какой я классный! Посмотрите, в каких классных местах я был! Какая классная плитка в моем туалете, я отлично смотрюсь на ее фоне, ага? А это - мой классный кот, которого я обнял. Потому что мне некого больше обнимать. И некому меня, классного, сфотографировать в классных местах. Но мне норм. Я фотографирую себя сам, чтобы вы увидели всю классность моей жизни.



Процитировано 3 раз
Понравилось: 1 пользователю

Люблю людей. Об этом забылось, но снова рецидив

Четверг, 18 Сентября 2014 г. 00:34 + в цитатник
Люблю людей. Об этом забылось, но снова рецидив.
Пройдет. Выцепится один-другой максимум, и снова можно уползать в нору и долго, со вкусом, переваривать. Пока голод не выгонит на следущую охоту, но когда она будет? Иногда хватает почти на годы.
Только бы не промахнуться.


Понравилось: 1 пользователю

Годы, страхи.

Понедельник, 01 Сентября 2014 г. 14:48 + в цитатник
Когда становишься старше - все дается чуточку легче. Больше не страшен преподаватель математики, потому что ты знаешь, что теперь он - всего лишь человек, а не полубог, имеющий некоторую власть над твоей жизнью. Не страшна подходящая очередь в супермаркете, потому что кассир - всего лишь человек. И ему плевать на твои круги под глазами и порванные джинсы, он не станет смеяться и тыкать пальцем. Не страшен звонок в дверь, когда ты дома в одиночестве. Потому что за дверью - такие же люди, как и ты, им нужно поговорить о боге, реставрации подъезда, ценах на установку пластиковых окон, списании показателей со счетчиков. Они ничего страшного делать не собираются.

Откуда только в детстве брался этот иррациональный страх от всего, что связано с людьми? Казалось, все они умнее, сильнее, правильнее, и им обязательно будет смешно или противно от меня, ведь я-то совсем не такая. Я слабая, ничего не знаю и всего боюсь.

А оказалось - все слабые, ничего не знают и всего боятся. Просто не показывают.
Я тоже не стану.

_____________________________________________________________________________________________

Любой родитель знает, что ребенок - это море энергии. Интернет адрес киевской танцевальной студии "Арлекин": http://arlekin-dance.kiev.ua/stili-tantsa/baby-dance, там с радостью примут вашего малыша на занятия, если ему исполнилось хотя бы 2 годика. Отличные преподаватели уделят время ребенку, обеспечив ему как хорошее настроение, так и прекрасное физическое развитие.

Билеты на концерты любимых исполнителей.

Понедельник, 01 Сентября 2014 г. 14:31 + в цитатник
На днях одна из моих знакомых задавала вопрос - что подарить на день рождения любимому человеку? Советовать в таких случаях обычно очень сложно, особенно если именинник не является твоим близким другом... Но есть выход из ситуации, а именно - подарки, которые просто не могут не понравится, а подбираются с легкостью под любую персону. И, нет, это вовсе не букеты роз или милые сувенирчики. Я говорю о билетах на концерт любимой группы.

Все любят музыку. Без исключений. Все, конечно же, любят разную, но узнать предпочтения человека в этой области элементарно просто, достаточно просмотреть его плей-лист в соцсетях или плеере. А что может быть приятнее, чем возможность увидеть любимых исполнителей собственными глазами и подпевать их музыке, звучащей вживую? )

Сейчас развиты сервисы онлайн-покупок билетов на подобные мероприятия. Например, вот на этом сайте легко выбрать концерт нужной группы, проходящий прямо в вашем городе, оплатить билеты и организовать тем самым прекрасный вечер близким или себе любимому, да еще и не переплачивать посредникам. Кстати, музыкальными группами ограничиваться не обязательно, если вас интересует более изысканный отдых, там же вы можете приобрести и билеты в театр без наценки. Система поиска очень удобна, процесс покупки прост, а билеты даже не нужно обменивать на бумажные варианты, вы с легкостью войдете на мероприятие с электронным. При учете этого, совершать покупки для друзей еще удобнее, даже если они живут в далеком от вас городе.

Без заголовка

Воскресенье, 17 Августа 2014 г. 12:26 + в цитатник
Хочется быть чем-то большим и уметь любить людей.
Но они снятся мне, и во снах я и правда их люблю. Они хороши, порывисты, прекрасны в своих словах и действиях. Так часто понимают с полуслова. И еще - с ними немного горько, немного тягостно, и от этого ощущения - словно мир мрачнеет, когда они рядом, я начинаю любить их еще сильнее.
А в реальности...
Это просто люди. Разные, но одинаковые. Не влияющие на погоду и не понимающие меня, порой, даже через час объяснений. Не получается полюбить.
Только алкоголь вырывает иногда из реальности и бросает в сны, вот так, сходу. Нас обоих. И уже там, в снах наяву, им приходится быть такими, как я всегда видела, как всегда хотела...


Понравилось: 2 пользователям

Поиск сообщений в Мархоциата_Снежная
Страницы: [49] 48 47 ..
.. 1 Календарь