Нет ничего светлее, ничего бесполезней, ничего безнадежней прошлого -
Ничего прекрасней.
Где закаты длинные,
Где таится недолгий покой, что приносят полночи.

Серия сообщений "Письма тебе":
Часть 1 - Надо двигаться, чтобы не замерзнуть. Надо писать, чтобы не сойти с ума.
Часть 2 - The great

Почти год. Мне не остается ничего, кроме как писать.

Не знаю, как долго это продлиться, но сейчас именно это необходимо. Иначе, я начну сходить с ума.

Может быть с помощью всехвсехвсех этого мира (ну там Ктулху, Будды, Иисуса, Мадонны Луизы Чикконе, Джеймса Мея из TopGear, главного редактора Daily Mirror и т.д.) я смогу избавиться от этого наваждения. Мой личный "Мистер S". Пусть будет именно так.  Это письма тебя.

Серия сообщений "Письма тебе":
Часть 1 - Надо двигаться, чтобы не замерзнуть. Надо писать, чтобы не сойти с ума.
Часть 2 - The great

Если у вас нет чётко зафиксированного дома, дабы пригласить туда весёлых, чуть пьяных гостей, нашпиговав безразличного гуся санкционными яблоками ректально.
Если все ваши вещи так и лежат у порога, ожидая очередного переезда, а чтобы назвать номер квартиры нужно открыть дверь, убедиться, что она не пронумерована и спросить у соседа.
Сделать пару звонков в 4 утра, чтобы вспомнить номер дома, двадцать шесть или всё-таки двадцать девять, ну там ещё стриптиз бар рядом...этот...ну как его...боже, просто отвезите меня на автовокзал, я дойду, спасибо.
Без своего дома ты вроде как уже не ты, а пьяная улитка в черепашьем панцире, зрелище жалкое, ни кота ни ёлки.
И дабы окончательно не облажаться на Новый год.
Можно сделать так.

 

Я просто мечтала быть с тобой без всяких игр, друзей и родственников, просто с тобой, вдвоем. И я потеряла дом, когда ты ушел в армию. Дом, это когда ты хочешь быть с человеком вдвоем в каком угодно месте, это не комната 9 на 7, это два человека на одном квадрате. Это когда никто не нужен, это когда только вместе и никого не слушать. А потом все эти люди, все сломалось и разлетелось. Мы потеряли друг друга, по моей и твоей вине. Мы равноправно виноваты в боли, что причиняли друг другу. И я не хочу больше винить себя ил тебя. Я хочу любить. И если ты не хочешь любить меня, я не буду настаивать. Я буду любить молча, во снах. И сколько бы слез не было пролито при просмотре фильмов, все эти слезы твои, ведь я не буду говорить, что стало их причиной. Все мои слезы, уже давно стали твоими. Но отпущу тебе. Из себя. Решай сам, с кем быть и кого любить. А я приму любое твое решение.

Мне надо перестать делать две вещи: пить и думать о тебе.

Хотя первой вполне достаточно.

На каждое логическое обоснование найдется своя неприкрытая наглость. 

И снова я начинаю писать о мечтах, о сбывшихся, разбившихся, о тех, что всегда со мной.
Я любила/страдала/жила/училась и много чего еще долгих три года, кажется они пролетели как один день... но оставили шрамы, которые всегда будут напоминать мне о том, как это замечательно жить в полную силу, отдавать себя всего глупостям и смелостям.
А сейчас я как кот после драки, зализываю раны и жду пока мне нальют молока.
Ведь кто-нибудь обязательно это сделает.

И снова с Вами, не Ваша на веке))

 Мир слишком тесная штука. В какой угол не тыкнешься он будет занят знакомым тебе человеком.

А он (мистер икс из туманного лета) вчера завуалированно просил прощение, и я чувствовала что это второй раз когда ему стыдно передо мной. Это очень странный человек. Неразобравшийся в себе, в том, что хочет, кого хочет. Он ничего не знает) Но как-то очень близко и в самый дальний уголок поместились все воспоминания о нем. 

 Любой в праве выбрать когда уйти. Но в праве ли он выбрать когда вернуться? Надо ли забывать и закрывать двери? Ждать? Не понимать и еще много бла-бла-бла в стиле Пьеро. Люди так легко относятся к другим. Можно не отвечать и просто отмалчиваться, а потом искренне удивляться "А почему ты меня удалила!?". Да потому, что ты предала! убежала! ни сказала ни слова! исчезла! А ведь на той стороне так легко.

- привет, я соскучилась.

- привет...

Ну вот,вроде притихло всё. Меньше слышаться потусторонние голоса, растворяются в воздухе призраки. Иногда я не выдерживаю, хватаюсь за голову и не понимаю, или надо мной смеются, или мы правда живём в толстой старой книжке. Мне необходимо время, чтобы вернуться в реальный мир. Но всё хорошо.

 

Началась эта долгожданная боль во всем теле. И если бы я знала, что делаю это все просто так, а не для какой-то своей тайной великой цели, уже давно бросила бы. Стиснув кулаки и зубы, каждое утро на спящую улицу и с ветром вперед. А скоро праздник, которого для нас нет потому, что так получилось и никто не виноват. Да, и зачем нужны особенные дни, когда я рядом с ним даже, когда мы далеко друг от друга. И жду того дня, когда смогу прижать к себе хотя бы на пару часов и не отпускать ни на минутку. Мне нужны эти мгновения, чтобы ждать дальше. 

Когда у тебя в жизни появляется любимый человек,  цитатник твоего дневника состоит из постов с диетами для тебя и рецептами всяких вкусностей для него.

Раньше я писала посты в свой онлайн дневник, теперь пишу тебе письма. Потому, что никому кроме тебя свою душу показывать не хочу.

я стала счастливее ровно на три кружки кофе
апатия проходит. похоже на проходящую боль в животе,
такое исключительно физическое ощущение. просыпаясь после сна.
Я отпускаю себя из тугих сетей собственного разума. Всё пытаясь что-то выяснить, до чего-то додуматься, представить, вставить в формулы и составить таблицы точных расчётов, я забыла, что нет никакой истиной цели, которую бы я преследовала всеми этими манипуляциями. И я сотрясала свой воздух, накидывая уздечку неразберихи на рядом идущих. Мне казалось, что просто необходимо разобраться, найти конец запутанного клубка моих переживаний. И вот, стараясь, руки распутывали частичку, но ноги уже утонули во всём остальном. И как зыбучий песок, я топила себя в себе, в этой невообразимой гуще эмоций, переживаний, страхов, болезней, иллюзий, входов и выходов.
Рядом идущие дёргают за волосы, так чтобы острая боль заставила закричать, зарыдать и опомниться. Я реву на краю огромного озера, я реву в глухом непроходимом лесу. Кричу, молю о помощи и где-то эхо даёт мне надежду на чьё-то присутствие, но тут же слышишь всё что кричал будто со стороны, и вот оно: землетрясение и внутри меня что-то ломается. Я просто стою посреди своей жизни и слушаю, как лопаются туго натянутые струны нервов. И когда рвётся последняя становится тихо. Так тихо, что боишься дышать. Я закрываю глаза, кладу руку на сердце. мне не больно, но оно тоже не издаёт ни звука. моя неразумная кома.
Сколько-то дней я ходила с небьющимся сердцем внутри. Я ходила по городу, так же как и всегда, в своих обычных направлениях. Я ничего не слышала и не видела, я не ела и не спала, я ни о чём не думала, я ходила, положив руку на сердце и закрыв глаза. Мне не больно, меня просто нет.
Где-то в метро ругаешься на суетящихся людей, на запахи, на услышанные обрывки разговоров, на внешний вид, на бестактность, на глупость, на странность. Ругаешься как в обычное утро и вдруг осознаёшь: я слышу. Слышу как оно тихонько забилось вновь. Я начинаю приходить в себя. Я начинаю ощущать отсутствие шторма внутри. Штиль. За окном снег. Я вспоминаю про Кобо Абэ. Он сказал, что печаль делает чай вкуснее. Я смотрю на робкие капельки, разбившиеся о стекло, делаю глоток и думаю - "какая дрянь". Выливаю чай в цветок, кладу руку на сердце, закрываю глаза. Вот оно: тук, тук, тук.. я учусь слушать заново.
А в субботу будет морозное утро, под многослойными одеялами, запахом
свежей выпечки и горячего чая. А в субботу будет свобода и легкий
воздух, не пропитанный выхлопными газами автомобилей. Будет
день – по-доброму одинок. В тумане слепых фонарей вдоль дорог.
Я исчезну за сотни километров от Москвы, там, где почти нет людей.

 Меня засыпает снегом, я уже даже не чувствую холода. Просто жду. Уже перестала воспринимать время как важное понятие. Да, оно есть. Да, оно идет. Ну и что? Я ведь иду вместе с ним. Триста сорок с хвостиком дней…. И снова вместе.

Твой номер не определяется на моем телефоне, и я еще не выучила его наизусть, но я с первым звуком могу понять, что это именно ты мне позвонил. Ждать того, кого ты любишь в тысячи раз сложнее, чем ждать пока в твоей жизни появится тот, кого ты полюбишь. А ведь мы вместе и никогда не чувствовала себя такой спокойной и такой живой.

А я говорю «никогда» потому, что слова придумывают не просто так. И я никогда так не любила и не полюблю никого. С тобой я дышу, чувствую и просто иду вместе рядом. 

 Жить без любимого человека, легче, чем жить когда он у тебя есть, но вы далеко от друг от друга.

 

 

 

 

Когда я была совсем маленькая (лет 5) и мы только переехали с семьей в Москву, и все вместе снимали одну маленькую комнатку. Мама и папа перевозили вещи в новую квартиру, и я их примерно полгода вообще не видела. Это время за мной «следили» бабушка с дедушкой и прабабушка. Когда бабушка и дедушка уезжали к дяде в Воскресенск, я оставалась с прабабушкой, она была уже очень старенькая (почти 92 было) и слепая, мы из комнаты выходили на кухню, и она учила меня делать хлеб, как в ее детстве. Для этого надо было отрезать корочку (желательно) черного хлеба, немного его намочить водой из под крана, и посыпать солью. Получалось очень вкусно и сытно. Когда я была во втором классе прабабушка умерла. Тогда я даже не поняла сразу, что произошло, единственное, что вертелось у меня в голове «А кто теперь будет меня защищать от бабушки? Кому я буду приносить фрукты, и кормить по кусочкам?»

Класса с пятого место моего защитника занял дедушка, по правде он не был мне родным дедушкой, но был даже роднее родного. Он всегда покупал мне шоколадки, когда я очень хотела сладенького, а никто ничего мне не давал, и за это его ругала бабушка. А еще он делал самую вкусную морковку с майонезом и чесноком, и я сразу же мазала ей хлеб и ела с чаем. И он делал самый вкусный борщ, красный-красный. Болел за Спартак. Он отдал мне свой шарф и сказал подарить его человеку, которого полюблю. Сейчас его шарф носит мой молодой человек. И его зовут как дедушку, Васей. И я так же, как и раньше у дедушки «таскаю» из его тарелки еду, когда он кушает. Так ведь вкуснее. В этом году умер мой дедушка, но это я помню слишком четко, слишком больно.

Я уже не живу дома, шоколадку могу купить сама или просто скажу, что на диете и сладкое мне нельзя, как и хлеб.

Но так хочется, снова забраться за чью-то спину, почувствовать родное тепло, уткнуться носом и слушать истории из прошлого. И чувствовать, что ты самая неуязвимая во всей вселенной.

 Я получила то, что хотела и потеряла себя

 Теперь начинаю писать эпитафии

 

 сжигая остатки сил просыпаясь от жизни кажую секуну может быть я правда несколько. не высчитывая, не расчитывая не слушаю как внутри что-то замедляет. выжимаю, как тряпку. не замечая как от сухости прожигает ладони. себя в пепел. оставив без намека на наличие сил. на различие межу масками. на величие смешной ничтожности. 

без экономии на жизнь. 
прожигательно-беспоряочно заполнить свой график. пока не растаю в возухе. 

своей неразборчивой логикой, бросками лживыми словами, километрами неудовлетворительной правды. 
нет времени. на это все нет времени.

 

 

 

Полиэтиленовая осень и maralina

 

Этим летом мы наконец-то встретились.

И я никак не могла надышаться одним с тобой воздухом.

 

Здесь ветер по квартире. Пустой.
а во мне дыры. ды-ры. и я шепчу об этом стенам.
в этой квартире мне больше не с кем разговаривать.!?

Земля все еще крутится вокруг своей оси. Луна сменяет солнце. Дети рождаются. Старики умирают. Я еще дышу. И если я не пишу в дневнике, это не значит, что я забросила ЛиРу. А еще у меня буква "Л" на клаве заедает. Скоро я серьезно задумаюсь писать чаще и интереснее, даже пару новых сказок выложу. И перебирая файлы я нашла достаточно много интересных отрывков, с коими и начну вас знакомить, как только ... так сразу.

 

 

Н.В.М.

 

Наверно тебе не понять, как больно смотреть на тебя, повернувшегося ко мне спиной, после твоего "иди на хуй", и плакать про себя, в то время как ты веселишься переписываясь с другими. Любовь уже прошла или еще можно что нибудь исправить? Тебе это нужно?

 - Какая дорога правильная, отче? - спросил он наконец, - Как распознать ее среди других дорог?

- Если движешься в том направлении, в котором твой страх растет, ты на правильном пути. И помогай тебе Бог.

Милорад Павич. "Последняя любовь в Константинополе"

 Никогда у меня не было стоь сильного желания сдохнуть, как в данный период жизни.

Cамое главное чему должна научится девушка - это плакать так, чтобы макияж не растекался.

В этом мире ты не нужен никому, но тебе всегда нужен кто-то.