Дышу тобой... |
Ты закрываешь глаза и погружаешься в новый мир...Мир иллюзии, мир где не существует таких понятий как Добро и Зло. Сердце начинает набирать обороты, порой ты задыхаешься, но продолжаешь направлять поток мыслей в том же направлении. Они считают тебя замкнутой, ты их - недостойными ответа. Они не понимают твой взгляд, ты же видишь лишь свое отражение в их глазах. Они глотают поток твоих фальшивых слов, ты - внутренне смеешься над их уверенностью в собственной значимости. Они глупы...но таких большинство.
Тебе всегда пытались навязать какие-то социальные роли...но ты по-прежнему жила вне их. Темная одежда, запрещенная музыка в плеере, взгляд в никуда...вы видели этот образ каждый день на протяжении нескольких лет. Иногда ты позволяла им дружить с собой, но они влюблялись и все портили...Они не понимали что ты всегда ждала только одного мужчину.
Когда вы всецело посвящали себя каким-то ненужным мелким проблемам, низменным чувствам, лжи и общению с такими же жалкими людишками, ты читала. Ты очень много читала, впитывая в себя каждое слово, каждую точку, каждый образ...Где они теперь? Кто они? Ответ до смешного банален. Они все на том же этапе развития, в том же месте...вот только с каждым прожитым годом, ты все больше видишь в них обычных неудачников. У тебя есть перспективы, амбиции...они же лишены всего. Алкоголь, беспорядочный секс, наркотики...неужели вы действительно считали что расплата к вам не придет?! вы проиграли...
Спустя 5 лет, они встречают и провожают тебя совсем иным взглядом...Зависть? Восхищение? На какие чувства они еще способны? ха...им никогда не понять в чем между вами разница. Парадокс, но ты никогда не выскажешь им свое пренебрежение...ты выше этого.
Среди 7 миллиардов людей ты все же встретила того единственного, которого когда-то ждала. Вместе с ним пришло осознание, что кольцо твоей жизни разорвано, оно больше не сжимает тебя, теперь ты можешь дышать... И ты дышишь...им. Теперь у тебя свой воздух. Наслаждайся)
|
Любимому мужчине... |
Мне страшно...я люблю тебя и это чувство разрывает меня изнутри. Я смотрю на тебя и понимаю, что если ты уйдешь, я тоже уйду, но намного дальше и навсегда... Откуда такие мысли? Ведь все хорошо, ты любишь меня, скоро наша свадьба...я не знаю. Но необъяснимый страх все чаще меня сковывает. Мои мысли причиняют физическую боль…и иногда я думаю о том, что лучше бы мы не встретились, что моей второй половинкой должно стать одиночество, приносящее страдания и необъяснимый кайф от инъекций боли… Ведь я всегда ею упивалась… все то плохое что было в моей жизни, я спровоцировала сама, сознательно или нет…
Ты думаешь суть в банальной ревности? Нет, милый… к таким девушкам я не ревную. Просто каждая из них ассоциируется с твоим уходом, а я не смогу пережить его. Мне не хватает лишь одного удара…и я сломаюсь. Сломаюсь навсегда. Когда ты называешь меня своей, каждый раз эта фраза впивается миллионами иголок в сердце… ты просто не осознаешь насколько ты прав… Да, я твоя, но пути назад нет…принадлежать себе я больше не смогу.
Я привыкла все разрушать… созидание никогда не являлось моей стихией… и знаешь, у меня к тебе всего одна просьба…если когда-нибудь я скажу, что хочу чтобы ты ушел, не верь мне… просто не верь. Просто обними и скажи что мы со всем справимся, что ты меня не оставишь.
Иногда я неожиданно замолкаю и погружаюсь в свои мысли… прости, что не могу объяснить потом свое состояние. Я не закрываюсь, просто обдумываю слова, которые скажу потом… Говоря о своих чувствах к тебе, я пренебрегаю ненужными эмоциями, для меня важна суть, а не громкие фразы ни о чем. Я действительно очень люблю тебя, но моя боязнь потерять свое счастье, лишь притягивает то что больше всего пугает…
Мне нравится смотреть на тебя… просто смотреть… и мысленно переноситься в будущее… наше будущее… Ты стал очень родным для меня, по-настоящему родным…помни об этом. Я искренне благодарна Богу за то, что подарил мне тебя именно в тот момент, когда я больше всего в этом нуждалась…ты мое солнце, мой воздух… Но я никогда не смогу произнести это вслух, не знаю почему… просто написать мне легче, чем искренне признаться с глазу на глаз…
Искренне твоя…
|
Назад в прошлое... |
Как же хочется убежать...Бросить все и уйти туда где действительно ждут...Но бежать некуда и что самое страшное не к кому. Я давно разучилась любить, но научилась плакать...Разучилась слушать чужие истории, но научилась чувствовать людей....Разучилась быть искренней, но научилась умело притворяться...Разучилась доверять людям, но научилась ценить друзей...
Говорят время лечит...нет, это неправда...Оно не способно вылечить то, что когда-то разбили. Просто со временем привыкаешь к боли и начинает казаться, что ты рождена вместе с ней. Вы растворяетесь друг в друге и существуете как единое целое… В моей жизни было время, когда хотелось убежать от безысходности, разрывающей изнутри. Я физически губила себя только потому что не могла справиться с эмоциями, переполняющими мой разум. От мыслей было тесно в собственном теле, хотелось вырваться наружу…но я не могла. Каждая клеточка моего сознания наполнялась болью. Я пыталась заглушить эту боль алкоголем, общением с ненужными людьми, придуманной *любовью*… Но ничего не получалось. Я была на грани…Но меня спасли. Друзья, заставившие поверить в себя. Враги, сделавшие меня сильнее. И Тот, кто научил любить этот мир. Где они сейчас? Далеко…близко…не суть. Нас связывает прошлое, которое навсегда останется исписанной страницей в дневнике моей памяти.
Я всегда жила в своем придуманном мире. Возможно наивном…порой грустном, а временами и циничном, но все же Идеальном…для меня. Реальный мир казался серым, лишенным красок, переполненным смогом несбывшихся надежд и потерянных судеб. Люди вокруг были похожи на тени, заблудившиеся в пустоте. Их слова казались нелепыми…взгляд пустым, мысли…А были ли мысли?...Я потерялась в этой реальности. Порой казалось, что из меня выкачали всю Жизнь, оставив оболочку, управляемую неведомой силой. Замкнутый круг. Я пыталась понять Суть, но еще больше увязала, в Обстоятельствах. Пыталась одеть маску беспечности, но внутренняя дисгармония рвалась наружу. Плакала от непонимания, но отвергала помощь близких людей. Все казалось лишенным красок. Хорошо помню свою фразу : *"Черно-белый цвет придумал гений, а яркие краски заслуга сумасшедшего". Ведь недаром человек видит сны, мечты, свое будущее в ярких тонах, а обыденная жизнь лишена оттенков.* Откуда брались такие мысли? Кто знает…
Мне всегда казалось, что со мной что-то не так. Сбой в системе. Ошибка Создателя. Но шло время...и я встретила людей, похожих на меня. Они смотрели на мир на уровне, недоступном большинству жителей этой планеты. Более глубоко? возможно. Они видели саму Суть, пренебрегая ненужными деталями. Они верили в Судьбу и отрицали предрешенность. Мыслили о Глобальном и плакали над грустными фильмами. Они возвышали себя над толпой, но боялись признаться в чувствах тому, кто являлся ее частью. Они состояли из противоречий, но являлись цельными Личностями. Их многие не понимали, многие не любили и многие...восхищались, хотя боялись признаться в этом даже самим себе.
Что происходит со мной сейчас? я стараюсь не показывать своих эмоций на людях, но оставаясь наедине с собой, они непроизвольно вырываются наружу. Когда-то один человек сказал, что я не умею любить. Что ж...возможно он отчасти был прав. Но *не умею любить* я ПУСТЫХ людей, даже если они готовы отдать все за меня. Я просто не могу. Много раз я *придумывала любовь* и искренне пыталась поверить в собственную *ложь*., но сущность не проведешь. Возможно когда-то я все же смогу полюбить той наивной любовью, которая жила во мне когда-то. А пока меня переполняет лишь голый цинизм и двуличие, служащее защитой для внутренней ранимости.
|
Мир достоин улыбки...хотя бы из-за своей глупости... |
Уже несколько дней улыбка не с сходит с лица...Но не потому что в моей жизни что-то реально изменилось, просто взгляд на мир стал другим. Смотрю вокруг и понимаю как же всё глупо и неискрене вокруг. Меня мучает вопрос: люди действительно всерьёз задумываются о тех вещах, о которых рассуждают или это просто игра на публику?...
Они считают, что я очень искренняя с ними...Ха! Я ненастоящая до кончиков волос. Моё реальное лицо видит только один человек, а больше и не надо....Они не достойны моей искренности, да и вряд ли она им понравится. Если убрать фальшивую улыбку, *наивный* взгляд и пустые разговоры о том что интересно ИМ...что останется?...Ничего. Я другая. Не плохая, не хорошая, порой сумасшедшая, иногда прячущаяся в своем маленьком мире, верящая в настоящую Любовь, мечтающая о Великом, рассуждающая о пороках и порочная одновременно, одинокая в душе, ранимая сердцем. Это Я. Такая, какой меня видят единицы. Такая, какой должен видеть меня Он....
|
Улыбнуло))) |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
О том что действительно важно... |
|
Ему посвящается... |
Ты вошел в мою жизнь тогда, когда я больше всего в тебе нуждалась. Вошел незаметно, неспешно, а остался навсегда. Я очень хорошо помню нашу первую встречу...по иронии судьбы ты абсолютно не был похож на мой идеал...Но все же зацепил...Не знаю чем...не знаю когда, но я пропала. Утонула в твоих глазах..твоей улыбке. В тебе было что-то странное...необъяснимое...и такое притягивающее.
Ты знаешь я никогда никому не говорила «Я тебя люблю», хотя слышала эти слова много раз. Но не могла ответить взаимностью…Просто не верила…не любила…не пыталась полюбить… Но с тобой все было иначе. Ты был единственным, кого я искренне любила… Но признаться все же не смогла… Всегда было Невремя…Неместо…Несудьба… А потом пропал смысл в этих словах. Ты отдалился, окунулся в свою жизнь, свои проблемы…да и я тоже. Для окружающих мы были посторонними людьми, которые по воле судьбы вынуждены были находиться в одном месте. Но когда вокруг не было никого, начиналась совсем другая история… Мы могли часами разговаривать обо всем на свете, кроме одного… Кроме нас… Ты всегда был рядом и одновременно очень далеко… В твоих глазах я видела тепло, понимание, участие, но слова обжигали своим холодом.
Нас всегда связывала какая-то необъяснимая связь. И ты и я это понимали, но не могли объяснить. Ты был единственным мужчиной, ради которого я готова была пожертвовать всем…даже собственной жизнью. А потом что-то сломалось. Полтора года мы создавали видимость посторонних людей. Мне казалось, что это конец, но совсем недавно раздался звонок. На дисплее телефона высветился твой номер. Ты просто сказал: «Привет! Как жизнь?» и спросил почему я забыла про твой день рождения. А я…я не знала что тебе ответить… Как объяснить что мы давно вычеркнули друг друга из своей жизни… что каждый пошел по своему пути… В твоем голосе слышались нотки детской обиды. Хотя я всегда считала тебя большим ребенком… Ты сказал, что еще позвонишь, хотя мы оба знали, что этого не будет… Я вряд ли еще когда-нибудь увижу твой номер на дисплее…вряд ли услышу такой родной голос…вряд ли увижу твои глаза…
Иногда меня накрывает…хочется набрать твой номер и сказать слова, которые я так давно держала в себе. Но я не могу этого сделать…Все слишком трудно…слишком запутано… Ведь я все равно не успокоюсь. Между нами всегда будет какая-то недосказанность, какая-то тайна…которую нам не дано понять…
Я не верю, что это конец… Никто из нас не смог поставить точку. Я верю что во всем есть смысл…просто мы его пока не нашли…Наша история продолжается, просто сейчас она развивается независимо от нас… Когда-то мы встретимся…Но это будет нескоро. Тогда когда в одном месте встретятся Время Место и Судьба…
|
Манхеттен... |
Сейчас ты очень далеко...мне не дотянуться.
Но все же мы созданы друг для друга...Просто ты пока не знаешь об этом.
Когда-то мы обязательно встретимся и я покорю тебя.
Я не знаю когда это произойдет, но наша встреча непременно состоится.
Возможно ты не ждешь меня...но это обман. Просто мы пока не знакомы.
Ты встретишь меня и мы больше никогда не расстанемся.
Даже если мне придется пожертвовать всем что я люблю...
Даже если между нами будут миллионы препятствий...
Я непременно покорю тебя...мой Манхеттен.
|
Посвящается человеку, который когда-то заставил меня полюбить этот мир.... |
|
Результат теста "Какой пирсиг вам необходим))" |
|
Зачем?... |
Еще совсем недавно меня мало волновали проблемы людей окружающих меня. Хотя они почему-то все время стремились поделиться ими со мной....А я их не понимала...и даже не старалась понять. Все это было не для меня. Не для моей жизни...А сейчас во мне что-то сломалось. Меня очень сильно волнует судьба постороннего человека...Для меня он уже не просто знакомый, но пока и не друг. Нас связывают какие-то события, но...не более. Почему-то так хочется помочь ему, хотя он не просит о помощи...и вряд ли когда попросит. Он никого не пустит в свой мир даже если будет очень плохо...даже если не будет выхода... Это очень страшно когда рядом нет человека, который тебя поймет и сможет помочь. И если вдруг ты будешь падать не найдется друга, который сможет удержать и вытащить... Но все же он не нуждается в этой помощи... Он стоит на краю пропасти...всего один шаг отделяет его от падения либо спасения...Что он выберет? И осознает ли он что этот выбор есть? Я не знаю...Но все же надеюсь...
|
Deja Vu |
Посмотрела фильм "Дежавю"...Теперь сижу под впечатлением. Мне очень знакома эта тема как впрочем каждому из нас...У меня иногда возникает ощущение что мы проживаем один и тот же момент жизни несколько раз. А как еще можно объяснить странное ощущение, возникающее у тебя в совершенно незнакомом месте когда тебе кажется что ты здесь уже был и все это видел?..Что если мы можем изменить какие-то вещи происходящие с нами в настоящем?..Но стоит ли это делать?..Вряд ли...Мы можем изменить какие-то мелкие моменты, но в целом наша судьба вряд ли притерпит большие изменения. Возможно наша жизнь имеет несколько сценариев и в зависимости от наших поступков судьба подкидывает нам тот или иной путь. Я не понимаю людей которые просто плывут по течению, считаю что их судьба уже давно предначертана и ничего нельзя изменить. Человек всегда должен к чему-то стремиться, а иначе какой смысл имеет его появление на свет?... Да, возможно не все рождены для великой цели, но у каждого есть своя роль в этом мире, которую он должен играть на пределе своих возможностей.
|
Назад в прошлое... |
|
Хочется... |
|
Результат теста "КтО тЫ??(с картинками)..для ДЕВОЧЕК)" |
|
Опять дождь.... |
|
Страницы: [1] Календарь |