Как развлечься в библиотеке |
1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например "он", попросите кого-нибудь прочитать его вслух.
3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: "Ого. Отличная книга" или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
4. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: "Вы один из НИХ!"
5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: "В чем дело?" или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: "Вы меня в чем-то обвиняете?!!"
6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
7. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: "Вау. Это была хорошая книга".
9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: "Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!" Затем повернитесь к соседу и скажите "Он сделал это".
10. Повернитесь к соседу и спросите: "У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?"
11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: "О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише."
12. Сев за стол, скажите своему соседу: "Привет. "Мое имя (...). Рад с вами познакомиться"
13. Спросите соседа какого он вида.
14. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
15. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: "Воздуха достаточно?" или "Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!"
16. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: "Вы лжете!"
17. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например "бип".
18. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
19. Держите книгу в паре сантиметров от глаз.
20. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.
21. Принесите кошачьи консервы и еште их.
22. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
23. Свалитесь со стула. Скажите: "Я это и хотел сделать". Повторите несколько раз.
24. Принесите с собой компьютер и играйте в какую-нибудь шумную игру.
25. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.
26. Придите в библиотеку, СИЛЬНО надушившись плохо пахнущими духами или одеколоном.
27. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.
28. Принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячте в сумку. Включите в библиотеке на полную громкоть и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. Когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: "МНЕ ЕГО ПОДЛОЖИЛИ!!! ЭТО НЕ МОЕ!! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛИ ЭТО В МОЮ СУМКУ, ПОТОМУ-ЧТО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ИМ ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НАД СОБОЙ!!
29. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: "Я знаю, что вы делали прошлым летом."
30. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
31. Принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения.
32. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: "Я получил почту!"
33. Громко скажите, что вы были на "другой" стороне. Не давайте никаких объяснений.
34. Внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. Затем встаньте как будто ничего не случилось.
35. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: "Вы о чем?".
36. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: "Ааа. Не важно" и оборвите историю.
37. Начинайте спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: "А вы разве не слышите ИХ?"
38. Трите книгу, приговаривая: "Выходи, выходи, я знаю, ты там!". Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги.
39. Подбегите к кому-нибудь и спросите: "Не напишете ли мой автограф?". Не ошибитесь, скажите именно "мой".
40. Повторяйте все что вам говорят.
41. Спросите соседа: "Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?" Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: "В чем дело?"
42. Уставтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: "Где вы были в 32-го февраля 1989 года?"
43. Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: "Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!".
44. Оглядывайтесь через плечо каждые пару секунд.
45. Скажите соседу: "Вы имеет право хранить молчание".
46. Возьмите какую-нибудь детскую книгу и жалуйтесь, что в ней нет глоссария.
47. Возьмите словарь и удивленно воскликните: "Надо же. А вы знали, что "да" и "нет" значат не одно и то же?"
|
Как вести себя на уроке =) |
Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть. 1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).
|
Опоздала,или прогуляла урок? Вот тебе оригинальные отмазочки... |
~* Мой поезд сошел с рельсов.
~* Я не мог быстро бежать, потому что жали ботинки.
~* Я обкурился, и был не в состоянии прийти.
~* Снотворное оказалось слишком сильнодействующим.
~* Я не смог прийти, я спасал мир.
~* Мне влом было идти в школу.
~* Лифт никак не приходил.
~* Я забыл, что сегодня школа.
~* Корова застряла в моей двери, я не мог выйти.
~* Я опоздал, потому что звонок прозвенел раньше, чем я пришел.
~* Я слишком объелся, и не мог даже встать.
~* Я не специально.
~* Мой снегоход не заводился.
~* Я забыл, где находится школа.
~* Я помогал глухонемому одноногому слепцу перейти дорогу.
~* Я приходил вчера, но тут никого не было... (в понедельник)
~* Я ехал в автобусе, и его захватили террористы.
~* Сломалась машина, мне пришлось ее толкать до школы.
~* Я упал в канализацию.
~* Я готовил шпаргалки.
~* Моя религия запрещает вставать так рано.
~* Когда я выходил из дома, началась песчаная буря.
~* Я рисовал граффити на машине директора.
~* Поезд ошибся маршрутом.
~* Водитель автобуса очень спешил, и не захотел останавливаться.
~* Я смотрел телевизор.
~* Я принимал душ, и отключили воду...
~* Я буду разговаривать только в присутствии моего адвоката.
~* Мне не хотелось вас видеть.
~* Мой дом сгорел.
~* Вчера вечером зашел на сайт sex.ru...
~* Истина где-то рядом.
~* Я не опоздал, просто все остальные пришли раньше!
~* Я перепутал аспирин и пурген...
~* Я не прошел фейс-контроль у входа в школу.
~* Официант слишком долго не приносил устрицы.
~* Мой шофер был с бодуна, и заснул за рулем...
~* Я раскладывал свои карточки с Покемонами.
~* Я смотрел Черепашек-ниндзя.
~* Я никак не мог привязать свою лошадь
|
Аудио-запись: David Guetta-love is gone |
Музыка |
![]() |
НаИвНоЕ_СоВеРшЕнСтВо
![]() |
пазитифф)))) |
|
Комментарии (0)Комментировать |
Аудио-запись: плачу |
Музыка |
|
Комментарии (1)Комментировать |
Ублюдки! |
|
Аудио-запись: Rocket_Summer,_the_-_Do_You_Feel_-_Do_You_Feel.mp3 |
Музыка |
![]() |
Hactik
![]() |
мну нра)) |
|
Комментарии (0)Комментировать |
Без заголовка |
|
Расписание праздников)) |
|
Такое в массы))) |
|
Аудио-запись: Kanye West - stronger |
Музыка |
![]() |
PAVLIK4052032
![]() |
начало радует)) |
|
Комментарии (1)Комментировать |
я нашей анличанке покажу)) |
|
Пыром все приняли участие))) |
|
Tony Hawk's American Wasteland |
Вот это я хочу заценить)))
Tony Hawk's Pro Skater — несомненно, лучший игровой сериал о скейтбординге. Новый эпизод легендарной серии Tony Hawk's American Wasteland говорит решительное «нет» уровням и утомительным загрузкам. У ваших ног — огромный мир, раскинувшийся средь небоскребов и улиц Лос-Анджелеса. Вы вольны передвигаться в любом направлении и заниматься, чем угодно. Катайтесь на доске или велосипеде, вытворяйте немыслимые трюки, и лишь когда захочется по-настоящему острых ощущений, беритесь за одно из разбросанных всюду заданий. Пространства настолько огромны, а разнообразие так велико, что вы едва ли прокатитесь в одном и том же месте дважды!
Огромный мегаполис в вашем распоряжении! Когда еще удастся вихрем пронестись по улицам Голливуда, как следует встряхнуть East L.A. или прокатиться на велике по центру Лос-Анджелеса?! Никаких уровней! Никаких ограничений! Все пути открыты для вас!
Превзойти Тони Хоука сложно, но возможно! Система управления Ultimate Player Control позволяет легко и непринужденно выделывать лихие пируэты, так что даже в жизни не стоявший на доске сможет потягаться с мастером скейтбординга.
Роликовая доска или велосипед? Дело вкуса! Впервые за историю серии вы сможете опробовать себя в качестве велосипедиста-экстремала. Количество велосипедных трюков не уступает разнообразию акробатических этюдов на доске. Имидж решает все! В экстремальном спорте только стиль имеет значение. В American Wasteland к вашим услугам магазины велосипедов и роликовых досок, парикмахерские, тату-салоны и бутики спортивной одежды. Пришла пора подчеркнуть свою индивидуальность!
Ничто не дается задаром. Прежде, чем идти в магазин, необходимо разжиться деньгами. Побеждайте в различных турнирах и богатейте! Судьба решит, кто круче! В сетевом турнире вы всегда найдете достойного соперника. Если же соревнования не прельщают, отправляйтесь в режим совместной игры, где вы на пару с другом получите доступ к самым головокружительным, изощренным и опасным трюкам!
|
ВСЕРОССИЙСКИЙ ФЕСТИВАЛЬ “BANANA MAMA 2007” |
|
Два скейта))) |
|
Двухлетний скейтер! |
|
Без заголовка |
|