Немного фетишизма. И тонкие запястья . Ты знаешь, я ненормальная. Озабоченная, сумасшедшая, садистка.Мазохист. В моей жизни было не так уж много плохого. Баловень судьбы, дите оранжевого города. Мне всегда везло. Мне всегда везет. Единственное, что не так - это я. Я часто делаю неправильно. Подло, мелко, жестко и бесчестно. Я такая. Я слишком неидеальна. я слишком влюблена в себя. Какой-то самопоглощающий нарцизм.  Поэтому мне не хватает времени на других.

 

Надо же, я по-настоящему влюбилась. Хотя ты сама знаешь, что это произошло далеко не сегодня и не вчера. Я влюбилась ещё тогда, на первом курсе, когда пришла к нему глупой девченкой. Хотя, быть может, я такой и осталась. Да, это он. Знаменитый человек-с-тонкими запястьями. Конечно, я от него без ума. И конечно он давно и бесповоротно женат. А я даже мысли не допускаю о чем-то реальном. Какое я право имею вообще?

Я красивая. Даже очень. И до сих пор одна. Хотя то, что я красивая по-настоящему я стала осознавать недавно. Раньше меня душили комплексы ещё оставшиеся со школьных лет... Это долгая и грустная история, но может  быть я как-нибудь её напишу сюда...

А  я заблокировала контакт и начала заниматься. Давно уже пора.

В понедельник осуществлю свою идею и познакомлюсь с С. если все получиться, то это будет безупречная ширма. Люди не должны думать, что  одинока. А он просто идеально подходит на эту роль.. Красивый, умный. Да. Мне только не нравиться. А я все так же люблю человека-с-тонкими запястьями. А этого буду терпеть. Он, надеюсь, будет лучше Л.  От Л. меня тошнит. Я даже видимость создавать устала с ним. Достал своим ребячеством. Сука. ОН НЕ ПЛАТИТ ДАЖЕ ЗА МНОЙ В ЗАБЕГАЛОВКАХ. Сам ест, а то что я сижу с чашкой кофе(на большее денег не хватает) его не колышет. Ни единого подарка. Да, я имею право все это требовать. Я девушка, и за мной надо ухаживать. А если он так не считает, то мне как-то не по пути с ним. Он просто патологически жаден. Это видно. Фиктивная ширма на полгода. А сейчас уже пора её сменить. Попробую сменить на С. Процентов 70, что получится. Если не получится, найду другую ширму.

Пора меняться. Мое отречение от жизни чувствуется все острее и острее. Столько дел... Я ничего не успеваю. Я все такая же глупая. Вот сегодня. Столько глупостей делаю.Я стала замечать, что чем хуже к людям относишься, тем они лучше относятся к тебе. Чем больше вытираешь о них ноги, тем больше хорошего они делают тебе. Мужики любят стерв. Ну, девочка моя, много ли ты добилась со своей битвой за правду? Тебе 19, ни друзей, ни мужика. Никто не замечает.

Я изменюсь. Мой идеал я ещё не нашла но это что то наподобие Иогана Вайса из "Щит и меч". Только женский образ. Девочка-конфетка-лисичка.  Идеальная организация и трезвый разум. Полная независимость от всех. Без комплексов. Непробиваемая психика и полное наплевание на всех. И да, поменьше болтать. Миленькое личико и бантики-рюшечки-наивные глазенки. Я ещё покажу этому миру, кто кого.

Надо что-то для начала сделать. Что-то соответсвующее моим идеалам.Я найду. Раскрутить пару мужиков на кино-конфеты. подкатить к Сереже. Хм.. Тоже можно. Сделать кому-нибудь пакость. Просто для тренировки. Или ещё что-то.

А сейчас - один из пунктов -"организация". Сажусь и занимаюсь.

Пойду полицимерю, извинюсь перед родителями.. я не чуствую себя виноватой, но это единственные люди, с которыми я согласна хитрить не для себя. К тому же, в принципе, они у меня хорошие...=^^=

Все чаще я понимаю, что надо поменьше говорить и побольше молчать. Я так надоедаю людям своей болтовней... Почему я так много говорю?Надо более систематично вести этот дневник. Каждый день. А то мать постоянно упрекает меня, что я её достаю своей болтовней. Это уж точно. Молчаливостью особенной я не отличаюсь. Все тянет с кем-то поговорить. А я опять понимаю, что это никому не интересно. Мир - это одно большое одиночество. Мы совершенно не интересны друг другу. Заткнись и жди. Молчи побольше. Молчать. Молчать.Молчать.

Меня ждет "охренительная" ночка: статья, сайт и ещё куча всяких радостей. Пора начать всем этим заниматься. в конце-концов. Мне уже вплотную наступают на пятки, а я что-то совсем разленилась... Со своей-то влюбленностью...

Упорядочиваюсь. Пишу тайм-ду лист. Выполняю. Слежу за временем. Страраюсь не думать о нем. Ведь столько дел.

Так. Выключаю музыку. Хватит, может.

Так. В перерыв потяпаю-ка я приберусь в комнате... Или сделаю хоть что-нибудь мало-мальски полезное.

 

Сегодня колок. Ты нифига не готова. Сейчас, конечно, я что-то попытаюсь сделать... Для начала все по вероятностям. А потом забью. Не расстраиваюсь совсем. Да, неприятно. Зато ты пришла в норму. Это, скорее, даже спланированная акция. Сейчас главное- не засидется в отдыхе и опять начать учится.

Насчет м.ч. решила пока отпустить ситуацию. До лета я не буду  принимать никаких активных действий. Это не так много, всего три месяца.. Перетерплю уж как-нибудь.

Начинаю вести т.д. листы. Это поможет справится с рассорением времени.

 

Три выходных дня сказались на себе. Ты разленилась окончательно. Завтра колок. Ты нихрена не готова. Даже ругать не буду. Сама все знаешь.

Я блокирую контакт.// блокирую яндекс-блоги. блокирую жж. .. Ютуб. Что ещё? рекламы, которая меня отвлекала, тоже нету теперь..

Насчет "разбитой личной жизни". Угомонись. Фапай на ГВП(ты знаешь, о ком я, но имена-фамилии лучше тут не палить). Полегчает.

Ты ОБЯЗАНА.

1)подтянуть английский.

2) подтянуть учебу. Ты ведь понимаешь, что больше ТАК нельзя.

3)подтянуть программирование. Больше такого шанса не будет, ты знаешь сама.

Заткнуть и вести тд листы.

В колонках играет - "Ваше благородие, госпожа удача"

26 февраля. И мне очень хреново. Как-то безнадежно даже. Мне девятнадцать и я до сих пор ничего не добилась. Ни парня, ни друзей, ни какой-то обоснованной цели в жизни. Почти полнейшее одиночество и неумение общаться с людьми(последствия школьной травли). Полное отчаянье и безысходность. И что самое ужасное, винить кроме себя некого. Дипресняк по жестокому. Жить не хочется настолько, что боишься подойти слишком близко к окну - а фиг меня знает. И мне на самом деле очень отчаянно и одиноко. Мне абсолютно не с кем поговорить.

Надо что-то делать. Больше так нельзя. Сейчас я встану и соберу вещи на завтра.Сделаю домашнее задание на завтра, напишу письмо и лягу спать. Для начала это.

А главное - надо куда-то устраиваться. Возможно, на работу. Было бы не плохо уйти с головой в какой-нибудь айтилабовский проект. Впрочем, это решится в воскресенье. И надо попытаться-таки ходить на интеловские курсы. И делаем сайт.

Вот, поговорила сама с собою, стало легче. Сейчас-собираемся и вперед=_

 

Это просто дневник. Мне просто надо где-то выговориться.
Ничего важного. Просто мои проблемы и разговоры сама с собой.