• КАК ПЕЧАЛЬНО УДИВИТЬСЯ:

1. Заболеть на недельку в оттепель.
2. Дождаться пока с дорог сойдет снег.
3. Выздороветь.
4. Выехать на улицы родного города и офигеть от того что все его дороги словно перепаханы воронками от взрывов снарядов гаубицы.

Готово! Вы восхитительны и здоровы

• КАК ДОЖДАТЬСЯ ЗВОНКА:

1. Идите в ванну
2.Уберите телефон в самый дальний карман
3. Включите воду
4. Хорошенько намыльте руки (желательно по локти)

Готово! Сейчас вам обязательно позвонят

– Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником. 
– Почему? 
– Полковнику никто не пишет…

• КАК БЫТЬ, ЕСЛИ У ВАС ВДРУГ ПОШЛА КРОВЬ ИЗ НОСА:

1. Паника!
2. ''Я умираю!''
3. '' Ой, да это же из носа кровь''._.
4. Приложить холодный лёд к носу.
5. Наслаждайтесь жизнью.

Готово! Вы остановили кровотечение и поняли, что должны жить дальше

• КАК УСТРОИТЬ ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ УЖИН:

1. Пойти в магазин
2. Купить "Ролтон"
3. Прийти домой и вытащить лапшу из пакета
4. Открыть "Ролтон"
5. Положить в тарелку
6. Ну вот... Чем Вы думали? Упаковку нужно снять!
7. Высыпите специи по вкусу:перец, соль, сахар...
8. Теперь залейте это кипятком
9. ЧТО ВЫ НАДЕЛАЛИ? Воду нужно было брать не из-под крана!
10. Повторите пункт 8, с водой из чайника(чайник лучше поставить во время 3 пункта)
11. Закройте крышкой
12. Крышка провалилась? Возьмите побольше
13. Подождите 5 минут

Готово! У Вас великолепный ужин, но есть эту лапшу НЕВОЗМОЖНО

• КАК СООРУДИТЬ ПЕЛЬМЕШКИ:

1. Возьмите кухню.
2. Возьмите мясо, воду, специи и все остальное.
3. Следуйте своим природным инстинктам.

Готово! Вы восхитительны!

• КАК СТАТЬ ГЕНДАЛЬФОМ БЕЛЫМ:

1. Найдите белую мантию.
2. Найдите длинный белый посох.
3. Отрастите бороду.
4. Купите белого коня и назовите его Серогривом.
5. Заведите огромных ручных орлов.
6. Найдите какого-нибудь хоббита и отправьте его к Роковой горе на смерть, прямо в логово Саурона.
7. Спасите его.

Готово! Вы восхитительны

• КАК ПОТРАТИТЬ ВРЕМЯ:

1. Смотри второй пункт.
2. Смотри первый пункт.

Готово! Вы восхитительны, хотя вряд ли читаете это, ведь вы должны следовать инструкции

• КАК СТАТЬ ПРОФИ-ПСИХОЛОГОМ:

1. Хватит страдать, сука!
2. Хватит ныть!
3. Да, я понимаю вас, это ужасно, но всё же...
4. Сука, хватит страдать!

Готово, вы восхитительный психолог

● КАК ПРОСРАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ:

1. Lost
2. House M.D.
3. Doctor Who
4. Game of Thrones
5. Breaking Bad

Готово! Вы одинокий мужик за тридцать, и вы восхитительны

• КАК ЛЕЧЬ СПАТЬ ПОРАНЬШЕ:

1. Выключите компьютер в 22:00.
2. Ложитесь спать.
3. Закройте глаза.
4. Засыпайте.
5. Не трогайте телефон!
6. Не думайте о телефоне!
7. ПОЛОЖИТЕ ЕГО НА МЕСТО!
8. Засыпайте.
9. Осознайте, что не заснете, пока не поседите в интернете и не поиграете на телефоне.
10. Возьмите телефон, сидите в вк.

Готово! Вы восхитительны, вы не выспались, у вас красивые мешки под глазами, вы всюду опоздали и интернетозависимы

• ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ПЕРЕД ТОБОЮ ДЕМОН:

1. Крикни:"Кристо!"Чтобы проверить,что это реально демон.
2.Возьми соль и святую воду. Начерти круг из соли.
3. Регна терае кантанте део псалите домино куи фертис асендит сюпер кэлум каели эд ориентем ессе дабит воси суиаэ восем виртутис трибьюте виртутем део.

Готово, вы восхитительны! Винчестеры бы гордились вами

• КАК НАПИСАТЬ КОД ЕСЛИ ВЫ ПРОГРАММИСТ:

1. Садимся за стул/на кресло перед компьюетром
2. Включаем его? Ахахахах, ПРЕКРАТИ! у тру программиста компьютер ВСЕГДА (sic!) включен
3. Ждём загрузки ровно 10 секунд
3.1. Все ещё не загрузилось? Начинайте нервно долбить по клавишам Ctrl Alt Delete
3.2. Поймите, что всё напрасно, и с злобно наговаривая на компьютер за его тормознутость, ждите загрузки
4. Открываем браузер.
4.1. Что? У вас стоит Internet Explorer? АХАХАХАХАХАХ, ПРЕКРАТИ, АХАХАХАХАХАХА
4.2. @echo off, delete C:/WINDOWS
5. А теперь задаем себе вопрос: что первым делом делает программист?
5.1. Правильно!
5.2. Заходим на порносайт
5.3. Наслаждаемся фапом
5.4. А вы что думали? Это суровые будни программиста.
6. Вздохните, ведь сейчас вам предстоит писать код
7. Кажется, кто-то позвал вас в доту.
7.1. Забудьте про код
7.2. Нагибайте
8. Пожалуй, перед всем этим стоит вскипятить воду и налить себе чаю
9. С чашкой в руке философски осмотреть экран монитора и расхотеть писать код.
10. Отказаться от мысли писать код и вернуться к прежним делам

Готово! Вы восхитительны, но так и не написали код, негодяй

• КАК ПРОЖИТЬ БЕЗ ИНТЕРНЕТА:

1. А зачем, если можно с ним?
2. Лол.

Готово! Бесполезная инструкция, но Вы по-прежнему восхитительны