-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в MalayaDi

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.06.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 99

солипсизм - болезнь счастливых людей

кто я? просто холодный мертвый кусок мяса

Понедельник, 26 Октября 2015 г. 16:09 + в цитатник
y_263ae02c (680x680, 111Kb)
Я была влюблена в него, нет, не любила, просто была влюбленна! Это не так просто забыть человека, которого считал по настоящему своим уже, он просто уехал и все , мы обо всем забыли, как-будто ничего и не было. Это уже не в первый раз, так происходит постоянно, но к этому невозможно привыкнуть, никогда, это как каждый раз отдавать частицу своего сердца. Это как, у души ломаются кости, и ты чувcтвуешь каждый перелом, ты слышишь каждый хрустящий звук, но не можешь это остановить. И как бы сильно ты не старался эту боль никуда ни деть, просто нужно пережить, другого пути здесь просто нет. Мы сами знали на что идем и что от этого стоит ждать, я с самого начала прекрасно понимала, что будет больно, как и всегда, будут слезы и как всегда мне будет одиноко, но все равно я решилась снова наступить на те же самые грабли и пройти по протоптанной дороге. Это, как мне кажется, уже входит в привычку, может быть я просто мазохист и я люблю боль, а может и нет... я не могу в себе разобраться - это не та ки просто. Я просто ищу, я пытаюсь найти того одного, который заставит меня быть обо всех предыдущих.

Он просто дан мне был в награду, за все былые потери и пережитую боль, но если он собирается уезжать навсегда, то значит и боль моя была не такая плохая и всего лишь временная. Он ищет для нас новые встречи, он зовет меня к нему на рождество, но как долго это все будет длиться? когда закончится? а может быть вообще этого никогда не было и это всего лишь мой сон? просто снова я замечталась и в обычном ухоженном и галантном мужике увидела свет своего счастья? Нет, к людям нельзя никогда привыкать, все они рано или поздно уйдут, сбегут, бросят, предадут, просто покинут, а могут даже душу разорвать на клочья и сжечь все кусочки в пепел, а потом просто исчезнуть. Наверное, именно так я и потеряла все свои эмоции и стала холодным мертвым куском мяса.

Существуя, мы забываем мечтать

Суббота, 01 Августа 2015 г. 00:08 + в цитатник
Ну что тут можно сказать? У меня снова парень, ах как бы мне хотелось назвать его мужчиной... Но нет, это даже мальчик. Мне не доверяет, устраивает скандалы, проверяет телефон и ноутбук, обижается по мелочам, топает ногами, кричит, плачет и постоянно везде со мной, как хвостик. Не знаю, что меня с ним держит, ведь я уже неоднократно пыталась оборвать нашу связь, но он все снова и снова тянет меня назад. У него есть , конечно же, и хорошие стороны.. он внимателен, любит меня (в этом мы с ним похожи, я тоже люблю себя), не разрешает мне нигде платить, каждый день мы выходим в город, да и вообще, носит меня на руках... а меня опять зацепил прохожий, у которого что-то спрятано в карих глазах.
Работу нашла, платят не плохо, начальник хороший, да и папа доволен, что у меня личный офис..
Но на душе не кошки, а огромные дикие тигры каждый день до крови царапают стены. Без никакого на то повода, душа вот-вот и разорвется, а из-за чего никто не знает.
Знаешь, так наверное бывает, живешь себе, хотя нет, существуешь, что-то делаешь, куда-то бежишь, с кем-то общаешься, а в конце дня заваливаешься домой и понимаешь, как тебя это все достало. Так хочется закрыться дома и никого не видеть, хотя бы на пару деньков, просто исчезнуть, чтобы никто не нашел.. а душу, ее, просто до слез, хочется укутать в теплый, шерстяной плед, чтоб она хоть немного согрелась и забыла о всем том холоде, который в нее бросают, не думая люди. Вот как-то так.. Да и рассказать об этом некому, люди двуличны: в глаза всегда улыбаются, а в спину бросают ножи.
Вот если подумать о смысле нашего существования..для чего вообще это все? Нам с детства говорят хорошо учиться, получать какие-то знания не приминимые к быту, хорошо закончить вуз, найти работу, где тебе скажут забыть все, что ты учил ранее и карячиться там до старости, а потом просто уйти на пенсию и получать копейки, продолжая просто существовать. Почему нас не учат создавать семью? Любить близких? Помогать тем, кто в этом нуждается? Заботиться о мире, где мы живем? Почему материальные заботы превосходят душевные? Почему всем важно красиво одеваться, но не красиво говорить? Почему все хотят занять хорошую позицию в социуме, а не завести хорошую семью? Вы не замечали, что люди даже желания свой формулируют неправильно? Все говорят: "я хочу выйти замуж", но никто не говорит: "я хочу быть женой/мужем"; говорят: "я хочу ребенка", но не говорят: "я хочу стать отцом или матерью". Говорят: "я хочу быть богатым", но не говорят: "я хочу быть счастливым". Так может проблема нашего общества в том, что мы просто неправильно мыслим? Скорее всего, так и есть...
Мне просто неоткуда было брать пример идеальной семьи так, как мои родители в разводе, с тех пор,как мне исполнилось 6. Сразу бы хотелось отметить, мне совсем не больно об этом говорить, как думают многие. Когда это случилось, наверное, я была слишком мала, чтобы осознать все происходящее. Так вот, мое взросление ускорилось именно с тех пор, потому что для меня это казалось нормой, я просто думала, что так должно быть и что я живу с мамой потому, что я сама так решила, когда папа спросил с кем я хочу остаться. Мне казалось, у всех детей все точно так же и я старалась не показывать, что мне не по себе и что меня что-то тревожит. Да, в 6 лет я уже начинала, понимать, что чувствуют другие, а еще, я даже помню как мы с мамой переносили вещи из папиной квартиры и мы радовалась. Но вот сейчас, я выросла, учусь в университете, знаю многое о бизнесе, о маркетинговых таблицах, о биологической системе нашего организма, НО о семье я не знаю практически ничего. Меня просто вырастили, как живого робота.. Так же, как и всем говорили учиться, получать хорошие оценки, в основном, чтобы не позорить семью.. А что теперь? Я просто бесчувственный, но живой робот, еще одна машина для поддержания стабильности на бирже труда и социума. Страшно даже представить, что бы было со мной сейчас, останься я дома в 2012 и не поменяв я место жительства на Тайланд. Я бы так и продолжала жить то с мамой, то с папой и лишь бы не опозорить семью, из-под палки учиться на переводчика или кого-нибудь еще, продолжая в тоже время просто существовать, даже не задумываясь, для чего это все.
Ну вот как-то так, в кратце, написала о своих тараканах... Мне бы очень хотелось, чтобы все понимали эти огромные масштабы: половина души у детей, называется словом - папа"

Метки:  

нам всем когда-то бывает больно

Суббота, 26 Апреля 2014 г. 15:41 + в цитатник
Мне кажется, что все налаживается... только я боюсь, что это и правда мне только кажется. У меня состояние гири весом с пушинку. Вроде бы все отлично, но на душе как-то не спокойно. Вчера попала в аварию, чудом не пострадала, хоть и сидела на переднем сидении возле водителя. В общем, в позе оленя я вылетела через лобовое стекло, не знаю, возможно, я родилась в бронированном танке, но я отделалась парой царапин, и очень сильным испугом. Когда все произошло, я потеряла сознание на 15 минут, как мне сказали. Прийдя в себя, я позвонила папе, потому что больше было некому, а он всегда решает мои проблемы. Я не ожидала такой реакции, но он на меня обиделся из-за того, что я взяла минивен, а не большой автобус, хотя, я хотела съэкономить его же деньги. В итоге, он удалил меня из скайпа и как обычно заблокировал свои страницы хаха. Да, мой папа просто мастер в решении своих проблем.
Теперь, я даже не знаю, чего ждать... какой сюрприз он мне сделает в этот раз? И вообще, если честно, мне уже надоело, что он постоянно от меня откупается, как буд-то я одна из его девушек и мне нужны его деньги. Я хочу внимания, хочу тепла и любви. Если не родители, то кто еще может мне это сейчас дать? Я понимаю, что я сильная и многое могу выдержать, но мне нужно знать и слышать, что меня любят. Неужели, я так много прошу? Я понимаю, что все заняты своей жизнью и все работают, учатся, но можешь себе представить, как это хреново, когда в миллионном городе ты чувствуешь себя одиноким? Мне, даже, рассказать все это уже некому, все разбросались по своим делам.
Вот так я и живу, я и неизвестная субстанция, которую я зову другом, но мне даже показать его некому. Просто прячу его все жизнь для себя и все... врачи называют его болезнью, ясновидящие - проклятьем, и только я - другом и своей частичкой. Вот и представь, как мне живется.
Ну, вот и все на сегодня. Я просто нуждаюсь в любви, и в близком человеке, который сможет меня понять. Мне ужасно надоело ошибаться в людях. Ведь, все кто обещали остаться на всегда, рано или поздно уходили.. Но, я все равно верю, что найду то что будет моим. Ведь, если однажды тебя укусила собака - это не значит, что нужно опасаться всех собак в жизни ;) Я все равно верю людям, как бы больно они мне не делали... Потому что, я же есть, значит есть и еще такие же ~_~ просто нужно уметь отпускать людей и принимать :)

Счастье измеряется в огоньках у меня в глазах

Пятница, 25 Апреля 2014 г. 06:32 + в цитатник
Черт, год сюда не заходила.. и как-то одним сообщением все не рассказать, ... а как хочется! В общем, с Коленькой мы расстались еще в ноябре 2013, потом у меня были кое-какие отношения с Майклом, но они закончились очень быстро, так как я поняла, что это ни к чему не приведет. Вот, а потом 3 месяца были просто в омуте.. даже вспоминать страшно... каждую ночь я ходила по барам, клубам и чужим домам. Так мы с познакомились с моим парнем поближе, но об этом потом.. Эти 3 месяца были просто жесткие, я каждый день была на каких-то наркотиках.. постоянно, без перерыва, да что там говорить, я даже к экзаменам готовилась в баре. Но были и приятные моменты: каждый день я получала какие-то подарки, цветы, и вообще мелочи, которые очень радовали и снова заставляли идти туда и окунаться в этот ночной омут. Секс? Нет, ни с кем не спала, только флиртовала и бросала. Было 2 спонсора, казалось бы взрослые мужики (одному 25 и другому 32), но все равно в свои 17 я вертела ими, как только хотела... мда, возможно сука, но этому меня учили родители с детства, как манипулировать людьми ради своей выгоды. Тут уде ничего не поделаешь..
Но вот случилась одна ситуация, хотя нет, случился один человек, ради которого я отказалась от всего волшебства ночной жизни. Мягко говоря, я влюбилась, но не путайте любовь и влюбленность, опять таки. И тут, наверное, был тот самый переломный момент, когда я стала мазохисткой.. До сих пор, я все ему прощаю, хотя он даже не извеняется. Проблема, в том, что я привыкла к подаркам, ухаживаниям, звонкам, приятным сообщениям, словам, комплиментам и т.д., но Миша вообще ничего из этого не делает и у меня создается впечатление, что я нахер ему не нужна.. ну вот как-то так и живу уже почти месяц. Весело, не так ли? Диана всегда знает способ, как попасть в жопу :/
Еще, я переехала в Бангкок и теперь живу одна на 20м этаже. Ну как одна, ко мне постоянно кто-то приезжает, поэтому не особо скучно. Нашла много друзей, с кем можно зависнуть в любове время дня и ночи ^^ Большинство из них, конечно же извращенцы, но карманные парни нужны везде, так тоже меня учили в Украине. Поэтому, пользуюсь всем что появляется в моей жизни.
Папа меня еще больше балует ^^ и постоянно говорит, что любит. Он теперь не ругается так сильно, когда я трачу по 30.000 на шопинг Он говорит, что просто сочувствует моему будущему мужу. Это заставляет меня думать, что у него уже есть кто-то на примете.(я писала ранее, что по словам нашей семейной гадалки, папа мне выберет спутника жизни). Это не приятно, конечно же, но я думаю, что если я не захочу, то насильно он же не выдаст меня замуж
Дик по-прежнему живет со мной, я перестала принимать таблетки, но как обычно умалчиваю это от мамы.. Она до сих пор считает, что это прогрессирующая болезнь, которой нужно заниматься. Она просто не хочет слышать меня, когда я ей говорю, что не хочу от него избавляться и что, возможно, это дар, которому суждено быть со мной всю жизнь. Ведь, благодаря ему, я никогда не бываю одна
Ну вот, в принципе и все, что я могу рассказать сегодня.. У меня экзамен через 3 часа, а я лежу в кровати и пишу этот дневник

ломка

Вторник, 02 Апреля 2013 г. 00:00 + в цитатник
это просто ужасное чувство. я не могу так больше. моя голова разрывается уже на части. все время я что-то делаю, постоянно чем-то занята.эти формулы, даты, слова, звуки,ноты.... все просто перемешалось. не понимаю, как это влияет даже. очень соскучилась за Коленькой. Мне было мало любви в Тайланде,мало было заботы, мало нежности , а теперь вообще катастрофически не хватает хотя бы пары теплых слов. Как же это мутит голову

ну както так... ★

Понедельник, 25 Февраля 2013 г. 09:10 + в цитатник
Осталось всего 20 дней и я вернусь обратно, к своей прежней жизни, прежним знакомым, друзьям, привычкам, а Коля даже никак не хочет стать другим. Становится грустно от того, что воспоминания о последних днях останутся такими нищими. Может я заслужила этого? Второй раз за день он заставил плакать. Это так дешево, я от этого еще больше хочу домой. Я хочу, чтоб хоть ктото меня просто пожалел, обнял, понял. Тут за все 8 месяцев я не смогла найти такого. Может и хорошо, что я уезжаю. Нужно еще раз сравнить. Есть шанс, что и в Тайланд не захочу возвращаться, когда посмотрю на отношение ко мне там. Ведь, там близкие люди могут читать мои мысли и умеют вовремя сказать нужное слово :(

только одного мужчину, я люблю сильнее земной гравитации.

Вторник, 08 Января 2013 г. 20:46 + в цитатник
Сегодня странно прошел день. Мне кажется, слишком много информации впиталось в мою голову за последние сутки... я никогда раньше не думала о разнице между любовью и влюбленностью... наверное именно для этого пыль вернула наши отношения с Колей. Теперь, зная, что влюбленность может закончиться в одну минуту, как и начаться... я могу ожидать чего угодно. Если пыль считает, что я набралась достаточно опыта из отношений с Николаем, то мне нужно запасаться шоколадом. ><. Но мне кажется, что мне еще есть, что повпитывать ;)
Вторая новость, просто потрясающая. Папа готовит мне сюрприз. Мама, как обычно, мне все выдала... хехехе. В общем, папочка готовит документы, для того, чтоб через год я уехала в КАНАДУ!!!! Я так рада! Буквально позавчера он говорил мне, что Канада не лучшее место для жизни и т.д.... Хотя, может быть, он так и до сих пор думает... просто решил снова мне сделать приятно) Папочка - единственный мужчина, которого я по-настоящему люблю и уверенна на все 100, что он любит и будет любить меня всегда. Ведь, я это вижу, по его действиям и поступкам. Для меня это так важно... на словах мне, пока что, говорят другие. Почти каждый день ^^ Поэтому я не хочу взрослеть... не хочу, до того момента, пока кто-то другой не начнет показывать мне своими поступками, на сколько он меня ценит. Но это лишь один и немногих пунктов...

Жду 13 января...запасаюсь желаниями и красками ^^

LOL

Воскресенье, 06 Января 2013 г. 14:21 + в цитатник
imma nigga nigga nigga imma mathafucking nigga

пыль ошиблась в назначении подарка

Четверг, 03 Января 2013 г. 17:24 + в цитатник
Снова пусто, снова ничего не хочется делать...
Мне не верится , что он, как и все другие парни делал мне приятно, гулял со мной, поднимал насьроение только для того, чтоб переспать. А потом, когда я отказала один раз и то, только потому, что плохо себя чувствовала, он сразу психанул. Как тут можно нормально выживать? Зачем пыль кидает такие отношения снова? Ведь был уже такой опыт и не раз. Смысл? Я же знаю, чем это кончается. И как он хочет, чтоб я поправилась, если так поступает? Какая речь может ити о голоде? Любит? Хммм... я не привыкла к такому отношению. Где внимание? Где ухаживания? Где подарки? Может это и нагло, но я приучена к такому. И с этим уже ничего не поделать. В общем, я совсем в растеряности. Еле заставила себя выехать в город. А так, весь день пустая... мерзко. Хочу нежности, а не шлепков по попе и траханий. Я девочка, мне нужны поступки, а не слова,что любит...

1 янравя 2013

Вторник, 01 Января 2013 г. 08:02 + в цитатник
новый год... по-особенному себя не чувствую и капельки.
все так же пусто вутри, вчера кушала много, сгодння утро началось весело.. все так же больно вставать по утрам, все так же болит желудок, все так же бардак в голове... и много не завершенных дел.
я боюсь рассказать кому-нибудь о том, что происходит в моем организме. боюсь врачей, не хочу в больницу, не хочу, чтоб волновались папа и мама. но мне очень больно. таблетки уже не так убивают боль.
Радует Коленька. Хороший...
[...все, допишу потом. больно очень...]

Николай

Понедельник, 13 Августа 2012 г. 01:14 + в цитатник
Меня просто захватывает с головой. Это как оказаться на пляже, спустя 100 лет. У меня такое чувство, что я теряю равновесие от обычных прикосновений, а от поцелуев меня вообще жутко накрывает огненная волна. Он хороший, да, я настаиваю) Но есть одна вещь, в которой я не могу разобраться.Вернее, я не могу понять, делает он это специально или нет. Когда я начинаю в него влюбляться, он словно отталкивает меня. мне кажется, что это происходит случайно: то он голос на меня повысит, то не с той интонацией скажет фразу, то слова не те подберет, а я, ведь, на все мелочи внимание обращаю. И вот передо мной стоит дилемма. Я прекрасно понимаю, что он не может быть вечно милым и ласковым, но я должна хотя бы знать причину такого поведения, иначе я воспринимаю все на свой счет.
А еще, мне нравится быть рядом с ним глупой и маленькой. Я так давно мечтала об этом! Я достаточно долгое время была сильной, и вот в конце-то-концов нашла парня, который одобряет такое поведение. Это очень мило. Он такой большой, серьезный и реалистичный, что этого хватает на нас двоих.
Мне очень комфортно с таким человеком. Я ему доверяю. Я надеюсь, что никогда не наступит момент, когда я пожалею об этом. Я очень сильно не хочу разочаровываться в своих ощущениях. Да я и не буду! Коленька, мне не сделает больно.

Без заголовка

Воскресенье, 15 Июля 2012 г. 03:12 + в цитатник
тайская еда, рынок на воде, храм, водные горки, стики райс, кокосы, Market Village ногти, рубашка с надписью, моя форма, Sizzler, Shabu Shi, ladyboys, "i love you" from people, who work in "black mountains", "very fucking usefull"

неееет!!! ну пожалуйста, хоть немного души мне оставьте

Вторник, 03 Июля 2012 г. 00:14 + в цитатник
сижу дома. предпоследняя ночь. сука рыдаю пиздец нахуй. Хочу снова оказаться в руках алика. я так его люблю. зачем только я послушала эту пыль? зачем? чего она мне помогла добиться в наших отношениях? я так и не поняла, чему она хотела научить меня в этот раз. наверное я просто дура.

"Ведь твои руки не меня обнимут,
Твои глаза моих искать не станут.
И ты пройдёшь, меня увидев, мимо
Ты даже думать обо мне не станешь." просто хуево как-то на душе. пустота по новой оселяется во мне. она словно выгоняет все живое, до самой маленькой клеточки счастья.
Солнышки мои, я вас так люблю. Мне очень не хочется с вами расставаться! но блять, мне уже пора.

новая семья, новые отношения, новые эмоции и просто новая жизнь^^

Суббота, 23 Июня 2012 г. 00:16 + в цитатник
Блин, они такие классные) мне так нравится общение с ними) жаль, что мы можем разговаривать только на 2-х языках: либо на русском,либо на английском) я не знаю еще ни французского, ни тайского, а они не знают ни немецкого, ни испанского) ну я думаю, что мы это исправим) у нас впереди еще 2 года совместной жизни) под одной крышей так сказать) ну я не могу, у меня появились еще 2 "брата") ахаха) та я ващще крутая :D
С Аликом помирилась снова) он такой хороший стал, после 2-х недельной паузы в наших отношениях. возможно, он многое понял. смотрю книги читать начал) растет в моих глазах! раньше я не могла его упросить,хотябы пару страничек прочитать!!! вот как меняются люди. Я думаю, что встречаемся уже больше, чем 8 месяцев, так что можно ему довериться. Тем более, раз он для меня так изменился) Спешить, я конечно не хочу с этим делом, но мне кажется, что стать немного взрослее в 16 это уже как раз нормально) я не очень то и уважаю целомудрие=)
Но Глеб, блин Глеб. Он не выходит из головы. Если все произойдет, как мне ему сказать?) Хоть я его и не стесняюсь, но мне стыдно было бы) ахах) Просто блин, это снова дилема=) Мне чисто интересно, какая будет его реакция) Ну да ладно, че я парюсь? Будем решать проблемы по мере их поступления)
Самая радостная новость за весь день - это то, что мне папа разрешил официально краситься!!!!!!! 22 июня 2012 года, я запомню этот день) И как раз мои новые братья подарили мне набор дорогой косметики! Они как знали^^ Завтра, когда пойдем гулять по городу, я красиво накрашусь, одену свое синее короткое платье, и самые любимые яркие туфли на каблуке=) ах да, я буду корчить снова из себя дурочку :D
В общем, подведу итог дня : день просто ахуительно ахуенский! :D

Заголовок

Пятница, 22 Июня 2012 г. 23:59 + в цитатник
меня накрывает. в голове один человек. не могу больше ни о ком думать. а если ему реально суждено стать моим? Я не хочу портить нашу дружбу отношениями. После них ничего не остается. А я ценю, то что у меня есть на данный момент. И я понимаю, что он разводит, но как-то хочется, чтоб он был не первый. Хочется доставить ему меньше дел и вообще переживаний. Да и с кем попало тоже не охота. Нужно думать. Времени еще много. Умирать не завтра, хотя кто его знает. Блин, но он, определенно, во мне зажег что-то. Я б хоть сейчас рванула в бой) ахахах) Хотя нет, я не готова, я не накрашенная сейчас и голова грязная уже/

секс только без крови

Среда, 20 Июня 2012 г. 01:24 + в цитатник
Блин, хочу хочу хочу) Где найти нормального? На даный момент мне так нравится быть вободной. Хочу просто дружекого секса без обязательств. Блин, но так же может быть. "Все должно быть красиво." Почему? Зачем мне навязанные кем-то мысли? Это же моя жизнь, правильно? Какая нахуй разница всем остальным. Они все сегодня рядом со мной, а завтра хуй на меня кладут. Кароче, пора. Посмотрим, что из этого получится) Блин, завтра помирюсь с аликом и все) а там уже посмотрим как оно пойдет) уже долго встречаемся как ни крути)

выебали душу 2-х метровой палкой

Понедельник, 18 Июня 2012 г. 02:14 + в цитатник
просто пустота. ничго нет внутри. такое чувство, что я что-то потеряла. часть меня. это невозможно возобновить, найти, придумать заново. это так больно. еще вчера это было, а сегодня все исчезло. хочется рыдать до потери сознания. я не могу жить без противоположного пола. почему она забрла у меня лучшего друга? какая тут может быть ревность? мне теперь не с кем делиться своими проблемами по мужским вопросам. глебу оно сто лет не надо. он не настаивает, чтоб я ему рассказала, что со мной происходит. почему никита выбрал именно такую тварь. я ему рассказывала многое. мне было все равно что он живет в другом городе, мы просто общались, как будто сидели в метре друг от друга. это ужасно больно. теперь я не знаю, где мне найти друга мальчика, который так же по-дружески будет меня поддерживать и слышать по телефону мои сопли? мне нужеееееен такой. я не смогу все в себе держать. зачееееееем сука. если бы я нашла его новую девушку, я бы расхуяриила ей весь ее ебальик за мои слезы. она бы захлебнулась в своей крови. как можно ревновать парня к его лушей подруге???? мы знаем друг друга уже давно и как-то ничего между нами не происходило! он просто охрененный друг.


Поиск сообщений в MalayaDi
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь