1.

очень плохо. сегодня все не так. даже слушать никто не хочет. пошли на хуй. заебали! я и без вас справлюсь.

Прости, малая что пишу тут но ты просто дура) ты только посмотри какая ты у нас красавица. и так считаю не одна я! я была сегодня в шоке от того что слушала твои всхлипы. я бы никогда не подумала, что ты можешь быть такой красивой когда плачишь. я тебе серьездно говорю. твоему парню очень повезет. я уверенна, что ты найдешь человека который будит это ценить. ты очень добрая по отношению ко всем, ласковая, милая, приветливая. и не вздумай еще когда либо рыдать, потому что у тебя большой нос или маленькие глазки или пухлые щеки!!!!!!!!!!! это все херня. ты оооооочень красивая. мы все дружно дрочим на тебя) честно)

1.


2.


3.

Блин, хуйня все это. Нужно стараться отвлечься от проблем и просто задышать ровно. только сегодня я поняла, что раз пыль подкидывает нам такие проблемы, значит она хочет нас чему-то научить. Так вот, я все время думала, что мне стоит научиться контролировать себя в отношениях, но на самом деле, я очень сильно ошибалась. После таких походов за руку, смсок, звонков, всем людям очень трудно отойти от тех нежностей. Пыль, хотела научить меня, расслабляться. Эти два дня я как угодно пыталась наращивать улыбку, лишь бы она не спадала с моего лица. Не важно каким способом! Если я гуляю с друзьями, то у мея появляется улыбка, если я пишу человеку, который мне дорог - тоже улыбка, а если он мне еще и хорошо отвечает, то это вобще радость на весь день. Т.е. если я делаю, то, что мне нравится, я улыбаюсь каждую секунду. Поэтому, я больше никогда не буду забирать свою руку, так как такие моменты запоминаются очень и очень на долго. и плевать, что после них иногда хочется рыдать в подушку, от того, что долгое время не увидитесь, главное что это было, и мне тогда было очень хорошо. 1. 2. 3. 4.

Снова утро. Снова что- то делать...
Как то жить, кому-то улыбаться..
Не хочу из дома выходить.
Не хочу вооще ни с кем общаться!!

Не хочу вылазит из кровати!!!
Снова притворяться, снова.. Хватит!!
Боже, на кого же я похожа..
Привиденье в розовом халате.

Мама дома. Как это не кстати..
Нет, мамуль, сегодня нет занятий
Да, все хорошо. Да, точно В платье.
Не больна. Не вру. Отуда знать ей??

Нет, не надо спрашивать еще раз
Не сдержаcь, расплачусь,расскажу...
Иди же на работу! все нормально!
Я еще на кухне посижу..

Не сдержалась.. Больно. Надоело!
Слезы по щекам.. Соленый чай..
Почему уйти ты не успела???
Ты внимания не обращай..

Мамочка, подуй мне на сердечко
Так болит, что силы нет терпеть
Все проидет, я сильная. Бывает..
Знаю, разревелась как медведь...

Да, все так, как ты сказала
Не могу я на него смотреть!!!
Почему ты мне не рассказала
Как же это больно- повзрослеть?!

У него теперь уже другая..
Красивей наверное чем я..
Глупо плакать, я ведь понимаю,
Мама, просто пожалей меня...

зачем только я так открываюсь людям и новым эмоциям? для всего должен быть предел. снова и снова я наступаю а грабли, возможно, мне нравятся именно эти. Я ведь знала, что походка за руку для меня многое значит... Зачем же я дала свою руку, если я прекрасно понимала, что ничего не было и быть не может. я пару раз совершала подобные ошибки, иногда даже брала власть над всей ситуацией и могла себя контролировать, но сейчас я словно первоклассница, я потеряла свой опыт за 1 день. каждый сходит с ума так, как умеет:кто-то на улице с друзьями мир переворачивает.а кто-то дома сидит на полу и его изнутри выворачивает.Теперь снова мне плохо, одиноко, кошки на душе скребутся, гулять не хочется, словно из меня выкачали все живое. Просто сижу и расстраиваюсь. Даже изменить ход событий я не в силах. Как и раньше, подобные симптомы будут проходить неделю...ато и дольше. Самое обидное в этом всем, что я, как обычно, накрутила себя, придумала как будет все круто... но ничего не воплотилось в реальность. Моя черезмерно бурная фантазия меня уже заебала. Блять, у меня просто нет других слов. Сколько еще раз, можно так себя ломать. Мне поделиться даже не с кем. куда подевались все люди, которые называли себя моими "Лучшими друзьями"? Где они сейчас? В кафе гуляют? за углом бухают? курят на лавочке? помнят ли обо мне или совсем уже нахуй забыли? Блин, ну почему я такая влюбчивая?
Но тем не менее если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: «Что-то не то происходит» или: «Он меня бросит» или: «Я уже раз обожглась, а потому…» Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз. Как сказал один писатель :"ни гордость, ни расстояние, ни прочие сущие проблемы, никогда не смогут помешать людям быть вместе. причиной может быть только не желание одного из них любить."

Я только одного не могу понять. почему моя ебанутая голова не принимает тех, кто открыт ко мне? Может, потому что, они пустые. от них нет мурашек по коже. они звонят, а мне всё равно. я с лёгкостью могу не ответить. они пишут, что я снилась 2 ночи подряд, а я отправляю смайлик в ответ. Ведь, если я отвечу им взаимностью, то , возможно, со временем я стану састлива? или наоборот..? Снова появляется дилема, которую мне не под силу решить. Хотя, зачем мне напрягать мозги о безразличных мне людях, если без одного человека становится пусто в комнате. в квартире. в городе. во вселенной. Мне нужен тот, кому я не нужна. что с нами происходит? почему мы становимся такими несчастными? мы влюбляемся. но по какой-то причине, люди которых мы любим, забывают любить нас в ответ. Впрочем, когда людям хорошо вдвоем, нет никакой разницы, как называются их отношения. Вот и все.

Я даже сейчас не понимаю, как я могла вчера вечером позвонить ему первая???? Как? Это еще одно доказательство, что мне важны наши отношения. Он очень сильно изменился. Он реально "поднялся"
БЛЯТЬ, А ИЗ-ЗА ЧЕГО, СУКА???? ПОТОМУ ЧТО ТЕБЕ 17 ЛЕТ ВДРУГ СТУКНУЛО И ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ КРУТЫМ ПАЦАНОМ???? ТЫ БЛЯТЬ ЖИВЕШЬ НА ВЕРТИКАЛЬНОЙ, МОЗГИ-НА УРОВНЕ ПЛИНТУСА, НИКАК НЕ РАЗВИВАЕШЬСЯ, КИДАЕШЬ СЛОВА НА ВЕТЕР, ХОДИШЬ В МОЕЙ КУРТКЕ,С МОИМ ТЕЛЕФОНОМ, ПРОСИШЬ ДЕНЬГИ У РОДИТЕЛЕЙ НА "ПОГУЛЯТЬ", А САМ ТРАНЖИРИШЬ ИХ С ДРУЗЬЯМИ В ПИВНУХЕ . Из-за это ты типа крутой пацан?? Что-то я не увидела ни одного момента, изза которого можно было бы хоть на немного подняться. Да и герой ты только на словах: "Да я бы ему...", "Если че, звони мне." И что бы ты сделал? не, ну честно??
Вот и я так думаю.

Если в ближайшее время ты не станешь прежним, то для нас все закончится.
Блять, обидно. я теперь понимаю фразу "Ненавижу, потому что люблю"
Но я смогу перебороть себя и засунть свою гребаную любовь куда-нибудь по-глубже.
Я все-таки человек, но не полностью....

не сможешь ты забыть моих привычек.
Ты будешь помнить их всегда.
Ни с кем меня не сможешь спутать,
А виновата лишь одна она...

Любовь твоя,
Не объяснимая ничем.
Ты позабыть ее не в силах,
Она давала тебе жить, но вот не так душа просила!

Вини ее! Она твой враг,
Который изнутри тебя ломает.
Любовь...- сначала окрыляет,
Но через время крылья с корнем вырывает!

И кто быстрее это понял,
Тот перестал делить любовь.
Он душу никогда не открывает,
И в стенах дома тихо повторяет:
"И без любви возможно жить хоть тысячу веков!"

интересно.
ты помнишь как выглядят мои пальцы?
какие у меня глаза?
ты помнишь мою улыбку?
и очертания лица?

интересно.
ты помнишь мой звонкий голос?
какие у меня мечты?
ты помнишь мои ресницы?
если забыл.
то вспоминать начни.

интересно.
какое у людей чувство?
когда вроде потеряно все.
ты помнишь мои песни?
за что ты их любил?
за что?

интересно.
ты помнишь как выглядят мои пальцы?
ты помнишь как они касались тебя?
забудешь.
забудешь к несчастью.
ты найдешь новые руки для себя.

ломай меня до конца
чтобы я не знала
зачем просыпаться по утрам.
ломай меня
до конца
чтобы я потеряла всё.
ломай меня
до конца
чтобы я дышать не могла без аппаратов.
ломай меня
до конца
чтобы не чувствовать боли
ломай меня
до конца
чтобы блядь подавиться любовью.

Мам, мне сегодня снилась война, это очень страшно. Я схожу потихоньку с ума, путая прошлое с настоящим. Привыкая скучать сильней, обостряя рецепторы до предела. Из шести миллиардов людей он один такой. Вот в чём дело. Я от этого в эйфории, в странном вакууме тепла. И я смалчиваю его имя, не могу никому сказать. Стала тише и молчаливей и меня занесли в резерв. На ладонях моих нет линий. Я больной удалённый нерв.
Мам, мне снились его глаза - это лучшее, что я помню. Хотя все мои антитела в это время бились в агонии. Мои вены взрывались льдом и зашкаливали приборы. Мам, я сломанный метроном - и не более. Я в системе. Простой солдат. Не боюсь ни огня, ни смерти. Не сворачиваю назад и из ран моих свищет ветер. И слова мои сплошь вода, так, что не за что уцепиться.Мам, я помню его глаза.Не могу запретить им сниться.

Блин, ну что ж, снова нахлынуло. я просто в шоке. Мне становится не по себе. Со мной явно что-то не то.... Дик сказал, что скоро все изменится, но он не собирается мне ничего объяснять. Какое-то недоумение, что вообще происходит в мире? Я могу нормально думать, как-будто наступил момент диградации в моей голове. Это как нехватка кислорода, обсолютный вакуум. Мне хочется чего-то, но не могу понять чего. Это как 2 года назад, когда я чувствовала, что что-то должно произойти, что меня кто-то предупреждает каждый день, так сказать намекает, но я снова не могу понять что пытаются до меня донести. Еще эти сны, совсем сбивают с толку. К чему они? Кто знает...
Мне так уже надоело прикидываться, улыбаться наивно, выдавайть из себя тупую малолетку. Так иногда хочется побыть настоящей, ну да ладно, сейчас не об этом.
И снова меня душой об стену

возраст это всего лишь цифра.
она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь.
всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни

воскресения на понедельник - сны не сбудутся
С понедельника на вторник - не очень серьёзные сны
Со вторника на среду - может быть, сны сбудутся, но не скоро
Со среды на четверг - серьёзные сны,но не касаются личной жизни.
С четверга на пятницу - вещие сны
С пятницы на субботу - очень серьёзные сны
С субботы на воскресение - сбываются очень быстро

Хм. Этот момент меня насторожил. Пизда просто. Значит он что-то скрывает от меня,если боится прочитать новое сообщение в моем присутствии. Поверь,если девушка делает сама первый шаг, ты ей реально дорог и очень нужен. Но я не знаю, стоит ли снова делать первой этот гребанный шаг? Мне вроде бы не похуй, но я не девочка на побегушках. Нужно уметь извиняться и просить прощения. хоть тысячу раз скажи "заебало" — ничего не изменится. иногда так хочется сказать: "да пиздуй ты к своей Маше, Саше или кто там у тебя", а потом многие думают, а вдруг серьезно уйдет. Мне не страшно,если это никогда не было моим, то оно таким и не станет. Это я уже давно поняла. Как начнёшь ценить, приходи на чай, а пока сиди там.главное не скучай
Еще один момент хотела уточнить: мне всегда есть куда уйти. "Чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей" - это ошибка. Чем меньше девушку мы любим, тем больше у нее других парней! Не путай

Хммм. Честно, мне очень приятно, но это настораживает. Он давно так за мной не бегал! Могу поспорить, что он почувствовал, что я готова расстаться, не смотря на то, что он мне далеко не безразличен. Мне просто это надоело. Я конечно понимаю, что и Макс это не мое, совсем не мое, но насколько мне известно, он ни разу не изменил своим девушкам. Но я с ним никогда не буду. Ведь выбирают не меня, а я выбираю.
Если ты плачешь под музыку, вспоминая хорошие моменты, которые уже не вернешь, значит у тебя есть сердце, до которого можно достучаться. Хоть, я и плачу, но сомниваюсь, что на земле есть такой человек, который достучится до моего сердца.
Ты понимаешь, что ты лучшая, когда люди, которых ты не знаешь, ненавидят тебя. Хах. Это правда, как меня назвала какая-то шмара в том году "вертикаловские принцессы". Пздц. Мы тогда потухли :D Просто нехуй меня злить, я добрая до поры, до времени.
И все же, я люблю.

Сильные люди всегда немного грубые, любят язвить и много улыбаются. Я могу сделать миллионы шагов тебе на встречу, но ни одного в догонку. Пусть я лучше буду гордой, чем счастливой. Тем более, что у меня все впереди. Моя мечта, всего лишь пустота. Я просто навсегда запомню это лето. Да, только лето, так как осенью ничего не было. Я поплачу и забуду, а ты погуляешь и вспомнишь. Какого хера я рвала из-за тебя глотку? Разрывала каждую, которая только посмеет подойти к тебе. Нахрена?
Это так противно приходить каждый день в школу и видеть там пустые взгляды. Никто из моих одноклассников не видел, как людей забирает смерть, как живут одним днем больные люди, как протекает мимо жизнь душевно больных.... . Мне страшно, что будет дальше? Мне пока что 15.
Пусть сегодня разбил меня ты, но скоро кто-то разобьет тебя. И я посмотрю как ты отреагируешь на это. И знаю что все твои слова - фальшивка. Давно знаю, просто я молчала и наделась, что что-то в тебе проснется. Я доверяла тебе и доверила сама, но ты поступил [...]
Все, я не могу больше писать. и думать о тебе. внутри меня разорвалась последняя пружинка счастья.

Когда
в следующий раз
ты будешь искать
мне замену,
планировать измену,
плести интриг паутину
знай,
это начало конца.
лучше сразу
мне выстрели
в спину,
чтобы не видеть
твоего
лица.

мне завтра утром опять жить, а я до сих пор не умею. Ведь когда мне не хочется жить, я просто иду спать. на утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как-то не умирается. Почему я не могу усвоить, что личное не должно быть публичным. Настя, Настя....ахахю зато наржались. Капец, сколько всего вспомнили!!) Но верить людям несложно, сложно поверить заново.
Если все думают, что я сильная... это не значит, что я не нуждаюсь в защите... если все видят, как я смеюсь...это не значит, что я не плачу... если я прохожу мимо.... это не значит,что я тебя не люблю... .
у каждой из нас за плечами - странное детство,
большая любовь, которая кончилась плохо,
попытка писать - последнее средство от стресса,
придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

у каждой из нас в кошельке - последние деньги.
и нервная мама, и мерзлые руки в карманах.
и каждая осень горчит на финальном забеге,
в попытке найти океан за обычною ванной.

Красиво?) что-то снова налетело буд-то кто-то прочитал) Главное что я знаю чего я хочу : нужно быть с тем человеком, который может сказать при самой дикой ссоре "ты мне очень нужна". Цени меня. ради тебя я отбросила все свои принципы.

знаете, а за отношения надо бороться,даже если ваши родители против,даже если ваши друзья отговаривают вас от этой затеи,даже если у вас большая разница в возрасте. а знаете почему? потому что настоящая любовь становится такой, когда проходит через всю боль, преграды и расставания. И зачем делать привороты или что-то тому подобное? тем более если не умеешь это делать правильно??? Ме так хуево, еще и Алик то пиздит, то пиздит. Таи посрались, вообще капец(
как мне хуево((( завтра еще вставать рано(
спокойной ночи.
сука, чтоб сдох тот, кто это со мной сделал

ну и как теперь спать? Да, на вид я спокойная, но сука, я как вспомю его глаза :"ну что, сука, вот мы и встретились." Блин, я еще и помню все пробелами. Это ппц какой-то. не хочу чтоб кто-то еще узнал об этом. Первый раз, что ли? Меня всю типает. капец. я просто не могу нормально думать о чем-либо другом кроме этого придурка. Главное чтоб не заметил папа или кто-то еще... Алику то можно доверять, он то никому не расскажет больше. Но блин, не хочу чтоб знала пахаля, оля и т.д....((
А еще умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Хахахха. сука. ебать вы меня смешите) с вас только и можно что проржать) Я который раз буду повторять, что я ненавижу свой класс. уебки. ну что тут скажешь??? нет можно еще сказать дегенераты, тупые, безмозглые существа, которых пиздец как хочется выебать 10метровой дубинкой, чтоб до мозгов достать!!! может поумнеют,а? хаха.бесит. бесит. бесит. однотипные будни. холод на улице. и люди, которые не понимают как ты к ним относишься. Мне кажется, людей надо пиздить. Потому что они реально заебали уже. Я не не люблю людей, мне просто спокойней когда некоторых, а вернее почти всех нет рядом. Хахахах.
Не надо оставлять девушку одну,что бы потом не возникало вопросов: где она была; с кем она была; что делала; и какого хуя она это делала. Это истина. ахахах. нехуй одну меня оставлять, я способна на многое.
снова в голову лезет этот мужииииииииик. бляяяяя.
Обещаю, я буду рядом. Ты просто скажи, что тебе это надо. даже рифма получилась/ Мне реально надо слышать, что ты хочешь видеть меня рядом, иначе я начинаю симниваться в чистоте и искренности твоих чувств.
приходит время, и ты понимаешь что прощать уже бесполезно, но тебя уже слишком много во мне. и еще одно: я не ревную, я просто слишком люблю себя, чтобы позволить тебе не уважать меня.
Ааааа. этот мужииккк,бляяя.
спокойной ночи(