-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Maklak

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.06.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 394


Не смог не поделиться...

Воскресенье, 24 Января 2016 г. 13:48 + в цитатник
Вчера в Кливленде случилось феерическое выступление Михаила Ефремова и Дмитрия Быкова. По традиции зрителей попросили озвучить новостную тему для того, чтобы, пока идет концерт, Дмитрий Быков написал злободневный стих. Кливлендские зрители заказали стихотворение в стиле Сергея Есенина о призыве В.В Путина к европейским евреям вернуться в Россию.


Ты жива ещё, моя Россия,
Часть седьмая суши и воды?
Как ни кинь, а мы твои родные,
Как ты называешь нас, жиды.
Слух прошёл, что твой суровый лидер,
Чуя бакс по 85,
Как-то вдруг возможности увидел
Нас позвать в Отечество опять.
Верит он - с чего б это, ей-Богу? -
Что по встарь протоптанной тропе
Мы придём назад, тая тревогу,
В старомодных пейсах и кипе.
Обалдеют пресса и наружка,
Выставят кошерную еду...
Родина! С чего бы ты, старушка,
Загрустила шибко по жиду?
Видно, до того уже раскрали,
Вплоть до мегавольт и киловатт, -
Что совсем воды не стало в кране,
И притом никто не виноват.
Не своих же близких я уволю,
Подойдя к трагическому дню!
Teddy Диму, Патрушева Колю,
Славу ли Суркова прогоню?
Вас-то, крайних, мне теперь и надо.
Говорят, что кризис на пять лет.
Вы одни мне помощь и отрада,
Вы одни мне несказанный свет.
Приезжайте радостно, как заи,
С детками, с имуществом своим...
- Ну чего, - жиды ему сказали, -
- Сделаем тебе Ерусалим.
Выстроим теплицы и кибуцы,
Как повсюду делают жиды.
Где без толку местные скребутся -
Расцветут фруктовые сады!
Средний век Российский будет долог,
Ведь за медицину мы горой:
Тут же каждый третий - стоматолог,
Гинеколог, кажется, второй...
Выстроим комфортные палаты,
Безработным дело подберем -
И при этом будем виноваты.
Можно даже изредка погром.
Рай тебе построим вместо ада,
Можно будет выдохнуть стране...
- Нет! - воскликнул Путин. - Нет! Не надо.
Лучше я как прежде. В шушуне.
Д. Быков, 21 января 2016, Кливленд

Что же мы, сами с собой...делаем?(((

Среда, 05 Августа 2015 г. 11:00 + в цитатник
ИЗНАСИЛОВАННЫЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБОВЬЮ

Очень сильный текст о том, как мы невзначай калечим жизни наших детей, залюбливая их до неврозов, несамостоятельности и низкой самооценки.

“Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.

Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.

Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».>
Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.”

С просторов ИНЕТа. Возможно, ущемляю чьи-то авторские права, но! Не выложить -не смог! Уж Простите!


Понравилось: 1 пользователю

...летать не хотят...

Пятница, 06 Марта 2015 г. 22:50 + в цитатник
ИСТОРИЯ О ВОСЬМИ ДВОРНИКАХ..

Все они некогда в СССР занимали видные посты и были засекречены.
А потом эмигрировали в Израиль.
И оказались там абсолютно не востребованы. Их знания и опыт в области
самолетостроения, оказалось, никому в Израиле не были интересны.
Создатель реактивных двигателей для истребителей МиГ, доктор
технических наук, лауреат Госпремии СССР Ефим Беккер подметал улицы и
ухаживал за престарелыми.Тем же занимался в Кирьят-Гате доктор
технических наук, профессор Абрам Франк. Тот самый, который создал
двигатели для стратегического бомбардировщика ТУ-22.
Ведущий специалист КБ реактивных двигателей Илья Лещинский работал
мастером на крохотном кожевенном заводике.
68-летний доктор технических наук, специалист по газовым турбинам
Рафаэль Приампольский не смог устроиться на работу даже дворником - и
прозябал на пособии.
Такая же судьба постигла выдающегося специалиста по реактивным
двигателям Михаила Перского и Александра Бакста, чьи двигатели и
сегодня стоят на российских боевых самолетах.
Мыли подъезды крупные двигателисты, > доктора технических наук и
заслуженные изобретатели СССР Александр Равич и Геннадий Сверников.
Скорее всего, они и продолжили бы заниматься не своим делом до конца дней своих.
Если бы...
Если бы в голову профессора Давида Лиора не пришла идея. Он создал
компанию «Беккер андаса», творческое ядро которой составили наши
восемь дворников. И сумел заинтересовать своим проектом компанию
РАФАЭЛЬ.Она рискнула и приобрела половину акций «Беккер андаса».
Стосковавшимся по настоящему делу инженерам выделили небольшой завод -
для изготовления экспериментальных образцов. И вскоре на этом заводе
были произведены новейшие двигатели для беспилотных самолетов,аналогов
которым по мощности,экономичности и массе пока не существует.
Когда профессор Лиор продемонстрировал эти двигатели знаменитой фирме
«Pratt and Whitney», ее топ-менеджеры немедленно предложили 7
миллионов долларов за переезд"Беккер андаса" в США. Но Лиор отказался.
Американцы теперь намерены произвести крупные инвестиции в
строительство завода, который будет производить в Израиле уникальные
авиадвигатели - плод творчества работников метлы.
А современные русские ракеты без еврейских дворников летать не хотят...

А...эт, озаглавить - невозможно...(

Вторник, 27 Января 2015 г. 00:20 + в цитатник
Скорей всего, реакции на сие...действо, я, не дождусь. Да эт и неважно. Просто фактом, остаётся именно моё личное восприятие написанного, к сожалению не мной, но с которым я - полностью согласен!( Впрочем..., а кого, собсно, интересует...МОЁ... мнение?! СЧЩастья ВАМ!
Просто...очень хочется, таки дать по зубам, вашей дебильной "политике"(((

Стенограмма 30-го Заседания СовБеза ООН по Украине ))))
Председатель: -Какие будут предложения?
Чуркин(РФ): -можно я на стол насру?
Все: -НЕТ!!!!
Чуркин: (срёт на стол перед Климкиным(Украина)) - Спасибо!
Украина: Вы видели, да?! Россия только что насрала нам на стол!
Чуркин: У вас нет доказательств!
Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезло ваше говно!
Чуркин: Предоставьте нам факты!
Представитель США: наши эксперты провели анализ состава вещества, моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно говно и насрала его Россия.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Представитель Великобритании: это возмутительно! Говно безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться.
Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России.
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на стол Украины)
Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова насрала нам на стол, вот говно, вот жопа, вот он одевает штаны!
Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать!
Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство!
Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, срёт на стол Украины.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!

Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (срёт на стол Председателя)
Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия насрала на стол Педседателя ООН!!! Она опасна, так как может насрать на стол любой страны европы!
Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали!
Представитель США: спутники пентагона зафиксировали повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить Россию права срать на заседании ООН!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят от том, что Украина обосралась сама!
Украина: Вы видели, Россия только что насрала нам на стол опять!
Представитель Германии: становится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу!
Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать ею говно на всех членов ООН) -Россия великая Держава и не позволит никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все -засранцы, сидите тут в говне, от вас воняет. Как вы можете указывать нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.)
Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда проветрится зал.

Без заголовка

Вторник, 06 Января 2015 г. 22:15 + в цитатник
https://www.youtube.com/watch?v=wIEkEE4WFps
А...лучше. и...не скажешь!

Считаю своим Долгом!

Понедельник, 03 Марта 2014 г. 20:34 + в цитатник

История Революции...

Пятница, 21 Февраля 2014 г. 11:37 + в цитатник
Заранее приношу свои извинения Автору! Выражаю ему свою искреннюю признательность и готов подписаться под каждым его словом!
К сожалению, не обладая навыками в предоставлении такого рода информации, также прошу извинения у организаторов данного портала за свою "безграмотность"! Уж...Извините!


Maйдан - Письмо из Киева

Друзьям моим, живущим далеко и давно, о нас и Украине не забывшим, черпающим информацию из источников скудных и далеко не всегда чистых, вопиющим: «Что за Майдан???» - эти личные и не совсем записки.


Начнем издали. С зимы 2010-года, когда во второй круг президентских выборов вышли двое, оба - бывшие премьер-министры, Юлия Владимировна Тимошенко и Виктор Федорович Янукович. Предыдущий президент, Ющенко, победитель Оранжевой революции 2004-го, во второй тур не прошел, набрав позорные пару процентов.
Нет, начать надо еще раньше, с годов этак 1997-2000. когда в Украине, невесть каким образом, появилось огромное количество очень богатых людей – с пол дюжины долларовых миллиардеров, десятков людей, приближающихся к миллиарду и сотни и сотни простых и непритязательных миллионеров. Страна у нас богатая, большая часть достояния пошла на приватизацию, правда сперва считалось, что приватизация пойдет по пути трудовых коллективов, то есть, 52 000 000 мелких акционеров. Для того, чтобы мелкие акции сосредоточить в немногих руках, у рук этих, кроме личных талантов, должна была быть мощная поддержка.
Юлия Владимировна, например, возглавляя мелкую фирмочку, выросшую из киоска по продаже и прокату видеокассет, получает заказ по дистрибуции газа в пределах Днепропетровской области. Больших активов для этого не надо, работа состоит в оформлении документов «купил оптом – продал в розницу», но навар от такой деятельности изряден. По непроверенным слухам, Юлин тесть, еще с советских времен немалая шишка в области, просто посоветовал невесточку старым друзьям, в том числе и губернатору области, Лазоренку. Чуть попозже Лазоренко становится премьер-министром, и деятельность фирмочки распространяется на всю Украину, причем, фактически, монопольно. К чести Юлии Владимировны следует отметить, что эта умненькая девочка в первую очередь оплачивает весьма грамотных юристов и доказать незаконность ее бизнеса не удается никому, даже трем Президентам Украины, хотя и очень хотелось. Юля честно и регулярно благодарит Лазоренка, от чего у него начинают заводиться какие-то непонятные миллионы. Позже за эти миллионы он в США будет арестован за отмывание теневых доходов, и надолго сядет в американскую тюрьму. Но пока ему неймется и он, возмущенный тем, что получает копейки, начинает операцию по отъему всего бизнеса у Юлии Владимировны.
Юлия Владимировна, по моему скромному мнению, относится к небольшой, ,но милой моему сердцу когорте бизнесменов, которые, накопив не слишком чистым способом первичный капитал, далее хотят жить в правовой либеральной стране, где просто так отнять накопленное будет невозможно. И она сворачивает весь свой бизнес, закопав предварительно пару сотен миллионов на далеких островах, и с головой уходит в политику. Благодаря фантастической энергии и энергетике она продвигается там вверх с ужасающей быстротой.
Виктор же Федорович происходит с Донбасса, где климат и обстановка несколько иные. Там тоже как грибы растут миллионеры. Но там наиболее авторитетный народ имеет не партийное прошлое, а воровские клички. В девяностые годы оттуда чуть ли не каждый день приходят сообщения об еще одном убитом или пропавшем без вести бизнесмене, причем бизнесы ушедших переходят не к вдовам и детям, а к совсем другим людям. Оттуда же глухие слухи о бизнесменах, похищенных милицией, причем немногие вернувшиеся бизнесмены со следами пыток рассказывают, что упали с табуретки и в момент падения поняли, что бизнес следует переписать на хорошего хлопца Васю, и переписали таки в тот же самый момент падения. Там тоже появляется мысль о необходимости политической активности и восходит звезда Януковича.
Интересная биография. В юности две отсидки за бандитизм. Потом, еще в советские времена, пересмотр дел и полное оправдание. По слухам. Документов никто не видел, они вроде бы засекречены в московских архивах. По моему скромному мнению, такой кульбит возможен был только по инициативе КГБ.
После отсидок – техникум и скромная должность начальника какой-то автоколонны. Потом, когда выстрелы и падения с табуреток в области начинают стихать, в одночасье зам губернатора Донецкой области, губернатор, премьер-министр, университет в Донецке, кандидатская, докторская звание «проффесор» в автобиографии и, по странному совпадению, все донецкие миллионеры в старых личных друзьях. Пачка блестящих научных открытий типа: «Великий украинский поэт Антон Чехов».
7-го февраля 2010 становится Президентом Украины, опередив Юлю на 3%. Почему? Как?
Янукович:
- свой парень, не миллионер, живет на одну зарплату.
- мил сердцу русскоязычного жителя Юга и Востока, который только московские телеканалы смотрят – вот придут бандеровцы и всех, кто по-русски говорит - перестреляют.
- Ющенко за свое президентство, благодаря умелому руководству, довел свой рейтинг с 70 до 3 процентов – нужно было еще в 2004 за Януковича голосовать.
Тимошенко:
- Женщина. «Вор» - звучит почти как Робин Гуд. «Воровка» - что-то постыдное.
- Миллионер и не скрывает.
- Премьер-министр во время мирового кризиса 2008-го года. Экономика страны чувствовала себя не лучшим образом. Хотя и не развалилась.
- Ющенко. Ненавидел Юлю какой-то животной ненавистью. На выборах призвал свои три процента не поддерживать Юлю и не идти на выборы.
Ну, да Бог с ними.
Начались новые времена. Первым выступил Конституционный суд. Тот самый, который в 2004-ом решил, что Кучма может баллотироваться в третий раз, потому что первый раз как бы не считается. Оранжевая революция закончилась мирным переголосованием в частности и потому, что проющенковские силы пообещали внести изменения в Конституцию и сильно ослабить власть Президента, что и было сделано. Президент лишился права назначать и снимать с должности премьера, министров, других шишек, эти полномочия перешли к парламенту и правительству. Конституционный суд, по просьбе нового Президента обнаружил, что при принятии поправок к Конституции были допущены некоторые процедурные нарушения, и постановил, что с 12 часов ночи следующего дня действует старая, непоправленная Конституция. Грамотные юристы обалдели. Оба текста Конституции ясно гласят, что менять ее может только парламент. Максимум, что мог сделать Конституционный суд, это обязать парламент исправить нарушения.
Президент начал назначать. Министрами становились малоизвестные люди. Но с донецкими корнями. Или лично преданные. Министр обороны, например, российский генерал со свежеиспеченным украинским гражданством. Заместители райотделов милиции с Донбасса становились начальниками областных управлений. Вся налоговая служба заговорила с донецким акцентом.
Потом пошел суд над Юлей. Сначала судья, тридцатилетний пацан, судивший до тех пор пьяные драки, возмущенный тем, что пятидесятилетняя женщина не встает перед ним, заменил ей подписку о невыезде на арест. Затем пошел цирк. Судья заявил, что ему все ясно и заслушивать свидетелей защиты не имеет смысла, так же как и предоставлять подсудимой право на последнее слово, и впаял ей семь лет. Я, в общем, до сих пор не могу внятно сформулировать за что.
Затем другой судья, находящийся под следствием по обвинению во взяточничестве, засадил бывшего министра внутренних дел за то, что тот растратил казенные деньги, вызвав на День милиции милиционеров со всей Украины. Не уточняя, что вызваны они были для вручения орденов, медалей и проч.
Начали появляться новые миллионеры. В крепкий ресторан где-нибудь, скажем в Киеве, заходил парниша и говорил хозяину, что хочет этот бизнес купить. Предлагал хорошую, честную цену – примерно с суммарную стоимость имевшихся вилок и ложек. Хозяин гордо отказывался, а на следующее утро у ресторана выстраивалась очередь из инспекторов налоговой службы, санитарно-эпидемиологической, пожарной, охраны труда, пенсионной, и так далее. Каждый составлял ужасный протокол, выписывал умопомрачительный штраф и обещал зайти завтра. Через пару дней ресторан менял собственника.
Украина, с целью поисков собственного газа, купила за 400 000 000 долларов морскую платформу для бурения морского шельфа. Мерзкие газетчики, не выходя из дому, выясняют, что фирма-производитель продает эти платформы всем желающим за 150 000 000. Министр за покупку ответственный пожимает плечами и покупает еще одну платформу у того же посредника за те же 400 млн.
Президента обидели. Те же газетчики обнаружили на нем туфли из кожи страуса, стоимостью в несколько тысяч долларов и часы уже в десятки тысяч. При президентской зарплате в пару тысяч в месяц. Президент гневно опубликовал декларацию, в которой указывалось, что за свою книгу он получил честный гонорар в пять, кажется, миллионов долларов. Книгу так никто и не видел, а гонорар он получил даже не от издательства, а от донецкой типографии, специализирующейся на печати визитных карточек.
Сыночек Президента, стоматолог по образованию, оказывается талантливым бизнесменом и за четыре года папиного президентства зарабатывает с нуля почти миллиард долларов – на государственных заказах.
На низах было еще веселее. Пьяный безработный сын прокурора в городе на пешеходном переходе на скорости 160 м/час сбивает на авто, стоимостью за 100 000 долларов, женщину с ребенком в коляске. Насмерть. Обоих. За это получает год условно. Пара подвыпивших милиционеров в райцентре затаскивают в машину молодую женщину, вывозят за город, насилуют, избивают до смерти и бросают в лесополосе. Женщина чудом доползает до людей, называет обидчиков поименно – в городке все всех знают, начальник милиции заявляет, что оба безотлучно несли службу в отделении. И такие примеры чуть ли не ежедневно.
Проходят выборы в парламент. По новой схеме – половина по партийным спискам, половина по мажоритарным округам. По спискам оппозиция получает полную победу. По округам проходят беспартийные кандидаты, которые обещают избирателям новые дороги, хороший водопровод, ремонт разваливающихся школ и больниц и начинают это делать еще до выборов. После выборов они почему-то вдруг вступают в партию и фракцию Президента, оппозиция оказывается в меньшинстве. Оказывается блага на округах – дороги, больницы, школы - делались за бюджетные деньги, которые кончились в день выборов, и работы пока прекратились.
А безработица растет. По уровню зарплат Украина выходит на предпоследнее место в Европе, хуже только у молдаван с их Приднестровьем. А Ламборджини становится обычной машиной чиновников среднего ранга.
Экономика разваливается. Рост – нулевой или даже отрицательный. Золотовалютные запасы тают и по сравнению с началом президентства уменьшились почти вдвое. Это ощущается и «внизу» - нечем платить зарплату учителям, врачам, чиновникам горсоветов. Шведский экономист Андерс Асмус, который специализируется на Украине, публикует статью, в которой утверждает, что только на самом высшем уровне разворовывается ежегодно около 10 млрд. долларов.
Почему-то рейтинг Президента достигает трех процентов, или около того. И до новых выборов остается каких-то полтора года. И Президент вдруг объявляет, что через три месяца подпишет договор о глубокой ассоциации с Европейским союзом.
Партия Президента – в шоке. Так не договаривались. Оппозиция в шоке – евроинтеграция была их хитом в программе. Половина населения – в шоке, неужели и вправду мы станем жить ну хотя бы как в Польше! Рейтинг Президента растет как на дрожжах.
И вдруг, за три дня до подписания, Премьер, боящийся в сортир сходить без разрешения Президента, заявляет – правительство решило договор не подписывать. Президент растеряно улыбается – наверно-таки и не подпишу.
Моя версия такая. Пришли к Президенту политтехнологи и внятно объяснили, что свои процентов двадцать от тех, кто хочет жить как в России, он и так получит. А недостающее получит от тех благодарных, которые хотят жить как в Польше. И Президент резко захотел в Европу. А потом с ним нежно побеседовал Путин. Путину потерять Украину – нож к горлу. Не приведи Господи свой народ захочет жить как в Украине. Путин пообещал чего-нибудь подкинуть. Да и папочка с делами дней забытых у него же. През резко передумал.
Оппозиция выводит народ на улицы, на Майдан! Подпиши, зараза!!!
Малость об оппозиции. Оппозиция – трехглавый дракон или Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Киндер-сюрприз Арсений Яценюк, глава выпестованной Юлей партии Батькивщина. Народ подозревает, что в ночных кошмарах ему снится освобождение Юли. Нет, они исправно проводят митинги с кричалками «Юле – волю!», но чтобы реально освободить Юлю кричалок мало. Простейший способ – принять в парламенте закон, переводящий Юлину подпись под договором с Путиным из разряда уголовных деяний в политические. Тем более, что личной выгоды Юли в этом договоре не смог найти даже юный судья. Оппозиции до принятия такого закона не хватает чуть-чуть. Тем более, правящая партия намекала, что есть варианты поддержки такого закона, особенно учитывая, что Юлино дело лежит в Европейском суде по правам человека, и, в случае решения в ее пользу, а такое решение весьма вероятно, власти будет очень неприятно. Но принятие этого закона все время сталкивается у оппозиции с какими-то трудностями. Ну не получается что-то, не складывается изза климатических катаклизмов! Второй лидер, Тягнибок, со своей партией Свобода, круто националистической, вызывает определенные сомнения. По крайней мере их лозунг «Украина понад усе!» сильно похож на «Дойчланд юбер аллес!» Третий – Клычко, со своей партией УДАР (Украинский демократический альянс за реформы) ничем себя еще не показал, правда, его депутаты в Киевсовете тихо поддерживают власть. И в Президенты он очень хочет и не скрывает этого. В Президенты хотят все трое, поэтому договариваться им меж собой трудновато.
Но народ на майданы пошел помаленьку. Прошелся и я. Тут пора дать карту, те, кто уехал отседова давно, могут новых названий улиц и не знать, а старые я призабывать стал. От руки на глаз помечены баррикады.
Майдан был на Европейской площади. Серьезный такой майдан. С крытой трибуной, мощной звукотехникой. Народ подтягивался колоннами, с сотнями флагов трех партий. Уже во всю старательно кричали «Юле волю!». Не согрело это меня как-то. Дальше пошел.
На самом майдане, метрах в тридцати от елочки, которую не спеша из железяк собирали коммунальщики, вокруг стелы Независимости, неплотная толпа тысячи на две. Народ молодой, в основном студенческого возраста, кто постарше – вид преподавательский, интеллигентный. На ступеньках стелы любовь моя, Русланка Лежичко, умница, победительница Евровидения с микрофончиком образца семидесятых и такими же динамиками, народ заводит. Скандируют хором «Украина - то Европа!». И флага ни одного, кроме как на плечах у многих сине-желтые, государственные. «Нам партийные свары неинтересны. Мы в Европу хотим. За страну обидно. И за нас обидно, что дурят нас как хотят.» Потеплело на душе. Постоял и я, покричал со всеми. И домой пошел. И с Европейской площади народ домой пошел с флагами, только милицию оставили сцену охранять. А из-под стелы народ не весь ушел. Душ двести осталось. Традицию беречь: если Майдан, то - круглосуточно. В два ночи пришел профессиональный фотограф, потом я эти фотографии в Интернете видел. Девушка с парнем в обнимку на ступеньках сидят. Рядочком народ в спальниках на граните дрыхнет. Костерок, под ним железяка какая-то, чтоб тротуар не испортить, на костерке чаек кипятится и кружок ребят с гитарой, песню поют потихоньку.
А утром сообщение официальное: доблестный Беркут освободил майдан от антисоциальных типов, разводящих антисанитарию и мешающих установлению новогодней елки.
Для дальнейшего необходимы кое-какие пояснения. Беркут – спецподразделение милиции, созданное лет двадцать тому назад. Задача – борьба с вооруженными бандами и террористами. Этакие супермены, обученные всем премудростям боя. Поскольку террористов и вооруженных банд, по крайней мере тех, за кем охотится милиция, в Украине кот наплакал, суперменов хватило бы пару сотен. Но почему-то их количество стало расти. Сколько их сейчас – не известно, но похоже больше десяти тысяч. Пару лет тому назад милиция вычислила трех чеченских бандитов. Было известно, что они ночуют в какой-то хатке на окраине села. Арестовать их направили не Беркут, а простых милиционеров без бронежилетов и с пистолетами с резиновыми пулями. Бандиты удивились, достали Калаши, положили пяток милиционеров и спокойно ушли. На следующий день их вычислили в какой-то хибарке в Одессе посреди жилого массива и кинули на этот раз Беркут. Настоящие супермены показали всю свою выучку, выпустили по хибаре и по окрестностям около двух тысяч пуль из автоматов и положили-таки врагов. Второе понятие – ВВ – внутренние войска. Это единственная организация, куда призывают юношей на обязательную воинскую службу. Задача ВВ – охрана тюрем и лагерей, но народу там (в ВВ) так много, что их используют для создания милицейских кордонов, например чтобы простой народ не мешал Президенту посетить церковь, любит он это дело. Количество милиционеров в стране в четыре раза превышает численность армии.
Кроме официального сообщения о зачистке майдана пошла и информация в Интернете. Видеозапись: лежит парень в «позе эмбриона». Мимо пробегают беркутовцы. Каждый не пропускает возможности, и на бегу, между делом, лупит его дубинкой. Которые поленивее, дубинкой не бьют, футболят сапогом. Посчитали - эмбриону досталось не меньше тридцати ударов. В ходе освобождения места для елочки, догоняют аж возле Бессарабки и дубинами, дубинами. Полное гендерное равенство: и парней и девушек лупят одинаково. Парни, правда, бегают быстрее, и кое-кто своего не получает. Десятка два избитых смогли-таки добежать до Михайловского монастыря, это на площади возле Михайловского Златоверхого. Монахи впустили их и закрыли ворота перед озверелым Беркутом.
У Ирки на семинаре дня через три-четыре студентка закатила рукав – рука вся в огромных синяках от дубинки. Говорит, что раздеваться неудобно, но, поверьте, все тело такое, догнали возле бывшего музея Ленина и били лежачую.
И тут Киев встал. К полудню на Майдане было уже тысяч сто. Требование: отставка министра внутренних дел и суд над беркутовцами. К суду дело таки пошло, стало известно, что ребят, которые с черепно-мозговыми травмами оказались в больнице, привлекают к уголовной ответственности за нарушение общественного порядка. Майдан шумел. Майдан заявил, что будет стоять до победы.
Меня часто спрашивают: что значит - Майдан решил? Кто именно? Назови фамилию! Нет фамилии. Деловые мужички потащили из гаражей палатки. Веселые ребята, помнящие Майдан 2004-го явочным порядком заняли первый этаж Киевсовета – в 2004-ом тогдашний мэр Омельченко по своей инициативе пустил туда народ – погреться, мобильники заряжать, переночевать в тепле. Явочным порядком народ занял, как и в 2004-ом Дом профсоюзов, пообещали оформить это как аренду, что впоследствии и было сделано. Добровольцы начали потихоньку разбирать горы металлоконструкций многострадальной елки и сооружать по периметру баррикады.
А Президент молчал. В стране начинались, и это было очевидно, очень серьезные и непредсказуемые события, в нормальной стране не только министр МВД, но и все правительство должно было бы подавать в отставку. Президент планировал длительный вояж в Китай, (там какие-то переговоры о сотрудничестве, не менее дня экскурсий по историческим памятникам Китая), затем нужно было поехать на Мальту (правительство Мальты подумав, приглашение отменило) по дороге заехать в Сочи и полюбоваться на Олимпийские объекты…
На следующий день, 1-го декабря Крещатик был полон. Оптимисты говорят о полутора-двух миллионах демонстрантов. Брехня! Столько в Крещатик не влезет. Было тысяч 500. вплотную от Бессарабки до Европейской площади, полная чаша Майдана, забиты склоны возле Октябрьского дворца…
Требования народа – на самодельных плакатах, скандировании, подхватываемом толпой: беркут – под суд, министра – под суд, правительство – в отставку, президента – туда же. Выступающие лидеры оппозиции, а уже была установлена сцена, мощные усилители и плазменный экран, орали что-то про евроинтеграцию – это уже было неинтересно и неактуально.
Появилась идея – идти штурмовать администрацию президента. В этой идее много чего-то тухлого. Во-первых, не было в ней ни малейшего смысла – воскресенье, в администрации только охрана. Во-вторых, абсолютно нереально, администрация – это бывшее здание ЦК, построенное так, что штурмовать его может разве что десантная дивизия, подкрепленная штурмовой артиллерией.
Однако пара сотен пошла. Откуда-то взялся бульдозер, который пошел на ряд солдатиков ВВ. Осторожно, следует сказать, пошел, медленно и с остановками. У народа невесть откуда взялись палки, начали швырять в ВВ камни. Несколько депутатов Верховной рады прибежали туда, попытались остановить толпу. Еще один признак тухлятины – толпа скандировала, посылая депутатов матом, причем по-русски. Самые горячие головы Майдана – ребята из Свободы принципиально говорят только по-украински. Через несколько минут драки произошло почти мгновенное перестроение – ряды ВВ чуть расступились, через просвет выскочила пара сотен беркутовцев, а пара десятков штурмующих тихо нырнула за спины солдатиков ВВ, которых только что избивали. Беркутовцы дали волю дубинкам, причем больше всех, почему-то, доставалось корреспондентам, которые на событие успели прибежать. Выглядело это как хорошо спланированная и срежиссированная провокация. Лежащих избитых милиция паковала в воронки и увозила в неизвестном направлении, причем там было полно тех, кто пытался сдержать толпу. На следующий день всех задержанных привезли в суд, который конвеерным методом всем прописал два месяца ареста до рассмотрения дела судом по сути. Один из арестованных выслушал приговор в бессознательном состоянии, у него была тяжелая черепно-мозговая травма и сотрясение мозга.
Интересная деталь: по инструкциям беркутовцам запрещено бить по голове. Однако у большинства многочисленных побитых травмирована именно голова.
Через пару дней власть решила с Майданом разобраться окончательно. Сотни беркутовцев двинулись в четыре утра «зачищать» Майдан. По Киеву зазвонили мобильники. Тысячи киевлян вскакивали среди ночи и мчалась на Майдан. Городской транспорт, естественно, не ходил, добирались своими машинами, подбирая по дороге незнакомых пешеходов, спешащих туда же. Останавливали такси. Таксисты спрашивали «Куда?», и выяснив, что на Майдан, везли бесплатно. К обеду Беркут, окруженный тысячами, ушел. Толпа мирно открывала коридор для отступления.
Я долго ломал голову: в чем дело? Ну оставьте этих студентиков в покое. Расскажите, что с Европой промашка вышла, недоучли чего-то, что ассоциацию позже подпишете, через пол годика. Рассосалось бы с приходом настоящих морозов. Не дали рассосаться. Собрался майдан. Объявите об отставке министра, назначьте тягомотное служебное расследование. И майдан увянет, рассосется, станет по домам по телевизору смотреть бесконечные дискуссии и стычки в парламенте. Нет, полезли на рожон. Я строил какие-то конспирологические многоходовки. А потом понял – нет никаких многоходовок. Тупая ненависть власти к любым шевелениям завоеванного народа. Не ждут оккупанты, пока народное недовольство рассосется.
Зачем Майдан?
Даже абсолютно бездействующий Майдан – кость в горле у власти. Там беспрерывно пасутся десятки корреспондентов, в том числе и ведущих западных компаний. Туда регулярно наведываются работники посольств, а то и сами послы. Приезжающие в Киев иностранные дипломаты встречаются с Президентом, Премьером и идут на Майдан.
На Майдане идет непрерывная тусовка, в ходе которой, после многочисленных и многочасовых диспутов формируется народное мнение. Это мнение доносится до депутатов от оппозиции, которые тоже там постоянно тусуются. Часто депутаты выясняют, что проблемы, с которыми они носятся, совершенно не интересуют Майдан и наоборот. Оппозиция на глазах мудреет. Тягнибок, который на первом митинге орал: «Украина свыше всего! Смерть врагам!», через пару недель вдруг заговорил об общечеловеческих ценностях.
Майдан – университет. Со всех концов Украины сюда приезжают люди недовольные «вообще». После майданных тусовок, они возвращаются домой с четкими и ясными представлениями, могут простыми словами объяснить своим соседям чем они и их соседи недовольны. Кстати, по соцопросам две трети постоянных майдановцев – с высшим образованием. И уже в оплотах президентской партии – Партии регионов, в восточных и южных городах, появляются свои майданчики, к которым народ там начинает прислушиваться.
Майдан – будущая избирательная комиссия. Когда хлопцы с Майдана вернутся домой, вкидывать на выборах нужные голоса пачками станет намного труднее.
Власть это видит и знает. И изобретает все новые и новые провокации.
Как живет Майдан?Структура.
Есть комендант Майдана. Отвечает за дисциплину и жизнеобеспечение. Не лезет к людям с идеологией, лишними командами. Есть сотники. Отвечают за порядок и дисциплину в своих «сотнях», образованных, в основном, по территориальному принципу. Есть десятники. Есть медслужба. Есть служба кормления. Есть охрана. Охрана стоит на входах, не пропускает пьяных, обыскивает подозрительных на предмет оружия, без оружия пропускает. Мелкими порциями, чтобы не создать критическую массу провокаторов. Охрана отлавливает на территории карманников и прочее жулье, передает милиции. Нормальной милиции. Объявление по ради на Майдане: «Найден бумажник. В бумажнике документы. И деньги. О-о, до черта денег. Хозяину обратиться к ведущим сцены.»
Каждый приезжающий находит себе дело по душе и по специальности. Плотные украинские тетки отвечают за питание. Под их командованием – десятки добровольцев, в основном киевлян, которые на Майдан – на день, на час – чем помочь? Тетки – профессиональные общепитовцы. Мнение профессиональных инспекторов санэпидстанций, тоже добровольцев: такой чистоты не во всяком ресторане встретишь. С ловкостью профессиональных официантов на фуршете ходят девушки с подносами. На подносах чай, кофе, бутерброды. Всем желающим. Среди них неоднократно была замечена мисс Украина 2012. сейчас ходит в санитарной маске, чтоб не узнавали. Женщина из Чернигова, хозяйка швейного ателье: «Бросила девчат, пусть сами разбираются. Привезла швейную машинку. Дали уголок в Доме профсоюзов. У кого пуговица оторвалась, кто штаны порвал, кому зиппер заменить. Без работы не сижу. Еще чего! Конечно бесплатно!»
Оборона глубоко эшелонирована. Первый эшелон дежурный на самом майдане дежурят ночью несколько сотен. Прямо на баррикадах. Бегают отогреваться в палатки, за палаткой дизель-генераторчик, в палатке электрообогреватель. Второй эшелон спит в Доме профсоюзов, в Киевсовете. По тревоге могут выскочить за пару минут. Третий эшелон – в Киеве. Арендуют несколько вечно пустовавших залов, гостят у киевлян, тут можно и ванну принять, и за бутылочкой с хозяином посидеть – на самом Майдане строгий сухой закон. На Новый год, правда, позволили по чуть-чуть. Четвертый эшелон – киевляне, показавшие способность за пару часов выставить одну-две сотни тысяч человек. Пятый эшелон – ближние и дальние города, сотни автобусов с бойцами появляются через несколько часов.
Бойцы – крепкие дядьки, одетые как на зимнюю рыбалку, охоту, как лыжники. Много отставников, афганцев. Основной состав ночью – приезжие. «Я з Тернополя. Приезжаю на три дня в неделю. Где сплю? Да нигде. Потом дома отсыпаюсь. Ну, прикорну тут в палаточке час-два, и опять на баррикаду.» Киевляне – днем добровольцы, так, час-два потусоваться после работы.
На главной сцене – чередуются выступающие. Ночью – Гайд-парк. Тут произносятся речи, которые потом долго шлифуются в тусовках. В перерывах политиков – концерты. Профессионалы – весь цвет украинской эстрады, рока и т.д. отметился. Любители – весь новогодний период наслушались колядок и щедривок со всей Украины. Для любителей классики из здания Киевсовети вытащили пианино, соорудили над ним навесик, желающие могут продемонстрировать искусство. Стоит небольшая группка ценителей, иностранные телекомпании вытирают слезы умиления.
Работает народный университет. Всяческая профессура и эксперты читают лекции в спектре от устройства вселенной до принципов брендинга. Слушатели – серьезные дядьки, любознательные старушки.
В шесть утра и в шесть вечера – молитва. На это стоит посмотреть. На сцене – небольшая толпа священников и пасторов, которые по жизни друг друга терпеть не могут. Протестанты, католики, греко-католики, православные киевского патриархата и даже московского патриархата. Чуть сбоку – мусульманский муфтий, еврейский ребе. Временами пускают и их.
Несколько раз в день поют гимн Украины. Вся площадь замирает, обнажает головы и самозабвенно подпевает. Площадь огромная, звук запаздывает, и гимн плывет причудливыми волнами. Кто-то из москвичей, со слезами в голосе: « Не могу себе представить, чтоб где-нибудь на Болотной народ пел гимн Российской Федерации. Да и слов никто не знает,»
И аура. Прихожу в мрачном настроении и через пять минут начинаю блаженно улыбаться. Атмосфера благожелательности такова, что ее можно разливать в бутылки и нести домой, припрятав на черный день. Кто-то реально торгует консервами «Воздух Майдана». Киевляне, выросшие в русскоязычной среде, на Майдане вдруг переходят на несколько неуклюжий украинский. И не потому, что за русский косо посмотрят, этого нет и в помине, а чтоб приобщиться.
«Стена плача» на Майдане.

Каждый, кто провел на Майдане ночь, получает деревянный чурбачок, на котором пишет название города или села, из которого он приехал. Чурбачки выкладываются в стену. Названия – от Торонто до какого-нибудь Мухосранска. Есть чурбачок с неконкретной надписью «Новая Зеландия».
На территории Майдана – десятки кафе и ресторанов, магазины, учреждения, все-таки центр города. Под Майданом – огромный двухэтажный торговый комплекс с брендовыми магазинами. Все работает. На одного разбитого окна. Чистота, стоящие на Майдане периодически берут в руки метлы. После снегопада в начале декабря народ работал весь день – Майдан был единственным местом в Киеве, где снег был убран весь.

Обеспечение.
Возле входа в штаб – скрынька, похожая на урну для голосования, объемом с пол кубометра. Такие неустойчивые, в смысле долгого стояния, как я, голосуют за Майдан. Кто – десяточкой, кто двухсоткой. Какая-то пара пенсионеров принесла десять тысяч – все, что собрали себе на похороны. Пусть теперь живут долго! Есть банковский счет, на который идут пожертвования, многие из-за рубежа. Недавно власть арестовала этот счет . Пусть теперь живет недолго.
Киевляне несут лекарства, крупу, палки колбасы, батоны, домашние варенички, шерстяные носочки , варежки. На все-таки, если анализировать эту ситуацию – это революция среднего класса и мелкого бизнеса. Фермеры пригоняют грузовички со своей продукцией и молча выгружают, куда скажут. Регулярно приходят пожертвования в виде грузовика дров, пары бочек горючего для генераторов. Какая-то фирма привезла и поставила на Майдане полсотни биотуалетов. Регулярно приходит сервисная машина для замены их содержимого, эту машину любят на подходах тормозить милиционеры. Группка серьезных дядек идет машину выручать. Коммунальщики отказались было вывозить мусор, Майдан пообещал весь этот мусор вручную (благо десяток тысяч рук на благое дело организовать – раз плюнуть) снести к администрации президента.
Деятельность.
«А давайте сегодня пойдем пикетировать Генпрокуратуру», - пара тысяч людей с национальными флагами, плакатами, дудками идет колонной к прокуратуре. Обгоняя колонну боковыми улочками туда же мчится с десяток автобусов с ВВ и Беркутом. На день прокуратура парализована. «А давайте сегодня пойдем уберем мусор в Мариинском парке», « А давайте…»
Появилось гениальное изобретение: Автомайдан. Созвонившись, списавшись по соцсетям десятки автомашин отправляются пикетировать загородные дворцы «элиты». Первая акция Автомайдана – поездка в гости к Януковичу в Межигорье.
Межигорье – загородная резиденция Ярослава Мудрого, на берегу Днепра, в двадцати километрах вверх по течению от Киева, там же был им построен монастырь. В подвалах монастыря, как предполагается, хранилась и легендарная библиотека Ярослава Мудрого. Монастырь рос, крепчал и стал главным козацким монастырем. Екатерина, разгоняя козачество, снесла с лица земли и монастырь, который, впрочем, был вскоре отстроен. Большевики монастырь тоже снесли и построили там дачу для первого секретаря ЦК Украины. Государственную, типа Кэмп-Девида. При независимости – резиденция президентов. Янукович через многоходовую комбинацию с участием оффшорных фирм ее приватизировал. 140 га земли, пятиметровый забор, полный фарш.
В Межигорье приехало не то пятьсот, не то тысяча машин. И несметное количество милиции. Покричали, погудели. Потом составили список дворцов чинов поменьше. Дворцы тоже поменьше, но тоже все – частная собственность. При этом практически все собственники провели всю жизнь на государственной службе и не имели права заниматься бизнесом.

Антимайдан.
Власти обидно. Тут многочисленные митинги против, а где за? Призыв власти всем выйти на акцию протеста кончается демонстрацией из трех коммунистических бабушек, ведущих коммунистического дедушку и то, как позже выясняется, в поликлинику. Поэтому нужно действовать решительно. Майдан за власть состоит из: 1) согнанных распоряжением начальства учителей, дворников, медсестер и мелких чиновников. Эти получают зарплату от государства, получают нерегулярно и ссориться с властью не спешат. С киевскими бюджетниками постоянные проблемы, поэтому везут автобусами с половины Украины. Но оставить города и веси без учителей врачей и дворников на долгое время опасно, поэтому: 2) наемники. По украинской земле ходит куча безработных, пенсионеров, получающих минимальную пенсию, и многих прочих незанятых людей, согласных тащиться в автобусе ночь, стоять на антимайдане несколько дней за сто гривен в сутки и кормежку. Для молодежного представительства вывозятся техникумы из глубинки и даже старшие классы детских домов. Это народ ненадежный. Норовят при каждом удобном случае разбежаться на экскурсию по Киеву, в первую очередь – на Майдан. Поэтому нужна гвардия. И тут на сцену выходят 3) титушки. Это молодые ребята, как правило физически крепкие, часто бывшие спортсмены, не нашедшие себя в этой жизни. Дома работают охранниками, часто на минимальную зарплату в тысячу гривен в месяц, болтаются без работы, подыскивая какой-то случайный заработок, часто с криминальными связями. Работа на митингах для них – один из таких случайных заработков, но если они себя зарекомендуют, то заработок становится регулярно случайным. Дабы зарекомендоваться, они весьма дисциплинированны. С год назад журналисты выследили одного из таких парней по фамилии Титушко, очень народу фамилия понравилась и стала не просто нарицательной, но уже слово «титушка» вошло в словари, включительно с англоязычной википедией. Титушки получают от трехсот гривень и выше. Финансируется этот антимайдан, по слухам, из черной кассы партии, «добровольные» взносы в которую делают бизнесмены – члены партии. Правда, они взятки дают в меньших размерах.
Речи на антимайданах изумительные. Киеве на ихнем митинге премьер заявлял, что вступление в ассоциацию с Евросоюзом требует от нас не только легализации однополых браков, но и чуть ли не проверки начальников на гомосексуализм. Если ты – гетеросексуал – ничего не светит. В Днепропетровске древний чекист читал по бумажке получасовую речь, в которой рассказывал, что безвизовый режим Европа планирует установить с нами, чтобы отлавливать на месте молодых украинских девушек и делать из них мясные консервы - в Европе очень много голодающих безработных. Я не шучу, запись этой речи, сделанной мобильником, сам видел в Интернете. За спиной у дедушки стояли серьезные местные чиновники. Слушали, просвещались.

Война
16-го января собрался парламент. В повестке один вопрос: утверждение бюджета. Оппозиция требует его детального обсуждения. Ведет переговоры с председателем рады в его кабинете, не выпуская его в зал. В это время зам председателя открывает сессию и сразу ставит на голосование утверждение бюджета без обсуждения. Депутаты голосуют через электронную систему. Бюджет принят. И тут же зампред говорит, что раз есть свободное время, стоило бы рассмотреть еще пару законопроектов. Оппозиция шумит, возражает. Зампред заявляет, что поскольку оппозиция мешает голосованию, то голосовать будем руками. Называет название закона. Кто за? Представитель счетной комиссии обращается к главе фракции партии регионов: «Сколько у вас членов фракции?» - «205». У коммунистов: «У вас?» - «30». Окончательный результат – 235 за!. Зампред ставит на голосование следующий закон. Кто за? Уже без всяких опросов ответ – 235! И так за пять минут принимаются 10 законов. 90% депутатов вообще не знают о существовании таких законопроектов.

Законы дикие:
- за появление в местах скопления народа в противогриппозной маске – 15 суток;
- за движение автомобилей колонной более пяти машин – изъятие прав у всех и конфискация машин.
- за сбор информации о чиновниках – 2 года
И так далее.
Майдан ждет. Председатель парламента имеет право подписать эти законы не ранее чем через два дня. Президент должен эти законы заветировать, даже не за содержание, а за способ принятия. Законы подписаны спикером и президентом за 24 часа.
На Майдане призыв: «Окружить парламент, вызвать депутатов и заставить их пересмотреть законы. Колонну встречают еще возле стадиона Динамо, на Европейской площади в начале улицы Грушевского милиция с дубинками и слезоточивым газом.


Далее писать не стану.
Не смотрите московское телевидение. Не читайте московских газет и Интернет сайтов. Врут, часто красиво врут, оно и понятно. Не хватало еще опыт распространять.
В Интернете есть прямые трансляции украинских телеканалов. 24tv.ua, 5.ua, 1plus1..ua. Это – серьезные новостные каналы.

Интернет сайты: ukr.net, pravda.com.ua.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Мнения...экспертов!)

Понедельник, 14 Октября 2013 г. 23:28 + в цитатник
1. Камни с неба падать не могут, им там неоткуда взяться!
(Парижская Академия Наук о метеоритах, 1772 г)

2. В будущем компьютеры будут весить не более 1.5 тонн. (Журнал
Popular Mechanics, 1949 г)

3. Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров.
(Томас Уотсон - директор компании IBM, 1943 г)

4. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и
я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь
причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор
издательства Prentice Hall, 1957 г)

5. Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении
создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968
г)

6. Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме.
(Кен Олсон - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977 г)

7. Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков,
чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что
данное
изобретение не имеет никакой ценности.
(из обсуждений в компании Western Union в 1876 г)

8. Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой
коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не
предназначенные для какой-то частной персоны?
(деловые партнеры Давида Сарнова в ответ на его предложение
инвестировать проект создания радио, 1920 г)

9. Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея
начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale
University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса
быстрой доставки; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal
Express Corp.)

10. Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров?
(реакция Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927 г)

11. Нам не нравится их звук и, вообще, гитарные квартеты - это вчерашний день.
(Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы The Beatles, в 1962 г)

12. Летательные аппараты тяжелее воздуха невозможны!
(Лорд Кельвин - физик, президент Королевского Научного Общества - в 1895 г)

13. Профессор Годдард не понимает отношений между действием и
реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более
подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток
в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе.
(передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной
работе Роберта Годдарда на тему создания ракеты, 1921 г)

14. Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить
землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума.
(ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г)

15. Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не
представляют.
(маршал Фердинанд Фош, профессор стратегии в Академии Генштаба Франции)

16. Все, что могло быть изобретено, уже изобрели.
(Чарльз Дьюэлл - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г)

17. Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия.
(Пьер Паше - профессор психологии университета Тулузы, 1872 г)

18. Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и
гуманного хирурга.
(Сэр Джон Эрик Эриксен - британский врач, назначенный главным хирургом
королевы Виктории, 1873 г)

19. 640 килобайт памяти должно быть достаточно для каждого.
(Билл Гейтс, 1981 г)

20. 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft.
(IBM, 1982 г)

Метки:  


Процитировано 1 раз

Интересно и внятно о Ходорковском!

Среда, 07 Августа 2013 г. 16:11 + в цитатник
Андрей Пионтковский публицист, политолог
24 июня 2013, 15:53
Патологическая мелочная злоба власти, проступающая в каждом ее деянии
в отношении Михаила Ходорковского, не может быть порождением холодной
бездушной бюрократической машины.

Страсть не может быть безличной. У нее должен быть пассионарный
носитель. И вы знаете этого носителя, и мы наблюдаем его незатухающую
страсть.

Только что он сократил на 100 000 список бизнесменов, которые смогли
бы выйти на свободу по амнистии, только для того, чтобы в список ни в
коем случае не попали Ходорковский и Лебедев.

Столь неадекватная ненависть не может быть реакцией на банальную
неуплату налогов и даже на злодейское убийство нескольких конкурентов.
Тут нужно какое-то чудовищное преступление, совершенное либо лично
против богопомазанника, либо против Отечества. И такие версии
предлагались кремлевскими служками - пришел на встречу без галстука,
готовил государственный переворот, продавал Кондолизе Райс
ракетно-ядерный щит Родины. Однако обилие леденящих душу объяснений
скрывало, как всегда в таких случаях, одну подлинную причину
неравнодушного отношения президента к олигарху.

Да, все произошло на той самой встрече, куда Ходорковский пришел без
галстука. Но эту дерзость ему бы с трудом, но все-таки простили, так
же, как и продажу ракетно-ядерного щита. Хуже было другое.

"Господин президент, - начал Ходорковский, - ваши чиновники -
взяточники и воры". И привел чисто конретный пример, как некий
господин Богданчиков (государственный чиновник) купил от имени
государства у некоего господина Вавилова (бывшего государственного
чиновника) принадллежавшую последнему нефтяную компанию за 600
миллионов долларов. Все присутствующие в зале, включая, разумеется,
председательствующего, прекрасно понимали, что господа Богданчиков и
Вавилов вместе с неустановленными лицами эти несчастные 600 миллионов
распилили.

Тем не менее реакция президента была чрезвычайно эмоциональной, даже
яростной, и все, что произошло и еще будет происходить с Михаилом
Борисовичем, - это долгое мстительное эхо того высочайшего гнева. Но
именно эта длинная месть и казалась неадекватной. Ну кто такие, в
конце концов, мелкие жулики Вавилов и Богданчиков, чтобы за них так
обиделся президент? В том то и дело, что Ходорковский говорил не о
Вавилове и Богданчикове, а о судьбе страны.

М. Ходорковский был одним из тех, кто в бурные годы первоначального
накопления российского капитала был назначен сверхбогатым российской
бюрократией. О тех временах с обезоруживающей откровенностью и даже
простодушием рассказал в своем письме издалека в редакцию газеты
"Коммерсант" покойный Борис Березовский: "В те годы каждый, кто не
сидел на печи, за небольшие взятки чиновникам получил громадные куски
госсобственности".

Олигарх -- это не просто очень богатый человек. Билл Гейтс -- один из
самых богатых дюдей в мире, но никто не называет его олигархом.
Олигархия -- это бинарное отношение между бизнесом и властью.
Олигархический капитализм в его русском исполнении -- это такая его
модель, в которой крупнейшие бизнесмены могут функционировать и
умножать свои состояния только благодаря административному ресурсу, т.
е. своим связям в коридорах власти, а бюрократия процветает и
обогащается, обкладывая данью бизнесменов.

Иногда в 90-х это слияние денег и власти доводилось до своего
логического завершения: В. Потанин назначался вице-премьером
правительства, а Б. Березовский -- заместителем секретаря Совета
безопасности. В наше же время уже практически все крупнейшие
государственные чиновники, начиная с Путина, являются богатейшими
бизнесменами, а прохоровы, дерипаски, фридманы фактически чиновниками,
подчиненными тому же кентавру Путину.

Миллиардер М. Ходорковский, так же как и остальные российские
олигархи, вырос из этого кровосмесительного союза денег и власти. Во
второй половине 90-х годов у него была довольно негативная репутация
на Западе. Против него открывались судебные процессы, инициированные
западными миноритарными акционерами, которых он вытеснял из своих
компаний, используя административный ресурс.

Но на каком-то этапе развития своего бизнеса он первым из российских
олигархов осознал, что стать компанией, принятой на равных элитой
мирового бизнес-сообщества, "ЮКОС" сможет, только принципиально
изменив наработанные им в джунглях российского бандитского капитализма
модели поведения.
То, что он предлагал, и то, что он делал в последние годы, было
направлено на выход России из ловушки олигархического капитализма.
Если бы Ходорковский был услышан, мы бы жили сегодня совсем в другой
стране.
Он сделал свою компанию транспарентной, внедрил западную систему
отчетности и корпоративного управления, открыто показал свои доходы,
стал тратить большие суммы на социальные и образовательные проекты.
Выход из тени сделал для него ненужной зависимость от бюрократии и
власти. Бывший олигарх превратился в современного бизнесмена,
играющего по правилам отрытой экономики XXI века. За десять лет он
прошел путь, который у американских "баронов-грабителей" занял три
поколения. Но именно в этой стремительности и таились для
него серьезные опасности.

На февральскую встречу М. Ходорковский пришел убежденный в своей роли
лидера в преобразовании системы российского бизнеса. "Ваши бюрократы --
взяточники и воры, господин президент" -- не было тривиальной
российской жалобой батюшке-царю на его нерадивых и плутоватых слуг,
снова укравших какую-то нефтяную компанию.

Послание М. Ходорковского было гораздо серьезней: я хочу играть по
новым правилам открытого, конкурентного, законопослушного,
независимого от бюрократии бизнеса. Многие мои коллеги готовы
последовать моему примеру. Только так мы сможем вывести экономику из
сложившейся при нашем участии системы бандитского капитализма,
обрекающей страну на застой и маргинализацию. Но мы одни не можем
разорвать эту порочную связь денег и власти. К этой операции должна
быть готова и сама власть, и ее бюрократия. И в этом ваша историческая
ответственность, господин президент.



Но выход этот совершенно не устраивал бюрократию и ее вооруженный
отряд -- силовые структуры. Именно поэтому они с таким сладостным
остервенением набросились на свою жертву, почувствовав команду "фас".
Путь М. Ходорковского, путь разделения бизнеса и власти лишал их в
перспективе привычной сладкой роли -- крышевания всей российской
экономики от нефтяных компаний до мебельных магазинов и продуктовых
ларьков.

Развернувшееся наступление силовиков на бизнес -- не было великим
походом за восстановление социальной справедливости, это был бунт
долларовых миллионеров против долларовых миллиардеров, борьба не
против порочной системы криминального капитализма, а за
перераспределение власти и собственности внутри этой системы.

Преувеличивал Ходорковский и желание своих коллег по бизнесу
последовать его примеру и перерезать ненасытную кишку, соединявшую их
с властью. Путин не захотел услышать Михаила Ходорковского, зато
услышал беззвучный вопль: <<Распни его!>>

Да и сам он, видимо, уже давно подсел на наркотик <<срубить в легкую>>.

Вскоре сделка "Путин-Абрамович" по покупке <<Газпромом>> <<Сибнефти>> все
поставила на свое место. Она стала классическим римейком операции
"Вавилов-Богданчиков" с заменой 600 миллионов на 13 миллиардов
долларов. Может быть, сам того не подозревая, Ходорковский ударил в
самое больное место, раскрыл одну из сокровенных тайн верхушки режима.
Питерская бригада ещё несколько лет назад разработала схему
обналичивания активов "правильных" олигархов и личного фантастического
обогащения. Афера с "Северным сиянием" стала своего рода
первой пробой пера.

И не за шестерку Богданчикова, а за себя и за свои с Ромой кровные 13
миллиардов добивал ногами подполковник Путин заключенного
Ходорковского.

Весь этот ДЖАЗ!)

Понедельник, 17 Декабря 2012 г. 12:13 + в цитатник
От перемещения еврея в пространстве многое меняется.
Леонид Утесов,
cоздавший свой теа-джаз в 1929 г., в одной из программ в шутку
утверждал, что джаз был занесен в Америку веселыми одесситами еще в
ХIХ в. Конечно, джаз как способ импровизации, был создан в основном
черными американцами, но... Недавно при подготовке программы \"Евреи
в джазе\" с Борисом Фрумкиным я впервые увидел список с сотнями имен
американских музыкантов еврейского происхождения, композиторов и
авторов текстов, тех, чьи темы входят в число \"вечнозеленых\", то
есть, вечных мелодий и являются джазовыми стандартами....

И перед моим воображением вдруг предстал большой звучащий сад
плодов еврейской эмиграции из России. Ведь многие из тех, чьей музыкой
восхищались, восхищаются и будут восхищаться миллионы людей, были
когда-то детьми, ро-дившимися в семьях еврейских эмигрантов из России.

То, что становление джаза, мюзикла, шоу-бизнеса совпало по
времени с пиком еврейской эмиграции из России в США, наверное,
случайность. Не случайность - столь мощное участие эмигрантских
талантов в этом процессе. В своем эссе \"Планета кочевников\" известный
немецкий историк Карл Шлегель приходит к выводу, что современный мир
вообще не может развиваться без \"новых rочевников\", людей, которые
отваживаются шагнуть в чужой мир с желанием, волей и надеждой в нем
самоутвердиться. Первым из российских евреев звездой американского
шоу-бизнеса стал сын кантора певец и конферансье Эл Джолсон.

http://www.youtube.com/watch?v=VB5_FScm41Q&feature=related

Он умер в 1950 г., но его считали и продолжают считать своим
кумиром многие звезды, начиная с Элвиса Пресли и кончая Майклом
Джексоном и Миком Джеггером. Известно, что стиль пения Джолсона
повлиял на его молодых современников Фрэнка Синатру и Бинга Кросби.
Если продолжить список евреев, поющих не в синагоге и не в опере, то
из более поздних времен следует назвать Боба Дилана, Саймона и
Гарфункеля -

http://www.youtube.com/watch?v=eHlXoxSUPQ0&feature=fvwrel

Билли Джоэла - http://www.youtube.com/watch?v=b-bRxqz4mxg&feature=related

и, конечно же, Барбру Стрейзанд - http://www.youtube.com/watch?v=Qhm9V7YBOQI

Из инструменталистов ни с кем не спутаешь автора знаменитейшей
темы \"Take five,\" саксофониста Пола Дезмонда -
http://www.youtube.com/watch?v=T2ien4x4lYg

из квартета Дэйва Брубека. Дезмонд, родившийся как Поль Эмиль
Брайтенфельд, выбрал себе псевдоним, ткнув пальцем в телефонную книгу.
Это было в начале 60-х гг. А еще раньше, в довоенные годы, в Америке
гремели имена \"наших\" Арти Шо -
http://www.youtube.com/watch?v=nkXz1zA4jGE&feature=relatedи Бенни
Гудмена - http://www.youtube.com/watch?v=62ZSQUyU00s&feature=related

- лучших свинговых кларнетистов и руководителей джаз-бэндов,
запечатленных в дружеском шарже вместе с такими же титанами Дюком
Эллингтоном, Каунтом Бейси и Гленном Миллером.

Все они вместе, евреи и неевреи, создавали американскую музыку и
ее особую фирменную американскую отрасль и гордость - джаз. Сюжет
жизни Арти Шо, родившегося как Артур Якоб Аршавский, полон неожиданных
поворотов. Шо руководил созданными им девятью оркестрами, был восемь
раз женат и дожил до 94 лет. Последние 50 лет из них, отойдя от джаза,
он прожил на заработанные ранее деньги и занимался литературным
творчеством.

\"Народ сочиняет музыку, а мы, композиторы, только ее аранжируем\"
- эту фразу приписывают Глинке. В СССР это высказывание шутники из
Союза композиторов, правда, укорачивали до: \"Народ сочиняет музыку, а
мы -- композиторы!\". Так вот, если все-таки народ сочиняет, то уж тут
наш народ постарался по обе стороны океана. В СССР лидером, вне
сомнения, был
Дунаевский, но рядом с ним была плеяда прекрасных мелодистов:
Фрадкин - http://www.youtube.com/watch?v=WKEbbvSnNQM&feature=related

и Френкель - http://www.youtube.com/watch?v=XZZHISSfHv4

, Жарковский - http://www.youtube.com/watch?v=mx1uZvNtCeQ&feature=related

и Кац, Фельцман - http://www.youtube.com/watch?v=0njF3x-XqM4

и братья Покрасс - http://www.youtube.com/watch?v=FG505CpUPfQ

. Конечно, в здание советской легкой музыки вложили свои кирпичи и
многие замечательные русские авторы - Хренников,
Соловьев-Седой,Богословский, Мокроусов и другие.

И музыка США, конечно же, непредставима без Армстронга,
Эллингтона и многих других, но вот из первой десятки лучших, самых
успешных композиторов Бродвея только Кол Портер не был евреем. На
Бродвее чаще всего звучали- одна другой лучше - мелодии, сочиненные
детьми и внуками эмигрантов из России: сыном шойхета из Могилева
Ирвингом Берлином -
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=kxuRCDqFX0U

http://www.youtube.com/watch?v=WXLQ2RPLO78

сыном инженера-оружейника из Петербурга Джорджем Гершвином
http://www.youtube.com/watch?v=7pBg1r-QkjI&feature=related

сыном кантора Харольдом Арленом, а также Ричардом Роджерсом -
http://www.youtube.com/watch?v=NuCZDanw3aE&feature=related

и (Звуки музыки\"), Леонардом Бернстайном-

http://www.youtube.com/watch?v=VpdB6CN7jww&feature=related

(\"Вестсайдская история\"), а позднее -Джоном Кандером-
http://www.youtube.com/watch?v=rkRIbUT6u7Q&feature=related

(\"Кабаре\" и \"Чикаго\") http://www.youtube.com/watch?v=NxsVSrd740M&feature=related

Джерри Боком(\"Скрипач на крыше\") - и многими другими.

Про прожившего 101 год Ирвинга Берлина другой прекрасный
композитoр еврейского происхождения Джером Керн (его родители из
Германии) сказал: \"Нельзя говорить ни о каком месте Берлина в
американской музыке, потому что он и есть американская музыка\".
Детство Ирвинг Берлин провел в Тюмени. Кто знает, может быть, в стихах
и
мелодии его \"Белого Рождества\" - самого популярного американского
рождественского шлягера, сочиненного евреем, отразились его детские
впечатления о сибирской зиме?.. История композиторов-евреев в
американском шоу-бизнесе изобилует примерами искреннего восхищениями
друг другом, дружбой, реальной поддержкой и помощью старших младшим,
например, Керна - Берлину, Берлина - Гершвину. Триумф премьеры

\"Рапсодии в стиле блюз\" -12 февраля 1924 г. стал самой знаменательной
датой как в биографии Гершвина, так и в истории музыки вообще. В зале
в первых рядах можно было видеть и Рахманинова, и Стравинскго, и
Хейфеца, а еще Цимбалиста, Стоковского и Кусевицкого. Эмигрант из
России, выдающийся дирижер Сергей Кусевицкий, консультировавший
Гершвина, сыграл свою особо важную роль в становлении американской
музыки на посту руководителя Бостонского филармонического оркестра. А
еще он был учителем дирижирования Леонарда Бернстайна....

...я думал назвать свои заметки \"Плоды перемещения\". И в этом
смысле уникальна драматическая история родившегося и умершего в
Берлине Эдди Рознера, того самого, которого многие из нас видели на
советской эстраде. Распорядись судьба иначе, он вполне мог бы стать
равным в компании Эллингтона, Гудмена, Шо, Миллера и Бейси. Рознер
окончил в Берлине консерваторию по классу скрипки, но знаменитым в
Европе стал, играя на трубе. С приходом Гитлера к власти Рознер,
которого родители назвали Адольфом, стал Эдди и бежал в Польшу,
гражданином которой он был.. Там, в Варшаве, Рознер
собрал свой первый джаз-оркестр, успешно гастролировал по Европе.
Американская фирма грамзаписи Columbia записала с оркестром Рознера в
1938 г. в Париже несколько пластинок, в том числе и с классной
аранжировкой \"Бай мир бист душейн\".

Тогда же на гастролях по Европе Рознер встретился и познакомился с
Луи Армстронгом, который подарил ему свою фотографию, надписав ее
\"Белому Армстронгу\". Рознер, что называется,нашелся с ответом и
подарил Луи свою фотографию с надписью \"Черному Рознеру\". После
раздела Польши Рознер стал советским гражданином. Это спасло его от
Гитлера, но, когда он после войны захотел вернуться на родину, в
Берлин, от Сталина ему спастись не удалось. Вместо Берлина Рознер
угодил в Магадан. Oн вернулся оттуда через семь лет, уже после
смерти диктатора, и создал свой новый оркестр. За годы жизни в СССР
Рознер так и не смог перековаться и стать советским, его продолжало
тянуть обратно, в родной Берлин. В конечном итоге стареющего Рознера
отпустили, вычеркнув его имя, откуда только было можно, и в 1972 г.он
приехал в Западный Берлин, где прожил свои последние четыре года. В
архиве Радио \"Свобода\" отыскалась запись, засвидетельствовавшая
вторую (заочную) встречу Рознера с Армстронгом, о которой оба они не
догадывались. Луи в 1958 г. пригласили в студию Радио \"Свобода\" в
Нью-Йорке и проиграли eму песенки из только что вышедшей тогда
кинокомедии \"Карнавальная ночь\". Слушая песенку \"Пять минут\" в
исполнении Людмилы Гурченко под оркестр Эдди Рознера, Луи
Армстронг неожиданно достал трубу и начал подыгрывать. Слава Богу,
кто-то догадался нажать на кнопку \"запись\". Михаил Жванецкий как-то
обратил внимание на то, что хотя среди других народов евреи всегда в
меньшинстве, но вот почему-то в физике они вдруг оказываются в
большинстве, в шахматах - они тоже в большинстве, в музыке они опять в
большинстве и т.д. Объяснить эти прекрасные магнитные аномалии,
которые притягивают евреев туда или сюда, трудно. Предлагаю в
заключение два шутливых ответа на еврейский вопрос \"что вдруг?\": Евреи
- народ древней культуры. Но они очень расссеяны. Буквально по всему
миру.. И, видимо, по рассеянности они часто обогащают культуры других
народов. В начале перестройки знаменитому историку культуры Юрию
Лотману во время публичного выступления из зала пришла записка. Он
зачитал ее вслух: \"Скажите, почему в Библии речь всё время идет
исключительно о евреях, а о русских не говорится ни слова?\". Лотман
выдержал паузу и ответил, откладывая записку в сторону:\"По техническим
причинам\".

Метки:  


Процитировано 1 раз

Проблемки с "дровами")

Вторник, 27 Ноября 2012 г. 12:22 + в цитатник
При переходе с XP на WIN 7, столкнулся с проблемкой дров при установке принтера Samsung ML-1210! В результате поисков в сети, нашёл вот ЭТО - http://driver.ru/?file_cid=9730598616298cf8bda50f30129
Проблемка - решена успешно! Чего и ВАМ - Желаю!

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

Четверг, 15 Ноября 2012 г. 21:05 + в цитатник
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот и они всё время меняются.
Мы все знаем, что такое "рр" — это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите…
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах…
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа…
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?
Играйте здесь большими ушами!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками!
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они в отличие от вас – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, вы в - первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом – наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За такую игру - точно убить могут!
Вам бы вместо саксофона – бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, что у вас – икота!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
- Циперович, вы уволены!
- Но я же по паспорту – русский!
- Правильно. Мы уволили трех евреев. Надо же было уволить хотя бы одного русского!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неретмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте



Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Страна с непредсказуемым...прошлым!

Воскресенье, 14 Октября 2012 г. 21:57 + в цитатник
История о том, как мошенник и контрабандист стал генералом и орденоносцем

История – очень привередливая дама, которая порой откалывает такие номера,
что изумлению нет предела. Многие до сих пор не перестают удивляться тому
количеству совершенно одиозных фигур, родиной которых была наша страна.
Среди них и Нафталий Френкель – коммерсант, бандит и жестокий строитель
коммунизма.
Тихий еврейский мальчик
Любая тема может в конце концов надоесть. В последнее десятилетие СМИ
усиленно «катаются» по жизнеописанию ВЧК-ОГПУ-НКВД. И казалось бы, мотив
этот до такой степени уже жеван, что от него подташнивает. Но когда
натыкаешься на несправедливо забытых «монстров», понимаешь – писать о них
необходимо.
Передо мной на столе документы «Главного управления лагерей
железнодорожного строительства НКВД-МВД СССР (ГУЛЖДС НКВД-МВД СССР)»,
первым руководителем которого был корпусной инженер, а впоследствии
генерал-лейтенант инженерно-технической службы Нафталий Френкель. Ну и чем,
спросите, он был славен? Прежде всего двумя вещами – тем, что под его
мудрым руководством в начале тридцатых годов начали строить БАМ, и
необычайно прагматичным отношением к человеческой жизни.
Он родился в 1883 году в семье служащего. Это была порядочная, ничем не
приметная еврейская семья, вполне типичная для Одессы конца позапрошлого
века. Когда Нафталию исполнилось 15 лет, он начал свою трудовую
деятельность в херсонской строительной конторе Гурфинкеля. Исполнительный и
дисциплинированный юноша производил очень хорошее впечатление.
Правда, была у него одна маленькая слабость: любил стравливать между собой
рабочих и наблюдать за развитием конфликта. Подобные наблюдения позволяли
парню выявлять слабые места в людях и учиться подчинять их себе. «Тренинги»
не проходили бесследно, Нафталий теперь знал, как овладеть человеческой
душой. В свои шестнадцать лет он уже понял, что будет «бухгалтером у
Люцифера».
В 1900 году Нафталий Френкель устраивается на должность прораба в
строительную экспортную фирму «Штейнер и Ко» в Николаеве. Неизвестно, чем
молодой прораб покорил сердца хозяев, но вскоре за счет фирмы он был
отправлен на учебу в германский строительный техникум. Окончив его,
Френкель возвращается в Россию и продолжает служить в николаевской фирме.
Но острый коммерческий ум не дает покоя. Нафталий предоставляет хозяевам
экономический расчет, из которого следует, что аренда складских помещений
менее выгодна, чем строительство собственных, которые в случае надобности
можно сдавать внаем и иметь хорошие барыши. Готовится экономическое
обоснование проекта. Однако через некоторое время молодого бизнесмена
уличают в подделке документов.
Без работы перспективный инженер долго не остается. В 1912 году Френкель
попадает на службу к довольно крупному николаевскому предпринимателю и
землевладельцу Юрицыну. А в 1918-м переезжает в родную Одессу, где
становится приемщиком морских грузов, выполняя поручения хозяина.
Все чаще и чаще груз поступает некачественным. Но Нафталий не собирается
терять товар и вступает в сговор с лавочниками, которым перепродает большие
партии. Однажды на свой страх и риск даже выставляет плохой товар на
одесской бирже. И удача ему сопутствовала – деньги потекли в карман рекой.
Это был 1918 год, когда криминальная обстановка в «жемчужине у моря» была
накалена до предела. Судьба столкнула двух неординарных людей – богатеющего
Френкеля и легендарного одесского бандита Мишку Япончика. Их встреча
состоялась в кафе «Фанкони». У налетчика там был личный столик.
С Япончиком они почти подружились
Взаимную симпатию Япончик и Нафталий почувствовали сразу. Япончику
нравилась хватка Френкеля, а коммерсант понял, что с помощью авторитетного
бандита сумеет сделать многое. Самое главное – устранить конкурентов. Но
бизнесмен слегка переоценил собственные возможности – на Япончика никто не
смел давить и тем более наезжать.
Френкель был вынужден дать Мише Япончику долю в собственном деле. Впрочем,
кое-что Нафталий все-таки выиграл, а именно – научился думать масштабно,
просчитывать все на несколько ходов вперед. Его не смущало то, что пришлось
стать членом банды. Моральные стороны бизнеса абсолютно не интересовали
Френкеля. Он ценил лишь то, что дает деньги и власть, которая опять же дает
в сотни раз больше денег. Правда, в душе он не одобрял расточительность и
размах Япончика в увеселениях. Не понимал Нафталий Аронович также то,
почему не обложены данью городские врачи, адвокаты, актеры.
... А вокруг бушевала гражданская война. Власть в Одессе менялась десятки
раз, и каждый новый правитель приносил свои дензнаки и свою торговую
политику. Посему вскоре Френкель потерял большую часть своего капитала и
полностью подчинился интересам воровской Одессы.
В июне 1919 года, чтобы спасти свою многотысячную шайку от расправы,
Япончик формирует с согласия членов РВС Красной армии отряд и уходит на
передовую. На фронт попадает и Френкель. Он возвращается домой только в
начале 1921 года. Целым и невредимым.
Приобретя достаточно большой авторитет среди уголовников, Френкель создает
собственную банду, которая с большим успехом занимается мошенничеством,
вымогательством и контрабандой. Но бандитизм не позволял ему вкладывать
куда-либо большие деньги. Однако ввели НЭП – снова повезло. Под ширмой
приватной конторы Нафталий создал империю контрабанды, которая начала
действовать с колоссальным размахом. Целый флот курсировал между портами
Румынии, Турции и России. В трюмах лежали товары: от шелковых чулок до
драгоценных камней и валюты всех стран мира. Нафталия не обманывал ни один
курьер – все его боялись и поэтому уважали. Товар продавался через своих
людей в магазинах, ресторанах и ломбардах по всей России. Деньги широкой
рекой стекались на банковские счета Френкеля. На Малой Арнаутской
производились товары с марками лучших магазинов Европы. Суды, милиция и
таможня, московские чиновники – все было куплено.
Карьера началась на Соловках
Когда на Лубянку долетели слухи о совершенно сумасшедшей деятельности
Френкеля, у «железного Феликса» начала нервно дергаться бородка. В Одессу
был направлен член коллегии ОГПУ Дерибас. Несмотря на то, что он был
потомком «того самого де Рибаса», карлик с огромными оттопыренными ушами и
замашками садиста ненавидел все и всех. С Френкелем у них началось большое
противостояние, а точнее – большая игра.
У «хозяина Одессы» были свои люди даже в ГПУ. Одним из таких людей,
входящим в звено прикрытия треста, была восходящая звезда ОГПУ-НКВД Ягода,
который и позже будет оказывать Френкелю покровительство. Пока Нафталий
Аронович тщательно обдумывал сложившуюся ситуацию и прикидывал, какой
суммой можно откупиться от проклятого Дерибаса, последний, минуя одесский
отдел НКВД, слал в Москву донесения.
Январской ночью 1924 года в Одессу тайно прибыл поезд с отрядом московских
чекистов. Вся верхушка одесской ЧК и все руководители треста вместе с
Френкелем были арестованы.
Коллегия ОГПУ вынесла «Френкелю и команде» смертный приговор. Но ему снова
везет. Когда в подвале ОГПУ арестованные были выстроены в ряд и в затылок
каждому нацелилось дуло нагана, внезапно открылась дверь и тихий голос
сказал: «Френкеля... отставить». Смертная казнь ему была заменена десятью
годами лишения свободы с отбыванием наказания на Соловках.
Первое, что сделал Нафталий, прибыв в лагерь, это дал взятку. И
благополучно устроился нарядчиком. Присматриваясь к соловецкому быту, сразу
заметил нерациональное использование труда двадцати тысяч каторжан. Это был
шанс добиться реабилитации. Но подвернулся другой удобный случай.
На одном из пароходов на Соловки «прибыла» сыпнотифозная вошь, которая
превратилась в настоящее бедствие для острова. Лазарет был переполнен. Но
Френкель не боялся заболеть. Он словно чувствовал, что там, «наверху»,
кто-то к нему благоволит. Немного поразмыслив, Френкель понял, что это
вредоносное насекомое поможет ему сделать новую карьеру.
Для борьбы с эпидемией по собственной инициативе Френкель делает проект
самой большой бани. Срок постройки рекордный – 24 часа. Нафталий отобрал
для работ тридцать крепких молодых кронштадтских матросов и двадцать
немощных стариков.
Дул северный ветер, термометр опустился ниже отметки 25 градусов мороза.
Перед шеренгой «рабов» Френкель произнес: «За 24 часа мы здесь должны
построить баню. Если не успеем – нас всех расстреляют у одной стенки.
Горячую и мясную пищу, стакан спирта привезут сюда».
Сатанинский план сработал на славу. Молодые знали, что от них зависит не
только их судьба, но и жизнь стариков, поэтому работали, как никогда
прежде. Баню закончили на три часа раньше срока. Этот день стал для
Френкеля началом нового взлета. В мае 1926 года по ходатайству начальника
Управления Соловецких лагерей (СЛОН) срок заключения Френкелю сократили
вдвое. Через год его досрочно освободили и назначили начальником
производственного отдела УСЛОН. Возникнув в высших эшелонах Соловецкого
управления, Френкель подготовил несколько больших проектов, в том числе и
создание лагеря нового типа.
Он сделал каторгу рентабельной
К 1929 году он реорганизует само управление. Френкель не принимал даже
самого термина «политико-воспитательная работа». Он считал, что именно труд
воспитывает, но не только. Именно это «не только» заставило его посмотреть
на лагеря опытным глазом коммерсанта.
Френкель знал, как делать бизнес. Пишущие машинки трещали без умолку,
производя на свет планы, сметы, предложения по реорганизации соловецких
лагерей. Нафталий Аронович получает одобрение на проведение эксперимента
под названием «хозрасчет».
Заключенные стали рубить лес, возводить города, прокладывать рельсы.
Каторга превратилась в источник поступления громадных денежных средств.
Если раньше в Москве не знали, что делать с политзаключенными, то теперь их
катастрофически не хватало. На Лубянку летели просьбы прислать новые партии
зэков. Френкелю нужно было убрать с дороги всех тех, кто противился
перестройке лагерей по его макету. Словно метлой, он «вычистил» всех своих
московских врагов. Убрал и старого недруга – Дерибаса.
В 1930 году Френкель принимает руководство строительством ИТЛ в Республике
Коми. В 1931-м он уже главный прораб Беломорстроя. Через год – заместитель
начальника Белбалтлага. В ноябре 1932 года за заслуги перед родиной
Нафталия Ароновича Френкеля награждают орденом Ленина. 17 августа 1933 года
его назначают начальником управления БАМа ГУЛАГа ОГПУ. На развитие
деятельности Френкель получает от правительства огромнейшие по тем временам
средства. Отточенный, блестящий ум коммерсанта позволяет быстро оборачивать
часть средств. Нажитые деньги он пускает на подкуп и взятки. В 1936 году
Нафталий Аронович получает звание дивинтенданта. Вся экономика БАМа в его
руках.
К сатане ушел в орденах Ленина
Но тут пробили на Красной площади куранты, и наступил страшный 1937 год.
Оставшиеся в живых враги Френкеля взвыли от восторга, когда разнеслась
новость об аресте Нафталия Ароновича. Приговор мог быть только один –
расстрел. Но и теперь судьба смилостивилась над бывшим одесским
авторитетом. В 1940 году по личному распоряжению Берии его освобождают. И
не просто освобождают. Он получает звание коринженера и второй орден
Ленина. 29 октября 1943 года ему присваивают звание генерал-лейтенанта
инженерно-технической службы и вручают третий орден Ленина.
Нафталий Френкель обладал завидной интуицией и волчьим чутьем. Исходя из
понятных только ему соображений, чувствуя приближающиеся чистки, 28 апреля
1947 года он подает в отставку по причине серьезной болезни. Его провожают
с почестями и очередной правительственной наградой. Через год все его
сподвижники были арестованы и приговорены к большим срокам заключения.
Почетный пенсионер Френкель снисходительно наблюдал за некрологами
известных ему людей в газетах и только иронично улыбался.
В 1960 году в возрасте семидесяти семи лет Нафталий Аронович мирно
скончался...



Процитировано 1 раз

Женская...Логика!)))

Среда, 16 Мая 2012 г. 19:33 + в цитатник
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина
осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик
идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется,
выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут —
ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц
только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце
концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе
лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не
употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для
салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для
спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку
томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в
холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для
борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила
капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок,
скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на
всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом
рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в
булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина
не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот дура!

Да надо было вылить на хрен этот ананасовый сок!

Как это, может быть - делалось в ...Одессе!)))

Воскресенье, 04 Марта 2012 г. 14:52 + в цитатник
Если бы Windows была сделана в Одессе. Сергей Осташко и Анатолий Контуш
====================================
Недавно в Сети мы обнаружили достаточно забавный текст под названием Если бы Windows была сделана в Одессе. При попытке установить авторство удалось выяснить только то, что он был опубликован в книге
<<Физики смеются. Но смеются не только физики>>. А поскольку мы одновременно являемся и физиками, и одесситами, то позволили себе этот текст подкорректировать и дополнить. Впрочем, с удовольствием
проинформируем читателей и об авторе идеи, если таковой, паче чаяния, объявится.

П.С.Если Вы не одесситы..и какие-то слова Вам не знакомы-обращайтесь...мы Вас будем ( лечить ) учить. Итак, если бы Windows была сделана в Одессе...

1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на море и обратно.
2. После загрузки Windows появляется надпись <<Я таки уже да!>> и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия <<Семь сорок>>, которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
3. При нажатии на клавишу <> появляется сообщение <<Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше прошвырнулся>>.
4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется надпись: <<Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?>>
5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название <<Шоб ты был здоров.doc>>.
6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке <<Оно тебе надо?>>
7. Удаление любого файла или программы требует подтверждения <<Вы таки да хочете его хряпнуть?>>
8. Инсталляции любой новой программы предшествует сообщение <<Ну, и куда ты ее собираешься писать? Хард не резиновый>>.
9. Согласие на использование личных данных подтверждается или отвергается двумя кнопками: <<Как здрасьте>> и <<Я что, больной на голову?>>. В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается
птичками в окнах <<Таки да>> и <<Шобы да, так нет>>. Для подтверждения пользовательского соглашения нужно ввести <<Шоб я так жил!>>
10. При попытке установить нелицензионный софт выводится сообщение <<Жадность фраера погубит>>.
11. При попытке войти на запароленный сайт появляется сообщение <<Тебе туда надо?>> В случае положительного ответа система сама вводит пароль.
12. Если система <<подвисла>>, на экране появляется сообщение>> <<Я дико извиняюсь>>.
13. При одновременном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Delete возникает сообщение <<Щас! Только шнурки поглажу!>>
14. Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии, потребленной за время работы компьютера.
15. При вызове справочной системы появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется: <<Шо, цикавый?>>
16. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: <<А я знаю?>>
17. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью <<Вус трапылось?>> После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут система отвечает <<Не надо мне делать беременную голову>>.
18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой, необходимой для ответа на вопрос системы <<Шо я с этого буду иметь?>>
19. При вызове абонента в Skype возникает сообщение <<Я имею шо сказать>>, которое рассылается по всем адресам. При входящем звонке сообщение другое: <<Слушай сюда>>.
20. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает: <<Делать ночь?>> и через 30 секунд таки делает.
21. Вместо термина <<Дефрагментация диска>> используется термин <<Прибрать гармидер>>.
22. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком <<ойц>>.
23. Команда <<Отправить сообщение об ошибке>> заменяется командой <<Поднять хай>>.
24. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: <<Шо за мансы?>>
25. При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов появляются три окошка: <<Удалить>>, <<Лечить>> и <<Не надо нас лечить>>.
26. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса, система возмущается: <<Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет>>.
27. При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись <<Шо ты там чикаешься?>>
28. При попытке взломать ваш компьютер хакеру отправляется сообщение <<Вас здесь не стояло!>>
29. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись <<Геволт!>>
30. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера: <<Наше вам с кисточкой>>.
31. При получении спама система говорит: "Тебе крутят бэйцэлэ ...". Кнопку удаления спама назвать: "Холоймэс"
32. При переключении клавиатуры на русский шрифт появляется сообщение: "И шо, тебе стало легче?"
33. Кнопку "Save" заменить на "Пусть будет, иди знай ..."

p.s.Таки я, дико извиняюсь, исли "баян"...староват!)))



Процитировано 2 раз

Запись ЛЮБОГО видео

Вторник, 28 Февраля 2012 г. 14:05 + в цитатник
Существует множество способов записи видео из интернета на ПК! На мой взгляд, самым лучшим является - загрузка на комп одного из самых быстрых браузеров, к сожалению не получивших достаточного распространения!(((
Я имею ввиду - Avant!!!
Распространяется - БЕСПЛАТНО с официального сайта! Обладает достаточным количеством интересных ( встроенных) "примочек", одной из которых, является - табличка в верхнем правом углу "Загрузить видео", вылетающая самостоятельно при появлении ЛЮБОГО видео в окне браузера!!!
Вам остаётся только нажать на неё и... указать папку, в которую Вам требуется его...загрузить! Вот и ВСЁ!!!)))

http://www.avantbrowser.com/download.aspx
2012-02-28_113640 (700x423, 222Kb)



Процитировано 1 раз

Дневник Maklak

Четверг, 30 Июня 2011 г. 15:10 + в цитатник
Стараюсь получить от Жизни ...


Поиск сообщений в Maklak
Страницы: [1] Календарь