Доктор Кокс.

Да, я читал твой сценарий. И меня даже не стошнило.

- Идиот спросил что?
- Что?
- Что и тебовалось доказать.

Оставь свои ля-ля ляляпологу…

Девочка моя, …

Oh my god!!!

Бедный новичок…

Если ты не будешь принимать лекарства, то ты будешь страдать от некоторых приступов… смерти.

Миссис Вуилк, у вас была смертельно опасная болезнь. Смертельноопасный врач у вас был.

Полюби себя сам.

При виде тебя мне хочется убить себя и всех вокруг. (Кокс про Джордан)

Дети! Дети, не позволяйте этому раздутому сосуду ненависти вас запугать!(Кокс про Келсо)

А теперь сосредоточимся на вещах, которые интересны мне.

Бобо to Кокс:
- Перри,давно пора познакомить твои губы с моей задницей!

Так, ты, нервненький, сходи принеси анализы и молись, чтобы они были хорошие - в противном случае виноват будешь ты.

Кокс и Джордан:
- Ты помнишь, что я беременна?
- Оба стакана для меня!

Кокс Теду:
- Сколько раз я тебя уже оскорбил? я расчитывал на 5 раз.
- Только 3, если не считать потного Тедди оскорлением, меня моя мама всегда так называет, а она меня любит!
- Нет, Тед, мама тебя ненавидит!

Кокс: Послушай, Лесли…
Лесли: Он знает, как меня зовут.
Кокс: Брось, я просто назвал тебя первым пришедшим в голову женским именем…

Кокс сидит за компьютером,у него какие то проблемы с ним, Элиот подходит к нему :
- Доктор Кокс,мне принесли результаты анализов и я..
- Господи, как меня все это достало! Когда ты наконец начнешь уже работать?! Чего тебе,Барби?
- Я сейчас,только уточнить хотела..
- Вообще-то я про эту дурацкую машину,но у тебя отличная самооценка !

Терк: Доктор Кокс, мне нужна ваша помощь.
Кокс: Только побыстрее, мне надо бежать.
Терк: Куда?
Кокс: Куда-нибудь, где мы с тобой не разговариваем.

Кокс и Келсо:
- Чего тебе, бобо?
- Я хотел попросить прощения.
- Что ты сказал?
- Я посоветовался с кардиологом и он сказал, что если бы ты не указал мне на повышенное давление, то все могло бы закончиться легким случаем… смерти.
- *держаться, не злорадствовать
- Вообщем, я твой должник.
- *Мне нужно над кем-нибудь позлорадствовать, я не выдержу….
(коматознику) Ну что, приятель, как твоя кома?
Фууух, гораздо лучше стало …

Тэд: А вот ты где, глухой ублюдок! Всякий раз, как ты называешь моё имя, мне хочется засунуть кулак тебе в глотку и смотреть, как ты задыхаешься…
Уже не глухой Келсо: Тэд, я уже слышу.
Тэд: А кто такой Тэд?


Джей Ди.

Чёрт, ну почему я даже в своих мечтах всего лишь помошник?!

Удивительно, когда один маленький жест может спасти вас от огромной пропасти.

Хорошие новости для одного врача, не всегда хорошие новости для другого.

Наверное, непристойный секрет секса как раз в том, что он не такой уж и непристойный.

Аааа, проверяешь пульс у стойки? Однажды др. Кокс заставил меня взять мазок у каждого кондиционера. У кондиционера в N… палате я нашел молочницу.

Горячий кофе не очень подходит для победного глотка… Типичная ошибка новичков.

Я в порядке, я в порядке, я в порядке, я в порядке? В порядке ли я? Господи в каком я порядке? Что это значит?!

Всегда говори правду, и будешь неуязвим.

Мужские стринги!

Какие красивые у вас рога.

Терк, братишка, тебе дают денно и нощно супер мощно.

Не душите детей.

Самое страшное быть одиноким... когда вокруг так много людей.

Только в трудные моменты мы понимаем кто мы есть.

- А потом мы с вами обнимемся и будет такая музыка тра-та-та-та-там тра-та-та-та-та-та-там.
- Боже мой, девочка моя...

В моей голове это звучало более мужественно.

Простите, вы что-то сказали?

Я не хотел этого делать… Но я возвращаю вам ваш карандашик. Карандашик, который вы дали мне на мой третий день работы. Вы вручили его мне как маленький жёлтый жезл, как будто говоря, Джей Ди, ты молодой я, ты, Джей Ди, мой ученик, ты мне как сын Джей Ди.

Я умею следить. Я кого хошь выслежу!

А у моего перца проблемы.

Я ореееееел!

Мне нужна эта характеристика, и вы её мне напишите… старина.

Я хочу быть таким же как Вы… Только успешней.

А вы замечали, что все слова, которые рифмуются со словом “кишка” неприятные(?): кишка - тупая башка - содержимое ночного горшка.

Надо же у черных синяки бывают…

Когда мы говорим правду, мы становимся неуязвимы.

Знаешь Джени, скорбить можно по разному, но по собачьи это не лучший способ.

Яблочный мартини, пожалуйста, и мартини поменьше…


Боб Келсо.

Привет, я Боб Келсо и я люблю шлюх!

Я не хочу чтобы меня хотели!

А теперь поговорим с теми, кому эрекция не перекрыла доступ к кислороду.

Еще раз назовешь меня дедулей - мы поиграем в игру ”посадка самолета”. А, ты слишком молод и не знаешь такой игры? Так вот самолет - это мой ботинок, а посадочная полоса - твоя задница!

Очень может быть вам будет не хватать того,что вы сейчас ненавидите.

Да плевал я на тебя, я тут пытаюсь кое-кого унизить.

Прости что у меня нет времени чтобы придумать фразу получше, так что - мне плевать! О, и так неплохо получилось!

В далеком 68…бла бла бла…я тебя ненавижу. Все.

Вы слишком многого хотите. Я, может, тоже хотел бы иметь внуков, однако мой сын вот уже пятый год привозит на Рождество своего жениха.

Боб Келсо: что думаешь, Пери?
Кокс: нуу… либо у этого парня лампочка в заднице, либо в его толстой кишке возникла отличная идея…

Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом еще четыре на медицинском… Значит вам уже как минимум восемь лет.

Ты опять победил, шоколадный ублюдок. (Доктор Келсо кексу)

Ах, какой хорошенький, маленький…

Люди не меняются.

Угадай: у кого 2 больших пальца и кому на все насрать? Боб Келсо!

Этот мир принадлежит хип-хопу, парень. Следуй моде или умри в отстое!

Ты такой красивый, тобой даже пользоваться не хочется. (Келсо новому компьютеру)


Терк.

Нет-нет. Это анальгетики, а не анальные гетики. Их нужно принимать через рот.

Тот ли я человек, который ей нужен.

Звонили 70е, требовали назад свой сленг.

Если ты не занимался сексом полгода, то ты не несёшь ответственности за то, с кем спишь.

Твои шутки как детские горки! Не круто!

Привет, я Доктор смерть.

Вы не против если я вас вскрою?

Доктор Кокс, я понимаю как тяжело вам врачам, потому что вы столько времени проводите со своими пациентами, вы к ним привязываетесь. Мне как хирургу ближе всего тот человек, который отдаёт нам печень, потому что это дар. И очень важно что бы этот дар попал тому, кто доказал, свою способность нести ответственность за этот дар.


Эллиот.

- У нашего поколения,те же моральные ценности что и у вашего!
- Эллиот, поехали, поищем мужика-проститутку.

Не выступай против начальства и против тех кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.

Элиот:
–Так и еще один момент…
–Да дай ты уже наконец мне эти гребаные наркотики!

Я просто хотела сказать что у меня ручка не пишет…

Вы… вы злой.

- Элиот возьми трубку!
- Не буду. Это Тод. он звонит уже 5-й раз и предлагает мне переехать к нему в штаны!

- У меня вчера вечером было почти свидание! Мужик, который сидел со мной рядом в автобусе, заснул и завалился мне на плечо, а потом пустил слюну!
- Ну ты и шлюха!

Я - Эллиот-четыре свидания.


Уборщик.

Показывая фотки:
- Смотрите, вот труп в смешной рубашке, вот я в смешной рубашке, вот родственники трупа орут на меня.

Сделай веселый вид… сделай грустный вид… а теперь сделай вид что уходишь!

Дааа… Мы молоды, пока мы в шортах !

Я не спал с Эми Картер! Поспать-то нам так и не удалось…

Ллойд: Может просто убьём его?
Уборщик: Нет. Слишком просто. Он только этого и ждет.

Тод: Заешь, а я на 25% англичанин.
Уборщик: А мне на 100% плевать!

Гремми или ничего!


Другие.

Если случилась ошибка, не признавайтесь пациенту ни за что. Ну, конечно, если пациент уже умер, и вы абсолютно в этом уверены, вот тогда можете признаться ему или ей в чём угодно.

Видишь ту тёлочку?! Пойду представлюсь ей Фаберже, а потом предложу ей свои яйца.

Лучше любить и потерять, чем никогда не любить.

Иногда, когда я тр**аю этот матрас, я думаю о другом матрасе!

А знаешь, что ещё может постоять?

Я ваш новый друг, смиритесь.

Господи, за что ты дал мне такую прекрасную шевелюру!

Да не расчесывайся ты так сильно.

Вперед, раковая команда!

Два мужика раздолбали твой велик, один из них не я! Кто они?

- Доктор Келсо сказал, что я первый ординатор в истории клиники, который остался на второй год!
- Даг, это плохо…
- А я мыслю позитивно.

- Мы все умрём!
- Я представил себе плоские сиськи и так разозлился!

Господи, да увольте уже меня!

Сходить за хлебом. Убить себя.

Трупы как дети. Большие мертвые дети.

Следующий пункт. Начать разговаривать.

Таак, посмотрим, кто меня меньше всего бесит.(смотрит на целующихся эллиот и кита) Ой, какая прелесть! Надо немедленно все испортить!

Дум-дум-дум, красивый скальпель. Дум-дум-дум, пора порезать.

Мертвые должны быть мертвыми.

- А коридорный почему-то поставил мне клизму!
- Он новенький.

Буль! (Тед топит Келсо во сне)