Глава 1 Потерянная память

…Я не знаю истину, хотя догадываюсь, что она рядом. Я пытался осмыслить смысл моей жизни, но нашел её конец. Я кончил плохо, что никому не посоветую, но посоветую познать её, ибо она несёт в себе что-то действительно красивое. Это неописуемое чувство, я его ощутил, я в него поверил, действительно я стоял на грани и я её перешел. Узнай и узри как жил самоубийца… (записка 1)
Когда-то я написал это, боясь худшего. Я стоял на кухне, держа нож рядом с грудью. Дышал не глубоко, но часто, я понимал, скоро может произойти или очень прекрасное, или очень ужасное, в любом из этих случаев моя жизнь была кончена.
За окном падал снег, какой нежный и красивый, но оп описаем. Свет сверкал, этот свет так и манил к себе, но это тоже сказано. Всего минуту назад я узрел великое, сердце пошатнулось и хотело вырваться, я хотел помочь. Казалось, я помогаю самому добру вырваться наружу, но зачем? Я стоял, не тронувшись с места. На секунду, задумавшись об этом, я утерял контроль над рукой, и кухонный нож слегка поцарапал кожу. Я резко убрал остреё. Осторожно протёр рукой ссадину увидел как кровь переливается под лучами заката, и меня осенило. Всё что я видел это лишь начало конца или скорей продолжения, но главное – всё впереди!
В момент я вспомнил всё, что было, неужели я забыл про всё? Неужели память потеряна, но почему? Вдруг перед глазами пролетела вся моя жизнь, от начала до конца, я вспомнил всё даже самые мелкие детали, которые не имели важности, но для меня всё важно.






Глава 2 Начало начал
…Моё начало, ознаменовалось началом конца, а конец был слишком рядом…(записка 2)
Моя жизнь началась в Москве, в столице России. Город больших возможностей, но я родился не в то время. Имя мне дали Максим, как раз под время. Шла перестройка, и моим родителям было важнее устояться в обществе, выжить в страшной суматохе. Воспитывали они меня несколько по-разному, отец хотел сделать из меня вояку, а мать образованного бизнесмена. В 5 лет я пошел в музыкальный хор, где меня чуть бы не насильно заставляли заниматься музыкой, это был труд. Но отец решил внести свою роль в мою жизнь, поэтому меня ждал бокс. Я не знаю как я выжил в этом аду, наверное, я всегда мог найти что-то хорошее даже в тьме. В 10 лет я уже перепробовал играть на 5-ти инструментах и освоил два боевых искусства, для начинающих. Это отразилось на мне странным образом, я стал искать во всём философию. Ходил я с 7 лет в среднюю школу, где ко мне относились скорее к какому-то отбросу, чем как к бойцу или музыканту. Меня никто не трогал, все знали, что я могу постоять за себя, но и я никого не тряс. Учителя, правда, относились ко мне доброжелательно, я старался всем помочь. Учился я не на круглые пятерки, но я был доволен, как и мои родители.
В 11 лет я отправился в спортивный лагерь, впервые в жизни, там я уже научился общаться с чужими людьми, только там я действительно чувствовал себя как дома.
В 12 я стал слушать рок музыку, что показалась мне по нраву. В это время я решил освоить гитару, научиться самому сочинять песни, это было кстати, философия. Через пол года я освоил гитару и уже начал создавать свои песни. В тоже время я начал интересоваться интернетом и компьютерами. Через год – полтора я уже владел «клавиатурой сети». И с этого началась моя собственная философия. Я начал находить много интересного: история об Атлантиде, стал смотреть психологические драмы, интересовался фильмами с эмоциями. Эмоции, я считал, я считал что живу ими. Я хотел всё больше и больше, всё более захватывающи. В то время я нашел один фильм. Он перевернул мою жизнь, нет, их было много, она научили меня многому, но один в особенности. Я не буду говорить, что за фильмы, но они того стоили. Я начну с того момента, когда я начал искать философию.

Глава 3 Я искал смысл…
…Жизнь, а зачем она? Зачем мне смысл жить дальше? У меня нету смысла, я закончил поиски, моя цель достигнута, моя душа чиста!.. (записка 3)
С самого детства я жил ради того, чтобы жили ради меня. Я был полным эгоистом. Ставил всех равными себе или даже ниже. Да я сохранял приличия, но это не помогало другим. Помню мои первые проступки, они были необоснованными и противными для всех, но я жил, я воспринимал мир из уст других. Это меня убивало. Я решался на невиданные вещи, ради того, чтобы опробовать всё больше и больше, благо успел остановиться. Я не желал быть кем-то великим, хотя в мечтах я представлял себя с властью, да я искал её, я искал власть, но кто мне её дал бы, подростку, который даже паспорт на руках не имеет. Меня спасала моя фантазия, когда все думали о будущем, о реальности, я всё глубже и глубже уходил в собственный мир. Я не знаю, было ли это хорошо для меня или нет, но мне это нравилось. Своя вселенная, полная эмоций и геройства. Я и сейчас это не потерял.
Смысл… Тогда я не думал о нём, у меня была цель, да цель, но она была призрачной, я гонялся за властью. Сначала я искал знания, но потом перешел к насилию, ни то, ни другое мне не давало нужного результата.
Я редко читал книги, но когда читал, я полностью погружался в мир автора. Я зачастую не замечал эмоций, больно думать чего я упустил, но я осознавал, что живу в мире, который вижу, я жил в многих мирах. Эти миры отличались друг от друга, и меня это радовало, я был всевластен там, да, я имел власть, но власть в собственной вселенной.
Философия… Я не знаю, когда я начал задумывать о жизни, даже не о смысле, а о каких-то вещах. Но я помню первые мои мысли, я начинал со слов. Я искал смысл в словах, почему они так сложены, почему их смысл таков, это меня отвлекло, но с пользой. После слов я перешел уже к более высокому уровню, я начал задумываться о людях, не знаю, почему, но я стал изучать людей. Я изучал человеческие повадки, психику, эмоции. Я не был психиатром, но мог различить сознания людей. В общем, я начал свой путь. Путь философа.


Глава 4 Большая дорога, великих мыслей
…Путь… Мне он не нужен, он скучен и противен, он пуст. Он пуст для меня, даже дороги нет, это путь в пустоту, но я искал свет, я искал знак, и я его нашел! (записка 4)
Часто я ехал один, я вообще часто был один, мне это было удобно. Никто меня не трогал, никто не тратил моё время. Каждую минуту своей жизни, я всё больше уделял одиночеству и размышлениям, это было время дороги. Я страдал, но это помогало. Меня не интересовала ласка других, я даже не жалел себя, сейчас это горько вспоминать.
Движение… Я всегда считал, что это жизнь, я не мог просто так сидеть на месте, но я часто молчал, просто я не мог сказать умного, мне проще было промолчать, горький опыт жизни. Я довольно часто учился на ошибках, не только на своих, но и на других. Горький опыт подбадривал меня, я говорил себе, - «Сейчас я сделал ошибку, но завтра за место меня, её сделает кто-нибудь другой». Обнадёживающий факт. Представь себе путь, путь через вселенную, что ты там увидишь? Да звёзды, вроде простые и беспомощные, но за маской простоты таиться философия отношений. Звёзды – зачастую их называют «пристанищем предков». Кто-нибудь за свою жизнь услышал бы, - «а за нами, на какой-то из этих звёзд, кто-нибудь да смотрит!». Вот и философия. Так и в дороге, всё имеет смысл. Самое простое, в миг становиться еще одним миром, который содержит в себе бесконечный источник философии.
Простота... Я её любил и ненавидел, я не любил сложностей, но при этом сам их создавал. Я жил в этом, как и другие, но многие погрузились в мир сложностей, я же балансировал. «Ты раздуваешь из мухи слона!», так зачастую говорили мне люди, я не выносил этого. Меня моментально бросало в ярость. Я подавал всё на блюдечке, с голубой каёмочкой, а с меня требовали «поднос из столовой». Ошибки прошлого. Забыть их- забыть свою жизнь.



Глава 5 Истина или ложь…
…Мне все врали, я же врал в ответ. Меня окружала ложь и коварство, но я нашёл лазейку…(записка 5)
Правда… я часто лгал, но лгал красиво. Бывало ложь превращалась в правду и для меня, тогда я уже пугался самого себя. Жизнь во лжи хуже, чем жизнь в неведении, но это понимаешь, когда ложь раскрывается. Я не мог говорить правду всегда, но я наводил на истину. Я не боялся быть наказанным за ложь, но я приходил в ярость, когда меня обвиняли в том, чего я не делал. Я был готов снести всё, что стояло впереди меня и никто не мог остановит меня.
Истина… Как же долго я ищу её. Она всегда ко мне благоразумна, но она далека от меня. Ответив на вопрос не всегда можно сказать всё. Этому я всегда учился и учу других. Истина ищется не в словах, а в поступках, как бы это не трудно было.
Я часто обманывал самого себя, скрывая чувства. Я не показывал слабость, боясь упрёки, но я не мог показать истинную силу, ужасаясь ей. У меня был как бы невидимый барьер, который не позволял мне отыгрываться на других. Всем от этого было хорошо, но не мне, я отыгрывался на себе, не жалея себя. Так я обрёл первую серьезную ношу терзаний. Я назвал её своим грехом, который не искупишь. Ноша всегда тяжела, но иногда она придает сил, когда ты понимаешь, что никто, кроме тебя, её не унесёт.
Я врал всем, что у меня всё хорошо, но не все мне верили. Однажды я был на экскурсии с родителями в одном из подмосковных монастырей. Там родители заставили покаяться перед батюшкой. Я ждал очередь. Вот пришло моё время. Я не знал что сказать, я солгал. Я всё запутывал свой рассказ так, что батюшка просто отпустил все мои грехи, даже не поняв, чего я наделал. Но я оставался грешным. Только потом я осознал истинную цель покаяния. Я стал осознавать ошибки прошлого уже в серьёз. Ошибки прошлого зачастую становятся добавком к ноше. Иногда смотришь в небо и говоришь,- «Зачем, почему, почему я?». Но потом сомнения уходят, силы возвращаются, дорога снова зовёт. Пусть каждый шаг тяжек, но он того стоит, каждый новый шаг даёт свой смысл.

Глава 6 История одного Актёра
…У меня много масок, но я один. Я знаю суть, но не жду правды. Меня никто не знает, но я узнаваем. Я не ищу себе легенду, я сам легенда, я сам творец…(записка 6)
В одной из Восточных театров работал актёр. Его игра была всегда бесподобна. У него было почти всё, у него не было почтения со стороны других актёров. Актёр был с дурным характером, любил говорить метафорами, и не упускал возможности поиздеваться над начальницей и другом, иногда даже над подчиненными. Каждый свой шаг он просчитывал во мгновенье. Перед выходом на сцену он всегда сидел часами, уставившись в какую-нибудь картину или в стену. Актёр всегда вживался в роль, даже когда это было почти невозможно.
Однажды актёру дали роль врача, который был похож на обыденную жизнь актёра. Актёру понравилась эта роль, он хотел из этой роли сделать себе триумф. День за днём он изучал роль, перечитал не одну книгу о медицине, подолгу всматривался в картины, дабы представить себе этого доктора. Шли дни, недели и вот настал день премьеры, актёр был не готов. Он пошёл к своему другу, и спросил что делать? Друг сказал лишь, играть самого себя. Тогда, актёр пошел к начальнице, спросив то же самое. Начальница сказала искать ответ в сердце. Оставался час до премьеры, актёр суетился, он понимал, то что он хотел превратить в триумф, может оказаться его роковым часом. Вот уже 5 минут до выхода, актёр отчаянно пытается вникнуть в роль. Вдруг он вспоминает слова друга и начальницы. На миг он решил забыть о роли, а представить самого себя, он подошел к зеркалу. Он внимательно вглядывался в отражение, ища чего-то недостающего в себе. И его осенило. Ведь роль была лишь о нём. Все его маски, которые он тщательно создавал для сцены, оказались ничем по сравнению с тем, кто он. Вот и выход. Актёр схватил халат и вышел, он уже забыл слова и сценарий, но он играл самого себя, он играл человека. Это был триумф!




Глава 7 Посылки с небес
…Я ненавижу всех, кто верит во что-то высшее. Они глупцы, которые не могут взглянуть правде в глаза. Верить можно только в мечту и в самого себя…(записка 7)
Снег… Как он манит. Снег невинен и безмятежен. Его не волнует суета и развратность людей. Он ценит холод, хотя полон тепла и жизни. Мы не нужны ему. Но он нужен нам, дабы скрыть маски пороков человека. Такой мягкий и плавный поток снега, манит к себе.
Дождь… Его называют плачем небес, слёзами богов, потоком жизни, душой небес. Мы всегда сторонимся его, боимся прикоснуться к нему, мы боимся прикоснуться к жизни, хотя сами живые. Мы глупо говорим себе, что грустим, когда идёт дождь, Но ведь есть те, кто веселится под дождь. Это ещё один человеческий порог. Человек винит природу в своих эмоциях и пороках. Человек не может наказать природу, хотя и вредит ей. Но природа наказывала и будит наказывать врунов. Погоде модно радоваться, но никак не огорчаться. Взглянув на закат, человек вздыхает от красоты, но при виде туч, он закрывает глаза и отворачивается от правды. Но почему же он отворачивается от жизни? Зачем он винит другого, а не себя? Это стало загадкой и для меня. Я вижу проявление природы как должное, как необратимая цепочка жизни, которая дает и забирает жизнь.
Свет… Он мягкий и нежный, тёплый и приятный. Без света нет и жизни, хотя свет и убивает нас, дав нам жизнь. Солнце всегда право, даже когда сердито. Вопрос в том года человек виноват? Когда он осознает свою ошибку?
Я не боюсь своих ошибок, но я их терплю в своей ноше. Каждая ошибка тяжелее другой. Но я не боюсь и это главное!






Глава 8 Полёт фантазии
…Я вижу тебя, каждый день, Но ты мне недоступна. Я вдали от тебя, но забочусь о каждом твоём вздохе. Я люблю тебя, но отвергаю. Придёт день, и я вернусь, но для тебя будит слишком поздно…(записка 8)
Жил на Земле один человек, звали его Джон. C рождения он понимал, что знает больше, чем кто-либо на Земле. Когда он вырос, то уже знал то что не знает великие умы человечества. Уже тогда он смотрел на звезды и понимал, что они не такие уж далёкие. Он решил помочь людям получить новые технологии, так человек открыл себе космос. Джон был в великой радости. Он помогал людям всё больше и больше. Но пришёл день, когда он должен был открыть людям дорогу за пределы солнечной системы. Он решил посмотреть на творение. Переодевшись простым рабочим, он отправился на Землю, в обычные кварталы. По началу он увидел, что всем стало жить проще. Он зашел в один из домов, хозяева накормили его до отвала. Он дал им немного денег. Потом он решил прогуляться по площади. Она была красива, В центре стояла статуя, которая была украшена разноцветными лампами. Прошел день, два.
Вот наступил третий день. Он увидел маленького мальчика, который был без ума от радости, он чем-то походил на самого Джона в детстве. Джон остановил мальчика и спроси, почему он такой счастливый? И тогда мальчик сказал ему, что нашёл объедки на столичной свалке, что теперь он может накормить свою мать и отца. Джон замер, он спросил, почему же все едят полно, а его родители нет. Мальчик с грустными глазами ответил, что почти все ходят на местную свалку искать пропитание, что весь район только снаружи красив, но и этого достаточно для счастливой жизни. Только теперь Джон понял, что та еда, которую он ел у хозяина того дома, была последней, что всё, во что он верил, рухнуло у него на глазах. И он решил бежать.
В тот же день он собрал все свои проекты и записи на один корабль. Он вылетел за час, до того как должен был представить технологию. Правительство увидело улетающий корабль Джона и отправила все свои войска, чтоб остановить беглеца, но Джон всегда был на шаг впереди. Когда армия почти догнала его, он открыл портал в другую систему и улетел во мгновение, через час взорвалась его лаборатория. И все надежды правительства вернуть его провалились. Так, Джон стал искать другие расы, но он всегда отвлекался, смотря на одну звезду, на Солнце.
Глава 9 Звук жизни
…Я люблю музыку, но ненавижу тех, кто на ней наживается. Я призираю лицемеров этого пути. Я почувствовал звук красоты и смог устоять, когда другие пали, я отдал часть души за эти звуки… (записка 9)
Я с детства жил в музыке. Когда мне было лет 7-8, я её просто ненавидел, особенно хор. К 10 годам я уже начал интересоваться рок музыкой и классикой. К 14 я уже был музыкантом любителем. В 15 я написал первую песню. Я любил и ненавидел музыку. Бывало, ненавидел некоторых музыкантов, но жизнь научила меня, что каждого артиста надо уважать за то, чего он достиг, не смотря на то, какую музыку он играет. Так я встал на позицию нейтралитета в мире музыки. Я не ходил на концерты известных групп, так как считал это излишним. Я слушал мало нового, но тщательно изучал старое. Я всегда искал музыкальный идеал, искал красивую песню, они мне попадались. Они задерживались в моём сердце на долго, но когда я находил что-то новое из красивых, старые пропадали бесследно.
Звуки… Они прекрасны. Лет в 10-15 я любил сходить в парк и сидеть там часами, прислушиваясь к дуновению ветра, я сливался с природой, я улетал высоко в небеса, но оставался на земле. Так я получил музыкальный слух. Я мог уловить мельчайшее колебание в звуке. Это очень помогло мне в жизни. Так я смог сочетать свой порыв эмоций с музыкой. Я стал ощущать красоту всего слышимого. Каждый надрыв струны, каждое дуновение ветра, каждая падающая капля, каждый голос вселял в меня свой образ, бывало, образы были незабываемы.
Мечта… Я часто мечтал и находил в этом свой смысл. Я мог создать любой звук, любой образ в душе. Я слушал песню и проникал в мир её создателя. Я смотрел на фотографию и оказывался там, где она была снята. Пожалуй, это единственное, что не грешно во мне. Я уходил в этот мир целиком и полностью, не жалея души, хотя иногда это было больно. Но мне было не жаль, я был жесток к себе, но прощал себе это. Это того стоило, проникнуть в мир фантазий, пусть нереальных, зато блаженных. Только там я мог чувствовать себя спокойно. Хотя эмоции давали о себе знать, даже в самый спокойный час.


Глава 10 Одиночество
…Я отвернулся от мира, как он отвернулся от меня. Мне он был равнодушен, хотя и зависел от него. Но теперь я свободен ото всех. Я смотрю с высока…(записка 10)
Одиночество… Я жил и живу этим. Я привык верить своей идее и в своём мире. Пусть я не был равнодушен к миру, но зачастую я стоял в стороне. Я мечтал сыграть свою роль в человечестве, но один. Одиночество было привычным для меня. Это было и благодетелем, и наказанием для меня на протяжении всей моей жизни. Не знаю как это так получилось, но я этому не препятствовал. Это даже был особый мир, где ты не показываешь своих чувств, иногда ты даже теряешься в этом мире, но это не страшно.
По началу, я страшно боялся одиночества, но потом находил свои плюсы. Меня притягивала безмятежность и спокойность. Я так нуждался в этом чувстве, как никогда. Затем я нашёл там свой гений, но и осознал, что это моя трагедия. Конечно, я не сойду с ума, хотя кто знает, но я закончу печально для себя, но буду бороться за красивый конец, что бы он не пропал даром.
В то время я больше погружался в свой мир, но стал больше узнавать о реальности. О политике, о людях, о пороках. Это меня коснулось, но не так, как других. Я избежал своей собственной трагедии, благодаря уединению.
Я избегал массовости, но тщательно изучал её. Меня интересовал устрой людей, я интересовался системой и всё больше в ней разочаровывался. Я любил посидеть один в кафешке или посмотреть фильм в кинотеатре без знакомых. Это помогало мне больше вникать в суть сюжета, и это мне удавалось. Я ощущал себя даже свободным ото всех, но не мог получить всю свободу, меня она пугала. Это как попасть в мир без всего, где ты не можешь походить, посмотреть, услышать. Мир полный пустоты, где нет эмоций и чувств. Это мой кошмар, редкий, но самый пугающий. Я боялся новой обстановки. Я мог пробыть один, в чужой местности, с незнакомыми людьми не больше месяца, двух, если я оставался на больше я впадал в панику. Я не мог стать абсолютной одиночкой, я не мог разом бросить своих привычек, это было мне не под силу. Я всегда был осторожен с другими людьми, даже когда они казались мне надёжными, даже друзьями.

Глава 11 Сеть
…Я всегда искал новые миры и находил их. Они были разные, но они по-своему отличались от этого, даже самые ужасные были лучше этого. Я не смог там жить, но я смог в них поверить…(записка 11)
Сеть… Пожалуй это единственное место, где я стал тщательно искать философию. Я учился в интернете, я учил других. В сети я много нашел и во многом разочаровался. Я старался находить маленькие сайты, где люди могли поговорить без всякой угрозы распространения их идей, во всяком случае, массового распространения. Там я нашёл собственную красоту. Там я стал узнавать больше эмоций и чувств, как ни странно. Только там я нашёл истинный интерес к познанию. Сеть оправдала мои ожидания. Пожалуй это место можно назвать омута жизненного опыта людей, он ещё не полон, но когда наполниться, то начнёт рушиться и создавать реки новых идеологий. Увы, но омут уже сейчас протекает.
Как и во всём моём жизненном пути, я нашел смысл и тут. Пусть он сложен, зато интересен своим своеобразием. Именно в этом мире я нашёл свой новый путь, путь к поиску всё большей красоты и идеала. Тут я получил большой опыт, который помог мне в реальности.
Увы, но и тут у меня были изъяны. По началу я слишком увлёкся идеей виртуального мира, да так, что слишком рано стал жить с сети. Я вовремя осознал это и стал ограничивать этот мир от себя, но этот мир неотъемлемая часть самого меня. Когда я уже полностью научился владеть собой в этом мире, я узнал философию этого мира, правда философий было много, но я выделил лишь малую часть. Познать эту часть смог только я, хотя я уверен, что я не один в этом познании, но я часто спрашивал об этом других и они не понимали меня. Я нашел этот мир потоком новой жизни, конечно информационной жизни, но все-таки жизни.
Этот мир нашёл место в моём омуте души. Я не знаю, что из этого выйдет, но я уверен что это не просто так.
Многие ищут в себе свой смысл жизни, я его нашел во многих мирах, но сеть помогла мне стоять в тот момент перед окном с ножом в руках. Сеть не виновата, виноват я.

Глава 12 Жизнь и смерть
…Я не боюсь смерти, она меня ждёт. Я не спешу покинуть жизнь, но она меня оплакивает…(записка 12)
Жизнь… Какая сложная штука. Пожалуй, это единственное, что я ещё до конца не познал, хотя уже близок к разгадки. Я часто задумывался, откуда мы взялись, почему именно в этой части вселенной, почему именно таковыми. Философский вопрос требует философского ответа, которого я пока не могу сказать. Я сравниваю свою жизнь с полётом кометы. Когда она подлетает близко к солнцу, то становиться яркой от испарений, но когда уходит вглубь космоса, она становиться неприступной грудой льда и камня.
Будущее… Я его не боюсь, хотя и переживаю о завтрашнем дне. Я не живу завтрашним днём, но он мне важен. Было время когда я планировал свою жизнь, но доходило всё до того, что я не мог спланировать последующую неделю, всё летела к чёрту. Так я получил опыт непредсказуемости. Я никогда не подводил других, конечно случалось что не оправдывал надежды, но я никогда не давал неисполнимых обещаний. Забавно даже, я помогал другим, не жалея себя, а они мне говорили, что попробуют, хотя я выполнял свои обещания сломя голову.
Смерть… Я её никогда не боялся. Я был близок к ней и не раз, я чувствовал этот холод, но быстро убеждал себя что рано. Я видел сны, не знаю, были ли они вещими, но я их хорошо помню. Я качался на качелях всё выше и выше, как вдруг падал с них. Пятисекундный полёт, который сопровождался колющим холодом, потом резкая боль в спине и я вставал в поте лица, но был спокоен. Я просто открывал глаза. Я понимал что это, но не мог понять, почему я и почему сейчас. Я видел смерть вживую. Я видел мёртвое тело и понимал всё происходящее, но ничего не мог сделать. Я не видел как люди умирают, но представлял себе это. Меня не пугал ужас, я его видел. Меня пугала беспомощность, которую проявляет человек, когда его знакомый или родной погиб. Я задумывался и о своей смерти, я представлял её по-разному. Не боясь умереть, я боялся умереть без смысла. Я боялся отдать свою жизнь впустую, ничего не сделав, ничего не поняв. Это казалось мне апокалипсисом. Но я и задумывался о том, что дальше. Я не боялся того, что произойдёт после моей кончины. Это даже завлекало меня. Я представлял эту жизнь в потоке энергии, бесконечной энергии.
Глава 13 Вера
…Вера в бога это абсурд. Я не видел доказательств существования таких великих. Я не отрицал, что есть что-то вне нашего понимания, что-то похожее на божество. Я скоро это узнаю или уже…(записка 13)
Церковь… Я считал это местом скопления культуры верования человека. Скопление предрассудков и поиска жизни. Я не искал себе религии, считая её лишь помощником человека в поиске смысла жизни. Безусловно это часть системы, но довольно полезная часть, если учесть её заслугу перед людьми. Религия ставила и ставит перед человечеством проблему, которую можно решить лишь объединившись. Это объединяет людей, придавая им уверенность в завтрашнем дне. Это великая цель, но она лишает человека своей индивидуальности, своей собственной идеологии мышления, все духовные и моральные ценности тратятся на общую сплоченность.
Вера… Я нашёл её в самом себе. Я искал веру в себя, я её нашёл. Я нашёл ей в своём гении, я сочетал её со смыслом своего существования. Я верил в свои силы, в то что они кому-то помогут. Я вкладывал в эту идею всю свою душу, но идей было много, а душа одна.
Идея… Это начало начал. У меня было много идей, но не всем было дано жить. Я начинал с простого, но глобального. Я мечтал стать изобретателем. У меня было всё для этого: мечта, идеи, фантазии, проекты. Но это не сложилось, я начал осознавать всю сложность последствий. Потом я решил стать музыкантом, это у меня удалось, потом уже пошли поиски философии и т.д.
Надежда… Я никогда не терял её. Я жил с ней с самого рождения. Даже в самый тёмный час, я искал искру света, я её находил. Я придавал надежды другим, даже когда исход оставался печальным, но это помогало людям пережить все трудности, но не все оставались благодарными, некоторые винили меня в своих неудачах. Это судьба, хотя я не верю в неё, я сам её творю. Я сам делец своего прошлого, настоящего и будущего. Но бывают моменты, когда ясно понимаешь, что без удачи и случайных стечений обстоятельств обойтись не могло, это меня увлекало. Я искал ответ, почему? Но до сих пор не нашёл ответа, наверное это просто жизнь, в которой больше загадок, чем во всей вселенной, наверное это главный вопрос большой и развитой цивилизации, Вопрос на который ответа нет.
Глава 14 Принципы и правила
…Я был заключён в темнице условий, которые запрягали мою свободу. Я освободился от оков, но не повёл за собой заключённых, они сами вершат над собой свободу…(записка 14)
Законы… Это не для меня. Хотя я всегда отличался спокойным нравом. Я всегда считал законы излишеством человечества. Законы для тех, кто не может проникнуться моралью и ценностью. «Законы существуют для того, чтоб их нарушать», - великое изречение черни. Законы были писаны вселенной, потому, что она не идеальна для нас, она сама идеальность для идеальных. Увы, но даже я не идеален в своих мечтах, хотя так надеялся.
Принципы…. Мы стоим на них нашу жизнь. Иногда они нам помогают, иногда она нас раскрепощают, а иногда даже сдерживают. Мы устроены так, что можем себе позволить многое, но всегда ставим себе барьер перед собою, когда дело доходит до моральности, так мы создаём свои принципы жизни. В каждом из нас живёт противоборствующие стороны свободы и предела, силы их равны на столько, насколько они сильны и одержимы. Но бывает так, что свобода держит верх над принципами, тогда человек осознаёт свои новые барьеры. У меня нет основных принципов жизни, я живу на мелочах, но они создают свою массу. Эта масса движет мною, а я движу её. Я специально ограничиваю свою свободу, дабы она стремилась в нужном русле. Я редко переступаю свои грани, их очень сложно преодолеть, я их сам создавал. Я сам упрекал себя в проблемах близких, но при этом гордо стоял над тем, что могу помочь. Я сторонился проблем, хотя они меня находили. Я редко распускал руки, я знал, что это не доведём меня до победы. У меня стойкий характер, но я всегда оставался мягким.
Характер…. Я бы сказал что у меня его нет. Но когда смотришь на себя со стороны, то понимаешь, что люди сами создали мне его. Я не просил их, просто так получилось, таким я стаю пред людьми, таким я им кажусь, хотя я не согласен. Но что поделаешь с тем, что уже свершилось, я могу лишь изменить его, но не стереть. В этом и заключается роль других в моей жизни, они создают мой образ для себя, как я их для себя. Это как скульптор, который создаёт образ человека, но при этом добавляет свою изюминку, которая создаёт исключительность этой работы. Неповторимость и многообразность по своему красива и идеальна для вселенной и для нас.
Глава 15 Личность
…Я не был примером общества, но и оно не пример для меня, ибо я его отверг. Я создал своё общество, свой мир, без порока обречённых…(записка 16)
Образ… Пожалуй это единственное, что действительно принадлежит человечеству по праву. Только образ создается людьми без участия посторонних сил. Только это отличает одного человека от другого. Только образ способен показать истинную душу человека.
Душа… Великое и непостижимое. Душа загадочна, загадочней разума и мозга. Человечество еще не решило, что такое душа. Не каждый может ощутить в себе эту часть. Не каждый может сказать, что у него есть душа, а уж тем более, что он знает её как свои пять пальцев. Загадки подогревают интерес к познанию. Даже философы, которые известны своими изречениями о душе, не разобрались в своих душах. Но что такое душа? Может это энергия, которая живёт в нашем разуме, Может это и есть жизнь во вселенной, единый поток, который питает нашу вселенную. Но не нам судить, и уж точно не мне.
Человек… Творец и сокрушитель. Только человек мог создать в себе эмоции и при этом создать пороки. Только он мог использовать данный ему разум ради личной выгоды, а не всеобщего развития. Но человек остаётся загадкой для самого себя. Человек сложен, сложнее только вселенная. Человек живёт своим собственным я, которое перерастает в великое эго.
Цена… Мы все платим цену жизни за то, что мы люди. Мы все усердно выплачиваем непокрытый долг, который нам не по карману. Этот долг смерть, точнее жизнь ради смерти. Мы платим его из принципа, мы платим его все зависимости свободны мы или нет. Это правило вселенной – «Ничто не может быть вечным». Именно это не даёт покоя человеку, когда он понимает, что кредитор пришёл, что только минуты или секунды унесут его ценность. Тогда человек осознаёт важность всего, что он сделал. Важность всего, даже самого ужасного, ибо он принёс это в мир с собой. Но вопрос остается одним, доволен он тем, как он жил? Если да, то его оплата будит быстрой. Если же нет, то долгой и мучительной.

Глава 16 Красота
...Я увидел свет, но он не в конце тоннеля, он пред мною. Этот свет прекрасен и заманчив. Я видел в нём жизнь, я его принял… (записка 16)
Красота…Это великое и не постижимое. Мы многое понимаем под красотой и по-своему. Кто-то любит готику, кто-то классику, кто-то жизнь, кто-то смерть. У меня, пожалуй, самое сложное понятие красоты. Я вижу красоту эмоциями, их образами и их поступками. Я признаю красоту только через свою душу и через своё сердце. Иногда веселье иногда грусть. Этим я живу, я живу красотой и её разнообразием. Я могу увидеть красоту даже в тьме или в самом ярком свете. Я не могу сказать однообразно про что мне нравиться, я сам этого не понимаю. Сердце само подсказывает мне то, что мне должно понравится. Кто знает, почему это, но уверен, что это ведёт к лучшему.
Любовь… Я почти не любил, но любовь посещала меня. Это было лишь два или три раза, но итог оказался жесток для меня, поэтому я решил замкнуться, пока не увижу действительно то, что моё сердце примет. Я ждать пришлось долго и мучительно, но в итоге я нашел поклонение своему сердцу. Но как по иронии, это чувство не придёт ко мне опять, ибо то, что мне по нраву, недоступно мне во веки вечные. Еще одна большая трагедия маленького человека. Я верю до сих пор, что когда-нибудь все само ко мне придёт, но это лишь надежда, нет мечта.
Иногда я задумываюсь над тем, что нужно ждать. Я всегда готов пойти в атаку и взять всё, что мне нужно, но тогда я могу причинить боль другим. Это стало бы слишком для моей ноши, которая и так тяжка, она давит на меня со всех сторон. Никто не может помочь мне, но я не сержусь на всех, я скорее отдам свою жизнь, чем заставлю другого страдать. Пусть это и благородно, но не для меня, я виню себя за это, за свой нрав. Я не справедлив к себе, я не честен с самим собой, хотя другим я готов отдать свою жизнь. Я не понимаю самого себя, хотя могу понять других. Это невыносимо. Это невыносимо и жестоко, не только для меня, но и для других, кто увидел мою ношу. Это наводит страх и отчаяние пред будущим. Но я не боюсь и это главное. Мои страхи в моей ноше, пусть они тяжки, но они подъемны. Я не смогу взвалить на себя все грехи людей, я не способен на это, но я не оставлю свои грехи другим. Я искуплю их, пуст не скоро, но искуплю.

Глава 17 Развязка
…Моя кровь, я её не жалею, я даю ей выход, я даю ей свободу, она мне тоже…(записка 17)
Я увидел всю мою жизнь. Я вспомнил всё, хотя думал, что она утеряна. Я вспомнил все свои мысли и высказывания. Я вспомнил свой смысл жизни, пожалуй, это конец.Я смотрю на нож, он направлен на моё сердце. Я не дрожу, я спокоен и уверен. Снег всё шел и мелькал перед глазами. Он меня вынуждал. Мой мир был полон эмоций и жаждал свободы. Он жаждал проявить себя не только мне, но и всем кого я знаю. Это влечение толкает меня на последний шаг.
Вдруг я вздрогнул. Нож слегка задел мою кожу. Пошла кровь. Кровь медленно стекала по лезвию и еле слышно капала на бумагу, где я написал свои последние слова. Забавно, мне было тепло, но я не ощущал, ни боли, ни ножа. Я представил себе ту свободу, которую я получу, решившись на шаг. Я улыбнулся. Это было приятно и заманчиво. Пот шел по моему телу, кровь капала с ножа. Я мешкал. Я всё вспоминал те мысли, что приходили ко мне так долго. Я понял, что смысл моей жизни подошёл к концу. Я напевал себе песенку, как из шкатулки. Она прекрасна. Сердце на миг замерло от умиротворения. Я всё не мог шагнуть, ни вперед, ни назад.
Я приложил еще усилие. Я впервые, за многое время почувствовал боль, не душевную, а физическую. Мне становилось холодно, я вспомнил все свои кошмары. Но это меня не ужасало. Я задавался себе вопросом о будущем, я не определился со смыслом своей жизни. Я понимал её суть, но достиг ли я конца? Достиг ли я идеала?
Я всё больше мешкал, улыбка не спадала с моего лица. Я плакал. Странно, я забыл свои слёзы. Мои эмоции били всё сильнее и сильнее, я понимал, что удержаться всё труднее и труднее.
Вдруг я понял. Я всегда искал красоту, я нашел действительно красивое, настолько красивое, что всё остальное затмило мой разум. Но ведь есть еще, а может даже более. Я не мог стоять и рухнул на пол. Нож выскочил из рук. Я засмеялся. Впервые в жизни я так проникнулся красотой, что эмоции взяли верх надомной. Это действительно красиво, но оно того не стоит, чтоб умирать и заканчивать свои поиски.
Глава 18 На пирсе
Я стоял на пирсе. Мои раны были перевязаны. Я смотрел на замершую реку, я смотрел на снег. Ветер приятно дул на меня. Мои волосы развеивались от прикосновений этого веяния. Я был чист, моя душа была чиста.
Солнце медленно садилось, окрашивая небо яркими красками. Эти краски грели моё израненное сердце. Я чувствовал каждую клетку своего тела. Я чувствовал всё. Я слышал шелест ближайших деревьев. Это прекрасно. Это стоит, чтобы жить.
Я стал задумываться о будущем. Я не знал, что будит завтра, но был уверен в следующем дне. Мой внутренний мир впервые, за последнее время, был спокоен. Я был рад. Ничто не терзало меня, мне не надо было выбирать. Странно, но чувствовал ту свободу, которую совсем недавно желал от всего сердца, хотя не должен был её заполучить. Я чувствовал обязанность ко всему миру, но теперь я не терзал себя за это. Улыбка не сходила с моего лица, радость от сделанного мной выбора заставляло её оставаться.
Я повернулся и стал медленно уходить с пирса к ближайшему парку. Подул ветер, он поднял снег и начал вертеть метель. Это было забавно.
Еще минута и вот я уже на границе парка. Я оглянулся на закат. Последние лучи солнца тянулись ко мне, желая согреть меня, словно они были только моими. Я стоял и наслаждался этим. Капля слезы прокатилась по моей щеке, нежно охолодив кожу. Ветер всё играл в свою метель, деревья манили своим шелестом, а солнце медленно угасало за горизонтом.
Вот солнце село, небо постепенно потемнело. Ветер утих, деревья замолчали. Я ещё стоял и смотрел за происходящим. Я повернулся и направился в глубь парка. В парке было темно, но не для меня. Моё сердце светило ярким пламенем. Этот свет был благодарен мне за моё решение. Я медленно шел в глубь парка, тихо переставляя ноги. Я не знал что впереди, но я знал, самое главное. Всё еще впереди.