-Рубрики

 -Музыка

 -неизвестно

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в madmen

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.05.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 18249

.

Понедельник, 19 Июля 2004 г. 17:24 + в цитатник
Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты.

Очки, палочки. Пассажиры обалдели, но молчат.

Самолет выруливает на взлетку и начинает разбег.

Вдруг впереди - огромная стена. Самолет ближе, ближе.

Пассажиры в ужасе:

- Аааааа!!!!!!!

Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают!

Один пилот толкает друго в бок и говорит:

- Вот хоть раз они не заорут - и мы разобьемся на хрен!



В три часа ночи в стельку пьный мужик вваливается домой

с какой-то женщиной. Жена испуганно вскакивает с кровати:

- Коля? Что случилось? Где ты был? Кто это?

Муж:

- Тсс, тише, тише... я ей сказал что ты моя сестра...





- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...

- И по чем?

- По десятке за штуку.

- Тогда вам нужно теплее одеваться!



Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет

языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без

ответа:

Ху%во - это плохо.

Пизд%то - это хорошо.

Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?

Прислал Крот





Идет на "зоне" "Поле чудес":

На табло слово из 5 букв. Ведущий:

- Назовите женский половой орган. Игрок долго думал, затем

сказал:

- То ли ж@па с двумя П, то ли очко с мягким знаком



- Дамы и господа, полет нашего Боинга протекает на высоте 6000 футов,

температура за бортом - 20 градусов... Да, кстати, командир экипажа

просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?



Дама пожаловалась врачу, что у нее нет детей.

- Может быть, это наследственное, - сказал врач.

- Скажите, а у вашей матери были дети?



- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак

устроили!

- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье!

Он все равно на меня маленький.



- Здравствуйте! Как ваша язва?

- Уехала на неделю к матери!



Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один

разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со

всей дури заезжает соседу в ухо.

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:

- Меня хотят изнасиловать!

- Кто?

- Да маньяк какой-то...

- Слепой?



Встречаются два приятеля.

- Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно

со своей женой?

- Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а

вечером я делаю все, что хочет она...



Муж бреется в ванной и ругается:

- Купил новую бритву, а она ничерта не бреет....

Голос жены из комнаты:

- Странно, а линолеум она хорошо резала!



Граф вызывает слугу:

- Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список её любимых блюд.

- Понимаю, сэр!

- ... и если Вы приготовите хоть одно из них - немедленно

получите расчет!



Жена отчитывает пьяного мужа.

- Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану,

и все-все прочитаю.



- Говорят, Николай женился?

- Да...

- Как жена?

- Ребята хвалили...



Чувак раздев девушку,спрашивает у неё:

-Мань,а где у тебя пупок-то? Маня-

А(взмахнув рукой),в общаге стёрли!!!



В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:

- Давайте знакомиться загадками. Вот, например,

моя профессия начинается на букву "И", а кончается на букву "Р".

- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина,

- А моя профессия начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"...

Пауза...

Мужчина медленно краснеет...

- Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина,

- а то, что Вы подумали - мое хобби.



Подцепил как-то Маяковский в кабачке двух девушек легкого поведения.

Ну, они его узнали и в восторге так говорят:

- Ах, вы - поэт Владимир Маяковский! Kак чудно!!!

Cочините нам экспромт и тогда мы с Вами бесплатно...

Маяковский приосанился, приятно все-таки:

- Ну, про что Вам сочинить?

- Да хоть вот про этого пьяного!

- Хм. М-да. Ну -

Лежит безжизненное тело

На нашем жизненном пути...

Голова пьяного приподнимается:

- Тебе м%дак какое дело?

Иди бл%дей своих е%и!

Маяковский:

- А, черт!!! Пойдёмте девушки - это Cерега Есенин.



Поручик Ржевский. на балу танцует с дамой. Закончив тур,

подходит к гусарам.

- Ну, Ржевский., как успехи?

- Залез под лиф.

После следующего тура.

- Как успехи?

- Залез под юбку.

- И какие ощущения?

- Господа, вы когда-нибудь кормили с руки голодную лошадь?



- Я ужастно беспокоюсь, - говорит один подросток другому, - Отец

надрывается на работе, чтобы я ни в чём не нуждался и поступил в

университет. Мать целыми днями занята

уборкой,стиркой,глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я

болею.

- Так что же тебя так беспокоит???

- Боюсь, как бы не сбежали!



В автобусе. Едет грузин и задумчиво смотрит на молодую девушку.

Через несколько остановок спрашивает:

- Дэвушка, скажи, а у тэбя попа есть?

Девушка, возмущенно:

- Конечно есть!

Грузин:

- А пачэму нэ носишь?!



Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.

- Поймали нас немцы и говорят:

- Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда

убеьм.

- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.

- Убили меня........



Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким сыном.

Врач смотрит на ребенка и спрашивает:

- И сколько же нам лет?

- Скоро будет четыре! - отвечает малыш.

- Ути-пути, какие мы оптимисты!



Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.

- Ваши документы... Дмитрий Вадимыч, а чего глаза такие красные,

в выходные отдыхать надо...

- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...

- Поди, с девочками?

- Да нет, чисто мужская компания...

- А, значит с пивом, да с водочкой?

- Да нет, ничего не пили...

- Ну, пойдемте, подышим в трубочку

- Пойдемте...

Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы...

- Х@ево отдыхаете, Дмитрий Вадимович.



Орёт новый русский на секретаршу:

- Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак

сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?

- Можно!

- Кто тебе такую дурь сказал?

Та с улыбочкой:

- Гинеколог и адвокат!




 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку