-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в MADMax

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.04.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 7261


я раньше тоже об этом мечтал...

Среда, 28 Мая 2003 г. 13:00 + в цитатник
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи – он заасфальтировал 6 соток родительского садоводческого участка!


вот так вот часто бывало...

Среда, 28 Мая 2003 г. 12:57 + в цитатник
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.

Среда, 28 Мая 2003 г. 12:56 + в цитатник
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли"
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.


от том как рождаются слухи...

Среда, 28 Мая 2003 г. 12:53 + в цитатник
Первый – второму: Иду вчера по улице, смотрю – карета останавливается, из нее выходит Александр Сергеевич Пушкин, следом – его супруга. Он подает ей руку, но она спотыкается...
Второй – третьему: Иду вчера по улице, смотрю – карета останавливается, из нее выходит Александр Сергеевич Пушкин, следом – его супруга. Он ей руки не подал, и она спотыкается и падает в лужу...
Третий – четвертому: Иду вчера по улице, смотрю – карета останавливается, из нее выходит Александр Сергеевич Пушкин, следом – продажная девка, прямо вываливается в лужу.
Сотый – сто первому: Гуляю вчера по лесу, выхожу на полянку, гляжу, а там Гоголь дрочит...


так вот почему...

Среда, 28 Мая 2003 г. 12:50 + в цитатник
31 декабря. Сидит Санта Клаус и убивается:
- Олени, козлы, с$#и, опять нажрались в тундре, бегают, блюют, гномы игрушки упаковывать не захотели, елки нет, а завтра Новый год. Что делать????
Тут входит добрый ангел, навеселе:
- Ну что, дед, куда елку засунем?
Посмотрел дед на него....
С тех пор появилась ЧУДНАЯ новогодняя традиция сажать на маковку елки ангела

Они – девки хоть куда, а мы – парни хоть кого!

Встречаются парень с девушкой на протяжении

Среда, 28 Мая 2003 г. 12:43 + в цитатник
Встречаются парень с девушкой на протяжении четырех месяцев. Однажды после работы пошли в бар, потом в ресторан, потом к парню домой.
Рассказ девушки об этом:
У него было какое-то странное настроение в баре. Я думала, что это из-за моего опоздания, но он ничего мне не сказал по этому поводу, а поговорить по душам как-то не получалось. И я подумала, что надо найти место поинтимнее. Мы пошли в ближайший ресторан, где смогли бы поговорить вдвоем, я попыталась развеселить его, но он был все такой же, я спросила, что, может быть, дело во мне, но он сказал что нет. Я не уверена, правда ли это или он просто не хочет говорить мне правду. По дороге домой в такси я сказала, что люблю его, а он просто положил мне руку на плечо. Я не понимала, что это значит, он ничего не ответил. Когда мы пришли к нему, я пыталась расспросить его, может, он злится на меня за что-нибудь, но он опять ничего не ответил, а сел смотреть телевизор. Я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне и мы занялись любовью, но он все равно был какой-то рассеянный, и я не знаю, что мне теперь думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня:
День на работе был паршивый, но потрахался неплохо.

Собрались со всего мира женщины на конференцию.

Среда, 28 Мая 2003 г. 12:38 + в цитатник
Собрались со всего мира женщины на конференцию. Долго спорили о чем-то, обсуждали, чуть не подрались. На пятый день постановили:
1. Все мужики – сволочи.
2. Носить абсолютно НЕЧЕГО!

гы-гы-гы...

Среда, 28 Мая 2003 г. 12:38 + в цитатник
В магазине:
- Продавец, что это у вас?
- Мясорубка.
- А это?
- Овощерезка.
- А это?
- Калорифер.
- Боже, чего только люди не едят!!!

- Со мной такой случай был, подсел я как-то к

Среда, 28 Мая 2003 г. 12:37 + в цитатник
- Со мной такой случай был, подсел я как-то к девушке познакомиться. А она как закричит: «Убирайтесь от сюда! Это женский туалет!....»

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

Сидят две «подогретые» подруги:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя, я – Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

Самое удивительное в поп-звездах то, что ртом они поют точно также.

Один голубой рассказывает другому:
- Вчера девушку видел – что-то необыкновенное! Личико – небесная фея! Фигура – супермодель! Ноги – от ушей растут! Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я не лесбиянка!

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на

Среда, 28 Мая 2003 г. 12:34 + в цитатник
О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание:
В XVII веке: Придет ли она?
В XVIII веке: Подарит ли поцелуй?
В XIX веке: Смогу ли я:
В ХХ веке: Отвяжется ли она от меня?
В XXI веке: А вдруг я ему не нравлюсь?

Водка и пельмени – русские недели в «Макдоналдс»!

Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или отгрохать корабль, не имея ни одного гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич»

Самый экономный человек – это нудист на диете.

По стране, еле передвигая ноги, бродили раскормленные обещаниями люди

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были

Среда, 28 Мая 2003 г. 12:34 + в цитатник
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Девченки думайте...

Среда, 28 Мая 2003 г. 12:32 + в цитатник
А вот такие бывают мужья:
Мужья-иностранцы. Популярные модели.
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение
мужьям-иностранцам.
Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на
сегодняшний день.
АВСТРАЛИЕЦ.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас
огорчить - они так
едят.
АМЕРИКАНЕЦ.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его
флаги.
АРАБ.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь
американский флаг...
БРАЗИЛЕЦ.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто
дайте ему в бубен.
ЕВРЕЙ-ИНОСТРАНЕЦ.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
НЕГР (ПОЛИТКОРР.: "АФРОМАЗЫЙ").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
НЕМЕЦ.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант -
это вовсе не
извращение, да и русским не передается.
ФРАНЦУЗ.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям.
Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.
ЯПОНЕЦ.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не
тайваньская подделка.

вот это меня прибило...

Среда, 28 Мая 2003 г. 12:30 + в цитатник
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок
под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.
Помогите! Катя, 5 лет

- Мама, мне уже 16. Значит, уже можно

Среда, 28 Мая 2003 г. 12:30 + в цитатник

- Мама, мне уже 16. Значит, уже можно краситься?
- Ну-у-у....
- И носить мини-юбки?
- Э-э-э...
- И ходить на каблуках?
- Можно, конечно, но лучше, Сережа, не надо....

Жена мужу говорит:
Мы с тобой нигде не бываем.
Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Звонит однажды блондинка своей подруге: - Срочно

Среда, 28 Мая 2003 г. 12:29 + в цитатник
Звонит однажды блондинка своей подруге:
- Срочно приезжай!!!!!!!!!! Я такое открытие сделала!!!!!!!!!!
- Да что такое?
- Не телефонный разговор, увидишь!!!!
Подруга приходит, блондинка выключает свет, спрашивает:
- А знаешь, куда весь свет девался?
- Нет, и куда???
Блондинка, открывая холодильник, гордо:
- А ВОТ КУДА!!!!!!!!!


Сидит пьяный новый русский в ресторане.
- Официант, ЯЙЦО!
Официант:
- Вареное? Жареное? Пареное?
- ПОЧЕСАТЬ!


СКАЗКА:
Однажды злая колдунья предсказала принцессе. Что она уснет вечным сном. Уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы!!!!

анектоды

Среда, 28 Мая 2003 г. 11:00 + в цитатник
С матом:

Совет домохозяйкам: если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится!

Урок в украинской школе. Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык, как сабля, а не ТИХО, ДЕВОЧКА!!!

Байка:
Вчера утром собираюсь кормить пса, режу мясо. Жена в душе. Спросонья задеваю локтем здоровенную кастрюлю, и она со всей дури падает на ногу, реакция: «Б....дь!». Тут на кухню влетает жена: «Ты меня звал, милый?»

Подобрал мальчик осенью в лесу больного ежика, всю зиму его выкармливал, молоком отпаивал, яблочки носил, а весной у ежика выпали все иголки, выросли крылья, и он улетел... Стоит мальчик перед окном, глядя ему вслед, и говорит:
- Это не еж, а х#@ня какая-то...

Учитель физики собирается демонстрировать классу опыт по электричеству. ВОВОЧКА с задней парты:
- А не е#нет?
- Да вроде не должно...Кто сказал!!???????

- Кто учит Вашего сына говорить такие гадости?
- Б@я, да х#й его знает!!!

Пара молодоженов. Муж собирается посидеть с друзьями в баре, говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька?
- Золотко, я бы в бар хотел, выпить пива....
- Ты пива хочешь, котик? Так я тебе 25 сортов пива купила.
- Понимаешь, душа моя, я хочу пива с чипсами, я скоро вернусь.
- Любимый, в шкафу я припасла такой набор чипсов!
- Бельчонок, в баре подает горячих креветок, моих любимых....
- Солнце мое, я уже варю твои горячие креветки!
- Ну, синеглазка, в баре совсем по-другому, можно раскрепоститься, там даже матеряться...
- Так, милый! ДАВАЙ ПЕЙ СВОЕ ЕБ%НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛ%ДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!!!!!!!!!!!!!

три аргумента за то...

Среда, 28 Мая 2003 г. 10:49 + в цитатник
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
1. Он никогда не был женат.
2. Он никогда не имел постоянной работы.
3. Его последним желанием было "Пить".


ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
1. Его звали Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мать не знала, кто был его отец.


ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
1. Он разговаривал с помощью рук.
2. Каждое блюдо он запивал вином.
3. Он не знал английского.


ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
1. Он называл каждого "Брат".
2. У него не было постоянного адреса.
3. Никто не нанимал его на работу.


ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
1. Он никогда не стригся.
2. Он ходил босиком.
3. Он основал новую религию.


ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
1. Он стойко держался на допросах.
2. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всё равно бы не дожил.
3. Он получил признание только после смерти.


И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
1. Он вошёл в бизнес своего отца.
2. Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
3. Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.

воот!!!

Среда, 28 Мая 2003 г. 10:42 + в цитатник
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте её;
- ласкайте её;
- обнимайте её;
- защищайте её;
- тратьте на неё деньги;
- поите её вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте её;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте её;
- идите ради неё на край света!
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

О-еее!

Вторник, 27 Мая 2003 г. 15:25 + в цитатник
У меня с 29 мая отпуск, урррааааааааа.....

Выходные хорошо...

Воскресенье, 25 Мая 2003 г. 17:14 + в цитатник
выходные вообще отличная весч, оттягиваемся по полной! Вчерась парни притащили травы, накурились в хлам, хотя один косой на пятерых, а так цепануло, у меня потом лицо болело, так смеялся (точнее ржал и хихикал, как дурной). Все таки не стоит с этим борщить... Но раз в недельку можно, в качестве раслабона... А то за неделю так устанешь, раньше как-топивом, а щаз на него и не тянет, а покрепче че, коньяк или тэкилу мне пока нельзя... Лечусь, понимаешь ли...
Наконец-то прошел техосмотр, теперь осталось тока правава забрать из ГАи, а то как-то без прав ездить надоело, когда нить и на штраф стоянку залететь можно, а мне туда больше не хотца попадать...
В последн6ий раз чуть не попался, ладно друг рядом сидел, он у нас в прокуратуре работает, помошником прокурора, ксивой махнул, нас отпустили...
Из последних проишествий в городе... Кинули гранату в полисадник рядом с домом одного помошника прокурора, она у нас преподавала гражданское право (когда я учился в технаре), череп проломило, когда взрывной волной откинуло ее... Ну ссуки, пидарасы, уроды натуральные... творят что хотят, гасить таких надо, мстить ходят, хотя получают по заслугам, ничего найдут... А ей от меня скорейшего выздоровления, надо завтра сходить к ней в больницу, цветов купить, фруктов, хороший она человек... Зато сынок у нее... хм... все таки на детях гениев природа отдыхает...


Поиск сообщений в MADMax
Страницы: 68 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь