ХРЕН, ПОЛОЖЕННЫЙ НА МНЕНИЕ ОКРУЖАЮЩИХ...

ОБЕСПЕЧИВАЕТ НАС СПОКОЙНОЙ И СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНЬЮ.  Фаина Раневская. 

- Как придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

 

 

 

 

 

- Сняться в плохом фильме — всё равно что плюнуть в вечность.

«Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?» — спросили как-то Раневскую.

«Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.»

   

Если женщина идёт с опущенной головой, значит, у неё есть любовник!               Если женщина идет с гордо поднятой головой — значит точно! у нее есть любовник!                                                                                                                                             Если женщина держит голову прямо — однозначно, у нее есть любовник!           И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

На вопрос: "Делает ли медицина успехи?", Фаина Георгиевна ответила:

«А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.»

 

    » Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому, что у меня его никогда не было,» -заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.

» Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас, совсем нет никаких недостатков?»

» В общем, нет» — скромно, но с достоинством ответила Раневская.

И после небольшой паузы добавила:

» Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!»

 

На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом «феномЕн». Запись остановили.

- В чем дело? — чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.

Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:

- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение…

- А, хорошо, деточка, включайте.

Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:

-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!

 

Однажды Юрий Завадский закричал из зала Раневской:

- Фаина! Вы своими выходками сожрали весь мой замысел!

- То-то у меня чувство, будто я говна наелась! — достаточно громко пробурчала Раневская.

- Вон из театра! — крикнул Завадский.

Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!»

 

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

 

«Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами,что моль, живущая там, никак не может научиться летать!»

 

После смерти подруги-актрисы:

«Хотелось бы иметь её ноги — у неё были прекрасные ноги! Жаль — теперь пропадут….

 

«Дарить надо то, что жалко!»

 

Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!

 

Я не верю в духов, но боюсь их.

 

Сейчас долго смотрела фото — глаза собаки человечны удивительно. Люблю их, умны они и добры, но люди делают их злыми.

 

Читаю Даррела, у меня его душа, а ум курицы. Даррел писатель изумительный, а его любовь к зверью делает его самым мне близким сегодня в злом мире.

 

Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.

 

Погода ваша меня огорчила, у нашей планеты явный климакс, поскольку планета — дама! (из письма А.Щеглову в Кабул, 1983)

 

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

 

 

Оптимизм — это недостаток информации.

 

- Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?

- Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.

 

Находясь на гастролях, группа артистов, среди которых была и Раневская, от

нечего делать отправилась днем в зоопарк. В одной из клеток увидели оленя, на

голове которого вместо двух рогов выросло целых четыре.

- Какое странное животное! Что за фокус? — удивился кто-то.

- Я думаю, что это просто вдовец, имевший неосторожность снова жениться, -

предположила Фаина Георгиевна.

 

О своих работах в кино: ‘Деньги съедены, а позор остался’.

 

- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

 

- Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. — Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.

- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

 

Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»

 

— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

 

- Сняться в плохом фильме — всё равно что плюнуть в вечность.

 

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:

- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

 

Артист «Моссовета» Николай Афонин жил рядом с Раневской. У него был «горбатый» «Запорожец», и иногда Афонин подвозил Фаину Георгиевну из театра домой. Как-то в его «Запорожец» втиснулись сзади три человека, а впереди, рядом с Афониным, села Раневская. Подъезжая к своему дому, она спросила:

— К-Колечка, сколько стоит ваш автомобиль?

Афонин сказал:

— Две тысячи рублей, Фаина Георгиевна.

— Какое блядство со стороны правительства, — мрачно заключила Раневская, выбираясь из горбатого аппарата.

 

— Что это у вас, Фаина Георгиевна, глаза воспалены?

— Вчера отправилась на премьеру, а передо мной уселась необычно крупная женщина. Пришлось весь спектакль смотреть через дырочку от сережки в ее ухе…

 

У Раневской спросили:

— Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?

— Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

 

Раневской делают операцию под наркозом. Врач просит ее считать до десяти. От волнения она начинает считать невпопад:

— Один, два, пять, семь…

— Будьте повнимательнее, пожалуйста, — просит врач.

— Поймите, как мне трудно, — начинает оправдываться актриса. — Моего суфлера ведь нет рядом.

 

фраза в Золушке: » Маловато королевство, разгуляться мне не где»

 

Мои любимые мужчины-Христос, Чаплин, Герцен, доктор Швейнер, найдутся еще-лень вспоминать.

 

У меня есть два Бога: Пушкин, Толстой. А главный?! О нем боюсь думать.

 

А может быть поехать в Прибалтику?! А если я там умру?! Что я буду делать?

 

«Я вообще заметила, что талант всегда тянется к таланту и только посредственность остается равнодушной, а иногда даже враждебной к таланту.»

 

Серия сообщений "РАЗНОЕ ИНТЕРЕСНОЕ":
Часть 1 - СЮР! ГАЛИМЫЙ СЮР, СЭР! или ОПТИЧЕСКИЕ ИЛЛЮЗИИ ОКТАВИО ОКАМПО.
Часть 2 - НОСТАЛЬГИЧЕСКИЕ НАТЮРМОРТЫ СОВКОВОГО ПЕРИОДА.
...
Часть 21 - ОЧЕНЬ НУЖНЫЕ ССЫЛКИ.(для меня)
Часть 22 - НЕЗАВЕРШЁННОСТЬ ЦИКЛОВ, КУДА УХОДЯТ ЭНЕРГИИ И ОТКУДА БЕРУТСЯ ВСЕ НАШИ БЛОКИ:
Часть 23 - ЕСЛИ ВЫ СТАЛИ ДЛЯ КОГО-ТО ПЛОХИМ, значит ВЫ СДЕЛАЛИ ДЛЯ НЕГО СЛИШКОМ МНОГО ХОРОШЕГО. Ф. Раневская.
Часть 24 - Моей подруженьке Мариночке.