-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в M_Anufrieva

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.01.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 62

 

Пиши пьяным. Редактируй трезвым.


Всегда

Пятница, 20 Июля 2012 г. 00:55 + в цитатник

Я всегда писала о чужих поступках. Разбирая свои мысли,часто не видела смысла в жизни, смысла в поведении и отношении близких. А сама столько  всего наделала. И правильнее было бы наверное думать не о своем отношении, своей позиции, а о своих поступках совершенных за жизнь. 

Что у меня может быть плохого?! Да ничего. В том то и дело. Когда у тебя все хорошо, начинаешь сомневаться а так ли это на самом деле. Я встречала много людей, не знающих нормального детства, дружбы, веселья, отношений. У меня все это всегда было и всегда будет. И тогда думаешь "Круто. я ведь так счастлива. И у меня все есть".  Но все это легко растерять, легко забыть и разрушить и стать еще беднее,чем эти люди. Делая что-то не так ты навсегда перечеркиваешь все сделанное "так".Одно неверное слово, действие, мысль изменят твою жизнь раз и навсегда. У меня было всё и порой мне кажется что ничего не осталось. И во всем этом я виновата сама, даже думать не могу что дальше будет. С каждым  днем хуже и хуже. Честно, уже глупо говорить самой себе как у тебя всё хорошо.Ничего не хорошо и ничего не меняется. А вот когда изменится, тогда может быть я и научусь ценить то, что у меня было и то,чего у меня больше нет.

Хотя на обратной стороне медали всегда честность, всегда чувства, которые я никогда не предавала.Кто-то это оценил,кто-то не очень понял.Но честность перед собой самое главное. Не всегда получается конечно. Да и одну единственную заслугу глупо теребить всю жизнь.


Без заголовка

Понедельник, 16 Июля 2012 г. 15:05 + в цитатник

Не смотря на все минусы я хочу воспитать своих детей, так же как воспитали меня. Это отвратительно,я никогда не допущу такого чтобы моего ребенка \"дрессировали\" на слова любви.Заставляли говорить это ужасно слово \"люблю\".\"Люблю маму\",\"Люблю папу\" и т.д. Стирается грань,которая должна быть у каждого.Чтобы отделять любовь от влюбленности, любовь от чувства долга. Прочтите \"Короля Лира\" за что была изгнана его дочь и лишена наследства?! Правильно, за свою ненадрессированость. Она как сестры не стала лизать жопу королю признаваясь ему в безграничной любви, она сказала так как есть \"О, как бедна я! Нет, я не бедна -

Любовью я богаче, чем словами.

К несчастью, не умею

Высказываться вслух. Я вас люблю,

Как долг велит, - не больше и не меньше.


Вы дали жизнь мне, добрый государь,

Растили и любили. В благодарность

Я тем же вам плачу: люблю вас, чту

И слушаюсь. На что супруги сестрам,

Когда они вас любят одного?

Наверное, когда я выйду замуж,

Часть нежности, заботы и любви

Я мужу передам. Я в брак не стану

Вступать, как сестры, чтоб любить отца.\"


И разве она не права в своих словах?! разве напыщенность форм меняет содержание?! отнюдь. Если мы чего-то не говорим это еще не значит ,что этого нет. Мое воспитание - моя гордость.Как жаль что некоторые ослоебы ее стерли....заставив говорить слова любви. И я знаю,что моя мечта не исполнима.  И я уже с ужасом представляю, как родила ребенка и как мой муж дрессирует его задавая самый тупой на свете вопрос "Ты любишь маму?" Он будет любить меня как подобает. Любить сильно,как любит сын мать. Но я сижу там и мне противно слушать, мне хочется заткнуть уши. И хочется,чтобы мне уши прикрывал мой муж.Чтобы я не слышала от него слова любви,чтобы он не кричал о них. И чтобы если вдруг мы будем в компании друзей, мне он так же уши закрывал если чей-то муж признается своей жене в чувствах. Да я вообще была бы рада никогда в жизни их и не слышать,как и не слышала в детстве. Мне моя мама ни разу не говорила,что любит меня. Но я вижу все что она делает для меня, как терпит меня и как я терплю ее, как слушаюсь - это моя любовь, как подобает. Я читала эту книгу и плакала, как это знакомо. Только вот если бы на месте короля Лира была моя мать, она бы не лишила меня наследства, а отдала бы все до копейки. И я так хочу сидеть на кухне с мужем и воспитывать волю и гордость в сыне, уважение и послушание. Не больше, не меньше. Но такого не будет. Менталитет иной уже. Людей моего воспитания и воспитания моих родителей практически не осталось. Я помню, как отец сказал маме,что любит ее. Когда это было? Когда мне уже исполнилось 9 лет, когда они уже 6 лет как разошлись. Навсегда.


cjy

Понедельник, 09 Июля 2012 г. 09:43 + в цитатник

"Почему люди не умеют ценить и пользоваться тем, что есть? Пусть даже это и не целое, будь то развалившееся на 2/3/4/18 частей? Или разрубленное ими же, или даже когда одна из частей утеряна, забыта или убита?! Почему мы дробим это на еще более мелкие куски? А чаще всего пользуемся пылью, опилками – результатами своих действий. Довольствуемся тем, что как будто бы «судьба» или тем что «пришлось сделать». Да, пришлось. Но нужно ценить то, как есть, а не добить и дорубить остатки. Того и так мало. Я раньше соглашалась с фразой «где рвется, там и тонко» но это ведь не так. Порой легче сохранить простую нить, чем уже долго служащий канат. И ни в коем случае нельзя говорить, что так и должно было быть." И я полна этой идеи, уже потянулась за телефоном, но вдруг проснулась.


Без заголовка

Суббота, 11 Февраля 2012 г. 21:46 + в цитатник

Я писала под старую песню

Те стихи, что не складывались у меня.

И добро и любовь бесполезны

Если нет Человека внутри у тебя.

 

Да и правду уже я не слышу...

За спиной мне другое расскажут, пожалуй.

То, что было так ценно и важно

Превратилось в сплошные скандалы.

 

Кто-то скажет что мир - бессердечен

Что вся жизнь не была справедливой.

Не сердитесь, если я не отвечу

Просто мне все равно всегда было.

 

Промолчу, и глаза мои тускло

Вам не скажут, что я так наивна:

Никогда не показывать чувства

И всегда не дописывать книги.

 

Я бы многим сказала: "люблю вас!!!"

Но сейчас это мало что значит:

Вам вчера говорили по глупости

А сегодня вам скажут "на сдачу".

 

Я вчера провожала подругу,

А с утра мне звонил друг мой верный

Никогда не признаюсь я в этом

Что боюсь потерять их  наверно...

 

И так много людей я встречала

Таких умных и честных, открытых.

А потом с ними мы распрощались

Потому что все стало забытым.

 

И все те разговоры в конвертах

И все буквы по проводу ночью...

Никогда не раскроют секреты

Эти люди молчать будут точно.

 

 


мысли. море.

Вторник, 31 Января 2012 г. 23:49 + в цитатник
Море, безусловно, самое загадочное что есть в мире. Когда ты стоишь и смотришь в голубую даль, пожалуй, действительно не хочется ни о чем думать.А казалось бы какое прекрасное место для размышлений.Но не для меня. Как можно грузить море своими проблемами, и уже тем более настолько приземленными?! Нет, оно создано для того чтобы просто им любоваться и вдыхать соленый воздух. Мысли должны занимать голову, когда они нужны. В сложных ситуациях также. А редкие моменты счастья на море, существуют не для этого.
Каждый раз, когда я подхожу к его берегу, мне начинает казаться, что я это вовсе не я, и жизни той у меня больше нет. Есть только здесь и сейчас. А сейчас я просто стою и пытаюсь насладиться минутами без мыслей. Коротенькая жизнь этого момента и я, которая не я, очень отличаются от меня обычной и будней. С возрастом все изменилось...Если раньше я панически боялась одиночества, то сейчас, о Боже, какое наслаждение стоять здесь одной с отключенным телефоном в городе далеком от родного. Раньше ложась днем подремать и оставляя мобильник далеко от кровати, я засыпала и молила чтобы кто-нибудь позвонил или написал. А потом просыпалась, подходила и пусто. Обидно и больно. А сейчас телефон разрывается от пустотелых смс и пропущенных от тех, кто и так мне сегодня уже 3 раза позвонил. И знаете, меня это конечно веселит, но уже особо не радует. Я по-прежнему не близка с теми, кто пишет.Если же телефон пустой, да я и не знаю обычно.Не проверяю телефон после сна. Неприятные воспоминания остались. Просто написать/позвонить это механическое действие, просто люди узнали меня лучше и еще узнают, только вот мне это не нужно. Я еще раз брошу взгляд на море и вроде как все хорошо в моей жизни, но она никогда не устраивает. Скорее всего от того, что я ничего пока что не добилась. И относительно приятная внешность, какой никакой характер, внимание людей, которым я нравлюсь или наоборот не нравлюсь, интерес к персоне - это не достижения. Не знаю родителей, которые гордились бы подобными подвигами своих детей. А так хотелось бы совершить что-то значимое для близких. Я стараюсь поддержать любимых, но я не умею успокаивать. Я люблю многих людей, но никогда или очень редко это говорю им. Я всегда плачу в душе вместе с близким мне человеком, но я ни разу еще не останавливала его слезы.Мне не хватает наверно чего-то в характере. Наверно доброты и открытости. Только стоя около моря, я становлюсь открытым человеком, открытым для всего и для всех. Потому что рядом в этот момент нет людей.

Глаза

Суббота, 24 Декабря 2011 г. 18:01 + в цитатник

Нет повести печальней чем, о тех глазах,
Которые так мало,очень редко плачут.
В них правда и усталая тоска
В них каждый близкий обозначен

"Подчеркнут", "выделен пером"
И будто навсегда там "выжжен".
В таких глазах рассмотришь отчий дом
И в целом родину тех глаз увидишь.

Увидеть можно и слова,
Которые бросали нагло.
А иногда и имена,
Которые больше не пишет обладатель глаз с заглавной.

В них разглядеть возможно и любовь.
Но не такую.Не мучительное чувство.
Хотя в сухих глазах всегда присутствовала боль, 
Но только всё отражено в них тускло.

Порой мы видим в них другую пару глаз
Будто они когда-то были вместе.
Будто не предавал их никогда тот взгляд,
Который теперь не на своём месте.

А может в них другой взгляд отражен?
Такой же тусклый и усталый...
В неплачущих глазах можно увидеть всё 
Как жаль, что таких глаз намного меньше стало.

Они роняли слёзы всего пару раз.
И может показаться глупым
Но безразличья не найдешь в этих глазах
И можешь даже не пытаться думать.

Тому,кто никогда не видел - не понять
Какой огромный смысл в этом их "Не плакать!".
Печальней нет подобных глаз
Значительнее взгляда не встречалось.


Понедельник, 28 Ноября 2011 г. 22:08 + в цитатник
понятие любовь гораздо шире
я могу долго говорить
ее найти мы можем в мире
но видим, что, увы, не сохранить

я много видела сама страдальцев
я многим чем-то помогла
кому-то указала способ
кому-то просто жизнь спасла

прекрасное чувство- влюбленность
в сети оно и есть любовь
и каждый третий заключенный
и каждый пятый облаченный
судьбу свою растрачивает
на покой

"какая глупость эти чувства!"
-это другие говорят,
не зарекаются ведь в жизни...
и вас погубит этот яд!

Другие по-иному верят:
любили и что любят до сих пор.
у них всегда в сердце открыты двери
везде и в каждом видят берег
к которому несет прибой

да оглянитесь на секунду!
что ревность,злоба и порок
вас тянут вниз
но не к заветной цели!..
а к черной яростной метели
которая сожжет дотла
и чувства ваши и ваши слова!

Любовь!!О сколько смысла в этом слове!
Но вклад в него слишком большой
ты с ней всего то месяц
ты-неделю
ты может больше...
Но одумайся,постой!

Это те чувства,о которых пишут в книгах?
ты в гроб сейчас же можешь за ней лечь?
или хоты бы каждый день стоять возле могилы
все вещи ее бережно беречь?

а если она станет инвалидом?
не той красоткой,что с тобой сейчас
а если завтра будет против всего мира?
ты рядом с ней будешь или продашь?

красивые слова - не лучший показатель..
красивое лицо - не та гарантия любви
красивые поступки,чтоб вы знали,-
только от ссоры могут увести.

Ты парень лучше не бывает
ты говоришь, что любишь навсегда
а завтра вся любовь растает
в завтра будет боль и это уже не игра!

проснись! жизнь только началась
ведь правда!
не надо так накручивать себе
любовь найти чтоб пострадать всегда успеешь
а время не вернешь, не отогреешь..
Жизнь ведь одна и не нужны старания
Любовь должна счастливой,легкой быть
тут не мешают ни родители, ни расстояния
тут все взаимно и остается молча,искренне любить.

what you say

Понедельник, 28 Ноября 2011 г. 21:32 + в цитатник
-I'm really sorry, and i still love you.

-You can say "sorry" a million times,say "i love tou" as much as you want,say whatever you want, wherever you want, whenever or however you want. But if you are not going to prove that the thigs you say are true , then don't say anything at all. If you can't show it, your words don't mean a thing.

За стеной. (Начала писать года 3-4 назад, с те пор очень редно, но что-то добавляла)

Пятница, 30 Сентября 2011 г. 22:15 + в цитатник

За стеной.


Глава 1.
Самолюбие - вечная вещь.
В один прекрасный момент, понимаешь, что ты себя изжил, что всё то, что было и радовало глаз, больше не светит так же ярко, как светило.
Нет, конечно, впереди еще целая жизнь, и много всего разного еще произойдет, НО это будет в будущем, а не сейчас. Поэтому приходиться самому создавать свою судьбу и лепить из повседневных забот – сказку, пусть не всегда веселую, зато сказку с интересным концом.
Я опять шла по знакомой дороге, сегодня еще один пустой, бесцельный день. Сегодня я узнаю много нового, но всё это быстро забудется. Те же лица, те же разговоры. И я решаюсь, что-то изменить и изменяю, но и завтра я что-то изменю и в этом тоже есть повтор…
Я эгоистка, я это признаю. И когда-нибудь это мне аукнуться . Ну а пока что, я живу и радуюсь тому, какая я сейчас. У меня нет друзей.Нет , они есть, но просто друзья, не те которые станут мне родными. Таких вообще единицы… Не люблю кого-то близко подпускать к себе, возможно потому что боюсь предательства. Но именно благодаря таким качествам, я еще ни разу не унижалась, и не жалела о сделанном.
Вокруг меня серая масса, я пытаюсь хоть как то выделиться и улыбаюсь…..сама себе, потому что больше не кому. Ведь любовь-это унижение, кто-то унижается и любит, а кто-то играет, да даже если и любит, всё равно главенствует над первым. Я не могу быть подчинённой и любить искреннее, при этом жертвуя какими-то своими привычками и укладами. Я люблю подчинять, но все те, кто мне вровень, почему-то не охотно подчиняются. Следовательно, не удивляйтесь тому, что я одна.
И в какой-то период жизни, я понимаю, что любить способна только себя, себе же подчиняться, самой же унижаться перед собой и управлять своими же поступками. Да, не говорю, что это легко. Это больно и одиноко, но именно в этом проявляется мой характер, закаляется чувство собственного достоинства. Быть сильной, поверти, легче, чем быть слабой и оскорбленной. Тем более если из тебя постоянно делают сильную, но при этом наивную мадам.
И вот ты стоишь, а вокруг тебя полно людей, все они говорят о чем-то, спорят, смеются, жалуются…..а ты стоишь и смотришь в одну точку и думаешь: « как же всё это надоело!» хочется крикнуть: « ЗАТКНИТЕСЬ!!!» Но конечно, ты не хочешь показаться сумасшедшим, поэтому стоишь и молчишь…. ощущение пустоты и завтра тоже самое и после завтра и через год….такое чувство сопровождает тебя всю жизнь…чувство одиночества в толпе….
Кто-то меня любит, надеться, что у него получиться меня заполучить, но всё это чадно… Я боюсь привязаться к кому-то, своим самолюбием я всегда всё порчу. Еще в раннем детстве я поняла, что у меня мания величия. И она нагло проявлялась во всем.. Возможно, что именно тогда, я встала на путь продвижения к успеху. Ведь если ты сам себя не полюбишь, то никто тебя не полюбит.



Глава 2
Причиняя боль людям.
Время идет, а люди не осознают, что тратят бесценные минуты впустую. Нужно смотреть на жизнь, под таким углом, под каким она представлена, это очень тяжело, ведь кто-то оптимист, а кто-то пессимист. Из тысячи путей я выбрала самый сложный, самый таинственный и самый опасный. Путь, по которому шли многие, но никто так и не смог пройти его до конца. Путь в вечность, через чувства, разрушения песочных замков, срывание розовых очков с лиц тех, кто вообще больше не хочет видеть этот мир таким, какой он есть.
Постепенно моё самолюбие вжилось в общий фон моих качеств и недостатков. Я начала различать добро и зло, обычную зависть от лютой ненависти, любовь от игры, дружбу от подставы. У каждого на планете есть единомышленник или даже группа таких, как он… Я же есть единственная представительница с такими моральными принципами и взглядами на жизнь. Раньше я насмехалась над людьми, которые пытались изменить свою судьбу, мне было жалко тех, кто так и не смог найти себя в этой жизни. Я просто умирала со смеху, и была в шоке от недоумения, когда читала признания в любви адресованные мне. Они не понимают……нет! Они не понимают, что все, что их окружает – это иллюзия счастья……это вода, которая уйдет однажды и больше не вернется….
ЭХ, люблю я разбивать надежды о рифы реальности, спускать с небес на землю всяких, взлетевших туда без приглашения. Нет, я не злая, я озлобленна на жизнь, за то, что она всех обманула, всех нас она на столько запугала смертью и несчастьями, что многие заканчивают жизнь – суицидом. Сколько людей так умерло? Много - очень много…. Во всем виновата наша жизнь, поэтому лучше я одерну всех этих неудачников, чем они сами поймут, что ничто не вечно под солнцем, и решат закончить свой путь, выбранный ими ранее.
Что же касается моих близких, то я стараюсь не рушить их надежды. Они сами должны всё это увидеть, ведь они моя жизнь, а значит –поймут все сами.
Чуть позже, судьба приобретает смысл, и вот я уже осознаю, что моё истинное предназначение анализировать происходящее вокруг, но слишком уж пессимистично я это делаю.Проводя часы за такими размышлениями, неохотно, слышишь свой внутренний голос, который мешает тебе принять решение. Да! Мне он только мешает, я знаю чего хочу и стараюсь добиться этого. С детства приучена применять психологические приемы, сначала на родственниках, потом на друзьях. Говорят, что я отличный психолог. Но все они врут, просто я влияю на людей и могу сама заставить их сказать, что пожелаю. Нет, я не экстрасенс, лишь только понимаю всё вокруг происходящее.
Сколько раз, причиняла я боль людям. Я не виновата, действительно не желаю этого. Конечно, в глубине души, я добрый и открытый человек, но точно не с наружи. Все кто со мной знаком, влюбляются в мою улыбку и легкость, но стоит им узнать мои остальные «качества», как тут же любовь меняется на простую человеческую зависть.


Глава 3
Любовь?
Вместе. И мы счастливы. Я рада видеть его улыбку, ощущать его присутствие. Он точно такой же, как и я: законченный эгоист, хотя если покопаться, то очень милый и отзывчивый человечек. Много секунд я искала его, много минут…. Но знала, что найду. Мы не будем вместе в будущем, потому что, ни он, ни я, не любим быть подчиненными. Любители свободы и права выбора – мы слишком похожи и от этого такие разные и далекие. Но пока я играю, и меня всё устраивает. Я верю в любовь, но как в Бога, может есть……верю….а может и нет….я не видела… и пока что любовь меня не коснулась. Возможно, что зря я размениваю большое чувство, на земные потехи, но это практика.
После очередной беседы, я начинаю понимать, что самое лучшее в отношениях – это их зарождение, когда еще никто никому ничего не должен, когда можно любить одного и флиртовать с другими, когда всё прекрасно, потому что видишь только достоинства партнера. А потом кульминация – признание и предложение – да-да это середина, а не начало. И вот вы уже встречаетесь приличное время, и вроде всё хорошо - это конец. Ну может быть, так только у меня, хотя кого бы я не спрашивала, все только подтверждали мои слова. Потом вы соритесь первый раз, но понимая, что это глупо вновь сходитесь. Потом начинаются неурядицы, вы всё терпите, каждый в этой ситуации за себя, а представьте какого это у эгоистов! Каждый до последнего считает себя правым. А потом вы сильно или не очень, ругаетесь, на этот раз надолго. Вдруг совершенно неожиданно миритесь и через пару дней расстаетесь…… можете не верить но у меня так,.
И эти отношения не исключение. Наверно вы спросите: « А как же те люди, которые встречаются годами, а потом даже женятся?!» - ответ прост, некоторые проходят эти испытания притиркой. Смиряются с человеком и просто живут, действительно любя. Хотя есть и второй случай: им выгодно, нет, я не имею ввиду браки по расчету(это скорее третий случай), им выгоден сам человек, его поведение и поступки, появляется гордость за него. Если мне не выгодно, то я никогда не буду встречаться с таким. И я не верю, вообще не верю, тем, кто говорит так: « Ты не права, мне совершенно не выгодно любить его, но я люблю, он далеко от меня, но я к нему стремлюсь, я порезала вены / сиганула с моста/ чуть не повесилась, но веревка оборвалась/ я плачу каждую ночь, думая о нем!! А ты называешь это выгодой??!!»
Поймите, это чисто моё мнение! Оно правдиво и в своё время вы это поймете. Я не говорю, что любви нет….. но эта не та любовь, которая просит взамен на счастье твою жизнь и здоровье. НЕТ! Любовь наверно выше этого, выше унижений и слёз, выше суицидов и депрессий – так может протекать только влюблённость в человека, похожего на твой идеал! А любовь…. любовь – я точно не могу ответить что это. Могу только привести пример из своего детства. Малышкой, когда к тебе приходят родственники и при встрече, теребят тебя за щеки и целуют, а тебе не приятно, ты стоишь вся в губной помаде и слюнях по середине комнаты, и все признаться тебе в любви. Так вот, я думала, что любовь – это если при таких встречах ты не открыто морщишься или делаешь недовольное лицо, а на лице твоем появляется добренькая гримаса и ты вроде довольна происходящим….да, я думала что это любовь – умение её играть.
Со временем, как ни странно, такое понятие только закрепилось в моём сознании. Правда, немого в другой плоскости, но суть та же.
Мне часто указывали, что вот она, твоя любовь, и даже были времена, что я сама колебалась и уже чуть ли не поверила в неё…Но моё самолюбие и мнение на этот счет просто рвёт всех. Но не путайте, это не просто самолюбие, это эгоизм вышей степени, когда любишь себя не только за внешность, характер и поведение, а за то, что ты себя любишь. Наверно, за это я люблю себя больше всего, за мой цинизм. Но ведь, если не знать цену всему, что нас окружает,(а у всего есть цена, поверти.) то потом забываешь цену самому себе и становишься еще одним серым пятном на чистой ткани жизни.


Глава 4
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ГОРЕ.

Мне скучно. Мне скучно слышать пустые разговоры, мне скучно видеть всё те же лица, мне скучно жить так, как живут практически все. Хотя многие не хотят выделяться из толпы…….странно……неужели так лучше?
Но и мне бывает больно и обидно. И вот уже когда хочется показаться слабой, ты просто не можешь, потому что уже привыкаешь быть сильной. В самые-самые горькие моменты жизни, я стараюсь сдерживать слёзы, обиду, стараюсь не кричать, не срываться на окружающих… Походит неделя с такого момента и стоит меня чуть толкнуть, сказать что-то даже не совсем обидное и всё…. Я схожу с ума, я выпускаю на волю всю свою внутреннюю боль, всё своё не понимание.
И так уже давно….сколько себя помню было так.
Горе – для многих людей, это то, что заставляет их страдать…. Но так часто – это оказывается ерундой. Я потеряла друга…Он умер…Добрый, светящийся счастьем (пусть и не всегда это было правдой) человек вдруг раз...и исчез….Он ушел за матерью на тот свет…Я уверенна, что ему там куда легче, чем было среди нас. Да вообще в последнее время все мои знакомые терпят потери… а рядом сидит очередная мадам и говорит мне, что ОН на неё не так посмотрел, не то сказал…. Я киваю головой, и говорю, что понимаю…хотя и не понимаю!! Ведь она может подойти к нему, поговорить, обнять и постараться понять, а моя двадцатилетняя соседка, потеряла любимого мужа, они только что поженились и он через месяц разбился на машине… она беременна, ребенок будет расти без отца, а сама она потеряла свою первую и последнюю любовь. Так вот, когда мы сидели с ней и разговаривали после похорон, она рассказала мне, что очень жалеет, что когда-то, когда они с мужем поссорились, не поговорила с ним первая, а теперь она бы всё отдала хоть за секунду такого небольшого унижения перед ним.
А эта самая мадам, всё сидит и говорит, про то, как её любимый не хочет разговаривать с ней…. И в этот момент, я поняла, что была не права….. всё таки есть чувства и даже у меня, я осознала, что тоже могу сострадать….
Через час, я стала совсем другим человеком, нет я осталась всё той же,вечно правой,, просто теперь в сложные моменты я наверно не буду сдерживать слёзы, пусть все видят, что я умею плакать…
Такие глупости, я расстраиваюсь по пустякам, сама создаю себе проблемы и теперь решаю забить на всё и жить так как….как будет….как всё само сложиться. В этом я так сильно изменилась, это уже не та я, которая была не давно….это уже новая я.
Прошло еще немного времени, и само понятие «горе» стало синонимом к слову «смерть» - только такое потрясение может меня растрогать. Я никогда не даю советы, никогда не утешаю, я плачу, плачу из-за ерунды, НО если вдруг у близкого мне человека действительно горе – то я могу просто посидеть рядом и помолчать. В этом наверно моя сила, мое умение поддержать – молча сидеть, и тот человек почувствует, что мне тоже больно и всегда было больно.
И вот так я научилась сострадать….именно так.
Многим кажется, что я всё время смеюсь, мне это все говорят – но это только способ защиты, попытка утопить в себе адскую боль, обиду. Я так скрываю свои чувства.Никто не понимает, что за моим прекрасным настроением почти всегда скрывается обида к окружающим меня людям. Я лицемерка, все это уже давно просекли, но почему то до сих пор с легкостью попадаются на мои уловки. Я люблю, люблю всех тех, кто не поддаётся мне…я их уважаю….уважаю, как личность, но зато обхожу стороной. Всё это проходит, как болезнь, сама….но если попробовать вылечить, то пройдет гораздо быстрее. Я не лечу, не исправляю себя, не пытаюсь стать другой. И только КТО-ТО сможет меня изменить…

Глава 5
Предательство……
Каждого хоть раз в жизни предавали, либо не слишком заметно,либо слишком жестоко.
Но это ощущение не перепутаешь не с каким иным, когда близкий тебе человек, будь то любимый или просто друг, а возможно что и родственник, оставляет тебя, подставляет, покидает или что-то еще…..это ужасно, такие моменты врезаются в память на всю жизнь и порой избавиться от них очень и очень сложно.
А я избавилась, да. Это тяжело…. Но как ни странно гордость мне в этом очень помогла. Ведь меня подставляли слабо характерные люди, а люди с сильным характером поддержали меня тогда и сейчас поддерживаю….они знают, что сейчас я пишу о них. Спасибо, за то что такие люди еще есть.
Обида – то же что и гнев. С одной только разницей: обида слабее… и она слабеет с каждым днем…а мы любим уже это чувство и на столько им проникаемся, что прощать уже просто не в состоянии. Это ошибка человечества, они не могут наплевать….я тоже не смогла, зато сейчас без боли в душе пишу об этом.

День. Какой-то бредовый…не похож на другой… вчера всё было на грани, опять опасность предательства и в этот раз меня может не пронести….а вдруг это конец? И я сегодня погибну в этих косых взглядах и разговорах за спиной. ЗАВИСТЬ! Простая человеческая зависть…вы считали, что это приятно когда тебе завидуют? Нет, это самое страшное в межчеловеческих отношениях. Но есть еще он и она – они единственная помощь мне, те которые не предадут, а если когда-нибудь предадут, значит, я совсем не разбираюсь в людях и настоящей дружбы не существует.
Со временем, мы многое забываем и прощаем, но только не предательство…Я считала их какими никакими, но друзьями, а они оказались врагами номер один. Из-за них я полтора года не вела нормальный образ жизни, не общалась практически не с кем…я не могла поверить в предательство, поэтому большую часть времени проводила в одиночестве.
Она – да, я встретила человека, который знает, что такое дружба и самое приятное, что она осознала и понял это чувство со мной. Ведь, это как первая любовь, самая чистая и крепкая. А любовь…..а любовь я не нашла…и не найду, я поняла, что дружба и любовь очень схожи, и если возможно такое предательство в дружбе, то оно возможно и в любви.
Хотя продолжала верить во что-то светлое и доброе…
Не могу понять как так получилось, но я всё таки связала себя обязательствами отношений, достаточно долго длились они…но…всё когда-то подходить к концу. Я всё прощу и всё пойму, но не могу стерпеть только одного: когда люди бросаются громкими словами..такими как «ЛЮБЛЮ» Мы настолько обесценили это понятие, что сейчас оно ровным счетом уже ничего не значит. Люблю? А что это теперь? Что означает это слово? Что в твоем понятие «любовь»? объясни…и тогда я отвечу. Хотя наверно всё это пусто….
В конце концов поняла, что тот случай 1,5 года назад сделал меня опытней..и теперь когда я рассталась с человеком, я почему то смогла ясно увидеть первоначальную причину….Как это позорно. Теперь почти сразу он с другой, но и я с другим….я не клялась в любви….а он да…и я была права…права во всем….человек врал мне……Никто не виноват. И чем больше времени проходит со дня нашего расставания, тем больше всё утихает…Просто стыдно наверно должно быть…что сначала ты говоришь это прекрасное слово «люблю» а через неделю уже всё забываешь….и я забыла, но я не бросалась словами…ненавижу это. Разве не предательство опять? Теперь другое…теперь он не виноват, но разве он не предал себя же? Свои же чувства? Свои же слова? Просто и меня это коснулось, хотя после этих двух предательств, я ничего не боюсь…Любви – нет…есть….но это не то о чем мы сейчас говорим каждый день…Дружба – редкая вещь…настолько редкая, что даже уже и не вериться….
У имею отличное качество – умение забывать. И прощать тоже я могу, но только тех, кто хоть чуть-чуть понял и научился чему-то. «Волков бояться – в лес не ходить!» Подумала я и решила что все пусто. Надо жить так же, но при этом сохранить гордость. Мне опять сделали больно…ну и что? Что в этом такого? Я не одна такая несчастная! И жизнь продолжается, найдется еще человек, который предаст меня…ну и что? Опять же не с кем не общаться? Мы не убежим от того, что нам предназначено….



Глава 6
Типо Любовь.

Букет алых роз, аккуратно перевязанный красивой ленточкой. Бархатная красная коробочка с дорогим кольцом внутри. Искреннее глаза напротив. Он любит.
Свадьба…Такой момент не сравнимый не с чем другим. Так я себе это представляю. Что-то важное и очень ответственное. А потом другая жизнь. Другие заботы, но при этом другое счастье – новое счастье, сильное. Приятная музыка, дорогие наряды, картеж из машин. Женщина как будто всю жизнь готовиться к этому. Так и должно быть. А кто-то так и не дошел до конца… Кто-то расстался, кто-то просто не захотел…И что вы этим доказали? Вы лишили свою любимую женщину смысла ее жизни. Знайте это.

Любовь, к сожалению, меняет человека. Иногда это полезно, а иногда это губит. Я очень долго вытачивала у себя железное сердце, очень нудно и скучно учила себя быть хладнокровной. В конце концов, у меня это получилось. Я очень много полезного получила от этих навыков и готова была уже всю жизнь быть такой. Как вдруг что-то случилось и я полюбила…Это так глупо. Хотя потом мне даже понравилось. Я никогда себе этого не позволяла и не могла позволить. А тут можно сказать: «Люблю» и человек ответит взаимностью. И я разучилась быть жестокой. Я гордая и никто у меня этого не отберет…А вот жестокость пропала.
Я ни на что не променяю его голос и его глаза…Мне уже не забыть его руки и губы. Я плачу….часто…но не потому что я несчастная, а потому что я счастливая от любви. Просто любовь победила, сломала меня и мои принципы. Мне обидно. И это самое прекрасное и самое ужасное, что было у меня в жизни. Я благодарна Богу, что он подарил мне Тебя и что вообще разрешил пожить счастливой жизнью…полностью счастливой, хотя бы один день…
Я кричу, я расстраиваюсь и думаю что всё…Что сейчас я выскажу всё что накопилось…А при встречи понимаю, что не могу…Мы слишком редко видимся, слишком многое против нашей любви, чтобы ругаться. Истинное чувство никогда не делает человека совершенно счастливым, мы получаем радость, когда переживем потрясение. В общем, это сложная система.
И вот тебе кажется, что это любовь…Действительно, это так. Но как сохранить её? Как сделать так, чтобы не надоело? Как удержать человека…но при этом не держать насильно?? Вечные вопросы. Намного сложнее даже, чем вопрос: Зачем мы живем? Или В чем смысл жизни...
Время. Оно, конечно, лечит, но и ужас как убивает чувства. Любовь не вечна…даже временна…но ответственность и чувство долга намного продолжительнее. «Если ты любишь человека, как человека, то будет век жить ваша любовь. Если любишь, как противоположный пол, то - секунду. Если, как самого себя, то она никогда не родится» - Очень верные слова… Никогда не думала, что скоро это станет реальностью. Любила только себя, а оказалось, что так не родить любовь! И не будет никакой тебе свадьбы и проблем не будет и счастья не будет тоже. Будет только пустота опять и не любовь эта глупая, а только один ярлык «ТИПО любовь…»


Глава 7
Умение прощать.

Год назад, увидев такое название главы, я бы посмеялась и не поверила, что это написала я. А сейчас мне это кажется ,чуть ли не главным….Умение прощать – ключ к счастью, ступенька на верх. Надо быть независимой и гордой, но без этого умения ты такой никогда не станешь.
Люди тебя предают, покидают, оскорбляют и вообще делают много всего негативного, конечно не всегда, но и такое бывает. Можно наживать себе врагов, без них никуда. Они тебя рекламируют, не дают скучать и заставляют ценить тех, кто тебя уважает. Но вот когда некогда близкие люди становятся далеко не близкими, тут уже всё сложнее. Простить или не простить? Дать ли еще один шанс? Это всегда так тяжело решить. Можно простить для себя…Не давая еще одного шанса. А можно всё забыть. Для меня это сложно, не могу потом уже доверять, а следовательно и не могу забыть полностью, а зря. Завидую тем, кто умеет прощать… Я наверное никогда не научусь.Как некоторые не научатся любить по - нормальному. И даже важнее научиться прощать, чем любить, потому что никогда не сможешь долго любить, если не умеешь прощать. Пугает, не правда ли?
Оказалось, счастье так близко…Оно в прощении.
Хватит ли сил простить измену любимого? Или предательство единственной подруги? Я не прощаю… Если мне надо, то я закрою глаза и даже постараюсь забыть. Но я не верю человеку, не доверяю. Он уже не тот для меня. И если подруга меня пока не предала, то вот с достаточно редко меняемыми «любимыми» всё гораздо запущеннее. Мне всё равно на человека, то будет всё так как будет, он предал – он мне никто. Уважаю, ценю чувство? Ты можешь рассчитывать на общение и даже незначительную дружбу. Завишу? Ну что же пару дней со слезами придется походить…. А потом долго и болезненно отвыкать, потом постараться понять, от чего так поступил человек. Если причина ясна, то мы друзья, если не ясна, то опять слезы и я отпущу…..А вот если люблю? Надо подумать. На момент написания, я еще не нашла ответ и мне кажется не найду. Любишь – всё простишь!… но это же я! Не прощу! Люблю значит - не отпущу! Значит, забуду, закрою глаза на всё…но не прощу. Даже если покажется, что прощу…внутри уже всё не то, чувства не те, и сняв розовые очки понимаешь, а что помешает человеку еще раз так поступить? Ничто не помешает. Мужчины, к несчастью, не понимаю ошибок…
Умение прощать предательство - удел скорее глупых, а не сильных. Люди отдавали бы всё до последнего....если бы не ложь. Чистый мир без лжи - это рай на земле. Сила прощение очень слаба. Даже слишком слаба. Воли нам не хватить, чтобы простить пусть даже глупую ошибку.
Но порой мы готовы всё отдать, лишь бы нам дали еще один шанс...Когда ты лишаешься того, что пусть не всегда тебя радовало, осознаешь, что лучше когда это просто есть.... какое бы оно не было...

Глава 8
Как умирает любовь.
Естественная смерть человека очень проста....Раз и всё. И не мучается. А вот если человек болен или имеет серьезную травму, то возможно он будет умирать медленно и в муках...В этом парадокс любви - она умирает с точность до наоборот. Если есть веская причина, например, измена, то она может покинуть твоё сердце почти сразу, пусть даже она настоящая...а вот если просто естественно умирает....как и человек....то тогда это медленно и в муках.
Все мы влюбляемся одинаково - это научный факт, а вот умирает любовь у каждого по-своему. Но одно похоже у всех - на это больно смотреть и неприятно осознавать. Да, она умирает. Причем очень нудно, медленно, глупо.... И каждый понимает, что это конец, но никто не может сказать вслух последнее слово.
Если бы можно было переписать историю любви...Я бы написала ее от начала до конца четко и ясно. Для любви достаточно иметь сердце, а вот для отношений нужно столько всего иметь, что практически не у кого столько нет. Минуты, часы...Я чувствую как она умирает, но это так странно....как будто дыхание почти пропало и тут разгорелось с новой силой, а потом опять начинает медленно угасать...Мне просто страшно, ты понимаешь, что это всё. Точно. Окончательно и бесповоротно. Но всё равно не говоришь "Прощай", потому что в любой момент дыхание возобновляется, но диагноз на руках и спасти ее шанс один из миллиона, да и лень уже его искать и использовать. Такое состояние длится очень долго, ты не можешь ни есть, не спать, ни общаться нормально. Н И Ч Е Г О. Что же делать? Я не знаю. Впервые не могу найти ответ. Может быть cо временем всё утихнет…но период когда умирает любовь длится как будто вечность...и запоминается на всю жизнь.
Люди ищут причины. И находят, ужасно глупые причины. На самом деле, это всего лишь повод чтобы расстаться, а настоящая причина – это смерть чувства. Но мало кто в состоянии сказать правду: Я расстаюсь с тобой, потому что больше не люблю. Разве это так сложно? Намного больнее, когда ты ищешь повод.
И я пишу эти сопли? Боже….как ужасно. Ровно год назад, я бы не слова про это не проронила! Откуда мне знать, как умирает любовь? Моя любовь умерла…но была ли это любовь? Разницы нет! Я не хочу знать, что это за чувство было! Любила ли я, любил ли он! Сейчас это неважно! Этого нет. Я хочу стать прежней…за то, что я была бессердечной – я расплатилась. Так что можно опять стать жестокой, а потом…когда-нибудь вновь заплатить за это.
Кстати когда умрет твоя любовь (желаю тебе,чтобы этого не случилось конечно) помни, что никто тебе не поможет и все друзья,которые поддерживали тебя, когда ты расставался(лась) с объектом просто симпатии не помогут.Просто это еще одно осложнение данного летального исхода.Люди чувствуют,что тут умерла любовь и не помогают.
Я никогда не была счастлива в отношениях. Меня всегда что-то беспокоит. И порой складывается такое впечатление, будто у меня заключен договор, по которому я буду достаточно популярна и независима, НО никогда не смогу быть счастливой полностью и никогда не смогу нормально полюбить. Дааа…неприятно, если это так.
Расстанемся. Пройдет время и вновь будем вместе. Но зачем? Любовь уже мертва и ничто ее не воскресит… Вы надеетесь на что-то, воссоединившись? Глупо. Если вы уверенны, что любовь однажды вас покинула, то сейчас всё бесполезно. Теперь я точно знаю, что не вернусь…
Не вернусь к нему, но найду другого. И как ни странно, но ты не пытаешься теперь оградиться от любви, а наоборот стараешься всю себя посвятить новому человеку, подарить ему счастье, сделать всё возможное, чтобы тоже стать счастливой. У каждого, рано или поздно, наступит такой момент в жизни, когда понимаешь: «Пора жить ради других».
Я уже никогда не буду полностью счастливой. Что уж тут скрывать? Но есть то, единственное, что хоть чуть-чуть меня приблизит к счастью – это возможность видеть дорогих для тебя людей счастливыми и знать, что такими счастливыми их сделала ты, твои усилия. Верю в то, что любовь одна. И я не полюблю больше так никого, но и его я не полюблю опять.
А как же мертвая любовь? Кто отнес ее на кладбище чувств? Никто… Потому что это никому не надо. Она так и осталась лежать у нас в сердцах. Где-то внутри нее что-то тлеет и когда-нибудь разгорится снова. Но это будет ооочень не скоро. Или никогда.


Глава 9
Договор расторгнут.
Все это такой бред, про то что меня в отношениях всегда что-то беспокоит….теперь это кажется уже не возможным. Я счастлива на все сто, на все сто уверенна в человеке. Я просыпаюсь и засыпаю с мыслью о том, что все хорошо…это кажется нереальным. Но я действительно дождалась того, чего так безумно хотела.
Да, договор расторгнут. Теперь я не популярна и не независима, зато счастлива. И кстати больше мне это и не нужно. Со временем многое меняется и ничто не вечно….к счастью. Я бы многое могла рассказать о чувстве,которое сейчас живет во мне. Но такая любовь не умирает, ну просто нет. Она на самом деле всегда живет в тебе, просто она не первая, не последняя– она единственная. Она живет в тебе всегда. Чтобы не происходило между вами, какие бы неприятности вам не довелось встретить на пути ваших отношений, чтобы ни говорили про вас за вашей спиной, как бы ни посылали вы друг друга, чтобы ни говорили в гневе - любовь всё покрывает и когда вместе нет дальше пути только лишь любовь может дать шанс.Именно про это говорят "и в горе и в радости и в богатстве и в бедности". А если нет любви, то как ни держись за человека, как ни унижайся, как ни старайся идти на уступки...нет любви которая поможет, нет того за что держаться когда не хочется больше ничего, нет того что скажет внутри "нельзя разойтись" а если нет такого тормоза значит рано или поздно наступит момент расставания и никто не сможет остановить это.
Много в отношениях определяет доверия и уважение. А еще сколько и через что вы вместе прошли. Дело определяет любовь, а не слова. Слова были в предыдущей главе. Это пугает некоторых, однако все реально и даже из слов можно вылепить что-то стоящее.
А вот можно ли определить любовь?
я долго думала над этим. Каждый раз во время отношений в голове возникает вопрос:"зачем?" и вот можно дать много ответов на него себе: "он красивый/умный/добрый/богатый", " я не хочу быть одинокой" " НУ ОН ЖЕТАКОЙ КЛАССНЫЙ" "я без него не могу,я так привыкла" "он родной знает все мои тайны!" "мне будет больно расстаться" и т.д. так вот если ты можешь озвучить подобный ответ, сказать себе причину, то это не любовь,к сожалению. А когда ты спрашиваешь себя зачем тебе это все надо, когда вы ругаетесь и ты больше не хочешь ничего внутри тебя что-то останавливает и ты не может ответить на этот вопрос ибо глупо держаться за качества человека тем более такие поверхностные как красота,ум,доброта и тем более деньги - все это есть еще в тысячи других, ты не боишься боли ты желаешь счастья ему и не будешь страдать если вы расстанетесь по его инициативе он захотел а значит так будет лучше для него. Просто внутри что-то говорит нельзя разойтись ну просто нельзя и ты не можешь выразить это словами. Вот это и есть любовь.Он только для тебя.
Кто он?Судьба?...Нет,слишком банально.
Может люблю...?Нет,чувствую больше...гораздо...
Моя жизнь?нет,жизнь это повседневность...он важнее.
Наверное он просто счастье.
Мое счастье.
И я не знаю что будет дальше…может быть я еще ни раз перепишу некоторые главы, может быть добавлю новые…Весело и интересно было читать первые главы, хотя тех, кто знает меня недавно это возможно повергло в шок. Всё изменяется. Я смеялась долго над здесь давно написанным, над своими стихами старыми да и вообще воспоминаниями. Сейчас же все иначе и завтра может стать все иначе. Я никогда не закончу это писать, никогда не скажу что всё готово. Но именно сегодня все так:
Такое счастье, когда всё хорошо. И именно этот, кто для тебя всё, рядом… Для меня такой человек – ТЫ. И ты рядом.
Просто ты возьмешь меня за руку.Перечеркнешь всю мою прошлую жизнь одним предложением : "Я буду с тобой.И мне все равно,что было у тебя до меня.Я буду." Подаришь мне новую жизнь. Всегда с тобой. Ни шага без тебя.
И я никогда не смогу потерять свое счастье. Просто мне не захочется его потерять, как остальных, которые были «моей судьбой»
Я смогла найти. И смогу не потерять.

 


Ему

Воскресенье, 24 Апреля 2011 г. 15:29 + в цитатник
Раньше я думала, ну иногда писала
Что не смогу счастливой стать.
Я часто с мыслью засыпала, что всё не так...
Ну как сказать...
Я вроде четко понимала, что в общем-то...
Я может быть...люблю.
Но слишком поздно осознала,
Что это было всё к вранью.
Поверь, мне всё равно давно на это.
Что было, то уже ушло!
Это как, если съешь такую псевдо-сладкую конфету
И вроде неприятно,но смешно.
Зато теперь я понимаю...
Что я по-настоящему люблю,
Только тебя я обожаю...
С тобой всегда мне как в раю.
И я уверенна в тебе и в твоих чувствах.
Но главное уверенна в себе!
И не было минуты грусти и не было сомнения вообще.
Это так странно, что порой пугает...
Настолько хорошо, что не поверить мне.
Тебя люблю я - точно знаю.
Ты - моё счастье.Счастья для меня в тебе!
Я больше никогда не плачу...
Я изнутри,рядом с тобой, всегда свячусь.
Мои глаза, глядя в твои, сияют.
И я люблю в тебе так много
И многим так всегда горжусь.
Теперь живу я ради цели:
Всегда быть лучшей для тебя
Чтоб в будущее мы открыли вместе двури
И чтоб была у нас семья.

Продолжение нечего делать)

Вторник, 19 Апреля 2011 г. 22:42 + в цитатник
Меня успокоит мелодия в песне.
Я чувствую как она заполняет пустоту
мне никогда не станет легче..я никогда сочувствия и не прошу...
И солнца луч мне лишь одна отрада
Ко мне с утра он ломится в окно
я так ему уже безмерно рада, что забываю все то прошлое дерьмо..
Мне хорошо сейчас. Но я опять скучаю
нет, не скучаю. Скучно просто..вот
Сейчас услышать бы звонок стандартный или обычный смс гудок..
Такие простые мечты, но они неисполнимы
Луч убежит. А Телефон невозмутимо промолчит
и может ты это даже не представишь
На сколько был и будешь мной любим
И этот стих не о любви,не о страданиях,
он о ситуации. О скукоте пустого дня.
Я в сердеце сохраню безудержное пламя,а на бумагу изложу лишь внешность от себя*

Скучно

Вторник, 19 Апреля 2011 г. 22:33 + в цитатник
Сижу опять...жду не понятно чего...а главное есть ли в ожидании смысл?
Когда люди говорят, что им скучно они не имеют в виду,что им не чем заняться. Они говорят о том, что не происходит ничего хорошего,приятного. нет никаких волнующих мелочей...
мне скучно. полно дел. Всего одно желание. Чтобы кто то заполнил это скучно своей ерундой. И так у каждого человека:) написала ерунду сама,сидя с телефона. Действительно скучно. Хотя решать еще целый вариант егэ по английскому)

произошло щас

Понедельник, 28 Марта 2011 г. 16:54 + в цитатник
Не говорить - это тоже врать.

Тронуло)

Воскресенье, 27 Марта 2011 г. 21:41 + в цитатник
Когда он позвонит, маленькая стрелка на циферблате уже щелкнет за 12:
- Дорогая, прости… тут такие дела…
- Срочное совещание? Пробки? Опять колесо проколол? – с усталой усмешкой спросит она…
Он зажмурится, сморщит нос, скривит губы…
- Нет… я просто уже домой ехал… когда… сотрудник один позвонил – мол какие-то бумаги забыл на работе, а ключи от офиса у меня… и он попросил…
Она перебьёт его, закроет левой ладонью глаза, сглотнёт поступивший к горлу ком, спросит, -… ты меня любишь?
Его бросит в холодный пот, он почувствует как тысячи маленький мурашек предательски заполняют каждый миллиметр его эпидермиса. Он выдохнет:
- Люблю… - выдержит паузу и добавит, - я скоро буду…
Она кинет телефон на кровать, снимет сапоги и куртку, подойдёт к окну и крикнет нетерпеливо гудящему таксисту, чтоб уезжал… начнёт бережно собирать разорванные фотографии, обратно распаковывать чемодан, и поставит на 3 минуты ужин в микроволновку.
А когда он придёт и будет кушать её рагу, она склонится над ним, обнимет и незаметно сотрёт с его шеи полоску красной помады: «Черт… - подумает она, - а мне такая ведь даже не пойдёт…»…

Воскресенье, 27 Марта 2011 г. 21:37 + в цитатник
Кто любил, тот носит шрамы..правда иногда забывает о них)

так много и так мало

Понедельник, 21 Марта 2011 г. 14:34 + в цитатник
Вот я так смотрю на всех и на всё и понимаю, что те девочки, которые совсем недавно были мудрее и опытнее меня в отношениях сейчас гораздо глупее. За такой коротки период я их переросла во многом. Они до сих пор пишут забавные статусы, истории, рассказы, мысли про отношения. настолько глупые. Размышления о том давать или не давать, любить или быть любимой. Быть гордой, о Боже, как же это круто! Не звонить или наоборот звонить, заморачиваться по поводу того, что не звонят или не пишут тебе!
Правда сейчас это вызывает лишь искренюю улыбку. Это те девушки...женщины...которые когда-то соревновались со мной за сердце одного мужчины. Женщины, которые знали тогда на пол жизни вперед меня. Теперь они пишут статусы 15-летних девок. а я молчу и реально смотрю на жизнь. Всё осталось в прошлом. Или я испортилась или вы остались на прежнем уровне. Развитие должно быть, уебанки, а не диградация.

Метки:  

спасибо, детка)

Суббота, 29 Января 2011 г. 19:09 + в цитатник
а на улице зима.январь.холод.серый город.а для меня уже будто начало весны:поют птицы,распускаются цветы

в этом городе огромном есть та,
Кто не может жить без твоих губ, без твоих глаз

лишь твои ладони меня не бьют током

Закрытые шторы, посторонний шорох, в этой комнате кто рисует образ твой.
Я помню, случайно, проснувшись от холодных ветров, держала руку и так тепло.

я видела рай,его я помню
твою улыбку не забуду никогда
возьмешь за руку как всегда,прижмешь
сожмешь так нежно
спасибо детка,я вижу цель
во мне живёт надежда
это на то похоже,
как-будто лист сорвался с дерева
и ощутил свободу


все что было до тебя мы ворошить не будем
я встретила единственного
приснись мне блин
с улыбкой и что б слезы с ресниц текли
чтобы пиздец внутри
чтобы сжимало душу
мне сон желанный нужен
как жена мужу

кто не испытал такого, 100 пудова не понял,
смысл этих слов ONE LOVE,
во мне одна любовь что, бередит кровь,
и тем кто скажет, что я пускаю сопли,
я это пишу, не для того, что бы вы одобрили.

Мой банан мои Бананы

Четверг, 27 Января 2011 г. 21:31 + в цитатник
Ну не буду углубляться в ассоциации, думаю и без этого все поняли, что писать я буду вовсе не о фрукте.
Ты хочешь съесть банан, но он в холодельнике и тебе лень за ним идти. Тупо лень. И так лежишь и мечтаешь вот бы у банана были ноги... И он сам к тебе пришел. Фантазии. Вот он подошел, но конечно не сказал "Съешь меня". Что уж тут говорить бананы вообще странные существа. Но ты то хочешь. И вот представь, чтобы съесть тебе сначала надо его в себя неприменно влюбить, ну или хотя бы заинтересовать собой. Пол дела сделано. Банан от тебя не отходит.
Ты и банан общаетесь, вы подружидись. Да, я бы лично дружила с бананами! Они классные не такие, как люди. Не такие, как мои подруги. У них какой-то другой взгляд на жизнь... как у меня ) Я банан, но при этом не забываю, что девушка.
Так вот. Дружба - это хорошо. Я ни на что не променяю дружбу с бананом. Но двигаться дальше просто необходимо. Сначала ты не хочешь ничего такого, даже не смотря на желание съесть его. Тебе ничего не надо, пусть уходит обратно в холодельник, сожрешь апельсин с водкой ну или там пивка попьешь. Короче отдохнешь как и до него, но нет. Он уже не уйдет.
Потом вроде привыкаешь, что банан все время рядом с тобой и вот однажды он говорит " Съешь меня!" ...... Даааа....это самое приятное и самое неожиданное. Ты скромничаешь, говоришь что конечно тоже хочешь съесть его, но еще бы пообщалась... Вообщем на ухо приседаешь. Всё отлично. Потом ешь его...ешь... ешь... но всё надоедает...Хотя стоп.. тоже смотря какой банан...некоторые с гнильцой, жрешь его а потом понимаешь, что всё пиздешь, потом тошнит тебя три дня. Слезы льешь из желудка. Ну и ясно че потом. Выбрасваешь его или он тебя наебал - тут уж не понятно. А важно ли? Отравление нормально треснуло. А потом узнаешь, что кто-то поднял его и этот самый гнилой банан оказался ахуенным бананом просто нужно было вырезать гнилое место...
Так вот. Вернемся к нашему банану. Ну он не такой. Не гнилой. Да и гнилые вообще редкость кстати. Ты его ешь...ешь...ешь...и вдруг ты понимаешь что всё. Ты съешь а дальше то что? Новый банан...через неделю. Выбрасываешь кожуру и на каждой кожуре от банана неприменно кто-то подскользнеться.
Девушки, это не верьезно. Правда. Это всего лишь бананы.

Метки:  

почему

Четверг, 27 Января 2011 г. 12:43 + в цитатник
Почему всё так сложно всегда? Почему просто нельзя написать тому, кому хочешь, когда хочешь, что хочешь? Вы беспокоитесь за свою гордость, хотя в скором времени её все равно просрёте. Но и это еще пол беды.
Почти никогда не признаемся сами себе в том, о чем думаем. Я вру себе. Да каждый врёт себе. Это необходимо просто в нашей жизни.
Однажды утром каждый понимает, что чего-то не хватает. Только кто-то поздно осознает, кто-то слишком рано, а кто-то вовремя. Я вовремя и поздно. И не потому что плохо или скучно или может надоело всё. Нет. просто не хватает. И кто бы мне ответил чего...

Дневник M_Anufrieva

Пятница, 21 Января 2011 г. 20:27 + в цитатник

К сожалению,у меня нет глубокой душевной
травмы.Я больше не страдаю от сильных переживаний,
навеянных одиночеством или романом в зачатке..Меня не трясёт от новых знакомств с умными и красивыми.Не просыпаюсь в воскресение с мыслью «вот блин!».Не продумываю план завоевания и не мучаюсь от
безответной любви.Не достаю больше никого звонками.Не ищу новых партнёров для
коллекции.Не пишу невразумительных смс
малознакомым и не переживаю по поводу
двусмысленности ответов.Я не устраиваю«случайных» встреч в общей компании.И не придаю значения пустым обещаниям.И теперь не рассуждаю о преимуществах свободы.
Я просто живу,как хочу.
 



Поиск сообщений в M_Anufrieva
Страницы: 2 [1] Календарь