-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в M_Alija

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.09.2010
Записей: 14
Комментариев: 1
Написано: 15


Без заголовка

Четверг, 11 Августа 2011 г. 22:40 + в цитатник
Абонент недоступен.
Подождите еще пол века.
Абонент бьет посуду
И лакает дешевый Джин.
Абоненту плевать.
Он уже и не ждет человека,
Человека,который сломает
Его недоступный режим.
Абонент недоступен.
Он курит ночами в окошко.
Абонент как романтик
И грустнее на тысячу глаз.
Абонент свято верит,
Что до счастья ему немножко.
Абонент недоступен...
Позвоните в трехсотый раз.

Ты рисуй, девочка...

Пятница, 05 Августа 2011 г. 16:23 + в цитатник
Ты рисуй, девочка, небо пошире

Ты рисуй, девочка, небо пошире, солнышко глазастое желти, не жалея,

Дети девяностых стали большими, тоже выбирают потяжелее.

Ты рисуй, девочка, открытые ставни, ты рисуй, девочка, горе - не беда,

Ты рисуй, девочка, кем ты не станешь, как ты обрастаешь словом "когда".



Ты рисуй, девочка, жаркие страны, голубые елочки, город весной,

Оставайся, девочка, юной и странной, зубиком младенческим под десной,

Ты не бойся девочка, это лото же, повезло с карточкой - значит, победил

Тяжело мне, девочка, и светло тоже, так рисуй, девочка, краски разводи.



Ты рисуй, девочка, золотой остров, у твоей кисточки нужный нажим,

Стали большими дети девяностых, тоже научились правильно жить.

Ты рисуй, девочка, вязкие кошмары, ты рисуй, девочка, дымку на морях,

Вроде всё нормально, а тебе мало, у твоей мамы седина в кудрях.



Ты рисуй, девочка, позабудь об этом, ты рисуй летом Казанский собор,

Мама твоя плачет, что ты стала поэтом, плакала бы лучше, что ты стала собой.

Ты бери, девочка, кальку и ватман, чтобы размахнуться во всю длину.

Заходи, девочка, заходи в ад мой, я тебя огнем своим прокляну.



Мир хороший, девочка, только для взрослых, он красивый, девочка, хоть и грубит.

Ты старайся, девочка девяностых, младшая сестренка моих обид,

Ты рыдай, девочка, всем, кто не дожил, все свои молитвы на листочке спрессуй.

Ты рисуй девочка, ты ведь художник, ты рисуй девочка, только рисуй.



Ты играй, Господи, в шахматы и нарды, ты вози, Господи, на печи Емелю,

Не давай мне Господи, того, что мне надо, дай мне только Господи, понять, что имею.
Аля Кудряшова

Да...

Понедельник, 16 Мая 2011 г. 21:00 + в цитатник
А знаешь, все проходит... Когда ты, мой лучший друг перестал мне звонить, писать, даже отвечать перестал пне стало так отвратительно, как не было никогда.... Но все проходит, и вот уже 2 недели я в одиночестве...
а вчера я встретила давнего знакомого, и мне так захотелось ему все рассказать, а он был не против... Мы с ним как в детстве залезли на крышу, я легла к нему на колени и начала рассказывать. От мелко моросящего дождя потекла тушь, а он смеялся над этим, забирал зеркало и дергал за косички, мы веселились как маленькие... Дождь постепенно усиливался и скоро перешел в ливень, на мне не осталось косметики и сухого места, и мы чтобы согреться прыгали на крыше дома под косыми струями дождя... Я была счастлива как никогда, все таки детская дружба она не проходит, просто люди теряются... Вчера был просто чудесный день, и первый вечер, когда я не чувствовала себя брошенной и одинокой. Счастлив тот в ком детство есть!!!

Без заголовка

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 02:25 + в цитатник

Ей восемнадцать, опять не спится - читать романы, курить в окно.
Она б и рада отдаться принцу, но принцам, кажется, все равно.
Ей, впрочем, тоже почти что пофиг - июнь не скоро, апрель в цвету.
На кухне медленно стынет кофе. Дожди, часов равномерный стук.

Ей двадцать восемь, чизкейк и пицца, мартини, праздники круглый год.
Она б и рада отдаться принцу, но вечно как-то не до того.
Карьера, фитнес, чужие сплетни: «А он и, правда, хорош живьем?».
Еще немного - и будет лето, а все, что после, переживем.

Ей тридцать восемь, будильник злится, но спешка, в общем-то, ни к чему.
Она б и рада отдаться принцу, но рядом кот и храпящий муж.
Зарядка, ванна, газета, график, обед: вино и горячий мед.
А лето смотрит из фотографий, хотя казалось, что не пройдет.

Ей сорок восемь, опять не спится, снотворных куча, а толку – ноль.
Она б и рада отдаться принцу, но тут как тут головная боль.
И она носит свой гордый профиль: в постель – сама, из нее – сама.
На кухне медленно стынет кофе, какое лето? – почти зима.

Грустно

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 02:21 + в цитатник
В колонках играет - Lumen- Зима
 (550x427, 57Kb)
Настроение сейчас - Нет

Любоыь как наркотик... Сперва ты испытываешь эйфорию от того, что испытал, потом ты привыкаешь к объекту своей зависимости, а когда этого уже не хватает ты испытываешь ужасную ломку, не можешь без этого, и тебе нужно все больше и больше... А затем ты угасаешь, и в один прекрасный день ты умираешь от передозировки... Мучительно, долго, невыносимо... А если ты не умираешь, и кому-то удается тебя спасти, ты превращаешься в ужасное существо, которому безразлично все вокруг...
Как надоело пить вино и ждать,
И не понятно что же происходит,
А за окном простуженный февраль
И жизнь по каплям из меня выходит...
Как надоело пить вино и ждать,
Чего не важно, просто ждать чего-то,
А за окном мороз и гололед,
И выходить за двери не охота...
Как надоело запивать несчастья
Холодной водкой, прямо из горла,
Я пью вино, и верила бы в счастье,
Если бы хоть раз пришло оно,
Ах, если б постучалось в двери,
Впорхнуло птицею в окно,
Но его нет, как будто другой берег,
Мне быть счастливой не дано...
Ну ладно, вроде все в порядке,
Но только опротивело вино,
Возьму вискарь я и пойду на блядки,
Ведь все равно мне счастья не дано...

Если вдуг ты когда нибудь прочтешь это...

Пятница, 10 Декабря 2010 г. 04:11 + в цитатник
В колонках играет - Тараканы!-Кто же теперь будет спать со мной
Настроение сейчас - Лирическо-пессимистическое

Знаешь, самое сложное в этих бессонных, невыносимо долгих ночах, это одиночество... Днем со мной друзья, родные, одногруппники, преподователи... а ночью только эта давящая, всепоглащающая тишина... И мысли, самое тяжелое это мысли... Почему я каждую ночь думаю о Нем, почему не могу забыть, ведь я понимаю, что он никогда не должен был быть со мной, никогда не мог полюбить меня... Но он был, и, как мне казалось, какое-то время любил... Я знаю, что никогда к нему не вернусь, и, что более страшное, он никогда об этом меня не попросит, и я смирилась с этим... Но только ночью мне хчется позвонить ему, закричать в трубку что я все еще его люблю, что я буду такой, какой он захочет, что мы больше никогда не будем ругаться по пустякам, что он - кдинственный мужчина, который мне нужен... А утром, придя на пары, находясь под впечатлением от такой ночи, полной глупых мечтаний о том, что мы когда-нибудь проснемся рядом, я напишу ему СМС: "Привет) Как ты?"... И не получу ответа... никогда не получала... А так хотелось... Простой игнор всегда хуже... Мне иногда так хочется пойти с ним по лесу, как раньше... Просто поговорить, узнать, что он нашел другую и порадоваться за него... Да, я бы смогла радоваться, если бы он был счастлив с ней... Я никогда не говорила в глаза, и наверное никогда не скажу, но Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЛЕША...ты был самым светлым в моей жизни, по крайней мере за последнее время... И если вдруг ты это прочитаешь, знай, что я никогда бы не сделала тебя несчастным, если бы ты обращал на меня немного больше внимания... Я тебя ни в чем ни обвиняю, я буду любить тебя, тихо, незаметно, издалека и только в эти бессонные длинные ночи...

 (700x525, 39Kb)

Без заголовка

Пятница, 10 Декабря 2010 г. 03:52 + в цитатник
Это цитата сообщения fucking_optimism [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

— Уходить от него. Динамить.
Вся природа ж у них – дрянная.
— У меня к нему, знаешь, память –
Очень древняя, нутряная.
— Значит, к черту, что тут карьера?
Шансы выбиться к небожителям?
— У меня в него, знаешь, вера;
Он мне – ангелом-утешителем.
— Завяжи с этим, есть же средства;
Совершенно не тот мужчина.
— У меня к нему, знаешь, – детство,
Детство – это неизлечимо.

Диме, единственному, кто умел понять с полуслова...

Пятница, 03 Декабря 2010 г. 00:36 + в цитатник
В колонках играет - Женя Мельковский - Я бы убил тебя дура
 (500x401, 33Kb)
Настроение сейчас - Лирическое

И серый пепел на полу, белоснежном как снег,
И дождь по мокрому стеклу, и слез уже нет,
И ветер за окном кружит опавшую листву,
И лишь холодный взгляд направлен в пустоту.
Аккорды мрачные повсюду, и не понятно что звучит,
Или компьютерные звуки, или боль от старых обид...
А сизый дым окутал разум, и сердце вроде не стучит,
И вместе с мелодичным джазом ушел ненужный сердцу стыд...
И телефон в руках открытый, и пальцы набирают номер,
Того кто знает правду мира, того кто детство наше помнит...
Летит сигнал через пространство, доходит он до адресата,
И в трубке между гудков и страха звучит знакомое: «У аппарата!»
И разговор о том что было, моё «Прости», его «Люблю»,
«Что нового происходило?», «Да ничего, ты спишь?», «Не сплю!»,
«А помнишь наш последний вечер, луна и звезды, крыша, снег?»
«Конечно помню, этот вечер, но ты уехал, вернешься?», «Нет»,
«Но почему, ведь я скучаю», «Я тоже, но я не могу!»
«В чем дело? Что же ты скрываешь?», «Я до сих пор тебя люблю...»
«А я, я разве не любила?», «Любила, но теперь не то...
Меня совсем ты позабыла, а я, я очень далеко...»
« Но как же так, не так уж много, и я по прежнему люблю...»
«Не знаю, я тебе не верю, и я так больше не хочу...
Я был бы счастлив, будь ты рядом, но сердце говорит не надо,
Я не хочу тебя винить, я знаю и ты была бы рада,
Будь рядом я за часом час, ушло все детское от нас,
И ты не та, и я взрослее, но образ нежный сохранив,
В душе надежду я лелею что я тобою не забыт...»
И трубка падает на пол, что белоснежен словно снег
Он не вернется, нет, нет,нет, не верю, боже, нет же, нет...
Но снова телефон в руках, «Прости за то, что позвонила...»
« Я очень рад тебя был слышать, приехать в гости не прошу,
Я знаю, что твой голос милый теперь услышу лишь в бреду...»
«Прощай мой друг, письмо мое, тебе придет, ты не ответишь,
Но знай что я тебя люблю, и помнить вечно буду вечер...»
Бросаю трубку,горько плача и отключаю телефон,
Кладу в конверт 2 фотографии и запечатываю его...

Без заголовка

Понедельник, 29 Ноября 2010 г. 00:43 + в цитатник
В колонках играет - Lumen - Дотянуться до звезды
 (304x462, 121Kb)
Настроение сейчас - Озлобленное

Первый порез самый глубокий, первая ложь ранит больше, первое предательство лишает силы воли, первая смерть убивает веру, первая стрела или пуля ранит больнее... Когда что-либо происходит в первый раз всегда ранит больнее, чем все последующие...Каждый новый удар все менее болезненный для психики, пока у нас не вырабатывается иммунитет.. Иммунитет ко лжи и предательствам, иммунитет к издевкам и фальши, иммунитет к лицемерию и пафосу... Все что раньше вызывало добрую улыбку теперь просто безразлично сердцу, безразлично душе... Как же можно было превратиться в такую гнилую, черствую, честолюбивую суку, которой на все наплевать... Я больше не чувствую боли, у меня нет ни слез, ни эмоций, ни желаний, мне все попросту безразлично... И неважно день или ночь, луна или солнце, звезды или электрические лампы накаливания... Все как будто бы в другом мире, в другой реальности, в другой вселенной... Так далеко, что невозможно почувствовать что либо... Вокруг только пустота, образованная ложью и вымыслом... Можно очень долго притворяться другой, можно представлять, что все не так уж и плохо, придумать свой собственный мир, свою планету, свою вселенную, где все не так уж и плохо, где ты не замечаешь ненависть к себе, я обычно так и делаю, но сил больше нет, это очень сильно выматывает, не дает ни есть, ни спать, запрещает видеть сны... Единственное что я могу сделать, это курить и писать эти строчки. Чтобы убить эмоции, чтобы забыться... Поглощать алкоголь в неимоверных колличествах и курить, курить до тошноты, до боли в легких, до полной потери сознания, до ощущения свободы и никому ненужности, до изгнания слабости из себя самой, до того момента, когда окружающий мир становится большим серым пятном дыма... Едкого синевато-сизого дыма сигаретных окурков оставленных в пепельнице... Поглощая сигареты одну за одной становится легче, сознание затуманивается, мир вокруг теряется, превращаясь в тот зелено-голубой шарик, который рисуют в атласах для детей-школьников...
Мои мягкие игрушки имеют солоноватый вкус слез и едва уловимый терпкий запах едкого сигаретного дыма, который день за днем помогает мне скрыться от реальности. Мне иногда кажется, что это все не обо мне, что надо скрыться где нибудь за ширмой или кулисой, играть роль. Роль той, которой меня хотят видеть, какой я должна быть... Но я больше так не могу... Стук клавишь в ночи, стук, который помогает забыть о боли и ненависти, о всех страданиях, которые принесла жизнь... запах сигарет -единственная радость, вкус алкоголя - единственное отпущение грехов, трава - единственный способ уйти от реальности... Боль, ненависть, злость, любовь, счастье, радость... все это никчемная пародия на жизнь, на ту реальность, которая как червь проедает эту вселенную... Слезы... это просто вода, немного солонватая на вкус, кислота в своем роде, которая не дает нам ничего кроме опустошения... Эта пустота внутри - единственное спасение от внешнего мира, эта пустота помогает нам забыться и раствориться в мире лжи и фальши, лукавства и лицемерия... Я не могу больше все это терпеть... У меня просто навсево не хватает сил, не хватает воли и выдержки чтобы терпеть, скоро я начну срываться на окружающих, скоро во мне проснется дьявол, который нужен в каждой человеческой истории, чтобы спасти свою душу для райских наслаждений каждый должен пережить муки, которые готовит демон...
В каждой религии есть теория великого спасения... Но что если нет ни бога, ни дьявола, есть человеческая жизнь, которая не имеет никаких точек соприкосновения с религиозными убеждениями... Ничего общего с ангелами и бесами, добром и злом... Все это выдумки больного человеческого сознания... Я не верю в чудеса, любовь, боль, верность, честь, предательство, ложь, правду, сказки, научные теории, в бога, черта, ангелов, демонов, змей искусителей, всемирное спасение, Ноев ковчег, Каина и Авеля, жизнь и смерть... Все это ничто, есть только пустота и ненависть внутри меня, я не знаю существует ли человеческая душа, но точно знаю, что ничего кроме озлобленности на жизнь я не испытываю... Во мне все так же течет кровь и бьется сердце... Сердце это всего лишь орган для перекачки крови, а мозг всего лишь орган, который можно удалить... Сегодня медицинскими аппаратами можно заменить что угодно: сердце, легкие, печень, почки, желудочно-кишечный тркт, мозг...
Все в этом мире не вечно, мне кажется, что наша жизнь всего лишь партия игры в шахматы, сплошная логика, никаких чувств, эмоции, жесткий расчет и все... Это не самый приятный вывод, который можно сделать, но все же все происходит именно так, никаких чувств, только собственная выгода... Обидно, до боли обидно, но не непиятно, просто никак...жаль что все так происходит... Ничего... Глупая пустота... Немая пустота... Тишина... Мы мертвы, хоть и органы работают отлично... Нет ничего, во что стоит верить, ради чего стоит жить, трудиться, старться себя изменить... Такое чувство, что я попала в кошмарный сон, в фильм ужасов, и скоро я стану жертвой маньяка-убийцы, котрый одержим идеей вселенского мира, что через зло можно достичь добра. Но зла и добра нет, нет ничего... Пустота... Тишина... Темнота... Люди не имеют ни голоса, ни слуха, ни зрения, им попросту насрать на все и на всех... Я ненавижу всех вас, хоть и не могу чувствовать... Я люблю ночь и одиночество, хоть и во мне отсутствует ген любви...
Все упирается в выгоду, в деньги, в социальное положение... Все мы просто алчные, меркантильные, мелочные сволочи и гордимся этим... Мы годимся тем, что мечтаем продать себя, свои знания, свою внешность, свои мысли, свою душу, которой нет, подороже... Эта гордость мешает жить, эта жажда денег заставляет убивать, эти дни тянутся бесконечно долго, нереально медленно. Мир превратился из надежды в угрозу, когда это произошло? Кто в этом виноват? Почему мы запомнимся потомкам тем что разрушили, а не тем что создали... Да, это глупо, жестоко, бесчеловечно, но мне кажется, что это правда...
Вот уже пол ночи я пишу все это и чувствую себя последней сволочью, скотиной, никчемным существом... Да, именно существом, которое не умеет думать и чувствовать, уже разучилось дышать и самостоятельно качать кровь по венам и артериям, человеком, целиком и полностью находящимся на аппаратах искусственного жизнеобеспечивания... Искуственные сердце, почки, легкие, печень, желудочно-кишечный тракт, препараты питания, вводимые перорально или внутривенно...

Как сигареты убили мою любовь...

Воскресенье, 28 Ноября 2010 г. 01:51 + в цитатник
В колонках играет - The Bride Of Changes - Чтобы ты научилась слышать
 (477x699, 203Kb)
Настроение сейчас - никакое

В её руке мелькала сигарета
И испускала синеватый дым,
Она в лучах ночного света
Сидела рядом с ним...
И ей не нужно было слов,
Не нужно было признаваться,
Достаточно обнять за плечи,
И никогда не расставаться...
Он посмотрел с улыбкой мимо,
И не увидел её слез,
Когда в её глазах красивых
Стоял немой вопрос...
Он не любил её ни капли,
И никогда бы полюбить не смог,
Ведь вместо сердца были камни,
Виной тому синеватый дымок...
Так быстро тлеет сигарета,
Так быстро ночь к концу идет,
Дожить не просто до рассвета
Когда не видишь добрых снов,
Когда в душе темно и тихо,
Когда не знаешь стыд и страх,
Когда глаза не видят света,
А в отношениях шах и мат,
Когда его не привлекает
Ни тело, ни душа твоя,
Твоя компания угнетает,
И было б лучше без тебя.
В глаза давно уже не смотрит,
Красивых слов не говорит,
Не улыбается при встрече,
И никогда не позвонит.
Забыть его, и все, так просто,
Не вспоминать и не любить,
Терпеть такое, как же можно,
Но сердце бешено стучит...
Ну вот и все, всему конец приходит,
Терпенья нет уж у нее,
Она в последний раз уходит,
Оставив шлейф своих духов.
Так быстро тлеет сигарета,
И испускает свой последний дым,
Сидит она и ждет рассвета,
Сидит одна, а мысли с ним,
И кофе сваренный под утро,
И песня в плеере «Halo»
Ей почему то очень грустно,
И в то же время так легко...
Вот так она не спит ночами,
А день проходит без неё,
Опять вскипел на кухне чайник,
Сигарета, кофе, окно...
Так быстро тлеет сигарета,
И дым скрывает силуэт,
А за окном лучи рассвета
И теплый добрый солнца свет...
Она докурит и уйдет,
Забыв о боли и страданье,
Лишь легкий запах сигарет
Послужит ей напоминанием...
Она забудет про него,
Лишь только стлеет сигарета,
И все её мечты пройдут,
Утонут в тайнах солнечного света...
Все тот же аромат духов,
Все те же дни, и ночи тоже,
Вот только запах сигарет
Её уж больше не тревожит...

Я вас ненавижу!!!

Суббота, 23 Октября 2010 г. 01:33 + в цитатник
В колонках играет - Оливер Твист - За руки ловил
 (280x430, 48Kb)
Настроение сейчас - ...Life is short...

Да, он был прав, всегда был прав, но я не верила...теперь понимаю, что возненавидеть намного проще чем полюбить... Почему рядом со мной теперь нет тебя, мой самый любимый человек?..А остальные... я вас ненавижу!!!! Я ненавижу вас за то, что он сейчас лежит в сырой могиле, а вы, алчные и лицемерные люди ходите по улицам, я ненавижу вас за то, что вы пьете пиво на детских площадках, на тех площадках, с которых он забирал меня и вел до дому, беря при этом мою холодную маленькую ручку в свои теплые руки, которые были не намного больше... Я ненавижу вас за то, что вы вот уже 3 года говорите мне: "Забудь!", я не смогу забыть его, человека который был со мной всегда и помогал мне. Я ненавижу вас за то, что вы не цените тех, кто рядом, предаете и продаете, вы ссамовлюбленные эгоистичные придурки, не понимаете что такое любить друга, вы вобще не знаете что такое дружба, ведь для вас это слово ничего не значит... Я ненавижу вас всех, ведь вы все так же живете и дышите, а его тело лежит в земле. Вы нкогда не изменитесь, и никогда не поймете этого, потому что души ваши пусты, а сердца черствы!!! Я ненавижу всех, и в первую очередь себя саму, за то что не могу измениться, побороть бессоницу слезы по ночам вот уже на протяжении трех лет, я не могу ничего исправить или забыть, и это самое страшное... Когда у человека нет близкой души, в нем появляется ненависть, и эта ненависть со временем поглощает все его существо, весь его внутренний мир становится черным, а сердце черствым. Я бы очень хотела ого нибудь поюбить та же сильно, как любила его, но я слишком далеко зашла в своей ненависти, и выбраться из этой ямы непросто, ведь такого друга как он у меня уже никогда не будет, ведь я никогда не стану прежней... Мое сердце практически превратилось в камень, я все еще смеюсь, но с наступлением ночи это проходит, ведь я остаюсь одна... Я ненавижу тебя, смерть, за то что ты лишила мея счастья пусть я буду эгоисткой, но я отдам что угодно, чтобы он был жив и был рядом со мной, чтбы хоть раз еще услышать как он скажет: "Ну ты и дурочка, такую нелепость несешь" Чтобы те 10 лет, которые он был со мной рядом и вегда давал советы, помогал мне и поддерживал вернуть хотя бы на сутки...

Давайте вернемся в детство)))

Пятница, 24 Сентября 2010 г. 21:49 + в цитатник
В колонках играет - Элизиум - Улыбайте друг другу лица
 (700x469, 110Kb)
Настроение сейчас - Оптимистическое=)))

Как же холодно на улице.. я просто не чувствую ни ног, ни рук, только сильно зудит разбитый недавно подбородок, и побаливает сломаная рука... А так все просто отлично, настроение позитивное и только улучшается))) С каждым днем мне все легче быть одной и радоваться этой простой жизни, я перестала плакать, рисовать темные черно-белые картинки, писать уицидальные фразы в статусах, я просо живу... Как же все таки раньше было проще, когда жила дома, с родителями, не знала никаких забот, а в трудный момент приходила к маме или папе и спрашивала совет... А теперь человек которого считаешь другом пытается затащить в койку, и всячески оскорбляет твоих друзей, бывший парень распускает слухи, а лучшая подруга всячески опускает окружающих.... Я бы хотела отмотать жизнь на пару лет назад, когда мое настроение зависело не от людей, а от того что я вижу за окном, когда я рдовалась снегу и дождю, зленой траве и желтым листьям, яркому солнцу и серебристой луне... Но это не возможно, надо жить дальше, главное не растерять веру в людей и как в детстве видеть цветные полнометражные добрые сны)))) Надо верить в то, что у любой истории есть свой счастливый конец и что жизнь как цветы в осенней клумбе, прекрасная и яркая, не смотря на то что это не долго... Давайте оставатьсядетьми, хоть иногда, хоть наедине с собой, добрыми, светлыми и милыми...Давайте чаще будем улыбаться друг другу, смеяться взахлеб, это намного приятнее злости, грусти, грубости, ненависти лжи))))

***

Суббота, 18 Сентября 2010 г. 23:49 + в цитатник
В колонках играет - Коридор - Девочка жжет любовь
 (604x405, 31Kb)
Настроение сейчас - Паршивое

Да..... как же так...... почему в пять минут могут измениться все планы и все полететь к чертям? Почему вместо отличной субботы я сижу здесь и пишу эти строчки?.. Я бы хотела быть в другом месте... А ещё это первая суббота без НЕГО, а могло бы быть все иначе, я могла бы сидеть в объятьях любимого человека, смотреть какой нибудь фильм или просто слушать его, но мне надоело за ним бегать, мне надоело переживать когда он пропадал, и я не знал как мне плохо... Возможно будь ему нужны эти отношения он вел бы себя по другому... По крайней мере одно время так и было... И он не понимает почему мне последний месяц было так плохо, почему я так злилась на него... А ведь я всего лишь девушка, напиши он хоть одну СМСку, я бы наверное все простила, но нет так нет... По сути это даже и отношениями то не назовешь... Хотя я уже не знаю что и думать!
А ещё я уже 3 года ни от кого не получала цветы, просто так, за то что я есть, за то что я рядом... Никто и никогда не пытается сделать мне приятное...никто и никогда... Иногда у меня появляется чувство что меня вообще не замечают, точнее не замечают моего настроения.... Я уже 3 недели не хочу ничего, просто рядом должен быть кто-то, но среди людей меня окружающих я не могу найти понастоящему близкого человека...

Дневник M_Alija

Суббота, 18 Сентября 2010 г. 23:44 + в цитатник
Мне очень нужно с кем то поговорить, кого я не буду знать, но кто может выслушать


Поиск сообщений в M_Alija
Страницы: [1] Календарь