-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Lyurberry

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.10.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 377

Lyurberry


"Тревожно мысль моя и путалась и рвалась..." (с)

Аааа,

Четверг, 15 Октября 2009 г. 21:02 + в цитатник
Это цитата сообщения ленин_такой_молодой [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-788-



Он приходит, когда у тебя потолок заплёван,
Он приходит, когда ты готова убить любого,
Кто напомнит тебе о времени года\суток,
Он приходит, когда забываешь как бьют посуду.

Потому что в твоих стаканах утихли бури,
Он всегда не в себе, он смеётся и много курит,
Он слегка утомлён бесконечными after-party,
И глаза у него такие, что можно спятить.

Он приходит, и ты забываешь про сон и пищу,
Он не ищет любви, он давно ничего не ищет,
Он садится напротив, тебя берёт, и разом
Твоя жизнь накрывается медным тазом.

Это мальчик "пиздец", это мальчик "сушите вёсла",
Это мальчик "плевать я хотел, что случится после",
Это мальчик "сегодня здесь, завтра в Амстердаме",
Это мальчик "шизофрения не за горами".

У него то потоп, то пожар, то медные трубы,
Он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым,
Он молчит, запивая откровения чаем,
Выгибается раненным тигром, когда кончает.

Он целует твою ладонь, говорит "Спасибо",
Ты встаёшь на дыбы, ты как будто висишь на дыбе,
Он уходит и ты сползаешь по стенке на пол,
Опрокинув стаканчик ядрённых сердечных капель.

Он уходит, и ты понимаешь, что это финиш,
Собираешь себя по частям и опять половинишь,
Четвертуешь, рыдаешь, роняешь с балкона,
Каменеешь у зеркала как Медуза Горгона.

Это мальчик "привет", это мальчик "какая жалость",
Это мальчик "я не припомню, где мы встречались",
Это мальчик "таких не любят, таких стреляют",
Это мальчик "пиздец". Ты жива ещё?
Поздравляю!
(с) а.н.

Самодостаточность (рассуждение)

Четверг, 15 Октября 2009 г. 19:32 + в цитатник
В колонках играет - Amethystium - Lost
Настроение сейчас - положи это на полку

Слово дня - одиночество. Около 80% пройденных мной тестов содержали в результатах слово одиночество. Соевршенно не расчитываю н их объективности и компетентность, тем более что не ощущаю себя погруженной в это нежелательное состояние. Напротив, целостность моей личности сейчас приближается к удовлетворяющей меня отметке. Однако этот короткий незначительный конфлик внешнего и внутреннго взгляда, заставил задуматься о дефиниции одиночества , как негативного явления и часто заменяющем его понятии - самодостаточность , как нечто конструктивное и даже желательное. Но если с одиночеством всё более менее ясно, то явление самодостаточности в этом контексте, заставило разрушить некоторые хрупкие представления о нём. Начнём с того, что человек, как существо соцальное (биосоциальное) не может быть самодостаточен априори, он не является замкнутой системой ни в биологическом, ни психическом, ни социальном плане (не стану здесь и сейчас развивать размышления на тему с примерами и слайдами). Однако современность ставит свои рамки, выдумывает новые мифы и подчинят действия и мышления новорожденным стереотипам, ожним из них является уже означенная самодостаточность - столь часто употребимое слово , сколь редко встречаемое явление . Самодостаточность как некое желаемое состояние, точка стремления, объект приложения усилий не имеет права, на существование, однако служит прекрасной психо-социальной ширмой, обоюдовластвующей как на внешнем канале восприятия, так и на внутреннем.

Цель-вывод: если человек говорит Вам, что достаточен сам в себе, то он безусловно заблуждается, но впервую очередь только потому что давно и не беспричинно обманывается сам, и совсем не стоит кому-нибудь бросаться его переубеждать, ибо в заблуждениях люди находят покой, а поиск истины - занятие неблагодарное, ведь истина ещё одна никем не виденная вещь.

 (679x479, 47Kb)

Продавец одиночества

Четверг, 15 Октября 2009 г. 18:12 + в цитатник
Отныне и присно и во веки веков вы продавец одиночества.
Да-да, есть и такой необычный продавец в нашем мире. Он появляется неожиданно из толпы, его глаза кажутся бездонными и пронизывают тебя насквозь. Он отводит клиентов в сторону, прижимает неожиданно сильными тонкими бледными руками к стене и вкрадчиво спрашивает, хотят ли они одиночества. Продавцы одиночества сами выбирают себе клиентов, их никогда нельзя призвать насильно. Вы ставите покупателя на высокий табурет и заставляете его спеть, сплясать или рассказать стишок. Если вам не нравится, то вы молча заставляете табурет исчезнуть, а когда ошеломлённый рухнувший человек поднимается с пола, вас уже и след простыл. В отличие от других продавцов, вам не нужно собирать свой товар, одиночество навеки содержится в вашем взгляде. Людям, пристально вглядывающимся в ваши зрачки, кажется, что они спускаются по винтовым лестницам в тёмный подвал. Потом неожиданная вспышка света, они теряют сознание, а потом получают то, чего так долго ждали. Покупатели могут управлять своим одиночеством, то есть они совсем необязательно будут одинокими всё время. Но иногда по ночам они просыпаются от того, что им снятся ваши глаза, тогда они в растерянности и страхе озираются, но никто не может прийти к ним на помощь. Говорят, что вы приходите к своим клиентам вместо смерти и выпиваете через глаза их душу, после чего они рассыпаются серебристым пеплом. Никому неизвестно, о чём вы мечтаете, да и сами вы настолько таинственны, что при одном только вашем приближении на улице начинает клубиться туман. image
Пройти тест

Метки:  

Что если?

Воскресенье, 03 Мая 2009 г. 00:28 + в цитатник
Думали ли вы когда-нибудь о смерти? Тут все в один голос должны закричать: "Да!", "Конечно!", кто-то даже "Постоянно..."
А что если серьёзно, вот раз и вы узнаете что скоро умрёте, а может и не узнаете...?
Что делать? Куда бежать?
Паника? Отчаяние? Мир? Покой? Что будет с Вами?

Я тоже скажу что "ХэЗэ"...

Второй день думаю об этом, с тех пор как нащупала у себя на груди опухоль... уже второй месяц меня беспокоит и только сейчас додумалась что это может быть действительно страшно... Надо к врачу...

Как говорят у нас в Одессе, это две большие разницы))

Понедельник, 06 Апреля 2009 г. 21:04 + в цитатник
Пла, какая огромная разница, как это очевидно, когда сказаны такие разные вещи: "Привет! - с волнением и восторгом. - Да я так просто позвонил, чтобы услышать твой голос! - И улыбка, улыбка до сердца, "до ушей"". и фраза намбер два: "Нет, не знаю когда закончу - устало. - часа через два. Я позвоню тебе как освобожусь." Какая бесконечная галактика различий, ах! Мне сегодня удалось её увидеть своими глазами, почуять всем нутром, тем более, что одна из фраз предназначалась мне, и (о, ужас!) не первая.
Нет, я не грущу, мне надоело грустить, жалеть себя. Нет, я не буду захлёбываться слезами и задавать любимые вопросы неудачников: Почему не я? За что мне это всё?
Да, грустно, да больно, но грустить улыбаясь тоже можно. Тем более появилась какая то светлая радость за то, что Он кого-то любит и способен на это по настоящему, и радость за ТУ, которой это было предназначено.
Теперь у меня не будет сомнений - я для него никто, абсолютная никто, особенно, если учесть, что он так и не позвонил)))

Но чего грустить, ещё скажите, что у меня должна самооценка упасть? Хе, ещё чего! Весна, я молода, хороша собой, меня желают, вот вытравлю из глаз эту тихую грусть, засуну её куда подальше и пойду радоваться жизни, обещаю!

За вечер

Четверг, 05 Марта 2009 г. 22:14 + в цитатник
За вечер:

Съедена пачка чипсов, совместно с кошкой) (в смысле кошка есть помагала)) )
Выпито две бутылки чёрного Козла;
Выболтано 40 минут с моей дарагой;
Выйграно 3 гонки в Карбоне;
Принято решение искать новую работу;
Искать новую работу в другом городе и валить из этого;
Вычеркнуть тебя из своей жизни.

Глобальненько?)

Превью оставлю за кадром оно депресивно и гадко, а сейчас мне почти хорошо...

Четвёртый день не бриты ноги
Шестой пошёл - убито сердце,
И тело согнувшись в душевной изжоге,
Не просит шальное безумного секса.

Растрачены в воздух последние вольты
И плеер мигает желая зарядки,
А я на диване, свернувшись от боли,
Решила бежать от любви без оглядки.

Забыты диеты - три блинчика на ночь,
Локтём раздавила конфету с начинкой,
О если бы ты, так же быстро и напрочь,
Растаял во мне, заменившись новинкой...

Меланхолия, нэ?

Суббота, 28 Февраля 2009 г. 12:32 + в цитатник
Забавно, в последний календарный день Зима шлёт всем привет небольшим снегопадом... мило) Вспоминаются глупые школьные сочинения на тему "Зима" и "Весна пришла". "Снежинки в хрупких сапфировых платьях" - именно этим эпитетом в пятом (кажется) калссе заслужила любовь сумасшедшей учительницы по литературе (они у всех были с причудами, да?). Откопать бы старые школьные тетради и прослезиться от умиления))

Из колонок играет все подряд.
Состояние - мир, покой, как будто так и надо.
В руках травяной чай собственного сбора и приготовления.

Ничего не знаю, но сейча жизнь не так уж и плоха)
 (400x389, 20Kb)

Ну люблю я такие вещи)

Четверг, 26 Февраля 2009 г. 19:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Ivanuch86 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитирую, ибо гадко и стыдно похоже, коротко и по живому, особенно близнецы - такие они сволочи, ну и раки тоже)) Сволочные знаки зодиака



 Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".

Читать далее...

На той стороне кровати

Четверг, 26 Февраля 2009 г. 19:19 + в цитатник
Пыталась доработать, но как-то не с руки, хотя по мне эта рваная несвязанность и тяжесть "сперворазного" прочтения очень даже неплохо передаёт это не поэтичное состояние и вообще является нервным наброском эмоций в тетраде, а это знате ли уже своеобразный стиль) Итак:

"На той стороне кровати"

Это всегда печально,
Это приходит жестоко,
Словом, опять случайно,
Раз и тебе одиноко...

Скажете нет в этом тайны?
Люди бывают одни?
И это возможно нормально,
Будь ты на другой стороне Земли.

Но как же мне оправдаться,
Если мне хватит руки,
Чтобы коснуться, отдаться
И никуда не уйти...?

Нет же, я в коконе - одеяльной вате
На проклятой ТОЙ стороне кровати
И нету резона остаться,
Но сложно собраться уйти.

Легко заблудиться по карте,
Но можно ли долго одним
На этой скрипучей кровати
Блуждать и не рядом идти?

Today

Четверг, 26 Февраля 2009 г. 19:07 + в цитатник
Состояние, словно из меня вытащили внутренности пытались ими задушить...

Тяжёлый, сука, день...
На работе высушили и порвали...
Ты не пишешь (пох)...
Деньги кончились...
Кризис с любимой...

А надо всем этим страааный и тоооолстый налёт безразличия. Что-то мне страшно всёравно. Неужели я возвращаюсь к своей "норме"? Где мой розовый пистолет?

Одна пагубная страсть

Суббота, 21 Февраля 2009 г. 00:09 + в цитатник
По прежнему хочу тебя. Не в смысле секса (не только), а просто рядом... любого. Но я тебе сегодня не нужна. Ужас. Паника. Я так ждала этих выходных, а ты уезжаешь... Я сойду с ума, ещё хуже сойду... Чем мне заняться? Меня пугает ысль, что ты становишься моим воздухом. Тебя не станет - я умру.

Всё

Вторник, 17 Февраля 2009 г. 21:39 + в цитатник
Устала от мыслей о тебе, от сомнений, все не так, как попытка сыграть арию скрипки на ямайских барабанах... Изнуряющий спорт, сигарета, сон. Всё. Хочу тебя.

P.S. планы на будущее: купить кроссовки, сходить на "Юленьку", начать мечтать о бриллиантах.

Мне нужно это сказать... очень нужно...

Воскресенье, 08 Февраля 2009 г. 11:37 + в цитатник
Настроение сейчас - Ты

В колонках играет - The Sounds of Infinity - can't stop loving u

Ты не моя тайна, но о тебе не знает никто из моих близких. Я не могу им о тебе рассказать - не поймут, не оценят, переврут, назовут распутной и станут шептаться. Вариантов куча, знаешь... Да и я, что Я о тебе знаю? О том КТО ты - достаточно, а что внутри - почти ничего. Никак не могу прочитать твои глаза, и кажется скоро закричу от бессилия. Всё что я знаю о твоих чувствах это твои утренние слова (когда я хотела быстрей уйти): "Иногда ты меня раздражаешь...". Отлично звучит, не находишь? А знаешь что? Меня странным образом порадовало и это... Ещё ты ненавидишь, то что я курю, но молчишь, ибо не знаешь власти которую надо мной имеешь. Не знаешь потому что я молчу не хуже тебя. Ни слова. Не могу. Дома, на работе, с друзьями - постоянно думаю о тебе, хочу сказать миллионы слов, рассмешить, умилить, заставить растаять иногда взбесить, но только ты оказывашься рядом, как я слышу громкий железный стук опускающихся стенок с моей стороны, с твоей стороны. И бьёмся мы этими стенами, не в силах ранить друг-друга, но и не в возможности любить.
Знаешь мне почти не больно, я почти счастлива тем, что у меня есть и, засыпая рядом с тобой, тихо благодарю Бога, стыдливо пряча глаза, ибо всё что между нами есть - грех.
Всё чаще напоминаю себе героиню дешевого романа, я знаю что скоро тебя не станет в моей жизни, ты убежишь как только это станет возможным туда, где твои близкие, где твоя привычная жизнь, смоешься... ведь здесь у тебя только я - сомнительное удовольствие, да? Как ты меня там называешь? Сумасшедший ребёнок?) Хе... Да, наверное, сумасшедший во всём что касается тебя, дикий и сумасшедший, но только от того, что хочу насытиться тобой, напиться до потери пульса, пропитаться всем, что в тебе есть до ТОГО как ты исчезнешь. Ненавижу этот день, ненавижу мысли о нём. Но, знай, я ничего не сделаю, чтобы оставить тебя здесь, пальцем не пошевелю. Тебе здесь действительно плохо. Это не твоё место. УЕЗЖАЙ! Пиздуй отсюда, слышишь??? ВАЛИИИИИ!!! (истерика, и так всегда, когда начинаю думать о твоем уезде).

п.с. Хочу ещё чтобы ты незнал о том, что до тебя я наврядли была жива и так же тихо серо в отчаянии умру, когда ты исчезнешь.

п.п.с. Не могу остановиться. Честно последнее. Вчера ты у меня кое-что спросил, я не стала отвечать, сославшись не неприличность вопроса, но на самом деле просто не хотела говорить тебе это, но сейчас можно: С тобой, милый... самый долгий, самый яркий, фантастический, и кажется бесконечный, ты лучший, но об этом тебе тоже лучше не знать)

Не знаю что я этим хотела сказать... Выговориться - да. Хотела написать пару строк, а получилось это.
Если кто-то прочитал, прошу простить за то, что слишком лично, но больше не могу держать в себе, иначе скоро погибну от разрывающих меня противоречий и чувств.

 (505x699, 199Kb)

Я ехала домой... Душа была полна...

Понедельник, 22 Декабря 2008 г. 21:08 + в цитатник
Второй день посвящён, внезапной навязчивой идее - вдруг зазвучавшей в голове строчке из романса "Я ехала домой"... И все, песенка не из тех, что выкидываются из головы заслушиванием до дыр, хотя бы от того, что не могу... ну никак не могу найти то самое звучание, что засело в моей аудиальной памяти. Закачивается уже пятая версия этого романса, впереди ещё один и мужской вариант исполнения, хотя последний совсем не вариант, ведь это совершенно, совсем женская песня! В ней есть всё самое женское от "светлой грусти" до тёмной пропасти "светлого" отчаяния...
Музка божественна почти во всех версиях, однако всё не то, интонации не те, эмоции вкладываемые - тоже не совсем то... Я конечно понимаю, что в подобном жанре исполнитель всегда вкладывает своё видение, но, простите, и слушатель, в таком случае, тоже вправе иметь на эту вещь свой взгляд.
"Я ехала домооой, двурогая лунаааа..."
Так ничего и не нашла, может это просто фантом моего восприятия, но если бы взять и совместить каждую из версий: то слишком драматичных, то неоправданно светлых, можно было бы создать именно тот застывший в памяти образ.
Но песня всеравно невероятная

[На заметку]: цыганская версия как-то совсем не понравилась...

Без с... Спи иди...

Понедельник, 01 Декабря 2008 г. 23:27 + в цитатник
Люра грррр-аргхррр... Люра зол сам на себя, не мучай Ворд черт знает чем иди спи, время два ночи! Завтра работа и опять сбой программы идельной машины *Ставит к виску дуло перламутрово розового оружия (фсе теперь это постоянное орудие убийства моска)* В конце концов эти козлы всеравно никогда не поймут от чего у тебя понастоящему синяки под глазами. Иди, детка, спи...

Стоп, подожди, я что-то потеряла... Душу? О__О

Воскресенье, 30 Ноября 2008 г. 22:19 + в цитатник
Настроение сейчас - Потеряное

Хе-хей! Интернет, млять! *Скольки-то там милисекундная радость по симу поводу и опять попытка убить себя взрывом барабанных перепонок* Это сраное-сраное (все правильно без "т") ощущение что жизнь вокруг тебя мертва, как та вечная туча над головой неудачника, льющая только на него, уже черт знает сколько времени не покидает меня... Сегодня поймала себя на том, что мысленно верчу в руках чудесный розовый пистолет (почему именно розовый для меня тоже не понятно, позитифф что ли? ^__^') пятна от масла с него заботливо стёрты и он идеален: блестящ и тяжёл, великолепный запах метала чем-то напоминает кровь... Думая об этом я улыбалась, честно %-)
Не спешите вызывать скорую и людей в белых халатах, позовите священника, может он сможет ответить на гложущий меня вопрос: Может ли у человека не быть души? Вот была она, была... ты её чувствуешь и, вдруг... осознаешь что тебе чего-то не хватает, то чего-то незаметного, то очень важного... Внутри там, где пусто и даже не страшно. В один прекрасный момент тебя начинает пугать, что ты не под каким предлогом не можешь плакать - нету слёз и все. И внутри начинает веять холодком от подозрений, что ты никого не любишь... Вот раньше любил, а теперь не можешь, нет того дома в тебе больше где проживала эта странная дама – Любовь…
И все вроде как раньше: жизнь идёт, сердце стучит, прозрачные эмоций сменяют друг-друга и... и всё... никого, даже тебя...
Куда я её могла деть? За какое такое сокровище заложила, под какой стеной похоронила, в какой из сотен замурованных комнат памяти оставила это главное, без чего возможно, но противно жить...?


 (453x600, 142Kb)

Что-то под чем-то всегда кроется...

Понедельник, 13 Октября 2008 г. 22:16 + в цитатник
День.
День как день, вопреки прогнозам.
А вот вечер... Нкогда не ожидала что буду получать удовольствие от семейного паста-пати (читай спагетти с сосисками) и разговоры об экономическом кризисе под Молоко Любимой Женщины, может дело в вине, а скорее в компании, подчас она пьянит больше...)
Одно могу сказать - благополучия всем нам и живучести, ведь подчас копейки терять сложнее чем миллионы...

Утро доброе

Понедельник, 13 Октября 2008 г. 05:56 + в цитатник
Утро доброе...
Ну и ночь. Три раза просыпалась, два раза от ужаса один раз от разочарования( И после утреннего душа е помню ни одного сна, интересно день будет симпатичней ночи?

Парадокс или разговоры с самим собой

Воскресенье, 12 Октября 2008 г. 19:43 + в цитатник
Забавная вещь получается, заводишь себе дневник, что-то собираешься в нём говорить (и, о ужас, даже есть что сказать) но абсолютно некому, вот и выходит что N-ое количество времени приходится проводить совершенно одному в месте смысл которого общение...
Ха-ха, мне уже смешно...
*Нахмурившись, продолжила обход своего сырого пустого обиталища, время от времени колупая когтём отваливающуюся штукатурку*
Ну нет, конечно можно какоето время посвятить приданию этому местечку божеского вида, почитать кого-нибудь... Элементарно... Но! Хе-хе, а теперь иди попробуй найди того кого бы захотелось почитать!) Раз-два-три-четыре-пять... И почему же они так хорошо прячутся?)

Дневник Lyurberry

Суббота, 11 Октября 2008 г. 23:00 + в цитатник
День добрый, вечер, утро... что там у Вас?
У меня ночь и это одна из редких суббот которые я провожу дома ибо надоело откашливать свои лёгкие и пора лечиться)) А ещё похудеть и наконец напинать себя под зад (физиологически довольно сложно, не находите?) чтоб наконец нашла чем себя занять, иначе существование усиленно теряет смысл...
Фсе моск больной иди поспи...
 (600x600, 56Kb)


Поиск сообщений в Lyurberry
Страницы: 3 2 [1] Календарь