-Рубрики

 -Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в LuxuRy

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Exclusive_stuff moscow_vip spesivo

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.03.2005
Записей: 1105
Комментариев: 8027
Написано: 10111




SEX & MONEY                    

  

 


Без заголовка

Четверг, 01 Декабря 2011 г. 23:31 + в цитатник
Написать... для меня это стало каким-то страшным словом.
Хотя, до сих пор меня манит это слово своим сказочным послелствием и обоянием слов.
Много пудры появилось в мозгу,
возраст вообще мешает жить.
Иногда хочется переродится и встряхнуться, а я себя часто чувствую как в пыли.

Хочу переехать, и мечтаю, что "вот начетнется новая жизнь!"
Наивная Вика, мечтающая Вика.

Хочу Новый год хочу квартиру свою привеси в порядок, жить с любимым мужчиной, пить вино, готовить ужины и вести жж.
Вот когда я вырасту.... я обрету ясность сознания.
Когда я вырасту........
DSCF7802_Lomoart_1 (700x525, 53Kb)


Понравилось: 40 пользователям

ты выйдешь за меня?

Вторник, 06 Сентября 2011 г. 20:44 + в цитатник
Ну так и должно было все случится.
Таковы правила, негласные, установленные социумом по прихоти своей.
Да и я ей подвластна во многом, не спорю.
Просто как всегда неожиданно пришёл этот момент, хочу обратно, весной по спуску на улице Подгорной ручейки строить и плотины из веточек пускать.
Чем все закончится?
Тем, чем всегда. 10 из 100.
Такова жизнь.
Да чего греха таить, я бы и сама рискнула, и это мое решение частенько разочаровывает меня.
Я то думала, что я дру…
Ясно всё.
Жизнь.

Мы все стандартизируемся со временем, и приходим к идентичному финалу.
Но против желания не попишешь.
Грустно.

now

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 19:26 + в цитатник
Можно толстеть, худеть, зарабатывать большие деньги или сидеть на мели, покупать новые вещи или ходить в старых, стремиться срочно к чему-то или пить вино на террасе, наблюдая за закатом… Миллион вариантов того, что тебе делать и что выбрать. Я очень долго металась к чему-то одному. Если я садилась на диету – я пила только воду, если покупала одежду – то самую дорогую. Я отрицала середину, неосознанно, но чересчур сильно.
И только в определенный момент я начинаю подходить именно к своей истине. Только, наверное, сейчас. А истина моя заключается в том, чтобы жить. Просто жить и получать удовольствие от каждой долбанной секунды своего существования. Пусть той, когда нечего жрать, ибо до этого ты стремился сломя голову к зарабатыванию миллионов, а так же жил, купаясь в озере неподалёку от твоего дома. Или одевая купальник ты видишь, что реально так поправился, но не бежать в истерике убивать себя, а просто жить. Сказать: «ну ладно, пусть сегодня будет так. Завтра мое настроение захочет чуток повкалывать и я заработаю/похудею/исправлю и мне будет в кайф, а сегодня я проживу этот день не оглядываясь на других, более богатых, худых, сильных. Я проживу его прекрасно, только лишь потому, что жизнь одна и у них точно нет такой террасы, озера возле дома и этой жизни, прекрасной именно этими своими мгновениями». Не стоит, видимо по-напрасному трепать себе нервы, слишком много по-настоящему тяжкого впереди. Живите сейчас, и не смотрите по сторонам, а лишь на тех кто рядом, кто любим и кем вы любимы. И пейте вино на своих террасах, таких точно нет у других.

лучшее это: секс, сыр и виски.

Среда, 22 Июня 2011 г. 19:37 + в цитатник
Дни.. . Лето.
Работы пока мало, поэтому дни я провожу по большей части дома, сплю в дальней комнате с открытыми окнами, и часто мне везет на дождь, поющий колыбельную.
Я подсела на сериал «декстер» и все чаще замечаю сходство главного героя с моим братцом-маньяком. Это всячески меня веселит.
Я стала гораздо спокойнее, хотя точнее умиротвореннее, появились какие-то силы. И некий механизм защиты в моей голове очень мощно не дает мне вспомнить последний год своей жизни до М. Он был не из лучших.
Но теперь, просыпаясь утром с ним, я первым делом улыбаюсь. И меня не мучают ночные кошмары. Я делаю ему завтрак, чай, смотрю как он уплетает всё и молча курю с блаженной улыбкой на лице. Мне нравится этот ритуал.
После этого он убегает на работу, а я смотрю серию декстера и засыпаю вновь.
А после меня поглощают домашние дела. По возможности.

Я вынашиваю в себе план того, как получив зарплату куплю кучу полезных продуктов и заставлю(!) себя бегать по удельной. Потому что второе мое занятие это поиск в интернете куда можно поехать на море. И пусть я в не лучшей физической форме, взгляд моего мужчины дает мне силы верить в обратное, но долго этим пользоваться нельзя и надо себя менять.
Еще я наконец занялась занятиями по ударным. У меня потрясающий преподаватель, человек-гора по прозвищу Биг. Он ломает окончательно мою моторику, а я по наивности своей надеюсь, что развитие левой руки связано с развитием правого полушария. Или наоборот. Ну в общем я в надежде поумнеть. И конечно, я пытаюсь разобраться в нотной грамоте.
Аеее. Я музыкант, черт побери.

Я мягко строю в своей голове какие-то невероятные планы на будущее в течении двух лет. И оно меня радует, но следует постараться.
Еще братец спускает катер на днях на воду и я мечтаю оказаться палубной бабой. А именно сидеть на корме, пить виски-кола в красивом купальнике и загорать.
Всё в наших руках. Перед нами будущее и оно наконец обрело светлую окраску. И мы не дадим его разрушить.
Аминь.


Понравилось: 1 пользователю

утро

Пятница, 20 Мая 2011 г. 09:07 + в цитатник
дурацкое утро
я не выспалась, потому что солнце вновь поселилось в моей комнате
а солнце квартирант пунктуальный, 7 утра и оно шпарит по моей кровате и по мне в том числе,
а я как женщина холодолюбивая постпенно таю в постели и изнываю от жары.

пора вновь переезжать спать в комнату на первом этаже со шторами и тенью.

у меня еще почему-то трясутся руки, и еще меня ждет новый адский денек на работе до ночи.
Но это утро самое прекрасное, потому что ко мне приедешь ты.
Вот сижу, жду.
Пойду налью себе кофе, желательно со льдом.
Приму душ, желательно со льдом.
И оденусь, желательно в лед


Доброе утро.

Без заголовка

Понедельник, 16 Мая 2011 г. 06:29 + в цитатник
Я тону в банке с вареньем.

небо

Четверг, 12 Мая 2011 г. 01:07 + в цитатник
И так вроде бы странно все
Резкий переворот и уже забываю, что было до этого.
Только руки так пахнут им, что сводит низ живота.
А мысли растекаются теплом по телу.

И глаза... взгляд.
И губы самые вкусные.

Но я то знаю, что лучшее впереди.

Вторник, 26 Апреля 2011 г. 23:54 + в цитатник
Про мою оправданную депрессию, которую я часто не признаю.

Я всегда, наверное, догадывалась, но сейчас почти уверена, что двадцать-двадцать один год, это тоже своеобразный кризис неопределенного возраста.

В семнадцать лет вы поступаете в ПТУ, академии и университеты, и перед вами лежат примерно пять лет, точно определенных, расписанных и очевидных.
Пять лет, окрашенных рассказами всех поколений, цветущих, ненасытных студенческих лет.
И самое ужасное, что вы ждете от них лучшего времени в своей жизни. Ведь так, именно так предписывали вам все окружающие!
Часто ли вы слышали фразу типа: «Вот после студенчества жизнь началась!» или «Однозначно, самое лучшее время это, когда пойдешь на работу!».
Нет. Всем заведомо вкладывали в юные чистые головы, что лучше времени у вас не будет. Пейте сок, пока он свежий. Потом он превратится в вино, коим вы будете заливать свою ностальгию по лучшим временам своей жизни.

И вот вы, молодые, необузданно красивые, еще свежие и не до конца созревшие, вступаете в этот невероятный лучший(!) период в своей жизни!
Вы каждую минуту вкушаете весь смак до дна.
Вы счастливы и беззаботны, даже если вокруг вас полно проблем и трудностей, ибо ближайшие годы так успокаивающе определены.

И, что сказать, это и правда великий и богатый период жизни каждого человека.
Он так удачно лег на те моменты осознания своего Я, пусть не точного, но решающего. Он забрал себе отпечатки ваших, еще легких выражений глаз, еще беззаботных улыбок и мягких овалов лица. Он впитал так много искреннего смеха, столько новых ощущений и удивлений, что ему стоит оставить звание столь великого периода в жизни почти каждого человека.

Но.
Наступает такой момент, у некоторых из нас, типа меня, так как я пишу про свою депрессию, когда все так незаметно и потихоньку начинает подходить к концу.
И вроде есть еще время, и вроде грозят еще экзамены, но ты чуешь запах какой-то новой жизни. что стоит после финала этих великих пяти лет.

И тут не всегда стоит вопрос готов ли ты или нет. Скорее всего, готов, и можешь много. И повзрослел и опыта набрался. Но все еще ребенок в душе.
Не то чтобы с проблемами не мог справляться, не суть. Ты можешь. В моменты необходимой ответственности, ты четко действуешь, не паникуешь, и алгоритм в твоей голове гораздо круче и адекватнее, чем тогда, в восемнадцать лет.
И ты, возможно, уже не жаждешь повторить этот самый лучший период в жизни, но ты стоишь на таком распутье, что пугает тебя.
А пугает, не выбор работы или что либо еще. Пугает не самостоятельность и ответственность.
Пугает другое.
Ведь ты еще одной ногой там, в начале тех пяти лет, но знаешь, что один шаг до их финала.

И не то что бы страх, а какая-то растерянность. Где то, пусть ненадолго, но определенное тебе будущее??

Куда подует ветер дальше? И даже если план есть, как осознать, что больше не будет такого очевидного будущего.
Как всем сказать, что взрослый?!
Как верить что самый прекрасный период впереди?!

Без заголовка

Пятница, 22 Апреля 2011 г. 22:24 + в цитатник
Посидев в этот дивный, теплый и яркий вечер в компанис собой,
Я вновь впоснила одно.
А именнно, свою цену.
Так вот, таких как я - нет, не было и не будет.
аминь.

Без заголовка

Среда, 20 Апреля 2011 г. 21:53 + в цитатник
Я пьяна и, возможно, несправедлива.

Без заголовка

Среда, 20 Апреля 2011 г. 21:50 + в цитатник
Я ненавижу тебя, потому что ты не звонишь и не волнуешься.
Я ненавижу себя, потому что я не в праве ждать от тебя звонокв и волнения.

За что??!!

семейный архив

Среда, 13 Апреля 2011 г. 17:56 + в цитатник
бесы есть у многих
например мне они переодически шепчат-шепчат...

а аот мою маму в период юности ее они жестко провоцировали
она входила в состояние бешенства
разбивала своим куклам головы об стену
и закапывала их на участке.


жуууууть.

прощай, мой наглый котяра.

Пятница, 08 Апреля 2011 г. 23:26 + в цитатник
теперь ушел Децл.

вогнать бы литрушечку вина в вену.

чао малыш

Среда, 06 Апреля 2011 г. 20:52 + в цитатник
Расцвела в саду окация
Радуется вся моя семья
У меня сегодня менструация
Значит не беременная я.

ау!

Понедельник, 04 Апреля 2011 г. 19:54 + в цитатник
Всё в порядке, всё нормально.

А если честно?
Как?
Честно...

А если честно, то заспыая, я мечтаю не просыпаться.
А утром меня найдут, вечно спящую, холодную принцессу. Спокойную, уставшую, но накоец-то умиротворенную.

Кто бы как не говорил, со мной лучшие люди.

Я так распусилась. И всё что я могу вспомнить про свою жизнь, это музыка в авто, ночь, скорость или вечные пробки.
Я просматриваю часами фоторгафии Черногории и мечтаю снять там маленькую комнату и кусочек воды, чтобы выращивать креветок. И больше нечего. таковые мои грандиозные планы на будущее. Таковы мои мечты с названием "выжить".

Но вдруг правда в устах гадалки, которая говорила моей маме, что меня ждет "великое будущее". Смешно и прикольно. Пережить.

Ау, заблудилась в темном лесу я.....

Без заголовка

Четверг, 17 Марта 2011 г. 22:43 + в цитатник
Если двое занимаются сексом и он не был отстойным, и они могут его повторить - они повторяют. А это всё усложняет. (с)

это все туманные сны

Пятница, 04 Марта 2011 г. 13:52 + в цитатник
неужели влюблена?
да быть такого не может..

Без заголовка

Среда, 09 Февраля 2011 г. 01:12 + в цитатник
Давай уедем...
Далеко, но не очень.
Купим домик на берегу, например, рыбинского водохранилища,
и моторную лодку.
Станем как-нибудь переживать темные холодные зимы,
А летом
будем играть на гитаре, петь песни там, где не видно берегов
И жить, расчесывая запутанные ветром волосы.

Без заголовка

Суббота, 05 Февраля 2011 г. 02:49 + в цитатник
Я опять тону в проблемах окружающей среды и утопаю в крови войн в моем внутреннем царстве.
Но я верю в свет, хоть и руки опять в хлам.

Без заголовка

Пятница, 14 Января 2011 г. 03:20 + в цитатник
Когда феназепам в кармане - всё нормально.

Без заголовка

Пятница, 14 Января 2011 г. 02:18 + в цитатник
и нет эмоций.
зато так много крови.

надоело

30

Четверг, 30 Декабря 2010 г. 13:29 + в цитатник
Снег валит, машина похожа на огромный сугроб,
А я сплю до посинения и не могу даже приоткрыть глаза, утопаю в одеяле, подушках
"еще чуть-чуть"....

Кофе кончился. Чай совсем не то утром 30-го декабря
Надо поехать в магазин, а я всё еще сонно-тёплая.
Завтра Новый Год, а у меня даже нет музыки, которая хоть чуток настроила бы меня на это.

Может выпить вечером чего-нибудь?
Хочу купить ту сказочную черную кофту, небось всё в пробках.
Обратно в постель? - Нет, надо ехать.

ауу

Вторник, 28 Декабря 2010 г. 23:55 + в цитатник
"Страдание своей целью имеет уберечь человека от апатии, от духовного окоченения"

Исходя из этого, я точно знаю, что не страдаю, ибо мной завладела апатия.
Она сжирает меня изнутри уже так много дней, что я не помню, как жила раньше.
Даже музыка и алкоголь не могут вытянуть меня из этого омута.
Я повязла и стремительно тону...
Не находя нигде круг спасения.

Я не помню: кто я, зачем я.
Мне так необходимы эмоции.

Такие страшные идеи приходят в голову...
А я ведь просто хочу чувствовать, жить..

Без заголовка

Вторник, 28 Декабря 2010 г. 11:35 + в цитатник
Мне снилось, что я начала работать проституткой... в каком-то странном маленьком городке.
Мне было всё равно.

Яндекс - Пробки

Суббота, 25 Декабря 2010 г. 19:22 + в цитатник
Схожу с ума от вечных пробок я,
Агрессию и ярость вызывают у меня.
Всем повезло, что на травмат нет разрешения,
Ведь точно не хватило бы терпения у меня!

МКАД - красный: внутренняя, внешняя сторона,
И трёшка - мёртвая, практически вседа.
Сто баллов - Яндекс нам передаёт,
Как задолбало это, каждый день одно!

Шестьсот аварий, пять перекрыто трасс,
То президент или премьер поедет, то высший класс.
Мигалки, встречка, нагло жмут они на газ,
Я не могу так больше, правда,
Сабянин должен спасти нас!

Москва стоит: бульвары, улицы, мосты.
Миллион автобусов, трамваев и машин.
Не счесть количество в них едущих мужчин,
Их жён, детей, студентов, стариков.
Все опаздают из за этой пробки вновь!

Стоит рязанка, энтузиастов, дмитровка и минка,
Проспект Вернадского, Андропова и Мира;
Рублёвка, Ленинский, Каширка и Щелчок.
День ото дня, как в дне сурка,
Кровавой краской покрыты карты Яндекса.


Шестьсот аварий, пять перекрыто трасс,
То президент или премьер поедет, то высший класс.
Мигалки, встречка, нагло жмут они на газ,
Я не могу так больше, правда,
Сабянин должен спасти нас!
Рубрики:  то, что под музыку

утро и железка

Суббота, 25 Декабря 2010 г. 14:15 + в цитатник
С трудом содрала себя с постели
кофе, сигарета,
а сейчас бегом-бегом
в Железку объездными путями
плыть по снегу на машине.

сукины пробки
вчера ехала до дома три с половиной часа
прозрела

Война внутри

Четверг, 23 Декабря 2010 г. 05:52 + в цитатник
Как холодна и беспощадна, эта война себя с самим,
Но раз, уж, одержав победу – ты верно стал непобедим.
Твой мозг – сражений тёмных поле, а мысли – острые ножи.
Душа избита, сердце рвётся – бой круглосуточный не спит.

Но если, вдруг, ты проиграешь, пусть даже тело твое будет жить,
То смысл жизни потеряешь, и станет некуда тебе спешить…
Бой происходит постоянно, в негласных закромах души,
Здесь главное – иметь стальную силу воли,
Без колебаний верить в свои идеалы и мечты.

Ты стоял и кричал, что смертельно устал,
Как теряешь ты веру с надеждой.
Ты отчаянно рыдал, бога яростно звал,
Умолял, хоть на миг отозваться.
Но безмолвен был бог…
А вдруг, нет там его?
Значит, некуда тебе больше деться...
Там лишь дождь проливной, проживает с тоской,
Пробивающий больно твою поникшую спину.

Но,
Я прошепчу тебе тихонько: «Сегодня кончилась война»,
И ночь, так сонно на луну завыла, покрыв собою города.
Но не забудь, что завтра, непременно, снова,
Продолжится войны жестокая игра.

Сейчас, засни покрепче, друг мой,
Но главное, в сон свой не впускай
Её терзающие крики, сбивающий тебя настрой.

Война ведь жаждет, чтобы ты сдался.
Признал господство её, власть,
И для неё вечным,
Рабом сам пожелал бы стать…
Пред тем, кроваво плакал, унижался…
Но обессилев, наконец,
Ты полностью бы ей отдался…
Готов бы был ты умереть.

Вот странный мир и дикие законы,
Притом, что он для всех един.
Царит тут правило одно лишь:
Противник у тебя всего один,
Вот только он, - практически непобедим.

Единственный, кто столь пронзительно и смело,
В глаза тебе обычно смотрит из зеркал,
Всех тех, что сам ты пред собою в жизни ставил
Его, не ожидая, найти там..
Рубрики:  то, что под музыку

Каждый день с Rock n Roll-ом.

Понедельник, 20 Декабря 2010 г. 04:20 + в цитатник
Безумно рано... сонно... темнота;
Но вновь с постели встать пора – тебя ведь вечно ждут дела.
И снова: утро, кофе, сигарета;
В душ забежать, одеться, сесть в авто.
И в машине, как всегда, громко радио ты включишь;
Проснись!
Ведь Rock n Roll – вот самое оно!

Всё сегодня, как обычно: пробки, стоп-сигналы, путь-дорога;
И ДПСников – уродов большинство;
Повсюду мерседесы, лады, вольво;
Короче: иномарки и прочее фуфло;
В них едут каскадеры, бабы, лохи;
И все спешат куда-то, куда конкретно – тебе всё равно.
Ты едешь, куришь, и радио играет по дороге;
Ты, как обычно, подпеваешь:
Rock n Roll – вот самое оно!

Пункт первый:
Институт, три пары, шопот группы;
А в перерыве: буфет, сэндвич, смех друзей.
Потом, закончив на сегодня обучение,
Вновь в машине музыку ты включишь;
Ведь Rock n Roll – вот самое оно!

Второй пункт:
Тренажерка, спорт, больные мышцы;
Опять борьба самим с собой;
Твой личный тренер, сила воли, бицепсы
И всякие спортивные дела.
Закончить тренировку, переодеться;
«До встречи» - бросить тренеру, уходя;
Спуститься, опять сесть в авто;
В кайф закурить, слегка прогреть машину;

И вновь вперёд: газ, повортник, выезд на дорогу;
«Не фига себе, пропустили, - благодарю!»
И аварийкой подмигнуть необходимо,
потом ускориться, чтобы пойти в обгон.
И наконец, нажать на «power» автомагнитолы,
Погромче сделать звук, поймав необходимую fm-волну;
И вот они – бессменные удары Rock n Roll-а!
Той музыки, что слушаешь давно;
Ведь знаешь ты, что Rock n Roll – вот самое оно!

В пути к работе – захочешь выпить кофе;
МакАвто, каппучино, покурить.
Приехал, пункт последний, на работу:
И вновь запары, сложности, звонки…
Администраторы, работники торговли и отчёты;
Ну почему же тут так медленно тикают часы?!

Устал, зеваешь, да и жрать охота;
Ты думаешь – скорей бы сесть в машину, завестись,
И двинуться в ту сторону родного дома,
Вновь сигарету закурить, и главное – найти
Fm-волну, что музыку крутую воспроизводит,
Которая, уж точно, не даст уснуть в пути;
И обязательно спасёт тебя от скуки в пробке и тоски!

Домой дорога, - день почти окончен.
И как обычно, путь домой
Это - музыка, усталость и анализ:
Новых новостей, событий, сложностей и прочих,
Поступков окружающих людей.

О да, вот наконец – парковка возле дома!
Заглушишь двигатель уставшего авто;
А в нём, соответственно, до следующего утра,
Заснёт и радио любимое твоё,
Где неизменно днём и ночью
Звучит где он, Rock n Roll – вот самое оно!

А ждёт тебя дома: семья, ужин, вино;
Рассказы о том, что было этим днем,
Размеренный отдых: спокойно, тепло;
И с самыми близкими, пред камином, обсуждение всего…

И вот время сна и отдыха пришло;
Но перед тем, как спать лечь, -
Всё равно, - твоей Душе и сердцу необходимо лишь одно:
Включить компьютер, интернет, свою страницу;
Затем аудиозаписи, а после – «play»;
И вот то, - самое настроение безумное по жизни;
Эмоции, сводящие с ума;
И побуждающие взлететь, чувства;
Всё то, что дарит тебе рок-музыка любимая твоя!

Саундтрек, - подобранный тобой к твоей же жизни,
Вокруг тебя он в воздухе витает постоянно;
Дышать, жить, спать - под ритмы Rock n Roll-а;
Не сможешь ты жить иначе никогда;
Это не музыка, - это гораздо больее, -
Это - свобода, стиль, идея, смысл жить;
Везде, со всеми и всегда;
Ведь, правда в том, что веришь ты в одно:
В то, что Rock n Roll – вот самое оно!
Рубрики:  то, что под музыку

надооо

Пятница, 17 Декабря 2010 г. 11:36 + в цитатник
Сейчас я все же допью 7-ую чашку кофе,
заставлю себя сесть в холодную машину и поеду в тренажерку,
а потом на работу.
Да.

вчера добиралась до дома часов 565464790.

Без заголовка

Среда, 15 Декабря 2010 г. 13:30 + в цитатник

 

война


пустота

Среда, 15 Декабря 2010 г. 00:57 + в цитатник
я растворяюсь в пустоте
я фригидный робот, очень сильный робот
и неужели я не заслужила ответа?
прости меня...

я напиваюсь до беспамятства и устариваю синие истерики, пугая маму очередным нервным срывом.

как же холодно.

акции

Среда, 15 Декабря 2010 г. 00:49 + в цитатник
Сегодня я встала в 4 утра, это всё нервы.
Утро было недобрым.
Потом темная скользкая дорога на лысой резине. Радио, слякоть, темнота, пробка.

дома была только пол 12 ночи.

А завтра в Москве должна пройти грандиозная кавказская акция в ответ на недавнюю нашу.

Веет войной, что мне как-то снилась.
Пойду в тренажерку и буду работать двое выходных подряд.

да

Воскресенье, 05 Декабря 2010 г. 03:29 + в цитатник
Я схожу с ума.
меня тошнит.

Меня влечёт музыка, но я не могу под неё подстроиттся.
Как сломанный элемент в конструкторе.

гудельная

Суббота, 04 Декабря 2010 г. 22:05 + в цитатник
ко мне все едут, но у меня какое-то нехорошее предчувствие, что сегодня прольются слёзы.
Мои.

точка

Суббота, 04 Декабря 2010 г. 01:44 + в цитатник
3 дня не ела
и ....

как же мне хочется тебе написать.
но я не буду.

9 МАЯ 2010 .. День Победы..

Пятница, 03 Декабря 2010 г. 23:50 + в цитатник
9 мая. День Победы. 2010 год.
На кладбище, на кресте, что стоит у дедушкиной могилы повязано уже пять черно-оранжевых ленточек. Праздничных ленточек Великого Дня победы. Ровно столько лет мы отмечаем это праздник без него, и в тоже время в честь него. «Спасибо деду за Победу»- такими надписями искрят проезжающие машины и статусы в контакте. Спасибо нашему деду- Ивану Васильевичу Лохтину, ветерану войны и просто великому человеку. Спасибо Надежде Ивановне Лохтиной, нашей бабушке, за тыл, за любовь и отвагу. Она с нами, и дай бог, как можно дольше.
В этому году я не ездила на кладбище 9-го мая, там были Вова с Леной, папа с мамой и Иван. Поздравили деда посидели с ним. После все мы встретились у бабушки за праздничным столом. Ольга, говорят, позвонила- поздравила. Все мы, Лохтины, семья. Каждый год, в этот день мы вместе. И спасибо за это Ивану Васильевичу. Он создал такую семью, крепкую и любящую. Хоть и иногда бывают разногласия и недопонимание. Но это мы. Семья.
Праздничный марш на Красной площади я не видела, но говорят, это было масштабно и потрясающе. Танки, самолеты. Первый раз прошлись не только наши войска, но и войска из Великобритании, вроде Польши и т.д.
Мы долго сидели у бабули. Кушали, общались, кто-то выпивал. В минуту молчания о погибших в Великую Отечественную Войну у меня тряслись руки. Сильно. Благодарю государство за достаточно мощную пропаганду патриотизма хотя бы в этот день. Из за того, что лужков приказал разогнать тучи, в районе Липецкой начался дивный ураган. Зрелищно. Мы все столпились на балконе и наблюдали как мечутся клубы пыли по улицам, как трепещут деревья и на нас надвигается стеной ливень. Около 9-ти вечера мы собрались, расцеловали бабулю и решили поехать смотреть салют. В одной машине Лохтины, Вова за рулем. В другой я везла родителей, и Иван на своем рыжем «пежо».

К сожалению, а может и к счастья в начале Кутузовского со стороны МКАДа мы попали в пробку. В 10 вечера, когда начался салют, который нам был прекрасно виден, люди заглушили автомобили и вышли на дорогу. Все кричали, радовались, хлопали в ладоши. Вот она, национальная гордость, сплочение духа. Видела мальчишку лет пяти, его одели в костюмчик и прикололи на грудь бантик из черно-оранжевой ленточки. Кто-то шел по дороге с российскими флагами, кто-то залез прямо на крышу автобуса, все ликовали. Я стояла рядом со своими и думала о том, что именно поэтому по своей воле я никогда не покину на всегда это великую страну. У меня самое плохое государство, но самая прекрасная Родина. Самый непонятный и странный народ, но при этом с великой душой и силой.

По окончанию салюта все расселись по машинам в миг и двинулись дальше. Мама села с Ваней, а мы ехали с отцом. Смеялись, дурачились, что-то обсуждали. Ехали долго, по пробкам, но в воздухе так веяло атмосферой праздника, царила такая неописуемая энергетика, что даже скорость в 10 км/час не раздражала. Хотели попасть на Поклонную гору, но это было невозможно. Поэтому через какое-то время мама пересела обратно к нам в машину и мы разъехались по домам. Родители сидели сзади, мы слушали музыку и улыбались. Было уже около полуночи. По пути домой решили заехать в магазин, в «Реал». Купили креветок, шампанского, вишневого сока и сигарет. Дома я быстренько забежала под душ, и мы уселись на кухне. Чуть-чуть выпивали, закусывали и параллельно смотрели невероятный фильм, который я ранее не видела, - «Белорусский вокзал». Я уже начала засыпать и хотела переместиться в кроватку, но родители настояли, чтобы я увидела сцену из этого фильма, где друзья, бывшие однополчане, сообщают Рае, о том что их друг умер. И где она после этой новости исполняет песню: «А нам нужна одна Победа… Одна на всех, мы за ценой не постоим». Это нечто… Я смотрела, и что-то мешало мне дышать, слезы щипали глаза и душа трепетала. Настолько сильно это было. Шок.
С чувствами и эмоциями, которые невозможно сформулировать словами, я пошла спать. Уснула сладко и спокойно.
Потрясающий день, великий праздник. Да. Спасибо.

от 5 МАЯ...

Пятница, 03 Декабря 2010 г. 23:49 + в цитатник
5 мая. 2010.
Среда.

«Californication» - гениальный сериал. Пошлость, цинизм и Rock’n’Roll, просвечивающий любовью.
От скуки и убитого организма я сварила себе риса, и ем его китайскими палочками, предварительно полив соевым соусом. Сигареты летят неумолимо с таким образом жизни. Пью какое-то галимое подобие джин-тоника и стараюсь расслабится.
Завтра защита курсовой работы по социальной психологии. Готовили её долго, мутороно и сложно, но чувствует мое сердце, что нас завтра со своим бесполезным обезьяним трудом с позором утопят в канаве. Буду злится.
Меня в последнее время накрывает дикое чувство паники. Я, о боже как банально, ничего не успеваю. Пора что-то менять.

Я живу за МКАДом без интернета и часто без телефона. Дальше трёшки никуда не выезжаю неделями, да и до неё редко. Существую, порой царствую, или как сейчас держу оборону в своем собственном мирке. Мало кому понятном. Только очень-очень близким людям. Самым-самым.

Стала чаще пользоваться ноутбуком. Наш новый великий и могущественный бог Террабайт подарил мне возможность загрузить сюда небольшое количество любопытных для просмотра кино и кучу полезной для меня музыки.
Мало того, что мне пришлось попрощаться со своим огромным письменным столом для истинного Босса, ради ударной установки в своей комнате… Так теперь это не комната, а студия какая-то… Всюду усилители, какие-то провода и приблуды космические. Мы учимся создавать музыку. Мы учимся творить. И когда, сидя за ударными, у меня что-то получается… Это… Такое удовольствие, какое не смог мне доставить ни один мужчина в своей жизни. И акцент тут нужно ставить не на мужчинах.

Я часто думаю о том, как сильно я изменилась за последние года полтора… Да, не отрицаю, я стала жестче и циничнее… Но я вижу себя нынешнюю в блеске своих прошлых глаз на старых фотографиях.
Зато я свернула резко с того пути попсы. Я воскресила свою внутреннюю империю, без которой нет меня настоящей. Я окружила себя самыми интересными, сильными и красивыми людьми. Так или иначе, я развиваюсь, и не собираюсь меня свою свободу и нынешний уклад жизни на посредственные посиделки в кафе и сонные, вялые поцелуи.

Моя жизнь не имеет обаяния женственности. Мои будни это кожаная куртка, крепкие сигареты, черные глаза, машина, ударная установка, друзья, много алкоголя и вспышки наркотического кайфа. Ну и конечно же музыка. Та, что течет по венам. Я смеюсь, что если мою кровь поджечь, она сначала воспламенится, потом зашипит и испарится.

Но я, всё же, женщина, нежная и любящая. Помешенная на духах, лосьонах для тела и дорогой косметике. Поэтому все это выглядит примерно так: глотните хорошего немецкого пива, после облизните вишневый чупа-чупс и закурите всё это данхилом.
Это я. Как-то так.

от 29 апреля..

Пятница, 03 Декабря 2010 г. 23:46 + в цитатник
29 апреля… 2010 год.

Уже. Сижу на кухне, ем брынзу, курю кэптн блэк, рядом пшикалка от астмы и стакан с водка-колой. Кризисный вариант.
Я думала что-то изменится, переживет себя, удавится бечевкой. И что-то меняется, а что-то нет. Такое ощущение, что это будет жить со мной вечно и при таком раскладе лет еще немного осталось. Бывших не бывает… Устала.
А я так хочу встретить 90-то летний юбилей среди своих внуков на даче, зубами держа сигарету, качаясь в кресле-качалке и способами вербального воздействия заставлять всех краснеть.

Sevenation Army… White Stripes..
ударные, электрогитара в руках Ивана. То чем дышу. Не иначе.
«Мимика рук отражает характер».. как Тебе? взъебем этот мир.
Очень много планов и их постепенная реализация. Оооох.

Скользкая зима с колеями наконец закончилась.
Первый раз радуюсь этому, ибо соларочку ведет сильно из за веса.
А теперь сухой асфальт, и все смеются над моим неудержимым желанием резко сорваться со светофора.
Конечно, у меня гремят старые добрые “Prodigy” или М.Круг… «Не осуждай меня мама»…
А вот и старый добрый AC/DC.. Ты не сможешь остановить РокнРолл!!!!!!
Ангус Янг кидает свой огненный взгляд на меня с плаката на стене. Прямо над моими драгоценными барабанами.
Это, наверное, лучшее что случалось со мной в жизни. Брат… Не буду говорить, боюсь сглазить.
Люблю больше чем… Кто знает- тот знает.
Сегодня теряла себя, когда это закончится?
Завтра на разборку поеду. Это там где детали для автомобилей продают. И может еще что завтра… Я гарантирую ад.

Я порой задыхаюсь. И живу без интернета.
Сейчас у мня планы на сон. Первый за полтора суток. Дай Бог сил и здоровья моему отцу.
Пшыкну в горло перед тем как лечь в кровать эту химию, что позволяет мне дышать.
Я слишком мало стала думать о будущем, даже о близком. И мне очень надо выжить и справиться.

Меня спасает исключительно субъективный взгляд на мир.

winter souls

Четверг, 02 Декабря 2010 г. 16:52 + в цитатник
В эти, такие наши, жестокие и убивающие холода,
Забытая напрочь богом, -моя Душа,
Выживает лишь только благодаря,
Теплу Душ близких мне, подобных и чистых,
Пусть и непонятых, так же как я.

Эти морозные зимы пронзают насквозь,
Порой слабые, наши тела,
Но горит внутри пламя и звезды искрятся
От любви наших близких и рома глотка.

Тем, кто рядом, спасибо, ведь без них,- я не я,
Пусть мы богом забыты,
Но крепки, как семья.

Разжигая костры теплоты и надежды,
Просто глядя друг другу в глаза,
Побуждать хотеть жить, взлететь и не разбиться;
Молча чокаясь бутылкой недорого вина.

На макушках наших – короны,
Пусть будут они даже из картона,
Ведь главное, - мы создали их сами,
И истину они для нас несут.

Мы за друг друга готовы быть растерзанными львами,
Но скорее всего бы сами порвали, тех, кто сделал нам больно
Ведь внутри нас победа, сила, воля, свобода,
Всё что, дарим мы друг другу в эту зиму холодную.

Когда страшно безмерно, жутко, холодно и серо,
Ты построишь мне мост чрез любую проблему.
Сожмёшь руку в ладони, улыбнёшься игриво,
И пройдёшь весь путь со мной,
Ты поделишься силой.
Смелость тоже поделишь между нами по-братски,
Знаю я,- не предашь ты,
Не уйдёшь без оглядки.
Рубрики:  то, что под музыку

сказка и сон

Воскресенье, 28 Ноября 2010 г. 01:19 + в цитатник
а сейчас, я, с гудящими т усталости ногами, завалюсь под одеяла и буду спать-спать-спать.

мне согрели чем-то душу наши разговоры в волконском о сказке.

подарите мне вкуснопахнущий крем для рук.

стихи высоцкого

Воскресенье, 28 Ноября 2010 г. 01:16 + в цитатник
Я так много думаю, и всё ради того, чтобы чувствовать.

Перешла в машине исключительно на радио maximum и у меня даже появились любимые ведущие, это нуждин и михайлов и пашков и кириллов.
мне кажется, это новый уровень в моей авто-жизни)
я молчу про радио сити-фм, которое частенько не дает мне уснуть.

я снова стала задыхаться и с нетерпением жду зарплаты.

не знаю, как досдам экзамены, но мечтаю ходить по ТЦ и выбирать себе платье на новый год.
еще больше мечатаю, точно узнать как буду его отмечать.

меня тошнит от блядства, я стала слишком брезгливой.

я чрезмерно я нуждаюсь в сборнике стихов Высоцкого.

мой зима, где ть?

зеркала

Четверг, 25 Ноября 2010 г. 21:58 + в цитатник
я отрекаюсь от зеркал
я поглощена иллюзиями.

будь моей иллюзией - скажи, что я красива.

иллюзии

Четверг, 25 Ноября 2010 г. 21:48 + в цитатник
Я совершаю так много ошибок, и слишком разочаровываюсь в себе.
Меня губят иллюзии.

вечер

Вторник, 23 Ноября 2010 г. 00:39 + в цитатник
передоз курсовой работы
стакан теплого молока
и нырнуть в одеяла
до 8.00 следующего дня
 (699x591, 204Kb)

я бы хотела

Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 01:17 + в цитатник
наверное, если бы я могла,
то я бы предварительно отужинала морепродуктами,
после врубила недоедающий рокнролл
и выпила столько, чтобы уверенно отойти в мир иной,
в процессе испытав хоть немного оргазмического кайфа.

скоро 21

Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 00:00 + в цитатник
лет в 14-17 к нам приходит расплывчатое знание, кто мы
в некотором периоде мы можем отречься от него,
но в моем случае, в итоге я признала это..

- так кто вы, ребята?
-мы?...(странно улыбается).. мы..- рокнрольщики.

война миров

Суббота, 20 Ноября 2010 г. 02:49 + в цитатник
Война против Мира

Каждый день, просыпаясь
Ты к системе готов.
Уничтожь свои мысли
Спрячь идеи, восторг…
Стань таким, как миллионы
Верь в идеалы страны,
Что диктуют всем нам
Фальши низкой, цари.

Новый Мир побеждает наши Мини-Мира,
Веру в Чудо, в Победу
В Справедливость, В Себя…
Тёмный Мир заявляет:
Наступила Война!

Страх тебя побеждает, возбуждаясь на кровь.
Слёз Планеты не слышно,
Всюду боль… Везде дрожь…
Все привыкли, возможно,
Что нам так суждено:
Быть побитыми жизнью,
Верить только в вино.
Все смирились, возможно:
Время Тьмы вновь пришло.

Новый Мир побеждает наши Мини-Мира,
Веру в Чудо, в Победу
В Справедливость, В Себя…
Тёмный Мир заявляет:
Наступила Война!

Но мы будем бороться!
Здесь. Сейчас. До конца.
И докажем, что свободны,
Что живём мы любя,
Верим в силу друг друга, точно как никогда.
Мы плевали на рамки,
Ведь за нами семья,
Наши будущие дети, старики,
Родина!

Мы порвём их законы,
Мы сожжём их дотла,
Будем биться до крови
За наши Мини-Мира!
За Империи Сердца,
За Идеалы Души.
Воевать за Свободу,
За Святые Мечты.
За возможность уверенно,
Просто в Завтра идти.
Рубрики:  то, что под музыку

е

Воскресенье, 14 Ноября 2010 г. 22:16 + в цитатник
если в сухое красное вино студенческого варианта добавить сахар получается вполне сносно.
нас с иваном показали по муз тв. это забавно)

Без заголовка

Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 21:02 + в цитатник
и ты понимаешь, что независимо от всего- никогда не сможешь быть счастливым и радоваться своей обеспеченной никчемной жизнью, пока боряться твои близкие.

как банально..

?

Четверг, 28 Октября 2010 г. 01:22 + в цитатник
Эти дни внутри пустота, и хочется утонуть в бокале вина.
А завтра я могу проснуться до краев заполненной думами и чувствами.

А что из этого истинно я не знаю.
Где реальность? Ау..

разбитое сердце на рваной душе

Четверг, 28 Октября 2010 г. 00:54 + в цитатник
Бывает такое состояние, что дико злишься сам на себя,
и вроде без причины,
и хочется себя порвать,- вытащить душу наружу и хорошенько наказать.

волки

Вторник, 26 Октября 2010 г. 21:39 + в цитатник
и иногда кажется, что....

БОГ УСТАЛ НАС ЛЮБИТЬ.

А мы всё бьемся... и каждый день как будто последний.
Разбиваемся в кровь, как голодные волки,
воюя за жизнь и за свободу.

И в душе нашей мрак... Светлее и ярче которого нет ничего.

ворк

Воскресенье, 24 Октября 2010 г. 23:05 + в цитатник
я очень устаю теперь, но...
в кайф отработав, а точнее потусив на "ночи анимации" от 2х2 в "Октябре" я примерно поняла чем хочу заниматься в будущем.
сфера потребления- это мое)

времени нет почти, а еще учеба.. сессия грядущая, модули..

бог устал нас любить.

Вторник, 19 Октября 2010 г. 01:41 + в цитатник
пережить очередной день, длиною в вечность и плюс ночь, уставшую..
готовить в пол второго ночи жульен для мамы
отвезти завтра в больницу, завтра отец поедет, ибо сегодня и послезавтра - я.
у нее там кстати неплохо, меня в ее боксе (палате) морит, там сонным царством пахнет, спокойствием, умиротворением
и не пахнет больницей, там персиковые стены и уютная лампочка у кровати.
я же первый раз купила белое постельное белье в комнату, вместо черного.
отец сидит в скайпе вместо того, чтобы поболтать со мной.
обидно? да.
чуть-чуть.
его я тоже понимаю.
наверное.

мой спутник - музыка.
мой спутник - рокнролл.

бог устал нас любить?
нет, просто нам надо было это пережить.

никогда не забуду как паркуюсь ночью около больницы, куда ее привезли, и отец говорит, что началась операция и это страшное "50 на 50".
эти полтора часа в пустом холле и страх любых шагов
и хирурга с этим банальным и фееричным что "все прошло хорошо"...
дорога домой 140. я за рулем, и водка с отцом на кухне
после нервы сдали и слезы в трубку С.
страшно? да.
очень? очень.

теперь больница через день, работа, больше почти ни на что не хватает времени.
ах да, туман.

ну еще плюс моя больница где мне сегодня сообщили что у меня чистейшие легкие
это забавно.

спасибо тем, кто понимает и поддерживает.

о чем еще писать...

опыт

Понедельник, 11 Октября 2010 г. 23:35 + в цитатник
бывает такое, что смотришь в глаза человека и на ум приходит фраза "он видел жизнь",
но я поняла, что на это влияет не количество опыта, а призма субъективности его переживания.
Пропусти через сердце или не вдавайся в подробности.
возможность выбора отсутствует, влияют лишь исходные материалы души.

wake up

Понедельник, 11 Октября 2010 г. 08:23 + в цитатник
wake up and make love with me

мы в субботу от души покипели в вялках
а сейчас я заливаю свой сонный организм греющим кофе в надежде обрести здоровую фокусацию зрения.
ибо сейчас нотариус и прощай моя первая машина.

зимы

Четверг, 07 Октября 2010 г. 11:45 + в цитатник
солнечное утро, музыка поп-90, кофе, танцы в тельняшке.
зимы не хватает, зимы..

болеть иногда приятно

Вторник, 05 Октября 2010 г. 23:28 + в цитатник
я сегодня безмерно счастливая. с цветами, фруктами от бандитов)
они приехали меня навестить.
завидуйте!)

Без заголовка

Понедельник, 04 Октября 2010 г. 20:51 + в цитатник
я б о л ь ш е н е м о г у ! ! !

дитя капитализма

Суббота, 02 Октября 2010 г. 19:12 + в цитатник
я ненавижу унылые магазины. даже нет.. они обычно носят названия "универмаги".
брррр
я дитя капитализма!
гипермаркеты: пусть в мире ненужных товаров все кричит о благополучии, ценности материального и счастье потребления!
ред булы, бритиш петролиумы, старбаксы!
я вся ваша, эпоха!

больная отработала, заехала в зельгросс, купила вискаря, икры и красной рыбы.
Что б я так жил!

суббота дома, а хочется движений, но нельзя.

диван

Пятница, 01 Октября 2010 г. 21:51 + в цитатник
мое существование все так же не выходит за границы дивана.
я кутаюсь плед с животном узором, можно пофантазировать будто это шкура леопарда, пытавшегося пометить мо территорию...ррр
питаюсь я каким-то диким количеством таблеток, продуктами народно медицины и ессентуками. Ну еще один бутерброд за день.
Давления у меня в принципе нет, и как только я встаю... я ложусь)

за сегодня я посмотрела два дурацких отечественных фильмов и случайно влюбилась в актера Шамиля Хаматова.
он - бог.
С- мой герой и заменил меня на работе. Вообще это бесценно.
Кто-то лазает с моего контакта.

Папа стареет - завел себе блог и сидит до ночи в скайпе.

а я.. хочу выздороветь, напиться рому и танцевать. вот.

плохо

Четверг, 30 Сентября 2010 г. 19:30 + в цитатник
я пью горячие ессентуки 17 и слушаю чайф.

бронхит

Четверг, 30 Сентября 2010 г. 17:19 + в цитатник
мне очень тяжко
я просиживаю пятый вроде бы день на диване дома и это называется щадящий режим для больного
да здравствует официально признаный обструктивный бронхит, или как его там
обострение, температура и такой омерзительно дотошный сухой кашель. сводящий меня с ума, не дающий спать, говорить, есть - жить в общем.
меня уже накрывает депрессия этой болезни
это ужасное самочувствие и апатичное настроение
вчера я рыдала, правда.. из за кашля!!! уму непостижимо.
выпить хочу - и то не могу. Да я даже покурить нормально не могу! Боги!
А сколько я пропускаю в универе.. ох не сладко мне придется.. дай бог скорая помощь со своей справочкой смягчит мой режим..
а завтра еще работа
как все надоело!!!
хочу хорошо себя чувствовать!!!!
аааааааа

Без заголовка

Среда, 11 Августа 2010 г. 01:58 + в цитатник
Когда я пью- я пью очень быстро
Как будто бегу от себя от одиночества, от страхов и от возможной реальности
Эта дикая самовлюбленность и отрицание собственного Я - грозит неудачным суицидом, когда я умышленно мощно поцарапаю свой еле живой организм.
То мне надо витать в необъятном количестве людей, то прятаться ото всех за заборами своей удельной.
Я теряю надежду и моменты мира своих иллюзий так болезненно, так пусто. Мне так хочется верить… в себя, в мир, в окружение.
Я теряю мысли. Я теряю путь.
И пью даже тогда, когда мне тошно.
Проблема в ком-то? Нет, во мне, исключительно. Может это и ломает. Хотя нет разницы.
Иногда мне хочется пропасть без вести и больше никогда не растрачиваться.
Мне так хочется боли, физической.. резать себя, видимо от избалованности.
Простите меня.

курение убивает

Понедельник, 09 Августа 2010 г. 14:12 + в цитатник
В магазине, покупая сигареты с надписью "курение убивает" - беру две пачки, чтобы уже наверняка.
пью горячий сладкий чай, ибо горло ноет от мерзотной боли из за жары и кондиционера в авто.
прониклась фразами:
-Красота в глазах смотрящего.
и
-Благоразумие есть всего лишь трусость.

Без заголовка

Воскресенье, 08 Августа 2010 г. 18:51 + в цитатник
Сидишь. Думаешь… свалить ли спать, проспать все моменты, что неким образом могут заставить твой мозг анализировать происходящее или найти в себе силы принять результаты, не всегда обнадеживающие, этого анализа дней, ночей, разговоров.
Хочу слушать в машине или хочу хотеть слушать песни Жанны Агузаровой, но почему-то под них мне хочется плакать.
Не помню когда последний раз провела ночь дома, при этом нахожусь тут постоянно.
Что это? Побег от одиночества?
Новые люди, дороги, запахи, номера телефонов. А я все так же не могу остановиться. Это синдром моего лета.
Дома хорошо.
В этот невыносимый смок, отдающий концом света, в удельной максимально прохладно, если забыть о существовании кондиционера. На участке льется ледяная вода, какой нет в Москве и тут можно спать.
Дома уютно, и родители чаще улыбаются, хоть и жара невыносимо убивает нас изнутри.
Я уже даже рада, что мой отдых не удался ибо в Мск у меня гораздо больше перспектив на тусэ нежели где-то.
Мне как всегда есть о чем жалеть, в виде малейших косяков, но я настроюсь на субъективную позицию во всем и забуду.
Да, я мечтаю о сильных вкуснопахнущих мужских плечах, но объективно понимаю невозможность этого. Пытаюсь пережить.
Дорога, Я, идеи.
Скучаю по Ивану. Возвращайся, брат)

игги?

Среда, 04 Августа 2010 г. 22:00 + в цитатник
Аномальная жара на моей родине, смок, пыль, 39 и Москва.
Моё каждое утро с надеждой на воздух.
Машина, кондишн, дом, поливалки с ледяной водой, мамины легкие ужины на улице, белое вино литрами, расплавленный асфальт, телефон, смс..
Новые люди, пейнтбол, синяки, ярославка. Необходимость в Мише.Ване.
Обломанный отдых, паспортный стол. ЖЭК, сбербанк. Кино километрами пленок. Капустино.
Вера, надежда, любовь, поцелуи.
«для меня счастье – свобода, для тебя – диснейленд».
Игги?
Лето продолжается.


Поиск сообщений в LuxuRy
Страницы: [21] 20 19 ..
.. 1 Календарь