Время лечит, но долго. А есть ли смысл лечить и от чего? Порой не узнаешь тех c кем был раньше счастлив... Самокопание в прошлом и сравнение настоящего рушат все воображение о счастье. Получается у нас несколько судеб?... И какая же из них та самая,твоя единственная, и существует ли она?

Я знаю, ты где-то есть. И когда-нибудь мы обязательно встретимся. Нас познакомят общие друзья, а может быть мы нечаянно столкнёмся на каком-нибудь перекрёстке жизни. Мы узнаем друг друга по глазам или по мурашкам от случайного соприкосновения. Но когда бы и где бы это не произошло, мы останемся неразлучны... Потому что ты был рождён для меня, а я для тебя. Потому что все псевдолюбови канут в Лету. Потому что, несмотря ни на что, нам всегда кого-то не хватало... Кого-то, кто был предназначен ещё до того, как наши души обрели телесные оболочки. Поэтому мы всегда проигрывали в любовь... Мы искали друг друга в чужих душах, в надежде опередить события... Но всё придёт тогда, когда должно прийти. И мы придём друг к другу. Всё, что происходит и происходило, является предысторией этой встречи. Я знаю, что она состоится очень скоро... Я слышу твои шаги у порога моей судьбы. Я хочу спрятаться в твоих руках от этого мира, от моего прошлого, от самой себя... И прошептать тебе:

«Я так долго тебя ждала...»

Наталья Дольникова

..А я скучаю...правда скучаю, вот сейчас я готова в этом признаться себе...не тая, по настоящему, сколько же времени должно было пройти...но я даже не знаю рада ли я этому,что я скучаю... ведь трудно сказать,что будет завтра... и кажется,что все утеряно в край...бывает ли чудо...есть ли оно еще...если есть,то все вернется... я понимаю,что вряд ли когда нибудь повстречаю их,повстречаю его...но нужно надеяться на лучше... те чувства,они были настоящими,они еще есть там внутри...я скучаю.

1.


2.


3.


4.

Я люблю того, кто не придет.
Кто не сядет пить чай
за одним столом.
Кто никогда, никогда
не приходил в мой дом.
Я люблю того,
кто не спит по ночам,
опустив веки в ночную печаль.
Дрожит фитиль его огня
и гаснет в свете дня.

А мы с тобою уже далеко от земли.
Ты умеешь летать. Я умею любить.
Ты любишь мечтать. А я люблю петь.
И наши страны давно стали одной.
Наши войны давно превратились в парад.
Ты так долго этого ждал. Почему ты не рад?
Медленный стук чужих шагов.
Вечер не время для звонков и для врагов.
Я недостаточно сильна.
Давит всей тяжестью вина,
но не до дна.

Я люблю того кто держит в руке
ключ от дверей, что всегда на замке,
кто знает маршруты ночных поездов
до дальних городов.
Я люблю того, кто видит мой цвет,
кто рядом со мной, когда меня нет.
И слезы мои - его глаза, как соль на парусах.

А мы с тобой уже далеко от земли...

1.


2.


3.


4.

Самое страшное,что я все помню и все понимаю...может это не страшно,это грустно..иногда хочется просто стереть память...стереть все..и начать с начала..

Я чувствую светлую грусть, и то волшебство, что когда то обволакивала меня...оно близко, совсем близко..я чувствую...что то рядом...вокруг меня...кажется приоткрылась на милиметр дверь тайного мира...загадочен сумрак...хочу быть там...хочу смотреть ему в глаза и чтобы звезды плыли в открытых глазах...

Я оглянулась назад, и поняла, что лучше не оглядываться... Что это? Свобода или одиночество? Придательски молчит сердце. Такое чувство, что там поселилась пустота, дырка, засасывающая, не возвращающая назад... Что там внутри? Может это страх заглянуть в себя?...

..Еще вчера мне многие вещи казались незыблемыми и неизменными, казалось, что вечная дружба и вечная любовь это не миф, это все есть в твоих руках...И в один миг ты теряешь все...А на душе остается пустота, равнодушие, блеск фальшивой улыбки, под которой легко можно скрыть отчаяние.. А ведь все могло бы быть иначе...

Странно, что мы пытаемся забить голову работой,учебой и хобби.... пытаемся спастись от чувства,что не дает нам спокойно жить... ничего не выходит...но мы же сильные...справимся... просто порой душу разъедает от таких мыслей...одиночество не просто в любви, а в целом мире... в друзьях,которые может помнят ещё о тебе,но не общаются с тобой, в людях,которые тебя окружают,но далеко не близких тебе,и в человеке, о котором ты думаешь каждый день,но не знаешь сможешь ли ты его увидеть хотя бы на минуту....грустно...невыносимо грустно,что даже некому сказать,и никто не поймет тебя...

Что то давно я ничего не писала... может потому что все так же... я только надеюсь,что так специально все,это единственное,что меня успокаивает...

Собираюсь по делам сходить, встала как обычно, сейчас перекушу и пойду... Интересное дело сначало мои сообщения не читали,а теперь не отвечают на них... Обидно,когда люди просят прощения, а сами не хотят прощать, обидно, когда они хотят видеть тебя таким каким они хотят,но не воспринимают твои пожелания к ним, просто обидно, когда гордость им не позволяет написать первыми... значит и не любят, как говорили....

Сегодня уехала моя подруга детства, и увидимся мы с ней возможно только в октябре...нет конечно это круто соц.сети можно общаться с человеком по интернету... но потом ты отключаешь его,и остаешься в полном одиночестве, гулять с компьютером не выход) Мои лучшие друзья, пусть сейчас не разговаривают со мной, но опять же они тоже далеко и по интернету... не знаю,сейчас ощутила это одиночество... Да и как то надоело гулять с теми людьми, которым ты не можешь сказать то,что творится на душе... да и нет желания играть, нет желания искать темы для разговора... хочется просто человека рядом, даже помолчать, но знать, что он твой, что он с тобой... и в любую ситуацию может тебя подбодрить... Да может это и моя слабость... хотя я всегда была одна... Просто хочется твоего человека, чтобы рядом, чтоб ощущать его,чувствовать, видеть его глаза... вместе плакать,вместе смеяться, болтать ни о чем, молчать, гулять...А его нет... И тут нет выхода,остается ждать...но чего? хотя другого сделать невозможно... Если бы это было так же просто, как сходить в магазин за хлебом, люди бы не страдали от одиночества... А им даже не хочется говорить , что тебе грустно или плохо, они воспримут это как нытье, жалость или ещё что то...они же привыкли быть "одни", хотя это тоже ложь... они вместе,и у каждого есть свой человек рядом...А почему мы это все пишем тут?! да потому что сказать больше некому...вот и общаешься сам с собой и с машиной, которой тоже кстати все равно, что с тобой происходит...


1.


2.


3.


4.

Не признавайся мне в любви,
Я буду ждать, сойду с ума…
Не признавайся мне в любви,
Если знаешь, что можешь больше не прийти…
Не признавайся мне в любви, не в нежности сердечной,
Я ведь умру с тоски, от ожиданий бесконечных…
Ты так жесток ко мне, забрав мою свободу,
Сказав люблю, уйти и не спросив, что будет…
Но милый, эти ночи – как могилы!
Они меня испепеляют, я так прошу…
Не говори, что любишь…
Не делай больно, я страдаю…

Натяни улыбку и скажи, что этот мир прекрасен... ведь разве кому то ты интересен? да кому нужен ты кроме своих родителей,они самое дорогое,что есть у нас... Улыбайся, ведь всем все равно даже, когда ты плачешь, так зачем зря тратить слезы? говорят нам дается определенное количество слез на каждого человека... Нас предают,а мы прощаем.... странное дело, когда близкий человек, не хочет принимать тебя...просто потому, что ты накосячил... извинения уже ничего не стоит видимо... Но мы почему то не хотим им говорить то, что мы реально о них знаем, не хотим говорить и указывать на их ошибки,мы продолжаем верить в них и пытаемся понять,представляя себя на их месте... это наш выбор... но совесть не позволяет жить по другому... Никакой жалости... мир жесток... Натяни улыбку...ведь "все хорошо"...

Я не знаю, где настоящая истина, не знаю, как правильно себя вести... Я делаю то,что хочу,тогда,когда чувствую... Или я совсем не чувствую...Что меня убивает? не знаю...стена холодного игнора... что этим самым я должна понять... ЯЯЯЯЯЯЯ.... а у меня кроме себя и никого нет, может поэтому сто тысяч "Я"? Анализ души, ты больше видишь... но вряд ли ты больше чувствуешь... Мир, в котором запрещены чувства, стер твою память... она только картинка и боль, того, что не вернуть... Очнись... не теряй меня... Иначе я сама себя уже теряю...Да мне больно, но вряд ли кто нибудь об этом услышит или узнает, написав тут какие то жалкие строчки,все подумают что мы ноем... нет...просто этого никто не заметит,а крик души, он только для нас... Когда реально плохо...нет никого... никого...

Многие страшатся того, что все лгут, а сами бегут, обижаются, стирают тех, кто говорит правду...

И светлое небо, что было спокойным, вдруг превратилось в прозрачное море...

Как то все так...не знаю даже...все странно, не понимаю ничего... что происходит, где я, что я... что с ними, долго ли все это будет...Спасть нужно,единственное что мне понятно...

Честно происходит что то непонятное... я не рада этому... лучше бы все было как было,чем так спонтанно и как снег на голову..
Я кажется что то пропустила...