Какое чудо, что у меня хватило решительности на перемены. Какое чудо, что у меня хватило сил выдержать этот год и не сойти с ума. Какое чудо, что я сумела верить до конца в то, что делаю и какое чудо то, что произошло в итоге со мной! Благодарю тебя, Мироздание! Ты прекрасно!
Спасибо!
Самого главного словами не расскажешь...

Сегодня я провела первую ночь в доме. Так, как и хотела - я приехала туда, привезя из ИКЕи детские кроватки и матрасы. Немного постельного белья, немного разных приятных мелочей и уже уезжая, меня накрыла давно засевшая в голове мысль: переночевать там. Послушать пространство и осмотреться. В тиши и покое. Когда никто не станет мне мешать. Я забрала из ЧГ постель, свечи и ароматные палочки. Взяла немного чая, табак и умывашки. В своей будущей спальне я расстелила матрасы для кроваток и бросила на них одеяла, подушки, пледы и новый льняной платок. Я расставила толстые белые свечи на подоконнике и маленькие чайные на полу - в виде солнышка и включила электрокамин. Эту ночь я никогда не забуду - я лежала и слушала дом. Непривычные звуки, непривычный покой и понимала - это не дача, это не домик друзей, это не случайно и надолго. И мое сердце отозвалось и поселилось в доме.
Все изменилось к утру. Теперь там у меня дом. Мое место под солнцем и луной, моя обитель. Здесь в ЧГ - просто гостиница, и скоро мне будет пора перевезти все, что нужно. Скоро - это на днях. Я больше не хочу спать под чужим потолком в чужих стенах. Я не хочу, чтобы мой дом спал без меня. В окне - улица и фонарный столб. От него к моему дому тянутся провода. На крыше крылечка лежит снежная шапка и бриллиантовыми звездочками переливается в свете фонаря. Там есть пространство и теперь я его вижу и чувствую, а значит, могу выстроить правильно.
Сегодня я начинаю сборы. Все свершилось. И на этот раз все получилось правильно. Так, как надо. Так, как и должно быть. Я все услышала и все приняла. И мой дом принял меня. Мы хорошо поговорили. Мы понравились друг другу. Мой мир стал целым.
Я люблю вас)

Можно сколько угодно рассуждать о безначальном, но:
День, когда я купила моющий пылесос будет вписан в историю моей жизни золотыми буквами!

Бывают минуты, когда смотришь человеку в глаза и не находишь дна. Это красиво. Это невероятно красиво и сильно. И совершенно неважно, что было, что будет, просто ты видишь эти бездонные звезды и сердце твое переполняется силой и спокойствием этих звезд. Холодом и горячим ветром. Бывает, что глаза напротив - плоские как блюдца. Про такие таджики говорят: "Первый раз живет!"
Вы спросите - в чем здесь мораль? Да ни в чем. Иногда человек способен одним взглядом подарить жизнь.
Это волшебное умение видеть.
В этом - свет и сила.
В этом покой и воля.
В этом есть все и нет ничего.
Когда я вижу такие глаза напротив - я благодарю небо.

Я смотрю в зеркало и не узнаю себя. Скулы четче, взгляд упорней. Немного неуютно в новом теле. Наверное рано или поздно это случается со всеми, я только начала. Ко мне пришли спокойствие и сила. А с ними и ощущение того, что уверенность - штука непостоянная и часто подводит, поэтому, по большому счету она нужна только в одном: в выборе цели. А дальше - по неверным тропкам с фонарем и сама сама сама.
То, что раньше истощало меня, теперь только лишь утомляет и то ненадолго. Я нашла свой ритм. И я знаю, чего я хочу. Мне стало намного проще двигаться. Мне стало понятнее и светлее.
Я словно выстраиваю себя заново. Из полностью разрушенного состояния, в котором я приехала сюда, в ЧГ, я постепенно возвожу себя. Фундамент заложен, уже проявляются стены, двери открыты, но окна пока все время темны. Сердце, как неверная лампадка - то мерцает во тьме свечой, то гаснет ненадолго, ожидая возможности снова разгореться и засиять.
Мне стали нравиться такие мелочи, как улыбка незнакомого человека. Теплая благодарность в глазах случайных прохожих на ободряющий кивок или мимолетную помощь... Мне нравится это делать и видеть, как на пути моего следования то там, то здесь в чьем-то сердце распускается маленький теплый цветок...
Иногда я устаю и нуждаюсь в защите. Но меня все равно постоянно выносит в мир. Я с удовольствием нахожу себя в деятельности. Я стала организованнее и спокойнее. Я все больше и больше интересуюсь тем, что происходит снаружи меня, а не внутри. За последние годы для меня это очень новое и необычное пока ощущение. Но интерес настолько искренний, что я с удовольствием его насыщаю всем, что удается найти здесь.
Мне нравится так жить. Я люблю мир и мир любит меня. Вообще трудно жаловаться на что-то, когда по большому счету чувствуешь себя любимым ребенком в ладонях Бога.
И пусть все идет как идет.

"А которая женка или девка рукодельна, так той указать дело: рубашку сшить или вышить убрус да выткать, или шить на пяльцах золотом и шелками - какую из них чему научили, да и это все и доглядеть, и заметить. И каждой бы мастерице сама хозяйка отвесила и отмерила пряжи и шелка, золотой и серебряной ткани, и тафты и камчи, и рассчитать, и указать, сколько чего надобно и сколько чего дать, и выкроить и примерить - самой знать всякое рукоделие. Малых же девок учить, какая к чему пригодна, а замужним женкам, которые черную работу делают, избу топят и хлебы пекут, и белье стирают, -тем дают лен прясть, на себя да на мужа и на детей. Одинокая женка и девка на хозяина лен прядет, а очески льна - на себя, или как придется. Да ведала бы всем хозяйка сама, которой из них какое дать дело, сколько дать чего и сколько чего взять, и сколько чего кто сделает за день, много ли мало, и сколько из чего получится, - все бы знала сама, и было бы все у нее на счету."

Вот там и живу. ...
На повестке дня - расчет теплоносителя для системы отопления.
С этими словами снова нырнула в...

Сегодня я была в доме. Завезли дрова. Заказали уголь. Обсудили баллоны с газом и все вопросы отопления. Кот в мешке оказался в меру царапучим. В ванной надо перекладывать пол - там заливами испорчена система "теплого пола". Вообще, как я и предполагала, с домом обращались варварски, но все новое и устранимо. Мужики адекватные, работящие, разбираются в том, что делают и этот дом знают с нуля. Сказали, что в трехдневный срок сделают так, чтобы было тепло и работали все санузлы. Гостевой домик пока останется на консервации. Когда потеплеет - откроем системы и тогда тоже все там отладим.
В общем и целом за февраль я планирую перебраться туда. Уже появились смутные сомнения в том, что денег останется на внятную машину. Дом требует вложений, как я и предполагала. Но почему-то, где-то глубоко внутри, я уверена, что справлюсь. И все будет хорошо. Меня не покидает чувство правильности и уверенности в происходящем. А это дорогого стоит.
Вообще, я должна признаться, что у меня получилось. И события подкидывают масла в огонь тем уже простым фактом, что все, исключительно все складывается как по намеченному плану. Дела, люди, все, кто хочет вписаться в мой ритм жизни - абсолютно все вписываются в развитие событий, привнося и обогащая собой пространство. И оно расцветает диковинным цветком и аромат его снится мне по ночам.
Теперь в планах доехать с нужной машиной до ИКЕи и закупить спальные места и необходимые мелочи. Но пока дом подготавливается - я должна разобраться здесь. Все перемыть, перестирать и собрать к переезду.
Дел много, а руки одни. Аська свалилась с воспалением легких. Мама забрала ее к себе, чтобы у ребенка был уход, пока я тут вязну в делах.
Тепло в моем сердце имеет природу еще одного прекрасного обстоятельства но это покрыто мраком тайны и обсуждению не подлежит - я сама еще пока не разобралась, насколько это чудо и как с этим жить. Усталость ярко и тепло разбавлена радостью от происходящего и верой в то, что я делаю все правильно.
И да поможет мне Бог.

Ну вот и закончилась моя Москва. Вывоз - перевоз, вынос мусора и старой мебели заняли в общей сложности две недели. Практически две недели я прожила в Москве и вчера уже совсем поздно, наконец-то добралась до ЧГ... Как же я соскучилась по детям! Не передать. И я рада, что оставила все как есть - последние минуты в квартире, которая и так сильно сопротивлялась моим попыткам сделать ее домом, были не радостны и не грустны. Я просто увидела, что квартира обрела, наконец-то хозяев, которые полностью соответствуют духу и менталитету этого места. Я порадовалась за свое бывшее жилье и спокойно продолжила свой путь.
Но обо всем по порядку.
Риэлтор не отработала ни копейки из тех денег, что были ей заплачены. Мы сами собирали все документы, сами бегали по инстанциям, у нас не было времени нормально вычитать договор и подписать его осмысленно. Все что в итоге было реально сделано - квартира была продана за те деньги, которые мы просили и сделка была доведена до конца. Но "работа профессионала", как обычно, осталась для меня мифом и бесценным опытом. Я даже подумала, что теперь смогу сама неплохо работать в этой области и если станет совсем туго - подамся в риэлторы. Удивительное рядом.
Все же остальное происходило через такую жопу автогеном и на таких условиях, что нормальный здравомыслящий человек послал бы всех еще на этапе переговоров. Но моя усталость, издерганность, желание, чтобы все поскорее закончилолсь и Серегин психоз на этой почве и суетливость притупили во мне все инстинкты самосохранения и я ввязалась в этот безумный марафон с проставлениями и бесконечными нестыковками.
В последний момент придя в квартиру одна одинешенька чтобы снова и снова перебирать хлам для вывоза на помойку и зачищать пространство, я поняла, что у меня совершенно опустились руки. И что я так больше не могу. Я села на останки дивана и просидела так минут сорок. Я взяла телефон и перелистывала контактный список. Мне некому было позвонить с этим. Я просто вышла из квартиры, перешла дорогу и сняла номер в гостинице Молодежная. Весь вечер я просидела в кафе на первом этаже с застекленными стенами. Я смотрела на то, как движется Дмитровка, как стоят дома, ходят люди, как движется город... Потом я поднялась в номер, и, наконец-то, выспалась. На огромной кровати, в тишине, после бокала белого сухого вина. Утром я снова пила кофе внизу и смотрела в окно. Но что-то изменилось в эту ночь. Глаза остались прежними. Но теперь я смотрела иначе. Я больше не видела дом. Я смотрела на гетто, где провела 10 лет жизни. При этом даже никого не убив с особо отягчающими обстоятельствами и думала о доме, который ждет меня там, в заснеженном лесу. В белом красивом заснеженном лесу. Вот что умеют гостиницы - эти островки оплаченного гарантированного покоя и уюта в море суеты и бесконечных привязок И знаете, я собралась, вышла, подошла к подъезду и поднялась в квартиру.
Я все собрала, я организовала вывоз и вынос. С погрузкой мне помогли мои друзья. С выносом мусора и остатков мебели - дворник.
Хозяева напоследок устроили мне истерику с требованием оторвать от стены мозаичные зеркала. Я стояла и смотрела, как дворник ломиком сбивает со стены мои работы. Наверное это принесло им какое-то моральное удовлетворение. Я не знаю, но мне было до удивления все равно. Как если бы прислуга рвала на тряпки бальное платье, которое так и не принесло долгожданного счастья.
Теперь, когда все это закончилось. Я чувствую какую-то неподъемную усталость. Мне приходится постоянно повторять себе, что все будет хорошо, что денег, которые остались от бесконечных вычетов покупателей хватит на все самое необходимое... А самое главное - что я теперь больше никогда не вернусь в этот ужасный дом. Гарантированно. Точно. Никогда и ни зачем. Но с другой стороны есть тонкий, спокойный подъем сил. Я знаю, что теперь все понемногу развивается для меня. И про меня. Эта сказка с дурацким концом больше не повторится. Не будет боли и тоскливых дней и ужасных утренних пробуждений с ворчанием, с матом, с грязью... Тонкий и светлый мир леса взял меня на руки и отнес к воде. Я начинаю оживать.
Опыт бесценен. По большому счету только он и имеет значение мире, где каждый из нас изначально и абсолютно одинок. Одинок ровно до тех пор, пока не прорастет в нем любовь и доверие к миру. Тогда приходит осознание себя маленькой частичкой глобального, прекрасного строения - строения Вселенной...
А заодно приход и осознание великолепия Божественного замысла.
Мне сейчас очень одиноко, но мне не пусто. Теплый комок копошится в моем сердце, не давая покоя ни на минуту. Это удивительное чувство. В удивительном мире. Под удивительным небом.
В моем сердце есть жизнь, и глаза теперь не кричат ему : "Стой!" Они согласны. А это, как ни крути, а все же первый шаг на пути к гармонии.
Теперь мне предстоит новый акт "Марлезонского балета". Я должна проверить и дозалить систему отопления в доме, заказать и разместить дрова, протопить дом, обставить его мебелью и подготовить все для переезда из ЧГ в ДОМ. Это хлопотно, но приятно. Это трудно, но приносит такое удовлетворение, что у меня не хватает слов, чтобы рассказать вам об этом.
Спасибо всем вам за поддержку. Мои дни сейчас так насыщенны, но я все же нашла свой ритм и больше не позволю меня сбивать и мешать мне дышать с той скоростью, на которой я еще я.
А значит, увидимся))

Захожу в одну комнату - там родились мальчики. Захожу в другую - там родились девочки... в третьей увидела свет Майя... Но жизнь не стоит на месте. Всем нужно личное пространство и многое другое. А мне - мастерская. Немного больно. Но это пройдет. Все проходит.
Боль, как точечный удар. Как укол в сердце. За эти дни я заново пережила все 10 лет здесь. Все проходит. Все меняется.
Я сильная и меня хватает на такие вещи, как перевернуть все и выстроить заново так как надо, по пути чиня поломанное и восстанавливая убитое. Я - птица феникс. Но родиться заново мне предстоит теперь на новом месте - там, где будет мой дом.
Больно. Но боль - это трансформация. Невозможно ни к чему прийти не пройдя заново врата трансформации - боли. Каждый раз заново. Каждый раз сначала. Но сильнее. Чище. Оценивая каждый свой шаг с новой точки - токи зрения прежнего опыта и новой силы.
Это страшно. Но не слишком. Человек может намного больше. Когда не боится боли.

Она, Она, Приехала!))


Я бы сказала, что приехала половина Асяки - изящная, теплая, улыбчивая и очень мягкая)) Она распустилась, как цветок лотоса в теплых лучах солнца))

Скоро скоро Ася вернется - Умка бегает по дому в радостном возбуждении по этому поводу. Я украшаю Аськину комнату, убираюсь, готовлюсь к переезду. Два месяца мне на окончание автошколы и переезжаем.
Появились совершенно четкие идеи о том, как мы обустроим дом. Теперь дело за Асякой - приедет - займемся быстро перепропиской нас, получим денег и будем выбирать мебель и краски для интерьера. Занавески, белье, постели. Я хочу все обновить и освежить. Надо заказать машину дров в дом. Честно говоря, я уже испытываю некоторое нетерпение - очень хочется переехать поскорее.
Ну а пока - жду мою перелетную птичку. Соскучилась очень...

Скоро приедет моя мама и мы поедем осматриваться в новом доме) Вот у меня такая странная мысль привязалась: границы территории расширяются очень сильно. Ведь если раньше она ограничивалась тонкими стенками городского скворечника, то теперь это будет забор вокруг территории в 24 сотки! Я купила 2,4 километра земли.. Это как пересесть с мотоцикла на КАМАЗ. Интересно, мне понадобятся годы, чтобы освоиться с этой мыслью и поменять габаритники или к хорошему быстро привыкают?
@->->--

А за окном - удивительный белый день. Мне хотелось бы напоить это утро ароматом роз, молока и ванили. Однако, я пью кофе, в кухне накурено и кофе и сигарет уже не хочется. Я слоняюсь по дому в утреннем полубреду как привидение.
В такое утро положено лежать в теплой пушистой постели. Смотреть сквозь дрему в окно. А вечер логично бы перетек в лежбище у камина на шкуре и с бокалом мартини. Но это пока мечты. Они конечно скоро исполнятся, но пока...
Пока я без тени иронии выпиваю свой кофе и выкуриваю три сигареты. Я думаю о том, что вот и этот этап моей жизни подошел к концу. Я чувствую, как притупилась и ослабла боль Москвы. Уже позади лето - пора восстановления и переосмысления опыта. Городок моего детства дал мне почву под ногами и силы и обласках чудными днями у озера в компании детей и подруги. Теперь я мысленно прощаюсь с прекрасными соснами за окном. Скоро снова все будет иначе.
Год назад я развязала эту войну. И я выиграла ее. Мне даже не пришлось прикладывать к этому слишком много усилий. Боль пережитого настолько притупила мои чувства, я настолько устала и обессилела, что меня покинул страх. И даже когда меня пытались терзать раздумья и сомнения - я просто тупо шла. Что бы ни случалось и как бы ни давили обстоятельства - я просто двигалась вперед. Иногда жизнь "по протоколу" - это просто акт в серии боев за выживание и обретение надежды. Когда глаза уже не видят и руки не чувствуют - надо принимать решение и держаться до конца.
У меня получилось. Я снова чувствую и вижу впереди свет. Новый этап. Новый набор экспы и высоты.
Скоро-скоро все изменится. И моя жизнь потечет иначе. Совсем иначе. Я словно бы выпала из беспамятства и безвременья. Я разделила себя на части и снова срослась.
И теперь меня не болтает между небом и землей. Теперь я снова иду как ледокол - вспарывая пространство, значительно окрепшей, сердечной мышцей. И мне нравится эта приземленность. Она нужна мне сейчас, она поможет мне создать убежище на потом.
Потом. То самое потом, когда - увы и ах - все снова станет на круги своя и будет как попало))
Новый год встречала здесь, в ЧГ на съемной квартире. Надо уметь закрывать периоды. Отдавать должное. О, это благословенное умение читать знаки!
Спасибо этому дому.
Спасибо этому году.
Спасибо всем тем, кто был рядом и поддерживал меня - всем вам!
Спасибо Мирозданию за любовь и доброту. За нескончаемый свет и такую пронзительную нежность в обращении со мной!
Спасибо разуму, что не покинул меня и сердцу, позволившему завершить начатое.
Спасибо одиноким раздумьям, которые позволили мне выбрать путь, чтобы идти дальше...
Спасибо всем тем, кто развеивал мои иллюзии по ветру, именно с вашей помощью я обрела время и силы на свершение задуманного. Иногда разочаровываясь в людях находишь тонкое чувство равновесия. Это кк бы корректирует твои шаги и ты понимаешь, что только что миновал пропасть или болото...
Ощущение парения не оставляет, но и шаги тверды.
Спасибо!
Это лучший НГ в моей жизни.
Я хорошо, с чувством огромной благодарности, проводила Старый год и теперь уверенно встречаю Новый.
Вот именно этого я и желаю все вам)

Всем всем всем, дорогим и прекрасным,
я люблю вас всех и мир любит всех нас.
Все мы здесь дети. Все мы здесь растем и все учимся)
Пусть Новый год принесет нам всем новых уроков и преодолений,
но пусть подарит и радости свершений и тепла в сердцах.
Пусть наши путеводные нити и дальше пересекаются -
да здравствует это прекрасное чудо человеческого общения и нежных сердечных порывов)
Любите себя и давайте себе всего того, в чем все самое лучшее мира найдет свое отражение
и улыбнется вам солнечными днями и ночами, полными счастливых ласковых звезд)
Прекрасных дней и душевных вечеров всем-всем-всем в эти трудные и долгие праздники)))
ОБНИМАЮ!

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

И все-таки усталость берет свое... И сколько тут ежиков не перекладывай - в количестве и трудностей и нестыковок, да просто откровенной лажи! И с квартирой этой и с покупкой дома и вообще по всем обстоятельствам - в принципе ничего разумного и не ожидала я, когда дела надо вести с людьми такого плана... Но все же надеялась, что уж за свои деньги человек будет несколько более внимателен в моим требованиям...
Риэлтор откровенно налажала. Сергей не преминул этим воспользоваться. В целом - меня уже тошнит. И от того, как поступают люди и от усталости и от нервного напряжения...
Я смотрю вокруг и не понимаю, как они вообще сосуществуют в этом мире? Не удивительно, что мир так похож на бардак..
Хочется закрыть глаза и не открывать в ближайшие пару тысяч лет... Потом посмотреть конечно - мало ли, вдруг, что изменится? Но надежды маловато.
Все. Пора начинать день. И так уже зависла. Хорош рефлексировать.
Но что-то как-то печально мне. Печально.
И это не депрессия. Нет. Я все вижу и понимаю. Но вот именно от этого и грустно - потому что хуево это все.
И все придется строить заново. А доверия-то нет...

Вчера получила ключи от своего нового дома. Привезла домой. Долго рассматривала.
Одиноко.
Мне не с кем их рассматривать!
Что ж...
Пусть так и будет.
Я еще не поверила в то, что вот он - уже мой.
Но дело времени, конечно.
Дело времени.
Завтра снова день и куча дел и забот...
Мне нужен отдых. Время для себя.
Отоспаться, переключиться. Забыть. Я больше так не могу!
Я совсем одна в этой усталости.
Я не могу спать...
Впрочем я уже привыкла к этому.
Зато я своя собственная. Такая как есть.
И моя Любовь со мной.
В сердце.
А значит все правильно.
... с Богом)
Мои хранители любят меня.

Учусь вспоминать себя.
Иногда не получается.
Иногда выходит очень хорошо. Главное - успеть подумать. Никуда не торопиться и подумать. перед тем, как ответить - посмотреть в глаза...

Пропустила! Пропустила! Собирала малышню на улицу гулять - семь звонков от Аськи пропустила!
Блин(((

Сегодня мне прислали фотку розы в снегу и подумалось: мой папа очень хотел сына. Когда родилась я - он так радовался, что танцевал в сугробе под окнами роддома и разбрасывал по снегу невесть откуда взятые красные розы.
Я выросла. Я сама уже мама. Мой отец несколько лет как в земле.
Но мне почему-то так нравится это знать и помнить об этом...
А роза - хороша.

День Рождения отмечу просто: засяду в любимой кофейне на весь вечер) Кто доберется - тот молодец) А вообще, столько дел! Праздники и елка и ... Голова кругом. Интересно, успею ли хотя бы то, что наметила?
Ох, сколько дел, да две руки всего(.

Была в Московской квартире. Нашла платье семилетней давности. Вопреки всем ожиданиям - сидит хорошо. А учитывая, что одевала всего один раз на "корпоратив" - то никто и не видел, считай)) Короче сгодится)

Завтра хлопотный день. Но силы откуда-то все же берутся и пока не отпускают) Да будет так.

Прочитала книгу. Она сильно христианская. Но ХОРОША. Вот с большой буквы - хороша. Там описано все именно так, что я всерьез пропустила через себя текст и плакала от радости за автора. Хорошо, что есть такие люди, которые пишут такие книги.
Хижина. Разговор с Богом. Уильям Пол Янг. Рекомендую.

Столько мыслей приходит в дороге... Столько тем и текстов... Нужен ноут. Ну...нетбук. Что-нибудь не тяжелое, в чем можно писать и что легко ловит Wi Fi в кафешках.. Придется заморочиться.

Все. Пойду займусь домом.
Все-таки 24 часа - это очень очень мало!!

Ох, простите душу мою грешную. Не будет фоток в вечернем платье. Будут джинсы и бархатная красота сверху.
Написала, раздразнила вас.. вышла покурить на лестницу. А там - соседка плачет. "Муж ушел. НГ с любовницей встречать будет... А я такие туфельки купила! А я думала, надеялась, планировала..." Ну как вы думаете, КТО БЫ УСТОЯЛ??
Пошла я домой и вместе с вешалкой - подарила ей платье. Как раз впору пришлось)
Не жалко, нет. Она так радовалась, мы столько идей на праздник для нее сгенерили))
Но платья нету. Но я знаю теперь, почему оно возникло - вы бы видели, как она смеялась, вытирая слезы)
Вы бы меня поняли))
А лучшая одежда для женщины - капелька французских духов. (Мерилин Монро) впрочем, я всегда считала так же.
Слово в слово))

Мы-то, конечно, шумный народец. Ну да - многодетная семья и все такое. Но когда мне в 22 часа 15 минут, когда малышня лежит в кроватях и смотрит мультик, негромко переговариваясь, а Майечка плачет из-за режущегося зубика, начинают долбить в стену ногами и орать через балкон, что сейчас к нам вызовут милицию - я реально понимаю, что - да. На свете просто есть люди, которые больше всех нарушителей общественного спокойствия и порядка в многоквартирных домах, ненавидят именно детей. Ко мне ни разу в жизни никто не вызывал милицию, когда у меня - бездетной молодой и веселой под гитару орали пьяные гости в три часа ночи. Ко мне никогда не вызывали милицию, когда мой муж играл в четыре утра на бас-гитаре. Ко мне никто никогда не вызывал милицию, когда меня избивал муж и я кричала так, что слышно было этажа на три вниз и вверх. (Ну, это понятно - это шоу, его не прерывают, а слушают, затаив дыхание). Я никогда не беседовала с участковым (я и не знакома с ним была никогда в лицо), когда моя собака выла если я ночью уходила из дома. Был такой грешок - здоровенная овчарка. Но ДЕТИ!!! В половине одиннадцатого вечера! Это - да. Этих - расстрелять.
Я уехала из Москвы, но и здесь я встретила это отношение. Пол года была тишина и вот - посыпалось...
На самом деле все понятно. Женщина с детьми - всегда объект для травли. И еще есть такой сорт людей - им чужие дети - бельмо в глазу.
Грешили, наверное, много.
Для меня это только подтверждает мой выбор - свой дом вместо квартиры и подальше от городской толкотни. Но все же тенденция печальна.