-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ludmila-Lea

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.01.2012
Записей: 50298
Комментариев: 2976
Написано: 54810


ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О САМЫХ НЕОБЫЧНЫХ НАПИТКАХ...

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 22:47 + в цитатник
Это цитата сообщения adpilot [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О САМЫХ НЕОБЫЧНЫХ НАПИТКАХ...

Заранее извиняюсь, если некоторые "напитки" вызовут рвотный рефлекс. Но как говорится, из песни слов не выкинешь... И на такие экзотическое напитки находятся любители.

 

 

Ну, на эти " напитки", комментарии, как говорится, излишне..Хочеться надеяться, что в бутылках не формалин. Дьявол

 

http://kurezy.forblabla.com/

Рубрики:  КУЛИНАРНАЯ КНИГА/Факты о еде и напитках

Метки:  

Жена Жванецкого: «Будь мы ровесниками — наверняка бы разбежались»

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 22:44 + в цитатник
Это цитата сообщения pmos_nmos [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жена Жванецкого: «Будь мы ровесниками — наверняка бы разбежались»

Михаил Жванецкий – не из тех, кто вываливает свою личную жизнь на суд общественности. Ходят какие-то легенды, но так чтобы наверняка – не знает никто. Тем более что уже более двадцати лет рядом с ним одна и та же женщина. Жена, мама его сына и, вне сомнения, муза. Наташа. Она лучше всех знает, кто ее муж: эгоистичный волк-одиночка или добропорядочный семьянин, ценящий уют домашнего очага. Наталья Сурова рассказала, как ей удалось завоевать сердце этого любвеобильного мужчины.

Михаил Жванецкий и Наталья Сурова. Фото: Салынская Анна/PhotoXPress.ru.

Михаил Жванецкий и Наталья Сурова. Фото: Салынская Анна/PhotoXPress.ru.

Наталья, где и при каких обстоятельствах произошла ваша памятная встреча со столь значительной личностью, как Михаил Михайлович?

Наталья Сурова: «Это было двадцать два года назад, на открытии Клуба одесситов. Естественно, в нашем родном городе. Миша был приглашен туда как руководитель клуба, а я – как разносящий кофе. Мне было двадцать четыре года, и выглядела я эффектно: маленькое черное платье, высокий каблук, красное пальто, стрижка каре…»

Читать далее...
Рубрики:  МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА/Красивые и знаменитые

Метки:  

Запретная филология

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 22:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Gray_Earl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Запретная филология

0_d203d_3aaac2a5_orig (400x266, 19Kb)
19 марта 2013 года Госдума ввела запрет на матерные слова в СМИ, а 27 марта Совет Федерации утвердил соответствующий закон. Помимо того факта, что новые нормы дублируют уже существующие, в законе отсутствует четкое определение таких понятий, как «нецензурная брань» и прочие. В связи с этим «Лента.ру» побеседовала с доктором филологических наук, ведущим научным сотрудником Института мировой культуры МГУ имени Ломоносова Игорем Пильщиковым, который ответил на вопросы о том, что такое матерщина, откуда она пошла, и как со временем менялось отношение к ней на территории Российской империи и Советского Союза.

Внимание! В тексте интервью встречается ненормативная лексика!

«Лента.ру»: Расскажите об истории происхождения матерщины. Какие на этот счет сейчас существуют теории, есть ли какие-то общепринятые или, может быть, наоборот, маргинальные?

Тут сразу нужно разграничить два аспекта — этимология и история слов. Этимология изучает происхождение слова либо из общего праязыкового фонда (например, индоевропейского для индоевропейских языков), либо, в случае заимствования, сам момент заимствования, перехода слова из одного языка в другой. Рассуждения об этимологии — это почти всегда (за исключением, конечно, заимствований, которые происходили в этом и прошлом веке) реконструкция. История слова — это то, что происходит со словом, когда оно уже попало в язык (некоторые лингвисты и недавние заимствования относят не к собственно этимологии, а к истории слов). Эта история может быть довольно сложной: слово может переосмысливаться, могут меняться значение, фонетическая форма, стилистическая принадлежность.

Давайте тогда сперва поговорим про историю обсценной лексики, а потом уже про этимологию.

Давайте. В этой области в течение последних нескольких веков происходило много интересного. Начнем с того, что сейчас ведутся разговоры о возможном запрете некоторых выражений в тех или иных социокультурных ситуациях. При этом до сих пор остается открытым вопрос: а какая, собственно, лексика является обсценной? Получается какой-то абсурд — принимается закон, в котором, по идее, должен быть приведен список слов и корней, запрещенных к публичному употреблению. Такой закон будет как минимум нарушать сам себя.

Да и сам по себе список не столь однозначен, как кажется. В каждый отдельный период существования языка обсценный пул состоит из определенного набора корней, но со временем этот пул меняется. Какие-то слова вместе со словами-дериватами (то есть словами, образованными с помощью этого же корня) и связанной с ними фразеологией в этот пул входят, а другие, наоборот, выпадают, становятся менее активными. Самая яркая и довольно хорошо документированная история — это история со словом блядь. По состоянию на XVI-XVII века это было слово литературного языка, высокое.

Этимология слова блядь совершенно прозрачна: слово, в котором отразилась другая ступень чередования корневого гласного, — это слово блуд, которое есть и в русском, и в старославянском. Чередование выглядит следующим образом: *blondъ (с о носовым) — блудъ, *blendь (с е носовым) — блядь; с этим же корнем — слова «блудить», «блуждать» и «заблуждаться». Первое значение — это «ошибка»: пойти не туда (блудить, заблудиться), сделать неверное умозаключение (заблуждаться). Второе значение, которое фиксируется и в старославянском языке, и в древнерусском, — это «прелюбодеяние».

(Знаком * принято обозначать формы праславянского и более раннего периода, которые в силу их древности не зафиксированы в памятниках письменности и представляют собой результат реконструкции.)

Примерно до 30-х годов XVIII века слово блядь — первоначально в значении «ложь» — еще находится в рамках литературного языка. Но и позже, вплоть до, как минимум, второй трети XIX века это слово не является таким же грубым словом, как и другие матерные слова. Затем оно начинает литературный язык покидать. Сначала оно попадает в вульгарные, и доминирующим его значением становится «распутная или продажная женщина». И в середине XIX века оно уходит за границы просто вульгарной лексики, низкого просторечия — в область обсценной лексики. Чтобы было понятно: есть просторечие, есть грубое просторечие, вульгарная лексика (то, что в приличном обществе, вообще говоря, не употребишь, но в определенных контекстах можно); а обсценная лексика — табуированная, запрещенная, ее как бы никогда употреблять нельзя (хотя на самом деле в особых социокультурных ситуациях все же допустимо).

Динамика этого процесса хорошо видна по тому, как слово фиксируется в словарях. Если мы откроем, например, русско-французский этимологический словарь Рейфа, современника Пушкина, вышедший в 1835 году, вот там слово блядь и его дериваты еще представлены. То есть оно считается грубым и просторечным, но не обсценным, — что-то на уровне слова жопа. Обсценных слов — например, хуй, пизда — у Рейфа уже нет. С другой стороны, если мы возьмем, например, русско-немецко-французский словарь Нордстета 1781-1782 годов, то туда включены все матерные слова, то есть для Нордстета еще возможна такая тезаурусная фиксация русского языка, где все матерные слова включаются наряду со словами грубо-просторечными, без разделения, о котором я говорил выше.

А как вообще к мату относились в прошлом? Скажем, во времена того же Пушкина? Где употребляли матерные слова?

Ну, скажем, Пушкин в общении с Вяземским или Соболевским легко употреблял мат. А в общении с женой он мата не употребляет, притом что у него была очень интересная стилистическая установка на низкую лексику. Пушкин будущей жене, когда она еще была невестой, писал по-французски, а после свадьбы перешел исключительно на русский и писал очень грубым просторечным языком, — жонка, брюхата, — намеренно употребляя сниженную, просторечную лексику.

Но мат он в письмах жене не употребляет, потому что мат в пушкинскую эпоху ограничен, так сказать, маскулинно-маскулинным общением, так же как курение в это время ограничено мужским общением: мужчины уединяются в курительную комнату, там курят и, кстати, могут употреблять эту самую матерную лексику. Это с одной стороны. С другой стороны, в это время есть обсценная литература — Барков и авторы «Девичьей игрушки», вся эта пародийная по своему происхождению поэзия XVIII века, которая носит не порнографический, не эротический характер, а характер грубо-шутливый, то есть она пародирует высокую литературу средствами обсценной лексики. И вот интересно, что в XVIII веке и в начале XIX века, еще для Пушкина и его круга, эта непечатная литература не является этически и эстетически неприемлемой, она не оскорбляет их вкуса. Пушкин ведь говорил младшему Вяземскому, что Барков будет первым автором, которого опубликуют, когда в России не будет цензуры.

То есть у мата была сфера бытового употребления (общение между мужчинами) и была сфера литературного употребления (непечатная, письменная, неофициальная литература). А что происходит дальше? Дальше происходит все большее и большее табуирование мата, он уходит из приемлемых форм литературы в литературу уже совсем низовую, которая перестает быть литературой как таковой. Это, видимо, происходит уже к началу XX века. А после революции и Второй мировой, когда в географическом и социальном пространстве смешались разные классы, — все сидели, всех выпустили, все живут рядом, и инженеры и шпана, — происходит утрата функциональной дифференциации мата.

А что мы имеем сейчас?

Сегодня ситуация такова: могут материться и женщины в присутствии мужчин, и мужчины в присутствии женщин, и женщины в присутствии друг друга, то есть сложилась ситуация, совершенно не представимая, скажем, в пушкинскую эпоху. С другой стороны, мат проникает и в литературу, в том числе и в настоящую литературу (произведения Алешковского, наверное, самый яркий пример, но, скажем, эвфемистическое присутствие мата — в формах типа фуй — есть, как известно, и у Солженицына). То есть в неподцензурной литературе и отчасти в подцензурной мат есть. А после развала Советского Союза печатаются Барков, пушкинская «Тень Баркова» и так далее.

И вот на фоне этой динамики сейчас наблюдается откат, причем совершенно неестественный. Культура — это набор дифференциаций, набор предписанных функций, которыми нужно владеть, которые можно использовать в своих целях. Почему нужно есть вилкой и ножом, хотя вам, может быть, было бы удобнее лакать? Ну вот потому, что так устроена культура. Кто умеет есть вилкой и ножом, того принимают в хорошем обществе, а кто умеет только лакать из лоханки, того не принимают в хорошем обществе — никакой другой «обязаловки» здесь нет.

И у нас проблема в том, что почти никто уже, так сказать, не умеет есть ножом и вилкой, а, грубо говоря, только лакают из лоханки. Мужики матерятся при бабах, бабы — при мужиках, по-настоящему красиво материться, чтоб дух захватывало, никто уже не умеет… А тут нам говорят, что, пожалуйста, в быту выражайтесь как хотите, а вот в литературе, в том числе и в журнальной, то есть повседневной литературе, которая находится между искусством и бытом, мы этого не разрешим. И какой смысл во всем этом?

Давайте теперь поговорим про этимологию самых популярных матерных слов — хуй, пизда, ебаться.

Относительно этих слов существует популярное заблуждение — якобы они заимствованы из тюркских языков. Это заблуждение довольно часто используется противниками употребления матерной лексики: мол, не только гнусно, но еще и засорение исконно-посконного, «великого и могучего».

Все эти слова, однако, наши, родные. Об этом можно узнать, например, из этимологического словаря Макса Фасмера, который вышел в 1950-е годы в Германии, где хуй, пизда, ебаться удостоились отдельных статей. Правда, в русском издании словаря, вышедшем с прекрасными дополнениями и поправками Олега Николаевича Трубачева, все эти слова отсутствуют: в советской печати, даже научной, мат был ханжески запрещен. При этом слово блядь отсутствует как бы наполовину: сама вокабула блядь изъята, а в соседней вокабуле блуд эта блядь осталась в качестве родственного слова.

В словаре Даля матерных слов не было, но когда в начале XX века этот словарь вышел третьим изданием под редакцией великого польско-российского лингвиста Бодуэна-де-Куртенэ, то в этом издании Бодуэн восстановил матерные слова в редакторских скобках. Сейчас в магазинах продаются репринтные издания словаря Даля, сделанные и со второго, «безматерного», и с третьего, «матерного».

Есть еще хороший словарь — ЭССЯ (Этимологический словарь славянских языков под редакцией того же Трубачева), из которого читатель может узнать общепринятую, абсолютно надежную этимологию слова хуй: ближайший родственник хуя, также связанный с ним закономерным фонетическим и морфологическим чередованием — это хвоя (общее значение у них, видимо, «шип, колючка»). Корень это, несомненно, общеславянский. Единственный вопрос: является ли этот корень общеиндоевропейским, но на него я, не будучи профессиональным индоевропеистом, отвечать не берусь.

В будущих выпусках ЭССЯ будут представлены и гипотезы о происхождении слова пизда; оно тоже, несомненно, общеславянское. До буквы П ЭССЯ еще не дошел, но на это слово есть отсылка в статье о слове гнездо (там принята этимология, которая связывает это слово с корнем со значением сидеть; но это уже спорные детали). Кстати, на основе того же ЭССЯ и Фасмера составлены грамотные статьи про хуй, ебать и пизду в Вики-словаре.

Что касается глагола ебать, то это тоже общеевропейский корень, но с базовым обсценным значением, который, в принципе, всегда обозначал то, что и сейчас обозначает. В русском языке у него есть стяженная форма инфинитива ети (с ударением на последнем слоге). Последний был доминирующей формой в русском языке XVIII—XIX века, а инфинитив ебать был более периферийным (этот вопрос требует дополнительного изучения). Активной эта форма вновь стала только в XX веке, а форма ети, наоборот, постепенно ушла из языка. Теперь многие люди не понимают, что это инфинитив соответствующего глагола и что ети(ть) твою мать вовсе не более мягкое и приемлемое выражение по сравнению со своим нестяженным аналогом. В прошедшем времени форма ёб заменяется на более регулярную с точки зрения современного языка форму ебал, а форма ети — на более регулярную форму ебать. Интересно, что у ети была девокализованная форма — еть. А сейчас люди, когда не могут образовать императив езжай от глагола ехать, часто говорят едь (звучит как еть). И современный носитель языка не понимает, что это едь омофонично глаголу еть, то есть ебать.

Существуют и другие формы, а также матерные корни и слова, которые стали менее употребительны и даже практически выпали из словаря. Это, во-первых, елда и елдак — обозначение пениса, и во-вторых, это муде (тестикулы) и его дериваты типа мудак. То есть слово мудак «более» матерное, чем слово блядь, чего нынешний носитель языка, по-моему, не понимает.

У слова муде единственное число — мудо, а множественное и двойственное число, соответственно, муда и муде. По всей вероятности, мудо (из *mondo, с о носовым) родственно слову манда, которое является словом женского рода с тем же корнем и обозначает женский половой орган. Все эти слова относятся к общеиндоевропейскому языковому фонду.

Могу еще одну короткую историю рассказать, связанную с грубо просторечными словами, не матерными, которая показывает, как функционируют эти социокультурные механизмы и насколько они на самом деле не связаны с реальным происхождением слов, с их этимологией.

Да, давайте.

Это история с детскими глаголами какать и писать, которые приемлемы в детской речи и, в общем, допустимы и во всяком другом употреблении. В отличие от них глаголы ссать (сцать) и срать — грубое просторечие, вульгарное, оно изгнано из литературного языка. Между тем этимология у сцать и срать совершенно невинная. У сцать другая ступень чередования корневого гласного отражена в слове сок, а у срать другая ступень чередования отражена в слове сор, то есть это слова, которые родственные словам сок и сор.

А слова какать и писать произошли похожим образом и в русский язык были заимствованы из французского. Глагол cacare фиксируется уже в латинском языке классического периода, родственное ему греческое слово — это κακός, «плохой», и какать — это, собственно, значит гадить. Но в латинском языке cacare было очень грубым словом, на письме его избегали даже авторы, не брезговавшие крепким словцом. Вероятно, так же обстояло дело со словом звукоподражательного происхождения *pišare, которое в письменной латыни не зафиксировано, но отразилось во всех романских языках. И оно как достаточно грубое слово продолжает жить в языках-потомках и в языках, заимствовавших это слово у языков-потомков. В современном английском piss — это тоже довольно грубый глагол, хотя, конечно не такой грубый, как fuck. А в русском языке, видимо, через гувернерский французский галлицизмы какать и писать стали эвфемизмами грубой просторечной лексики, стали словами детского языка, хотя с точки зрения этимологии эти глаголы ничем не лучше глаголов ссать и срать.

Скажите, а какие основные методы используются для восстановления этимологии всех этих слов — письменные источники?

Это общий вопрос к исторической лингвистике, и эти слова ничем не отличаются от других слов. Когда у нас есть группа родственных языков (скажем, славянские языки), мы в общем случае предполагаем, что (рассказываю, все упрощая, чтобы было сразу понятно) формы, которые близки в разных языках, отражают некоторую общую праформу (их инвариант). Реальная история, конечно, гораздо сложнее и «извилистее». Но базовый принцип исторической грамматики такой — у нас есть дерево языков, где для родственных языков постулируется язык-родитель, и мы предполагаем, что в таком вот чистом, дистиллированном случае, когда нет каких-то дополнительных возмущающих воздействий, те вариации, которые мы наблюдаем в современных родственных языках, отражают некоторый, когда-то существовавший инвариант.

Ну, например, если есть слово лес в русском языке и слово ліс с тем же значением в украинском, слово бес в русском языке и слово біс с тем же значением в украинском. Мы делаем вывод, что русское «е» и украинское «i» происходят из общего источника, что был какой-то общий звук, который на следующем этапе дал в украинском «i», а в русском «е». Действительно, этот звук обозначался буквой «ять», и эта буква «ять» продолжала существовать в русской орфографии уже после того, как ее произношение перестало отличаться от звука, который обозначался буквой «е» (она называлась «есть»). И вот эти самые «бѣсъ» и «лѣсъ» (через «ять») отражают предыдущее состояние соответствующей общевосточнославянской лексемы. И все остальное так же.

Иногда, с точки зрения неквалифицированного наблюдателя, это сходство между родственными словами совершенно неочевидно, потому что это ведь не сходство звуков в их нынешнем состоянии, это именно установленное соответствие, проверенное на многих и многих парах и цепочках слов, установленные правила перехода, условия перехода одних звуков в другие. Можно, например, легко показать что греческое слово, которое заимствовано в русский язык в форме гипноз, и русское слово сон — это этимологически тождественные слова. И вот этими вопросами, вопросами языкового родства, занимается специальная наука — сравнительное языкознание, она же лингвистическая компаративистика. А историей слов «внутри» языка занимаются историческая лексикология, историческая стилистика и другие лингвистические дисциплины.
Рубрики:  ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ О .../Так бывает

Метки:  

Для сыроедов и тех ,кто постит : Сыроедческая Лазанья

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 22:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Саша-стар [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Для сыроедов и тех ,кто постит : Сыроедческая Лазанья


Рубрики:  КУЛИНАРНАЯ КНИГА/Постный стол

Метки:  

питательно -очичающий скраб для дерева

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 22:38 + в цитатник
Это цитата сообщения limada [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

питательно -очичающий скраб для дерева

Как удалить жировой налет, грязь с деревянной кухни и одновременно, придать ей первоначальный вид.

Совет очень прост! 

Вам потребуется сода и подсолнечное масло (1,5:1), развести как сметану, средней густоты.

Читать далее...
Рубрики:  ЛЕТАЮЩАЯ ДОМОХОЗЯЙКА ФЛАЙ ЛЕДИ

СмехоКотоТерапия для моих друзей ))

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 22:37 + в цитатник
Это цитата сообщения биа46 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СмехоКотоТерапия для моих друзей ))

 

alt

С. Островский

Если кот Василий спит,
Значит, кот Василий сыт.
Передышка для мышей
И улыбки до ушей.
Ну, а если нет, не спит,
А лишь делает он вид,
На себя пеняйте, братцы -
Любит шельма притворяться.

alt

Читать далее...
Рубрики:  ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ О .../ Забавные животные:)

Метки:  

Обновление футболки. Из серии переделки.

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 22:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Даяна500 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Обновление футболки. Из серии переделки.

Футболка с украшением.
f721b17349c0 (472x640, 60Kb)
62cb6a118888 (472x640, 67Kb)


4f3ef586e5635a87397cc2d8f9f9e375 (113x44, 10Kb) Находясь на отдыхе в Крыму, у Вас может возникнуть необходимость воспользоваться услугами такси Предоставляемые услуги таксомоторных фирм помогут Вам избежать множества проблем и хлопот, связанных с ожидание общественного транспорта, а также сократят время, за которое Вы сможете попасть до места отдыха, при этом поездка будет максимально комфортной.
Рубрики:  ВЯЗАНИЕ И ШИТЬЕ/Текстильное волшебство

Метки:  

Березовский: конспирология...

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 22:34 + в цитатник
Это цитата сообщения adpilot [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Березовский: конспирология...

Березовский: конспирология

Илья Яшин о криминальной версии гибели олигарха

Вместо предисловия

В 1940 году советские спецслужбы ликвидировали в Мексике Льва Троцкого, давнего врага вождя СССР товарища Сталина. Убийство осуществил агент НКВД Рамон Меркадер. Он втерся в доверие будущей жертве как убежденный сторонник его идей и нанес смертельный удар в момент, когда Троцкий склонился над рукописью, которую Меркадер принес ему на прочтение. Надо сказать, что история успешной ликвидации Троцкого не оставила равнодушной Владимира Путина. В декабре 2010-го в США была разоблачена сеть агентов российской разведки, и вскоре они были депортированы в Россию. Стало известно, что успех американцев стал результатом предательства некоего российского офицера. «Этот человек свинья, — сказал тогда Путин на встрече с разоблаченными агентами. — Можете не сомневаться: Меркадер за ним уже выехал».

Скотланд Ярд продолжает расследование смерти Бориса Березовского. Общественное мнение, кажется, смирилось с мыслью, что опальный предприниматель, лечившийся от клинической депрессии, самостоятельно свел счеты с жизнью. В то же время целый ряд обстоятельств позволяет предположить криминальный характер кончины некогда всемогущего БАБа.

Сразу оговорюсь: этот текст не претендует на обвинительное заключение. Обвинение — работа прокуроров. Моя же задача — проанализировать те немногие факты, связанные со смертьюБерезовского, которые стали известны широкой публике, и обратить внимание на детали, оставляющие вопросы. Возможно, это поможет разобраться в том, что же на самом деле произошло с бывшим российским олигархом в последние минуты его жизни.

Факты

Итак, начнем с тех обстоятельств, которые нам известны из сообщений британской полиции и близких погибшего. Вот обнародованные факты:

1. Борис Березовский умер насильственной смертью. Как показало вскрытие, он скончался в результате удушения. Рядом с трупом был обнаружен шарф, который предположительно и был использован в качестве удавки.

2. Экс-олигарх скончался в своем лондонском особняке примерно в 9:30. Тело покойного около 15:00 было найдено его охранником. Он приехал в особняк Березовского лишь к этому времени, так как в первой половине дня выполнял некие задания шефа. По крайней мере, так утверждает сам телохранитель.

3. Полиция не обнаружила в доме следов борьбы, которые бы указывали на нападение, однако у Березовского при вскрытии был зафиксирован перелом ребра. Полиция также не нашла в особняке генетических следов кого-либо чужого, не имевшего отношения к окружению хозяина жилья.

4. Следователи предполагают, что ванная комната, в которой скончался Березовский, была заперта изнутри.

5. Кремль молниеносно отреагировал на гибель бывшего олигарха и давнего врага Владимира Путина, по сути сформировав информационный фон этой новости во всех мировых СМИ. Пресс-секретарь президента Дмитрий Песков заявил, что незадолго до смерти Березовский написал Путину письмо с извинениями и просьбой разрешить ему вернуться в Россию. Само письмо, однако, Кремль решил не обнародовать по причине того, что оно «носит слишком личный характер».

6. Утверждение российских властей о «покаянном письме» Березовского через некоторое время подтвердила 23-летняя девушка, которую СМИ называют его последней любовницей.

 

Вопросы

 

Анализ данных фактов, однако, оставляет множество вопросов, которые ставят под сомнение версию о самоубийстве Березовского.

 

Почему БАБ не оставил предсмертной записки?

Этот человек был опытным пиарщиком. Он прошел жизненный путь, наполненный яркими событиями, и без преувеличения влиял на крупнейшие политические события в России девяностых годов. Нет сомнений, что он ощущал себя фигурой исторического масштаба. Даже если предположить, что он разочаровался и устал от жизни, неужели он отказался от возможности сказать свое последнее слово перед смертью? Разве это похоже на Березовского?

 

Зачем Березовский строил планы на следующую неделю после смерти?

Как выяснил The New Times, у Березовского была договоренность со своим бизнес-партнером Михаилом Шейтельманом о приезде в Израиль 25 марта (через день после смерти), где он собирался провести десять дней. В городе Эйлат он собирался пройти курс лечения и провести ряд деловых встреч.

 

Зачем Березовский запер изнутри дверь ванной комнаты в момент «самоубийства»?

Именно информация о запертой изнутри ванной, где обнаружили тело предпринимателя, вроде бы сняла сомнения в том, что это было именно самоубийство. Не мог же, в самом деле, убийца телепортироваться с места преступления. Но, с другой стороны, от кого прятался Березовский, если в особняке в это время никого не было? Есть ли логика в том, чтобы запираться в пустующем доме в ванной, где вы планируете повеситься?

 

Действительно ли Березовский запер ту самую дверь?

Запертая изнутри дверь — важная деталь, свидетельствующая о том, что смерть не носит криминальный характер. Однако необходимо отметить, что запертая дверь — это все-таки гипотеза, а не факт. По крайней мере, прибывшая в особняк полиция обнаружила дверь не закрытой, а сломанной. На то, что она была заперта изнутри, указал телохранитель экс-олигарха. Он ее якобы и выбил, когда приехал в жилище БАБа и не смог найти его в других комнатах.

 

Почему у Березовского было сломано ребро?

Если исходить из версии самоубийства, то можно предположить, что перелом — это результат падения, например. Но в этом случае на теле наверняка остались бы и другие травмы или синяки, однако ни о чем подобном следствие до сих пор не упоминало. С другой стороны, сломанное ребро вполне могло явиться результатом короткого удара, если человеку на шею набросили удавку, а он начал вырываться и сопротивляться. Профессиональный удар вызывает резкую боль и на какое-то время парализует волю человека. Этого времени убийце вполне хватило бы, чтобы довести начатое дело до конца.

 

Что доказывает отсутствие генетических следов «чужого» на месте смерти Березовского?

Ровным счетом ничего, если допустить, что к смерти БАБа может быть причастен кто-то из его окружения, часто находившийся в особняке. Наличие в доме ДНК прислуги, охраны, помощников Березовского, естественно, вполне объяснимо.

 

Почему Березовский не дождался реакции Путина на свое «покаянное письмо»?

Девушка, представшая в СМИ любовницей Березовского, подтвердила, что у ее мужчины был план примирения с Путиным, и он зачитывал ей выдержки из письма, о котором говорил Песков. Однако она ничего не говорила об ответе Путина. Промолчал об этом и представитель Кремля. Таким образом, в этой предполагаемой комбинации Березовского был сделан лишь первый ход. С чего же Березовскому было себя убивать, если он еще и сам не знал — достигло успеха его начинание или нет? Из официальной версии Кремля следует, что Березовский сыграл с Путиным в поддавки: покаялся и немедленно повесился. Более благоприятного сценария для политтехнологов российского президента просто невозможно придумать.

 

Кем была любовница Березовского?

Довольно странно выглядит то, что именно эта молодая девушка стала единственным человеком в окружении покойного, подтвердившим удобную для Кремля версию о «покаянном письме». Ничего подобного не говорили ни политические партнеры Березовского, ни его коллеги по бизнесу, ни друзья. Можно, конечно, предположить, что столь глобальными политическими планами Березовский делился не с ними, а именно с молодой красоткой. Хотя обычно все-таки 67-летние мужчины заводят отношения с 23-летними девушками не для политических дискуссий.

 

Фактор Жириновского

 

Кстати, весьма любопытным фактом является то, что одним из первых версию об убийстве Березовского озвучил Владимир Жириновский. Принято считать, что у лидера ЛДПР с российской властью сложились своеобразные партнерские отношения. Зачастую он озвучивает то, что в Кремле по каким-то причинам не хотят или не могут произнести вслух. К слову, по списку ЛДПР в Государственную Думу был избран Андрей Луговой, которого Скотланд Ярд подозревает в причастности к убийству давнего друга и партнера Березовского — бывшего офицера ФСБ Александра Литвиненко.

 

Детективный роман

 

Я пытаюсь поставить себя на место писателя, который задумал напечатать детективный роман. Сюжет такой: кремлевские спецслужбы проводят успешную операцию по ликвидации врага российского президента, сбежавшего за границу. Какую канву для подобной книги я бы выбрал?

 

Во-первых, между побегом и убийством должно пройти несколько лет. Это усыпит бдительность будущей жертвы. Сразу после побега враг наверняка будет начеку и окружит себя охраной. Со временем же его бдительность притупится, денег станет меньше, и он начнет экономить на телохранителях. К тому же за эти несколько лет общественное мнение убедится, что президент не жаждет крови своего врага и готов терпеть его заграничное брюзжание. Ну и не надо забывать закон жанра: месть — это блюдо, которое подают холодным.

 

Во-вторых, в окружение будущей жертвы необходимо внедрить людей, которым он будет полностью доверять. А кому люди больше всего доверяют? Тем, кто вас охраняет и тем, с кем вы спите. Именно этим людям в своем детективном романе я бы отвел главные роли в планируемой спецоперации.

 

Ликвидация врага, несомненно, должна быть обставлена как его самоубийство — это задача «телохранителя».

 

При этом важно не проиграть информационную войну. Сразу же после смерти врага в публичное пространство вбрасывается наиболее комфортная для Кремля версия: негодяй осознал свою неправоту, потерял смысл жизни, каялся, молил о прощении и, в конце концов, наложил на себя руки. Очевидно, что эта версия, озвученная лишь официальным источником, не выглядит убедительной. Поэтому здесь на первый план выходит «любовница», которая своим веским словом снимет все сомнения недоверчивой публики.

 

* * *

 

Это был бы интересный роман. Ну а что на самом деле произошло с Борисом Березовским, надеюсь, выяснит британское следствие. К счастью, обстоятельства его гибели доверено расследовать не Бастрыкину.

 

Фото: Коммерсантъ

 

http://svpressa.ru/politic/article/66318/ 

Рубрики:  ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ О .../Так бывает

Метки:  

Афоризмы и высказывания!

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 22:31 + в цитатник
Это цитата сообщения adpilot [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоризмы и высказывания!

Афоризмы и высказывания!

 

 

***

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

***

Друзья помогают нам жить и мешают работать.

***

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

***

Если вам снится, что вы богаты и здоровы – не просыпайтесь!

***

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.

***

Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия.

***

У меня денег – как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.

***

А потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

***

Не все то золото, что плохо лежит!

***

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

***

Кулинарный сайт – как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.

***

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

***

Сорокалетняя женщина – это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

***

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

***

Скупой платит дважды! Устроюсь на работу к скупому!

***

Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается – диктует условия победителю.

***

Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

***

 

http://prikolisti.mirtesen.ru/

 

Рубрики:  МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА/Юмор

Метки:  

Интересные факты

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 22:24 + в цитатник
Это цитата сообщения podusovka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интересные факты

Интересные факты
Читать далее...
Рубрики:  МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА/Красивые и знаменитые

Метки:  

Для мужчин-бальзам на душу...

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 22:19 + в цитатник
Это цитата сообщения adpilot [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Для мужчин-бальзам на душу...

 

Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй…
Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»!

----------

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

---------

Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются
suocera ("с" читается как "ч").

------------

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы,мама, молчите? Внук интересуется!

---------

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

-------

Купил теще билет.....в цирк....в 1 ряд......на представление с живыми тиграми.....сижу натираю ее туфли мясом...

---------

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?..

------------

- Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

---------------

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого @@я у вас окна не открываются?!

------------------

- Вчера в лес ходил, грибов полную корзину насобирал, теще отдам.
-А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг" ?!

--------------

Что-то костюмчик у тебя не очень! - сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы.
- В следующий раз, мама, лучше будет, - с достоинством ответил он.

--------------

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

----------------

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

---------------

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...

-------------------

Тёща дочери:
— О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!!!
— Мама! Хватит копаться в унитазе!!

----------------------

Звонок в ветеринaрную клинику
- Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
- А кто же собaчку зaберет?

-----------------

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "

-----------

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или x@@?

-------------

У тёщи должно быть только два зуба:
первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел...

----------------

- Грядет 8 Марта, что подаришь жене и теще ?
- Шкурку ежа - жене на стельки, теще на воротник !

---------------

Из спaльни выходит зять с большого будунa и нетрезвой походкой нaпрaвляется к ведру с холодной водой. Тёщa к нему:
- Зятёк, помоги нитку в иголку встaвить...
Зять дрожaщими рукaми стучa кружкой об ведро:
- Мaмa, a не... a не могли бы вы зaткнутся, я тут кружкой в ведро попaсть не могу!!!

--------------

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:
- Вот, б***дь, всегда они опаздывают!!!

---------------

Жена говорит своему мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология очень шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…

--------------

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу.
Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

------------

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за
рулём.

--------------

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

----------------

Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать.

-------------

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

-------------

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

-------------

Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью...

--------------

Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке.
- А маме? - возмущается жена
- А маме - стакан молочка и огурчик.

-------------

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

-------------

— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам?»

----------------

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась резво.

--------------

- А я с тещей, как Колумб с индейцами рассчитываюсь.....
- ?!?!?
- За картошку - бусами.

------------

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

---------

- Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!
- Нет, Маш, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно!

----------------

- Дорогой, мама приезжает. Ты б её в лесопарк сводил.
- Куда я её только не водил, она ото всюду возвращается (((.

-----------

Два друга:
-Ты чё сёдня делаешь?
-Мы с сыном змея запускаем. А ты?
-У меня та же программа - тёщу на самолет провожаю...

---------

Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске?
- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?

---------

Недавно, на рынке социальных услуг, помимо услуг "Муж на час" и "Жена на 2 минутки" появилась новая услуга для мужчин, решающихся жениться - "Тёща на месяц".

--------------

Прибегает мужик к соседу и кричит:
– Одолжи 5 ведер воды!
– У тебя ведь есть свой колодец!
– Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

---------

- Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
- А че, хороший холодильник.

--------------

http://prikolisti.mirtesen.ru/

Рубрики:  МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА/Юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Прикольные картинки (147 фото)

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 22:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Konstancia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прикольные картинки (147 фото)

Прикольные картинки (147 фото)

Читать далее...
Рубрики:  ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ О .../ Забавные животные:)

Метки:  

Маленькие идеи для маленькой кухни

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 22:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Ваша_Вишня [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Маленькие идеи для маленькой кухни

 

Дизайн кухни предпочтительно делать по предварительным эскизам, чтобы учесть материалы, фасады мебели, фактуру стен, дизайн фартука и рабочей поверхности. Детализация кухонного пространства даст возможность гармонично сочетать мебель, аксессуары и кухонные принадлежности.

Основным решением дизайна кухни является грамотная расстановка мебели. Нужно распланировать все в деталях и учесть важные моменты в дизайне. Поскольку у большинства людей кухонный метраж оставляет желать лучшего, то важно продумать каждый миллиметр, чтобы кухня была функциональной и практичной.

В кухнях небольших размеров лучше выбрать угловую планировку мебели.  У свободной стены целесообразно поставить барную стойку или откидной столик. Расставить мебель можно и вдоль одной стены, выбрав место для холодильника и рабочего стола. А затем можно приступить к расстановке остальной мебели и бытовой техники. Модная встраиваемая мебель и мебельные конструкции со складными элементами функциональны и практичны. Плиту, мойку и рабочую поверхность целесообразно накрыть общей столешницей, так как этот ход сэкономит пространство. Стоит позаботиться и о встроенной бытовой технике, что позволит не нагромождать ее на столе.

5 (700x555, 70Kb)

6 (450x300, 39Kb)

Читать далее...
Рубрики:  ДИЗАЙН ИДЕИ ИНТЕРЬЕРОВ

Плед квадратами. Ravelry

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 22:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Martta [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Плед квадратами. Ravelry

3919915_50 (428x640, 114Kb)

Читать далее...
Рубрики:  ДИЗАЙН ИДЕИ ИНТЕРЬЕРОВ/Дом уют

Метки:  

Кот переживает рождение котят

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 22:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Frosinda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кот переживает рождение котят

А у нас сегодня кошка родила вчера котят... Котята выросли немножко, но есть из блюдца не хотят!


Рубрики:  ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ О .../ Забавные животные:)

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

- Ясно. Мыкола, пиши "электрик". - анекдоты

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 22:01 + в цитатник
Это цитата сообщения DALIDAS_1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Ясно. Мыкола, пиши "электрик". - анекдоты



Бабушка, торгующая семечками,
обеспечивала себе приток клиентов,
подсыпая в семечки героин.
Её спалили на том,
что голуби рядышком обсуждали
квантовую теорию поля
и азиатский фондовый рынок



У моего друга есть ковёр-самолёт.
Уже три девушки на нём залетели)



Когда умер В. Цой,
все стали рокерами...
Умер М. Джексон - танцорами...
БУДЬ ЗДОРОВ БОРЯ МОИСЕЕВ!



Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит
- проезжает на красный свет,
подрезает и т.д.
В конце концов
женщина не выдерживает и
говорит:
- Водитель,
ведите машину осторожнее
- у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ
мне говорите про осторожность?!!

Рано утром жена спрашивает мужа:

- Дорогой, где ты был всю ночь?

Муж:

- На е... на рыбалке.

Жена:

- Что-нибудь подцепил?

Муж (вздрагивая):

- Надеюсь, нет.

Письмо матери-блондинки
своей дочери
Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо,
значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать,
и я напишу тебе ещe раз.

Я пишу медленно,
потому что я знаю,
что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая.
На прошлой неделе дождь
шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня,
и ближе к концу,
в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка,
которое ты хотела,
дядя Вася сказал,
что если пересылать его
с этими литыми пуговицами,
то это выйдет слишком дорого
по весу,
поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно,
я положила их
в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу.
Под ним 500 человек!
Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж,
и ждет малыша. Мы не знаем,
какого он пола,
поэтому
пока что не могу тебе сказать,
будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка,
то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение,
назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей
недавно случился казус:
он закрыл свою машину,
а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой
пешком ( 10 километров!),
чтобы взять второй комплект
ключей,
и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь
свою кузину Лилю,
то передай ей от меня привет.
Eсли ты еe не встретишь,
то ничего ей не говори.
Твоя мама.

P.S.:
Я хотела отослать тебе немного денег,
но уже заклеила конверт

Супруга Бизнесмена решила уволить
свою молодую домработницу.
Та удивилась:
- Ваш муж говорит,
что я прекрасно готовлю
и слежу за порядком!
Хозяйка хмыкнула и ничего не ответила.
Тогда девушка использовала
последний аргумет:
- К тому же я в постели лучше, чем вы!
- Это тебе тоже мой муж сказал?
- Нет, ваш шофер!

- Все-таки как прекрасна,
эстетически совершенна
и магически притягательна женщина!
Это - поистине необъяснимое,
восхитительно загадочное
чудо природы!
- Да! Женщина
- это символ красоты и вечности мира!
Божественное проявление
гениальности
Творца!
Из-за двери:
- Эй!
Кто там следующий
на укол от триппера!

В конкурсе на лучший мат,
победил человек потерявший айфон

Вот пошлешь
кого нибудь сгоряча на .,
а в душе переживаешь:
дошёл?... не дошёл?

Кто такой этот Спать???
и почему я его постоянно хочу?!

Интересно....какое отчество у дочки
Сосо Павлиошвили?

Самые наглые в мире существа
- мужчины.
Откуда вылезли, туда и лезут!!

Я, конечно, солнышко,
только тебе здесь ничего не светит))

-Скажите,
а в невесомости получится заниматься
сексом?
-Думаешь,
если у тебя здесь не получается,
а в невесомости получится ?

Девушка приходит в милицию :
- Я очень люблю заниматься сексом.
Я от него прихожу
в неописуемый экстаз .
Этот бурный восторг,
яростно кипящий внутри меня,
во время секса,
доводит меня до какого-то безумства.
Буря дикого блаженства разрывается
во мне как бомба,
переходя в сумасшедший оргазм.
И тогда я просто неистовствую… А
за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- А зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят...

Жена - подруге:
- С мужем мы живем душа в душу,
все у на замечательно:
не ругаемся, ни ссоримся.
Полная идиллия.
А все из-за того, что я делаю только то,
что у меня написано в гороскопе
на сегодняшний день.
Муж - другу:
- С женой у нас все нормально.
Потому,
что она решила жить строго
по гороскопу.
Подписалась на рассылку.
Я как об этом узнал,
взломал её почту и стал
составлять гороскоп для нее сам.

- Дорогая,
поехали купим тебе норковую шубу!!
- Ой, я так сегодня устала,
и голова чего-то болит.
Давай в другой день

Не можете никак понять,
нравится ли вам
молодой человек?
Проведите с ним вечер.
По возвращению домой
- разденьтесь.
Подбросьте трусы к потолку...
Прилипли?.. Значит, нравится!

Патрулируют два мента
-украинца дорогу.
Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде
по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши "б%%%ь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь,
а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши "б%%%ь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши "электрик".

Просыпается Снегурочка
после Нового года,
и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего
ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку
пришли, ты уже была пьяная,
потом еще
пару стаканов намахнула,
и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю,
чё у меня полные трусы
конфет.

Услышав моё желание
НА НОВЫЙ ГОД
- золотая рыбка сдохла.
- Фея лежит в психушке.
- Хоттабыч побрился на лысо.
- а у Джина душевная травма

Жена бизнесмена заподозрила,
что муж изменяет ей с горничной.
И у нее созрел хитроумный план
как это проверить
и вывести его на чистую воду.
Вечером
она отправила горничную в город,
а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась,
на цыпочках вошёл мужчина,
разделся и со страстью
принялся за дело.
Как только он закончил,
жена вскакивает и кричит:
- Ну что, сволочь,
ты наверняка удивлён?!
- и включает свет.
- О-о-о-очень...
- только и смог вымолвить
садовник...

Поженились двое - он -
"хозяин жизни",
она - хозяйка дома
Он ей заявляет:
Дорогая, я тебя люблю
и мы теперь семья, но...
я много работаю
и хочу отдыхать,
не меняя своих привычек.
А именно:
В понедельник вечером у меня
массаж
Во вторник - боулинг
В среду покер
В четверг тенис
В пятницу встреча с друзьями......
Она отвечает :
Хорошо милый,
я не против ни одного из твоих
времяпрепровождение,
но разреши мне оставить
один принцип?

Он:
Да, конечно.

Она:
Секс в нашем доме будет
в 9 часов вечера
и мне не важно, дома ты или нет...

8 (550x150, 389Kb)


Рубрики:  МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА/Юмор

Метки:  

Русские корни

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 21:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Джек_Северянин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Русские корни

Русские гены в истории (320x287, 59Kb)
Школьные учебники истории древнего мира безнадежно устарели. Сегодня это признают все профессионалы. И в первую очередь археологи.

Русские гены в мировой истории.

Впрочем, еще Михайло Ломоносов писал, что история Руси имеет величайшие корни. Наука двадцатого века, особенно конца его, сделала очень много для того, чтобы полностью подтвердить слова великого русского ученого. Огромный вклад внесла археология. Особенно в последние двадцать–тридцать лет. Практически полностью исследован центр Русской равнины. Всего открыто более пятидесяти тысяч поселений, начиная со времени среднего палеолита и заканчивая развитым средневековьем.
Выяснилось, что на нашей территории обитали и архантропы, и палеоантропы.
Последних в западной литературе именуют неандертальцами. Так вот крышка черепа такого ископаемого человека была обнаружена на территории Москвы. Но, пожалуй, самыми главными открытиями археологов и палео-антропологов стали следующие. Неандертальцы и после них люди верхнего палеолита и мезолита существовали практически исключительно на территории Русской равнины и Европы. В других частях планеты антропогенез сильно опаздывал.
В самом конце двадцатого века на помощь археологам пришла генетика, точнее ее новое направление, называемое «ДНК-генеалогия». Данные этой науки произвели сенсацию: оказалось, что население Русской равнины – этнические русские – это генетические потомки тех людей, которые жили на наших землях и пять, и десять, и даже пятьдесят тысяч лет назад. Антропологи подтвердили эти выводы, изучив множество скелетных останков с территорий центра Русской равнины.

Причем эти результаты стали плодом достижения международной команды ученых, включая генетиков из США, Казахстана, Индии и других стран. Выводы исследователей были доложены на международных научных конференциях, и по итогам этих исследований скоро выйдет книга «Происхождение человека (по данным археологии, антропологии и ДНК-генеалогии)». С российской стороны автором монографии является автор этих строк, таким образом, читатели газеты «Президент» получают информацию, что называется, из первых уст.
Итак, что же сегодня, по самым современным научным данным, представляет собой древнейшая история нашей Родины?
Древнейшая Русь – название страны, которая в древности исконно занимала всю срединную и северную часть Евразии. Центральная часть Древнейшей Руси находилась в границах Русской равнины. Западная часть простиралась на всю Центральную и Западную Европу. Восточная – на всю Сибирь и современный Северный Китай. Сейчас центральная и сибирская часть этих земель занята государством Россия. Западная часть – государствами: Великобритания, Германия, Польша, Латвия, Литва, Эстония, Финляндия и др. Южная часть – государствами: Беларусь, Украина, Казахстан и др. Восточная часть – Северным Китаем и Японией.
В первые сани запрягали лосей.

Большинство Древнейшей Руси находится в умеренном поясе, на всей территории насчитывается несколько десятков тысяч рек. Самая крупная из них в центральной части Руси – река Волга. Это легендарная река Ра, которая согласно древнерусской мифологии является земным отражением Млечного пути и вытекает из сосцов двух мифологических животных: коровы-моски Земун (река Москва, после Ока) и козы Седунь (река Коза, после Кама).
С юго-запада, юга и юго-востока Древнейшая Русь граничила с землями, на которых обитали неандертальцы и различные виды местных палеоантропов. На территории Древнейшей Руси сформировался современный человек и создал единственную в мире верхнепалеолитическую археологическую культуру. Это событие произошло примерно пятьдесят тысяч лет назад. Самый первый человек современного вида обнаружен на территории комплекса стоянок близ села Костенки в Воронежской области. Комплекс насчитывает более семидесяти стоянок. Это были генетические предки современных этнических русских. Здесь организован государственный археологический музей «Костенки».

К тридцатому тысячелетию до новой эры уже большая часть Русской равнины была заселена людьми, генетическими потомками которых являемся мы с вами. Уже пятьдесят тысяч лет назад древние русы строили жилища, используя для этого кости мамонтов. Например, люди со стоянки Сунгирь жили в шести довольно больших шалашевидных жилищах по десять–пятнадцать метров в длину. Эти жилища были организованы наземным образом с деревянными стенами и кровлей из шкур животных. В каждом жилище был обязательно очаг для поддержания тепла и приготовления пищи. Научились изготавливать одежду, причем нижнюю и верхнюю. Обнаружены шапки, куртки, штаны, сапоги и другие элементы одежды. По данным археологов, с самого начала древние русы жили парными браками, и в небольшой деревне находилось по три–пять родственных семей: дед да баба, отец да мать и сын с женой. В это же время сложился палеорусский язык.
Уже к сороковому тысячелетию до новой эры древние русы изготавливали лодки и умели плести сети, остатки которых обнаружены на Маркиной горе. Они знали практически все варианты рыбной ловли, которые используем сегодня мы. Им была известна техника сверления, полировки, резания, резьбы по кости и камню, освоен орнамент, скульптура.

Тридцать тысяч лет назад древние русы использовали лук и стрелы, умели делать браслеты, кольца на пальцы, ожерелья, бусы, амулеты, подвески. Умели добывать охру – путем длительного пережигания самородного железа. Применяли резьбу, гравировку, сверление, полировку, окрашивание, выпрямление бивней. Овладели знаниями в области архитектуры, геометрии, арифметики, астрономии. Создали солнечно-лунный календарь. Появилась астрология, и, по данным британских исследователей, уже преподавались Веды.
Была одомашнена собака. Эти люди жили в самом центре Владимира, но тридцать тысяч лет назад. Теперь здесь государственный музей-заповедник «Сунгирь».
Тринадцать тысяч лет назад древние русы одомашнили лося и умели разводить пчел, использовали токарный станок, санки, сани, лыжи, знали химию (пиролиз, полукоксование) и получали деготь, уксусную и муравьиную кислоты, изготавливали многокомпонентные клеи (например, смесь из дегтя, меда и золы), которые и к настоящему времени не утратили своих свойств. В обнаруженных костяных наконечниках вклеенные режущие кромки из камня сломаны, но само соединение все еще крепко держит.

Мифология Древнейшей Руси.

К седьмому тысячелетию до новой эры древние русы сложили то, что сейчас мы называем «зодиаком». Исследователь русской мифологии и сказки Афанасьев еще в девятнадцатом веке писал, что название «зодиак» образовано от имени древнерусского бога Сварога. С самого своего возникновения – пятьдесят тысяч лет назад – древние русы освоили скульптуру. По данным академика Бориса Рыбакова, основным объектом изображения являлась богиня Мокошь. В Зарайске найдена также статуэтка бога Велеса в образе быка. Возраст статуэтки двадцать три тысячи лет.
На стоянке Авдеево в Курской области найдена самая древняя в мире дудочка. Ей двадцать три тысячи лет. Что интересно, по предположению исследователей, музыкальный строй (лад), который был сформирован отверстиями этой дудочки, имел именно тот вид, который используем мы сейчас. Для сравнения скажем, что народам Юго-Восточной Азии и Африки современный строй до последнего времени был вообще не известен, а европейцы «открыли» его только в средние века.
Известный археолог, академик Борис Рыбаков о времени палеолита Древнейшей Руси делает такой вывод: «Таким образом, можно считать, что к палеолиту восходят в сказках три элемента: связь с инициациями, образ женского охотничьего божества (Мокоши) и сильно трансформированное описание грозных схваток с мамонтами». Это, в частности, сказка о чуде-юде на Калиновом мосту. В этом чуде-юде русский народ запечатлел мамонта – «хоботистым», «ухватистым». По мнению Рыбакова, и «змеиный сюжет появился еще в палеолите», а известная русская припевка о змее Юше также повествует о временах палеолита и о тех представлениях древних русов, согласно которым змей Юша держит Землю.

Скульптуры древнерусских божеств – участников древнерусских сказок: Мокоши, Велеса, Змея, Сварога, Перуна – обнаружены археологами общим количеством несколько сотен. Многие астральные мифы того, верхнепалеолитического времени легли в основу мифологии более поздних народов мира. Именем Мокоши-медведицы сегодня мы называем созвездие Большой медведицы, а именем Сварога-гаспида (господа), то есть змея, мы называем созвездие Дракона. Он расположился на небе кольцом вокруг точки прецессии, относительно которой звездное небо вращается и последовательно проходит по всем зодиакальным созвездиям. Этот путь называется Год Сварога и занимает примерно двадцать шесть тысяч лет. Каждая новая эра равна одной двенадцатой части этого пути, то есть двум тысячам лет. Это Месяц Сварога, и каждому МЕСЯЦУ соответствует свой МЕССИЯ.
Любознательный читатель подробности изложенного мной материала легко найдет в учебнике археологии МГУ. А также в материалах конференций и в работах ведущих зарубежных и российских археологов. Данные по ДНК-генеалогии доступны в ведущих международных изданиях по генетике. По мифологии древней Руси можно почерпнуть сведения из работ Афанасьева и Рыбакова. Жаль, что некоторые отечественные историки отстают от коллег – археологов. Кое-кому из них все еще непонятно: почему русские, византийские и болгарские летописи пестрят сообщениями о том, что семь тысяч лет назад именно древнерусский богоцарь Сварог стал первым правителем Египта. Он научил «древних египтян» делать медные орудия, создал для них первые законы и заставил их жить парными браками. А именем его сына Перуна в Древнем Египте стали именовать параонов (фараонов).

Источник: http://planetatain.ru/
Рубрики:  ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ О .../Так бывает

Метки:  

Оригинальные решения в интерьере (10 фото)

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 21:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Konstancia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Оригинальные решения в интерьере (10 фото)

Хочется добавить своему жилищу "изюминку", но никаких оригинальных идей не приходит в голову? Мы подобрали для Вас несколько необычных решений, который позволят сделать интерьер дома особенным и запоминающимся.

У домашних животных тоже должен быть свой маленький дом, а не корзинка в углу.


Оригинальные решения в интерьере (10 фото)

Читать далее...
Рубрики:  ДИЗАЙН ИДЕИ ИНТЕРЬЕРОВ

Трехцветный хлеб

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 21:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Лаурита_сказочница [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Трехцветный хлеб

 

4216969_W6NBV7WeWY (600x401, 56Kb)
 
 
Ингредиенты:
 
Шпинат 200 г 
Мука пшеничная 960 г
Дрожжи сухие быстродействующие 15 г 
Соль морская 1.5 ч.л.
Растительное масло 60 мл 
Перец сладкий красный (паприка) ½ шт.
Паприка молотая 1 ч.л. 
Тыква мускатная (butternut) 350 г
Мак 5 г 
Кунжут 5 г
Тмин ½ ч.л. 
 
Читать далее...
Рубрики:  КУЛИНАРНАЯ КНИГА/Хлебобулочная

Метки:  

ПРОТИВООПУХОЛЕВЫЙ СБОР АНАТОЛИЯ ПОТОПАЛЬСКОГО

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 21:37 + в цитатник
Это цитата сообщения NADIABI [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПРОТИВООПУХОЛЕВЫЙ СБОР АНАТОЛИЯ ПОТОПАЛЬСКОГО

narrep-300x280 (300x280, 30Kb)Чтобы приготовить растительный сбор для предотвращения и лечения злокачественных и доброкачественных опухолей, его автор, кандидат медицинских наук Анатолий Потопальский советует придерживаться таких рекомендаций.

Подготовить три трехлитровые банки с капроновыми крышками. Промытый чистотел с корнями перекрутить на мясорубке. Объем сырья должен составлять 3 л. По 1 л этой массы разложить в каждую из подготовленных банок.
proxy.imgsmail.ru (186x50, 7Kb)
Рубрики:  С ЗДОРОВЬЕМ К КРАСОТЕ/Рецепты долголетия

Метки:  

ВИДЕОУРОКИ О КОШКАХ. КУПАНИЕ

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 21:34 + в цитатник
Это цитата сообщения lipa_fv [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ВИДЕОУРОКИ О КОШКАХ. КУПАНИЕ

Мы любим кошек, даже и термин есть – котомания. Но все о кошках  знать невозможно – постоянно появляется новая интересная информация. Нам всегда интересно читать о породах, об их повадках, о характере, - обо всём.

Мы постоянно выпускаем статьи с многочисленными фотографиями этих милых животных и это нам не надоедает!..

 Посмотрите, какой интересный видеоролик, - даже видеоурок - купание питомца…


Рубрики:  ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ О .../ Забавные животные:)

Метки:  

Выставка Хельмута Ньютона

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 21:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Eremagius [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Выставка Хельмута Ньютона

Exhibition at Museum of Fine Arts in Budapest

01-Helmut Newton, Catherine Deneuve, Paris, 1976 (480x699, 64Kb)

В Будапеште 2-го апреля открылась выставка Хельмута Ньютона.

Экспонируется 250 фотографий.

Читать далее...
Рубрики:  ОСТАНОВИСЬ МГНОВЕНЬЕ

Бактус " Розочки". Какое чудо!Мастер-класс от Валерии-jiakomolery.

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 21:29 + в цитатник
Это цитата сообщения svetlana-sh [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бактус " Розочки". Какое чудо!Мастер-класс от Валерии-jiakomolery.

1 (700x612, 98Kb)
Превью 2 (700x486, 218Kb)Превью 3 (700x564, 224Kb)Превью 4 (572x700, 190Kb)Превью 5 (700x522, 245Kb)Превью 6 (700x522, 298Kb)
1.Бактус наполовину черный потому что не хватило ниток, и пришлось поскрести по сусекам.
2.Маленькие лепестки для розочки наматывала на обычную школьную линейку, 30-40 витков.
3.Большие лепестки наматывала на картонку раза в полтора шире линейки, 50-60 витков.
4.На одну большую розочку пошло 4 маленьких лепестка и 4 больших.
На маленькую розочку пошло 6 маленьких лепестков.
5.Лепестки после снятия с линейки обвязываются столбиками без накида.
Розочки сшиваются иголкой.
6.Розы еще можно сделать так: набирается цепочка из воздушных петель , скажем 15, и вывязываются столбики с накидом из одной - три. Потом закручивается и сшивается.
Источник http://www.by-hand.ru/item/view/27996
Рубрики:  ВЯЗАНИЕ И ШИТЬЕ/Шапки и шарфы

Метки:  

Интересные кухни.

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 21:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Лайминка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интересные кухни.

По стопам санты )


Закруглённость форм нравится, не люблю острые углы у мебели )

+28 кухонь
Рубрики:  ДИЗАЙН ИДЕИ ИНТЕРЬЕРОВ

Рецепты красоты волос с кунжутным маслом

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 21:25 + в цитатник
Это цитата сообщения anngol [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рецепты красоты волос с кунжутным маслом

1 (400x300, 24Kb)

Регулярное нанесение кунжутного масла на волосы сделает их блестящими и укрепит их корни. Сегодня мы поделемся с вами преимуществами этого удивительного масла и рецептами масок на его основе для ухода за волосами.

Современная жизнь характеризуется тем, что воздух загрязнен, а мы, главным образом, питаемся вредными продуктами. Мы любим ухаживать за кожей, но часто забываем о волосах.
Некоторые вообще считают уход за волосами процедурой дорогостоящей и трудоемкой. Как раз для таких людей подходит кунжутное масло, так как уход за волосами с его помощью очень простой и не требует много времени.

Кунжут в качестве кулинарной приправы, а также масло из него, стали использовать еще в 1600 г. до н. э. Процесс получения масла из кунжута может быть разным, в зависимости от региона, где существует такое производство.

Преимущества кунжутного маслаКунжутное масло обладает потрясающими целительными свойствами. Упоминания о нем имелись еще в древних аюрведических рукописях тысячи лет назад. Ниже перечислены лишь некоторые преимущества кунжутного масла:

– Масло кунжута обладает красящими свойствами и подходит для тех, кто хочет иметь темные блестящие волосы. Регулярно массируйте кожу головы с кунжутным маслом. Оно же подойдет тем, кто хочет избавиться от появляющейся на волосах седины.
– Кунжутное масло прекрасно подходит для питания сухой кожи головы. Масло поможет избавиться от сухости и перхоти, что предотвратит в дальнейшем волосы от выпадения.
– Массаж волосистой части головы с теплым кунжутным маслом активизирует кровообращение и стимулирует рост волос.
– Волосы, долгое время обрабатываемые различными химическими веществами, со временем теряют блеск, а масло кунжута питает их изнутри.
– Кунжутное масло обладает и антибактериальными свойствами. Оно помогает избавить кожу головы от различных грибковых поражений.
– Масло укрепляет стержни и корни волос.
– Масло кунжута защищает волосы от воздействия солнечных лучей, выполняя тем самым, функцию солнцезащитного средства. Оно также защищает волосы от загрязнений, имеющихся в воздухе.
– Это масло хорошо сочетается с миндальным и оливковым маслами, поэтому для массажа кожи головы и для нанесения на волосы можно пользоваться комбинированным маслом, состоящим из разных видов...

Рубрики:  С ЗДОРОВЬЕМ К КРАСОТЕ/Уход за телом

Метки:  

Коротко и смешно - 2 )))

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 21:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Скептикус [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Коротко и смешно - 2 )))

Смешно (352x264, 32Kb)
  • В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.

  • Современные дети читают книги только от порки до порки.

  • Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали.

  • Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — ещё и с собакой.

  • Чем больше человек имеет внутри себя, тем меньше он ждёт от остальных.

  • У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и писал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встаёт у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.

  • Пойду, посплю, так от меня вреда меньше.

  • Ревнивая жена прочитала статусы мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Читать далее...
Рубрики:  МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА/Юмор

Метки:  

20 художников, которые готовы потягаться с фотоаппаратом

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 21:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шедевры гиперреализма

20 художников, которые готовы потягаться с фотоаппаратом

Для создания таких фотореалистичных рисунков требуется значительное время, ведь буквально каждая мелочь должна быть прорисована очень точно. Художники сидят над каждой картиной десятки, а то и сотни часов, перед тем как выставляют свою работу на суд критиков. Немалое упорство и талант авторов делают эти портреты чем-то больше, чем просто копией фотографии. В них жизнь, видение художника, эмоции и иллюзия мира, в котором мы живем.

Диего Фацио

 

>>>

 

Рубрики:  ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ О .../Иллюстрация

Метки:  

Жизненная история:Стразы на ватнике...Продолжение к видео с хамом дядей Лёней Якубовичем

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 21:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Тангейзер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жизненная история:Стразы на ватнике...Продолжение к видео с хамом дядей Лёней Якубовичем

Тангейзер:Пару дней назад(а может быть и вчера) я поместил ютюбовское видео,на котором ведущий "Поля чудес" откровенно быдлит и куражится под одобрение пассажиров Аэрофлота.Ему,похоже,даже нравилось в очередной раз быть близко к народу.Хамил,как заправский сантехник при аварии санузла...Смотреть было жалко на этого старого защитника...Понятно,что ведущий одной из самых популярных(для определённого качества телезрителя) ТВ передач,был уверен,что его хамство спишут...Кто бы сомневался...Доверенное лицо Самого,член Самой главной партии...Впрочем,хамство - это привычный формат холопов,чувствующих себя под защитой барина...Но эта история не о дяде Лёне...Хотя и новая "героиня" с того же "поля"  той же самой страны...

Марина Королева журналист "Эхо Москвы"

Россия со стразами

04 апреля 2013

Не думала писать про это – но тут как раз история с Якубовичем и «Аэрофлотом»… И вдруг сложилась у меня картинка, как складывается паззл.

Моя часть паззла была на днях в самолете – нет, не Аэрофлота – голландской компании KLM, на пути из Амстердама в Москву. Всё по плану, без задержек, стюардессы в возрасте, предупредительные, четкие, языки в полете – голландский и английский. Пассажиры разные, но в основном говорящие по-русски. И вот – дзынь! – застегните ремни, идем на посадку. Стюардессы (вы знаете, как это бывает) проходят по салону, проверяют, все ли  в порядке с ремнями, помогают убрать наверх сумочки и рюкзаки. Так положено.

Читать далее...
Рубрики:  ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ О .../Так бывает

Метки:  

Живность классная 271.

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 21:17 + в цитатник
Это цитата сообщения klavdievna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Живность классная 271.

pics-0006 (600x449, 38Kb)


Читать далее...
Рубрики:  ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ О .../ Забавные животные:)

Метки:  

Фильм «Роковая красотка»

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 21:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Светлана_август [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фильм «Роковая красотка»

2006, Франция
Режиссер:
Пьер Сальвадори
Актеры:
Одри Тоту, Мари-Кристин Адам, Жак Списсер, Гад Эльмалех, Лорен Кларет, Жан-Мишель Лами, Аннелиз Хесме, Вернон Добчефф, Дидье Брайс, Клодин Башет, Шарлотта Вермейл, Жан Де Конинк, Бландин Пелиссье, Филипп Вендан-Борин, Бернар Бордо, Лорен Мутон, Фридерик Боке, Люк Шави, Гийом Вердье

Одри Тоту ("Амели") в глянцевой комедии "Роковая красотка". Забавная история о простом и искреннем Жане, которому однажды посчастливилось встретить роковую красотку Ирен. С того самого дня его сердце больше не находило покоя, учащая ритм каждый раз, когда он думал о ней. Они познакомились в баре шикарного дорого отеля, где Ирен по ошибке приняла Жана за скучающего миллионера. Жан же предпочел не разрушать иллюзий девушки, отправившись с ней в президентский номер. Однако наутро красотка все-таки узнала, что ее новый спутник - простой бармен. Каково же было ее разочарование! Ну а Жан влюбился так сильно, что не смог отпустить ее. Он отправился за Ирен в Ниццу, где она вытрясла из него последние копейки, только чтобы Жан отвязался наконец. И вот, когда сбережения этого милого недотепы закончились, судьба подарила ему богатую и жаждущую развлечений Меделин. Неожиданно для себя, некогда серый и неприметный бедняк становится обворожительным жигало.



Рубрики:  ФИЛЬМОТЕКА

Веганский соус "Альфредо" для пасты

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 21:12 + в цитатник
Это цитата сообщения UlyanaR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Веганский соус "Альфредо" для пасты

 

Ингредиенты:
Большой авокадо
2 зубчика чеснока
Сок половины лимона
½ чайной ложки соли
¼ чайной ложки молотого перца
Свежий базилик
Вода или миндальное молоко – ¼ стакана
Рубрики:  КУЛИНАРНАЯ КНИГА/Постный стол

Метки:  

ХЕ ИЗ ГОРБУШИ

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 21:10 + в цитатник
Это цитата сообщения karina-1952 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ХЕ ИЗ ГОРБУШИ

 

     




  Займемся рыбкой. Что то я давно ничего не делала. Угощаю вас вкусненькой пикантной закуской. С удовольствием мои это едят.
  горбуша свежемороженная
  растительное масло 5 столовых ложек
  лук 5 штук
  чеснок
  сахар 1 столовая ложка
  соль 1,5 столовых ложки
  уксус 70% 2 столовых ложки
  соевый соус 1,5 столовых ложки
  кориандр 1 чайная ложка
  морковь 1 шт.
 

Читать далее...
Рубрики:  КУЛИНАРНАЯ КНИГА/Закуски рыбные

Метки:  

Альцгеймер

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 21:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Kanfo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

сообщение Kanfo: Альцгеймер Тест

Альцгеймер 

Этот тест считается одним из лучших в ряду тестов на Альцгеймер
4039185_UNKNOWN_PARAMETER_VALUE (644x335, 140Kb)
- Этот тест считается одним из лучших в ряду тестов на Альцгеймер.
Не торопитесь, найдите закономерность и тогда на второй-
третий раз вы просто глазами проглотите текст.
Читать далее...
Рубрики:  ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ О .../Так бывает

Метки:  

Карта мира в интерьере

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 21:06 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛИС-дизайн_и_мыши [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Карта мира в интерьере

2079323_2 (449x600, 55Kb)

Читать далее...
Рубрики:  ДИЗАЙН ИДЕИ ИНТЕРЬЕРОВ

Как тихи улочки старинных городов... Художник Haixia Liu

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 21:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Matrioshka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как тихи улочки старинных городов... Художник Haixia Liu



Riviera Moon Rise




Left Bank Café


Люблю я улочки ночные
И фонарей дрожащий цвет,
Когда окошки расписные
Приобретают желтый цвет.

Все ночью тихо на проспекте,
Дни замирают, люди спят,
И тишины ночные чары
В своих владениях царят.

Но вот луч солнца озарился,
Скользит по крышам ловко он,
И город дружно пробудился,
Забыв вчерашний тихий сон.

Kiara
Как тихи улочки старинных городов,
Как плавно жизнь течет- неспешно, невесомо,
Стоят в безмолвии шеренги из домов,
Часы старинные звучат весенним громом.

По гулкой мостовой стучат шаги,
Прохожие идут неторопливо,
Лишь речка под мостом вперед спешит,
Шурша о стену хладного гранита.

И бьют часы в минутном упоенье,
Звучит средь тишины их ровный счет
Остановись, прекрасное мгновенье.
Мой тихий город дышит и живет

© Copyright: Всего Лишь Тень, 2004



Red House Café




Café Corner, Paris


Читать далее...
Рубрики:  ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ О .../Иллюстрация

Метки:  

Короткие анекдоты из разных мест...

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 21:04 + в цитатник
Это цитата сообщения adpilot [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Короткие анекдоты из разных мест...

 

Короткие анекдоты из разных мест

 

 

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

49% несчастных случаев происходит после слов: «смотри как я могу», остальные 51% : «херня… смотри как надо»

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!

Короткие анекдоты из разных мест

 

 

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами : "Три-четыре, закончили".

Короткие анекдоты из разных мест

 

 

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму! . .

- А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял. - А у меня есть.

Короткие анекдоты из разных мест

 

 

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.

Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

Короткие анекдоты из разных мест

 

 

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!

Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!

На самом деле воображаемые друзья есть у всех: вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.

Короткие анекдоты из разных мест

 

 

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

В России все что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Психологи беседуют: «Ну как у тебя дела с тем парнем?» «Да совсем было вылечил его от паранойи, но тут его и застрелили».

Короткие анекдоты из разных мест

 

 

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!!

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить на фсе!

Хреново, когда сварил пельмени, вылил на них полпачки майонеза, а они оказались варениками с творогом…

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

Короткие анекдоты из разных мест

 

 

У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили. - И что? Сразу вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый.

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Короткие анекдоты из разных мест

 

http://prikolisti.mirtesen.ru/

Рубрики:  МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА/Юмор

Метки:  

Детский мир советского времени...

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 21:03 + в цитатник
Это цитата сообщения adpilot [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Детский мир советского времени...

Известный блогер рассказал о магазине Детский мир, который был построен в советское время,
и о жизни, происходящей внутри помещения.

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

«Детский мир» был открыт в 1957 году в центре Москвы и многие годы был самым большим детским магазином СССР. В Детском мире было все. Конечно, по сравнению с сегодняшними магазинами ассортимент советского детского универмага выглядит весьма скудно, но в те годы о лучшем можно было и не мечтать. Недавно мне передали большой архив исторических фотографий. Сегодня предлагаю вам экскурсию в мир советской торговли, Детский мир, в котором почти все было.


Знакомое всем здание. Тогда еще здесь росли деревья.
 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети
2

 

Центральный зал. В 90-е годы здесь появилась знаменитая карусель, которая сейчас стоит в Меге "Белая дача"
 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

Витрины
 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

Школьная форма.
 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

Костюмы для выпускного бала. Ничего так, кстати.
 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

Все для туриста.
 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

Советское Лего. Были у меня такие конструкторы на винтиках, ничего дельного сотбрать было нельзя.
 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

Кстати, раньше были очень крутые детские коляски. Странно, что сейчас никто не занимается их дизайном.
 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

Детям еще продавали небезопасные инструменты. Сейчас бы такое не прошло.
 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

Советский вендинговый аппарат. Кто застал такой?
 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

Странный киоск без продавца. Как он работал?
 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

Странно, что на всех фотографиях дети такие грустные.
 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

 

Дефицит и очереди 90-х

 

Порядковый номер очереди на руке

ссср, советская жизнь, советское время, магазин, дети

Если на фотографиях узнали свои игрушки или товары, пишите комментарии, добавлю описание к снимкам.

источник

Рубрики:  ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ О .../Города и страны

Метки:  

Как избавиться от волос на теле

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 20:59 + в цитатник
Это цитата сообщения The_blond_goddess [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как избавиться от волос на теле

SMbXzhmiVP4 (300x300, 13Kb)

1) Тщательно перемешайте ложечку лимонной кислоты со стаканом сахара и долейте три больших ложки кипячёной воды. После этого массу следует растопить в небольшой ёмкости на слабом огне до мазеобразного состояния. Когда масса чуть-чуть остынет (до терпимо горячей температуры), накладывайте её на волосяной покров, чтобы она ложилась на кожу и ждите пока она подсохнет, затем рывками удаляйте корочку.

2) Есть так же способ, как избавиться от волос на лице. Ситуация с ними обычно усугубляется тем, что они легко стимулируются к ещё большему росту. Но если их один-два раза в сутки на протяжении тридцати дней протирать раствором риванола 0.1 % — волосы сначала ослабеют, затем станут ломкими и в конце концов прекратят свой рост. Примечателен факт, что удалённые таким способом волосы почти не вырастают заново.

3) Объедините и взбалтыванием перемешайте такие составляющие – каплю йода, 5 миллилитров нашатыря, 30 миллилитров обычного медицинского спирта и 5 миллилитров касторки. Участок кожи, где растут нежелательные волосы, дважды в сутки обрабатывайте полученным средством в течение месяца.

Рубрики:  С ЗДОРОВЬЕМ К КРАСОТЕ/От нежелательных волос

Метки:  

Домашние средства для осветления пигментных пятен

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 20:58 + в цитатник
Это цитата сообщения SVETA-290 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Домашние средства для осветления пигментных пятен

 

Домашние средства для осветления пигментных пятен

осветления пигментных пятен

Как у пожилых, так и у молодых людей могут появляться на коже тёмные пятна из-за слишком активного производства кожей меланина. Причиной тому могут стать: гормональный дисбаланс, избыток солнечного излучения, дефицит витаминов, проблемы со здоровьем или стресс. Эти зачастую некрасивые пятна бывают разных размеров и местоположения, чаще всего появляются на тех местах, которые более всего открыты солнцу, например, на лице или руках. Меланин – это натуральный тёмный пигмент, находящийся в коже и волосах, который со временем меняет пигментацию кожи. Но есть несколько простых средств избавления от ненужных пигментных пятен на коже. 

 

Как избавиться от пигментных пятен на лице?

1. Умывайтесь осветляющим очищающим средством, желательно содержащим натуральные ингредиенты, такие как экстракт клюквы и витамин В5. Такое очищающее средство помогает снизить производство меланина, который ответственен за появление тёмных пятен.

2. Смешайте овсяные хлопья, томатный сок и творог, и получившуюся кашицу нанесите на лицо. Оставьте смесь на 20 минут, затем смойте. Такая маска поможет осветлить   пигментные пятна.

3. Разрежьте лимон пополам и протирайте лицо половинкой лимона для осветления   пигментных пятен. Можно также отрезать лист от растения алоэ верна, разрезать его вдоль и соком смазывать лицо – результат будет таким же. Если у вас дома есть масло витамина Е, можете также смазывать им кожу, чтобы уменьшить пигментацию. 

4. На ночь замочите в воде 4 миндальных ореха, а на следующий день разотрите их в пасту. Эту пасту нанесите прямо на меланиновые пятна и оставьте на ночь. Утром смойте холодной водой.

5. Смазывайте лицо солнцезащитным кремом с высоким показателем SPF, чтобы не допустить образования пигментных пятен. Кремом нужно пользоваться каждый раз, когда выходите на улицу, вне зависимости от погоды и времени года.

Читать далее...
Рубрики:  С ЗДОРОВЬЕМ К КРАСОТЕ/Ясенлик

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Топ 5 самых вредных фешн изобретений

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 20:58 + в цитатник
Это цитата сообщения The_blond_goddess [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Топ 5 самых вредных фешн изобретений

O0fNMR2IfZM (379x568, 59Kb)

1. Стринги. Тонкая полоска ткани, которая прячется между ягодицами, делает стринги не только сексуальными, но и крайне опасными для здоровья. Микробы из прямой кишки беспрепятственно попадают по ней на половые органы, вызывая вагинальные инфекции и воспаления органов малого таза, что, в итоге, может привести даже к бесплодию. Стринги рекомендовано носить не более 2-3 часов в неделю (когда без них никак не обойтись), выбирая модели из натуральных материалов.

2. Джинсы-скинни. Постоянное давление, которое испытывают репродуктивные органы, затянутые в узкие штаны, также способно привести к бесплодию. Кроме того, поклонники джинсов-скинни рискуют заработать язву желудка, изжогу и другие нарушения пищеварения, связанные с постоянным сдавливанием живота. Вред возрастает, если носить скинни одновременно с туфлями на шпильках – из-за изменения наклона таза давление на нервные окончания становится сильнее. Вместо скинни лучше носить тянущиеся джеггинсы, не говоря уже о том, что лучший вариант – это безопасные просторные брюки.

Читать далее...
Рубрики:  ВЯЗАНИЕ И ШИТЬЕ/Модный показ

Метки:  

Анекдоты просто супереющие. Ну и кандидоз...

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 20:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Redza [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты просто супереющие. Ну и кандидоз...

Кандидоз

Заметочка про кандидоз тут. Читай там по ссылке про кандидоз. Но лучше читай анекдоты.

Анекдоты

ПРИХОДИТ НА БЕСЕДУ К ДУХОВНИКУ Девушка-духовное чадо (юбка до пят, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшка! Выскажите мне свою оценку по поводу последней монографии протоирея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-парламитской полемике и написанной в эпоху оформления им русской диаспоры в Париже?
- Батюшка:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной женщина.
- ты не поверишь – достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало…

Случай в раю:
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что меня нет.

- Батюшка, алкоголь это враг?
- Враг.
- А почему вы его употребляете?
- А в писании сказано "Возлюби врага своего".

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто? !
- Пожарные.
- Зачем? ! !
- У вас утечка газа. . . Здравствуйте, вы верите в Бога?

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека *сукин сын*.
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой…
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Рубрики:  МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА/Юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Тортильяс - как приготовить лепешки

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 20:56 + в цитатник
Это цитата сообщения НЯМ-НЯМ_блог [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тортильяс - как приготовить лепешки

Известно, что в Мексике, тортильи практически заменяют собой хлеб, и, конечно же, каждая уважающая себя хозяйка делает их сама…


Для этого используется специальная маисовая мука - masa harina (маса харина). Если вам посчастливится наткнуться на такую в магазине, то для получения настоящих тортильяс ее нужно просто развести водой, замесить тесто и подрумянить лепешки на сковороде.

К сожалению, пока даже крупные супермаркеты не могут похвастаться наличием в своем ассортименте такого продукта, поэтому экспериментируем с привычными нам компонентами.
Читать далее...
Рубрики:  КУЛИНАРНАЯ КНИГА/Хлебобулочная

Метки:  

Сливки с мукой от морщин

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 20:55 + в цитатник
Это цитата сообщения The_blond_goddess [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сливки с мукой от морщин

vlFW6YCXHFA (560x457, 13Kb)

Разведите 1-2 столовые ложки пшеничной муки сливками средней жирности.

Пшеничную муку можно заменить рисовой или манной крупой.

Нанесите маску на 20-30 минут и смойте.

Маску можно оставить, пока не подсохнет, затем скатать. В таком случае вы получите довольно нежную маску-пилинг.

Рубрики:  С ЗДОРОВЬЕМ К КРАСОТЕ/Ясенлик

Метки:  

Горячая масляная маска

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 20:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Amenika [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Горячая масляная маска

Если кожа лица шелушиться, и огрубела, можно применить горячую масляную маску.

Налейте масло (оливковое, персиковое или подсолнечное) в емкость и закройте крышкой. Опустите емкость в горячую воду. После того, как масло станет горячим, пропитайте им тонкий слой ваты или марли и наложите на лицо и шею.

Сверху так же положите тонкий слов сухой ваты или марли. Предварительно сделайте прорези для глаз и рта. Можно ещё положить полотенце. Держите маску 15 – 20 минут. После чего аккуратно умойтесь теплой водой.

3352215_NSTEJlWVyPI (550x366, 32Kb)

Рубрики:  С ЗДОРОВЬЕМ К КРАСОТЕ/Ясенлик

Метки:  

Женщины-как интернет. Кому то-com,кому то-net.

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 20:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Lyudmila_Nic [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женщины-как интернет. Кому то-com,кому то-net.


92621365_3571750_33076597_11 (400x439, 40Kb)


-В голове ветер, в сердце любовь, а в душе весна...

- Икра-не роскошь, а средство повышения гемоглобина!

- СЕКС Бомба - это женщина, при виде которой, мужчина чувствует свой КОНЕЦ!

- Положительные эмоции- это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

- ЖЕНЩИНЕ для поддержания ХОРОШЕЙ формы нужен: ТРЕНАЖЕР! МАССАЖЕР! и УХАЖЕР!

- Если жизнь повернулась к тебе задом - пни её и начни новую.

- Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

- Если женщина не права, сразу попросите у неё прощения.

- Женская мода — вечная борьба женщин между явным желанием одеться
и тайным желанием раздеться.

- Магнит показывает на север и на юг; от человека зависит избрать хороший или
дурной путь жизни.

- Если стало одиноко, вспомни брошенных тобой. Может быть из них кому-то надоел уже покой.

- Любовь должна быть счастливой - Это право любви. Любовь должна быть красивой -
Это мудрость любви.

-Весна! Для всех начало новой жизни, солнце и тепло. А для снега – смерть.
Снег умирает на улице.

- Настоящая красота не та, которой любуешься с удовольствием,
Но та, на которую смотреть так же трудно, как на солнце.

- Жизнь - это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpёд, чтобы пpийти
к финишу последним.

- Удар судьбы по голове - ЗНАЧИТ, что ее подталкивания в спину остались напрасными.

- Никогда не жалуйся на судьбу! Зачем? Друзей огорчишь...Врагов обрадуешь...
А себе не поможешь...

- Не обижайтесь на любимых: ведь даже небо имеет разные оттенки, а на солнце
находят пятна.

- Считают, что успех приходит к тем, кто рано встает.
Нет: успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении.

- «Совы» ложатся в два часа ночи и спят до полудня.

«Жаворонки» ложатся в десять, встают в шесть утра и спят до полудня.

- Разум может подсказать, чего следует избегать и только сердце говорит,
что следует делать.


Рубрики:  МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА/Юмор

Метки:  

Юмор одной строкой

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 20:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор одной строкой

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Любая жизнь начинается с конца.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Не бывает много водки, бывает не до женщин.

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

Вот молодёжь пошла. Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Порно вещь полезная. Когда не хватает места, всегда есть что удалить.

Странная жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным...

Я, когда крашусь утром перед зеркалом, всегда себя утешаю: 'А не так страшен чёрт, как его малюют'!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьет твою кровь - он, по крайней мере, перестает жужжать.

Как мы живём - государственная тайна. На что - коммерческая.
Читать далее...
Рубрики:  МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА/Юмор

Метки:  

Скраб из кофе, авокадо и персикового масла

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 20:43 + в цитатник
Это цитата сообщения LediLana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Скраб из кофе, авокадо и персикового масла

авокадо (700x532, 94Kb)

 

 Приготовьте натуральный скраб, который поможет очистить поры и сделает кожу невероятно гладкой и нежной.
 
Ингредиенты:
 
    1 авокадо
    200 грамм кофе
    6 столовых ложек персикового масла
Читать далее...
Рубрики:  МЫЛОВАРЕННАЯ ФАБРИКА/Скрабы бомбы

Метки:  

Напиток долголетия

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 20:42 + в цитатник
Это цитата сообщения YaromilaVolkova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Напиток долголетия

4716146_napitokceleb (300x240, 10Kb)

Невероятно вкусный и очень полезный общеукрепляющий напиток на основе молока и мякоти авокадо поможет не только укрепить иммунную систему нашего организма, но и улучшит ваше самочувствие, укрепит сердце и сосуды, придаст сил и бодрости!

Как приготовить и применять целебный напиток?

Рубрики:  ВСЕ О НАПИТКАХ/Чистое здоровье
С ЗДОРОВЬЕМ К КРАСОТЕ

Метки:  

Палочки из моцареллы и чеддера.

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 20:39 + в цитатник
Это цитата сообщения shapo4ka90 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Палочки из моцареллы и чеддера.

 

Сырные палочки понравится любителям эффектных и вкусных закусок.
 
Время приготовления: 20 мин.+ охлаждение
Порций: 2
Сложность блюда: 3_ из_5

TljgbkZo-u4 (604x520, 179Kb)

 

Вам потребуется:
 
Моцарелла (нарезанная мелко) - 250 г
Чеддер тертый - 100 г
Чесночный порошок - 1,5 чайной ложки
Петрушка рубленная - 1 столовая ложка
Соль - 1/2 чайной ложки
Читать далее...
Рубрики:  КУЛИНАРНАЯ КНИГА/Сыроведение

Метки:  

Английский стиль в интерьере квартиры

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 20:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Иримед [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Английский стиль в интерьере квартиры

Квартира в Лондоне – собственность и творение Bea Deza, создательницы марки Sister Jane. Она полна неожиданностей и очень смелых решений.

Обратите внимание на чёрный камин, который резко контрастирует с остальными элементами дома. Обратите внимание на хрустальную люстру и пластиковые стулья на кухне, которая являет собой смешение классического английского паба и дома за городом. Спальня чем-то напоминает фильмы о Робине Гуде – настолько здесь видна атмосфера леса. По словам автора, она хотела создать квартиру, где легко можно творить, где водится вдохновение.      И ей это вполне удалось!

Продолжение здесь: 

http://www.prohandmade.ru/mebel-i-interier/anglijskij-stil-v-interere-kvartiry/

 

Рубрики:  ДИЗАЙН ИДЕИ ИНТЕРЬЕРОВ


Поиск сообщений в Ludmila-Lea
Страницы: 1002 ... 422 421 [420] 419 418 ..
.. 1 Календарь