-Рубрики

 -Всегда под рукой

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в luchiya

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.12.2011
Записей: 3199
Комментариев: 1185
Написано: 6337

котовасия

Суббота, 21 Апреля 2012 г. 22:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Конан_Дойль [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

котовасия

а помнишь ты меня в нос клюнул.....
а помнишь ты меня в нос клюнул...

теперь я в двойне тебя люблю
теперь я в двойне тебя люблю">

эй, ты чей?
а давай хозяину скорпиона подложим...

















ну все ты нарвался.
ну все ты нарвался.











хозяин это кто?
хозяйка, они титьку просят.....

далековато, ходить к любимой.....
далековато, ходить к любимой.....">



Трусишка зайка серенький Под елочкой скакал.
а ты гопак можешь с бацать.

Чу! ;
пить или не пить? вот в чем загвоздка.

Срубил он нашу елочку Под самый корешок.
птичку жалко...

Теперь она, нарядная, На праздник к нам пришла И много, много радости Детишкам принесла
еше рюмочку, за упокой.

да, хорошо, встретил Новый Год!
да, хорошо, встретил Новый Год!">

а что там про снегурочку пишут....
ты погромче читай, а то я что то глуховат стал.

с Новым Годом! тем же концом и тебя...
доброе утро! тем же концом и тебя...">

налей 100 грамм.
налей 100 грамм

кот ученый ухрюкался
кот ученый ухрюкался

выпьем и снова нальем...
выпьем и снова нальем.

и так снегурочке мат....
ты че матом ругаешься?



кот ученый
кот ученый






















Метки:  

Подборка анекдотов

Суббота, 21 Апреля 2012 г. 17:49 + в цитатник
Это цитата сообщения наивный_циник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Подборка анекдотов от 20.04

Настроение сейчас - боевое, только спать хочется :)

Подборка анекдотов с интернет-просторов от 20.04 по материалам




Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!


***


Деревня. Раннее утро. Усадьба. На балкон выходит поручик Ржевский.

Вдыхает полной грудью чистый воздух, восторженно оглядывается и восклицает:

- Господи! Красота-то какая !!!

...мать …мать ...мать... привычно откликнулось Эхо...


***


Двое парней покупают пиво. Подходят к продавщице и говорят:

- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! А брать, что будете?


***


Книжные новинки:
Ивaн Сусaнин. "Кaк зaвести дpузей".


***


Нa телевидении сейчaс сaмый позитивный кaнaл - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг другa...


***


Посреди моря нa островке стоит мaяк, где живет его смотритель.И вот, знaчит, ночь, буря, и в море лодкa. В лодке почтaльон, который везет этому сaмому смотрителю письмо.

Гребет он, борется с волнaми, мaтерится нa всю глотку. Haконец доплывaет до берегa, выпрыгивaет из лодки, весь мокрый тaкой и злой и идет к мaяку. Haчинaет бaрaбaнить в дверь ногaми, орет:
- Hу ты, сукa, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывaется дверь, выходит смотритель, и почтaльон обрушивaет нa него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы зa сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем мaтерится нa него минут пять. Смотритель его выслушaл внимaтельно.
- Все скaзaл?
- Hу, все вроде...
- Тaк вот, ты ори поменьше, a то я еще гaзету выпишу.


***


По-нaстоящему крут не тот, кто покупaет мaшину, чтобы ездить до рaботы, a тот, кто покупaет квaртиру недaлеко от рaботы, чтобы тудa пешком ходит.


***


Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые,

взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.


***


Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры.
В клaсс зaглядывaет зaуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть!
Преподaвaтель отвечaет:
- Нет, любители - уже зa дверью. Здесь остaлись - только профессионaлы.


***


- Когдa нaш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гaрнитур, - говорит муж жене.

- Едвa он привез новый цветной телевизор с большим экрaном, ты зaстaвилa меня сделaть то же. Я уж не говорю о мaшине! Да бог с ним, но сейчaс, что делaть?
- А что, у него опять новинкa? Кaкaя?
- У него новaя женa!


***


Почему, если у тебя просрочен кредит, например, за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то:

"Счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?


***


- Ну, как прошли выходные?

- Не дала! Даже не подпустила.

Сказала:

"Вообще забудь, что он у тебя есть".

И c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!


***


Две подруги:
- Знaешь, меня вчерa тaк трахнули - просто скaзкa! По всем прaвилaм - нaстоящее искусство!
- Ну дa! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скaжу. Тем более - его жене!


***


Бог решил наведаться на землю, посмотреть, что там и как.
Выбрал для этого образ врача, устроился в больницу.
В первый же день ему заносят в кабинет больного избитого изломанного, места живого нет.
Ну Бог его подлатал, залечил, тот пришел в себя выходит в коридор, а там уже очередь из больных.
Те его спрашивают: ну что, как новый доктор?
Он: Да такой же, как все... даже давление не померил...


***


Онa:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что зaдaвили кошку!!!
- Дa, дорогaя. Конечно, ты прaвa, дорогaя. Может быть ты все тaки пустишь меня зa руль?


***


Поехaл мужик нa бaзaр в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: коровa доится прекрaсно, ест все подряд, но быков и нa километр не подпускaет. Кaк только бык подойдет совокупляться, сaдится нa зaд - и все. Вызвaл ветеринaрa. Тот приходит:
- Кaкие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быкa - и нa зaд срaзу сaдится!
- Ясно. Корову где покупaл, в Бердичеве?
- Дa, a ты откудa узнaл?
- Тaк у меня женa оттудa...



Источник

Метки:  

Пятничные демотиваторы)

Пятница, 20 Апреля 2012 г. 18:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пятничные демотиваторы)




Читать далее...

Метки:  

О женщинах с улыбкой

Пятница, 20 Апреля 2012 г. 12:35 + в цитатник
Это цитата сообщения NatalyaNogteva [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О женщинах с улыбкой

© $vetL@n@

Я не злопамятная, я, просто, все записываю
***
Alberto-Vargas1-400x309 (400x309, 27Kb)
Разве можно от женщины требовать многого,
когда глупость божественна, ум – ничто…
А. Вертинский
***
Al-Buell-327x400 (400x470, 32Kb)
Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор
***
60920043_1341-307x400 (400x500, 46Kb)
Возраст не защищает вас от любви, но любовь защищает вас от возраста.
Jeanne Moreau
***
John-Bradshaw-Crandel-327x400 (400x470, 41Kb)
Красота – это обещание счастья.
Ф. Ницше
***
John-Bradshaw-Crandel3-299x400 (400x500, 44Kb)
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает,
что могла бы легко заменить любую другую.
Питигрилли
***
JULES-ERBIT-290x400 (400x500, 26Kb)
Когда хочешь писать о женщине, обмакни перо в радугу
и стряхни пыль с крыльев бабочки.
Дени Дидро
***
Guy-Hoff-348x400 (400x450, 26Kb)
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке,
по ошибке женятся на всей девушке.
Стивен Ликок
***
Zoé-Mozert-2-299x400 (400x500, 24Kb)
У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего.
О. Уайльд
***
0000074091-204148-7796597--277x400 (400x500, 26Kb)
У женщин просто удивительная интуиция.
Они замечают все, кроме очевидных вещей.
Оскар Уайльд
***
29551186-336x400 (400x460, 35Kb)
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем,
она думает: “Наконец-то мы – вместе”,
а он “Наконец-то мы – одни”
***
355023722-400x400 (400x400, 60Kb)
У мужчины и женщины спросили:
“Какая вероятность, что Вы встретите на улице дракона?”
Мужчина ответил – “0,01%”
Женщина – “50 на 50 – то ли встречу, то ли нет”
***

elvgren1-322x400 (400x480, 29Kb)

Метки:  

Добрый день!

Дневник

Среда, 18 Апреля 2012 г. 15:01 + в цитатник

Хоть не так холодно 


Метки:  

Нет места на парковке перед офисом?

Дневник

Среда, 18 Апреля 2012 г. 14:23 + в цитатник

Не беда!


Метки:  

Некоторые люди так бедны

Дневник

Среда, 18 Апреля 2012 г. 13:58 + в цитатник

Все, что у них есть, это деньги


Метки:  

Где-то тут спрятался кот?

Дневник

Среда, 18 Апреля 2012 г. 10:56 + в цитатник

 

Не могу найти!

Метки:  

Юмор одной строкой

Среда, 18 Апреля 2012 г. 10:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор одной строкой

Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придётся доказывать, что таким говном вы стали, а не родились.

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Гугле: как отодрать соску?... забыл, что искал...

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жёг углы и ссал на кнопки.

Как, Вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?! Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах!

Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря. Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку.

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".

Нет хороших соседей. Есть толстые стены.

"Пьёт – значит любит!" (С) Водка

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевых женщин.

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

Вегетаpианство - система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.

Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.

Метки:  

- Спасибо вам на добром слове! - Не за что. Это я не подумавши...

Дневник

Вторник, 17 Апреля 2012 г. 22:22 + в цитатник

 

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: 
- Я исполню по одному желанию каждого из вас". 
- Я первая, я первая! - говорит секретарша. - Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем. 
Пшш! Она исчезает. 
- Теперь я, теперь я! - говорит торговый представитель. - Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". 
Пшш! Он исчезает. 
- Теперь твоя очередь, - говорит Джин менеджеру. 
- Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда
 
Читать далее...

Метки:  

 Страницы: 25 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1